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    義実家で嫁の務めを果たせと言う実母

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    センカ
    ひと
    嫁の務めを果たせと実の母に言われました。

    私は長男嫁です。
    夫は三兄妹で同じ地元ですが、仕事の都合で飛行機を使わないと行けない距離の遠方に住んでいます。
    なので地元に帰るのはお盆か正月程度です。

    義実家は義父が一人暮らしをしているのですが、夫の妹夫婦(義妹夫婦とします)が義実家のすぐ近くで暮らしており、ほぼ毎週義実家に居るような状態です。


    コロナが流行し始めてから帰省を辞めていたのですが、先日約2年ぶりに帰省しました。義実家には義妹夫婦や義弟夫婦も泊まるため、私達夫婦は私の実家に泊まってと事前に言われていました。

    義家族は、普段からあまり自炊をする習慣の無い家庭です。
    お正月のお料理も、全て出来合いの物でした。義妹も義弟嫁も台所には立ちません。

    逆に私の実家は、外食をほぼすることは無く、実母が大抵の物は作ります。昔からこれか当たり前、と言う感じで実母が作ります。
    実父は婿養子で、結婚と同時に実母の実家に同居、祖父母はもう他界しています。

    私は実母に何の気なしに
    「義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね」と話したら、実母は私に
    「それをするのは長男嫁であるあなたの役目。出来損ないの嫁で恥ずかしい。」
    と言われてしまいました。

    伺いたいのですが、今の時代でも長男嫁ならばやって当たり前なのでしょうか?
    義実家側の方にも伺いたいのですが、盆と正月にしか会わないような嫁に台所を仕切って家事全般をやってほしいですか?

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    長男嫁と言うよりも

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    比べる対象が、実母と義妹や義弟嫁ってのがおかしい。
    比べるなら、実母と義母でしょう。

    「義実家の人達って料理しないのよね」ってトピ主も義妹や義弟嫁と同じ立場の義実家の人に入ってますよ。
    義実家は義父さんだけで、義妹も義弟嫁も帰省でしょ?
    義実家の人達じゃないですね。

    なので実家のお母様は、あなたが(トピ主)が他人事の様に言う言葉じゃない! って思って言ったんじゃないですかね。

    長男嫁がやらなきゃならない事は無いですが、そのような批判は控えた方が身のためです。

    トピ内ID:4cae873f0c01b003

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    義実家に聞いてみてください

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    義実家でするかしないかは、実母が決めるわけではないので義実家に住んでいる人たちに「してほしいですか?」って聞いてみたらいいのではないでしょうか。義実家がそういうのしたくない、してほしくない、というのにしてしまったら、嫌がられます。別にどっちでもいいよ、と言われたらしたければすればいいししたくなければしなければいいと思います。

    実母としては、自分が育てた娘が義実家で「よくできたお嫁さんね」って言われたら嬉しいでしょうし、きっとあなたの実家や祖父母たちはそういう風潮だったのでしょう。私は結婚する時、お世話になった人(家族以外)に「嫁ぎ先の家の人たちのいう事をよくきいて仕えなさい」って言われて、唖然としましたがとりあえずハイと答え、ある時夫やその親に「…と言われたよ」と伝えたら、驚いたというか絶句したと言うか「奴隷じゃあるまいし!」ってちょっと怒り気味だったな。

    トピ内ID:c30850d78ca1c458

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    そりゃあ義母が居ないから

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >義実家は義父が一人暮らしをしている
    >義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね

    誰もする人が居ないのなら、トピ主さんがするのは当然かな…と思います。
    同じ様な状況で私もやってましたよ。
    それに、何だかトピ主さんの言い方が他人に対する良い方みたいに聞こえます。

    >盆と正月にしか会わないような嫁に台所を仕切って家事全般をやってほしいですか?

    今は義妹の立場ですが…
    やってほしいですね。だって、普段はやってるんだから、偶に帰省したなら家事位やって
    貰いたいと思いますよ。

    トピ内ID:f283441a4d749ebb

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    ビックリ

    しおりをつける
    🙂
    アンビリーバボー
    35才の既婚の娘がいる59才です。
    主さんも30代とのことですから、お母さんは私と近い年齢ですよね?
    私の周りの同年代、もしくは少し年上の方で
    娘を「嫁にやった」なんて思ってる人もいないし、
    逆に「嫁にもらった」なんて思ってる人もいない。
    まして「長男の嫁の務め」とか聞いたこともありません。

    私の親世代(80代)くらいならわかるけど、自分と同年代で今時そんな考えをする人がいることに、ただただ驚きました。

    トピ内ID:162744af6542c7a4

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    たぶんですが、話の論点が違うような気がします。

    ここでは主さんの義実家の説明付きで、最後に主さんの発言に繋がりますが、
    主さんのお母様からしたら急に娘が義実家の悪口を伝えてきたら、あまり良い気分にはならないと思いますよ。

    主さんは本当に
    >私は実母に何の気なしに
    「義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね」

    と言っちゃったのでしょうが、お母様は母親の立場で、「悪口言うくらいなら、あなたがやれば良いでしょ」となると思います。

    なんなら「あなた(主)も義実家の一員」だとお母様は言っているようにも見える。

    なのに主さんは
    >盆と正月にしか会わないような嫁に台所を仕切って家事全般をやってほしいですか?

    なんて。
    論点が違う。

    ちなみに、私も義実家には盆と正月しか行きませんが、いつの間にか私が仕切り役になってしまいました。

    私は料理が苦手な上に他人のキッチンでなんて絶対無理なので、わざわざ良い嫁になりませんでしたが、ある時急に…。

    主さんも、今後はお母様に余計なことを言わないことと、義実家のことも、あちらはあちらのやり方があるのでほっといて大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:a9e8e4d77ea5aa6d

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    作ってあげたらいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    私も同じような立場で義実家は飛行機の距離、帰省は年2回です。

    義父は一人暮らし、普段は簡単なものしか作らず、ほとんど配送のおかずです。

    帰省のときは、わたしがすべて作ります。お正月も、煮物や酢の物やお雑煮とささやかですが、喜んでくれますよ。

    長男の嫁の務めなど、堅苦しいことを言わず、たまの帰省の時ぐらい、ちょっとキッチンを借りて、作ってあげたらいいだけのことじゃないんでしょうか?

    トピ内ID:d4b903ea185c9195

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    女性はみんな姑根性の持ち主

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    🙂
    もももんが
     トピ主も婚家の陰口を言うなんて、姑予備軍です。
     マウント根性というか。

     お母さんも嫁に行ってないせいか。どうもトピ主と友達親子で何でも語れる関係ですね。

     他人になったのだから、婚家の悪い?事を言わない。
     母を褒めるつもりかもしれませんが。

     親として、娘がそんな口をきけば、たしなめるのは当然です。
     「嫁仕事をせよ」ではなく、「婚家の愚痴を言うな」「贅沢言うな」と言うことです。
     間違ってもトピ主の意見に同調してはいけないので、賢明てす。


     しかしながら、その役目を果たしてないのに言いたがる人は多いです。

     未婚、離婚、家付き娘、実家ベッタリの人、それ程家事育児をしなかった、人ほど「ちゃんと嫁仕事しなさいよ」と言うのは確かですね。

     トピ主の母はまだ姑にはなってないのでは?
     また、今時姑根性丸出しにしたら、嫁は来ないので。
     敢えて娘には姑根性するのでは?

     義母の姉は婿養子を取りました。最も「婚家に尽くせ」と言ったのも姉だそう。

     但し実家や親にベッタリした訳でもなく、親から厳しく躾けられ、婿養子にも尽くしたそうです。

     婿養子を取ると他人の目は厳しいので。だから母は頑張ったかも。
     婿養子とったから、苦労していないとは限らない。

    トピ内ID:d4d3aff0a93b1d6a

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    しなくてよい

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    お母様は義実家で料理などされたことがあるのでしょうか?
    婿養子でしたら、おそらくされたことはないのでは。
    ご自分がしたことがない事を貴女にしなさいと言うのもおかしいし、ましてや「出来損ないの嫁で恥ずかしい」なんて暴言、まともに受けてはダメですよ。
    トピ主は義実家の姑さんに頼まれたわけでもないのだから、むしろしてはいけませんよ。

    トピ内ID:7d137cde1bdf09a2

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    実家で言われました

    しおりをつける
    🙂
    長男妻
    義実家に住む義母が物忘れ等の兆しが見え段々と表面化してきましたので専門医に受診し認知症と診断されました。仕事の関係もあり同居ではなく別居しておりました。
    実家でその実情を踏まえ、この先の対応を相談しましたら、実家の親は、協力出来ることはするので、直ぐ自宅に引き取り介護しなさい、それが子としてのすべき事と言われました。実際、実家には様々お世話になったのも確かです。
    結果的には急速に症状が進み緊急入院となり病院のケースワーカー様に退院可能なら我が家で介護と相談いたしましたが、プロに任せるのが良策との事でした。そしてこの病状ですとあなた達御夫婦が倒れてしまわれますと申されました。その後老人施設二ヶ所でお世話に成り10年余りで旅立ちました。
    トピ様、余り気負わずに自分なりに行ってみたら如何ですか。

    トピ内ID:ed2f974d0a3ca834

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    時代が変わった

    しおりをつける
    🙂
    himeyuri
    今は、テレビや通販で、豪華なおせちを宣伝してます。
    また、スーパーでも、出来合いのおせちが並んでいますね。

    昭和の時代は、家族も多く、お餅をついて、おせち料理も
    沢山作り、親戚をもてなしていました。

    でも、今は、核家族が多く、たまに帰省する子供達には、
    注文した豪華おせちの方が、喜ばれたりします。

    また、兼業主婦が多くなって、お金に不自由せず、
    おせちが買えるようになったので、おせちを作る人は、
    専業主婦の人ぐらいになったのかもしれません。

    >それをするのは長男嫁であるあなたの役目。出来損ないの嫁で
     恥ずかしい

    気にする必要はありませんね。遠方に住んでいる嫁が、
    短期間の滞在で、おせち料理など、作る余裕はないでしょう。

    でも、トピ主も、義実家が料理を作らないことを、暗に、
    批判しているような感じに対して、お母さんの返事である
    ことに気が付きましょう。

    トピ内ID:3717840d6d3ceaf7

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    口だけが一番恥ずかしい

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    blank
    はな
    何もしない人間が、批判するのは恥ずかしいって事だと思います。
    嫁や娘が作って当たり前というなら、長男嫁である自分が動きなさいって事。

    義弟家族の関わりがいまいちわからないけど、少なくとも義妹夫婦は毎週義父の元を訪れている。
    それって、やっぱり大変だと思う。
    別に正月くらいゆっくりしたっていいんじゃないかな。

    人が多いからっていうのもあるかもしれないけど、実家に泊まる様言われたのは、きっとトピさんへの配慮もあると思いますよ?
    だって、トピさんも年に一度しか帰省できないんでしょ??


    そもそもあなた、何もしてないですよね?
    実家のお節を用意したのも実母でしょ??
    何もしてない人間程、理想論かざして批判するんですよね。
    苦労がわからない証拠。

    恥ずかしいというより、情けないって思ったんじゃないかな?お母さん。

    トピ内ID:af4648b6ae9bc7bb

    ...本文を表示

    しおりをつける
    🙂
    花小雪
    出来合いのものですませる方が楽ですよね。

    遠方に住む長男嫁がたまの帰省に張り切る方が迷惑。
    それはお母さんもわかっていると思います。

    お母さんは貴女が出来もしないのに
    「義実家に対して批判めいたことを言った」ことを責めたのでは?
    ご近所さんですよね。

    もちろんお母さんが長男嫁の役割を過度に期待している可能性もありますが。

    私の両親も全く同じ家庭環境でした。(父が母の実家に入ったところ)
    遠方ですが私も長男に嫁いでいます。
    義実家は都会的な合理的家族だったので人が集まる時は仕出しを使うようなお家で
    私はお客様でいられて楽チンでした。
    私の母は「嫁として」と私に時々いうこともありましたが
    「お母さんだってお父さんの実家に、全然行かなかったじゃない」と言うと一発でだまりましたね。
    「それもそっか」と言ってました。
    私50代、母80代。
    私は姑と言われる歳ですが、価値観は多様。
    時代関係ないですよ。

    トピ内ID:fe34552371a5eeee

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    敷地内長男嫁の立場の者です。やって当たり前のものではありませんよ。いまのままで大丈夫です。

    トピ主さんの義実家ではすでにそのようなスタイルが定着しています。トピ主さんが長男嫁だからと手料理をふるまったら、ひと悶着あると思います。かえって面倒なことになるはずです。だから、いままでどおりに過ごしましょう。

    それより問題は、トピ主さんの実家だと思います。たぶん、お母さまがもっと歳を取って料理するのが難しくなってきたとき、お母さまが厄介な存在になるかもしれません。こんどは、実の娘であるトピ主さんが料理すべき、と言いだす可能性は高いです。お父さまは婿養子とのこと、お母さまは嫁姑のトラブルとは無縁の立場でした。こういう人はちょっと癖があるんです。わたしの夫の祖母、すなわち義祖母がそうでしたが、なかなかにわがままな人でしたから。もちろん、可能性の話です。でも、いまから予期していたほうがいいと思います。そこでスムーズに出来合いの料理を受け入れられるようトピ主さんは注意したほうがいいと思います。ご自分のために。

    義実家に関しては、お母さまの発言はスルーでいいですよ。わざわざ波風立てる必要はありません。

    トピ内ID:fc412850ea95a22a

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    ルン様

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    センカ
    ご意見いただき、ありがとうございます。
    すみません、後出しになりましたが義母は他界しているため、義実家には義父が1人で居ります。

    それと批判とありますが、批判のつもりで書いた物ではございません。純粋に世間一般はどういうものかとお聞きしたかっただけです。
    解りにくい文章で申し訳ないです。

    〉実家のお母様は、あなたが(トピ主)が他人事の様に言う言葉じゃない! って思って言ったんじゃないですかね。

    いえ、これは違いますね。母としては、長男嫁が全ての家事を執り行い、帰省してくる兄弟達をもてなし奉公するものという考えからの言葉です。

    私が遠方に住んでいようと、たまの帰省だからなどと言うことは関係ない、と言う事なのです。
    他人事のように、、、等というアドバイスめいた生易しい気持ちは母にはありません。

    母には姉妹しかおらず、長女では無いのですが実家を継ぐ事となり、祖父母が健在の頃から行事の全てを祖父母に任されてきました。

    嫁いだ私はましてや長男嫁です。それなのになぜあなたはやらないのか!?という批判めいた気持ちがあるのは母の方ですね。

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    そりゃお母さんがそうしてきたからでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ダッシュ
    実母さんは婿養子まで取って家を継ぎ、行事を全て仕切り、妹たちが帰省して来たらおもてなしをしてきた人です。

    それは自分の家の台所だからできるという話ではなく、もしお母さんが嫁いできた身だったら長男(総領)の嫁としてやっていたはずの事だ、とお母さんは認識してるでしょう。
    もちろんそれはIfの話であって、実際に実母さんが嫁の立場だったらできなかったかもしれませんが、少なくともトピ主さんのご実家は「その家を継いだ人の妻が家政を担ってもてなす」という家であることは間違いありません。だからお母さんは単に「母親だから」外食せずに手作りしてるのではなく、「この一族の家政を仕切るのは私だ」という意識でやっているのでしょう。

    今の時代と言っても、もし子供が「うちは全部外食と総菜」と言ったら、それぐらい作ってあげればいいのに。お母さんは何してるんだ、という感想を持つ人は割と多いでしょう。
    家政を主に担うのは女の仕事という意識は強いです。

    実母さんの場合はさらに家という意識は強いのです。婿養子まで取って家を存続させようとした人です。漫然と特に意識することなく結婚してる男性よりも家意識は強いと思います。
    だから長男に嫁ぐという事をお母さんは普通の同世代女性より重く受け止めているのではないでしょうか。

    また手作りを得意とする人は、お正月なのに総菜や外食で賄う事に対する批判的な思いもあるでしょう。「そんな家ならなおさらあなたがしっかりしなさい。そうじゃないとお舅さんが気の毒だ」という思いもあるのかも。

    「義父さんがあまり台所に入られたくないみたい」とか「義妹さんが義父さんの事を全部見てるから、嫁が出しゃばるのが嬉しくないみたい」のように言っておいて、あまり義実家の話はしない方がいいでしょう。

    実母さんの中では遠方に住んでることすら親不孝位の感覚かもしれません。

    トピ内ID:657d4d0f595a4bdc

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    なんで義妹と相談しないの?

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    折角お正月2年ぶりに帰省したんでしょ?すべてのものを買えとか作れとかではなく、こちらから作っていけるものがあってもいいし、おせちを頼んでいてもいい。でも、何か2-3品ぐらいは作ってみたら?
    お正月の料理にはそれぞれ言われがあります。それは、食育です。
    面倒でもワイワイ言いながら作るのも楽しいですよ。
    あなたなりのお正月の過ごし方を作っていくのも大変だけど楽しいですよ。

    トピ内ID:4f2a950932c3b43c

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    実母さん、何歳なの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    常識って時代によって移り変わりますから
    実母さんの育った世代によるんじゃないでしょうか?
    あとは生活の習慣の違いからくる考え方によります。
    ただし今の共働きが当たり前の世代には、当てはまらないかな。
    舅が1人でいるなら、総菜や衣類など見繕って送れって意味もあると思います。
    1940年代に生まれた私の実母,長男の嫁なんですがトピ主さんの実母さんと同じ考えです。
    嫁なんだから月に1回は電話して近況を報告したり愚痴を聞いてあげるのが
    嫁の勤めだそうです。
    たまに小遣いを夫の名で送ったり、衣服を送るのが当然なんだそうです。
    私、次男嫁なんですがね。

    こればかりは、価値観の違いで仕方ない事です。
    義妹夫婦がそばにいるから大丈夫、心配しないでって言われたとでも
    言っておけば?
    手伝うと逆に邪魔みたいって言ってやれば?
    自分がやった事を押し付けるのは迷惑ですよね。
    跡を取った者の宿命を実母さんは感じてるんじゃないでしょうか?

    トピ内ID:1549ff5c82826f21

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    お母様の価値観

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    お母様の存在意義
    お母様の生き方の肯定のためでしょ
    それを全否定したら、お母様を否定することになりますから

    トピ内ID:0e0407b6769171f9

    ...本文を表示

    自分のやり方で

    しおりをつける
    🙂
    m
    別にお母さんに言われたとおりにしなくていいです。
    好きなようにしたらいい。

    私は自分の実家も義実家も年越しには行きません。
    自宅で夫と二人で過ごしましたよ。これからもおそらくずっと同じだと思います。

    あ、ちなみに長男嫁です。

    トピ内ID:f23bac4d07b192ac

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    センカ
    思いがけずこんなにたくさんの方からご意見をいただき、本当にありがとうございます。

    全て何度も読み返させていただいております。


    まず実母の事について書きますね。

    実母は自分が望んで婿をとった訳では無く、結婚したら家を出るつもりだったそうですが、祖父と曾祖母から「後を継ぐのはお前しか居ない、婿をとってくれ」との強い意向があり、
    また当時付き合っていた実父は都合の良いことに次男だったため、
    実母が実父の実家に結婚の挨拶に行くよりも先に、祖父と曾祖母が実父を婿に下さい、とお願いに行き外堀を埋められてしまい、婿をとらざるを得なかったと聞いています。

    私の実家の正月は毎年親戚一同が勢揃いの、それはそれは賑やかなものでした。

    年末の餅つきに始まり、大晦日の晩は正月用料理の為の大量の食材の下ごしらえ、何十枚もの皿の用意、翌朝早朝から調理をして、盛り付け配膳、おもてなし。
    私も幼少期から一緒に支度するのは当たり前でした。
    それを仕切る母は、想像を超える大変さだったと理解しています。

    毎年年末が近づいてくると母は、「毎年正月は憂鬱、正月の集まりは楽しいけれど、、、たまには辞めたい」とよく溢していました。

    そんな母を見て、私は母は本当に凄いなと思う反面、私は母のようには出来ない、したくないとの思いも抱いていたのが正直なところです。

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    トピ主です

    しおりをつける
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    センカ
    結婚して義実家で過ごすお正月。(義母健在の頃)

    お節はご近所の馴染みの店で注文した鉢盛り。
    スーパーで売っている茶碗蒸し。
    親しいご近所さんが分けてくれたと言う筑前煮。
    餅も頂き物。
    唯一、義母の手作り品のカレー。
    別のものが食べたくなったら各々で好きに買いに行って、食べたければ食べる、みんな居るけど、食べる時間は自由。

    習慣の違いに驚きはしたものの(特にカレー)、「なんだ、別にこれで良いじゃん!」
    と思いました。自由気ままで、とても新鮮でした。

    実母が何日も前から支度した料理の数々は本当に美味しくて、素晴らしいお正月だといつも思っていましたが、だけど頑張りすぎ、無理をしている様子もあったので、しんどいなら何か減らすなり手を抜いても、文句を言うような親戚は誰も居ないので(祖父だけ仕来たり云々にうるさかった)、無理の無いように変えていけば良いのにとも思ってきました。毎回、後でぶつぶつ言うので。

    実母は自分がしてきたように、お正月は大変な思いをするものと言うのが有ります。

    私には兄もいるのですが、
    「兄が結婚したら、お嫁さんに全部変わってもらって自分はお正月の用意から解放されるのが夢だ」ともよく言っていました。

    そんな兄は40代、未だ独身で、結婚の気配どころか彼女も居ません。


    言い訳に聞こえるかもしれませんが、私が義実家を批判する意図で「義家族は料理をしない」と言う発言をしたのでは無く、只の一種の話題として口から出たものです。

    コメントで何人かの方からご指摘いただきましたが、母からすれば義実家批判のように聞こえたのかも知れないですね。

    大変、不用意な発言をしたのだと気づかせていただきました。猛省しております。

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(6件)全て見る

    娘の幸せを願わない母親はいます

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    自分が苦労してきたお母さんなんですよね。娘は自分の分身と思っているお母さんの中には、娘も同じように苦労すべきと思っている人はいます。私の母親がそんな感じです。私(実母)も義実家で苦労したんだから、あなただって何かするべきよ!と感じているのかもしれません。貴女が義実家でどうするのが良いかという問題ではなくて、母の娘に対する嫉妬の問題じゃないかな。お前は呑気に義実家の批判するだけで苦労してないじゃないかと思っていそうです。案外、母の心は狭いものですよ。

    トピ内ID:4e5e668ba4aab3bd

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    もしかしてトピ主さん実家で上げ膳据え膳で過ごされたんですか?

    しおりをつける
    🙂
    ささな
    「義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね」というトピ主さんは
    正月、ご実家で過ごしたときおせちはどうしたんですか?

    お母様が作ったものをただ食べただけですか?
    片付け、洗い物くらいはやったのかしら。

    義実家批判をしたトピ主さんを怒ったのではなく、口だけでなにもしなあなたの事が腹立ったんじゃないですかね。

    母が毎年、おせちを作ってきましたが、わたしが家を出てからは
    帰省するときは事前にデパートからおせちを送っています。

    母は年末の雑事から解放されるし、わたしは手伝えない、また久しぶりに会う母に美味しいものを食べてもらいたくて少々奮発していますよ。

    トピ主さんも、おせち孝行してみたらどうかしら?

    トピ内ID:db97b80618a4ae94

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    自分の好きなようにしたらいいと思います。
    昔は主婦が正月の期間は調理をせず楽ができるように、おせち料理があったのですから。
    トピ主さんのお母さんは大変な思いをしてあれも作らなければと色々頑張っているのも、やりがいというか、好きでやっている部分もあるんじゃないかな。

    正月の過ごし方って、年代やその人の考えによって本当に色々ですよね。
    私は食べ慣れない味のおせち料理がそんなに好きではなく、家では毎年すき焼きか出前のお寿司です。
    おせち料理自体なくて、栗きんとんや伊達巻とか、単体で好きなものを買うくらい。
    お餅は誰かが多く作った分を頂く機会が多く、有難いです。
    普段の食事はともかく、特別な日の食事はは手作りにこだわる必要は全くないという考えです。

    トピ主さんのお母さんは、こうあるべきっていう考えも強いのでしょう。
    だけどそれだけを真に受ける必要はないし、義実家には義実家の過ごし方があるんだから、あんまり気にすることないですよ。

    トピ内ID:b096fe30e845a8b8

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    トピ主です。ありがとうございます。

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    センカ
    義実家について。

    義父は60代前半、仕事も持っており健康面に問題なし。

    義母が健在の頃から、料理も家事も一通りでき、特に掃除に関してはやり始めると徹底的にやるというタイプで、義実家が散らかっていたことはまずありません。

    義母亡き後、義父と義妹夫婦は同居していました。
    初めこそ、義母を亡くした義父の心配があってのどうきょでしたが、段々と義妹夫婦からの義父への依存が酷くなり(経済面でも生活面でも)耐えかねた義父が何度も何度も義妹夫婦へ同居解消を申し入れ、やっとの事でつい最近別居しました。
    (この事で私達夫婦にも、何度か相談の電話がありました。)

    別居した事で以前ほどではなくなったものの、義妹夫婦が義父の元へ通う理由は、義父をサポートするために、、、という訳ではないんですよね。
    もちろん、近居であることで結果的に何かあったらという時には頼っているので、当然私達夫婦も義妹夫婦には頭が上がりません。ありがたく思っています。義父はなかなか大変そうですが、、、

    皆さんからのコメントを呼んで、改めて私は何が引っ掛かっているんだろうかと考えました。

    実母に言われた事への反発心があるのもそうなんですが、
    義実家で何か振る舞うと考えた時に、義父の為にするんだったら嫌じゃないなと思ったんです。

    義妹にも、義弟にも金銭面で少々被害受けた過去があり、こちらが色々と大変だったにも関わらず、ろくな謝罪もお礼も無く、、、(義父からは何度も謝罪を受けました)

    私の夫は昔からどうも弟妹から都合よく使われてきたような節があるんです。夫も実の弟妹には強く言えないというか、見栄を張るんですよね。
    私はそれがどうも腑に落ちなくて。

    だから盆や正月などみんなが集まる場で、私が世話役に回るのに抵抗があるのだと思い当たりました。

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    スーパーのお正月料理に頼っています。

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    🙂
    60代半ば
    最近は、大きなかまぼこ、伊達巻ぐらいでしょうか。
    夫は、お節料理が好きではないので、カレーでも良いと言います。
    年越しそばは、夫が準備をします。

    長男妻に義実家で、昔のように、掃除やら料理やら強要されないだけでも良いと思ってと伝えています。
    最近は、孫を伴って、正月は外食をしています。
    そして、初詣に一緒に行きます。
    私の長男は、初詣の日程を聞いてきます。
    元旦は、長男妻実家の都合でそちらに先に行っています。

    私は、それに関してなんとも思ったことがありません。
    おかれた環境で、自分たちの都合に合わせた良い方法で、できたらと常々言っています。


    私の母は婿取りでしたが、確かに家の跡を継いだという事で、親戚からの理不尽な要求を見て育ちましたので、私は、その家族が納得していれば、お正月料理を作る必要はないという考えです。

    トピ内ID:0ceca51dc436e188

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    女の敵は女

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    🙂
    もも
    要は、自分は苦労してきたのに
    娘は楽して面白くない
    お前も、苦労しろっていう体育会系根性なのでしょう。

    各家庭には各家庭のルールがある。
    義実家はできあいのもので済ませてるのに
    あなたがしゃしゃり出て、立派な手作りのおせちを作り
    舅がべた褒めしたら、義妹の立場はなくなるでしょう
    次から義妹が毎年作らないといけない雰囲気になったら
    何余計なことしてくれるんだとなる。

    義妹が一人で皆の分作ってるなら、あなたも手伝うべきだけど
    市販品を用意してくれてるなら、その代金分をお年玉として舅に渡して費用負担するとか
    お土産品だけじゃなく、デザートなどを持参するとか貢献方法はいくらでもある

    >兄が結婚したら、お嫁さんに全部変わってもらって自分はお正月の用意から解放されるのが夢だ」
    これ、兄が独身で良かったですよ
    嫁さんはすごく苦労するだろうし、帰省するのが嫌になるでしょう
    理由つけて帰省されなくなるパターンかと。

    お母さんも、しんどいと思えば手を抜けばいいのに
    おせちなどをすべて作るのは立派だと思うし
    子供にとっては母の味を食べれて幸せなことだと思う
    でもだからといって、自分が苦労したんだから娘や嫁も同じ思いしろ
    って考え持つのはどうかと思う。
    来年でも、帰省しない年に、事前に了承とってから、市販のおせち注文プレゼントしてみては
    一度、手を抜くというのを経験すれば、
    もしかしたら、それがきっかけで市販品でもいっかと思えるようになるかも。

    うちは、私が料理やイベント好きで興味半分で重箱買って結婚当初は張り切って作ったけど、夫が食べないので年々ランクダウンし、市販のだし巻き卵ハーフサイズと、かまぼこのみになりました。モチも食べないので、100円の鏡餅を1つ買って、それをカットして食べる程度です。正月っぽくないので、赤や黒の食器で雰囲気だけはだしてます。

    トピ内ID:3aa5442f5a35b21c

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    当たり前だと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    年に数回でしょ。貴方が嫁なんだからしてあげたらいいんですよ。毎年娘は近くの親の所に お節届けていますよ。

    トピ内ID:a4d78c952d27b0d7

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    トピ主です

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    センカ
    義母が亡くなった後からではありますが、義実家へのお節は私達夫婦が購入するようになりました。
    それ以外は本当に本当に最低限でお恥ずかしい話ですが、義父の誕生日や父の日、子供達から敬老の日の贈り物をしたりという程度です。
    ビデオ通話をするとか、、、

    実家の方ですが、これまで市販のお節を購入した記憶が無いんです。
    どこからか頂戴した事はあったような、、、
    ですがコロナ禍となり、さすがに親戚一同会する事はできなくなりましたし、私達も昨年は帰省を辞めた事もあり、実母に申し入れて初めて市販のお節を注文して実家にも贈ってみたんです。
    ですが、ありがとうとは言ってくれたものの、その後に量が多すぎるとか 見た目は豪勢だったけど結局そんなに食べるものは無かっただのと言われてしまいまして。
    今年は私達が申し出る前に実家の近所に居る伯母が、私達が帰省するならと早くから予約してお節を買って準備してくれていました。
    ですが今年のお節も、事前に写真で見たのとは全然違う、お人形のごはんみたいね、と伯母の前で言い放ち、、、

    結局、市販品に良い印象が無いようです。
    いつも既製品で買うのは蒲鉾と伊達巻くらいなので。

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    お母様、おいくつですか?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    他のレスにもありましたがお母様、おいくつなのでしょう?

    私は40代で母は70歳半ばです。
    母は都会育ちの割には祖父が女は学がなくて良く短大を出たら花嫁修行して嫁ぐものだという考えでしたので早々に結婚し、いまだにに夫となる家に嫁いで婚家に尽くすもの、という考えの持ち主です。

    と、いう私は大学卒業後就職し、結婚後も仕事を続け、子どもを保育園→学童にあずけています。

    義父は亡くなっていたので義母1人を家を建てた時に引き取り、同居していたのですが、たまに実家に帰ってきたら「義母さんにちゃんと了解を取ったのか」「食事の支度はしてきたのか」
    などにはじまり、「子どもは3歳までが大事(そうかもしれませんが)」「保育園なんてかわいそう、学校から帰ってくる時間は家にいなさい」などなど常にうるさいです。

    こっちからすると義母の生活全て面倒みているのに何を許可がいるのか、と思いますし(ちゃんと声はかけますし、いつでも勝手に行きなよーと言ってくれます)、義母は昔バリバリ働いていたので外食、テイクアウト、便利よねー、私料理できないからお任せする!ととても私からすると楽な姑さんでした。

    むしろ、実母のほうが昔の事にこだわりすぎて面倒臭いです。娘だから「お母さんそう言うと思ったわ〜」と返事してスルーですが兄嫁は大変かもしれません。

    子育てだって昔はそうかもしれないけど今は違う、とことごとく違う方向に行っています。

    何が言いたいかというと、お母様はそう育ってきたのだから仕方ない、と思うことです。

    「向こうの家は料理しないんだってー」もお母さんからすると批判に聞こえたのでしょうが
    そこに「そのおかげで私作らなくて済むし、今は売ってるのも美味しいからありがたいわ」って言っておけば良かったかもしれませんね。

    義父さんが今のままでよければそれでいいのではないでしょうか。

    トピ内ID:18c3117e5b7dba95

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    トピ主です。

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    センカ
    実母は60代半ばです。
    祖父と曾祖母が昔ながらの考えで厳しく、幼少期から日常的に教え込まれてきたようです。
    とは言え実母だけにではなく、実母の姉妹みんなに対して同じように言っていたみたいですが、逃げたもん勝ちではないですが、他の姉妹は結婚や仕事を理由にサッサと家を出たそう。

    順番的に、実母が結婚するのが一番遅かったので(遅かったと言っても25で結婚しています)祖父と曾祖母に捕まってしまった感じですね。

    トピ内ID:7bc856f633c4b1ee

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    むむ…お母様なかなか複雑なようで…

    しおりをつける
    😉
    ささな
    実家におせちを用意してたんですね…失礼しました。

    我が家話なら、最初の数年は母は文句ありました。こんな高いモノをとか
    もういらないとか、あーたらこーたら。
    それでも無視しておせち贈り続け、
    10年過ぎる頃には、安いものでいいからと意見を変えてました。やっぱり作るのが面倒だったようです。

    でもトピ主さんのお母様はちょっと違うのかなぁ。
    「出来損ないの嫁で恥ずかしい。」ってかなり厳しい言葉ですよね。
    伯母さんが用意したおせちにも文句付けてるし。

    普段からもこんな感じの方なんでしょうか?
    そうだったら、お母様の言葉はあまり気にしないほうが良いかと。

    絶対におせちを作らなければいけないのはお母様の考えであって、そうじゃない世帯もあることは小町のみなさんの意見の通りです。

    正解なんてないので、義実家のことはお母様には話さずにトピ主さんの思ったとおりすれば良いでしょう。もしかしたら、万が一にも義実家が仕切って欲しいと考えていたとしても
    それがトピ主さんの負担になるようなら今まで通りスルーしましょ。問題はありません。

    トピ内ID:db97b80618a4ae94

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    旧い事は悪い事ではありません

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    おそらくトピ主のお母さんは、典型的な昭和の良妻賢母なのでしょうね。その価値観で今まで人生を送ってきた人に、わざわざ「今はこうなんだよ」と訂正する必要もないと思います(さすがにお母さん同伴で義実家に行く、となれば必要になりますが)。

    もしかしたらお母さんは「自分が代わって作る気が無いのなら、そう言った事は口に出すな」と伝えたかったのかもしれません。
    義実家の方たちは長男嫁だからと拘ったりせずに「トピ主の実家に帰りなさい」と言ってくれる良い方たちではありませんか。素直に感謝しておくべきだと思います。お母さんのお説教については「はいはい」と聞き流しておきましょう。

    トピ内ID:e0e9a8948446a376

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    嫁の務めはボランティアみたいなもの

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    🙂
    ひとみん
    嫁の務めは、個人的にはボランティアみたいなものだと思っています。

    昔の慣習で長くそうだったと理解してますが、前提に、実家は長男が相続、家の一斉、家督を継ぐ場合、長男の嫁は務めを果たさなくてはいけない、ということだったのではないでしょうか。また、そのほうが何かと収まりがよかったのでしょう。

    でも、別居世帯になると相続は、兄妹同じだし、兄嫁は、義実家の相続ではそもそも対象外0ですから、トピ主さんの嫁の務めは、ご主人がそうしてほしいことが前提となるのではないでしょうか。でも、妹さんが近くで頻繁に行き来してるようなら、やりづらい気持ちも理解できます。

    お正月を過ぎると家族関係や親の価値観に惑わされて悩みが深くなりやすいですが、ここは、そんなことは置いておいて、ケースバイケースで、義実家のお正月をどう過ごすか、ご事情にそって考えるだけでよいのでは。

    料理にかかる費用の負担、支度にかかる費用の負担を誰が持つのか、公平にするのか

    実家の掃除、準備は住んでいる義父、義妹さんかと思いますが、あらためて話し合ってもよいのではないでしょうか。

    案としては、お節は買い出し、お鍋、雑煮などの食材は前日買い出しでもよいのでは。費用は相談しましょう。

    トピ主さんの親世代の生き方、ヒストリーなど、もはや語る意味がありません。女性も自分の力で収入を得られる時代なのですから、年配の価値観を引き継ぐのは弊害となることもあります。

    個人的にお正月は嫌いです。なんで年中働いて暮らしてる子ども世帯が、親孝行をそこまでしなきゃいけないのか、納得できないところがあるからです。これは余計ですが、トピ主さんにお伝えしたいのは、今の家族関係でバランスのよいお正月を過ごすことで、長男の嫁が無駄に働くことにはボランティアだろうということです。

    トピ内ID:3dccf438b9116279

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ササ
    それは評価者である義実家に聞かないと分からない。
    それこそケースバイケース。

    おせち作って持ち込んでくれると助かる家もあるでしょう。
    全部じゃなくても買うのが億劫なものだけとか。

    いやいや好きじゃないからとお節介だと受け取る家もあるでしょう。

    貴女のお母さんも決めつけが過ぎるけど、貴女も屁理屈で確認せずにやらない方やらない方へリードしたい感がありありなので、同じです。

    じゃあ、ありがたい、やって欲しいと言われたらやるんですか?
    言われた所で、そんなに義理もないし~、元々無くても平気だったんだろうし~、とやらないならこの質問したこと自体がよくわからない。

    私これ出来るけどやった方が良いかね?と聞けばいいだけ。
    安上がりでも無いコストがかかる、評価者である受け手も求めていないなら、それこそ思惑合致で堂々とやらないで済む。

    トピ内ID:50721555c98f3b01

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    そもそもトピ主さんとお実母さんは、時代も立場も違う

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    🙂
    とらこ
    我が家は、義両親と同居なのでお正月やお盆は、私の手料理でもてなします。
    私の実家でも実母が長年そうやって来たので、自然と私もそうやっているのですが、
    そもそも義母は手料理はほぼやっていなかった人なので
    私にやらせたい反面、自分が出来なかった料理を作る私を疎ましく感じてもいるようです。

    正直言うと私は普段仕事をしているのに、こうやって姑に夫の兄弟家族・親戚のおもてなしを
    押し付けられて、苦労以外のなにものでもないです。

    トピ主さんのお実母さんは確かに立派だけれど
    ご自分が継いだ家で、台所に関わるのは血縁者だけだからこそ
    乗り越えられたこともあると思います。

    トピ主さんの場合は、義理のお父さんや義理の妹さんの意向を伺いつつだから、
    どうしても一筋縄ではいかないと思います。
    しかも、お義母さんのご存命中の時と同じ流れであるのなら
    そんなに気にする必要はないと思います。

    お実母さんがそんなに厳しく言うのは、
    恵まれたトピ主さんにヤキモチを焼いているというのもあるのかも。

    トピ内ID:7ca97903947595f8

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