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    義父母がストレスです

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    😢
    ころりんちょ
    ひと
    はじめまして。掲示板に初めて投稿させていただきます。30代の二児の母です。

    義父母がいつも帰省するたびに命令口調でいろいろ言ってきます。子ども(孫)が生まれてからは、さらに激しくなりました。
    具体的には、
    ・体のすみずみをチェックして指摘してきます。「首の間に汗疹ができている」「涙がでてるけど大丈夫なのか?」←眼科に行き経過観察でよいといわれた旨を伝えても、その日のうちに3回は言われます。
    前髪が少しガタガタで切って行くと、「これはやってる髪型なの?」
    ・自分はちゃんと育児してきたアピール
    「うちらはこんなことしてない」「保育士なんて未熟な人に子どもは預けられない」「うちの子の進路はわたしが決めてきた(ドヤ顔」
    ・息子が素晴らしいアピール
    「この子がちゃんと生きてきたから、今の素敵な人生がある」
    ・女の子の孫に対し、「この子は外に出しなさんな。帰って来なくなるし、外の人と結婚してしまう。」「公務員と結婚させなさい」(娘はまだ0歳です)
    ・家族が増えたら、「家が狭い。引っ越しなさい」と2年間言われ続けた。
    ・好き嫌いの多い息子(夫)。わたしに対して、「〇〇食べさせて。」「嫁ちゃんのご飯はちゃんと食べなさいよ」

    もうあげたらキリがありませんが、帰省の間ずっと、常に命令口調です。子どもの子育てや今後の人生について、従えようとします。
    たぶん、夫はそれに従ってきて、まあまあ順風満帆に育ったので、自分に自信があるのだと思います。

    ちなみに、夫に兄弟はいますが、自分の思う通りに生きてくれなかったと思っているからか、いつも「この子はすごいけど、兄弟はだめ」とけなしています。
    義兄弟は結婚願望がないため、わたしは1人でこの家に嫁いで行くのかと思うと悲しいです。旦那には思い切って伝えましたが、力になってくれず。正直、離婚を考えます。
    長くなってすみません。ご意見等お願いします。

    トピ内ID:6eae6a13f7f55583

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    ダンナさんが頼りなさすぎる

    しおりをつける
    🙂
    よしこ
    もう帰省しなくて良いと思います。
    でもダンナさんが親にきつく注意しないのが根本的にダメダメですね。
    このままでは離婚も考えると真顔で話してみて下さい。

    義母は所詮他人です。
    他人に何故ここまで言われなきゃいけないのですか?
    義母さんの前で一度爆発してみたら?
    従順な良い嫁は止めましょう。
    先は長いですよ。

    トピ内ID:1563db54f3b9df93

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    そうやって育てられた男性と結婚したのはとぴ主

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは親に育てられてきて、旦那さんと結婚したのはとぴ主
    全否定することはできないと思いますけど。

    好きで結婚した男性なんですよね?
    その親のしつけで好きになった男性が出来上がったんですが。

    なんで旦那さんと結婚したんですか?
    夫はそれに従ってきて、まあまあ順風満帆に育ったので、自分に自信があるのだと思います
    まさにこれ。

    とぴ主が結婚したいと思った男性は、そういう風にしつけられて出来上がったのです。
    そしてその男性との子供を授かったのもとぴ主ですよ。

    とぴ主のわがままで離婚するのだから、
    お子さんたちを旦那さんに預けて
    とぴ主が養育費を払う形が一番いいと思いますよ。

    離婚に向けて頑張ってね。

    トピ内ID:eb6ec82f7ec5694d

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    私なら喧嘩になるかも

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    トピ主さん、よく耐えてますね。
    すごいな。
    私ならそんなことを何年も何度も言われたら反論してしまいそうだわ。

    離婚も覚悟してるなら反論してみたらどうですか?
    嫌われてもいいじゃない。

    「時代が違いますから」
    「令和にそれやったら大変なことになりますよ」
    「保育士さんは何人もの子供も何年も面倒見てるのに?」
    「また同じ事言うんですね。」
    「あーはいはい」

    ・・・って、私なら言ってしまうかも。

    トピ内ID:059d548bddfa6793

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    はーい

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    うざいですね。
    否定したり言い返したり考えるのも面倒なので、聞きたくない話しは「はーい。」で終わり。

    しっかり聞きもせず、相手にもせず、聞いてるんだか聞いてないんだかよくわからならくて、話しかける気にもならないようになってもらうために「はーい」「はぁーい」「ふぁーい」。

    少し小馬鹿にするくらいの返事のみで乗り切ります。

    あとは「そーですね。」
    昔お昼にやってたあの番組のように、ゆっくり「そーですね。」言うと話しなんて頭に入らないので気にならなくなります。

    例にあげられていた事柄は全て「そーですね。」で乗り切れますよ。

    トピ内ID:1d6d0e786157e855

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    帰省回数は?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    毎週や隔週くらいで帰省してるのか、年に1.2回なのか。

    年に数回なら、嫌でも「あーまた言ってるや」という今まで生きてきて身につけたスルースキルを発揮すればいいだけだと思います。別に言ってるだけで子供の人生はその通りにさせなきゃ良いだけなので。

    書かれてる内容は高校生くらいまでなら苦痛な感じの口煩さだなと思いますが、30代ならスルーできるなと思いました。

    ただ、頻度が高いといくらこちらがスルーしても負担になるのはわかるので、帰省頻度を年に1.2回に減らせば良いと思います。

    その程度の内容だとわざわざ親に一言言う必要ないと考える人が多いと思います。介護しろとか同居しろレベルなら何か対応するだろうけど、誰でも自分の親は基本は悪く捉えないからです(これは男女関係なくです。妻の親のデリカシーない発言を夫は気にして妻は気にしないどころか夫が神経質と捉えることもあります)。

    同居や毎週のような帰省頻度なら離婚したいの前に別居や会う頻度減らしたいと話し合えばいいけど、たまのことなら、それだけでお子さん達がお父さんを好きなのに離婚して父親を取り上げるほどの内容ではないと思います。子供達にも良い父親ではなく、オプションの義父母とも合わないなら離婚したら良いと思います。簡単に義両親が嫌だから離婚して子供を複雑な環境に置く権利は母親にはないと思います。

    トピ内ID:9532ff7174224b52

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    嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    考えただけでストレスですね。
    本当に口うるさい方たち。

    個人的に特に嫌なのが、職業否定の「保育士なんて未熟な人に子どもは預けられない」とお子さんの将来についての「この子は外に出しなさんな。帰って来なくなるし、外の人と結婚してしまう。」ですね。
    保育士の何が人として未熟なのか謎ですし、外の人って何でしょうかね。
    もしかして旦那様のご実家はけっこうな田舎ですか?
    私の知人の地元が田舎なのですが、親に同じ事を言われてます。
    公務員と結婚しろとか、家に戻ってきて地元の人と結婚しろとか、、、。

    旦那様が味方になってくれないのは辛いですね。
    トピ主様は離婚を考えているようですけど、離婚後の生活は大丈夫ですか?
    お子さんがお二人いらっしゃるので、一人で育てるって大変ですよ。もちろんそれも覚悟の上でしょうけど。
    もし不安なのでしたら離婚はおすすめしません。旦那様を本気で説得する方がいいと思います。

    義両親の話が本当に苦痛で、離婚を考えているほどだとしっかり伝えていますか?
    離婚はもう一度旦那様とお話をしてからでも遅くは無いと思います。

    トピ内ID:05e716e775d68041

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    一喝するか、聞き流すか。

    しおりをつける
    🙂
    焼き鳥だいすき
    「わたしの子は、わたしがきちんと育てています。
    お母さんのようにこの子がいいけどこの子はダメというような差別もしていません。
    化石にアドバイスをいただかなくても大丈夫です。石は黙っててもらえませんか。」
    とかいっちゃいそうです。

    いちいち聴いて、内容をおぼえてるなんて、、、ストレスマックスすぎますよ。

    「うるさい!」といって、もう縁切りするくらいでいいと思いますよ。
    それか「ですねー。」「へー。」「はー。」ひたすら聞き流すか。
    真正面から受け止めるから、調子に乗るんです。
    おばさんなんてみんなそう。

    おばさんの言うことは真正面から受け止めたらダメ。
    流しましょう。

    どうせ、義母なんて先に死ぬんですから。

    明太子やからすみや塩分たっぷりのものをどんどん差し上げて
    はやく天国に行っていただくという闇の計画も同時進行させましょう。

    あなたはマジメすぎます。
    あなたは立派なお母さんです。
    細かいことに気にして不安定になっていると、お子さんも心配するかもしれません。
    堂々と生きてください。

    気にしないこと。
    見ないで済むなら見ないのが一番です。

    トピ内ID:12ebdebbc48aea18

    ...本文を表示

    何事も

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    捉え方次第なんですけどね・・・・

    からだの隅々チェック→お子さんの身体のことですよね?首回りに汗をかいていたら私も言いますがな。
    夏でも冬でも汗もになりますし、冬なら風邪をひく元になりかねないのでね、
    なんなら「着せすぎじゃないの?」と私ならt略胃の調整をしますけどね

    育児してきたアピール→「お母さん素晴らしい。すごいですねー」といってスルー出来る話

    前髪の話→これはちょっと笑った。私にも経験あり。「やだ~おかあさまったら~。流行りなわけないですよーアハハ」と躱したけどトピ主様は御腹立ちなのね

    なんかすべて「いわせておけばいい」「笑い飛ばせる話」だとおもうんですよ。
    全てにコメ書くと大変なので要約するとそういう事です。

    で、ご主人の好き嫌いの話については、お中途さんはいいこといってくれていますね

    「嫁ちゃんのご飯はちゃんと食べなさいよ」

    これってトピ主様の料理をちゃんと食べなさいと息子に行ったのでしょう?
    突っかかるところじゃない。

    離婚するかどうかはご自由に。
    ただですね、マイナス思考はマイナスなことしか生み出しません。
    今一度落ち着いて、婚家との付き合い方や捉え方を見つめなおしてみてはいかがでしょうか。

    トピ内ID:f524028bd4e371a9

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    義実家に行かない

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    義実家に行かない、それが無理なら離婚する
    ならさすがにご主人も
    あなたを置いていくのでは?

    お子さんに悪い事いわないのなら、夫が連れていけばいい

    離婚するしないは置いておいて、接点がなければこんな嫌なこと聞かなくていいのならそれに越したことはない

    あとは、話を聞かない事かな
    受け流すとか頭の中には入れないとか

    義両親が言うことっておかしいでしょう?
    おかしい考えしている人とまともに話し合いはできないと思うし
    ならば、まともに受け答えする必要もないと思います

    ああ、また変なこと言ってるなぁって
    こいつらほんとおかしいなぁと

    ただ、こういうのって
    澱みたいにどんどんたまって、自分の性格が悪くなるから
    いっそのこと付き合わないのが一番だとは思う

    心配とか自慢とか価値観の押しつけは仕方ないとは思うけど
    毒のあるワードがいくつかあるのでね
    うちの姑のほうがまだかわいげあるなぁと思いました

    彼の兄弟ね
    そりゃね、親がこんなんだから結婚したくないだろうね
    たとえ、結婚できても帰省しないとは思います

    トピ内ID:b06fa95e0787c071

    ...本文を表示

    「ダイジョブ」で対応

    しおりをつける
    🙂
    真面目かっ
    言い方悪いですけど、
    最後まで責任もって育児ができるほど長生きするかはわからない人の
    無責任な戯言だと思っています、私個人は。

    孫はもちろん、息子より先に寿命が来る人ですから、
    今の内にいろいろ言っておきたいのだと思います。
    自分の目で見られるかどうかわからない未来を妄想しているのです。
    そう思うと哀れですよね。

    何か言われても呪文のように
    「ダ~イジョブですよ~」または「そうですか~」
    を死ぬほど繰り返しましょう。

    同意や反論はせずに、今あなたが言っていることを無視はしていないよ、というサインです。

    何か詰め寄られたら、それは夫に対応してもらえるよう、
    日頃から相談しておきましょう。
    譲れないところは夫にしっかり伝えることです。
    同時に
    それを蔑ろにしたら、離婚も辞さない覚悟があると伝えましょう。
    それくらい、自分にとっては重要な事であることを理解してもらうのです。

    トピ内ID:f181442b7b0f4d08

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