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    重い話の切り出し方

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    付き合って1年2ヶ月になる彼氏のことで悩んでいます。

    お互いいい歳なのですが、将来の話をしたことがありません。
    ただ、付き合い方を見ると大切にされている感はあります。
    子どもは望んでいないので結婚を焦ってはいないのですが、やっぱり彼が将来のことをどう考えているのか気になります。

    結婚してくれないなら別れる!という強い思いはないのですが、彼の将来のビジョンをどう聞き出せば良いか悩んでいます。

    私は元々重い話を切り出すのが苦手です。
    以前、付き合い方で私がストレスに感じていたことを切り出した際も、話は始めたものの途中で挫けてしまい、結局続きはLINEで伝える形になってしまいました。
    彼が私の意思を汲んでくれたため解決に至りましたが、きちんと言葉で伝えられなかったことを情けなく思いました。

    今回は大切なことですし、きちんと対面で伝えたいと考えています。
    同じような話し合いに成功した方などいらっしゃいましたら、お話を聞かせてくださると勇気が出そうです。
    どうぞよろしくお願いします。

    トピ内ID:a005e148f913fd15

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    そんなに構えずに

    しおりをつける
    🙂
    気になるよね
    この先私との結婚は考えてる?
    私も将来設計したいから。

    でいいんじゃないでしょうか。

    「重要な話があります」
    じゃなくて、
    「ちょっと聞きたいんだけど」
    で、軽く話してみましょう。

    トピ内ID:8e71ea29000a0ccc

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    重く考えない

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    将来の話って重い?

    来年、再来年、5年後とか、どうなってると思う?どうだったらいいと思ってる?
    って明るく軽く聞けばいいじゃない?

    トピ内ID:2b963cc70d518e1e

    ...本文を表示

    落ち着いたときに

    しおりをつける
    🙂
    くまま
    相手が体調悪くなく、機嫌も悪くないときで、
    家など何時間も落ち着いて場所にいる時に話を切り出します。
    大体こんな感じかな
    「あのね、ずっと話そうと思ってたまじめな話をしてもいい?少し時間長くなると思う。」
    「私との結婚って考えたことある?」

    私なら直球で聞きます。
    これくらいの方が聞きたいこと聞けるし、はぐらかされることもないと思います。

    ここから話を広げて、
    どんな家庭を築きたい?
    妻にはどういう風であってほしい?
    何歳までは結婚したいって思ってる?
    結婚はどういうものだと思っている?
    結婚したら財布一つ派?別財布派?
    子供は欲しい?欲しくない?何人欲しい?
    マイホームはいずれ欲しい?一生賃貸がいい?

    私もこんな直球で話しました。
    20代後半に突入して、私も結婚したい大切な時期だったので。

    トピ内ID:7c777d7b03c69fc8

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    重い話?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    持病とか犯罪歴かと思いました。
    結婚の話が重い話なわけない。
    そんな大事な話を切り出しにくい相手であれば、結婚は難しいかもしれない。

    トピ内ID:9c59c2079b9fd255

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    軽く聞く

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    重い話しにしないで、軽く聞けば?

    例えば、自分は子どもを望まないを話してみたら?
    その上で、彼の話しを聞けば?
    トピは子どもはいらないし結婚に焦ってなくても、彼は結婚したら子どもが欲しい人かも知れませんよ?

    お互いに良い年ならば、当たり前の事だと思います。
    話して見ない事には、始まらないよ。

    トピ内ID:60333a2089122821

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >結婚してくれないなら別れる!という強い思いはないのですが、彼の将来のビジョンをどう聞き出せば良いか悩んでいます。

    だったらそのまま聞けばいいのでは?
    子供も欲しい、早く結婚したいっていうなら相手にとっては重いかもしれないけど、トピ主さんはそうじゃないみたいだし全然重い話でもない気がしますが。

    きちんときちんとって構えすぎててそういうのが余計重く感じちゃう。結婚もあせってないのになんでそんな重く捉えるのか不思議です。

    トピ内ID:99f14997a46e4857

    ...本文を表示

    重い話の切り出し方?悩むところ、そこ?

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    切り出し方なんて悩んでるんですか?
    悩むポイントがかなりズレてると思いますけど。
    切り出し方よりも大事な話ができない・聞けないような人と結婚なんて考えて大丈夫ですか?
    結婚したらあなたはそういう話をするたびに悩むってことでしょう。
    大事な話をできない・聞けない相手と結婚なんてしない方がいいですよ。
    現に今、1年2ヶ月程度の付き合いなのにそんなことで悩んでるじゃないですか。
    その彼と結婚したら同じことで一生悩むことになりますよ。

    トピ内ID:6c19207afac65ee5

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    何故聞けないのか?

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    1年以上交際してるのなら普通に聞いたら良いような・・。
    「そのうちね」程度で終わる可能性が高いのでは?
    そしてズルズル行くパターンとか。

    主さんが結婚したいのなら、私は結婚がしたいんだけど!と言った方が良いですよ。
    どっちでも良いのなら最初から悩まないでしょうから。

    トピ内ID:6c30f7cdf393c8bd

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    あなたが思ってるより

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    重くないと思うんだけど

    重い内容というより、あなたの話し方次第じゃない?

    当然、重そうに話せば重い話しになるしさぁ

    軽~く話せば、軽い将来の話しになるよ

    私とはこの先どうしたいと思ってんの?って訊けばいいじゃん


    私はこう思ってるよ~って先に言ってあげれば尚良し

    そんな大変な事じゃないってば

    トピ内ID:487f23ddcf267135

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    そう?

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >彼の将来のビジョンをどう聞き出せば良いか悩んでいます。
    何故彼に将来のビジョンがある前提?

    無いんじゃないかな?
    無いから話が無いんだと思うけど。

    なのでトピ主さんの将来のビジョンを話したほうがいいのかもね。
    それを聞いて彼が判断をすると思うので。

    トピ主さんはあるんだよね?将来のビジョンが。
    それを話せばいい。

    何でこうも女性って彼氏が将来のことを考えてくれているはずだと思い込むんだろう?
    お付き合いをしているからとか、いい歳だからとか、相手の男性が「よきに計らってくれるはず」だという謎理論はどこから来るんだろう?
    彼氏は親ではないので親のように自動的に子供の将来を考えたりはしないよ。
    彼氏が自分発信で自分の将来を考えるだけ。
    お付き合いをしている女性が自分の将来に必要なら当然将来計画を話すと思うけど。

    申し訳ないけど実際の結婚の仕組みを考えれば結婚をしていく人たちにとって結婚や将来の話は重い物ではなく明るくて楽しい未来の話だよ。
    逆に、結婚が無い人たち、特に片方が結婚願望を持っていて片方が持ってないようなケースだけが重い話になるという事。

    トピ主さんのように結婚にそこまでのこだわりが無いなら別に先のこと何て聞く必要もないと思うよ。
    もちろん、トピ主さんが聞けば「とりあえず」その時点での将来ストーリーを作ってくれるかもしれないけど。

    不安なのはわかるけど、相手に任せて「よきに計らってくれ」という状況で不安不安はおかしいと思うよ。
    自分の人生なんだから。

    トピ内ID:5139227aeb4d2e08

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    マヨ
    相手も30代なら切り出してもおかしくないですがおいくつ?

    でもトピ主さんは子供は望まないから急がないとして、もし相手が将来結婚したら子供は絶対に欲しいと思ってたら「早く言ってよ!」ですから、生涯子供は持ちたくない件は早く伝えておきましょう。彼がそれじゃ無理だなと思ったら判断するでしょうし。

    トピ内ID:bfbc04d3f48de030

    ...本文を表示

    重くない

    しおりをつける
    🙂
    ゆゆ
    付き合っている男女なら、将来について話します。あなたが勝手に重い話にしているだけですよ。
    『私は一緒にいたいと思っているんだけど、あなたは?』くらいフランクに聞けば良い話。まず、あなたが重い話と思い込んでいることが問題です。

    トピ内ID:8a4a8e8d13b0c431

    ...本文を表示

    こわい

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    重いとか軽いというのはもちろん個人差があって、トピ主にとって重い話題も彼にとってはそうでないかもしれないし、その逆もあります。

    話しにくい場合は自分にとって重くなくとも、相手にとっては重いと思っている(誤解を含む)という場合もあります。

    結婚してくれないなら別れる、という思いに強いも弱いもありません。結婚しないと「決定」したら別れたいのです。とりあえずあと数年今のまま遊んでから別れて、その後婚活を始めようと考えるわけではないのです。

    自分の心理をコントロールするのは難しいです。話しにくくても話すしかありません。なんとなく心が軽くなる雰囲気のいいカフェ、喫茶戦、ファミレス、などで軽く話せば良いでしょう。別に将来の話は重い話ではありません。

    でも気持ちは分かります。トピ主にとってはプロポーズをしている感覚なのでしょう。断られるのも当然怖いです。重いとか軽いではなくて、怖いですね。

    トピ内ID:5140247aeb53501c

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    重い話

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    重い話と言うから、重病を患っているとか隠し子がいるとか、そんな話かと思いました。
    結婚についてどう考えているのかって重い話だったのですね。

    トピ主さんは先に結婚が無くても別れるつもりは無いし子供も望んでいないし、だったら別に確認する必要は無いのでは? なのに大切な話なの? 
    お互いの気持ちが続く限り普通にお付き合いを続ければ良いだけだと思います。
    結婚に繋がらなくても別れるつもりがないというのは本心ではないのでは?

    知りたいなら「将来的に結婚についてどう考えてる?」程度に訊いてみては?

    トピ内ID:cb798b9146e8ba6e

    ...本文を表示

    重い話?どこが?なんで?

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    そうやって些細な事を大きく捉えるから話せないのではありませんか?

    普通の会話でそのような事話しませんか?
    例えば、貴方は子供か欲しくないんですよね?
    親子連れを見かけたら
    「私は子供は欲しくは無いんだけど、貴方は欲しい派?」って聞いたりしません?
    共働き派?奥さんは家にいて欲しい派?
    将来どんな所に住みたい?
    老後ってどんなのが夢?
    とか将来の事に結び付けて自分の考えを述べて相手の気持ちや意見を聞く。
    なんとなく彼も2人の将来的な事も考えながら答えてくれるんじゃない?
    考えの異なる所も出てくるだろうけど。
    そうやって普通は探りを入れながら相手の意思がどのようなものか掴んでいくと思います。
    大体意見が合っているようなら、
    じゃ私と結婚しない?
    ってこっちからプロポーズしたっていいわけだし。

    それぐらいで重い話と構える人だから、彼も迂闊に話せないって構えてるのかなーって感じましたけど。

    トピ内ID:eedb205cad9e3ac7

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    なんだ、結婚か

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    重い話
    というから、
    生死にかかわること、犯罪、事故
    とかそういう話かと思ったら結婚話なんですね。

    結婚のことを重いと考え、話し合えない関係なら
    そもそも結婚なんてできないですよ。

    トピ内ID:207068da914c746e

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    結婚の話って重たい話じゃないですよ。

    結婚しない?OK!

    多分本当に好き同士ならそれくらい即決できる話です。
    これから私たちどうする?私は結婚を考えたいと思ってるんだけど、彼君はどう?そんな感じの話ですよ。

    私の時は付き合い始めに誕生日プレゼントの話になって、アクセサリー類がいいけどどうしようかな?指輪?うーん、左手の薬指のために指輪は取っておくね!そんな感じの事普通に言いました。

    だから付き合い始めから結婚は意識してもらってましたよ。

    女性より男性の方が結婚とかは鈍いと思います、積極的にお話しした方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:9d3eb1f7920132b7

    ...本文を表示

    予告をする

    しおりをつける
    🙂
    好きなら勇気出す
    「切り出し方」を問題にされているので、その事にレスします。

    まず、気持ちの持ちようですが、これを仕事の会議だと思えばいいのです。
    日常的に、問題が生ずれば話し合い(家族会議など)もしますよね。
    今後生きていく上でこれに慣れていくことは必要です。

    いつ、どこで、どのくらいの時間話すかは予め決めておきましょう。

    自分の考えも、紙に箇条書きして、いざという時(動揺して混乱したときなど)
    取り出して見られるように準備しておきます。
    自分の考えをいう時に、大事なのは優先順位です。
    自分の大事にしていることは何かを、明確にすることは必須です。
    ここは苦手でも、避けて通れません。
    なるべく言葉をシンプルにして、
    あとは、優しい彼がくみ取ってくれることもたくさんあるでしょうから、
    細かなことは後から付け足しながら話せばよいと思います。

    自分の休憩のタイミングも考えておきましょう。
    ここまで話し終えたら、ここまで訊けたら、
    飲み物を飲む、軽くスイーツを摂るなど、決めておくのです。
    糖分の補充は精神的にもリラックスできますよ。
    ペースを考えて、頭を整理しながら、相手に誠意を持って接することです。

    人のプランを聞きたいときは、
    自分のプランもきちんと伝えることを忘れないでください。
    ただの尋問にならないよう、
    譲れる部分や未定の部分(彼に委ねる部分)もきちんと伝えましょう。

    準備ができたら、例えば彼に
    今度話し合いたいことがあります。
    二時間くらいの予定ですが、○月〇日のご都合いかがでしょうか?
    (実際はもっと砕けた文章だと思いますけど。)
    といった趣旨のメッセージを送ります。

    予告することで、彼も、改まって何だろう?と、
    あなたの話を聞く気持ちになって来てくれるはずです。

    結婚してもしなくても
    常に100%自分を見せて、悔いのないお付き合いにしたいと思いませんか?

    トピ内ID:2df877bd82f17147

    ...本文を表示

    重く堅苦しく捉えない 直球で聞いちゃった方がいいですよー

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は元々重い話を切り出すのが苦手です。
    多分、重苦しく考え過ぎなんだと思います。
    あまり前置き長くして構えて話を切り出すと、向こうも構えて考え過ぎちゃうから、直球でサラッと聞いちゃった方が良いですよ。
    結婚は、好き!の延長線上のすぐ目の前にあることだもの。

    一事が万事、何かを話そうと思った時に、それって相手にとって重いかな?負担になるかな?って考えすぎちゃって、結局聞けなくなって、益々聞きにくくなって、どんどん重く考えちゃって、、、とあなたの頭の中だけで堂々巡りなんだと思います。
    だから、回りくどいこと言わずにサラッとニコニコしながら聞いちゃった方が良いですよ。

    トピ内ID:d1c89cfcef228288

    ...本文を表示

    どっちなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    重い話じゃないですよ
    結婚したいのですか?それとも、どうでもいいのですか?

    <結婚してくれないなら別れる!という強い思いはないのですが、…
    絶対に結婚を望んでいるわけではないなら、わざわざ「重い話」を切り出す必要はないですよね。

    多分、ですが彼は結婚を考えてはいないのでしょう。
    30代になっても、将来の話が出て来ないなら。

    トピ内ID:90ba82238daa535c

    ...本文を表示

    重くない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ねー、結婚したいとかって思ってる〜?って普通のテンションで聞けばいいと思いますが。軽く聞いたら軽く答えてくれますよ。
    気になってる事は聞く、思っている事は話す、お互いが気持ちを上手にキャッチボールするのがお付き合いだと思うので。
    私の場合は、◯歳までに結婚して○歳頃には子供欲しいんだよね、だからあなたと結婚出来たらいいなと思ってるんだけどなって言ったら、じゃあしよっか〜って感じでそのままあっさり結婚しました。
    その前に付き合ってた歴代彼氏とも結婚話は軽く話題に乗せてましたよ。
    そんなに重たい話じゃないです。

    トピ内ID:7336dabec3e2dfc1

    ...本文を表示

    結婚=重い話なの?

    しおりをつける
    🙂
    めんどくさ
    普通に軽く聞いてみたらいいじゃない。
    わざわざ「重い話」にする必要はないよ。

    彼の将来のビジョンをどう聞き出せば、って
    人に聞く前に自分の意見を言わないのは卑怯な感じがするな。
    自分を良い立場に置いたまま、まずは相手の出方を先に見てから
    作戦を立てようとしているみたい。
    そういう下心があるから「重い話」になっちゃうのでは?

    エエ格好したって仕方ない。
    シンプルに「私はこう思ってるんだけど、あなたはどう?」
    でいいと思うけどね。

    トピ内ID:0380ce5e954ce680

    ...本文を表示

    大事なこと

    しおりをつける
    🙂
    ふわ
    将来の話ってそんなに重いですか?
    そんなに構えず、もっと気楽に話してみたらいいと思います。

    私は結婚していますが、例えばテレビを見ているとき、お互いスマホで関連あるニュースを見つけた時など、日常の会話の中で自然と将来の話が出て来ていました。

    さらっと切り出してみたらどうでしょうか。

    トピ内ID:26e1aa1bb1a6052c

    ...本文を表示

    重くない話

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    相手男性の笑顔の為の結婚だったら重くなりません。
    そこを考えて結婚話をすれば良いのです。
    ご自身のためでしかない話だから、重くなるのです。

    トピ内ID:6c34ac7afade1481

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