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    子なし夫婦と義両親

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    2022
    ひと
    ・結婚して8年
    ・子供なし(不妊治療をしたが諦めた)
    ・義両親は私たちと同じ市内に住んでいる
    ・義両親に会うのは、多くて年に一回、一年以上会わないこともあった
    ・義両親から食事に誘われば行くが、こっちから誘ったことは一度もない
    ・毎年ではないけど数回、私と夫の誕生日が同じ月なので、まとめてお祝いにとケーキをいたただいたが、義両親の誕生日にお祝いをしたことは一度もない。(初めてもらった時に、お返しは本当にいらないからと本気トーンで言われたからしなかった←私自身が仕事が激務だったので、お返しとかお祝いとかそんな時間ない!って思ってたから、そのまま素直に受け取った)
    ・お盆や年末年始にも会いに行かないし、連絡もしてない

    これってやっぱり、非常識ですか?
    もともと夫は義両親との交流を面倒くさがっているので、私が言わなければ会おうとしません。
    夫の性格を義両親もわかってはいると思うのですが、でもきっとこういう場合、悪いのは息子ではなく、嫁ですよね。
    年末年始に挨拶にこないし、連絡すらないし、食事の誘いもないし、ケーキのお返しもないし!っていう怒りはきっと、息子ではなく嫁の私に向きますよね。
    こういう時、男は楽でいいなーと思ってしまいます。
    夫の兄弟は皆結婚し、子供がいます。
    兄弟家族は、義両親と頻繁に交流があるようです。
    そりゃ、私たちだって子供がいれば交流しようとしたと思います。
    会っても話すことないし、ただただ気を遣い、会話を持たせる努力をし、ただただ疲れる。

    子供(孫)がいなくても、挨拶に行ったり連絡するのが常識なのでしょうか?
    世の中の子なし夫婦は、どうしてるのでしょうか?

    トピ内ID:2523246bb36ef46e

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    そんなことしてません

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    🙂
    結婚20年目
    夫の実家は遠方なので、頻繁に行くことは出来ませんから、年に1回程度。
    それも結婚して10年経ったあたりからは、夫1人で行くことも増えました。
    こちらも仕事が忙しくて、お正月くらいゆっくりしたいですし。
    それこそ、子どもがいないからできることだと思います。
    電話も夫がしています、私が電話しても話すことなどないし、義母が話したいのは息子なんだし。

    トピ主さんは、そのことで義実家からなにか言われたんですか?
    そういうことに対する文句があったとしても、夫が対応すればいいのでは?
    なにも言われていないなら、それでいいと思いますが。

    >悪いのは息子ではなく、嫁ですよね。
    >怒りはきっと、息子ではなく嫁の私に向きますよね。
    トピ主さんが、勝手にそう思っているだけじゃないの?
    私は義実家がどう思おうと、別に気になりません。
    冠婚葬祭レベルであれば、ちゃんと対応していますから。

    そして、自分の実家サイドのことは、全て私が対応します。
    我が家はそれで、なんの問題もなく、結婚20年目を迎えました。
    子どもがいないからこそできる自由ってあるんですよ。

    だからといって、義実家サイドの人達と、仲が悪いわけでもないんですよね。
    去年は義実家の引っ越し手伝いに行って、喜ばれましたし。
    まあ、これは相手の性格によるかもしれませんが、「嫁」業務を押しつけられたら
    たぶん私はさっさと逃げ出していたと思います。

    トピ主さんが「嫁」にこだわりすぎです。
    ましてや、旦那さんが面倒だと思っていることを、なぜ「妻」がやらなければならないのか。
    非常識と言われても、気にしなければいいだけです。

    トピ内ID:47886fafd2f56cb3

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    何か問題があったんですか?

    しおりをつける
    🙂
    パンテ
    まあ、常識的かと聞かれたら、常識なしの部類に入るでしょうが、いいのでは?
    確かにダメ嫁と思われる懸念はありますが、仕方ないですよ。
    専業主婦時代が長かったし、男性優位のお国柄ですから。
    言われないなら気づかないふり。

    今はそれでいいと思いますよ。
    あちらも孫抜きで嫁の相手は気を遣って疲れるだけでしょうから。
    便りがないのは良い便り。

    トピ主が真価を発揮するのは義親が弱ってからです。
    介護は実子ですが、トピ主夫が逃げるなら尻を叩くのはトピ主ですよ。
    子供がいない夫婦が何もしないってのは、ちゃんと言われそうな気がします。
    手を出さないなら金を出す。
    ここをちゃんとしていれば、あまり悪く言われることはないでしょう。

    残念だけど、孫を見せない嫁がよく思われないのは仕方ないですよ。
    うちの親を見ても、しみじみ思います。
    孫は別格だなぁと。
    それでも、頑張って不妊治療をしたことを知っているなら、今は義両親もそんなに悪印象はないと思いますよ。
    覚えを目出度くしたいなら、介護で挽回しましょう!

    トピ内ID:6c79f20ff584d886

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    はな
    男はいいなーとか、悪いのは嫁ですよね!とか、勝手な被害妄想だよね。
    だってそんな疎遠にしてるのに、何も言われたことないんでしょ?
    それを許してくれてるんですよね?
    それなのに勝手に恨んで怖い怖い。
    そのままでいいじゃない。
    何も言われてないんだから。

    トピ内ID:b6c6df90da746157

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    義両親とご主人は似てるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    ご主人は親に似てるはず
    お互いに交流を求めてない
    ということは、ないの?
    エスパーじゃないんだし
    何も言われてないのに嫁だけが分かるなんてこと、ある?

    トピ内ID:1d93361487c03c1d

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    つまり

    しおりをつける
    🙂
    ばるーん
    良い嫁と思われたいというトピですね。

    夫が元々両親と疎遠にしていたなら向こうもそんなもんだと思っている可能性があります。
    お互いがそれで納得しているなら常識とか非常識とか関係ないでしょう。

    良い嫁したいならトピ主さんが率先して交流するなり、誕生プレゼントは断られても母の日には何か贈るなりできます。

    トピ主さんは何が問題でどうしたいと思っているのですか?
    ここで非常識ではないというレスが付けばそれで納得するのですか?

    トピ内ID:fa992617bc0810ac

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    何も言われて無いのに

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    勝手に妄想して被害者意識高めて毛嫌いしてる文章に感じます。

    何もしなくても、何も言わないし、嫌がらせされる訳でも無い。そのままを受け入れてる義両親ですよね。

    何か言われたらそこで初めて「実子が対応する」事になっていると伝えたら良いだけ。

    今の所、トピ主さんの勝手な思い込みと被害妄想が強すぎる。そんなに被害妄想強くてイライラするなら、そうならない用に自分自身に向き合い、旦那さんと話して行動されてはどうでしょう。

    トピ内ID:3e6157afcda2d12e

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    反対に

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >子供がいれば交流しようとした

    いやいや、子供を理由に行かない人もいるよ(私の周りは多いです)

    >世の中の子なし夫婦は、どうしてるのでしょうか?

    身軽だから義実家の用事をこなして当たり前。
    言われなくても、気を利かせて動くのが当たり前。

    そういう親も居るんですよ。
    私も子なしですが、週に1度は強制的に訪問。
    義母の具合が悪くなった後は2日に一度は訪問強制でしたね。

    何も言わないのなら良いんじゃないですか?

    ちなみに

    >夫は義両親との交流を面倒くさがっている

    ウチも同じようなもんです。面倒だったら行きたくない派。
    それを引っ張っていったり、一人で用事を作って行かせたり…してましたよ。

    さらに因みに…週に一度も顔を出さないと電話がかかって来て

    「あら、居たのね~。顔を出さないからちゃんと生きてるのか心配になったわ」

    と嫌味の猛攻撃を受けてましたよ。
    顔を出したからって…話のネタもないんですがね…

    トピ内ID:8b51f8c37c466b1f

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    仲良くできるに越したことはないが

    しおりをつける
    🙂
    会社員
    結婚して15年、我が家も子供がおりません。妻の私の希望です。
    義実家は車で1時間程度の距離ですが会うのは年に1,2回です。
    数年、顔をあわせないこともありました。
    不仲なわけではなくタイミングがあわなかったり、用もなかったりというだけです。
    夫が実家へ行くと言えばついていきます。

    義実家から夫ではなく明らかに私宛の贈り物が届くことがあるので、感謝の気持ちから
    お歳暮やお中元、母の日など何か良さそうなものがあれば私から贈ることはあります。
    しかし基本的に息子である夫が窓口となりやりとりしてくれるので、夫がしないことを
    出しゃばってまですることはありません。

    実の親でも別に話すことはないので、義両親だろうが世間話をするという点ではさほど変わりませんし
    気を遣って疲れるという点でいうなら大差ありません。

    逆に私が実家に行く際に夫はついてきてくれます。
    行けば力仕事など請け負ってくれます。
    義実家と違い誕生日祝いや宴などが好きな私の親や親戚の誘いに夫はよくつきあってくれるので
    楽でいいななんて思ったことありません。

    基本的に、年老いていく親を支えるのに必要な情報収集と、もめない程度の関係性の構築するため交流している認識です。
    立ち位置とか特性とか把握しておかないといざという時に困りますからね。
    どう思われていようとすべきことはしなくてはいけませんから。

    ひょっとしてトピ主さんはトピ主さんご夫婦の義実家との付き合いと、ご実家との付き合いを比べて何か不満がある、とかでしょうか?

    トピ内ID:53886a48f456cb24

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    tarako
    >夫の兄弟は皆結婚し、子供がいます。
    >兄弟家族は、義両親と頻繁に交流があるようです

    以上のことが、すべてでしょう。
    義両親にとっては、盆、年末年始は、孫たちがいる兄弟が
    来て、ワイワイしているので、トピ主夫婦のことは、頭から
    忘れていると思います。

    だから、トピ主夫婦が来なくても気にならない。

    夫さんが、気にしない限り、このままの状態でいいのでは
    ないですか?義両親から、何かあれば、夫さんが対処すれば
    いいだけの話のような気がします。

    トピ内ID:745fd1249a396a49

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    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    2022
    会えば連絡がないことをチクリと言われ、年賀状には「たまには食事にいきましょう」と毎回書いてありますが、それでもこちらから一切連絡してません。
    確かに、直接私だけが言われたことはないのに、どうせ嫁が悪いと思ってるんでしょ!ってのはただの被害妄想ですね!
    本当に本当に参考になりました!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:2523246bb36ef46e

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    疲れるなら

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    今のままでいいんじゃないでしょうか。

    非常識かどうかは知りません。

    よほどの愛されキャラでもないかぎり
    旦那さんのご両親だって息子に会いたいとは思うでしょうが嫁に会いたいわけでもないでしょうし
    自分の両親だって娘には会いたいでしょうけど、その配偶者に会いたいわけがない。

    我が家も子供がいませんが
    親孝行に私を使うことが度々あり
    私は義実家に行って帰ってくると数日寝込むほど
    疲れ果てていた時期がありました。

    ある時
    夫に「私の両親に会いたいと思う時ある?」と聞いたら
    「あー、ないね」と答えました。
    私の質問の意味がわかったらしく
    それ以降、夫は義実家に1人で時々帰ってますが私を誘うことはなくなりました。

    トピ内ID:0d7af9cc52de60b2

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    気にしない

    しおりをつける
    オレンジ
    私は気にしてませんね。夫実家は電車で1時間半くらいで行ける隣県にありますが、義両親に会うのは盆正月の2回くらい。ここ2年は1回ですね。夫は時々連絡取り合ってるし実家にも行ってますが。
    夫の兄弟で子がいるところは、孫の成長を見せるという意味でなんだかんだで会う機会もあるようですが。

    個人的に思うのは、親は子の配偶者にはそんなに興味はないってことですね。孫がいないなら。
    これは私の親を見てても思いますけども。仲良くやってくれてるならそれでいいって感じでしょうか。
    嫁として好かれようとは思ってません。普段は無関心くらいで丁度いいわ、って感じです。

    トピ内ID:61764829a10661fb

    ...本文を表示

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    blank
    2022
    いろいろなパターンがあるのですね。
    子供がいないからこそ交流というか、何かを求められることがあるというのが私にとっては驚きでした。
    義両親は、おそらく兄弟の中で二男(私の夫)を一番可愛がってたんだろうなと思う時があります。
    実際、結婚前夫は実家によく行ってましたし、入院したり、お金に困ったりしたら手を貸していたのは夫だけでした。
    もちろん私に興味ないのはわかってますが、二男が疎遠になっていることは寂しいと思ってると思います。
    ちなみに私の両親については、私が年末年始に一泊だけしに一人で行きます。
    私が義両親との会話が特に楽しくないし、疲れるだけだと感じているので、夫にそれをさせる必要もないだろうと思い、最近は連れて帰るのやめました。

    被害妄想、気にしなきゃいいのにというお言葉が多いですね!
    お盆や年末年始になるとふと、これでいいのかと思いつつも、会うのは疲れるしなと思ってしまいまして...
    おっしゃる通り、あんまり関わりたくないけど、でも嫌われたくはないというワガママな感情です!

    すっきりしました!
    ありがとうございました!

    トピ内ID:2523246bb36ef46e

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    姑のレスがない

    しおりをつける
    🙂
    子なし嫁としては「子がいない分『合わせる義務?』が無いんだからラッキー」「会う必要も理由もない」とトピ主さん寄りのレスを返すでしょうね。
    そう解釈するのが自分たちにとって都合良いから。

    では姑の意見なしでトピ主さんが結論出してしまうのなぜ?
    トピ主さんが問いたいのは嫁としての自分と舅姑との人間関係のことではなかったの?

    私は息子のいる姑です。
    もし息子夫婦に子供がいないなら疎遠気味になるのは仕方ないと思ってます。
    あくまで「仕方ない」です。
    それを望んでるわけではありません。
    我慢してるだけです。
    はい、トピ主さんが一番見たくなかった言葉ですね。
    すみません、でも本音です。

    息子との人間関係はすでに出来上がっているので今更努力する必要はありません。
    会わなきゃ寂しいかもしれないけど、久しぶりに会ったって親子なんだから。
    会えばあっと言う間に昔に戻ることができます。

    では嫁は?
    会わなきゃ人間関係なんてできるわけがありません。
    >会っても話すことないし、ただただ気を遣い、会話を持たせる努力をし、ただただ疲れる。
    会ってないんだから当たり前です。
    逆に言えば会わなきゃ相手に好意持つこともその逆もあり得ないんです。

    「孫がいないなら会う必要はない、姑だってそう思ってる。嫁なんか他人なんだから。でもそれは嫁のせいではない」
    トピ主さんはそう言って欲しいのですよね。

    嫁は他人だけど、縁あって身内となった息子の配偶者です。
    できることならうまくつきあっていきたい。
    孫がいないのは残念だけど、だから疎遠で構わないとは思いません。
    孫はかわいいけど懐いてくるのはせいぜい小学生のうちだけです。

    トピ内ID:2d78ba537c4b9088

    ...本文を表示

    多分大丈夫だよ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    >>>>夫の兄弟は皆結婚し、子供がいます。兄弟家族は、義両親と頻繁に交流があるようです。

    だったら良かったじゃないですか。
    親としてはいつまでも実子が1番大切なのは当たり前のことだけど、実際会って楽しい&嬉しいのは孫がいるからです。
    年末年始などにトピ主夫婦が来ない事情も、おそらく皆言わずとも感じていることと思います。
    だからこそ、義父母だってそこまでトピ主夫婦へ「帰って来なさい」とも言わないのでしょう。
    義父母がどう思っているかはわかりませんが、トピ主さんもあまり無理せず、ご主人と楽しい生活を優先させた方がいいですよ。

    トピ内ID:a3277de82ef89ceb

    ...本文を表示

    レスありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    2022
    トピ主の私が皆さんにどう言って欲しいか、何を言われたくないかを推理されてる方がいらっしゃいますが、本当に違うんですよね...
    違うって言っても信じてもらえないと思いますが...
    本当に、純粋に意見やいろんな環境の話を聞きたかっただけなんですけどね。
    ここでは色々ハッキリ言ってもらえることがメリットだと思っているので...

    いろんな意見が聞けて参考になります!考え方も変わりました!
    ありがとうございます!

    トピ内ID:2523246bb36ef46e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(3件)全て見る

    子供(孫)はいません。

    しおりをつける
    🙂
    白ポメ
    うちは、私たち夫婦、義妹夫婦ともに、子供がいないので、
    孫は1人もいません。
    義妹は、次男嫁ですが、姑と同居してました。
    長男夫婦には、子供がいます。
    長男ところで、同居することも考えた時期はあったけど、
    長男の嫁がきつい人で、苦手だとか、
    孫には、「おばあちゃん、いつ帰るのって」言われて、ショックだったとか、
    義妹の方がいいって言ってたようです。
    ちなみに、そのような愚痴、義妹の旦那は知らず、
    「なんでそんなこと知ってる」と、義妹「あなたといる時間より、長い時間、過ごしてる」
    ということで、孫の有無だけでは決まらない。

    高齢になると、介護が必要になったり、
    介護まで必要なくても、そもそも、家事、車の運転など、
    困難になって来ることがあるかと思います。

    実子である、義妹、旦那自身が動くのは、もちろんですが、
    嫁である私や、娘婿である義妹の旦那も、できるサポートはしてます。
    会話は、昨年、亡くなった義父はあまり会話が多い人ではなかったけど、
    義母は、親戚のことや、テレビ見て、いろいろ話しはしてましたが、
    方言とか理解出来ないことが多々あるし、
    ここ数年は、同じ話しを何度もすることがある。
    耳が遠くなってるので、聞き取れてないこともあるようです。

    トピ内ID:a5fa1a4d74ecec02

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