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    育休中の妻の価値観につい様々な意見を伺いたく存じます

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    🙂
    ようやく仕事が一区切
    子供
    妊娠・結婚・育児
    妻の価値観につい様々な意見を伺いたく存じます
    一歳四カ月になる男の子が一人いる三人家族の夫です。
    妻は一昨年から今年の4月まで育児休暇をとっています。
    私は昨年から仕事が忙しく、帰りが遅くなることが多くありました。
    その様な状態なので家事はあまりできてはいません。
    ただ、子どもが9カ月までは基本的に毎晩寝かしつけのために1時くらいまで子どもの散歩をしておりましたし、23時過ぎになりますが、子どものお風呂もだいたい私が行いました。
    子どもが生後半年になる頃までは、テレワークを行い、仕事中ですがミルクをやったりおむつ替えたりしてました。
    昨年9月からはさらに仕事が忙しくなり、洗い物が出来ないことが多くなっています。
    自分の食事はほぼ自分で作ります。妻と子どもの分は作りません。米だけは妻に炊いてもらっています。
    子どものご飯は妻が用意します。
    子どものご飯は基本的に20時半以降です。
    妻は毎日夕寝で18時から20時まで寝ます。
    妻の食事は子どもの後です。
    妻は寝るのがいつも2時頃です。
    妻の日中の仕事は、子どものご飯と散歩、自分と子どもの買い出し、掃除、洗濯です。
    掃除は何ヶ月かに一回、掃除機と床の水拭き、洗濯はだいたい週一です。

    先日、妻から二人目のご予定は、と聞かれたので、お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理だろ、返しました。
    それに対して、なんで私だけ。なんでお父さん(私)は問題ないの、お父さんが家事に参加しないのが問題なんじゃない、と返してきました。
    ここでようやく本題なのですが、
    残業が少なく早く帰宅できるような状態ならば妻の言うことも納得できるのですが、現状体力的にキツイです。
    それでも育児に時間を割かなければ悪なのでしょうか。
    一応激務は今月ようやく終わる予定です。今後の私の家庭での立ち回りの参考にさせていただきたく存じます。

    トピ内ID:d44ccc0cccdf5a65

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    生活リズムの改革を

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    blank
    ネコ
    超夜型の時間配分にビックリです。

    生活リズムを抜本的に改革しないと、貴方も奥さんも立ち行かなくなりそう。

    二人揃って保健所へ相談に出向いてください。
    至急。

    トピ内ID:a9d5dbb0bbd0ac93

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    1歳の子がいて洗濯が週1?!

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    そして掃除が何か月に1回、って家はどんな状態なんでしょうか。想像もできませんが。
    そんな小さな子供がいるのに掃除と洗濯のその頻度、不潔過ぎませんか?

    妻とまず、現状子供を育てるには信じられないほどの不潔な環境だという事、こんな状態では二人目は無理、と言い続けるしかないですね。
    妻は仕事復帰したくないんじゃないですか?だから二人目とか言ってるんだと思う。

    とりあえず、毎日掃除と毎日洗濯、それを課してみたらどうですか。
    できないなら突き放すのではなくて、なぜできないのか理由を聞く?
    妻がぐちぐち言訳をする。
    うん、分かった。じゃあできないね。(つまり二人目も無理だね)
    という会話を延々とのらりくらりと続けるしか無いでしょうね。

    トピ内ID:f3369ee324d9cae5

    ...本文を表示

    問題は復帰後

    しおりをつける
    🙂
    はな
    家事育児の分担については各家庭のことなので何とも言えませんが。

    育児休暇中ということは、奥様は復帰してフルタイムで働く予定でしょうか。

    今はなんとかなっていても、復帰後は、掃除洗濯、食事作り、食器洗い、育児のすべてが帰宅後のお二人に降りかかってきます。
    家族が増えればすべての分量が増えます。
    子どもは病気します。病時の対応も必要です。

    金銭的に余裕があるなら外注もいいと思いますが。
    トピ主さんがこれ以上無理だ、と思うのなら負担は無理でしょう。
    ちなみに、奥様の復帰後、お二人はトピ主さんの繁忙期にどうやって家事育児をなさるのでしょうか。
    奥様に一任されるご予定で、奥様はそれをふまえても2人目が欲しいと言われているのですか。

    トピ内ID:ea8865b903260be3

    ...本文を表示

    キャパオーバーはあなたも

    しおりをつける
    🙂
    さめ
    悪なんて、奥さまは言ってないですよね。癇に障ったのは『母親が大変だから二人目は無理』と奥さまだけを悪く言った部分ですよ。あなたも、激務でそれどころではないのなら『お互い落ち着いてから考えよう』と言えば良いでしょう。
    奥さまだけを悪者にする言い方は、どうかと思います。

    育児の問題点として、生活リズムが悪すぎると思いました。まだ1歳の子供を、23時まで起こしてお風呂なんて…あり得ないでしょう。
    幼いうちの睡眠の重要性を、【ご夫婦で】理解されてない所に問題があります。ご夫婦で本を読んだり、保健師さんに相談された方が良いと思いました。

    私も育休中ですが、徹底的なネントレを実施して19時寝る→7時起きの生活です。夫は、オムツ・ミルク・ご飯をあげる・お風呂と寝かしつけは交互にやってくれています。
    我が家はかなり協力的な方だと思いますが、トピ主さんも偉そうにするなら…もう少し手伝える事はあると思いましたよ。

    ちなみに子供のご飯の用意、ご飯をあげることが一番大変です。ミルクとオムツくらいで、偉そうにされても困ります。

    トピ内ID:83470c6f99a02737

    ...本文を表示

    どちらもキャパオーバー

    しおりをつける
    🙂
    ミント
    奥さまは仕事は休んでるのにご主人の夕飯の準備もできないほどのキャパオーバー。

    ご主人も仕事が忙しすぎてそんな奥さまのフォローも大変なほどのキャパオーバー。

    お互い様ですよ。
    奥さまはここからさらに仕事が加わります。
    そして主さんの繁忙時期がまた訪れることもあるでしょう。

    確かに奥さんだけではないですが
    主さんだって無理ですよね??それは受け止めましょう。
    奥さまだけのせいではないです。
    お互いこれ以上無理だと思いました。

    トピ内ID:be93823bdfbf4fba

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    言い方の問題

    しおりをつける
    🐤
    キャパオーバー
    今回は、トピ主さんが家事してないとか、そういうことが奥様はいいたかったのではないと思います。

    「お母さん(妻)が」キャパオーバーと、奥様のせいにしているところが、ひっかかります。
    お母さんがキャパシティぎりぎりで、お父さんが余裕あるなら、お父さんがもっと家事をしないのは問題だと思います。
    お父さんもキャパシティぎりぎりなら、「お母さんが」というのはおかしくて、「夫婦共にキャパシティオーバー」ですよね。

    お母さんがキャパオーバーで、お父さんはキャパオーバーでないなら、もっと家事やりなよ!と思いますよ。
    そしたら、お母さんはキャパオーバーではなくなりますからね。
    でも、実際はトピ主さんもぎりぎりなんですよね。
    家事負担がどうとかではなく、「お母さんが」という言い方が良くなかったと思います。

    もう1度、2人目について話してみてください。
    きっと、奥様は2人目がほしいのかなと思います。
    私も先日、2人目どうしようかと旦那に話したら、トピ主さんのように言われて、涙が出るほど悲しかったです。
    どう考えても無理だろって、余裕のある旦那がやってくれれば無理じゃないでしょう。
    旦那もキャパオーバーしそうで難しいなら、そう言ってほしいです。
    理由をひとのせいにしないでください。

    トピ内ID:f7f6e6f2f2e1bc28

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    主さんのトピの文章は、ほとんどが「自分は大変、でも妻は違う」
    という前提で書かれています。

    もし主さんがそのつもりがなくこのトピ文を作成したなら、まずはそこから変えた方が良いです。

    >お母さん(妻)がキャパオーバーしてるからどう考えても無理だろ、返しました。

    なぜ、妻だけがキャパオーバーなんですか?

    主さんこそキャパオーバーなんですよね?

    なぜ妻だけが悪いと「主さんは」思っているのですか?

    子供は夫婦で育てるものです。

    「妻だけが」キャパオーバーなのではないでしょう。

    素直に「自分が」キャパオーバーだと伝えていれば、まだ違ったと思います。

    自分がキャパオーバーだと伝えたのに、妻がやはり主さんが悪いと責めたならば、それは妻の方が思いやりがないと言えます。

    トピ内ID:a3502a8b92df088b

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    体力と能力は、人によりますので

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    出来る人は出きるし
    出来ない人は出来ません

    トピ主さんは、これ以上は無理なら
    これ以上無理でも子ども欲しい?
    僕は今、精一杯でこれ以上は無理だよ
    と言うしかないですよね
    妻が無理かどうかは、妻が判断することです
    なんで貴方が妻のキャパオーバーを決めるの?
    一日中、1人で子育てしたことが何日あるの?

    トピ内ID:191db4218a75f5fb

    ...本文を表示

    4月から

    しおりをつける
    🙂
    たけだ
    今の生活では2人とも余裕がありませんね。

    4月からどんな生活になるかスケジュールを作ると見えてくると思います。
    今どのようなスケジュールで朝から動いているかわからないので
    「それでも育児に時間を割かなければ悪なの」かもわかりません。

    とはいっても、奥さんが今家にいるからとあれもこれもしまくっているわけじゃないので、
    復帰後を見据えた形としては掃除や洗濯の頻度も復帰前と後では
    あまり変わらないかもしれませんね。

    トピ内ID:43463ffdb6c54d53

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    奥さま、甘え過ぎ…かと思います。

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    専業主婦なんですよね?
    えーっと私の子は発達障害を抱えて色々と大変でしたが
    掃除、洗濯、夫を含めて食事の用意片付け、全て毎日してましたけど。
    子供のお風呂は夫にお任せでしたが。
    奥さま毎日何してるの?
    掃除が数ヶ月に一度って汚くない?
    埃とかで子供が病気になったりしない?
    洗濯が週一ってめちゃくちゃたまらない?その頃の子供ってよく服を汚すよね?
    すごい!びっくり!です。強者だわ!
    2人目はちょっと無理じゃありませんか?

    トピ内ID:e3b39bf19bb1c8c1

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