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    親しくない人からの送迎依頼

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    ぽめこ
    ひと
    私は30代子無し、共働きの主婦です。
    ご近所で仲の良い同い年のご夫婦がいて、その旦那さんの方から突然LINEがありました。

    「Aさんがぽめこさんの連絡先を知りたいと言うので教えていいか?」

    と言うものでした。

    Aさんは近所の居酒屋でよく会う常連さんで20代、ご結婚されていてお子さんも居ます。
    私の夫も面識はありますが、たまに顔を合わす程度です。

    その時は安易に、
    「なんだろう?教えてもらっても構わないけど…」

    とは伝えました。
    するとすぐに連絡があり、

    「今晩、○○に買い物に行きたくて、車で連れて行ってくれないか、今日が無理なら日曜日なら大丈夫なので。」

    とのことでした。
    Aさんは車は持っておらず、駅から遠いところなので行けないとのこと。

    私の中では、
    連絡先も知らなかった相手に、当日で今日連れて行ってくれ、と言われたり、ダメなら日曜日に連れて行ってくれ、とこちら側が連れて行く前提の連絡にモヤモヤしてしまいます。

    特に予定があるわけでもなく、自宅から車で15分くらいなので、ささっと連れて行ってあげてもいいかなとも思うのですが、

    「突然のお願いで申し訳ないのですが…」

    みたいなのも何もなく、

    「今日か、ダメなら日曜日に連れてってください!場所はここです!時間は僕の予定確認してこちらから連絡します!」

    と言った感じであくまでも向こうの都合なんです。

    断らずとも、やんわり指摘したくなる気持ちを抑えながら、向こうから連絡がくるまで予定も入れられないし、なんだか腑に落ちない感じです。

    ちなみに、日曜日なら行けるかもしれません、とだけ返しました。

    そもそも断るべきだったのか、どのように返事するべきだったのか、そもそも連絡先を安易に教えて良いと言ってしまったのが誤りな気もしています。

    皆さんなら今回は諦めて送迎をしますか?
    ご意見いただけると嬉しいです。

    トピ内ID:6c145b6aa0563edb

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    いやいや、断ります。

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    >>ちなみに、日曜日なら行けるかもしれません、とだけ返しました。

    いやいや、断りましょうよ。
    そんなにもやもやしているなら。

    >>皆さんなら今回は諦めて送迎をしますか?

    しません。

    いや~すみません。
    実家に行く用事が入ってしまいまして。

    とか言って断って終了です。
    親しき仲にも礼儀ありです。
    線引きは必要です。

    トピ内ID:ada208d0eb4c2d60

    ...本文を表示

    しません

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    よく知りもしない人を、車に乗せません。
    しかも、もう既に非常識な人だとわかるのに、あえて関わり合いたくない。

    もしトラブルでも起きようものなら・・・さらに厄介毎になりそうな予感しかしない。

    トピ内ID:b500c5d21919db8a

    ...本文を表示

    えっ

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    すぐ断りましょう。最初が肝心ですよ。
    私も友人と思っていた人に頼まれてその人の同級生を隣町まで送迎したことがありますが、お礼も無く自分の不満だけ友人を介して伝えてきました。常識が無い人と関わると利用された側が加害者扱いされますよ。

    トピ内ID:7b7cb69446489892

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    断るべきでした

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    最初が肝心です

    これを切っ掛けになし崩しに毎度毎度言ってくることでしょう

    車を持たない生活を選択しているのは、Aさんで他人がその尻拭いをする必要はありません。
    タクシーを使ったりレンタカーを使えば良い話ですよ

    >日曜日なら行けるかもしれません

    日にちさえ合えば、アッシー君了解ってお返事しちゃったんですね・・・

    すぐにでもお断りをしましょう
    やんわりではなく、
    よく考えたら他人さんの送迎は心身とも負担ですのでお断りします
    はっきりくっきりお断りしないと後が大変ですよ

    トピ内ID:262bf4d26c1c1f29

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    旦那さんが勧めた

    しおりをつける
    🙂
    もろっこ
    きっと仲の良い旦那さんがその人に「ぽめこさんに車出してもらったら?」と勧めたのでしょうね。私なら即座に理由付けて断りますわ。今後も利用されたらたまったものではない。トピ主さん優しすぎる。

    トピ内ID:c810e1880cb34aeb

    ...本文を表示

    断る

    しおりをつける
    🙂
    マドンナ
    だめですよ。
    今回 家族で乗ってくると言ってもそのうち男女二人きりのお願いも来るかも。

    それに親しくもない方にlineOKなんてダメ。
    OKしてくれた時点で、彼の脳内は「ただの知っている人」から「友人」に格上げですよ。
    だから、もう友人なので頼っても大丈夫と思われたと思います。
     
    これからでもいいから「夫と出かけることになったので都合がつかない」と連絡。

    最初の連絡してくれたそのダンナさんの奥さんにもちゃんと説明しておくこと。
    もちろんとぴ主ご主人にも。
    「困った」と。
    片方の夫と片方の妻だけが したことにはしないで。
    いくら夫婦ぐるみの付き合いでも4人の中の風通しはよくしておくこと。

    トピ内ID:6b881ab41057d337

    ...本文を表示

    早く断った方がいい!

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    今、断らなかったら、ずっと続くと思います。
    それに相手が男性だったら勘違いされそうですし。

    仲の良い夫婦に今回の事を相談されましたか?
    私だったら「そんな用だったの?ごめんなさい。こちらからAさんに連絡して、二度とこのような事はしないから。」と話すと思います。

    常識がある人だったら、車を持ってなければタクシーや公共機関を使うでしょうに。
    ここで断らないと延々と続くと思うから、早く連絡してLINEはブロックしましょう。

    トピ内ID:1db37355f47ac199

    ...本文を表示

    送迎なんかする訳が無い

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    何故迷うのかさえも疑問です。

    その様な図々しいと言うか理解不能な人とは接点さえ持ちたく無いです。

    一度かかわったら、ロックオンされますよ。

    LINEも拒否です。

    トピ内ID:bc64ea31d4fa3100

    ...本文を表示

    100パー断ります

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    絶対断ります。

    なんか言われても、家族以外を乗せないように、車の保険に、搭乗者保険がない。とか言って。

    てかさ、その教えたご夫婦はなぜ乗せてあげないの?

    トピ内ID:f6011d7c07e16592

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    モヤモヤするくらいなら断る一択

    しおりをつける
    😒
    お玉
    単なる知り合いからいきなり連絡先を知りたいなんて依頼は、大抵何か急な頼み事があるといった場合が殆どです。しかも図々しい内容が多いものです。
    Aさんがどのようなタイプの人か知らなかったらそこは慎重にすべきでしたね。
    しかも日曜ならなんて答えちゃったのですか。お人好しも程々になさいませ。

    車で事故を起こしたら業務上○○と罪名が付きます。目的がショッピングでも遊びでも、運転者は業務として車に乗るのです。どんなに気を付けても事故に巻き込まれる事もあります。気楽に送迎を引き受けるのは如何なものでしょうか。
    車を所有しない人はそういう責任を余り意識していない場合がありますね。Aさんが正にそうでしょう。

    今からでも拠ない用事が出来たとお断りした方がいいのではありませんか。多分ぽめこさんは断れなさそうですけど。
    一度引き受けたら二度三度と頼まれますよ。

    トピ内ID:a0e25ea821840ded

    ...本文を表示

    今からでも

    しおりをつける
    blank
    21美
    教えていいか聞かれた時、ご用件は何ですか?と先に言えれば良かったですね。とは言え済んだことは仕方がない。
    トピ主さんの方が大人なので、今からでも教えて差し上げると良いと思います。こういう人には言わないと判らない場合も多いですし。
    『日曜ならいけるかもとお答えしましたが、都合がつかなくなりました』『失礼ながら、よく存じ上げない人から乗せて行く前提でお願いされ、困惑しています』と。
    面識があるという程度なら、そのような不躾なやり方は不快であると表明しても不都合はないと思います。

    トピ内ID:afecad94641ddaa8

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    どうしてですかって聞いたら?

    しおりをつける
    🙂
    なんだそら
    どうしてうちが車を出すんですか?
    うちにはうちの事情があって車を使いますし、そんなこといきなり言うって失礼だと思わないんですか?非常識だと思います。
    今後も、頼まれても無理です。
    とメールを送って後はブロックです。

    中途半端な態度を取ることが一番いけません。

    トピ内ID:8cc00b6fd05cff82

    ...本文を表示

    図々しい人

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    初の連絡で送迎を頼むって、かなり図々しいし常識を疑います。

    一度行くと、あてにされるので最初が肝心。
    お断りした方がいいですよ。

    他にも言ってて断られてるから、次々と連絡先をgetしては送迎頼んでる人じゃないかな。

    用心した方がいいですよ。
    居酒屋で良く会う程度なら、その人の本質までは見えてないでしょ?

    トピ内ID:93c4b0666ea9272a

    ...本文を表示

    断るの一択でしょ

    しおりをつける
    🙂
    悪い人で結構!
    >皆さんなら今回は諦めて送迎をしますか?
    「別の予定が入りましたので、無理そうです」で、断って良いと思います。

    >20代、ご結婚されていてお子さんも居ます。
    だったら、自分で車買うなり、カーシェアリング利用するなりすればいいのに。

    図々しい人って、どこまでも図々しいから
    一度でも甘い顔しちゃダメですよー。

    トピ内ID:d96fef5ed68c7c7f

    ...本文を表示

    最初が肝心でしょ

    しおりをつける
    🙂
    みるく
    早急にダメージコントロールしましょう。

    Aさんには
    「突然の連絡と図々しいお願いに困惑している。こういうことは困るので今後連絡しないで欲しい」とすぐ返信しましょう。

    そして、連絡先を聞いてきた旦那さんにはすぐクレームの連絡を。
    「Aさんからこんな連絡が来た。まさか突然こんな図々しい連絡をしてくるために連絡先を知りたがっていたとは驚いたし困っている。安易に教えて良いと言ってしまった私が悪かったが、今後はこういう取次はやめてもらいたい」と。

    変な人と繋がってしまったらこの先切るのは本当に大変ですよ。

    さっきはあまりに突然で日曜には行けるかもしれないと返事してしまったが、良く考えたが受け入れられない。連絡してこないでください。
    とすぐ返信しましょう!
    最初が肝心です!

    こういう人はいろんなところでやらかしているので断られ慣れています。貴女に断られたら他のターゲットを探すだけです。
    不愉快だし失礼な事をされて怒っている、ということを文面に出さないとだめですよ!
    頑張って!

    トピ内ID:5ff8d796b2e14264

    ...本文を表示

    な、なんで?

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    『皆さんなら、諦めて送迎をしますか?』
    何で、そうなる?

    しませんよ。

    居酒屋でよく会う常連さんだったとしても、そんな失礼な頼み事、聞くもんですかっ!

    こういう類いの話って、頼まれた本人よりも、配偶者の方が怒りが倍増する案件よね。

    トピ内ID:2657fbd26c4165f9

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    絶対断る

    しおりをつける
    🙂
    ダメよ
    日曜のもすぐに断った方がいいです。理由はなんとでも。1回引き受けたら抜けられませんよ。

    トピ内ID:d6cb61514b1d2789

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    皆様、さっそくのレスありがとうございます。

    >オバチャンさん マドンナさん
    仰る通り、Aさんと言うのは、既婚男性です。その点も少し引っ掛かりがありました。
    夫に話してみようと思います。


    先ほど発覚したのですが、私に送迎をお願いした経緯が分かりました。
    来週、例の居酒屋の常連のお客さんたちと、そのお店の店長さんが主催の釣りに参加することになっていました。
    その時に使用する道具を全員分手配するように、店長からAさんは申し受けたようです。
    私はAさんが参加することは知りませんでした。(年末年始はお会いしてなかったので)
    私も参加させていただくイベントで、Aさん一人が一番年下だからと準備を押し付けられたのでは?
    と(憶測は良くないですが、、、)少し気の毒にも思ってしまいました。

    私のLINEを教えていいか聞いてきた人に、
    「あなたが連れて行ってあげたら?」と言ったのですが、
    その人はその釣りにも参加しないし、予定も合わないとのこと。
    準備してくれてるんだから、時間があるなら連れて行ってあげて!と言われてしまいました。

    こうなってくると話は変わってきますでしょうか。
    Aさんももう少し説明してくれたらいいのに、とも思います。
    (完全に私用の買い物の足にされるものだと思っていました。)
    この話はAさん本人に聞いたわけではなく、Aさんに私のLINEを教えた人から聞きました。

    トピ内ID:6c145b6aa0563edb

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    あっさり

    しおりをつける
    🙂
    m
    事務的に断る

    断る「理由」は要りません。

    行けません
    他の方にお願いして下さい

    だけでOK

    トピ内ID:4e1ecd5b29418c47

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    断わる以外に何と?

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     しつこければ迷惑メールに設定して、そのご友人とやらにも釘刺さないと。

    トピ内ID:664c3984d433ab43

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    えーっ!

    しおりをつける
    😱
    早くブロック
    返信しちゃったんですか?

    しかも、日曜日なら行けるかもって。

    これ、相手から見たらOKの返事ですよ。

    嘘でもなんでもいいので、なるべく早くやはり行かないと言った方がいいですよ。

    図々しい人って、こちらの思考の斜め上をいってますから常識は通用しないと思った方がいいですよ。

    今度からは、よく知らない人には安易に連絡先を教えないようにしてください。

    このトピを読んで、私も気をつけたいと思いました。

    トピ内ID:d23b8ca3c94cd115

    ...本文を表示

    なんでトピ主が?

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    誰かに車で送って欲しいと思った時に、そもそも連絡先も知らない相手に人伝いに一方的なアポを入れたりしますか?
    しませんよね、普通は。

    仲が良くても送迎はトラブルになることがあるのに、なぜトピ主がやらなきゃいけないの。
    その仲のいい旦那さんは車をお持ちでないの?

    プライベートの買い物なんだから、タクシーに乗って行けばいいのよ。くだらない。

    トピ主さんが優しいのは結構なことですが、一度やるとその後も続く可能性があります。
    そこをよく考えてから請け負いましょう。

    私だったら丁重に予定があると断りを入れて、車でどこかに外出します。
    その後はラインも既読しません。

    トピ内ID:dc37d00b3b4c9463

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    無防備・不用心

    しおりをつける
    🙂
    車えび
    とぴ主さんがです。

    送迎はお断り。

    なぜ居酒屋でたまに顔を会わす程度の男性にラインを教えることを許可した?
    なぜ「日曜日なら行けるかもしれません」と返事した?

    とぴ主さん、すこ~し、そのあつかましい彼を感じ良いと思ってたのでは?
    つながっても構わないと。
    そうとしか考えられません。

    もし、その紹介者の顔を立てたいのならご主人同伴で送って「今日はこれから用事があるので」と置き去りにしましょう。一人で行くのは絶対にNGです。

    でも、すぐ断りましょう。
    これしかない。

    トピ内ID:a8220ddae874d08e

    ...本文を表示

    断る以外の選択肢はない。

    しおりをつける
    🙂
    50代です
    トピさんは超がつくお人好しなんですね。

    そういう図々しい人はどんどん増長しますから、次はキッパリ断ることをお勧めします。

    トピ内ID:bf2e91556798ce45

    ...本文を表示

    一回でも引き受けると

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    Aさん送迎係=トピ主さんになりますよ。

    釣り会だろうが何だろうが、
    トピ主が主催者でも責任者でもないのに、普通はそういう人がAを送迎したりするのでは?そもそも車なしの人に買い物を押し付けてる時点で底が知れる会ですよ。

    それで参加しているだけなのに
    何故トピ主に送迎係を頼んで来るのか…

    トピ主さんの受け答えなど見ていると、こいつなら行ける、
    と思えるくらいな感じですよね。
    人が良く、押されたら断れない感じとか。
    普通なら
    何故私が?!
    おかしくないですか?
    しかもあまり親しくないのに
    その頼み方は何ですか?
    馬鹿にしているの?
    他を当たってください、
    くらい言われる案件なのに。

    トピ内ID:cdf51f4847fa565f

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    反省しています

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    皆様からのレス、心に刺さります。
    時間を割いてレスくださって、ありがとうございます。
    本当に仰る通りです。
    私の断れない性格、あまり強く言えないところが付け込まれる理由なのも自覚しています。
    ただそこを直さないとさらに色々お願いされるかもしれないし、夫もよく思わないですよね。
    補足に追加情報書かせていただきましたが、それでも断った方がいいような気がしてきました。
    LINEを教えた友人に釘を刺す、というのも全く頭にありませんでした。
    本当に私の考えが甘いですね。
    反省しています。

    トピ内ID:6c145b6aa0563edb

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    じゃぁ

    しおりをつける
    🙂
    花小金井
    店長が乗せればいいじゃないの。
    情に流されるのは勝手だけどトラブルが起きた時にトピ主が大変な事になりますよ。それでもいいなら止めません。

    トピ内ID:7b7cb69446489892

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    えっ、ちょっと待って

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    2回目です。
    レスも読みましたが、背景はわかりました。
    それであの唐突なLINEがAさんから来たのですね。

    Aさんの言葉足らず、説明不足は否めません。
    が、小さな子供さんのいるAさん、ましてや車を持っていないAさんに釣りの道具を揃えるよう頼むなんて、どういうことでしょうか。

    釣りに行くのに、身一つで行くことなんてできませんよね。
    釣り道具、エサ、場所によってはライフジャケット、結構な荷物になりますよ。
    旦那が時々行きますが、毎回荷物が多いなと、用意するのを見て思っていました。

    で、トピ主さんも参加するんでしょう。
    その人数分の用意をさせられるAさんの状況、もう少し理解してもいいと思いました。

    Aさんは内心、『何で自分が全部しなくてはならないのか』と思っているのでしょう。
    だから、自分よりも次に若い(だろうと憶測しますが)、子供のいないトピ主さんに手伝ってもらおう、いや、手伝うべきだ、と考えたのかもしれませんね。

    トピ主さん、最初に送迎のLINEを受けた時点で、『◯◯に買い物に行きたくて~』のくだり、◯◯というお店の名前で釣り関連だな、とピンと来なかったのですか。

    結局、トピ主さんも参加はするけど、Aさんに全部用意をさせるってことになりませんか。

    トピ内ID:2657fbd26c4165f9

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    ...本文を表示

    事故が起こったら大変です

    しおりをつける
    🐤
    アッカ隊長
    夫に車の保険を確認したところ事故を起こした時家族しか降りない保険でした、申し訳ありませんが何かあった時、責任取れませんのでと断りましょう

    トピ内ID:5d263fcc30a7e374

    ...本文を表示

    基本的に自家用車に他人を乗せない

    しおりをつける
    blank
    対人対物無制限
    送迎関連のトピを見ていていつも思うのですが・・

    他人を乗せて万が一事故が起こった場合、大変なことになるのをご存知ないのでしょうか?法的に主さんの過失割合が限りなく低かったとしても、追突されて同乗者がむち打ちになり働けなくなったりしたら、主さんが頼まれて乗せたとしても、まず間違いなくトラブルに発展します。

    親族に損害保険のプロがいるので、子供の頃から他人が運転する車(タクシーバス除く)には決して乗るな、お前が運転する車に他人を乗せるな、他人の車を運転するなと言われて育ってきました。

    誰かに送迎を頼まれたときは、迷わず「何かあったときに責任が取れないから、ごめんね」と言って断っています。

    トピ内ID:84706e687e360d7e

    ...本文を表示

    無責任なことをしてはいけない

    しおりをつける
    🙂
    そら
    これまで付き合いもない赤の他人を軽々しく車にのせてはいけません。
    何が起こるか分かりません。
    万が一事故を起こせば(仮にもらい事故であっても)どうするつもりですか。
    非常識なことを言い出す人はどこまでも自己中。今後どんどん無料タクシーにされるだけです。
    夫や義父母を引き合いに出していいから、早くお乗せすることはできませんと断りなさい。
    気まずいのは一時のこと、非常識な人を紹介した人にも注意してください。

    トピ内ID:0b489c45544c150c

    ...本文を表示

    ご近所の旦那さんが問題だったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    dolce
    Aさんがそのご近所のだんなさんにまず送迎依頼したのではないでしょうか。Aさんはとっとと断って、あげく「ぽめこさんに頼んだら?」と丸投げしてきたのではないでしょうか。

    そしてAさんが連絡先を知らないと言ったので、そこでぽめこさんに教えていいか聞いて来た。だんなさんがAさんに連絡先を伝えた。

    という順番だった場合、Aさんが何も説明せずにいきなり当たり前のような送迎依頼してきた理由が説明できます。Aさんにしてみればご近所の旦那さんがぽめこさんに送迎に関する話を全部して、ぽめこさんは送迎に了解した前提だったのではないでしょうか。

    とぴぬしさんにとっては唐突だったけど、Aさんにしてみればもうすでに話通ってるはずでその上で日程時間のすり合わせに進んでいたのではないでしょうか。

    つまり旦那さんが自分は送迎しないばかりか何も説明せずにトピ主さんに押し付けた、事が今回の原因ではないでしょうか。まあ自分が参加しないイベントなら送迎も面倒でしょうからしょうがないと思いますけどね。

    トピ内ID:084993098223a1e3

    ...本文を表示

    のらりくらり

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃん
    30代の立派な大人が、何を悩むのか?
    「家族以外は補償無しの保険だから、乗せられません」で済むでしょ。

    たいがい、こんな時に限って事故は起きます。

    もっとしっかり判断すべきです。

    トピ内ID:e547dcd995a11c2b

    ...本文を表示

    自分も参加する集まりですし・・・

    しおりをつける
    🙂
    千葉在住
    理由を聞く前は非常識!ありえない!と思いましたが、理由聞いたらそれならいいかなと思いました。
    自分も参加する集まりですし・・・

    Aさんが理由を言わなかったのは取り次いだ人が理由も話してくれてると思ったからかな?
    にしてももう送迎することは決まってて後は日取りだけみたいな態度にはムカつきますが。

    あと自分がAさんの立場だったタクシー使いますね。

    トピ内ID:e7e5e5e9bf4adef0

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    ...本文を表示

    主催者(店長)に連絡をしました

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    >ほぼ専業主婦様
    ご指摘ありがとうございます。
    釣りの会の持ち物については、道具は長靴と連れたお魚を持ち帰りたい際はクーラーボックスのみで、その他は全てレンタルと聞いておりました。
    Aさんから連れて行ってと言われたお店は、ド〇キホーテのような総合店のようなところで、釣りの道具を買いに行くことと結びつきませんでした。
    てっきり私用と思っていたので、何を買いにいくのか、までは聞くのも、、、と躊躇してしまいました。

    店長に私から連絡をしました。
    店長からAさんに依頼があったのは、ビニール袋やカイロ、軍手等、レンタルにはないけれど、あった方がいいものを全員分手配しておこうと店長なりにお考えになって、とのことでした。

    それなら店長がご用意すれば?と思いますが、お金は店長が出してくださっているそうです。
    (住まいが都内といえど田舎なため徒歩で行ける範囲にはコンビニくらいしかありません。)

    Aさんも断れなかったのだと思います。
    買い物リストとお預かりしたお金をいただき、私が一人で代わりに買いにいくことを提案しようと思います。
    確かに、他人を自家用車に乗せる危険性については他の方もレスくださった通りだと痛感しております。

    トピ内ID:6c145b6aa0563edb

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    今回の釣り会には参加しない

    しおりをつける
    🙂
    べーちゃん
    補足を読んで事情は理解しました
    ご自分も参加されるイベントの雑用を引き受けてくれるAさんに送迎を断るのは、なかなか気が重いでしょう
    Aさんの中では、トピ主さんが事情を知ってる上での依頼で「日曜なら~」の返事だと思ってるのでは?(言葉足らずなのもそのせい)
    今回だけは…と結局引き受けてしまうような気がします
    そして今回だけにならなくて、今後イベントがある度に送迎係を頼まれることになるでしょう

    楽しみにされているかもしれませんが、今回はリセットする意味で、急用が出来て釣りは不参加で日曜も都合がわるくなったと断るのが一番楽なんじゃないかと思います
    (理由は実家でも仕事でも…用事は何かと聞かれてもくどくど説明する必要なし)

    LINE教えた人には(自分が教えていいといったので)今回はくぎを刺さずに
    Aさんにはブロックせずそのままで、何か頼まれても安易に引き受けない
    (今後の付き合いもあるし、トピ主さんにはクギを刺したりブロックするのはハードル高いのでは?)
    これからは自分が出来ることだけ手伝う姿勢で
    そもそも雑用を一番の若手に押し付けたり、声の弱い人にしわ寄せがいくイベントするお店の雰囲気ってどうなの?って思います

    私もコロナ前は行きつけのお店の店長さんや常連さんたちと色々イベント参加してましたが、老若男女みんな対等ですよ

    トピ内ID:f2f5b1279a424bee

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    サークルの仕事っぽい

    しおりをつける
    blank
    大葉
    サークルの仕事分担って感じの気がしますが
    Aさんはトピ主さんが乗せていくということで話が通ってると思って日時だけ言ってきたんじゃないかな?
    そりゃ他人を乗せるのは危険もあるけど近所で飲み友達で一緒にイベント行く仲間なんでしょう?お互い気があるわけじゃないし
    トピ主が車出す係ってトピ主がいないところで決まったんじゃないですかね?
    別に乗せてあげてもいいと思います
    誤解を招くといけないから嫌だということならそう言った方がいいです
    ご近所が変な誤解したら困るから〜!って
    トピ主さんが代わりに1人で行ってあげれるならそれでいいと思います

    トピ内ID:18999a2e6570108a

    ...本文を表示

    おっしゃる通りAさんより他の人問題説

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    まあ私がAさんの立場なら車がないからいけない、と言うか
    タクシーで買い物するか通販かなとは思いますが
    トピ主さんも参加する会ですし、トピ主さんがお手伝いを一緒にするのも
    そんなにあり得ない話でもないかな、と今は思います。
    トピ主さんも同じ感想をお持ちのようですが。

    店長もお金だしているわけですから、そこまでずうずうしいとは言えないような。。

    なんかこういうノリとお付き合いが苦手だったら
    今後そのお店には行かない方がいいような気がしてきました
    若い人に面倒なことやってもらって楽しもうみたいな感じだし
    店長とAさんより、その間にいる人の方が面倒な人が多そう

    トピ内ID:849658944b8fe139

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    優しさにつけ込まれた。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >買い物リストとお預かりしたお金をいただき、私が一人で代わりに買いにいくことを提案しようと思います。

    Aさんをお気の毒に思い、代わりに買い物に行こうと思うあなたはとても優しいですね。

    初めにお断りしなかったのは良くなかったかもしれませんが、今回の件は近所の旦那のせいだと思いますよ。

    Aさんが買い物を頼まれて、車ないからどうしよう?と相談されて、自分が行きたくないからぽめこさんに相談したら?と言ったんじゃないでしょうか、その旦那。
    俺が話つけるから。とか言って。

    で、結局何の話もせずあなたに連絡先だけ教えてもいいかと聞く。

    大体、人様の奥様にそんなLINEを送ってくる事自体非常識だと思うんですよね。
    頼むならあなたの旦那様にでも良かったでしょう。
    そこからしておかしい。

    多分日頃あなたが優しいのを知っていて、つけ込まれたんじゃないかな?

    まぁ、釣りに行くメンバーに入っていたというのも大きいかもしれませんが。

    それにしても、まず理由を言うべきですよね。
    その旦那はあなたを利用したんだと思います。

    でも、今後は人様の旦那とあまり繋がらない方がいいと思いますよ。
    そのAさんと、もし買い物に一緒に行ったとして、後に奥様に誤解されたら困るでしょう。
    奥様も一緒に行くなら大丈夫かもしれませんが。

    もう書かれてるかもしれませんが、いくら仲が良くても人様の旦那とLINEで繋がらない方がいいかと。
    グループとかならまだしも、個人的な繋がりは後に色々と誤解を招く事になりますから。

    急にブロックも難しいと思うので、とりあえずそのご近所の旦那からまたLINEが来た時は、奥様に話を伺ってはどうでしょう?
    いちいち奥様に話を通せば、その旦那も個人的に連絡してこなくなるんじゃないでしょうか。

    今回の件で学習したと思いますが、安易に連絡先は教えない様にしましょうね。

    トピ内ID:8bde88944f4bd61b

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    なるほどね

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    最初は断るべきでしょと思ってたけど、追加レスを見たらなるほどねーと思いました。

    車がない人とは知らずに適当に年下に頼んだのか、店長も気が利きませんね。

    まぁ自分も参加させて貰うのだし家族と一緒にその人も連れていくか「車無いのに頼まれちゃって大変だね。頼まれたものリストか何かあればうちの方で買ってくるよ。予定合わせるのも面倒だしいいよ。」と代理で私なら買ってきちゃうかな。

    店長からお金だして貰ってるなら、タクシー代もそこから出して行くようにアドバイスすればいいのに、自分は参加しないからと言って仲介してきた人が一番非常識な気がします。

    トピ内ID:57ab8fae74620287

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    引き時なんじゃ無いかな

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    登場人物と主様とが合わなくなりサヨナラの時期なんだと私は思います。

    ネットの中の文字だけ読んでいたら
    全員がおかしいですよ。

    まず、Aさん、既婚とは言え男性ですよね。誘う相手・お願いする相手が女性とはどうでしょうか?ましてや旦那様のいる女性ですよ?2人きりでですよね。私の夫ならその時点でガチギレです。

    そして、LINEを教えていいか?と聞いて来た人が1番非常識過ぎますよ。仮にこの買い出し話を主様が知っていたと想定しても、男性に女性の連絡先を教えるのはしません。
    おそらく、
    主様なら簡単に車出してくれるやろ!
    と思われたって事です。
    キツイ事言うけど

    主様、なめられてますよ。

    連絡先を教えても良いか?
    は理由を聞くのが良いと私も改めて学ばせて貰いました。
    ただ、相手が男性なら私は断ります。
    万が一教えられてしまったら
    Aさんにはどちらも予定有りとお断りし、
    Aさんに連絡先を教えた人とは距離を置きます。なんなら、LINEブロックもすると思います。
    後日、釣りの会で事情が明らかになっても、それはこちらには何の過失も無い。お願いするならする手順があるでしょうに、全部すっ飛ばして車を出せ!なんて非常識な人達に過失があります。
    今後も親しくして行く価値のある人達でしょうか?
    私なら不信感でいっぱいで親しくなんて出来ません。
    理由など二の次三の次です。
    そう言う人間性の方とは第二第三のトラブル回避の為、お付き合いしません。
    理由を知ったら、まぁ、私も関わる事だし…となってしまい余計拗れるだけですよ。
    これ以上、詮索や深入りは禁物。
    しかし、ここまで深入りしてしまったなら、主様が代わりに買い出しへ行き、釣り会は楽しく開催するしかないと思います。
    そして、参加はそれが最後です。
    仕事が忙しいとか、家庭が忙しいふりをして予定が合わないとフェードアウトが最善策だと思います。

    トピ内ID:b28ec95244707991

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    保険に無知な方が多すぎ

    しおりをつける
    🙂
    ソレドォル
    本題と離れてしまいますが、レスの中に保険に対して無知な書き込みが多すぎます。
    保険に関してはこちらに書き込まれている内容を鵜呑みにせずご自分でお調べ下さい。
    家族以外の方を車に乗せ事故が起きた時に、乗せていた家族以外の方のお怪我のみ保障外になる保険はほぼ無いと思って大丈夫ですよ。
    対人賠償保険、人身傷害保険の両方とも加入していないことって個人の自動車保険でほぼ無いですよね。

    トピ内ID:b35d5e0494fa42f5

    ...本文を表示

    なんだかみんな

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    適当ですね…。
    トピ主さん以外男性陣ですから、そんなにみんな深く考えてないだけだと思います。

    トピ主さんが断れないのが悪いとかそんなことはないかと。

    さて、当初のお話から変わってきましたね。
    私だったらAさんの代わりに買い出しに行きますね。
    一緒に買い物しに行くような間柄でも内容でもなさそうですし。

    Aさんだって内心その方が安心するのでは?
    店長はあなたが行くと言えば自分で買いに行くかもしれないですよ?

    悩む時間がムダなのでさっさと終わらせちゃいましょう。

    トピ内ID:dc37d00b3b4c9463

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    仲間なら乗せて行く。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    なんだか楽しくなさそうな釣り会ですね。

    趣味でワイワイ楽しくしたいなら
    車出すのは普通でしょう。
    一緒にいって一緒に考えた方が仕事は早い。

    そこまで仲良くしたくないのですね。

    まあ、のん兵衛たちに釣りはあまり楽しくないと
    思います。

    トピ内ID:165c602c6c7bbabb

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    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    よくわかりませんが、何故Aさんが全員分のを用意したり手配しないといけないのでしょうか。
    Aさんだって車を持っていないのだから、Aさん自身断るべきだったし店長という人も
    お客さんのAさんに用意させるのって、変な感じですよ。
    それなら各自が用意すればいいのに。

    あなたが今回可哀そうだと思ってAさんを助けたら、Aさんからは感謝はされるでしょう。
    でも今後何かあるたびに、その店やまたはAさんから都合のよいアッシー君替わりにされるのでは。

    常連客のみんなが楽しむことを目的とするなら、1人だけに負担がかかるようなことは
    しなければいいのに。

    私なら、面倒なので今回の魚釣りはパスしますね。

    トピ内ID:098e9747c06acec2

    ...本文を表示

    保険会社

    しおりをつける
    🙂
    トレランス
    の補償してまで、そんなに親しくない他人を同乗させてまで行く必要は無い買い物だと思います。

    皆さんの保険会社を理由に断る提案は、そこまで責任を持てないってアピールですから。補償の内容の詳細は必要ありません。

    仮に補償あっても、親しくない飲み屋の知り合い程度に何かあったら、あとあと面倒くさいですよ。

    トピ内ID:b479a1844a65c18d

    ...本文を表示

    経緯はどうでもいい

    しおりをつける
    🙂
    甘梅
    あれこれ経緯を説明なさっていますが、どうであれ「断れない自分」がすべての原因なのですよ。
    ちゃんと自覚なさってます?
    そこを改善しないと今後も同じことを繰り返しますよ。

    送迎の申し出があった時点で断る。

    Aさんにやむを得ない理由があったとしても、それを説明もせず一方的に頼んで来る時点でとても失礼なのだから、当然断る。

    ただこれだけの話ですよ。

    ちなみに私がトピ主さんの立場なら、人づてにLINEを聞いて来た段階ですでに教えません。
    最低でもAさんの目的を確認してから、教えるかどうか判断しますね。

    トピ内ID:3bc0c89dbacfb7ec

    ...本文を表示

    ネットで買えばいいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    はなはなはな
    わざわざ車出して買わなくても、ネットで買えば指定の場所まで届けてくれますよ

    トピ内ID:40f4fede1a6a607c

    ...本文を表示

    うわ、面倒な事の始まりだ

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    私も以前そういった仲間の一人でした。
    とても居心地が良くて楽しくて仕方なかったけど
    必ず何か事が起こってきます。
    つまり仲が良いと思っていたAさんが実は勝手に面倒事を
    主さんに振ってきたってことですよね?しかもちゃんと説明しないということは
    かなり意地の悪い行為ですよ。
    だってその20代の人には主さんは了解しているという事になっているのでしょ?
    既婚同士の異性に連絡を取り合わせる・・・
    これは何か作為を感じます。
    何なら主さんがその20代男性と買い物に行くことを自ら申し出た・・・とか
    主さん一人で行ったのに2人で行ったことになっていて・・・等々
    他の人はそれを内心面白がって見ているとか。
    非常に下世話で嫌ですが、私はそういったことで嵌められてその仲間を離れました。

    主さんAさん夫婦は要注意人物ですよ。
    気を付けていた方がいいです。

    トピ内ID:751d016aa58f1b1b

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    ...本文を表示

    全員やり方が下手くそですね

    しおりをつける
    🙂
    はな
    そんなことを頼む店長も変だし、
    周囲に店も足もないAさんが受けるのも変、
    親しくもないトピ主をあてに車出しを依頼するAさんも変、
    それで一人で買いに行くことにしたトピ主も変。

    >店長からAさんに依頼があったのは、ビニール袋やカイロ、軍手等、レンタルにはないけれど、あった方がいいものを全員分手配しておこうと店長なりにお考えになって、とのことでした。
    いや、ネットで買えばいいしその程度ならコンビニでも売ってるでしょ。

    全員、下手くそすぎる。

    トピ内ID:78480e9818001f25

    ...本文を表示

    ご近所の旦那さんについて

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    皆さまレスありがとうございます。
    一つ一つお返しできずすみません。
    今回のご相談内容とは別の話になってしまうのですが、ご近所の旦那さんの連絡先を知っていることについてご意見ありましたので、補足させていただきます。

    本来は、ご近所夫婦とは奥様と私、夫同士が仲が良いんです。
    皆様からのご指摘で思い出したのですが、旦那さん側に私連絡先を教えていいか聞いてきたのは奥さんでした。

    家は徒歩1分くらいのところで、そこの旦那さんはお休みの日は昼からお酒を飲むそうです。

    その時もあまり深く考えずokを出したのですが、お酒を飲んでしまったので近所のスーパーにつまみを買いに行きたく、車を出してくれないかと言うことでした。
    その時は用事があり断りました。
    私の夫は平日休みなので私に頼んできたのだと思います。

    また、奥さんの方も月に1回くらいコストコに行かないかと連絡があります。
    私も月一くらいで、夫と休みが合わないので一人で行っていたので、あまり深く考えず一緒に行っていましたが、皆さんからのご意見を読んで、夫婦揃って足にされているように感じてきました。

    今回の買い出し云々についても、私なら断らず車を出してくれるだろうと、その夫婦が話したのではないかと疑念を持ってしまいます。

    釣り会やその居酒屋さんのイベントには今後参加しないようにして、そこの常連さんたちとも距離を取っていこうと思います。

    あとはまず、はっきりと断る習慣をつけようと思いました。

    トピ内ID:6c145b6aa0563edb

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    それだ

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    >お酒を飲んでしまったので近所のスーパーにつまみを買いに行きたく、車を出してくれないかと言うことでした。
    その時は用事があり断りました。
    私の夫は平日休みなので私に頼んできたのだと思います。

    いくら仲良くても自分勝手に昼間から酒飲んでツマミ買いたいから車出せ?
    は何かアッシーですね。
    これくらい断ったとしても

    >また、奥さんの方も月に1回くらいコストコに行かないかと連絡があります。

    これ結構一緒に行ってません?
    しかもトピ主しか車出さないのですよね?それアシに使われているし、
    簡単に車出して乗せてくれる夫婦と思われてますよ。
    だからか、AのそのLINEの口調あまりにもと思いましたが、
    そのような経緯があり、
    Aにはそのように伝わっていた可能性がありますね。

    トピ内ID:cdf51f4847fa565f

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    ...本文を表示

    親しくても嫌です

    しおりをつける
    🙂
    イラン
    断んなさいね 当てにされますよ。事故ったらあなたどうするんですか?
    ド厚かましい奴だわ

    トピ内ID:6e143eb371f50a72

    ...本文を表示

    断るべき

    しおりをつける
    😨
    bb
    すぐにご希望には添えませんと断るべきです。

    礼儀知らずの図々しい人とお近づきになりたいのですか?

    トピ内ID:08b5cf5c27282e6d

    ...本文を表示

    お断り

    しおりをつける
    🙂
    地方暮らし
    >>本来は、ご近所夫婦とは奥様と私、夫同士が仲が良いんです。
    皆様からのご指摘で思い出したのですが、旦那さん側に私連絡先を教えていいか聞いてきたのは奥さんでした

    わかる!夫同士、妻同士仲良しならば「ちょっと連絡したいから~」と
    夫の知人がなぜか我が家の固定電話の番号知ってたり。
    「個室の落ちついて食事会ができるお店知りませんか?」くらいの
    軽~い「お願い」の電話があったりするんです。
    「大丈夫よ!私も行きたいから」と言える要件と
    「絶対に嫌だ」と思う要件がありますよね。

    「ちょっとした用事」でタクシー代わりに利用されても困るし。

    「あ~無理です。ごめんなさい~」って
    Aさんの番号だけ着信拒否、LINEブロックでしっかり断りましょう。
    日曜日は「不要不急の外出は控えております」でいいと思います。

    トピ内ID:8e6c5f8feda8b96f

    ...本文を表示

    大人になってからの友だちは貴重だもんね

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    最初は私もAさん気持ち悪!速攻ブロックしないの?と思ってしまいましたが…
    それって、近所の夫婦が曲者で、特に奥さんの知能指数がちょっと。
    周囲がいつもとばっちりを受けているのでは?

    みんなに良い顔して、調整しておく的なこと言って何にもしないからそんなことになったんでしょう。
    最初から順序立てて説明しないし、事前にネゴっとくこともしない。
    都合の悪い事はひた隠しにする反面、どうでもいい理由(旦那が酒飲んでしまって運転出来ない)はペラペラ喋る人と、トピ主さん夫婦もよく仲良く付き合ってますね。
    ま、馬が合うんだったらそこまで疎遠にしなくても良いんじゃないですか?
    はっきり断れる友達ということで。

    うちの父はそういうお世話係を買って出ちゃう人でした。
    いろんな趣味の仲間が沢山いて。
    亡くなった時に線香ひとつあげに来なかった人もいて、調子良く家にも泊まってたのにあの人は他人を利用するだけだったんだなと分かりました。

    トピ内ID:e441507bfdb4dc07

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    Aさんは依存症なので、、

    しおりをつける
    🙂
    オーマイ
    考え方や手順が短絡的で、その場しのぎのデタラメなのだと思います。
    正気でないと一線引いて考えたら良いと思います。

    近所にそういう男性がいたんです。最初のあたりさわりは、ほろ酔いの多いかたなので良いのですが。

    おまけにアルコールで勢いが付き、気が大きくなって大将気分なんで。
    それに、右から左に回すような事、本人は采配のつもりが大好きでしたね。

    実はいつも他の人を当にしているくせに。

    結局、隣人(女性ばかり)に、一軒一件シカトされて行き、最後はクリニックに入院になったそうです。引っ越しして、もう見かけません。
    そうなるまで、2,3年、右から左に頼み事を回すような中心人物やってました。

    トピ内ID:425c0adb202540c0

    ...本文を表示

    ネットショップで買えばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    解決されているようですが、車の有無だとか乗せる乗せないでトラブルになる可能性があるなら、最初から「ネットショップがありますよ、時間は気にしなくていいし自宅まで配送してくれるから便利ですよ」で全て済みませんかね?

    私もむかーし、職場やよく行っていた飲食店や取引先の会社とのイベントがありましたけど、だいたい皆で係をきめてましたね。車がない人は1人で買出しむりですし、係は2~3人ごとでした。また今回、飲食店のイベントですから、年齢がどうのとか上下関係があるのがむしろ…。余計なお世話でしょうけども、年下だからいう事聞かなきゃいけないとか、面倒ごとを頼まれるような所には私なら行かないですけどね。客として行っていた店の店長と仲良くなり、便利屋みたいに扱われてきた時には店に行くのをやめましたし、常連同士でイザコザもありましたけど、そういう人がいる時には行かないようにしました。

    あと、その後夫婦は距離感ないようですから、「お宅とはお友達ではないですよ」的な雰囲気出してみたら?送って~。車出して~っていうのには、「ネットショップ便利ですよ、私もよく使います」「自分が出かけるついでなら乗せますけど、出かける用事ないので無理です」「冗談ですよね」「タクシーの電話番号教えますね」などで対応しては?

    トピ内ID:fb01b7d253b3896d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    お酒飲んでしまったから車出して…は図々しいですね。

    やはり、日頃あなたが優しいのを知ってて頼ってきたのでしょう。

    ただ、お礼とかはされてましたか?
    もし、いつもごめんねと何かお礼をされたりして、あなたが気にならないならその関係もアリかとは思います。

    でも、こちらからは何も頼んだ事がないのに、何度もアテにされてたら嫌になってくると思いますよ。

    基本、人に気遣える相手は、自分の家庭の事情を人に頼ってはきませんからね。
    どうしても、という場合ならアリかと思いますが。

    それとコストコに行くのも、私も友達と一緒に行ったりしてましたが、私は会員ではないので自分から行きたいと言った事はありません。
    友達が一緒に行かないかと誘ってきた場合だけ便乗したりはありますが、運転はその時によって相手か私という感じです。

    だから、あなたが会員なのをアテにしてたり、運転もあなただけがしてる場合は図々しいかな。

    うちのご近所さんも同じ歳だからと初めは仲良くしていたのですが、こちらは何も頼んだ事はないのに、何度も色々な事を頼まれる様になり、それがストレスになってきたので挨拶程度の関係に戻しましたよ。

    ご近所さんなので急に冷たくというのは難しいかもしれませんが、あなたがもう無理だなと感じるなら、徐々に上手くお断りして挨拶程度のお付き合いにした方がいいかもしれませんね。

    私も以前はいい顔をし過ぎてたとその時に反省し、今は上手く断れる方法を学習しました。

    なので、あなたも今後、図々しい相手と気配りの出来る相手の見分けがつく様になると思いますよ〜。
    今回の事はいい勉強になりましたね。
    お疲れ様でございました。

    トピ内ID:8bde88944f4bd61b

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    ご近所夫婦に舐められてる

    しおりをつける
    🙂
    鯛刺身
    遅まきながら気付いて良かった。トピ主の言うようにご近所夫妻との距離感から見直すべき。
    A酒のつまみを買うのに車出してくれとか、あり得ないです。買い物も毎回こちらが車出してガソリン代もこちら持ちなんですか?御礼品は?
    また、居酒屋には貴女だけで夫は行ってないの?A夫妻はなぜ数多のイベント参加者の中で貴女名指しでAのドライバーをしてあげてと言われるのでしょう。彼らの足である貴女をAに貸すくらい、つまり貴女を動かす権利を持っているという意識があるようだ。

    まず、子供なく暇とか、夫が仕事でいない日曜日に一人予定なく家にいる暇な人というキャラクターを拭いましょう。嘘でも良いから実家手伝いとか習い事とか休日持ち帰り仕事あるとか、防衛を。そして夫以外の男性と2人車に乗るのは避けましょう。これまでのことも夫の耳に自分から入れておく。居酒屋常連と連絡先交換してることがご近所旦那様から耳に入るとややこしい。

    トピ内ID:858b8076b6d78de5

    ...本文を表示

    経緯はどうだったのかな

    しおりをつける
    🙂
    だるま
    仲の良い同い年のご夫婦のその旦那さんがAさんにどのように伝えていたかが問題です。
    ひょっとしたらAさんには、ぽめこさんとは話がついているからあとは行く日時の調整だけしてくれとでも伝えていたのかもしれませんね。
    そうだとすれば、Aさんにしてみたら買い物にぽめこさんが車をだしてくれるのはすでに既定のこと、あとはさっさと日時の打ち合わせだけをすればいいと思っていたのかもしれません。
    Aさんだけが非常識だとか決めつけるのは早計だと思います。その経緯を知らなければ判断がつきませんね。
    あなたのとっては「寝耳に水」かもしれませんが、他のメンバー間ではすでに話がついていたという可能性もありますからね。

    トピ内ID:9da14994597a8119

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    ...本文を表示

    愛車を持つものです。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    断る癖をつけましょうね。

    LINEを聞きたがっているからと教えない。
    本人に聞かれていないのに、仲介者を入れて厄介な関係にしない。
    車の同乗も断る、保険を理由に仕事を理由に暇で乗せてくれる人と認定されないように。

    あてにされるくらいはまだいいのです、便利な人認定されると友人も家族もと便利に使われてしまいます。
    当然、お礼も無しガソリン代も無し。
    事故に遭ったときは「貴方のせい」と高額の請求をされますよ。

    自分の首を自分で絞め閉めない、ドライバーとしての教訓です。

    トピ内ID:4f84dfee3e650501

    ...本文を表示

    図々しい人って、ホントにいるんですね。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    その人とはフェードアウトした方がいいですよ。
    そんなに図々しい人はそれほどいないレベルですよ。

    >お酒を飲んでしまったので近所のスーパーにつまみを買いに行きたく、車を出してくれないかと言うことでした。
    ありえない!
    タクシーを使うように言ってください。

    今度何か言ってきたら、タクシーを使うように話し、なんならタクシーの電話番号をお知らせください。

    トピ内ID:b953827266711aa2

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    ふゆぞら
    日曜日なら行けそう、とか 笑
    いやいや
    そこはお断り一択でしょ?
    これからも向こうの都合に合わせて送迎頼まれること間違いなしです
    そのお願いしてくる方、どんだけ厚かましいのでしょうか
    今後、事あるごとに車出してあげなきゃいけなくなりますよ
    初めにきっちりお断りしましょう!

    トピ内ID:bb06c3f2323d9661

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    都合の良い人

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    または無料タクシー、パシリかな。
    買い物はもう引き受けちゃったなら、今回限りにして、終わったら連絡先ブロックまたは着信拒否。
    元凶の月1コストコも居酒屋の付き合いも止めましょう。
    私だったら、買い出しだけして居酒屋に届けたら、その場で釣りイベントも適当な理由つけて速攻不参加、居酒屋とも縁切るわ。

    ご近所夫婦ともご近所で出会っても、立ち止まらず足早に挨拶だけでスルー。

    バシッと切らないと、徐々に程よい距離感をというトピ主の作戦は、無理だと思うよ。既に、あの人は断れない人、パシリ認定されてますから。

    それに自分ちの酒のツマミ買いに行くのに、他所の家に車だしを依頼してくるような非常識な人と付き合ってて良い事はありません。

    夫ともきちんと話し合って歩調を合わせて。夫が繋がってたら、切れませんから。

    これからは、トピ主が必要としてない相手と連絡先交換なんて、絶対にしちゃダメだよ。相手には何がしらの目的がある。それはトピ主にとって不利益な事の可能性が高いのだから。

    トピ内ID:1b57b98dc74f51c1

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    そもそもの話

    しおりをつける
    🙂
    しなり
    車を持たない人間に買い出し係をやらせるのがどうかと思うのですが。
    車を持っていない以上、タクシーを使うか、誰かを頼るしかない訳です。
    そんな人に任せるなんて、会の人達は適材適所って言葉を知らないのでしょうか。

    負担がどうしても偏るからと思うなら、通販でも使えばいいだけの話です。
    今どき、トピ主さんが挙げた様な商品をまとめて扱ってるサイトはいくらでもありますからね。

    コスト的な問題?
    ガソリン代とトピ主さんとAさんの労力を考えれば、わざわざ買いに行く方が高くつくのではないかと思いますよ。

    会の人達が、最初からトピ主さんを利用する腹でAさんに買い出し役を振ったのであれば、余計に問題です。
    トピ主さんは早急に断れる様になった方が良いと思います。
    Aさんにも次はお願いを受けない旨をハッキリ言っておいた方が良いですよ。

    トピ内ID:1033eb1d3a55fdd9

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    思慮深くなりましょうよ

    しおりをつける
    🙂
    なんでそうなの
    トピ主さんが。

    トピ主さんのレス、いちいちと背景説明を延々としていますこと、これ、性格を物語っているようですね。このトピに関しては、背景説明は要らないと思いますよ。
    皆さんのレスを参考にして行動すれば良いだけでしょう。私からみれば参考にする以前に、「お断りしました」となる話ですが。

    それと、そのご近所のご夫婦も私なら要注意ですね。
    奥さんからトピ主さんに打診があったなら常識的かと思うんですが、旦那さんからトピ主さんに突然のLINEなんて、しかもAさんが男性であることを知っており、かつ、多分目的も知った上で、「連絡先を~」なんて。連絡してくるなら先ずはトピ主さんの旦那さんへでしょう。
    トピ主さん、もっと思慮深くなって下さいね。

    トピ内ID:f986e3de34865085

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    トラブルになりそう

    しおりをつける
    🙂
    運転下手
    明らかに足代わりですし自分には一緒に行く理由もないし、普段親しくしている人ではないからお断りですね、、それにトラブルの匂いしかしない人なのでむしろ送ろうか検討する理由が見当たらないです。
    頼み方からも普段から手当たり次第に使えそうな人を見つけて人の好意を利用しているのかな、、と想像します。
    そして自分が頼まれた時は即答で無理って言いそうな人だなとも思います。
    家族に一応話したのだけれど旦那の車を出すのが難しそうだからごめんなさいね、でそれ以上の理由は言う必要ないから言わないですね。
    難しそうで粘る人なら、無理だから行けそうな他の人にお願いしてね、で終わらます。

    トピ内ID:6721ee8da325f905

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    依頼する理由を確認してみる

    しおりをつける
    🙂
    sei
     人間の行動には、原因があります。
     「Aさんが、ぽめこさんの連絡先を知りたい」原因、「Aさんが、ぽめこさんに送迎依頼する」原因を知れば、今回、ぽめこさんは、もっと悩まずに判断できたのかと思われます。
     また、前述の2点について、近所の旦那さんは、その原因を知っている立場だったと思われます。
     
     今後、相手の行動理由が不明な場合には、相手若しくはその行動の理由を知っていると思われる者に対してその行動の理由を聞いてみると、より正確に判断出来ると思います。

    トピ内ID:152a8e6426c06561

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    ハナから断る

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    図々しい人ですので、きっと足代も払わず段々と頻度が増えるでしょう
    何回か車を出して断ったら文句言ってくるでしょう
    その時間は趣味に充てているので無理です。
    自由時間が減るので無理です。
    ガソリン代節約してるので無理です。
    ついでだとしても、他人に気を使わず動きたいので無理です。
    などハッキリ断った方がいいです。厚かましくて腹が立ちますね…

    トピ内ID:1dbcfcc0b3130bf8

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    安易に乗せない

    しおりをつける
    🙂
    みさぽっち
    交通事故に遭いました。
    人が乗っていなくて幸いでした。
    命を預かること、肝に銘じて
    断ることです。

    トピ内ID:f73a3d611f0a9f55

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    一番おどろいたのは

    しおりをつける
    😨
    do
    Aさんの送迎依頼は
    ちゃんと話を聞けばなるほどと理解できました。ただ、友人でもない人に車を出してほしいとお願いするのに、やり方が非常にまずいですよね。
    会社のよく知らない先輩だったら、いきなりこんな連絡の仕方しますか?っていいたいです。
    配慮の足らない人なんだなと思います。
    もしくは、ものすんごい下に見られてる。
    はたまた両方なのか。
    どれも関わりたくない人間には変わりません。
    一番驚いたのは
    酒飲んじゃって運転できないけど
    酒のつまみを買いたいから車出して。

    のお隣さんです。
    そんな理由で!?隣人の妻に車を!?
    つまみが買いたい?知らんがな!!
    生まれた時から知ってる幼馴染レベルの頼み方!
    絶対普通はしませんよこんなお願い。
    めちゃくちゃ図々しいし、失礼!!
    飲んでたらビール足りなくなったから買いたいとかその度に連絡くるのかね?
    つまみ買いに行くから運転しろって、
    お前の嫁じゃないわ!ってムカムカしますけど。
    こんなお願い簡単にしてくるって
    どういう神経してんのかしら。
    気軽に頼みすぎでしょ!!
    非常識ですよこの人。
    トピ主さん逆できます?
    これからツマミかいたから運転してって。他の人でもいいけどできます?
    絶対しないでしょ?
    酔っ払った勢いでかけたにせよ
    思考の中にこの人ならいけるだろうとか、
    あわよくばっていう自己中がそこにあるから
    こんな事お願いするんですよ。
    あなたの連絡先を教えたのだって
    そうやって周りの人にトピ主はいい人だから!みたいな感じで、安請け合い要因になるというのをふれ回ってるんだと思う。
    類友なAさんはまんまとあなたにロックオン!困ったさんが増えましたね。。
    頼まれごとも断るようにして
    一緒に出かけるとかもなし。
    あくまでご近所での挨拶とか、
    行きつけの店で会ったら楽しく会話するだけで、プライベートには踏み込まない、踏み込ませないが正解だと思う。

    トピ内ID:c7affd5cb763e846

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    もらい事故もあるから

    しおりをつける
    🙂
    断わらなきゃだめ
    自分は間違って無くても、事故に遭うことはある。安易に乗せちゃいけません。

    行き先が同じでも止めましょう。良いように使われるだけです。今まで「乗せてくれたお礼に」って何かしてくれた事ってありますか?100円200円の駄菓子じゃお礼とは言いませんよ。何もしてくれなかったでしょう?

    ね?図々しい人はどこまでも図々しいものです。そして何かあったときにはとんでもない要求をしてきますよ。貰い事故でも怪我なんぞした日には。う~ん怖くて2度と乗せられませんね。

    トピ内ID:3a1cb84d23149d09

    ...本文を表示

    きっぱり断りましょう

    しおりをつける
    😨
    けさぶろう
    そう言う図々しい人は
    「ラッキー♪無料のタクシーを見つけた!」
    とどんどん要求がエスカレートしますよ。
    私が独身時代の話ですが、いつも遊んでいる友人はみんな車を持っていませんでした。集まる度に私が車を出していましたが、みんな気を使って食事代を出してくれたり、ガソリン代やパーキング代も割り勘で出してくれました。
    しかし、この方にはそういった配慮も期待できなさそうですし、一度応じたら最後、要求がエスカレートし、夜中や遠方でもお構いなしに「迎えに来い」「今すぐ車を出せ」と連絡してきそうな気がします。

    ガソリン代や高速代はタダではないし、運転には労力や神経を使います。命を預かるワケですし、いくら気を付けていても事故に遭うリスクもあります。
    私の経験上ですが、免許がない人や図々しい人はこの辺りが理解できてない人が多いです。

    毅然たる態度で断るべきです。
    いっそのこと恨まれたり嫌われたりした方が楽な相手もいます。

    トピ内ID:d428f405d6387fa4

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    図々しいと思う一方で

    しおりをつける
    🙂
    ぱちこ
    Aさんが頼まれ引き受けた以上はご自身で手配したらいいのにとは思うけど…
    その一方で、あなたもどうして断らないのかと驚いてしまいます。
    他人を車に載せる危機感がゼロ。
    しかも、相手は男性。

    あなた自身が頼まれた経緯なんてどうでもいい。
    そこが問題ではない。
    このご時世にまだあなたみたいな感覚の持ち主が存在することに驚いてしまいます。

    そもそも、理由も不明なのにLINEなんて人を介して教えない。
    さらに教えようと仲介しているのがご友人(その時点であり得ない)
    しかも飲み屋絡み。

    普通の感覚ならば飲み屋主催の釣りすら参加しないでしょうし
    Aさんも車に載せないと思いますし
    既に教えたアカウント対応もブロックします。

    でも、みなさんならどうしますか?なんて緩いことを仰っているのですから好きにしたら良いのでは?

    トピ内ID:c995bd00d12f2b95

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    基本的に異性には連絡先を教えないほうが良いです。

    しおりをつける
    🙂
    安室奈美恵
    基本的に既婚者なら、ビジネス以外の異性から連絡先を聞かれても教えず、同性だけ教えたほうが良いと思います。また断る際は「最近忙しい日が続いている」を繰り返せばOKです。

    トピ内ID:686b00c320109d40

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    あいた口がふさがらない

    しおりをつける
    blank
    マロンコロン
    「来るもの拒まず」とはこのことですね。
    もう背景はどうでもいいから、その話の登場人物全員と距離をおきましょうよ。
    あなたのご主人このこと知ってるのかしら?

    トピ内ID:591013b29b9eae7f

    ...本文を表示

    都会か田舎、地元かどうか

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    もしトピ主さん夫妻が地元民なら、親しい人に今回の件を「笑い話」として話しておくことをお勧めします。
    地元民ではないなら…同年代以外とのお付き合いも広げることをお勧めします。

    コストコの件も、運転するトピ主さん自身が「1人じゃつまらないから一緒に行きませんか?」と誘うならともかく、乗せてもらう他人が言うことではありません。
    お付き合いは双方通行で成り立つものですし、釣りの会にしても主催者が用意しない(もしかしたらあなたをあてにして周囲が安請け合いした可能性大)のもおかしい話。

    大体運転する人が本当に目的地に連れて行くか、なんてわかりませんよね。駅も人家も遠いところで降ろされたらどうするのか。連絡先すら又聞きの「友だちの友だち」なんて他人を信用し過ぎです。

    ママ友関係だとこういったトラブルは良くあります。子供の縁が切れたらなくなるパターンもありますけど、トピ主さんの場合は縁切りも難しそうなご様子。

    断り方も上手にやらないと、反感や嫌がらせなどされる可能性もありますのでくれぐれもお気をつけて。

    トピ内ID:626a9ca46dbae21c

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    ご近所夫婦が悪い

    しおりをつける
    🙂
    かおるん
    Aさんは
    トピ主さんが事情(買い出し)を知った上で
    連絡先を交換したのだと
    思っていますよ。

    既婚者の異性の連絡先を教える場合には
    普通ちゃんと経緯や理由を説明しますよ。

    「買い出しがあって、
    私は参加しないから
    トピ主さん一緒に行ってあげて。
    これ彼の連絡先ね」
    とトピ主さんに連絡が来てるはずですから

    「できたら今晩買いに行きたいんだけど
    ドンキまで行けそう?
    日曜日も休みあるけどどう?」
    と聞きます。

    トピ主さんにも関係ある用事らしいですし
    謝る姿勢でいなくてもいいでしょ。

    ご近所夫婦が説明していた場合で考えると
    Aさんのセリフ自体には
    私は違和感は感じません。

    でもトピ主さんの立場からしたら
    不審者で怖いですよね。

    既婚者なのに連絡先聞いてくる、
    今晩出かけようと誘ってくる、
    行先はドンキだがなぜ行きたいのか不明、
    しかも車はトピ主さんが運転。
    何したいのか謎ですし怖いです。

    ご近所夫婦が説明しなかったせいで
    Aさんもトピ主さんも
    不安な気持ちになったと思います。

    Aさんもトピ主さんからの返事や様子を見て
    モヤモヤすると思うからです。

    普通に必要な用事の連絡をしているのに
    「なんで私が運転?」
    「一体何しに行くの?」
    「不信だし断ろう」
    なんて思われているんだから
    素っ気ない態度や
    嫌な顔されたりで
    一緒にいる時違和感感じるでしょ。

    用事がわかった上でも
    「Aさんももっと説明してくれていたら」
    となっているし。

    用事の説明は
    Aさんでなくて
    ご近所夫婦がするべきことです。

    ご近所夫婦から説明しない場合は
    Aさんに「トピ主さんには連絡したけど
    要件は伝えてないから
    買い出しについては自分で交渉して」
    と言うので。

    とりあえず行き違いですから
     引き受けるかは別として
    仲良くしたらいいと思います。

    トピ内ID:ebd45849527468ef

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >釣り会やその居酒屋さんのイベントには今後参加しないようにして、そこの常連さんたちとも距離を取っていこうと思います。

     今回で最後にするようですが、ということは「これまで」参加していたんですよね。
     トピ主は「これまで」のイベントの準備はどうしていたんですか?

     トピ主も分担していましたか?
     していませんでしたね。
     していれば
    「先ほど発覚したのですが、私に送迎をお願いした経緯が分かりました。」とか
    「準備を押し付けられたのでは?と(憶測は良くないですが、、、)少し気の毒にも思ってしまいました」という「他人事」の表現にはならないと思うんですよ。 
    というか今回のトピ自体なかったでしょうしね。
     
     なぜ、何もしなかったんですか?
     何も準備に協力せず、参加だけして平気なんですか?
     
     「言われればした、言われなかったからだ」とか言わないでくださいね。
     今回役割を与えらえれた、それがわかったとたんに「平日の昼間から酒を飲み」とか「コストコ」とか「Aさん夫妻バッシング」に話をすり替えているんですから。


     「Aさん夫妻」よりもイベント準備に全く協力せず、平気で参加できるトピ主の感覚の方がおかしいです。

    トピ内ID:b7235b9467ca7f71

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    ん?釣り?

    しおりをつける
    🙂
    パナコ
    全てのレスを読んでいないので、重複した内容ならすみません。
    居酒屋の常連で釣りに行くんですよね?店長含めて。
    そのAさんは、車がないなら、当日、どうやって行くのですか?
    自転車とか、公共交通機関で行けて、現地集合現地解散出来る、港?とか、そんな場所なのでしょうか。
    既に数名が車を出すと決まっていて、店の前で待ち合せたり、家に迎えに行くとか、そういうパターンかな?
    トピ主さんに頼んだのは、トピ主さんが車を出すから、そのまま買ったものはトランクにでも入れておいて欲しいという事なのかな?Aさんもトピ主さんの車に乗る前提?と思ったんですよね。
    それとも、買ったものは、店長がお金を出した都合上、店で保管して、店長が持って行ってくれるの?Aさんも店長の車に同乗?
    私の考えすぎなら、スルーして下さい。

    トピ内ID:582d6ae1b59e9ba3

    ...本文を表示

    トピを閉めさせていただきます

    しおりをつける
    🙂
    ぽめこ
    皆様

    貴重なご意見ありがとうございました。

    まずは、異性の他人に安易に連絡先を教えないこと、運転者として責任を負えない相手を自家用車に乗せないこと、ご近所付き合いは程々にすること、を実行していきたいと思います。

    今回は結局私が一人で買い出しに行きました。Aさんは釣り会自体の参加を急遽キャンセル。お金は精算されておらず、Aさんが持っているのですが、もうこれっきりでもいいかなと思っています。
    私も買い出しはしましたが、釣り会の参加は今回キャンセルしました。(キャンセル料が100%かかるので参加費は支払いました。)

    面倒ごとや図々しいご近所さんには注意して付き合っていこうと思います。

    この度は沢山のレスをいただきありがとうございました。

    トピ内ID:6c145b6aa0563edb

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