比べる対象が、実母と義妹や義弟嫁ってのがおかしい。
比べるなら、実母と義母でしょう。

「義実家の人達って料理しないのよね」ってトピ主も義妹や義弟嫁と同じ立場の義実家の人に入ってますよ。
義実家は義父さんだけで、義妹も義弟嫁も帰省でしょ?
義実家の人達じゃないですね。

なので実家のお母様は、あなたが（トピ主）が他人事の様に言う言葉じゃない!　って思って言ったんじゃないですかね。

長男嫁がやらなきゃならない事は無いですが、そのような批判は控えた方が身のためです。

35才の既婚の娘がいる59才です。
主さんも30代とのことですから、お母さんは私と近い年齢ですよね？
私の周りの同年代、もしくは少し年上の方で
娘を「嫁にやった」なんて思ってる人もいないし、
逆に「嫁にもらった」なんて思ってる人もいない。
まして「長男の嫁の務め」とか聞いたこともありません。

私の親世代(80代)くらいならわかるけど、自分と同年代で今時そんな考えをする人がいることに、ただただ驚きました。

私も同じような立場で義実家は飛行機の距離、帰省は年2回です。

義父は一人暮らし、普段は簡単なものしか作らず、ほとんど配送のおかずです。

帰省のときは、わたしがすべて作ります。お正月も、煮物や酢の物やお雑煮とささやかですが、喜んでくれますよ。

長男の嫁の務めなど、堅苦しいことを言わず、たまの帰省の時ぐらい、ちょっとキッチンを借りて、作ってあげたらいいだけのことじゃないんでしょうか？

　トピ主も婚家の陰口を言うなんて、姑予備軍です。
　マウント根性というか。

　お母さんも嫁に行ってないせいか。どうもトピ主と友達親子で何でも語れる関係ですね。

　他人になったのだから、婚家の悪い？事を言わない。
　母を褒めるつもりかもしれませんが。

　親として、娘がそんな口をきけば、たしなめるのは当然です。
　「嫁仕事をせよ」ではなく、「婚家の愚痴を言うな」「贅沢言うな」と言うことです。
　間違ってもトピ主の意見に同調してはいけないので、賢明てす。


　しかしながら、その役目を果たしてないのに言いたがる人は多いです。

　未婚、離婚、家付き娘、実家ベッタリの人、それ程家事育児をしなかった、人ほど「ちゃんと嫁仕事しなさいよ」と言うのは確かですね。

　トピ主の母はまだ姑にはなってないのでは？
　また、今時姑根性丸出しにしたら、嫁は来ないので。
　敢えて娘には姑根性するのでは？

　義母の姉は婿養子を取りました。最も「婚家に尽くせ」と言ったのも姉だそう。

　但し実家や親にベッタリした訳でもなく、親から厳しく躾けられ、婿養子にも尽くしたそうです。

　婿養子を取ると他人の目は厳しいので。だから母は頑張ったかも。
　婿養子とったから、苦労していないとは限らない。

お母様は義実家で料理などされたことがあるのでしょうか？
婿養子でしたら、おそらくされたことはないのでは。
ご自分がしたことがない事を貴女にしなさいと言うのもおかしいし、ましてや「出来損ないの嫁で恥ずかしい」なんて暴言、まともに受けてはダメですよ。
トピ主は義実家の姑さんに頼まれたわけでもないのだから、むしろしてはいけませんよ。

義実家に住む義母が物忘れ等の兆しが見え段々と表面化してきましたので専門医に受診し認知症と診断されました。仕事の関係もあり同居ではなく別居しておりました。
実家でその実情を踏まえ、この先の対応を相談しましたら、実家の親は、協力出来ることはするので、直ぐ自宅に引き取り介護しなさい、それが子としてのすべき事と言われました。実際、実家には様々お世話になったのも確かです。
結果的には急速に症状が進み緊急入院となり病院のケースワーカー様に退院可能なら我が家で介護と相談いたしましたが、プロに任せるのが良策との事でした。そしてこの病状ですとあなた達御夫婦が倒れてしまわれますと申されました。その後老人施設二ヶ所でお世話に成り10年余りで旅立ちました。
トピ様、余り気負わずに自分なりに行ってみたら如何ですか。

今は、テレビや通販で、豪華なおせちを宣伝してます。
また、スーパーでも、出来合いのおせちが並んでいますね。

昭和の時代は、家族も多く、お餅をついて、おせち料理も
沢山作り、親戚をもてなしていました。

でも、今は、核家族が多く、たまに帰省する子供達には、
注文した豪華おせちの方が、喜ばれたりします。

また、兼業主婦が多くなって、お金に不自由せず、
おせちが買えるようになったので、おせちを作る人は、
専業主婦の人ぐらいになったのかもしれません。

＞それをするのは長男嫁であるあなたの役目。出来損ないの嫁で
　恥ずかしい

気にする必要はありませんね。遠方に住んでいる嫁が、
短期間の滞在で、おせち料理など、作る余裕はないでしょう。

でも、トピ主も、義実家が料理を作らないことを、暗に、
批判しているような感じに対して、お母さんの返事である
ことに気が付きましょう。

何もしない人間が、批判するのは恥ずかしいって事だと思います。
嫁や娘が作って当たり前というなら、長男嫁である自分が動きなさいって事。

義弟家族の関わりがいまいちわからないけど、少なくとも義妹夫婦は毎週義父の元を訪れている。
それって、やっぱり大変だと思う。
別に正月くらいゆっくりしたっていいんじゃないかな。

人が多いからっていうのもあるかもしれないけど、実家に泊まる様言われたのは、きっとトピさんへの配慮もあると思いますよ？
だって、トピさんも年に一度しか帰省できないんでしょ？？


そもそもあなた、何もしてないですよね？
実家のお節を用意したのも実母でしょ？？
何もしてない人間程、理想論かざして批判するんですよね。
苦労がわからない証拠。

恥ずかしいというより、情けないって思ったんじゃないかな？お母さん。

敷地内長男嫁の立場の者です。やって当たり前のものではありませんよ。いまのままで大丈夫です。

トピ主さんの義実家ではすでにそのようなスタイルが定着しています。トピ主さんが長男嫁だからと手料理をふるまったら、ひと悶着あると思います。かえって面倒なことになるはずです。だから、いままでどおりに過ごしましょう。

それより問題は、トピ主さんの実家だと思います。たぶん、お母さまがもっと歳を取って料理するのが難しくなってきたとき、お母さまが厄介な存在になるかもしれません。こんどは、実の娘であるトピ主さんが料理すべき、と言いだす可能性は高いです。お父さまは婿養子とのこと、お母さまは嫁姑のトラブルとは無縁の立場でした。こういう人はちょっと癖があるんです。わたしの夫の祖母、すなわち義祖母がそうでしたが、なかなかにわがままな人でしたから。もちろん、可能性の話です。でも、いまから予期していたほうがいいと思います。そこでスムーズに出来合いの料理を受け入れられるようトピ主さんは注意したほうがいいと思います。ご自分のために。

義実家に関しては、お母さまの発言はスルーでいいですよ。わざわざ波風立てる必要はありません。

実母さんは婿養子まで取って家を継ぎ、行事を全て仕切り、妹たちが帰省して来たらおもてなしをしてきた人です。

それは自分の家の台所だからできるという話ではなく、もしお母さんが嫁いできた身だったら長男（総領）の嫁としてやっていたはずの事だ、とお母さんは認識してるでしょう。
もちろんそれはIfの話であって、実際に実母さんが嫁の立場だったらできなかったかもしれませんが、少なくともトピ主さんのご実家は「その家を継いだ人の妻が家政を担ってもてなす」という家であることは間違いありません。だからお母さんは単に「母親だから」外食せずに手作りしてるのではなく、「この一族の家政を仕切るのは私だ」という意識でやっているのでしょう。

今の時代と言っても、もし子供が「うちは全部外食と総菜」と言ったら、それぐらい作ってあげればいいのに。お母さんは何してるんだ、という感想を持つ人は割と多いでしょう。
家政を主に担うのは女の仕事という意識は強いです。

実母さんの場合はさらに家という意識は強いのです。婿養子まで取って家を存続させようとした人です。漫然と特に意識することなく結婚してる男性よりも家意識は強いと思います。
だから長男に嫁ぐという事をお母さんは普通の同世代女性より重く受け止めているのではないでしょうか。

また手作りを得意とする人は、お正月なのに総菜や外食で賄う事に対する批判的な思いもあるでしょう。「そんな家ならなおさらあなたがしっかりしなさい。そうじゃないとお舅さんが気の毒だ」という思いもあるのかも。

「義父さんがあまり台所に入られたくないみたい」とか「義妹さんが義父さんの事を全部見てるから、嫁が出しゃばるのが嬉しくないみたい」のように言っておいて、あまり義実家の話はしない方がいいでしょう。

実母さんの中では遠方に住んでることすら親不孝位の感覚かもしれません。

折角お正月2年ぶりに帰省したんでしょ？すべてのものを買えとか作れとかではなく、こちらから作っていけるものがあってもいいし、おせちを頼んでいてもいい。でも、何か２－３品ぐらいは作ってみたら？
お正月の料理にはそれぞれ言われがあります。それは、食育です。
面倒でもワイワイ言いながら作るのも楽しいですよ。
あなたなりのお正月の過ごし方を作っていくのも大変だけど楽しいですよ。

常識って時代によって移り変わりますから
実母さんの育った世代によるんじゃないでしょうか？
あとは生活の習慣の違いからくる考え方によります。
ただし今の共働きが当たり前の世代には、当てはまらないかな。
舅が1人でいるなら、総菜や衣類など見繕って送れって意味もあると思います。
1940年代に生まれた私の実母,長男の嫁なんですがトピ主さんの実母さんと同じ考えです。
嫁なんだから月に１回は電話して近況を報告したり愚痴を聞いてあげるのが
嫁の勤めだそうです。
たまに小遣いを夫の名で送ったり、衣服を送るのが当然なんだそうです。
私、次男嫁なんですがね。

こればかりは、価値観の違いで仕方ない事です。
義妹夫婦がそばにいるから大丈夫、心配しないでって言われたとでも
言っておけば？
手伝うと逆に邪魔みたいって言ってやれば？
自分がやった事を押し付けるのは迷惑ですよね。
跡を取った者の宿命を実母さんは感じてるんじゃないでしょうか？

お母様の存在意義
お母様の生き方の肯定のためでしょ
それを全否定したら、お母様を否定することになりますから

｢義実家の人達って、全然料理とかしないんだよね｣というトピ主さんは
正月、ご実家で過ごしたときおせちはどうしたんですか？

お母様が作ったものをただ食べただけですか？
片付け、洗い物くらいはやったのかしら。

義実家批判をしたトピ主さんを怒ったのではなく、口だけでなにもしなあなたの事が腹立ったんじゃないですかね。

母が毎年、おせちを作ってきましたが、わたしが家を出てからは
帰省するときは事前にデパートからおせちを送っています。

母は年末の雑事から解放されるし、わたしは手伝えない、また久しぶりに会う母に美味しいものを食べてもらいたくて少々奮発していますよ。

トピ主さんも、おせち孝行してみたらどうかしら？

自分の好きなようにしたらいいと思います。
昔は主婦が正月の期間は調理をせず楽ができるように、おせち料理があったのですから。
トピ主さんのお母さんは大変な思いをしてあれも作らなければと色々頑張っているのも、やりがいというか、好きでやっている部分もあるんじゃないかな。

正月の過ごし方って、年代やその人の考えによって本当に色々ですよね。
私は食べ慣れない味のおせち料理がそんなに好きではなく、家では毎年すき焼きか出前のお寿司です。
おせち料理自体なくて、栗きんとんや伊達巻とか、単体で好きなものを買うくらい。
お餅は誰かが多く作った分を頂く機会が多く、有難いです。
普段の食事はともかく、特別な日の食事はは手作りにこだわる必要は全くないという考えです。

トピ主さんのお母さんは、こうあるべきっていう考えも強いのでしょう。
だけどそれだけを真に受ける必要はないし、義実家には義実家の過ごし方があるんだから、あんまり気にすることないですよ。

最近は、大きなかまぼこ、伊達巻ぐらいでしょうか。
夫は、お節料理が好きではないので、カレーでも良いと言います。
年越しそばは、夫が準備をします。

長男妻に義実家で、昔のように、掃除やら料理やら強要されないだけでも良いと思ってと伝えています。
最近は、孫を伴って、正月は外食をしています。
そして、初詣に一緒に行きます。
私の長男は、初詣の日程を聞いてきます。
元旦は、長男妻実家の都合でそちらに先に行っています。

私は、それに関してなんとも思ったことがありません。
おかれた環境で、自分たちの都合に合わせた良い方法で、できたらと常々言っています。


私の母は婿取りでしたが、確かに家の跡を継いだという事で、親戚からの理不尽な要求を見て育ちましたので、私は、その家族が納得していれば、お正月料理を作る必要はないという考えです。

要は、自分は苦労してきたのに
娘は楽して面白くない
お前も、苦労しろっていう体育会系根性なのでしょう。

各家庭には各家庭のルールがある。
義実家はできあいのもので済ませてるのに
あなたがしゃしゃり出て、立派な手作りのおせちを作り
舅がべた褒めしたら、義妹の立場はなくなるでしょう
次から義妹が毎年作らないといけない雰囲気になったら
何余計なことしてくれるんだとなる。

義妹が一人で皆の分作ってるなら、あなたも手伝うべきだけど
市販品を用意してくれてるなら、その代金分をお年玉として舅に渡して費用負担するとか
お土産品だけじゃなく、デザートなどを持参するとか貢献方法はいくらでもある

＞兄が結婚したら、お嫁さんに全部変わってもらって自分はお正月の用意から解放されるのが夢だ｣
これ、兄が独身で良かったですよ
嫁さんはすごく苦労するだろうし、帰省するのが嫌になるでしょう
理由つけて帰省されなくなるパターンかと。

お母さんも、しんどいと思えば手を抜けばいいのに
おせちなどをすべて作るのは立派だと思うし
子供にとっては母の味を食べれて幸せなことだと思う
でもだからといって、自分が苦労したんだから娘や嫁も同じ思いしろ
って考え持つのはどうかと思う。
来年でも、帰省しない年に、事前に了承とってから、市販のおせち注文プレゼントしてみては
一度、手を抜くというのを経験すれば、
もしかしたら、それがきっかけで市販品でもいっかと思えるようになるかも。

うちは、私が料理やイベント好きで興味半分で重箱買って結婚当初は張り切って作ったけど、夫が食べないので年々ランクダウンし、市販のだし巻き卵ハーフサイズと、かまぼこのみになりました。モチも食べないので、１００円の鏡餅を１つ買って、それをカットして食べる程度です。正月っぽくないので、赤や黒の食器で雰囲気だけはだしてます。

年に数回でしょ。貴方が嫁なんだからしてあげたらいいんですよ。毎年娘は近くの親の所に　お節届けていますよ。

他のレスにもありましたがお母様、おいくつなのでしょう？

私は40代で母は70歳半ばです。
母は都会育ちの割には祖父が女は学がなくて良く短大を出たら花嫁修行して嫁ぐものだという考えでしたので早々に結婚し、いまだにに夫となる家に嫁いで婚家に尽くすもの、という考えの持ち主です。

と、いう私は大学卒業後就職し、結婚後も仕事を続け、子どもを保育園→学童にあずけています。

義父は亡くなっていたので義母1人を家を建てた時に引き取り、同居していたのですが、たまに実家に帰ってきたら「義母さんにちゃんと了解を取ったのか」「食事の支度はしてきたのか」
などにはじまり、「子どもは3歳までが大事（そうかもしれませんが）」「保育園なんてかわいそう、学校から帰ってくる時間は家にいなさい」などなど常にうるさいです。

こっちからすると義母の生活全て面倒みているのに何を許可がいるのか、と思いますし（ちゃんと声はかけますし、いつでも勝手に行きなよーと言ってくれます）、義母は昔バリバリ働いていたので外食、テイクアウト、便利よねー、私料理できないからお任せする！ととても私からすると楽な姑さんでした。

むしろ、実母のほうが昔の事にこだわりすぎて面倒臭いです。娘だから「お母さんそう言うと思ったわ〜」と返事してスルーですが兄嫁は大変かもしれません。

子育てだって昔はそうかもしれないけど今は違う、とことごとく違う方向に行っています。

何が言いたいかというと、お母様はそう育ってきたのだから仕方ない、と思うことです。

「向こうの家は料理しないんだってー」もお母さんからすると批判に聞こえたのでしょうが
そこに「そのおかげで私作らなくて済むし、今は売ってるのも美味しいからありがたいわ」って言っておけば良かったかもしれませんね。

義父さんが今のままでよければそれでいいのではないでしょうか。

実家におせちを用意してたんですね…失礼しました。

我が家話なら、最初の数年は母は文句ありました。こんな高いモノをとか
もういらないとか、あーたらこーたら。
それでも無視しておせち贈り続け、
１０年過ぎる頃には、安いものでいいからと意見を変えてました。やっぱり作るのが面倒だったようです。

でもトピ主さんのお母様はちょっと違うのかなぁ。
｢出来損ないの嫁で恥ずかしい。｣ってかなり厳しい言葉ですよね。
伯母さんが用意したおせちにも文句付けてるし。

普段からもこんな感じの方なんでしょうか？
そうだったら、お母様の言葉はあまり気にしないほうが良いかと。

絶対におせちを作らなければいけないのはお母様の考えであって、そうじゃない世帯もあることは小町のみなさんの意見の通りです。

正解なんてないので、義実家のことはお母様には話さずにトピ主さんの思ったとおりすれば良いでしょう。もしかしたら、万が一にも義実家が仕切って欲しいと考えていたとしても
それがトピ主さんの負担になるようなら今まで通りスルーしましょ。問題はありません。

嫁の務めは、個人的にはボランティアみたいなものだと思っています。

昔の慣習で長くそうだったと理解してますが、前提に、実家は長男が相続、家の一斉、家督を継ぐ場合、長男の嫁は務めを果たさなくてはいけない、ということだったのではないでしょうか。また、そのほうが何かと収まりがよかったのでしょう。

でも、別居世帯になると相続は、兄妹同じだし、兄嫁は、義実家の相続ではそもそも対象外０ですから、トピ主さんの嫁の務めは、ご主人がそうしてほしいことが前提となるのではないでしょうか。でも、妹さんが近くで頻繁に行き来してるようなら、やりづらい気持ちも理解できます。

お正月を過ぎると家族関係や親の価値観に惑わされて悩みが深くなりやすいですが、ここは、そんなことは置いておいて、ケースバイケースで、義実家のお正月をどう過ごすか、ご事情にそって考えるだけでよいのでは。

料理にかかる費用の負担、支度にかかる費用の負担を誰が持つのか、公平にするのか

実家の掃除、準備は住んでいる義父、義妹さんかと思いますが、あらためて話し合ってもよいのではないでしょうか。

案としては、お節は買い出し、お鍋、雑煮などの食材は前日買い出しでもよいのでは。費用は相談しましょう。

トピ主さんの親世代の生き方、ヒストリーなど、もはや語る意味がありません。女性も自分の力で収入を得られる時代なのですから、年配の価値観を引き継ぐのは弊害となることもあります。

個人的にお正月は嫌いです。なんで年中働いて暮らしてる子ども世帯が、親孝行をそこまでしなきゃいけないのか、納得できないところがあるからです。これは余計ですが、トピ主さんにお伝えしたいのは、今の家族関係でバランスのよいお正月を過ごすことで、長男の嫁が無駄に働くことにはボランティアだろうということです。

我が家は、義両親と同居なのでお正月やお盆は、私の手料理でもてなします。
私の実家でも実母が長年そうやって来たので、自然と私もそうやっているのですが、
そもそも義母は手料理はほぼやっていなかった人なので
私にやらせたい反面、自分が出来なかった料理を作る私を疎ましく感じてもいるようです。

正直言うと私は普段仕事をしているのに、こうやって姑に夫の兄弟家族・親戚のおもてなしを
押し付けられて、苦労以外のなにものでもないです。

トピ主さんのお実母さんは確かに立派だけれど
ご自分が継いだ家で、台所に関わるのは血縁者だけだからこそ
乗り越えられたこともあると思います。

トピ主さんの場合は、義理のお父さんや義理の妹さんの意向を伺いつつだから、
どうしても一筋縄ではいかないと思います。
しかも、お義母さんのご存命中の時と同じ流れであるのなら
そんなに気にする必要はないと思います。

お実母さんがそんなに厳しく言うのは、
恵まれたトピ主さんにヤキモチを焼いているというのもあるのかも。