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    義実家で嫁の務めを果たせと言う実母

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    センカ
    ひと
    嫁の務めを果たせと実の母に言われました。

    私は長男嫁です。
    夫は三兄妹で同じ地元ですが、仕事の都合で飛行機を使わないと行けない距離の遠方に住んでいます。
    なので地元に帰るのはお盆か正月程度です。

    義実家は義父が一人暮らしをしているのですが、夫の妹夫婦(義妹夫婦とします)が義実家のすぐ近くで暮らしており、ほぼ毎週義実家に居るような状態です。


    コロナが流行し始めてから帰省を辞めていたのですが、先日約2年ぶりに帰省しました。義実家には義妹夫婦や義弟夫婦も泊まるため、私達夫婦は私の実家に泊まってと事前に言われていました。

    義家族は、普段からあまり自炊をする習慣の無い家庭です。
    お正月のお料理も、全て出来合いの物でした。義妹も義弟嫁も台所には立ちません。

    逆に私の実家は、外食をほぼすることは無く、実母が大抵の物は作ります。昔からこれか当たり前、と言う感じで実母が作ります。
    実父は婿養子で、結婚と同時に実母の実家に同居、祖父母はもう他界しています。

    私は実母に何の気なしに
    「義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね」と話したら、実母は私に
    「それをするのは長男嫁であるあなたの役目。出来損ないの嫁で恥ずかしい。」
    と言われてしまいました。

    伺いたいのですが、今の時代でも長男嫁ならばやって当たり前なのでしょうか?
    義実家側の方にも伺いたいのですが、盆と正月にしか会わないような嫁に台所を仕切って家事全般をやってほしいですか?

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    長男嫁と言うよりも

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    比べる対象が、実母と義妹や義弟嫁ってのがおかしい。
    比べるなら、実母と義母でしょう。

    「義実家の人達って料理しないのよね」ってトピ主も義妹や義弟嫁と同じ立場の義実家の人に入ってますよ。
    義実家は義父さんだけで、義妹も義弟嫁も帰省でしょ?
    義実家の人達じゃないですね。

    なので実家のお母様は、あなたが(トピ主)が他人事の様に言う言葉じゃない! って思って言ったんじゃないですかね。

    長男嫁がやらなきゃならない事は無いですが、そのような批判は控えた方が身のためです。

    トピ内ID:4cae873f0c01b003

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    義実家に聞いてみてください

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    義実家でするかしないかは、実母が決めるわけではないので義実家に住んでいる人たちに「してほしいですか?」って聞いてみたらいいのではないでしょうか。義実家がそういうのしたくない、してほしくない、というのにしてしまったら、嫌がられます。別にどっちでもいいよ、と言われたらしたければすればいいししたくなければしなければいいと思います。

    実母としては、自分が育てた娘が義実家で「よくできたお嫁さんね」って言われたら嬉しいでしょうし、きっとあなたの実家や祖父母たちはそういう風潮だったのでしょう。私は結婚する時、お世話になった人(家族以外)に「嫁ぎ先の家の人たちのいう事をよくきいて仕えなさい」って言われて、唖然としましたがとりあえずハイと答え、ある時夫やその親に「…と言われたよ」と伝えたら、驚いたというか絶句したと言うか「奴隷じゃあるまいし!」ってちょっと怒り気味だったな。

    トピ内ID:c30850d78ca1c458

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    そりゃあ義母が居ないから

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >義実家は義父が一人暮らしをしている
    >義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね

    誰もする人が居ないのなら、トピ主さんがするのは当然かな…と思います。
    同じ様な状況で私もやってましたよ。
    それに、何だかトピ主さんの言い方が他人に対する良い方みたいに聞こえます。

    >盆と正月にしか会わないような嫁に台所を仕切って家事全般をやってほしいですか?

    今は義妹の立場ですが…
    やってほしいですね。だって、普段はやってるんだから、偶に帰省したなら家事位やって
    貰いたいと思いますよ。

    トピ内ID:f283441a4d749ebb

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    アンビリーバボー
    35才の既婚の娘がいる59才です。
    主さんも30代とのことですから、お母さんは私と近い年齢ですよね?
    私の周りの同年代、もしくは少し年上の方で
    娘を「嫁にやった」なんて思ってる人もいないし、
    逆に「嫁にもらった」なんて思ってる人もいない。
    まして「長男の嫁の務め」とか聞いたこともありません。

    私の親世代(80代)くらいならわかるけど、自分と同年代で今時そんな考えをする人がいることに、ただただ驚きました。

    トピ内ID:162744af6542c7a4

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    たぶんですが、話の論点が違うような気がします。

    ここでは主さんの義実家の説明付きで、最後に主さんの発言に繋がりますが、
    主さんのお母様からしたら急に娘が義実家の悪口を伝えてきたら、あまり良い気分にはならないと思いますよ。

    主さんは本当に
    >私は実母に何の気なしに
    「義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね」

    と言っちゃったのでしょうが、お母様は母親の立場で、「悪口言うくらいなら、あなたがやれば良いでしょ」となると思います。

    なんなら「あなた(主)も義実家の一員」だとお母様は言っているようにも見える。

    なのに主さんは
    >盆と正月にしか会わないような嫁に台所を仕切って家事全般をやってほしいですか?

    なんて。
    論点が違う。

    ちなみに、私も義実家には盆と正月しか行きませんが、いつの間にか私が仕切り役になってしまいました。

    私は料理が苦手な上に他人のキッチンでなんて絶対無理なので、わざわざ良い嫁になりませんでしたが、ある時急に…。

    主さんも、今後はお母様に余計なことを言わないことと、義実家のことも、あちらはあちらのやり方があるのでほっといて大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:a9e8e4d77ea5aa6d

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    作ってあげたらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    私も同じような立場で義実家は飛行機の距離、帰省は年2回です。

    義父は一人暮らし、普段は簡単なものしか作らず、ほとんど配送のおかずです。

    帰省のときは、わたしがすべて作ります。お正月も、煮物や酢の物やお雑煮とささやかですが、喜んでくれますよ。

    長男の嫁の務めなど、堅苦しいことを言わず、たまの帰省の時ぐらい、ちょっとキッチンを借りて、作ってあげたらいいだけのことじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:d4b903ea185c9195

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    女性はみんな姑根性の持ち主

    しおりをつける
    🙂
    もももんが
     トピ主も婚家の陰口を言うなんて、姑予備軍です。
     マウント根性というか。

     お母さんも嫁に行ってないせいか。どうもトピ主と友達親子で何でも語れる関係ですね。

     他人になったのだから、婚家の悪い?事を言わない。
     母を褒めるつもりかもしれませんが。

     親として、娘がそんな口をきけば、たしなめるのは当然です。
     「嫁仕事をせよ」ではなく、「婚家の愚痴を言うな」「贅沢言うな」と言うことです。
     間違ってもトピ主の意見に同調してはいけないので、賢明てす。


     しかしながら、その役目を果たしてないのに言いたがる人は多いです。

     未婚、離婚、家付き娘、実家ベッタリの人、それ程家事育児をしなかった、人ほど「ちゃんと嫁仕事しなさいよ」と言うのは確かですね。

     トピ主の母はまだ姑にはなってないのでは?
     また、今時姑根性丸出しにしたら、嫁は来ないので。
     敢えて娘には姑根性するのでは?

     義母の姉は婿養子を取りました。最も「婚家に尽くせ」と言ったのも姉だそう。

     但し実家や親にベッタリした訳でもなく、親から厳しく躾けられ、婿養子にも尽くしたそうです。

     婿養子を取ると他人の目は厳しいので。だから母は頑張ったかも。
     婿養子とったから、苦労していないとは限らない。

    トピ内ID:d4d3aff0a93b1d6a

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    しなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お母様は義実家で料理などされたことがあるのでしょうか?
    婿養子でしたら、おそらくされたことはないのでは。
    ご自分がしたことがない事を貴女にしなさいと言うのもおかしいし、ましてや「出来損ないの嫁で恥ずかしい」なんて暴言、まともに受けてはダメですよ。
    トピ主は義実家の姑さんに頼まれたわけでもないのだから、むしろしてはいけませんよ。

    トピ内ID:7d137cde1bdf09a2

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    実家で言われました

    しおりをつける
    🙂
    長男妻
    義実家に住む義母が物忘れ等の兆しが見え段々と表面化してきましたので専門医に受診し認知症と診断されました。仕事の関係もあり同居ではなく別居しておりました。
    実家でその実情を踏まえ、この先の対応を相談しましたら、実家の親は、協力出来ることはするので、直ぐ自宅に引き取り介護しなさい、それが子としてのすべき事と言われました。実際、実家には様々お世話になったのも確かです。
    結果的には急速に症状が進み緊急入院となり病院のケースワーカー様に退院可能なら我が家で介護と相談いたしましたが、プロに任せるのが良策との事でした。そしてこの病状ですとあなた達御夫婦が倒れてしまわれますと申されました。その後老人施設二ヶ所でお世話に成り10年余りで旅立ちました。
    トピ様、余り気負わずに自分なりに行ってみたら如何ですか。

    トピ内ID:ed2f974d0a3ca834

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    時代が変わった

    しおりをつける
    🙂
    himeyuri
    今は、テレビや通販で、豪華なおせちを宣伝してます。
    また、スーパーでも、出来合いのおせちが並んでいますね。

    昭和の時代は、家族も多く、お餅をついて、おせち料理も
    沢山作り、親戚をもてなしていました。

    でも、今は、核家族が多く、たまに帰省する子供達には、
    注文した豪華おせちの方が、喜ばれたりします。

    また、兼業主婦が多くなって、お金に不自由せず、
    おせちが買えるようになったので、おせちを作る人は、
    専業主婦の人ぐらいになったのかもしれません。

    >それをするのは長男嫁であるあなたの役目。出来損ないの嫁で
     恥ずかしい

    気にする必要はありませんね。遠方に住んでいる嫁が、
    短期間の滞在で、おせち料理など、作る余裕はないでしょう。

    でも、トピ主も、義実家が料理を作らないことを、暗に、
    批判しているような感じに対して、お母さんの返事である
    ことに気が付きましょう。

    トピ内ID:3717840d6d3ceaf7

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