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    🙂
    マシュマロ
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    同じ職場の歳下の子と付き合ってもう少しで2年が経ちます。
    現在彼は25歳、私は28歳になります。

    付き合っていた当初から私は結婚願望がありそれも彼は知っています。
    私の家は同棲するなら結婚前提でないといけない、と知っていたのでそれも彼に伝えてます。
    当時まだ23歳だった彼は付き合ってすぐなこともありまだわかってなかったのか、よく一緒になりたいと口にしてました。

    そんな彼が独立するために修行として転職したいと付き合って4ヶ月目で言いました。
    私は着いて行く。決心を言われた2ヶ月後にし伝えました。そして転職する時が結婚するものだと私は思っていました。

    コロナの関係でなかなか転職できず今に至ります。
    私はいつでもついて行けると伝えているしずっと待っています。
    仕事も辞める話を上司としてます。

    でも彼はこの前転職と結婚が一緒は厳しい、結婚する覚悟がない、と言ってきました。

    お金は貯めてます。2人でなんとかすれば大丈夫だと思うと何度も話しあいました。私の親も転職して県外に出ることを許しています。

    でも彼は覚悟ができないみたいです。
    いつか独立したい彼にとって私は邪魔なのでしょうか。

    別れることは考えてないと彼は言いますが、結婚がしたい私に今結婚する覚悟ができないし、将来も不安定なので別れたほうがいいのかと悩んでいるのが伝わってきます。

    私もそばにいたい、待ちたいと思いますが、実際いつプロポーズされるのかも覚悟がつくのかもわからない将来が不安です。
    それに、彼の夢も邪魔してしまっているんじゃないかと、思ってしまいます。

    こんなことを聞くのもおかしいことだと思っています。でも自分でもどうしたらいいかわかりません。

    話し合いはよくしますが、そのたびお互い気を遣い合って本音では話せてないと思います。

    身を引いたほうがいいのでしょうか。

    トピ内ID:662d6601b5473d90

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    あなたは自分のことしか考えていないよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    しかし彼も転職するということで当然自分のことしか考えていませんので、何も行動しなくてもいずれ2人とも気持ちが冷めてお別れになると思います。

    あなたですが

    〉いつか独立したい彼にとって私は邪魔なのでしょうか。

    この部分は特に彼を思いやっているように見えてとても自分本位です。
    転職と結婚を同時にするなんて考えただけで不安とわかりませんか。
    新しい職場だってすぐ馴染めるかわからない、軌道に乗らずまた転職したくなるかもしれないのに、転職だけだって不安ですよ。
    こうやって言われないとわかりませんか?
    こうやって言われてもわかりませんか?
    だから、自分本位だし思いやりがないんですよ。

    〉私は着いて行く。決心を言われた2ヶ月後にし伝えました。そして転職する時が結婚するものだと私は思っていました。

    なぜプロポーズされたわけでも婚約してもいないのに結婚するものと勝手に思い込んだのでしょう。
    この前後の文脈からだと、彼があなたについてきてと言ったのではなくて、あなたが彼に勝手についていくと言っていると思いますが実際はどうですか。
    つまり、勝手についていくと言ったのに勝手に結婚すると思い込んだのですよね。

    そんなに焦っていて結婚がしたいなら彼を自由にしてあげた方がいいんじゃないですか。
    彼にはもっと思いやってくれて彼のペースに合う人が現れるでしょう。
    あなた方みたいに、結婚に進むペースが違いすぎるカップルはタイミングが合わずうまくいきません。
    結婚する前からつまづいてるので。
    現に今そうですよね。

    彼にとってあなたが邪魔というよりはあなたが彼に対して思いやりがなく結婚に焦っていて彼と結婚したいというよりも結婚がしたいし待てないのだからお別れした方がいいです。

    それと一つ助言させてもらいます。
    そうやって焦っていると肝心なことを見失って色々逃します。

    トピ内ID:26acdf4ebc0d0756

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    難しいかも

    しおりをつける
    blank
    くま2
    >付き合っていた当初から私は結婚願望がありそれも彼は知っています。
    彼がトピ主さんに結婚願望があることを認識していることに意味なんてないよ。
    別のそれはトピ主さんの願望であるだけなので彼がそれを前提に「よきに計らってくれる」などという義務はないので。
    トピ主さんの結婚願望なんて関係なしに彼自身が結婚をしたいと思ったら結婚をするし、したくないと思ったら結婚はしない。
    結婚願望が無い女性では無いという認識はあったとは思うけど。

    一緒になりたいと口にしていたのは当時の話なので過去だよ。
    今は夢を優先したいということ。結婚は二の次。

    彼の希望を想像するなら、彼が夢を実現するまで待ってほしいという事。何年かかるか分からないけど。
    彼が自分自身で結婚が出来ると考えた際に、そこで初めてトピ主さんとの結婚がアリなのかナシなのか考えるんじゃないかな?
    男性は女性を待たせたことで結婚を考えてくれるほど甘くはないので自分が結婚したいと考えたその時点で冷静に結婚相手を判断するよ。現実的に。

    ただ、トピ主さんがお付き合い時に結婚願望を伝えているので彼は撤退を考えているんだと思う。
    女性が結婚願望を伝えるのは良いけどケースによっては逆効果。
    男性は、結婚願望のある女性とお付き合いをしてその女性との結婚を希望しない場合には静かに撤退をしていくので。
    結婚願望があるが故にお別れでは?

    話し合いに意味なんて無いよ。
    双方が結婚をしたくて差異を擦り合わせするなら分かるけど現状の彼は結婚がしたくない。
    そこでいくらトピ主さんの結婚願望を聞いても全く耳には入らないよ。

    現状の彼は恐らくトピ主さんには察して身を引いて欲しいんじゃないかな?
    一旦はお別れを嫌がるフリはするかもしれないけど。
    トピ主さんから終わりにしたという形が欲しいのかもしれない。

    厳しいけど結婚をしていく男性の振る舞いではないので。

    トピ内ID:6265054edd9e3c9b

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    ポジティブですね

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >いつか独立したい彼にとって私は邪魔なのでしょうか

    彼の独立と配偶者の有無がなんで関係あるの?別に独身だろうが既婚者だろうが好きな仕事は出来るでしょう。彼は恋愛禁止のアイドルにでもなるつもりですか?

    シンプルに「彼女にならいいけど嫁にするのは考えられない」と判断されただけだと思いますよ。

    トピ内ID:6264fd4edd9e2f03

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    彼は結婚したがっているの?

    しおりをつける
    🙂
    ななな
    結婚と転職がペアで来なければならないなら、
    彼はなかなか転職しないと思うよ。
    これは彼が「わざと」そうしているわけでもなく、
    結婚を避けるために転職も避ける、ということに
    なると思うよ。
    暗に、決まりそうになると何かやらかして決まらなくさせるとか、
    無意識にそっちへ行きたくない、というところは何をやっても避けるのが
    人間だから。

    トピ主が「ついていく」というのも、彼は望んでいるの?
    トピ主がひとりで暴走しているように見えるのですが。

    別れたくない と彼が言うのは本心でしょう。
    でも、別れたくない=だから結婚 にはならないのです。
    「結婚しないで、結婚の話とか空気を感じずに」トピ主と
    一緒にいたいのです。未来のことはわからないのです。
    あとはトピ主がそれについていけるか、いきたいかどうか、だけです。

    トピ内ID:88e8424866e358ca

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    かずや
    彼の目標は独立なので、まずは転職して軌道に乗ることが最優先だと思っているのでしょう。不安というより、今は結婚など考えられないのではないですかね?

    彼が28歳ののあなたのことを本気で考えたら、むしろお別れを言われるのでは?
    彼の本当はどう思っているのか?
    あなたの言いたいことを全て言って、彼の本当の思いを聞いたほうがいいですね。

    トピ内ID:13fdc22750a29fc4

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    あなたも

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    待つなら覚悟しなきゃね

    待ったその先に結婚があるのか別れがあるのかは不明だけど

    もしかしたら彼も大人になってきて、結婚という重みを知ったのかもね

    相手の未来を丸ごと引き受ける訳だからさ、結婚て

    今更ながらに怖気ずいてしまったのかもしれないけど

    いずれにしても、一度よく話し合ってみたらどう?

    それでお互いに覚悟を決めるのか、別れるのかを選べばいいんじゃない?

    トピ内ID:d71f430297917650

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    いやいや。
    転職=結婚ではないよ。

    転職して仕事が安定してきたらやっと結婚を考え始めてもいいかなくらいでしょ。ましてやまだ20代。あなただけ先走ってるように見えます。

    結婚を早くしたいならその彼とはお別れかな。
    男性の言う「結婚まだ考えられない」というのは前置詞に「あなたとは」というのがあるものが一般的だということをお忘れなく。

    トピ内ID:cec3c38d2533e0b4

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    愛しているなら、普通は待てますよね?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    なぜ待てないのでしょうか。
    彼のために…などといろいろ書いていらっしゃいますが、結局のところ、ご自分のことしか考えていないと思います。
    もし年齢的に30までに結婚したいなどというのが理由なのだとしたら甚だ勝手であり、彼は解放して差し上げて、別のすぐ結婚したがっている男性を(可能なら)つかまえればよろしいのではないでしょうか。
    仕事に対する彼の不安や焦りを理解できないのですから、彼に失礼だと思います。

    トピ内ID:2fc31e4ec15171ed

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    転職と結婚、同時はナシでしょう

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    なぜ「転職=結婚」なのか?
    転職で生活基盤が整わないうちに結婚って・・・無謀過ぎます。
    もし彼の転職が失敗したらどうするの?
    トピ主まで職を失って、誰が生活を支えるのですか?

    私がトピ主の親なら、「彼の転職後、1年は様子見。」だと言いますけどね。。。
    リスクが高すぎます。

    トピ主がどうしても今結婚したいのなら、相手を変えた方が良いです。

    トピ主が夢を見過ぎだと思います。

    トピ内ID:84869960823d8cf4

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    人生の決断

    しおりをつける
    🙂
    くものかよいじ
    主様の文章を読んで感じることは、彼との関係で肝心な事はことごとく「・・・思っていました。」、「・・・みたいです。」、「思ってしまいます。」で締めくくられています。
    つまり、主様の想像のみで、あれこれ思い悩んでいる様に見えます。
    お互いの人生において重要な決断をしようとしている訳ですから、想像では無く実をもって話し合わなければ、正しい判断は得られないのではないでしょうか?

    もう一つ、視点を変えてみましょう
    主様の夢(目標)は、彼と寄り添いお互いに支え支えられ、幸せな家庭を築くことです。
    結婚は、その為の決め手となる手段です。
    彼の最も優先している夢(目標)は、やりたいと思っている事業を成功させることです。
    結婚は、その為の手段ではありません。
    そこにズレが生じています。
    お互いの夢(目標)が両立できるものなのか否か、両立させる為の最善の策は何なのか、を真摯に話すことから逃げている様に思います。
    結論を出すのは、まずこの辺りを整理してからにしましょう。

    トピ内ID:53ccb282737213cb

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