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    まお
    恋愛
    30代前半女性です。
    独身であることで周囲からもっと焦りなさいと言われ続け、疲れてきたので相談させてください。
    結婚、恋愛に関しての感覚は以下の通りです。

    ・子供を希望していないので結婚のメリットよりデメリットに目がいってしまう
    ・男性と付き合うことは平気(でも彼氏がいなくても平気)
    ・友人からのろけ話やプロポーズの話を聞くのは嬉しいし、素敵だなと思う
    ・幸せな話を聞くのは好きだし憧れる気持ちもある
     ※「結婚」ではなく「幸せそうな友人」が「いいな~!素敵だな~!」と感じているのだと思います
    ・一人暮らしが苦にならない
     ※怪我や入院も経験しましたが、いくつかのサービスを利用し、特に不便はありませんでした

    こういう状態なので恋人はいても同棲や結婚の話になると及び腰になってしまいます。
    人と住むのが苦手なのも大きいかもしれません。
    男性と付き合うのは平気ですし人を好きになることもありますが、惚れっぽくはないほうです。
    周囲のすすめで婚活もしましたが、私の誠意が足りないのが申し訳なく、今はやめています。

    子供は好きですが、自分が育てるとなると人生を背負う自信がありません。
    結婚も同様で、マイペースな自分が相手を幸せにする自信や人生を背負う自信が持てません。
    収入は平均的なダブルインカム分とほぼ同等なので、結婚に関して金銭面でのメリットもありません。
    友人達は「一緒にいたいから結婚した」「家族になりたいから結婚した」と言いますが、私は一人の時間も大切なのであまりそこにメリットを感じません。

    そもそもメリットデメリットで考える時点で結婚は向いていないと思います。
    そのつもりで人生設計をしていますが、上記を説明してもなかなか周りに理解されません。
    「本当に好きな人に出会えば変わる」と説得されます。どう返せば理解してもらえるでしょうか。

    トピ内ID:3cb3c35051232312

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    理解されなくていい

    しおりをつける
    😮
    灘田天
    トピ主さんの仰っていること、解ります。
    でも、解らない人達がいるのも知ってます。

    この場合の”マイノリティ”が全ての人を納得させること自体に無理があると私は思います。

    だから、
    「解らないかも知れないけど・・・」というスタンスで、
    「尊重して欲しい」「干渉しないで欲しい」ということを解ってもらう方が
    可能性があると思います。

    例えば
    「経済的には心配ないし、メンタルにも問題ない。
    ただ、あなたたちがそうやって私をいつまでもそっとしておいてくれないなら、
    メンタルは弱ってきてしまうかも。あまり追い詰めないで欲しい。」

    正面から行かずに、別の角度からアプローチしてみるとか、
    ずるいと感じられるかも知れませんが、
    そういう面でしか、解ってもらう方法がないこともあります。

    「結婚の必要性を感じない」価値観が揺らがないように、
    「結婚の必要性を重視する」価値観も揺らがないのです。
    ただ、彼らの問題は、それを押し付けること。
    それこそが悪であることを理解してもらうのみです。

    トピ内ID:c8acda7d54e8ab7d

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    時間が解決するので大丈夫です

    しおりをつける
    マリンバン
    20代後半から30代前半頃、一番周囲から言われますよね。「結婚はまだか?」「いい人はいないのか?」って。
    それも35過ぎて40が見えてくれば、誰も何も言わなくなります。トピ主さんのそのお悩みは時が経てば自然と解決しますよ。あと数年、出来れば彼氏なしで楽しそうに過ごしてれば、周囲は勝手に「この子は結婚する気ないのね」と勝手に解釈しますから。

    40過ぎて結婚した私はそのことを実際に経験しました。
    「結婚することになって」って周りに報告したら、「結婚したかったんだね」って言われたこともありました。

    結婚を周囲にせかされても理解してもらおうと一生懸命説明する必要はありません。大人のたしなみとして、答えたくないことを言われても笑顔でやんわり交わす術を学びましょう。そして繰り返しになりますが、ずっと独身のままでいる事実が一番周囲への説得になるんです。
    それに結婚を必要としない理由をことこまかに説明されたら、既婚者の中には自分の結婚を否定されたように感じてしまう人もいると思いますよ。もちろんトピ主さんにはそんなつもりは一切ないとしてもね。

    それと結婚のメリットデメリットを考えることは私は悪い事ではないと思います。
    結婚を必要とする理由は、若いうちはロマンチックな面にフォーカスされがちですが、人によって様々でいいと思います。

    トピ内ID:eea38160b4fbce61

    ...本文を表示

    理解してもらう必要がありますか?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    私も若い頃、結婚に興味はありませんでした。
    したい人がすればいいし、私はしたくない。それだけの事。と考えていましたよ。私には無縁な話。

    でも結婚して当然と考える人は少なからずいますし、どう言ったところでしつこく勧めて来るでしょう。
    他人は変えられないので聞き流すスキルを身につけられてはいかがですか?
    理解させようなんて、それこそ無駄な事。
    私はお局様とか、いき遅れとか、貰い手が無いとか、散々言われていましたが、スルーしてました。

    ふーん貴方はそう思うのね。
    と流すだけ。
    まともにやり取りする必要はないかと。

    因みに気の合う人が現れて恋愛し結局は結婚しましたけど、でも結婚に興味が無かった事は全く後悔はありません。反対に興味が無かった気持ちを動かす相手だったからこそ、長く関係が続いていったのだと思うので、それはそれで良かったです。
    結婚に興味があったら、兎に角合わない人でも結婚して、後で後悔したんじゃ無いかと思います。

    必要と思えない事は無理しない方がいい。しなかったらしなかったなりの幸せがあります。
    下手に結婚して子供が出来て離婚になると大変じゃないですか。
    一人で自立した生活の方が、周りに影響が少なくていいと思う。

    他人が気にいる行動をするより、自分の気持ちを大切にね

    トピ内ID:64d7482d09645249

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    一生独身宣言

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    本当に自己愛に満ちた人なら独身を謳歌できるかもしれないけど、10年後も同じとは限りません。その年になれば、きっと損得の先にあるものもみえてくるでしょうから。だから親御さんは煩いのだと思う。

    とはいえ、絶対価値観がそこにあると確信しているなら、キッパリと一生独身宣言をなさればいいですよ。何も悩むことはありません。

    >そのつもりで人生設計をしていますが

    40年後の社会がどうなっているかわかりませんが、私はお金では解決できない諸問題が必ず出てくると思ってます。単身で逃げ切りできる世代はいまの70歳位までかな。

    もっとも覚悟さえできていれば、結婚していようがいまいが関係ない話ですけどね。

    トピ内ID:9b66ae249462c4c4

    ...本文を表示

    ウソも方便

    しおりをつける
    🙂
    今回は匿名で
    結婚の意思があるかのように装っておいた方が楽ですよ。
    少なくとも私の場合は楽でした。

    必死で独身主義を貫こうと説明したって、結婚ありきで考えている人には理解されません。
    だって理解する気がないんだもの。
    トピ主さんが膨大な字数を消費して説明してくれているけど、聞く気がない人にとっては念仏でしかありません。

    もうあなたの年齢の頃には必殺オウム返しを習得しておりました(笑)
    「結婚しないの?」
    「私って結婚しないのかなかぁ」
    「何をのんびりと!もっと焦りなさい」
    「これでも焦ってるのよねぇ~」
    「誰かいい人いないの?」
    「誰かいい人知りませんか?」
    「ずっと一人だと老後が寂しいわよ」
    「きっと寂しんでしょうねぇ~」

    コツは決して相手を論破しようなんて考えないことです。
    全部相手の言う事を肯定してオウム返しすることです。
    で、言ったじゃーいって行動まで監視する人なんていやしないんだから、実際の行動は自分の思うままでいい。
    合コンをセッティングしちゃう人くらいはいたけど、合コンは合コンで楽しんじゃえばいいだけ。
    格式ばったお見合いを準備できる人なんていやしないのが現実。
    アプリや紹介所の登録を勧められるけど、登録したフリだけして放置。
    進捗を聞かれたら成果ナシって答えるだけ。

    結婚を勧められて面倒くさいって悩みを時々見聞きするけどさ。
    だいたいはムキになっていて自分で傷口を広げちゃっている人が殆ど。
    なんで流せないかな?ってむしろ不思議なくらい。
    この人と結婚しなさいって目の前に男を連れてきている訳でもないのにね。
    だったらハイハイあなた様の仰る通りと口先だけは同意しておいて、実際の行動は全く無視しておけばいい。
    それだと永久に黙ってくれない?
    何をやっても黙ってくれないよ?
    だったら頑張って説明する努力がばからしいじゃん。

    トピ内ID:649e25a1ed827995

    ...本文を表示

    あと数年で言われなくなるので大丈夫。

    しおりをつける
    🙂
    40代選択子無し
    30代後半になれば、さすがに周囲もあれこれ言わなくなります。
    それまであと数年、適当に流しておけばいいんです。
    「分かってもらうにはどうすれば・・・」なんて考える必要もないです。
    トピ主が真面目過ぎるのでしょうね。

    私は20代半ばで恋愛結婚しましたが、元から子無しの予定で(子供が嫌いなので)、そのまま20数年経ちました。
    30代半ば過ぎくらいまでは、親戚・近所・職場・単なる知人など、あらゆる人から「お子さんはまだ?」「子供欲しくないの?」など、今ならハラスメントと認定されるような様々な発言を受けてきました。

    『子供は絶対欲しくない』という本音を言うと角が立つので、「そうなんですぅ~。まだで~(笑)」とか、その場その場で適当に流してました。
    そもそも他人にあれこれ言われる筋合いもないし、いちいち相手にこちらの心情を説明したり、理解してもらう必要も無いし。
    結婚や出産に関して、世間の人の多くは思考が狭い(画一的)であることは理解してるので、別に腹も立ちませんでした。

    トピ主も、周りからの圧力を真面目に受け止めるのをやめてみたら?
    「またなんか、しつこく言ってるなあ~(笑)」と右から左へ。
    人生は一度きり。
    他人の価値観は放っておいて、自分の好きなように生きたらいいんです。

    >メリットデメリットで考える時点で結婚は向いていないと思います。

    そんなことないです。
    結婚こそ、“自分の”メリットを最大限考えてすべき物です。
    私は夫からベタ惚れされて、だいぶ迷ってからプロポーズを受けましたが(つまりその程度の愛情だった)、結果それで大正解。

    経済的に安定してて、子無しOKで、今でも大切に扱ってくれて、私に一人の時間もたっぷりくれます。
    喧嘩もないし、何をしようと何を買おうと自由で、精神的にも経済的にもすごく満たされた人生です。
    若かりし頃の自分の決断を誉めたいくらいです。

    トピ内ID:aa2aef75bb6c090e

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    まお
    アドバイスありがとうございます。すべて有り難く拝見しています。
    また、なぜ困っているかを書かずにアドバイスを求めてしまって申し訳ありません。

    1.合コンをセッティングされる
    ※コロナ禍なのでオンラインで話しているときに勝手に招待される、LINEを教えたと言われる等…
    2.友人と会う時間の大半がその話になると楽しくない

    1開き直って楽しめればいいのですが、あまりそういう場を楽しめる方ではなく連絡が来ると気が重くなってしまいます。
    先方も年齢的に結婚を意識されていることが多く、私に時間を使うよりもちゃんと結婚願望のある女性に時間を使ってほしいと思いますし、男性も被害者に感じてしまいます。
    連絡をスルーすると友人から「あんないい人をどうして?」と理由を求められるのも面倒で、毎回「出会いは求めていなくて…」と説明が必要になります。

    2今はオンラインですが、コロナ前は20代後半だったこともあり、会って話すと必ずその手の話になりました。
    社会人になって会える時間が貴重な中で延々気乗りしない話になると時間がもったいなく感じ、距離を置いてしまいます。
    ただ、複数人のグループなので一人だけ距離を置くのが難しく、周りから「なぜ彼女を避けるのか?」と聞かれて説明しても「心配してるんだと思う」と庇われ、相手が正義のように言われます。
    それがなければとても付き合いやすい友人達なだけに、残念な気持ちになりました。

    ご指摘にあったように、将来的になんらかの支障が出ることも勿論あると思います。
    それを加味しても数十年分の自由やメリットを考えると、やはり結婚に気持ちが傾かないのです。
    また、独身でも既婚でもどちらでも同じく問題は降りかかると感じています。

    総じて「説明しない」「スルーする」など理解を求めない方が良いというのも参考になりました。まずは実践してみます。ありがとうございます!

    トピ内ID:3cb3c35051232312

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    本当に好きな人

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    >「本当に好きな人に出会えば変わる」と説得されます。

    「本当に好きな人に出会ったらその時に考えるから、それまでは放っておいて」で良いんじゃない。

    トピ内ID:fecb93eb6ffac377

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    人生観

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    結婚を「人生に不可欠な要素」と考えて生きている人からすれば、トピ主の生き方を肯定すれば、自分の人生を否定しているように感じられてしまうのでしょう。
    自分の「人生観が正しい」と認められたくて、トピ主に「やっぱり結婚は正しい選択だ」と言わせたいのです。
    他者の「自分とは異なる人生観」を認めることが出来ない人は、心が弱い人なんです。
    他者を否定することでした自己肯定ができない。
    自分に同調してもらうことで自分の正しさを証明した気になる。

    結婚に限らず、そういうスタンスの人って多いですよね。
    そういう人が良く使う言葉が「普通」です。

    トピ内ID:fecb93eb6ffac377

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    もうちょっとの辛抱ですけど

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    30代半ばになると、出産適齢期から外れてきます。今は最後の押しかと思います。その後は、そろそろ紹介も減ってくると思うので、もうちょっとの辛抱かなと思います。

    あまり説明しない方がいいと私も思います。

    「あんないい人をどうして?」と言われて、自分の気持ちを説明し始めるのは、良くないです。相手からの説得開始となるだけです。しいて言うのなら「タイプじゃなかった」「ピンと来なかった」「生理的にダメだった」と、失礼なことを言っていたら、好みが難しい人だとうわさになるので、紹介も少なくなります。

    「本当に好きな人に出会えば変わる」って言われたら、それはそうかもしれませんが、そんな相手がいなくてこうなっているのよ!ってお返事したらどうでしょうか?恋愛は脳のバグという説もあるので、バグが起きない人は、優秀な脳なのかもしれません。頑張ってこの時期を乗り切ってください。

    トピ内ID:a2c7dea0b47c15d3

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