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    コロナで帰省しないとお年玉がもらえない

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    明け方
    話題
    小学生(高学年)の子がいます。
    2020年まで、新年には夫連れ子連れで私実家に帰省していました。私両親は私の子に、毎年、たっぷりのお年玉をくれて、子どもも楽しみにしていました。
    ところが、2021~22年にはコロナの関係もあって帰省を見合わせました。すると、お年玉はありませんでした。
    (宅配/郵送/振込など、どんなかたちでもなし)
    子どもはとてもがっかりしています。

    両親にいわせると、「お年玉は面と向かってあげるもの。振込などであげるものではない」とのこと。

    私は子どもがかわいそうで、家計費からお金を出して、嘘も方便で「おじいちゃんがお年玉を送ってきたよ」とか言って渡そうかと思いました。
    するとこんどは夫が「そんな嘘はこどものためにならない」と反対。
    ちなみに、「家計費ではなくきみの貯金やおこづかいから出すとしても反対」だそうです。
    子どもも事情がうすうす分かっているのかどうか、「おじいちゃんちに行こうよ」と催促!?してきます。

    「お年玉は面と向かってあげるもの」という考え方は一般的なのでしょうか。
    そして私はどうすべきでしょうか。

    トピ内ID:906445f00c4b481b

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    そのままでしょ

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    🙂
    はな
    >両親にいわせると、「お年玉は面と向かってあげるもの。振込などであげるものではない」とのこと。
    私もそう思います。

    >私は子どもがかわいそうで、家計費からお金を出して、嘘も方便で「おじいちゃんがお年玉を送ってきたよ」とか言って渡そうかと思いました。
    子供として残念なのはわかりますが、かわいそうだからあげるは違うと思います。

    >「お年玉は面と向かってあげるもの」という考え方は一般的なのでしょうか。
    そう考える人は多いと思います。

    >そして私はどうすべきでしょうか。
    夫婦で決めてください。
    内緒であげたり、強行してあげたら旦那さんの躾に対する考えをないがしろにするかとになりますので。

    トピ内ID:9c734d34236c5743

    ...本文を表示

    ご主人の品性に拍手です!

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    対面で よく来たね~と渡す人が多いかと思います
    勿論 対面でなくても送る人もいるの知ってますが……私的には少数しか知りません。

    トピ主さんが嘘をついてまで 子供にお金を渡そうとする姿勢には 反対です。
    お金って 子供たちにとって~そんなに手に入れなくてはいけないものですか?

    ガッカリしてる様子、事情を察しながらも催促する子供たち…… 育児って 金品に傾かせる方向性を持つものではないと思ってます。

    トピ内ID:c4ab0408ef1d6b2f

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    当然

    しおりをつける
    🙂
    祖父母がいなかった
    お年玉は面と向かって渡すもの、私も同じです。
    なければそれで諦めさせたら良いと思うんですが?
    可哀想?そんなことないです。
    世の中祖父母のいない子なんてざらにいるわけで、そんな子は貰いようもありません。
    たまにでも貰えるだけ幸せだよ。と言ってやれば?
    それが分からない子ならあなたの子育て失敗です。

    トピ内ID:6e3634fa53bf40df

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    本当に悩ましいですよね

    しおりをつける
    🐶
    すず
    私もご実家のご両親と同じ考えでした。

    しかし兄弟たちが送ってくるのですよ。子ども宛に。
    いやぁ、悩みましたよ。一瞬ではありましたけど。
    向こうにも子どもたちがおりますからね。
    夫に話したところ、やっぱり子どもは楽しみなのでは?、と。
    大急ぎでお年玉を送りましたよ。

    うちの子は、お年玉は貯金に回すので、あまりピンときてはいないようでしたが。

    嘘は良くないですね。
    ご両親にも考えや御事情もあるので、催促めいた事も難しいですしね。

    まぁ仕方がないよね、と思って、なるべくお子さんと楽しい時間を過ごせるようにしますかね。私なら。

    ちなみに私の実家はのんびりしているので、そのうち送ってくるかもしれませんね。
    急かすことがないように、兄弟間のやり取りは必要以上には話していませんね。

    なんとも残念ではありますが。

    私は面と向かって渡すのが理想ですが、頂いたらお返ししますね。
    親へはお誕生日とかに何かを送りますかね。

    難しいですね。

    トピ内ID:5bc0d753f20b0a90

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    家族写真添えて、お子さんに直筆の年始のご挨拶状を郵送させる

    しおりをつける
    🙂
    親戚のおばちゃん
    私も来ない子、会わない子にはあげない方針です。
    でも、年賀状の他に「今年は受験なので勉強頑張ってます。風邪を引けないから会いに行けないけれど、風邪ひかないで元気にしてね」と絵と直筆の手紙くれた姉妹にはお年玉を送りました。
    オミクロン株は感染力が非常に強いという報道を聞き、お子さんだけで祖父母さんの訪問はやめておいた方が良いと思います。
    ダメもとで、年賀状とは別に、年始のご挨拶状、寒中お見舞いのお便りを出させたらどうですか?
    くれぐれもお年玉の催促をにおわせないこと。バレバレでも心づかいです。

    トピ内ID:724145224b33dea5

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    毒になる甘やかし

    しおりをつける
    🙂
    良薬は口に苦し
    人の好意によるものが、もらえて当然、もらえない辛さを味わわすのは可哀そうすぎる、との考えや教育方針は問題だと思います。
    厳しいのではなく、そういうのはまわりまわって子供自身の毒にもなるので。
    色んな人がいる、色んな状況がある、仕方ないことってあると学ばずに大きくなれば、もっと子供が悲しい思いをすることになる。

    お年玉とはどういうものかはあげるがわによって違って当然ですよ。
    それを学ばせる、気づかせるいいタイミングなのに何を言ってるんだと思います。
    甘やかせばいいってもんじゃないでしょう。

    トピ内ID:aa0f2bd33b76e894

    ...本文を表示

    お正月の挨拶

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お正月の挨拶した子にあげます。
    と良く言われていました。

    振り込み、郵送などよりは一般的だと思います。
    コロナや遠方に住んでいるなどの理由で、振り込み等の料金もご家庭によっては有りかも。

    たかだか、祖父母のお年玉が貰えないのがそんなに可哀想かな?
    ご両親からは、渡さないのかな?
    ご主人と同じ意見ですが、そんな嘘は子どもの為にならないと思いますよ。

    小学校高学年ならば、コロナ禍の状況は理解出来ていると思います。
    来年はお正月に会えると良いね、で良いと思いますよ。

    トピ内ID:f5a5bd7bac35c3b4

    ...本文を表示

    私の祖父母もそうでした。

    しおりをつける
    🙂
    まい
    お年玉、お祝い、お小遣い、全て訪問時に頂きました。
    全ての孫に同等に。

    経済力のある家でしたので、ケチだからではないです。
    社会人になってもお小遣いをもらっていました。
    従姉妹は結婚しても貰っていました。

    温厚な祖父母でしたので、お金で釣らないと孫が来ないということもありません。

    一般的かどうかは分りませんが、悪いとも間違っているとも思いません。
    子どもにとってお年玉が楽しみなものであるのは理解出来ますが、コロナで会えない、だから貰えないということはご両親様が決めたルールなので、お子さまに説明してはいかがでしょう。

    また、お子さまがおじいちゃまの家に行きたがるのはお年玉目的なのですか?
    私は違うと思いますけれど。
    もしお年玉目的ということでしたら、その考え自体諫めるべきだと思います。

    お子さまが不憫だと思うのでしたら、事情を説明したうえでトピ主さんご夫婦からのお年玉をいつもより奮発してはいかがでしょう。
    給付金もありますし。

    私は給付金は子育て中の親への支援であって、子どもに渡すものではないと思っていますが。
    少なくともお年玉の財源にはなりますよね。

    トピ内ID:14cd53c1becaa2f0

    ...本文を表示

    そう思います

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    お年玉をわざわざ送る、振り込む
    ありがたいことですが

    ありがたい事だから、当たり前ではないと思います

    割とトラブルになってませんか?
    ほとんどあったこともない、孫や甥姪に
    お年玉を金額指定で振り込めとか
    そんなもん、さっさと断れと思います

    コロナで人間関係の希薄さに拍車が買っている印象ですが
    実際、交流がないと愛情は目減りしますね


    お年玉
    直接会って渡すもの
    それ以外はお年玉ではありません

    お年玉は親が渡してもいいものだと思いますよ

    あと、あって当たり前だと
    ありがたみがない事がよくわかったのではないでしょうか?

    最近の子はやっぱり贅沢だと感じてしまう
    昭和生まれのおばさんは思いますよ

    トピ内ID:391c900a030e496d

    ...本文を表示

    面と向かって渡すもの

    しおりをつける
    🙂
    いよよ
    うん。その通りだと思います。

    お金の話だけじゃなくて今はコロナで会えないけれどもそういうのが大切だと教えてあげてほしいな
    郵送が当たり前になってしまったとき、お子様が「お年玉送ってくれてるし、会う必要もないから行かない」とか言い出すんじゃないかな

    オンライン帰省とかして、次に会えた時に渡すねとかそういうのでもいいんじゃないかなぁ

    トピ内ID:c0b800f7266b80ca

    ...本文を表示

    色んな考えがあるのは仕方ない事。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    >そして私はどうすべきでしょうか
    何事も相手に合わせるしかないんじゃないの?

    喋れない小さな子なら兎も角、
    会う機会があるならその内会うなら嘘はバレる。
    祖父母は母方だけ?夫の方は?
    何にしても近い内にバレる嘘はつかない方がよろしいのでは。

    お年玉は面と向かってか否か、
    人それぞれとしか言い様がないですよね。
    私は距離のある子には送ってあげようと思います、
    でも関係性も重要でしょうね。
    私には子は居なく実兄の所にいますが、
    縁を切ってますから当然渡す事はないです。
    兄との関係が良ければあげたでしょうね、
    こう言うケースもあると言う事で。

    高学年ならコロナの事祖父母の考えは、
    聞かせれば理解する年でしょ。
    貰えないから行くと言うのか、
    会えなかったから純粋に会いたいと思ってるのか。
    前者ならよろしくはないですよね、
    言い聞かせる良い機会じゃないの?

    トピ内ID:2b1c32a712a21b8c

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    年末年始のご挨拶は?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    お子さんたちは手書きの心のこもった年賀状をおじいさんやおばあさんに送ったりしましたか?

    お正月=大層なお小遣いがもらえる日と認識していませんか?

    そもそもの成り行きをしっかり教えるチャンスだと思います。

    トピ内ID:40297623d6a690b0

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    私も同じでした

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    私の子供達も、両親からは「来ない子にはあげない」と言われて貰えませんでした。
    そして私も、来ない孫にはあげません。

    誕生日プレゼントやクリスマス、入学祝い等は郵送で贈っています。
    でも、それと「お年玉」は質が違うと思っています。
    「お年玉」は「プレゼント」ではありません。
    「年賀の挨拶に来た者に渡すもの」ですよ。

    トピ内ID:543cd0f92d5f3dc2

    ...本文を表示

    普通だと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    あった時にお年玉渡す方が一般的だと思います。

    送ってくる家庭もあるだろうけどそれはその家の考え方です。

    ご主人がまともな意見だと思います。この先子供は中学以降は部活などあり帰省しにくくなります。その時にも毎回主さんがこっそり祖父母からとしてお年玉用意するんですか?変ですよね。

    お年玉は新年の挨拶を会って出来た時のみ、そしてコロナだから帰省できないのは当たり前と納得させるべきです。高学年なら理解できる年だし、親もさせるべきです。

    トピ内ID:520ce72ddcedd746

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    うちは年賀状送ってます。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    うちも同じような感じですが、去年今年は年賀状を送ってます。
    それまでは毎年2日に顔を合わせていたので、年賀状自体送ってなかったのですが、
    コロナ禍で帰省できなくなり年賀状を送った所、とても嬉しかったようで、
    お年賀やお土産などと一緒にお年玉が送られてきました。
    その後に、電話で挨拶とお礼の言葉を伝えて、直接顔は合わせられなかったけれど、
    それなりに和やかに新年をスタートさせる事ができました。
    今から年賀状を送るとお年玉が欲しいがためみたいでもう遅いけど
    来年からはそうしてみたらいかがですか?
    お年玉は当たり前に貰える物じゃないという事を知っておくべきだし、子供達にも理解させるべきだと思いますよ。
    お年玉を貰いに帰省するというのもわかりますが、挨拶をしに行く事が表向きですからね。

    トピ内ID:442bc6968d1b78d6

    ...本文を表示

    合わないと渡しません。

    しおりをつける
    🙂
    つむちゃん
     妻から自分の甥っ子(義兄の子で中3.中1、義弟の子小1)にお年玉を書留で送りたいからお金を出してくれと言われて断りました。(あげたいなら自分のお金でやってくれといいました)

     他にも義妹の子や私の兄弟の甥姪もいますので会わないのに正月だからと全員にお年玉をあげていたら切りがありませんし、甥姪達もだんだん大きくなってきて最近はメッキリ会ってません。

     大した金額じゃないですが書留で送る程でもないかなと思います。

    トピ内ID:3c53a04e1e06b309

    ...本文を表示

    会った時に渡すものですね

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    しかし、郵送されてきます
    会いたくないから郵送されてくるんだと思う。夫の兄弟ですが。

    お金をあげたいだけなら
    投資を覚えるため、ジュニアNISAを始めるとか、違う形にしたら良いんじゃありませんか?

    トピ内ID:8dbdd11892acdffe

    ...本文を表示

    そうですよ!

    しおりをつける
    🙂
     桃花
    昭和初期生まれの母親から, 主さんのお母様のよなそんな言葉で教えられ
    ましたよ。

    そして娘は,地元離れて結婚し2人の子の母親ですが ,同じく昨年と今年もお正月は帰ってきませんでしたから
    2人の春から1年生と幼稚園年少になる孫にはお年玉は渡してません!

    宅配 郵送 振込なんて,頭にはなかったです!主さんのトピ見て,びっくりしてる 還暦過ぎたおばさんです。

    主さん考えてみてください!
    直接手渡しでもらうから 有り難みもあり 祖父母の顔を見て お孫さんもありがとう!て言えるので そんな孫見て祖父母はうれしいですよ!

    貴女の娘さんは お年玉が貰えるから行くの?行きたいの?そんな考え方は辞めさせなさいよ。

    お年玉も祖父母からのお小遣いやプレゼントは,貴女もだけど,孫に当たり前と思ってませんか? 娘さんも?

    トピ内ID:f614c0e0a4b6092c

    ...本文を表示

    ご両親に同意

    しおりをつける
    🙂
    はな
    地域性もあると思いますが、祖父母や親戚からのお年玉は会った時のみでした。
    ですから、振り込みや現金書留で送るという意見を見たときは「そこまでする?」と本気で驚きました。
    私にとって祖父母親戚からのお年玉は「臨時ボーナス」なんですよね。
    ないのが普通で、あったらラッキーみたいな。

    代わりにというのも変ですが、親からお年玉をもらっていました。
    トピ主さんの家は、親からは渡さないのでしょうか?
    まあ、ここらへんは家の方針や風習もありますよね。

    ただ、「もらえて当然」という考えはよくないと思います。
    あさましさを育んでしまいます。
    現実にお子さんも催促していますよね。
    今はまだ小さいから仕方ないし、子供らしい素直な行動と思いますが、この価値観のまま育つのは危険だと思います。

    ご主人の考えには完全に賛同します。
    なんでそんなくだらない嘘をつくのでしょう。
    そんな嘘をついたら、「祖父母が孫にお年玉を渡さないのは大変なこと」という印象を与えてしまいますが、祖父母からのお年玉ってそこまで必須なものじゃないですよ?
    どうしてもあげたいのなら、親からという形にしたらどうでしょうか。

    トピ内ID:1a28e34002e6d9a3

    ...本文を表示

    え、親に言ったって事?

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    「子供(親からすると孫)へのお年玉はないの?送ってくれないの?」
    というような事をご両親に言ったって事ですか?
    まずそこにビックリしました。
    どのようなものにせよ善意で頂けるお金を催促するのはちょっと下品ですよ・・・。

    私もお年玉は基本的に面と向かってあげるものだと思ってます。
    一般的かどうかは知りませんが
    ご両親がそう仰っているのだからどうしようもないってだけです。

    トピ主さんがどうすべきか・・・
    お子さんの事を考えてどうすべきか、ですよね。
    そこはご主人としっかり話し合うしかないのでは?
    トピ主さんがしようとしていた事にご主人はなぜ反対するのか、
    納得していたらきっとトピは立てなかったと思います。
    こういう事に正解はないのでとにかく夫婦で話し合って下さい。

    トピ内ID:f8b1adaf219e1bfc

    ...本文を表示

    学ぶ機会

    しおりをつける
    🙂
    良薬
    色んな考え方がある、と学ぶ機会なのに、かわいそうってとるんだ。
    それもまわりまわって子供のためにならない気がします、甘やかせばいいってもんでもない。
    私はお年玉って、バイトなどで繁忙期にもらえる心づけみたいなイメージでした。
    この忙しい時期に出てくれてありがとうねみたいな。
    年末年始特別手当みたいな。
    なので出もしないならいらないでしょうと思う。
    そもそも人様の好意を当然と思う時点で人として・・・とも思います。

    トピ内ID:aa0f2bd33b76e894

    ...本文を表示

    手渡しです

    しおりをつける
    🙂
    驚いた
    関東在住40代。「お年玉は手渡し」だと思っています。私が事情で先に帰らなければならなくてこの後に姪甥がそこに来ることが確定しているならば「これ渡しておいてくれる?」と預けたことはあります。対面で渡したいけど少しの時間差で会えない時です。
    コロナで帰省自体しない ならばもらえなくて当然だと思います。宅配郵送振込、ありえませんね。

    トピ内ID:10f5f5dc075b4b47

    ...本文を表示

    一般的は分かりませんが、私の考え方は

    しおりをつける
    🙂
    チャンス
    ご両親に同意です。
    お年玉は子どもに直接渡すものだと思っています。
    そして、子ども自身が頂いたお礼をきちんと伝えることが躾けだと思います。
    宅配/郵送/振込などでもいいから、貰って当たり前だと言う感覚は驚きです。
    まあ、そう思わせたのも親の躾けだということになるのでしょうか。

    お年玉を催促するような子どもに親はどうするか。
    毎年当たり前のように貰っておられるお年玉ですが、お年玉は貰って当たり前ではないことを教えるべきではないでしょうか。
    2020年まで頂いていた多額のお年玉は、祖父母から可愛い孫への愛情を表したものではないでしょうか。
    孫に笑顔で「ありがとう」と言ってもらうのが嬉しいから渡されていたと推測されますが、違いますか?

    ご主人の意見にも賛成です。
    お年玉が貰えなかった子どもが可哀想だという主さんの考えが、嘘をつくという発想に向かったのですよね。
    何かおかしくないですか?
    母子のお年玉(それ以外も)は貰って当たり前だと言う意識を変えないと、渡した側への感謝が薄れますよ。

    トピ内ID:2a80c4be8baed4cc

    ...本文を表示

    会ったら渡す、は普通

    しおりをつける
    🙂
    よめやん
    だと思います。
    思春期の子供が行きたがらないのはいいけど、ならお年玉も貰えないよ、というのは当然のこと。

    ただこの2年間については、会いたくないのではなく会えなかったんですよね。
    そこはトピ主さんのご両親ももっと柔軟に考えても良いのかなと思いました。
    やっぱりお年玉は子供にとって1番の関心事ですし。

    でもご主人同様、トピ主さんが「おじいちゃんからよ」と言ってお金を渡すのは私も反対です。
    ご本人の意に沿わないことを勝手にやるべきではありません。
    お子さんが納得してもしなくても、ご両親の考えを伝えて「早く会えるようになりたいね」と話すのが良いのではないでしょうか。

    トピ内ID:3ece85b5d3be64db

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    一般的かどうかは関係ないのでは

    しおりをつける
    blank
    レイガ
    あなたのご両親がそういう考えなんだから、いただく側はそれを受け入れるしかないのでは?
    お子さんにはちゃんと祖父母の考えを言い聞かせるのがあなたの親としてのつとめではないですか。
    ご主人のおっしゃる通りでそんなつまらない嘘は害にしかならない。

    私は弟の子ども達には実家宛に郵送して会った時に渡してもらっています。
    (会えたら手渡ししますが)
    私が居るのが飛行機の距離だし、弟の子ども達からしたら父親側からは祖父母と私しかいないからです。
    私の息子も、義母が存命中の年末年始を私の実家に一緒に帰省していた頃は、夫側の親戚からのお年玉を義両親が預かってくれていました。
    (夫の実家は近い)
    私の実家も夫の方も正月に親戚が一同に集まる事はないので。
    だから私のやっている事は他とは違うって思っています。

    トピ内ID:6a5225ee714da8a7

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    なんでもかんでもクレームつければいい風潮

    しおりをつける
    🙂
    ぽかん
    そういうの、どうかと思います。
    本来好意によるもので義務でもないのに。
    くれないから傷ついた、どうしてくれる!そういう発想を親が持っていると、子供にも害になりかねません。
    そんなに自分の「お気持ち」ばかり優先する発想では生きにくくなります。
    自分の気持ちも大事なら、異なる考えやスタンスの相手も大事にできないと。
    自分の立場からしかものを見れない大人になってしまったら、それこそ可哀そう。

    トピ内ID:a0fa818f4207a0e0

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    祖父母=お金に見えてる?

    しおりをつける
    🙂
    あ。
    確かに子どものうちはお年玉楽しみですね。私も楽しみでしたから。
    でもお子さんが、正月=祖父母=お金。という考えができあがっていて(あなたの教育?)、そのまま大人になったら不安じゃないですか。

    うちの夫、あまり会わない祖父母がクリスマスだか正月に毎年お金を送ってくれていたそうです。
    ある年、クリスマスカードを送った妹には送金があり、送らなかった夫にはなかったそうです。
    そこで「お金が欲しいからカードを送るわけじゃない」と親や祖父母に伝えたそうです。
    その後もお金を送ってくれることがあったそうですが、お金より笑顔の一つがほしいと。
    私もお金が嫌いではないので、正直夫がいう事には驚いたと同時に尊敬もしたものです。
    おっと、夫自慢になってしまったわ。

    トピ内ID:6a5520ee714fd5ff

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    郵送はしない

    しおりをつける
    🙂
    小餅
    帰省しないなら渡さないし貰いません。

    それが普通だと思っていました。

    姉や義弟の夫婦の子供たちも会ったら渡しますがわざわざ郵送はしません。

    振込みや郵送してもらうように催促するのは厚かましいと思います。
    それもわざわざ祖父母に聞いているあたり凄い神経だなと驚きです。

    トピ内ID:377698ee54cffea0

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    ガメついお子さんに育てては駄目!

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    催促だなんて、すでにガメつさに片脚突っ込んでます。
    駄目ですよ、そんなふうに育てては。
    それもこれも、ガメつい母親を見て育ったからです。
    あなたが変わるべき。
    恥を知ってください。

    いただければ有り難い。
    お年玉とはそういうものです。
    遠くから孫を想っているのに、それをお金で測るとは…。
    祖父母はATMじゃありません。
    愛はお金じゃない。

    トピ内ID:62e0edee6d6ea119

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    嘘ついちゃダメ

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    そして、もらったお礼は言わせられないよね。こんなことしたら。
    もらっといてお礼も言わないでいいってことになっちゃうよ。

    面と向かってはどうだかわかりませんが、くれないものは仕方ない。
    諦めましょう。

    トピ内ID:5205f82ddce7d57b

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    甘やかしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    振込みや宅配でお年玉は私の周りで聞いたことがありません。
     
    好意でいただけるお金というのは、もらえて当然、もらえるのが当たり前ではありません。
    今までいただけただけでも、ありがたいと感謝するべきです。
     
    高学年でお金欲しさに、おじいちゃんちに行こうよと催促する我が子を見て、どう感じますか?
    人として立派に成長しているなと誇らしく思いますか?

    トピ内ID:0200f4006df1f136

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    浮いた費用の再分配でお茶を濁す

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    ご両親がお年玉をくれるのですから「お年玉は面と向かってあげるもの。振込などであげるものではない」は尊重されるべきだと思います。
    しかしそれでは子供が期待していたお金がもらえないですよね。
    トピ主さん家の詳細はわかりませんが、子供の場合「自分で働く」ということができないので、お金の入手については死活問題になってくると思います。

    そこで、中庸案はどうでしょうか。
    トピ主さん家は帰省しないことで浮いた費用というのはないでしょうか。
    (ガソリン代や鉄道代、お土産代、食事をごちそうする費用、等)
    帰省しないために浮いたそれらの費用から、少しお子さんにお金をまわしてあげては。
    その際、まだ伝えていないのでしたらトピ主さんご両親の信条(「お年玉は面と向かってあげるもの。振込などであげるものではない」)はすばらしいもので尊重されるべきだ、ということを伝え、しかしそれではお子さん方は困るので救済案としてそもそも財源があったことも説明すれば、社会の仕組みの理解もできるのではないでしょうか。

    >「お年玉は面と向かってあげるもの」という考え方は一般的なのでしょうか。
    あなたのお金はあなたの裁量で処理してよい、という原則ルールには適っていると思います。
    100人いたら半々位では。全員一致の正しい正しくないという話ではないでしょう。

    トピ内ID:1967a2bb93315129

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    お年玉は義務じゃないし。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お年玉をどういう形で送ろうが
    そんなの
    渡す側が決めること

    もらう立場で文句をいうのは間違ってる。

    トピ内ID:d257167f95e50cd9

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    なぜ

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    会わないからあげないという考え方は当然の理屈のように思えます。

    金だけ送れという考え方は図々しいし、そういう人の子供だから、
    金が欲しいからそのために会いに行きたい、となるのもまた当然の結果です。

    お金を上げたいのなら、単にお小遣いとしてあげたらよいのでは?
    何で嘘をつく必要があるのでしょうか。

    トピ内ID:e04e58ae81a2c9e0

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    良い例ではありませんが・・・

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    お寺へお支払いする付届と管理費。
    コロナ禍でお寺から1年分の付届と管理費は無し。
    という連絡がありましたが、その後、お寺から支払わなかった1年間分の
    付届と管理費の封筒が入っていました。
    払わなくてよかったのではなく、ただ単に支払う時期が延びたのねぇ。

    2年分のお年玉は来年、コロナ禍が落ち着いていれば3年分お年玉がもらえるのではないでしょうか?
    勿論、利息は付きませんが。(笑)

    トピ内ID:b7eee2bea51d8194

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    一般的かどうかは関係ない

    しおりをつける
    blank
    詩音
    ご両親が「お年玉は会った時に渡すもの」と思われてるなら仕方ありません。
    トピ主夫が言うように、トピ主さんのお金から祖父母からのお年玉と偽るのも良くないと思います。

    お年玉は子供の臨時収入みたいなもので、祖父母は孫にあげる義務があるわけではありません。あくまで善意。

    それにお年玉欲しさに子供さんが「おじいちゃんに会いに行こう。」と言うことは咎めないのですか?
    祖父母をATMだと勘違いし育ちますよ。

    トピ内ID:62da83ee6d69814d

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    親としてしっかり説明すべき

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    お年玉とは、祖父母が「必ず孫にあげなければいけないもの」ではありません。

    そして、義父母が、面と向かって渡すものと考えている以上、一般的な意見を募っても意味がありません。

    トピ主がすべきことは、子供たちにそのことをしっかり教えることです。

    貰えなくて可哀そうと、同情している場合ではありません。
    親としての責任を果たすべきです。

    トピ内ID:5c6f74fa498caebd

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    状況によるでしょうね

    しおりをつける
    🙂
    男中年
    私の場合、父の実家は近いので毎年歩いて挨拶に行き、その際にお年玉を貰いました。叔父・叔母達も来ており、お年玉を貰いました。一人、遠くに住んでいた叔母だけは、お正月に来た時だけお年玉を貰いました。

    母方に関しては、祖母が遠くに住んでいたのに加え、色々な事情により、新年の挨拶に行く事はなかったのですが、いつも、私の両親を通じてお年玉だけは渡してくれました。お正月には電話で「おめでとうございます。お祖母ちゃん、お年玉有難う」の挨拶をしていたのを思い出します。祖母はかなり貧しかったので、本当に切り詰めて孫の為にお年玉を貯めていたんだな、と思います。後、貧しいからといって、一般的なお祖母ちゃんがする事を出来ないのは、嫌だったんだろうな、とも思います。まあ、孫が「お祖母ちゃん、ありがとう」と嬉しそうな声で言ってくれるのを聞くために頑張ったおかげで、長生きしたんだとも思いますが。

    トピ主さんの場合、旦那さんのご実家の事が書いてませんが、両家のお年玉の対応が違うと、子供の両家の祖父母に対する態度が変わるかもしれませんね。その辺りは大人が話し合って、対応しましょう。

    トピ内ID:87028857da750747

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    お年玉問題

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    イヤですね。
    年のはじめってだけで渡す義務もなにもないものに、年明け早々もやっとされる・もやっとするこの問題。

    ご両親の言うとおり対面だからこそのお年玉だと思いますよ。

    なんなら帰ってきたから渡さなければいけない(渡したくない)と思ってる方もおられるのでは?
    わざわざ送りつける(手間をかける)ものでもないはずです。

    あともらえて当然なものでもないですよね。
    「もらえたらラッキー」くらいの気持ちでいればなんのモヤモヤも発生しないですよ。

    となるとこどもたちは会いに行こうよとなるのは当然ですよね。
    どうせ大人になれば渡す側にまわることもあるのですから、時には我慢も必要だということも教えた方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:d26dbb4b17d04159

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    コロナ禍での“特例”とはいえないか

    しおりをつける
    🙂
    明け方
    さっそくたくさんのご回答ありがとうございます。
    「あと出し」とのお叱りを受けるかもしれませんが、私も、コロナ前は「面と向かってあげる」に近い考え方でした。それが一般的かどうかを意識したことはありませんが。

    でも、このご時世、コロナ禍での“特例”という考えは無理でしょうか。
    本来直接会うはずの(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスンなどが今はオンラインで行われています。
    いずれも、コロナ禍での“特例”ですよね。

    あと、「人に染さない/染されないために、会うのをがまんしている人」にはお年玉がない。
    「人に染さない/染されないことを考えずに、がまんせず会いに行く人」にはお年玉がある。
    ちょっぴり矛盾を感じます。

    トピ内ID:906445f00c4b481b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    学びの機会

    しおりをつける
    🙂
    アルバイト
    確かに子供の頃お年玉は嬉しかったけど、無ければ可哀想とまで思われるほど必要ともして無かった。
    子供からしたら母親が親戚に郵送交渉したり嘘取り繕ってまで、必要なものではないのでは?

    お金の大切さ、将来働いて欲しいものを自分で手に入れるため、努力勉強する必要性を感じ取る良い機会では?

    トピ内ID:c7657c0b97c59323

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    直接渡すもの

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    郵送とか振込はありえないです。

    祖父母=お金って考え方が出来てるのが駄目です。

    トピ内ID:4da0b0ac14479b11

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    恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    かく
    今はコロナだから、収まったら、実家に行こうね、
    と言ってあなた達からあげるだけでいいでしょ。

    私の子供は社会人だけど、
    予定合わせなくていいと言っても元日は予定をあけます
    もちろんお年玉はないですよ

    トピ内ID:09b7ce11ea6d7901

    ...本文を表示

    帰省しないともらえない

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    って考えかたがちょっとなあ…と思います。
    ご両親は、帰らないペナルティとしてあげないのではなく、お年玉は手から手へと渡すものだという考えからでしょう。
    それを子どもに辛くしてるように取るのはどうかなあ。

    別に会いたくはなくてもお年玉やお小遣いが貰えるからと、祖父母の許へ行った方が良いとお考えなのですか?
    その方が失礼ですよね。

    旦那様が立派な方で良かったです。

    トピ内ID:3d757a122ad5e832

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    教育の良い機会とする

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    「おじいちゃんちに行こうよ」と催促!?してきます。

    トピ主さん、今こそ教育の良い機会です。
    お年玉はあくまでも相手の好意であって、貰えて当然では無い。ましてや相手の意向を無視して強請るなんて、もっての外。はしたない行為だと言うことを子供に教えましょう。
    親であるトピ主さん自身、宅配/郵送/振込でいただけると思っていることもどうかと思います。

    個人的には親からお年玉をあげることは、問題ない派です。

    トピ内ID:15bb3f5c56fb786a

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    会わなきゃ貰えない、が普通でしたが?

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    私の父方祖父母には孫は20人以上、母方祖父母には9人います。
    夫の父方祖父母、母方祖父母も孫の数は多いです。
    みんな年齢もバラバラ、住まいもバラバラ。
    ですからお正月に全員集まることはありません。
    集まった人だけでお年玉のやり取りがありました。

    たまに遠縁の方が親子で挨拶に来るとお年玉を渡す相手が増えたりします。
    それが私には普通でした。

    トピ内ID:657b9bfa4ec89c07

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    要求してもらうものじゃないって言っているの

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    本当にレスちゃんと読んでる?
    なぜお金で愛情を計るの?
    なぜもらうほうが要求するの?
    遠くにいて会えなかろうと、おじいちゃんおばあちゃんはお孫さんを思っています。
    それでいいじゃないの。
    どこまでガメついのよ。
    お子さんをガメつく育てては駄目。

    トピ内ID:62e0edee6d6ea119

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    もしも……

    しおりをつける
    😨
    @RIN
    おじいちゃん、おばあちゃん達が入院してたら……どうするの?
    施設に入ってても 貰いに行くの?
    コロナだから特別に 送れと?!

    テレワークは~働いてるのですよ
    リモート面接も 職を得るためです
    個人レッスンは お金を払ってるんです

    孫なんだし働いてなくても 祖父母だから お年玉貰えて当然と 根っから思い込んでる母親に育てられて……
    恥ずかしくないんだろうか?

    トピ内ID:c4ab0408ef1d6b2f

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    きょうだいの一方だけが帰省。来ない子にはあげない?

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    「直接渡すもの」という意見が圧倒的ですが……

    親戚の、年の近い兄弟姉妹が、毎年2人そろってやってきます。
    いつも、2人それぞれにお年玉をあげます。
    今回、ある事情で、1人だけが来ました。私は来た子にも来ない子にもお年玉をあげました。(来ない子のぶんはその親に預けた)

    私のしたことは教育上悪かったのでしょうか。

    ある人からは「2人とも来なかったらどうするの? 2人分、親に預けるの?」と言われました。正直、そこまでは考えていません。

    トピ内ID:e228cde369a6abdf

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    お母さん、しっかりして

    しおりをつける
    🙂
    アルバイト
    なんだか子供よりお母さんの方がお年玉にこだわってませんか?
    特例とか食い下がらないで切り替えましょう。

    お年玉は貰えたらラッキーくらいなものというのが大多数のレスですよね。
    そりゃ郵送する故郷も帰省決行する家もあるでしょうが、他所はよそ、うちはウチ。
    他者に選択権があることに固執するより自分の気持ちを切り替えた方が幸せと思うのだけど。

    トピ内ID:c7657c0b97c59323

    ...本文を表示

    ちょっと親バカはいってません?

    しおりをつける
    🙂
    厚かましくないですか
    「コロナ禍での“特例”という考えは無理でしょうか」って、なんでお年玉を毎年かならず貰えることが前提なんですか?
    「毎年お年玉を貰っていたけど、コロナ禍だから今年は貰えない」という特例で問題ないと思いますが。

    子供がお年玉もらえなくてがっかりしてるのが可哀想ということだけで頭がいっぱいなようですが、なんで帰省しなかったのか、祖父母はどういう考えでお年玉の郵送などをしなかったのかを子供に説明すればいいだけだと思います。
    小学校高学年なら理解できる年ですし、それでも納得せずに「お年玉が~」とぐずぐず言うようならそちらのほうが問題かと。

    トピ内ID:9f2e6c0552301888

    ...本文を表示

    追加読んだけど

    しおりをつける
    🙂
    かく
    両親からのお年玉もらえただけでも良いことを,教えては?
    友達と金額競い合うの?

    会いに行ってもくれなかったら、悩むのもわかるんだけど、
    これ,悩むトピなのか?と
    思う

    トピ内ID:09b7ce11ea6d7901

    ...本文を表示

    実の親なら言えませんか?

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    私の母は会わない親戚の子供達には毎年郵送していますよ。
    もうずっとです。
    姪っ子甥っ子の子供など殆ど交流無くてもです。
    母は子供はお年玉を楽しみにしているものだからと言う考えです。
    そんな母を見てきた私も同じ。

    私も姪っ子甥っ子達に会えない時は郵送したり、母に預けて渡してもらいます。
    我が子にもそのように貰うお年玉があります。
    私は面と向かって云々の理屈なんてどうでも良いです。
    子供は楽しみにしている。
    それに対しての思いやりを持てない人には残念な気持ちになりますね。

    トピ主さんご両親でしょ?
    子供は楽しみにしているからって、送ってよとお願い出来ませんか?
    それでも理屈云々で送らないとしたら、申し訳ないですが随分と薄情だなーと思ってしまいます。

    トピ内ID:33a672b5547a50e2

    ...本文を表示

    お年玉の額、減ってるそうです

    しおりをつける
    🙂
    バブル時代の子供
    子供が貰えるお年玉の額って、年々減ってるそうです。
    昔は「小学生がお年玉で10万円単位のお金を貰ってる」なんていう、景気のいい時代もありましたが、現在は少子高齢化と長引く不景気のせいで、お年玉くれる親戚の数や懐事情も減り、貰ってる子でも数万円がせいぜいだとか。
    長引くコロナの影響もあり、今年はもっと減ってるんじゃないかな。

    何が言いたいかと言うと、お年玉の額が減ったのは、別にトピ主さん宅のお子さんたちだけではない。
    むしろトピ主さん宅では、おじいちゃんからの分を、家計やお母さんのポケットマネーから補填できるくらい経済的余裕があるという事ですよね。(お年玉だって両親別々に上げたんでしょう?)
    今の日本の子育てしてる世帯の4分の1は貧困状態にあるという統計も出てますから、4分の3の方に含まれているトピ主さんちのお子さんたちは、十分幸せだと思うのですが。

    矛盾というなら、同じ日本に住む同じ年齢の子でも、お年玉はおろか、おやつにお菓子を買ってもらう事も出来ない子がいるのが、珍しい事でも何でも無くなっている、今の日本の状況にこそ私は矛盾を感じるし、我が子が金目当てに、おじいちゃんおばあちゃんに会いに行こうと言う発言を、「祖父母は金づるでもATMでも無い」と嗜めもせず、不憫と感じているトピ主さんの気持ちにも、全然共感出来ないな。
    悪いけれど、私が祖父母でも、自分たちを金づるとしてしか認識していない孫に、わざわざ送金してまでお年玉渡したくないです。

    子供ってある意味、究極のサービス業従事者です。
    孫なら誰でも自動的にジジババの財布の紐が際限なく緩む訳でも無い。
    お小遣いやお年玉は「気持ち」ですから、気持ちをより多く引き出すテクを持ってる子か、天性の甘え上手がより多くを勝ち取れる。送金してまでお年玉渡すジジババは、それだけ孫に「してあげたい」と思えるからするんですよ。

    トピ内ID:93ccaa749189d388

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    レス読んで、特例はあり

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    でもそれは、あげる人しだいでしょう?
    皆さんのレスを、良く読んでください。
    お子さんの、金銭教育、身内とのつきあい方、コロナ禍の中での新しい常識、色々な学びの機会ですよ。

    大前提として、世の中には色んな人がいて、色んな考え方がある。
    その上で、家は家、他所は他所ですよ。

    お子さんの年齢も考えて、ご両親がしっかりと行動しないと。

    トピ内ID:f5a5bd7bac35c3b4

    ...本文を表示

    帰省の意味ってお年玉の為?

    しおりをつける
    🙂
    くるりん
    追加レスも読みましたが、あなたにとって帰省ってお年玉を回収するのが目的になってません?

    がめつい考えだと思いますけど。

    なんでもかんでも特例って…。

    祖父母は直接渡すことに意味を見いだしてるんですよ?
    実際面と向かって渡す事が重要なんですが。

    あなたはその過程ではなく貰う事が重要なんですね。

    構わず帰省している人をズルいって…。
    なら、お年玉回収するために帰省すれば良かったのでは?
    帰省しないと決めたのはあなた方ご夫婦でしょう。

    お年玉を何がなんでも貰うのが当たり前と思ってる事が間違いですよ。

    お子さんへの教育にも悪いです。
    帰省=お年玉と教育させるおつもりですか?

    ここでコロナの特例を並べても意味はないと思います。

    お年玉は仕事でも貰って当たり前の給料でも授業でもありません。

    トピ内ID:377698ee54cffea0

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    そこが「教育、躾」です

    しおりをつける
    🙂
    おばあちゃん
    >でも、このご時世、コロナ禍での“特例”という考えは無理でしょうか。
    >本来直接会うはずの(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスンなどが今はオンラインで行われています。
    >いずれも、コロナ禍での“特例”ですよね。

    「お年玉」とは違いますよ。
    仕事や授業等は“特例を設けてでもやらなければならない事”です。
    お年玉は“あげなくては、貰わなくてはいけないもの”でしょうか。

    それこそ「今は会えないから我慢しようね、来年は行けたら良いね」とお子さんに“我慢・道理”を教えるチャンスですよ。
    それに「会うのを我慢しているのかどうか」は考え方次第です。
    頻繁に動画や手紙で交流していて、それでも直接会わない孫と、お正月やお盆の時だけ会うだけの孫とでは、扱いが違って当然です。
    いえ、孫だけでなく、(実・義理)親の生活を気にしていて頻繁に様子を伺う子供と、盆正月等だけ顔を出す子供に対しても扱いは違います。
    これは当たり前でしょう?

    何でも平等、はありません。

    そして、トピ主さんの文からは、普段からご両親と頻繁に交流している様子は伺えません。
    “親からはして貰って当然、親の事よりも自分の生活だけが大切”として、普段からの交流は少ないのでは?
    会わないのが親孝行とは、後付けの言い訳にしか思えません。

    お子さんには「お年玉は、直接会った時に戴けるものだよ」と教え、トピ主さん夫婦(親)から渡すお年玉を、ちょっぴり増額してあげれば良いのですよ。
    それも教育です。

    トピ内ID:543cd0f92d5f3dc2

    ...本文を表示

    お金をもらうことを目的としているから

    しおりをつける
    🐶
    赤柴
    トピ主さんのレスを読みましたが。
    「特例」を採用するかどうかはあげる側のご両親が決めることです。

    トピ主さんが例にあげている、

    >本来直接会うはずの(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスンなどが今はオンラインで行われています。
    いずれも、コロナ禍での“特例”ですよね

    これもやっているところもあればやっていないところもあります。
    主催側の判断が全てです。

    ところでトピ主さんはお子さんにご両親にオンライン等で新年のご挨拶はさせたの?

    トピ内ID:21f6acd9fdf6ad8e

    ...本文を表示

    トピレス1つ目まで拝読しました

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    うーん。お年玉に固執しすぎじゃないでしょうか。
    トピ主さんもトピ主さんのお子さんも。(ご主人もお金に細かそう…)

    私はお年玉をあげる立場で、なおかつ「面と向かってあげる派」です。
    私の価値感だとお年玉は、「(お正月に)家に来てくださった方(子)にお出しするお茶」です。
    「お茶」にたとえると、訪問していない以上、もらえない(飲めない)のは当然となりませんか?

    特例として面接試験等をあげておられますが、果たしてお年玉がそこまでのものか疑問です。(逆にそこまでのものにたとえるところに固執を感じるというか…)
    「会えないけれど渡すもの」となると、思い浮かぶのはお中元やお歳暮です。
    これは本来、お世話になった方のお宅に直接伺って、お渡しするものですが、現在は宅配が主流になっていますよね。私もお世話になった方へは送っています。
    お年玉が、お中元やお歳暮と同等とはとても思えません。

    それから気になったのですが、実家にお年賀の品はお送りしていますか?
    これは年始の挨拶で伺うときに持参するものです。トピ主さん夫婦も帰省する際は、用意されていたんじゃないでしょうか。
    けれど宅配でも大丈夫。お中元やお歳暮と同じですね。
    帰省できなかった上にお年玉がほしいのなら、まずはお年賀の品からだと思うのですが、その辺りはきちんとされているのでしょうか。

    お年賀を送って新年の挨拶をしているのなら、お年玉ではない形で何かしらお返しがあると思いますよ。
    「お年玉」の形でなくなるのは、コロナ禍で行き来が難しい以上、仕方ないでしょう。それこそがコロナ禍の「特例」だと思います。

    お年玉イコール、「自分たちがもらうもの」にばかり意識がいっているのが気になりました。

    トピ内ID:f11ae1ee2ca90e2b

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    ちょうどニュースになってました

    しおりをつける
    🙂
    ピッパ
    コロナ禍でのお年玉事情に関するニュース記事がありました。
    コロナ禍で皆さんお年玉はどうしているの?というアンケートをとったものでした。

    結果は「会わないならあげない」が、圧倒的1位でした。

    なのでトピ主の最初の質問に対する回答としては「会わないならお年玉をもらえないのは一般的」となるのではないでしょうか。

    それにしても、トピ主からは何としてでもお年玉が欲しくて必死という感じが伝わってきます。
    冷静さを欠いているのではないでしょうか。
    冷静になった後でご自身の書いたコメントを読み返されると、なんて恥ずかしいことを言っているのかと気づかれると思います。
    なので、あまりそういう態度を、夫やご両親に見せないようにした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:b6c94768b29d537f

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    コロナ特例は、我が子可愛さのそれは話のすり替えでは。

    コロナで配慮してるいい子へのご褒美じゃないです、お年玉は。
    コロナに限らず行かない時はない、行く時はある、ただそれどけ。

    トピ内ID:520ce72ddcedd746

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    お年玉のために帰省するの?

    しおりをつける
    💢
    文子
    トピ主は「帰省」をどのように考えているのでしょうか?
    何だか「お年玉を貰うのが目的」に聞こえるのですが・・・

    「帰省」って、現在の状況や子供の成長を報告したり見せるためにするものでしょう?
    親はATMではありませんよ。
    それに、お年玉をあげるか否かは自由だと思います。
    私の親は、孫にはお年玉を一切あげない主義でした。
    親戚の子や近所の子にはあげていましたが・・・
    そういうものだと思って育ったので、誰も何も言いませんでしたけどね。

    >コロナ禍での“特例”という考え
    だったら、コロナ禍で生活が厳しいので“特例”として「お年玉ナシ」というのもありえませんか?
    何でもかんでもコロナのせいにするのは、ちょっとどうかと。
    子供の教育にも良くないと思います。
    ご主人がまともな考えの方で良かったです。

    トピ内ID:f6730b012fa49bf9

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    お年玉は

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    いただくものです。
    いただきものに関し、受け取る側がどうこう注文をつける筋合いはありません。
    コロナの特例云々はあくまであなたの個人的考えであり、あげる側の発想にないならそれで終了です。

    自分もお年玉は対面した子にしか渡しませんよ。別に義務じゃないので。
    遠方の親族に書き留めで送る人もいるでしょうが、それは当人がそうしたいだけのことです。

    トピ内ID:480affee5dfddff1

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    きちんと挨拶させましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    今なら、直接会えなくても、スマホで相手の様子を見ながら話すことだってできます
    電話でも何でも、
    去年の新年、キチンとお子さんに、ご両親にあいさつさせましたか?


    もししてないのならお年玉がないのを不満に思うのはおかしいのでは?

    会えないからとトピ主さんが親として手を抜いたのなら
    ご両親だって手を抜いたっていいじゃないですか

    トピ内ID:428ff353e3ffb18a

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    特例ではなく

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    >(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスン

    その例えは全然説得力がありません。

    それらは双方にメリットがあるからですよ。採用試験を行いたい人と受けたい人がいるから成立しているのです。
    だからコロナが無くなっても続けられるので、特例と言う事ではないです。

    そして、個人レッスンはオンラインでメリットが無いようなものなら、成り立たずにやめてしまうと思います。
    動揺にご両親は、お年玉のためにオンラインカメラの前で10分挨拶するような孫に、送金するメリットを感じないという事じゃないですか。

    コロナだから金送れ、じゃなくて、お金を送りたくなるような何かを差し出さなければいけないのでは?

    トピ内ID:e04e58ae81a2c9e0

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    おいおい・・・

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >でも、このご時世、コロナ禍での“特例”という考えは無理でしょうか。
    本来直接会うはずの(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスンなどが今はオンラインで行われています。
    いずれも、コロナ禍での“特例”ですよね。

     それらは“特例”ではありません。
     これまでだって「できた」のですから。
     「契約」や必要性から「やらなければいけない」から「オンライン」という方法でやっているんですよ。
     “特例”を設けたのではなく、「やる方法」を代えただけです。

     一方、やる必要ないこと、「飲み会」「あいさつ回り」はやめていますよ。
     「オンライン」でもできますがやめることだって多いですよ。

     やる必要ないことを「やめる」か「オンラインでやるか」、それは「する側」に決定権はあります。
     今回のお年玉は「やる必要ないこと」であり、決定権は「あげる側」にあります。


    >あと、「人に染さない/染されないために、会うのをがまんしている人」にはお年玉がない。
    「人に染さない/染されないことを考えずに、がまんせず会いに行く人」にはお年玉がある。
    ちょっぴり矛盾を感じます。

     これだけ言われてもいまだに「お年玉はあげなければいけない」「お年玉はもらえることが前提」という考えなんですね。
     そうしないと「矛盾」が成立しませんから。

     
     繰り返しますが、お年玉は「やる必要ないこと」であり、決定権は「あげる側」にあります。
     ただそれだけ。です。

    トピ内ID:7ece17fa5cf02abb

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    お年玉の振り込みって

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    お年玉って”昔から”、”直接会っていただく”物だったと思いますけど…。
    渡す側でも”喜ぶ顔が見たい”から渡すのではありませんか?

    因みに主様は”渡す側”になったことはありませんか?
    親戚の甥っ子や姪っ子に渡したことありませんか?

    ですから、
    >(宅配/郵送/振込など、どんなかたちでもなし)

    こんなの想像もしませんでしたよ。

    でね、高学年の事もでしょ?
    今がどういう時期で、何故我慢しなければならないかを理解させるのも教育ですが、
    そういった子とはなさらないのですか?

    更にですけど、
    >嘘も方便で「おじいちゃんがお年玉を送ってきたよ」とか言って渡そうかと思いました。

    これも有り得ません。
    ご主人がまともな人で良かったですよ。

    あとね、
    >本来直接会うはずの(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスンなどが今はオンラインで行われています。
    >いずれも、コロナ禍での“特例”ですよね。

    これは”特例”ではありません。
    ”方法論”の問題です。

    ならば、主様自身はご両親に”オンライン新年会やろうよ”と、提案なさったのですか?
    更に言えば”オンライン”が成立するためには双方の合意や利益の共有ができる場合に限ります。

    例えば、ご両親が”オンラインだと有った気がしない”って言われたら終わりです。

    まぁ、どうしても”おじいちゃんちへ行きたい”のなら訪問する全員でワクチン接種と直前のPCR検査を受けて”陰性証明”をもって、
    ”感染の心配は無い~行くよ!”
    と、提案して、ご両親が受け付けてくれたら行けば良いでしょう。

    でもね、世の中の多くの人が様々なことを”我慢”してるんです。
    先にも書きましたがそういった事を教える良い機会だと思いますけどね。

    トピ内ID:5216f32ddcf6402f

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    特例と言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    オンラインで挨拶しましたか?
    トピ主さんから
    「コロナ禍だから、特例でお年玉を送ってもらえない?」と
    説得してみましたか。
    それでも送ってはくれないということでしょうか。

    だとしたらやっぱり「特例」ということはないのですよ。
    どんな事情があれ、会って新年の挨拶ができないのなら
    お年玉はナシなのですよ。

    私が子どもの頃、祖父母とはかなり離れたところに住んでいて
    全然会えませんでしたが、会えない間はお年玉なんて
    まったくもらいませんでした。
    いつも両親からだけでした。
    でも実際に会う機会があった時はもらいましたね。
    やはり会った時に直接渡すものだという認識が、高齢者にはあるかもしれません。

    トピ内ID:47fd84ee5df28494

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    我が家では

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    子供にとってお年玉は自分が大切にされているという愛情を感じる不可欠なもの。
    かつて会えない場合は祖父母から現金書留で手紙とともにポチ袋に入って送って来ましたし、今度は私たちの番で孫にそうやっています。
    貰った孫は電話でお礼を言ってくる、それだけでも直接会って渡すのと同じだと感じています。

    トピ内ID:658607fa4ed1a810

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    仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    あーな
    貰う側ですが、お年玉はやはり対面で貰うものだと思います。

    コロナ禍でも、そこは変えないと思っています。ですから、ここしばらくは貰えなくても仕方ないと思っています。

    面接やミーティングとは全く別の話だと捉えています。私は、コロナ禍がいつか終わった時、また親戚などとみんなで集まって話せる日を楽しみにしています。新年に普段会わない親戚たちと集まって、様々な話をして、そのついでに貰えるのがお年玉という認識です。

    トピ内ID:c1ae5e3d1ff4da11

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    お年玉をあげたいなら

    しおりをつける
    🙂
    もも
    親からあげればよくないですか?
    「お父さんとお母さんからだよ。」って堂々と。
    祖父母に会えないから、今年は特別ってことで。
    元々親からもあげてたのなら増額してあげればいいと思うけど。

    トピ内ID:41961a1b74b712b2

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    特例かなんか知らないけれど

    しおりをつける
    🙂
    ゆかたん
    お孫さんができたときに、トピ主が自分で」特例」を発動しましょう。
    他人に強制するものではない。
    特例と言うのなら、「コロナ禍ではお年玉ナシ」がそれに当てはまります。

    トピ内ID:c2e39d2a6931c854

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    よくわからない

    しおりをつける
    🙂
    あれくさ
    > あと、「人に染さない/染されないために、会うのをがまんしている人」にはお年玉がない。
    > 「人に染さない/染されないことを考えずに、がまんせず会いに行く人」にはお年玉がある。

    矛盾ですか?
    自粛している人としていない人はそれぞれの考え方であって、それでお年玉に到達できるかどうかは関係ありません。うちも実家からはお年玉を送ってもらえて、義実家からは何もないんですけど会ってないからで終わりです。子どもはそれで納得しています。

    トピ内ID:751cc335f26a6d14

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    両親からのお年玉を増額すれば?

    しおりをつける
    🐤
    トール
    お年玉が欲しくて会いたいと言われても悲しいですね。
    そんな気持ちで来るくらいなら、会いたくもないです。

    面接、ミーティング、個人レッスンはオンラインは
    コロナ禍の特例だからお年玉も特例で送ってくれ、
    というのがトピ主的特例なんですね。

    嘘をついたり、特例を考えるほどに
    自分の子どもに金を与えたいというトピ主の気持ちは
    どこからやってくるのか不思議です。

    「この時期だから特例を」と言うなら夫とよく話し合って、
    「おじいちゃん、おばあちゃんにはコロナで会えないから
    今だけ特例で、お父さん、お母さんから多めにあげるわ」
    ってのもアリなのでは?

    トピ内ID:d86d44c7b1c0bc50

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    それは古い考えですね

    しおりをつける
    😣
    ペンギン母
    うちは転勤で主人と私の実家からかなり離れた他県に住んでおります。

    毎年、双方の親から有り難いことに現金書留でお年玉を送ってくれています。

    今年も届きました。

    勿論、同じ県内に住んでいて会いに行ける立場なら挨拶がてら出向きますが。

    面と向かって渡すのが無理なら郵送でも良いと思います。

    主さんの親御さん、随分偏屈ですね。

    お孫さんもお気の毒に。

    コロナで行けないのに配慮なさすぎですよ。酷いですね。

    トピ内ID:5de5825c0e0ce9d4

    ...本文を表示

    だから

    しおりをつける
    🙂
    ヒロリナ
    あげる方の気持ちの問題なんですってば。

    それをもらう側がとやかく思うことほど、しょうもないことないと思いませんか?

    そんなことに思いを馳せるのは時間の無駄ですって。

    トピ内ID:d26dbb4b17d04159

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    コロナ関係ない トピ主両親ルールの問題

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    あと、「人に染さない/染されないために、会うのをがまんしている人」にはお年玉がない。
    「人に染さない/染されないことを考えずに、がまんせず会いに行く人」にはお年玉がある。
    ちょっぴり矛盾を感じます。

    コロナ関係ないです。
    トピ主両親ルールを世間のルールと勘違いして文句を言うのを辞めましょう。
    コロナ禍前からコロナに関係なく
    1)コロナ禍関係なく直接くる場合にのみ渡す
    2)平素より来れない場合は郵送などもOK
    3)コロナ禍であるので普段は直接来た場合のみだが、今回は特別ルールで郵送
    4)来ようと来まいとあげない
    のパターンがあり
    トピ主さんは3 トピ主両親は1なだけです。
    ご両親は原因がコロナでなくても、来ないならあげない、それだけです

    親御さんが帰省代にかかるはずだったお金をお年玉に上乗せされればいいのでは?

    トピ内ID:6e43c0fa53cab91f

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    あげる人がルールを決める

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    お年玉はあげる人がルールを決めるのが唯一のルールだと思っているので、会う子だけにあげるとか、会えないなら送るとかはあげる人間が決めればいいと思います。
    そして、会えないから送って、と受け取る側の人が言うのはルール違反っていうか、見苦しい感じです。
    唯一のルールに口出しをしてくるという事が不愉快な気がします。

    うちの親は、コロナの影響や受験勉強で会えない孫のお年玉は送っていますが、それは親本人が決めたルール。逆に孫の親から行けないから送ってとか言ってきたら、送らない気がします。

    トピ内ID:dc978e358c93ad5c

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    ないです

    しおりをつける
    🙂
    咲く
    コロナ特例で振り込み

    それが存在したとしても、
    「あげる側」が提案するならともかく、「いただく側」が言うことではありません。

    身内間の話とはいえ、
    かなり厚かましいですよ、、、

    トピ内ID:ff8b4bd21deaebee

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    レス読みましたけど…

    しおりをつける
    🙂
    ぺるれ
    そこまでお年玉に執着する理由が分かりません。
    祖父母宅でせいぜい一万とかですよね。それとも裕福な方で何万ももらってたとか…?
    いやいや、もしそうであってもお子さんはともかくお母さんがトピまで立てて、しかもレスで否定的な意見を多くもらった後でも食い下がるほど拘る気持ちが全く理解できません。
    コロナ禍の特例とかはあげる側が考えること。そこまでしてあげるものじゃないと判断されたならそれまでです。
    もらう側がそれに言及してやいやい言うのはがめついなぁと思ってしまいます。

    トピ内ID:b77ba68b3a512974

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    ええ?

    しおりをつける
    🙂
    まる
    追加レス読みましたけど、お年玉と面接試験、仕事を一緒にしないで下さいよ。笑
    それこそお年玉の場合、不要不急ですね。
    そんなの、自分の子にくれなかったから後付けでそう考えたんでしょ。
    もし貰えていたとしたら、他の子が可哀想なんて考えもつかなかったのでは?

    トピ内ID:e2702d40e95eccb8

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    我慢することを覚えさせる

    しおりをつける
    🙂
    うーん
    何でも子どもの希望を叶えるのが、良い親ではありませんよ。

    世の中に出れば、今回のように思い通りにならないことなんて、いくらでもあります。
    我慢することを覚えさせるのも、躾ですよ?

    だいたい、貴女の言う特例もお年玉をあげる方が考えることで、もらう側が主張することではありません。
    もらう側が屁理屈を捏ねて、何とかお金を貰おうとする姿は見苦しく、子どもに見せるべき親の姿とは思えません。

    なぜ、そこまでお年玉に執着するのでしょう?子どもに甘い親バカなのか、貴女自身がお金に執着しているのか分かりませんが、今回は親子共々我慢すべき時では無いですか?

    お子さんも高学年なら、言って聞かせれば理解できる年齢でしょう。

    トピ内ID:4dc9d51233cdd12a

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    不思議

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    今の子って裕福だから、お金や物に執着ないなーと思います。我が子もだけど周りから聞くのもそんな話ばかり。

    ただ祖父母からのたった一つのお年玉貰えないからってそこまでがっかりするって、逆に普段は親からは必要なお金も普段もらえなくて、お年玉頼りなんでしょうか。たっぷりってどのくらいなんだろう。一万くらいなら、今年はコロナで色々我慢が多かったのを頑張ったねって親からのお年玉をプラス一万円すればいいだけなのに。

    嘘ついたり、変な特例を他人に強要するのは子供のために悪いことだらけだと思います。

    それに厚意でもらえるものを無いとそこまで落ち込むのは恥ずかしいこととキチンと高学年なら躾けないと、今後ただのクレクレ君になって社会人になってからも恥かきますよ

    トピ内ID:520ce72ddcedd746

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    この機会に我慢や理不尽を学ぶことを考えては…

    しおりをつける
    🐱
    ごんじろう
    トピ主さんのコメントしか読んでおりませんが、間違いだ、非常識だとも言えないと、個人的には思いますが、ご主人の考えが一番良識あるように思います。

    お年玉は昔は新年の挨拶に伺わなければ頂けないものでした。それで仕方ないと子供達に話して聞かせることは出来ませんか?トピ主さんの考えを聞いていると、根底に魏両親に対して不満があるようにも取れるし、嘘をついて渡す、実両親に増額して貰う、宅配でも送ってくれれば良いのに…と、悪意ある捉え方をすれば、お金だけを催促しているように思えてなりません。トピ主の品格を疑われてしまう言動ではないですか?大丈夫ですか?

    昨今、合理性や権利を声高に叫び、日常において品格に欠ける大人・我慢が出来ない大人が増えたな…自分を律していかなければならないなと強く思うことが増えました。
    お子さんは小学校高学年とのこと。これからの人生において、社会で受けるであろう理不尽なこと、我慢を強いられることは増えてくると思います。今回をチャンスに少し訓練するという意味合いで考えることは出来ませんか?不満は強く心に残るもの。親子で良い方向に昇華させては如何ですか?

    トピ内ID:331c069a7df1a55b

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    我家は対面でなくてもお年玉あげてます

    しおりをつける
    😷
    gg3
     我家の場合は対面でなくても、孫にお年玉あげてます
    子供のころお正月の一番の楽しみはお年玉でしたから

     コロナのことも有り昨年、今年と非難が多い振込、現金書留等使って送ってます
    送り先は孫に直接では有りませんよ
    親にポチ袋を用意してもらい、一筆書いて孫に渡すように依頼してます
    数日後、孫からお礼の電話が入ります
    何ら、振込、書留、最近は○○pay使っても不都合は無いです
    あくまでも送金先は親宛ですから

     対面しないとお年玉無しは、それぞれの家庭の事情でしょうから
    それはそれで否定するものでは有りません

    トピ内ID:1f14832d58f3f236

    ...本文を表示

    送金であればお年玉ではなくて仕送りでしょう。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    お年玉って出す方からすると面と向かって子供から面と向かって「ありがとう」って言ってもらってナンボだと思います。
    なのでわざわざ郵送や振り込みはないですね。
    こうなるとお年玉ではなくて仕送りでしょう。

    じいちゃんばあうちゃんのお家に行けないから
    お母さんお父さんから増額してあげようかあげないの二択では?

    トピ内ID:545ad5cf46e0b1d1

    ...本文を表示

    そういう貴方は義父母や実父母に

    しおりをつける
    🙂
    トトロ
    お年賀渡していますか?息子娘から私は貰っていますよ。もちろん孫にも渡します。
    私が嫁の時は 姑に渡してきましたよ。
    顔を合わせない孫には渡しません

    トピ内ID:1afab5ec35bac86c

    ...本文を表示

    そもそもなんだけど…

    しおりをつける
    🙂
    しお
    私の甥姪は離れた所に住んでおり、会えない時はお年玉も誕生日プレゼントも郵送しています。(小6と5歳)
    会えないという事情があり、来たくても来れないからです。だってこのコロナ事情は誰にもどうしようもできないことじゃないですか?そして私や母もどうしても渡したいからです。
    会えた時は、私や私の母にお小遣いをねだったりねだるそぶりも一才ありません。それどころか、欲しいものを聞くと「物はいらない、一緒に遊ぶ時間がほしい」と言ってくれる子達です。
    少しでも送りたいからと言っても1000円くらいのものを遠慮がちに言ってきます。
    何か送った後は必ずTV電話でお礼がありますし、後日つたない文字でお礼と私達の似顔絵を送ってくれます。毎回です。
    妹が私に誕生日プレゼントをくれる時は、妹と甥姪が一緒に選んだものを妹が買って送ってくれます。
    今年もお年玉を郵送し、一昨日お礼の可愛いお手紙が届きました。

    来ないからあげない!とか郵送なんて!よりも、こういうお互いを思いやれる関係を作れれば直接だろうが郵送だろうが問題ないのになーと思いながらトピやレスを見ていました。周りの大人はお金をくれるだけの人、にしたことそのものが問題なのではと思います。

    トピ内ID:d70b2353d3f83feb

    ...本文を表示

    帰省ができなく

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    もらえないのは仕方ないって子どもにちゃんと話をします。

    お年玉面と向かっての考えはないです。したいなら郵送でもできます。気持ちです。

    毎年当たり前にもらえるものではない。今回は帰省はできないからもらえないよって子どもに話をしたらいいだけです。

    かわいそうに思うなら親が変わりにしたらいい。

    私の子どもも多い年、少ない年がありました。

    ちゃんと説明してます。今回は少なかったね。でも子どもは文句は言いません。

    トピ内ID:6f06862cadeaf2a1

    ...本文を表示

    親からは無しなの?

    しおりをつける
    🐱
    babasama
    ご主人の考えには筋が通っているとは思いますが、親からは、お年玉をあげないのかしら?
    30年前でしたが、私の時は上げましたよ。小学生までは5千円未満。中学、高校、大学生は1万円。
    祖父祖母親戚からは、いくら貰ったかは聞かなかったけれど。全額貯金しましたので子供たちも不満もありませんでした。

    トピ内ID:7b991a1cc417bcc5

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    特例でも、振込は無い。

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    祖父母からすれば、孫に会うのが楽しみなんです。
    顔を合わせ、お年玉を渡し、喜ぶ姿が見たい。
    給料みたいなものです、サービスです。お年玉に対する対価は必要です。
    子供にタダでお金が貰えると教えないでください。
    祖父母を喜ばせてお金を得る、という社会勉強ですよ。

    トピ内ID:44380c0019f94f3e

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    何だかずれてます

    しおりをつける
    🙂
    みるこ
    トピ主さん、書き方かもしれませんが、トピ通りだと、子どもたちが「お金をもらいたいために」祖父母に会いに行こうとしている、ように受け取れます。なので、いろいろになると思うのですが…

    お年玉の由来をみると、直接目上の人から目下の人に渡すもの、一年の初めのお祝い、歳神様関連、餅からお金になった、(その他諸説ありそう)なので、それが郵送であろうが振り込みであろうが、送る側の自由だと思われますが、催促するものではないと考えます。

    おじいちゃんから送ってきたよ、ではなく、主さんがお母さんから、もしくは話し合いで、お父さんからあげれば良いのではないですか?
    (既にあげていらしたらすみません)

    お年玉とは別で、お子さんが帰省したい理由が、祖父母と会いたいとか、元気かどうか気になる、とか、それも含めて言っていることを、私は願います。
    もし、本当にお年玉だけの理由であれば何だか寂しいと私なら思ってしまいます。

    お年玉は、一年健康に過ごせることを願ったもののようです。これを機にお年玉の意味を考えることができました。

    トピ内ID:403233b32e1b3a57

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    関係性に依るとしか

    しおりをつける
    🙂
    cloud
     会えなくても相手に思いがあれば行動するでしょ。この場合は孫本人もあるけど、親として貴女方との関係性が重要になるでしょ。

     

    トピ内ID:35dabe099a05c4a1

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    気持ちは分からなくもないが

    しおりをつける
    blank
    お年玉嬉しかったよね
    何だか悲しいなぁと思いました。

    ご両親も、会えなくて寂しいではなく、お年玉の無心とはお気の毒です。

    お年玉って本来、催促するものではないです。頂けたら感謝するだけ。

    トピ主さんは、お子さん可愛さのあまり考え違いをおこしていませんか?

    お子さんがお年玉を欲しがるのは自然かもしれません。

    ただそれを聞いて母親として、ご両親にお年玉を催促するのではなく、教育の機会にされたらいかがでしょうか。

    本来お年玉は催促するものではない事。もらって当たり前のものではない事。いつもくれていた祖父母への感謝の気持ちを思い出す事。

    母親が毅然と言い聞かせる記憶が、お子さんにとっての何かしらの教えになるかと。

    一緒になってご両親に催促するのは親不孝にもなるし、お子様にとっても悪い見本だと思いました。

    トピ内ID:a000fb7df4b9da99

    ...本文を表示

    お年玉

    しおりをつける
    🙂
    寒いの苦手
    トピ主様のお気持ちはわかります。
    矛盾というか、正直者が損してる気がするんですよね。
    この時代の子供達は、矛盾も我慢も多くて胸が痛みます。
    でも、嘘はいけませんよ。
    今は会えなくて、おじいちゃんからは貰えないから代わりにお母さんからね…と言って、トピ主様からあげればよいのでは?
    毎年お母さんからもあげているのなら、増額で。
    ちゃんと事情を話せば、お子さんも理解してくれます。
    嘘で誤魔化すのは子供を軽んじてますよ。

    トピ内ID:75a6defa579d5723

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    郵送しました

    しおりをつける
    🙂
    めぐ
    コロナでなくても、会って渡せなければ孫に送ります。
    孫に会う機会はほしいけれど、正月に限定しなくてもいいし、なんのこだわりもありません。
    幸いたくさん孫がいるので、この子は来る、この子は送ると事務作業です。
    ただ、これはあげる方が決めることなので、普通でもそうでなくてもどうしようもない。ご両親の考えに合わせるしかありません。

    トピ内ID:1ed88f11f82821e8

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    親として「我慢」を教える

    しおりをつける
    blank
    匿名
    >>あと、「人に染さない/染されないために、会うのをがまんしている人」にはお年玉がない。
    「人に染さない/染されないことを考えずに、がまんせず会いに行く人」にはお年玉がある。
    ちょっぴり矛盾を感じます

    私はずっとコロナ感染者が多い関東に住んでいます。

    ずっと我慢をしてきました。今でもです。
    気をつけている、と言ってもテーマパークや外食、
    レジャーをしているご家庭を羨ましいとも思いましたし
    同じ市内にご実家がある人は気楽に行き来されてました。

    他地方の人からは「コロナ疎開をされては困る」と
    ニュースにもなったのを忘れません。

    私が今年の正月に東京都内に住む子供と会えたのは
    約二年ぶりです。本当ですよ。
    子供の勤務先から「地方への帰省は控えなさい」と
    指示もあり昨年、子供が可愛がっていたペットが
    病気で危篤になっても子供は帰れませんでした。
    とうとう亡くなってしまった時、子供は電話で泣いていました。

    こっそり自家用車で帰省もできたでしょうが
    子供は私たち(両親です)に感染させては、と我慢していたんです。

    お年玉を貰うような幼い子供と
    会社員を一緒にするな、と思われるでしょうが
    今は「何が大切か。今はどう行動したら良いのか」
    お子さんに教えることはできないのですか?

    たっぷりお年玉が貰えない。それは手渡しで渡したいと
    言っているから今年はなし。
    今は我慢しなさい、とどうして言えない言わないのか
    私には全く理解できません。

    トピ内ID:19ec6c22cb343885

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    一般的かどうかは関係ない

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    「コロナ禍だから特例で非対面で渡すのが普通」というのが一般的かどうかは関係ないのでは。
    既にご両親から対面でなければ渡さない、とハッキリ言われているのですから。

    仮に明け方さん周辺ではその特例が適用されているのだとしても、ご両親世代には受け入れ難いんじゃないでしょうか。
    どれくらいの距離なのかわかりませんが、欲しいなら行くしかないですよ。

    トピ内ID:d16147611e99980f

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    親からその分プラスすれば良いだけでしょ。

    しおりをつける
    🙂
    熊熊猫
    子供さんが残念がってるなら、その分 自分達からのお年玉の金額を上げれば問題無いよね。

    子供にお年玉をいただいた分、親には何か返すなり差しあがるなり、何かしていましたか?
    そういう部分の気遣いも無いなら、支出が減ってむしろ喜んでいるかもしれないですよね。

    コロナ禍で、年齢が上がるほど、リスクが上がるので対策費もかかりますしね。

    あてにされるだけのお正月なんて親には嬉しくないよ。

    トピ内ID:9e0f444afa0a4bf6

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    コロナ禍特別で、親からのお年玉を割り増しは?

    しおりをつける
    🙂
    teto
    どういう渡し方が普通かは、あげる方の状況と気持ち次第ではありませんか?
    もちろん、祖父母からだなどと、嘘はいけませんよ。
    今年は(今年も、かな)、帰省できないから、その分多めにあげるということで。
    トピ主さんがお子さんを不憫と思うなら、親としてできることをすれば良い。

    トピ内ID:6f50e92fe53450e4

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    当り前です

    しおりをつける
    🙂
    50代専業主婦子なし
    会って渡すものです。

    コロナ前は夫実家に行っていましたが(近居なので月数回行く)お正月に必ず来ていた姪っ子は、部活が忙しいなど理由をつけて来なくなりました。

    何もあげませんよ。
    姑は「〇〇ちゃん(姪っ子)に渡しておいて」と夫の妹夫婦にお年玉を託しました。

    私たち夫婦は「来ない子にはあげない」とキッパリ言っていました。

    あとから知ったのですが、姑は「これ、おじさんとおばさんからと言っておいて」と妹夫婦に渡していたそうです。
    わざわざポチ袋を余分に用意して、夫の名前を勝手に使って。

    妹夫婦も「ふたりきりの兄妹なのに、お兄ちゃん夫婦からお年玉もらえないと、おじ・おばからのお年玉がなくて可哀そう」と言っていたらしい。

    おかしな話です。

    うちは子どもいないので、誰からもお年玉はもらえません。
    お年玉って、お互いにあげるもの。
    「我が子」が存在しない以上、あげっぱなしです。
    それこそ「かわいそう」ではありませんか。

    そういえば出産祝いのお返しも、安っぽいお菓子でした。
    夫も呆れていました。

    めったに会わない姪っ子は、たまに会ってもゲーム機をいじったり、スマホを見たり。
    「学校は楽しい?」と訊いても「うん」と短く返事をするだけ。
    可愛くないです。

    妹夫婦は「ひとりっこで、イトコもいないから」と言い訳。
    さんざん甘やかした結果、つまらなそうにスマホをいじる子になったのでしょう。

    コロナ明けても会うつもりはありません。
    もう大学生で、お年玉も必要ありませんから。

    ちなみに姑は「郵送」しているそうです。
    大学生で成人している孫にお年玉って(呆)

    あ、私からハッキリ「うちの名前を使ってお金を渡すのは辞めて下さい」と言いました。
    姑は「ごめんなさい。もうしませんから」。

    トピ内ID:6e3cb6fa53c48973

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    確かに!トピ主に同意です!

    しおりをつける
    🙂
    m
    子供にとっては、お年玉って自分の好きなことに使う貴重な財源ですよね〜。

    もちろんそれだけが目当てでないし、貰えるのが当然とも思わないけれど、親戚との貴重な関わり合いだったと思います、お年玉。「会わないから当然渡さない」は愛が足りない気がしちゃいますよね。しかもコロナ禍だし。会いに行きたいのに会いに行けない状況なのだから、そこは周りも配慮してほしいなって思います。

    私だったら、手紙を添えてお年玉を送るとか、テレビ電話で「お年玉だよー!」ってやり取りをしてから送るとか、工夫しますね。

    そもそも新年を祝うためのものでしょ、お年玉って。親戚に強制はできないけど、コロナだからお祝いを「一切しない」ではなくて、「形を変えてお祝いする」はできると思います。「みんなからお祝いもらうのは難しいから、今年は家族だけで盛大にお祝いしよう!」ってことで、両親からちょっと多めにあげるとかでもいいと思います。

    トピ内ID:a467e2c0da7bcfbf

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    お金のためだけに会いに行く

    しおりをつける
    🙂
    あゆみ
    お年玉を貰いたいためだけにおばあちゃんの家に行こうみたいなことをいう孫だから面と向かってでないとあげないってなるんじゃないですか? 普段から貴方ではなくお子さんがすすんで電話したり気にかけたりしてるんでしょうか? そういうのがないのに金だけ送ってこいっていっても無理があるのでは?

    トピ内ID:36e55397a3e7879e

    ...本文を表示

    嘘も方便ではありません。

    しおりをつける
    🙂
    インスピ
    相手のためにならない嘘は、単なる嘘です。
    お年玉は親のトピ主からあげればいいでしょう?
    トピ主夫と相談して二人からあげてもいいし、母親だけから上げてもいいでしょう。
    たっぷりでなくてもいいんじゃないですか?
    親からはお年玉をあげていないんですか?

    儀式に例外はないでしょう。
    初詣だってオンラインにするところもあれば、しないところもある。
    どちらが良いとも悪いとも言えません。
    お年玉を渡す側が決めることです。

    〉あと、「人に染さない/染されないために、会うのをがまんしている人」にはお年玉がない。
    「人に染さない/染されないことを考えずに、がまんせず会いに行く人」にはお年玉がある。
    ちょっぴり矛盾を感じます。

    こんな矛盾は山程あります。
    判断基準は「自分」ではありませんか?
    自分が「我慢する人」でありたいか、「我慢しない人」でありたいか。
    「自分の欲得優先」か「社会や弱者への影響を配慮する」か。
    親のトピ主が迷ってどうするんですか?
    自分がどう生きたいかを子供に問う機会ではありませんか?

    子供の希望は「祖父母に挨拶したい」なのか、「お年玉が欲しい」なのか、聞いてみては?
    挨拶なら「特例」としてオンラインにすればいいし、お年玉目当てで危険を犯したり人様に迷惑をかけるのはバカらしいことと教えましょう。

    まあ、甘やかす親が多いから若年層の感染は止まらないし、親のレベル差って歯がゆいものですけどね。
    生むのは自由ですから仕方ないでしょうね。
    せめて、一人でも多く分別がある子を育ててくださいな。

    トピ内ID:cdec75b83d096ff0

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    納得。そして追加のお尋ね。「来ない子にあげない」なら……

    しおりをつける
    🙂
    明け方
    ひきつづきご回答ありがとうございます。
    おおもとの質問「お年玉は面と向かってあげるもの、という考え方は一般的か」については、「一般的」ということで理解・納得しました。
    (もっとも、郵送等であげた/もらったというかたもチラホラいらっしゃいますね)

    さて、追加でお尋ねしたいことがあります。
    といっても、さくらさん 8日 12:36 のパクリ!?なのですが……

    親戚の姉妹が、毎年2人そろってやってくる。そのつど2人それぞれにお年玉をあげていた。
    今回、ある事情で、1人だけが来た。
    「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    もちろん、2人はいっしょに住んでいます。

    トピ内ID:906445f00c4b481b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    たぶん、お子さんにお年玉を上げたいのですよね。

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    私は昔、両親から親戚が少ないからと、少し多めのお年玉を貰っていました。

    何が何でも人からお年玉を貰いたいというのは変です。
    相手の都合、考え方がありますから。
    子供を喜ばせたいがために嘘をつくこともないし・・・
    そこまでお年玉に拘りますか?

    >子どもも事情がうすうす分かっているのかどうか、「おじいちゃんちに行こうよ」と催促!?してきます。
    これはお年玉欲しさではなく、おじいちゃん、おばあちゃんに会いたいと理解したいです。
    お金欲しさに小学高学年の子供が言うとは考えたくないです。

    トピ内ID:34973fb02bb6481c

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    悲しいですよね

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    お金云々というか、蔑ろにされてる、孫に関心がないのかな…と言うのが本音なのでは?

    私はそうです。
    まあ、母から亡くなる直前にあらかじめ「お父さんはそう言うところに気が回らないし、基本的にケチだから孫には何もしないと思う」と聞かされていました。
    案の定、母が亡くなると帰省した際も子供たちになにをすることもなく。コロナの有無は関係ないですね。

    母が残してくれた少しの預金から、子供たちに毎年「おじいちゃんから」とお年玉を渡していました。

    子煩悩な叔父が父と話していた時に孫の話になったそうで「年に1回しか会わないのだから、小遣いくらい孫にあげなきゃダメだよ。俺なんて孫が来る度毎回あげてる」と言ったらしいのですが…その後も何もなく。
    叔父の方がどうやら、私の子供たちのことを気にかけていたようです。

    ご主人の主張が私には理解できないですね。
    お子さん自身が祖父母からお年玉をもらえなくて悲しい気持ちはどうしたらいいのか。学校では誰からもらった、何人からもらった、いくら貰ったなんて話をする子もいますしねえ。

    私なら夫には「親からきた」と嘘をつき、親には「子供が悲しむので私が代わりにあげておくね」と伝えるかな。
    それで親がお年玉を送ってこなくても親世帯の家計の問題もあるから仕方がないです。

    夫が知らない自分名義の口座は作るべきですよ、トピ主さん。

    ちなみに我が家の「お年玉」は高校生までです。アルバイトOKの学校に通う高校生には、お年玉をあげないご家庭もあるようですよ。

    トピ内ID:2d246533c5f1e2e2

    ...本文を表示

    どうにかして

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    来なくても貰える例を知りたいのですね。必死すぎて、なんでそこまでと思ってしまいます。

    >親戚の姉妹が、毎年2人そろってやってくる。そのつど2人それぞれにお年玉をあげていた。
    今回、ある事情で、1人だけが来た。
    「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    もちろん、2人はいっしょに住んでいます。

    この場合はもう一人にもあげる家もあるでしょうし、あげない家もあるでしょう。人それぞれですね。私の経験で言えば「妹に内緒ね」ともらったこともあるし、来ない妹の分を預かったこともあります。あげる人の胸先三寸だと思います。

    というか、子供が行かなくても親が新年の挨拶に行っていたら、ついていかなくてもお年玉を預ける家もあるでしょうね。

    結局のところ、新年の挨拶って親がまず行き、子供はついていくだけなので。親が常日頃、お年玉をくれる相手に気遣いしてるかなどが重要なのでは。

    トピ内ID:520ce72ddcedd746

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    「ある事情で」とは?

    しおりをつける
    🙂
    はなっち
    >親戚の姉妹が、毎年2人そろってやってくる。そのつど2人それぞれにお年玉をあげていた。
    >今回、ある事情で、1人だけが来た。
    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    >もちろん、2人はいっしょに住んでいます。

    「ある事情」が「交通事故で入院した」位になるとどうかとは思いますが、そうでなければそれこそ我慢してお年玉もらいに来た子にだけ上げるのが普通だとは思います。わざわざ親戚の家に行くという苦痛を味わわずにお年玉だけもらえるなんてそれこそずるいですので。

    トピ内ID:1967aebb9331658d

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    本当に納得してる?

    しおりをつける
    🙂
    アルバイト
    会って渡すのが多数ですが、それにもまして皆さんがレスしてるのは、お年玉をどうするかは渡す側が決めることだから執着せず諦めろ、と言うことなんです。そこを納得してないのでは?

    同居姉妹の片方と会えない場合はとか、質問を重ねるのはなぜ?そのレスを根拠に夫や両親にまだ特例だと食い下がろうとしている?
    そうでないならば、まずオリジナルトピにある実家へ行こうと「督促してくる子供に私はどうしたらいいでしょう」について結論を示してはどうでしょう。

    トピ内ID:c7657c0b97c59323

    ...本文を表示

    郵送でいただいてました

    しおりをつける
    🙂
    なぎ
    両親の実家は雪国とまでは言いませんがかなり寒い土地なので、正月の時期に挨拶に行ったことはほとんどありません。(飛行機の距離)

    で、お年玉は郵送でいただいてました。とはいえ「対面でお礼を言えない場合は礼状を書くこと」と両親から言われていたので、子ども心には嬉しい半分面倒半分でしたけど。(電話でお礼は言っていますが、それにプラスで礼状ってことです)

    閑話休題。

    トピ主さんの追加のお尋ねに関してですが、私なら来なかった子の分は託けるか郵送します。
    これは私が自身の子ども時代の経験から「お年玉は郵送もアリ」という考えだからだとも思いますが。

    とはいえ、いくら対面で渡す派でも、そこまで杓子定規に適用する人は少ないのではとも思いますが、あくまで先方のお気持ちなので。「渡すべき」「渡さないべき」というものではないと思います。
    渡す人もいれば渡さない人もいるってだけの話です。

    トピ内ID:d370586be91e1fef

    ...本文を表示

    もういいんじゃないですかね。

    しおりをつける
    😒
    ちくわ
    2度目のトピ主の投稿を読みました。
    「お年玉は面と向かってあげるものという考え方が一般的」ということで理解・納得したと書いてありますが、おそらく全く腑に落ちないということですよね。

    追加のお尋ねについては、もし親戚の同じ姉妹が昨今の状況で病気などで片方が来れなかった場合はこれなかった子供についても預ける形であげます。
    ただ、年末年始で家族でという条件が多い中で1人が来れないほどの病気ならその親戚一家自体来られないケースが多いのではないかと思いますし、中学受験の直前講座だとか事情によりけりで来なければ来た子にだけあげることがあるかもしれないし、その時の自分の懐事情にもかなり左右されると思います。

    というか、そんなに来なかったからお年玉がもらえなかったのが不満なら、掲示板でいくら意見を募ってもどうしようもないですから、率直にくれなかったあなたの親なんだしそのまま不満を訴えられたほうがいいと思います「いつも楽しみにしているんだしたっぷりもらえるはずなのに困る」と。
    ここでこれ以上意見を募って「それは貰えないのがおかしいよね」となったとしても、実際にお年玉を下さるのはあたなの親なので何もならないと思いますし無駄ではないでしょうか。

    トピ内ID:765195a30ddf4de5

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    お年玉を督促するって…

    しおりをつける
    🙂
    わらび
    私は、ご両親のお年玉とは面と向かってあげるものというご意見と旦那さんの嘘ついて渡すのも反対というご意見に同意ですね。

    トピ主さん宅は、コロナのために帰省を控えようということで、帰省をしないことを決めたのでしょう?ご両親に会えないんだから、お子さんがお年玉を貰えなくても仕方ないですよね。お年玉を督促されてご両親もかなりご気分を害されたと思います。
    お子さんもお年玉欲しさに帰省したいって言ってるようにも聞こえます。お金が欲しいから帰省したいって考え方、かなり嘆かわしい考え方だと思います。

    追加レスも読みましたが、正直、意味がわかりませんでした。オンライン帰省するから、お年玉欲しいってことですか?会えないから振り込みしてよ、ってことですか。

    親戚の姉妹の片方が会いに来た場合、会いに来なかった方にもお年玉をあげるかどうかについてですが、親に託すと自分で決めたならいいんじゃないかなと思います。

    いずれにしても、お年玉を誰にどのようにあげるかを決めるのは、あげる側が決めることで、貰う側ではありません。そこは勘違いなさらぬように。
    ご両親がお年玉は面と向かってあげるものだと決めている以上、それを覆すようにとお願いしても無駄だと思います。
    仮に、お年玉を郵送する、振り込みするという考え方が一般的だったとしてもです。
    トピ主さんがご両親にお年玉を督促するなんて恥ずかしい行為であり、子供にとって悪い見本ですよ。

    トピ主さんがすべき事は、他の家庭が帰省してたとしても、我が家は何のために帰省をしないと決めたのかを子供に言い渡すことです。帰省しない理由を説明しないと子供はずっと催促してきます。
    お年玉が貰えなくて悲しい気持ちは親がお年玉をあげてどうにかするものではなく、子供自身で解消できるように気持ちをサポートするべきと思います。

    トピ内ID:62ddedee6d6c6b42

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    ある事情によるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    次男の嫁
    追加のお尋ねについて。

    我が家も基本は対面です。夫実家は車で一時間ほどですが、間に県境があり、コロナの緊急事態宣言が出された後は控えておりましたので、この2年、殆ど行っておりません。
    お年玉は貰うのもあげるのもその年最初の挨拶の時でしたね。日帰りでそっと行ったときにです。

    さて、親戚の姉妹のたとえ話ですけど。
    我が家で言えば、事情によるのではと思います。
    後はもうその子との関係性です。例えば受験や病気などやむを得ない事情でのものであればもう一人に託けると思います。遊びとかだったら、渡さないでしょう。
    甥や姪ならそもそも受験とかも事前にわかってますし、わからないほど・・・つまり確認すらできない程度の親戚ならば来た子にだけでしょうね。

    甥姪なら取り置いて、後日会った時にということも私も貰う側として経験がありますが、それ以上離れた間柄でめったに会わない場合、年始の挨拶であった場合のみ(兄弟であっても行かなかった子にはない)は割に普通だと思ってました。父方も母方もそんなものでした。

    トピ内ID:ddd9f0cbaa0494f2

    ...本文を表示

    勿論あげます

    しおりをつける
    🙂
    いやな感じ
    正月に姉妹の一人が来られなかった理由が、風邪や受験などの理由であるなら、もう一人にもお年玉をあげます。
    「もう一人にも渡してあげて」と姉妹の一方に二人分渡します。

    ですが来られなかった理由が「嫌い」や「面倒」ならあげませんし、わざわざ現金書留で送ったりもしません。

    会って、ご挨拶をして、お年玉です。
    一方にだけあげるのは可愛そうですから、理由があるなら二人分渡しますが、家族の誰も来ない場合は、理由がコロナでも受験でも、わざわざお年玉を現金書留で送るようなことはしません。

    入学祝いなどなら書留で送ることもありますが、お年玉ではしませんし、考えたこともありません。
    お正月に来られなかったら、次に来られた時にお小遣いとしてあげますよ。

    お年玉って給料ではないのですよ。
    まるで未払い賃金みたいに催促されるのは、ちょっとどうかと思います。

    お年玉がもらえないことにはガッカリしても、お爺さんお祖母さんに会えないことにはガッカリしない孫に、こちらもガッカリって感じじゃないでしょうか。

    トピ内ID:28a350df05dc6174

    ...本文を表示

    トピ主レス2への答え

    しおりをつける
    blank
    40半ば
    >親戚の姉妹が、毎年2人そろってやってくる。そのつど2人それぞれにお年玉をあげていた。
    >今回、ある事情で、1人だけが来た。
    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。

    その「事情」によるでしょうね。
    例えば、2人一緒に来たかったけれど風邪をひいてしまった等の「病気」、あるいは「ケガ」。
    年齢によっては「受験の為の合宿」等。
    これらの場合、1人に「来られなかった子にもあげてね」と言って、2人分預けます。

    来ない理由が「友人と遊びに行く」等ならば、私ならあげません。
    来た子にだけ、あげます。

    トピ内ID:5cb4aa7e6a7de7b1

    ...本文を表示

    そんなもん『ある事情』によるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    正月もお仕事
    追加の回答については『ある事情』の内容による以外に無いと思いますが。

    『病気で入院中』と『友達と初詣』では大きく事情は異なるし、あげるあげないのジャッジは別れるでしょう。また、もらえなかった子がギャーギャー騒いで、親が大変だろうなと気を使って渡す場合もあるでしょう。逆にこれはラッキーと渡さない場合もあるのではないでしょうか。

    と、言うかお年玉なんて催促するようなものでもないですし、どうするかは年代や地域性や育ってきた環境、経済力で異なりますからここでアンケートを取っても仕方ないような…。
    まさか、『ネットでアンケートを取ったけどこの場合は渡すのが普通ですよ』みたいに催促するのかな?

    あっ!ひょっとして、『来ない子にもあげる』が多かった場合に『それだと、来ない子にはあげないの理屈が崩れてる!。だったら両方行かない今回だって貰ってもいいはずだ!』と、食い下がるつもりなのかな?

    お年玉はあくまで『お気持ち』なので親子そろって何とかしてせしめてやろうみたいな態度はいかがなものかと思いますよ。

    トピ内ID:2e6cbcb5cabb369d

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    好きにして

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    あげる側の自由です。
    いつから「べき」の話になったんでしょうか。

    だからあなたのご両親はコロナ禍でも、
    >「お年玉は面と向かってあげるもの。振込などであげるものではない」とのこと。
    なんです。

    あなたがあげたいなら一人には渡して、一人にはことづければいいでしょ。

    どうやってもご両親からお年玉を引っ張り出す魔法の言葉はありません。

    トピ内ID:9c734d34236c5743

    ...本文を表示

    うちはうち、よそはよそ

    しおりをつける
    blank
    凛々
    結局これでは?いい加減しつこいと思います

    お年玉は義務ではないという事を前提として、親御さんには親御さんの考え・トピ主にはトピ主の考えで行動すればいい
    親御さんの「直接会わないと渡さない」というのがおかしいと思うのならば、トピ主は親戚の子共には2人分渡せばいいでしょう
    ここで他人宅の意見を聞いて何になるのでしょうか
    しょせん「うちはうち、よそはよそ」でしかない

    そもそもトピ主のレスは始めからお金の事しか書かれていませんね
    トピ主やお子さんにとって祖父母は金づるとしか思っていないのですか?
    随分とさもしい親子ですね

    トピ内ID:0420c742169b8cf2

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    屁理屈こねなくても

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    お年玉は上げる側の胸三寸ですので、
    一般的であろうがなかろうが、トピ主さんのご両親がそう考えているならそれを受け入れるそれだけです。
    私は両親の実家が遠方であったため、お正月どころか毎年祖父母を含め親戚に会うことはありませんでした。
    会っていたのは5年に一度あるかないかくらいのためお年玉ももらえませんでした。
    ただ、何回かだけ郵送で届いたことがあります。
    誰からだったかは覚えていませんし、そのときだけなぜ届いたのかも分かりませんが
    両親以外のお年玉は無くて当たり前の感覚でしたからとても嬉しかったのを覚えています。
    同級生は当たり前に親戚からも含め合計で数万円もお年玉をもらっている人もいたからなおさらです。

    トピ主さんが書くようにコロナだから特別と考えて今だけ郵送する人もいるでしょうし
    兄弟のうち一人だけ来た時に来た子だけに上げる人もいれば、
    兄弟全員分用意する人もいると思います。
    でも、そんな一般論はどうでも良く、ただご両親がどうしたいかを尊重してあげてください。

    トピ主さんの書きぶりはご両親が「たっぷりと」渡してしまっていたがために
    感覚がズレてしまい、くれない両親に問題があるようです。
    子供の頃はお年玉が欲しいという気持ちはよく分かります。
    でも、もらえて当たり前ではないということをトピ主さんもお子さんも学ぶチャンスだと思います。

    トピ内ID:1b216312177bae9d

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    対面だし善意。

    しおりをつける
    🙂
    ぼふ
    お年玉は善意でいただくものと思ってます。
    子供は毎年のお楽しみで当たり前にもらえると思っていると思いますが、それで良いと思います。

    ただ、親が毎年やり取りしているのであれば
    今年あちらから郵送でいただいたから
    こちらも郵送で、はあると思います。

    さて、そこまで執着しなくても..なんか一生懸命な感じしますね。

    追加に関してですが
    来なかった姉妹の片方分は、既に用意してあるはずなので親に託しますね。

    でも家族もろとも来なければ渡しません。

    うちの親は孫が正月に来れなかった去年はお年玉だけ郵送なんてしてません。
    何か荷物を送る用事があったときに、渡せなかったら、これで何か買ってね。
    といって荷物の中に商品券など入れてました。

    どうぞあまりムキにならないように。

    トピ内ID:59bc7323e504de8c

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    31専業主婦
    こればっかりは、
    その家のやり方が"正しい"ものになるのだと思います。

    私は面と向かってあげるものという考えにも賛同できますし、毎年あげるものという考えも賛同できます。

    なぜなら私は遠方にいる祖父母から毎年お年玉をもらっていた方だからです。

    両親から元旦に、祖父母から届いたよと渡されていました。
    そしてもらったらすぐに祖父母に電話をして、お礼を言っていました。

    これは小さい頃からずっとです。

    私からすると、
    普段送られてきていたからか、お正月に祖父母と過ごしてお年玉を直接貰えた時は、特別な感じでより嬉しかったですね。


    直接手渡しでなくとも、
    毎年兄と私はとても嬉しかったし、ちゃんと感謝していました。電話ではお礼だけでなく、近況も沢山話せて楽しかったです。

    大切なのって、
    渡し方じゃなく、貰った後にちゃんと感謝してお礼を伝えられるかだと私は思いますけどね。

    トピ内ID:3aacdc1213500727

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    意味がわかりません。

    しおりをつける
    🙂
    エリーナミヤイ
    >今回、ある事情で、1人だけが来た。

    「ある事情」によるでしょう。
    さらに言えば、それを判断するのは、あげる人ですよ。

    「べき」なんてあるわけがない。
    何がしたいんですか?

    トピ内ID:62d378ee6d634fee

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    子供が想定していた予算をどう付けるか

    しおりをつける
    🙂
    ゆり
    お年玉は、子供にしてみれば年に一度の貴重な収入源ではないでしょうか。
    私も子供の頃は、頂いたお年玉で普段は買えない物を購入したり、貯金に回したりしていました。

    子供の実家への帰省がお年玉目当てだとして、それを他人が責めるのはやめた方がいいです。
    お年玉が欲しいから帰省するのだ、と、祖父母に伝えるのは非礼にあたりますから、その言動はさせないように教育するのは当たり前だとして、本音として思ったり感じたりする事は個人の自由です。その自由を親が奪うなら、子供は他人の価値観や考え方まで自分の常識でジャッジし、認められなければ排除する人間として育つでしょう。社会性が著しく低くなり、生きづらくなる筈です。

    浮いた帰省の費用から、お年玉に相当する金額を子供に与えるのはいかがでしょうか。
    おそらく、今年だけの措置です。家計や教育への影響は微細な物と思われます。
    ちなみに、トピ主個人の資産から子供にいくら渡そうが、配偶者には関係のないことですので、そこは毅然とすべきだと思います。

    トピ内ID:9caf5e23125453a9

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    レスします

    しおりをつける
    🤣
    そらまめ
    2回目のレス見ました。
    全然納得してないじゃないですか。

    何が何でも「お年玉をあげる」ケースを増やして、「世間の意見」として
    ご両親にお年玉を要求するおつもりのように読めます。
    本当にしつこいですね。

    松の内もとっくに過ぎてます。
    ご両親に言うのはやめておきましょう。
    来年以降一切もらえなくなりますよ。

    トピ内ID:310c115b70976046

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    ああ言えば〜ですか?

    しおりをつける
    🙂
    KF
    お年玉に法律はありません。
    来た子だけに渡そうが、会わないから郵送しようが、そんなこと渡す側が好きにすればいいんです。

    兄弟姉妹のうち、誰がが来ないから渡すかどうするかも、判断は渡す側が勝手に決めればいいですよ。
    あとで、兄弟姉妹で揉めようがそこまで関与しないでしょう。
    そうなった時にどう対処するかは、子ども達の親次第です。

    多くの人は、複数の子どもがいることを知っていれば、人数分渡すかもしれないですね。
    正解はありません。

    トピ内ID:92f329d3fd04b57b

    ...本文を表示

    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    出遅れましたが。三姉妹の末っ子です。

     子供の頃。母方の伯父から、お互いさま
    だからお年玉のやりとりはやめようとの
    申し出があり。伯父からのお年玉はありま
    せんでした。父方の親戚は、それこそ遠方に
    お住まいだったので。会う機会もなく・・・。
    当然お年玉は無しです。で・・・。祖母と
    母方の叔母夫婦からのみだったかと。
    寂しかったですね。子供心に。

     長姉が結婚して子供ができて。
    お正月に連れてきました。(一歳
    ぐらいだったかな?)母がお年玉を
    あげろ・・・と。私は20歳でした。
    訳のわからない赤ちゃんじゃんと
    思いましたけど。家に余っていた
    貯金箱に100円玉5枚入れ、
    渡しました。次姉はポチ袋に
    千円入れて渡しました。本人。
    私の渡した貯金箱をガラガラの
    ごとくに振って遊んでいました。
    次姉の渡したぽち袋はぽ~んと
    放り投げておりました。母が、
    あなたのアイディア勝ちねと。
    次姉は、悔しがっておりました。
    私の方が多く渡したのにと。
    ぽち袋は姉が回収していました。
    これは印象に残ったので、まだ
    覚えていますし、話のネタにして
    おります。その後の金額は覚えて
    いません。一応、学校卒業まで
    渡していました。(皆4大に進学
    しました。)ただ・・・。次姉と
    私に子供が出来。次姉に打診
    しました。金額取り決めしないと。
    自身の子供の頃に、貰える先が
    少なかったので。寂しかったのも
    ありましたから。父が、来いとの
    事で、お正月に集まっていたので。
    そこでやりとりしていました。
    主人の実家も。やはり、集まって
    いたので。そこでやりとりです。
    私の実家の方は。両親ともに鬼籍に
    入ってからは。お正月に集まら
    なかったので。記憶が薄れていますが。
    最後の二年ほどは。送ってきてくれた・・・
    のかな? ないしは、会った時に渡して
    貰ったかどちらかです。
     ご参考までに。

    トピ内ID:7fd63dbb14e57f77

    ...本文を表示

    「行かないとお年玉もらえないよ」

    しおりをつける
    🙂
    還暦
    子供のころ、正月に祖父母の家に行きたがらない私に、親が「行かないとお年玉もらえないよ」と言ったのを思い出します。
    小学生の頃は行ってましたが、中学生になると「行きたくないからお年玉いらない」になってましたね。
    いやー、人間関係の問題ではなく、祖父母の家はトイレがこわかったのですよ。

    ところでトピ主さんに質問です。

    正月に訪問するときは、お年始やお年賀と称してお土産を持参しますが、トピ主さんは訪問しない場合でも郵送などしようと思いますか?

    お年始はお歳暮やお中元でもなければ誕生日プレゼントでも入学祝でもないので、訪問しないのにわざわざ郵送するようなものではない、と私は思うのですが。

    なお「姉妹のうち一人だけ」の場合、私なら、病気でこれなかったのなら、訪問した姉妹に預けることはあるかもしれません。
    その他の理由なら、来た子にだけ渡します。

    これは私の場合なので、あげる側が来れなかった子がお年玉をもらえないことが「かわいそう」と思うような事情であれば、「行かなくてももらえる」ことにはなると思います。
    ただし、事情によっては、行った子が行かなかった子のことを「ずるい」と感じる可能性もあるわけですが。

    トピ内ID:c083377942989015

    ...本文を表示

    どんだけお年玉が欲しいのよ?

    しおりをつける
    🙂
    あっきー
    ああいえばこう、の典型例ですね。
    トピ主さん、どれだけ「子どもがお年玉という現金をもらえること」にこだわってるんですか?

    ちなみに私は、体調不良など特段の理由がない限り、お正月に来ない甥姪にはお年玉は渡しません。
    来ない人にも渡すことが慣習化すると、きっとあなた(トピ主さん)みたいな考え方に育ってしまうと思いますしね。

    お年玉をあげるのはあくまで善意です。
    それを当たり前と思って、来もしないようであれば渡しません。

    トピ内ID:258819cf09688c78

    ...本文を表示

    お金ちょうだいよって言えばいい

    しおりをつける
    🙂
    ささめ
    トピ主様の実親なんだから、遠慮せず、孫がお年玉だけでもよこせってうるさいからちょうだいよ!って言えばいいのに。トピ主様をそんなお金がすべての大人に育てたのはある程度は親の責任でもあるし、母親がそんなだったら子供の価値観もそうなりがちだしね。
    レスでかいた例え話を親に話してお年玉もらえたらいいですね。まともな価値観のご主人は恥かかされますが、それよりお金、ですものね、トピ主様母娘は。

    トピ内ID:c0de1ff1b5fe0434

    ...本文を表示

    しつこいトピ主だな。

    しおりをつける
    😡
    かな
    宅配や郵送で送れと言ってるけど、そこまで言うなら手数料はもちろん先にトピ主が振込んで『この手数料使って郵送して』と言っているんだよね?

    まさか、手数料さえ振り込まないで搾取しようとしてるのかな!?

    子供が貰ったお年玉親が勝手に使うのは横領。いくら親子間でも犯罪になるんだよ。

    それから宅配の荷物にお金を紛れ込ませるのは違反だと知らないんだ?

    お年玉取る事ばかり考えてないで、まずはそういう常識身に付けなよ!

    子供まで居るのにそんな非常識だから、お年玉を督促するような子供になるんだよ。

    トピ内ID:9a393a336f9f5e14

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    「べき」とは思わないが

    しおりをつける
    🐶
    フッと去る
    我が家であれば「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」になります。
    来た子は時間も労力も使って会いに来てくれたのです。
    それなのに時間も労力も使わなかった子にもあげるのは不公平だと考えるからです。

    トピ内ID:b1bf3668e89dbbf2

    ...本文を表示

    他の人に聞いても意味はないです

    しおりをつける
    🙂
    いぬやま
    いろんなケースを想定したとしても、お年玉をあげる、あげないのはあげる側の判断によるので、なんともいえません。

    ちなみに、以前姪っ子が一人受験で塾のため正月に来ていませんでしたが、その場合はその子たちの親にその子のお年玉を預けていました。旅行や友達と出かけていても同様にすると思うけど、そもそも、一家ごと欠席でも送ると決めているので、あなた方の参考にはなりませんよね。
    ここで送るのが多いとか、1人だけ欠席だと預ける方が多いという結果が出ても、どうするんでしょうか?
    みんなこうしているんだよと言って要求するんですか?
    そんな事してると、お年玉自体廃止になるかもしれませんよ?
    別になくてもおかしくはないですし、そもそも親戚のいない子は貰えないですよね。
    貰えないこともある、ということを学習する機会ではないのでしょうか?

    正社員で働いていても状況次第ではボーナス出ない時はありますよね?

    トピ内ID:aa9999476b2565ac

    ...本文を表示

    あげる側が決めること

    しおりをつける
    🙂
    アリエス
    なので、私があげる場合ですが。

    それまでの関係はふたりとも同レベルだったとします。
    「ある事情」が、受験とか留学とか隔離とか、合理的なものだったら来た子にきょうだいの分も託します。 
    「ある事情」が、寝坊とか友達と遊びに行くとかだるいとか、不合理なものだったら来た子にだけ渡します。
    ほしけりゃ翌日にでも来なさいってことですね。

    トピ内ID:e591755e7eb70a9a

    ...本文を表示

    会えばあげる方針ならアリ

    しおりをつける
    blank
    はな
    お年玉って、絶対あげなきゃいけないものではないですよね?

    「新年の挨拶で会えばあげる」
    という方針なら、訪問した子にだけあげるのもアリなんじゃないですか?

    トピ内ID:21cd07c48c582f06

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    サリー
    私は子供のいない50代です。夫婦ふたり暮らし。

    姪っ子達には毎年お年玉をあげていて、正月に会えない時は現金書留で送っています。
    なんでかって聞かれたら、なんでかなあ。
    子供はお年玉が嬉しいもの。年によって貰ったり貰わなかったりというのもなんだか可哀想に思って。
    これが一般的かどうかなんて考えたことなかったですね。
    一昨年の年末は郵便局の現金書留で並ぶ年配の人が増えたので、
    みんなコロナで会えない子にお年玉送るのね〜と単純に思ってました。

    2番目の、姉妹で家に来た子と来なかった子がいた場合どうするかという質問も
    私なら来た子に2人分お年玉を託すと思います。
    姉妹でお金の差がつくのは良くないと思うので。

    ただ、うちはお年玉をあげるのが姪二人のみなのでのんきなのかも。
    子供が親戚に十人もいたらちょっと考えるかも。

    思い出したのですが、昔年の離れた従弟がお正月に突撃訪問してきたことがあります。
    当時彼は小5くらい。
    明らかにお年玉狙いで、母が仕方なく三千円くらい封筒に入れて渡してました。
    予定してなかったので新券でもなかった。
    私は高校生でしたがちょっと厚かましいなあと嫌な気分になったので(主に従弟の母親のおばに対して)
    結局その時々の関係性で変わるものなのでしょうね。

    トピ内ID:5b5fa2d4853d4318

    ...本文を表示

    こればっかりは

    しおりをつける
    🙂
    ノンナ
    トピ主さん、こればっかりはあげる方の考え方や気持ちに寄るのでは?
    ここで意見を募っても人それぞれ方針が違うのだから。

    私は祖母ですが、お正月に孫に会えずに直接お年玉を渡せなかったら、郵送してでも渡したいです。
    かわいい孫に喜んで欲しいし、いつだって何かしてあげたいと思うから。
    例え他人が甘いと言ったって、それのどこが悪い?と思います。
    私はただ、お年玉をあげる事によって私自身の欲求を満たしているだけです。

    >>「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。

    これに関しても、例えそうする人がいても他人がとやかく言う事ではないのです。
    あげる人がしたいようにするのが正解なんだと思いますよ。

    あなたがどう思っても、あなたのご両親の方針には従うしかないのですよ。

    トピ内ID:50799673139c2da7

    ...本文を表示

    考え方は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    面と向かってお年玉を渡すことを大切に考えるジジババもいれば、
    孫が喜ぶだろうと、お年玉を郵送するジジババもいるでしょう。
    そんなことを「一般的かどうか」で評価することに意味はありません。

    まず、息子が「お年玉が貰える」ことを「当然」であるかのように考えているのだとしたら、それを正すのが母親の役割でしょう。
    帰省が出来ず会えない時はお年玉が貰えないというトピ主家の状況を「仕方がない」と受け入れることを学ばせなければいけないのではありませんか?

    息子の希望(期待)を母親が全て叶えてあげることは不可能です。
    自分の希望は自分の努力で叶えるべきであること。
    それでも努力が叶わなかったり、努力する余地さえない状況もある。
    そういうことも理解して、我慢すること。
    こういうことを現実から学んでいくのが息子の成長です。

    トピ内ID:bd29e167ef99ac38

    ...本文を表示

    自分であげる。

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    うちは親戚も少なく、正月は帰省しないので、正月は親から子にお年玉をあげます。

    そういう事情なら、「今年は帰省しないので少し多めにあげる」といって、多めに渡します。

    といっても小学生なら数千円かな。

    トピ内ID:75b3123274d54e88

    ...本文を表示

    親はあげないの?

    しおりをつける
    🙂
    完全同居嫁
    そもそも論なんですが、祖父母から貰えると思ってるのが間違ってるかと。年金暮らしだけど、株や為替でウハウハじゃない限り、日頃慎ましい生活してる人が多いのでは?その中で、孫の為に遣り繰りして準備してると思うので、貰えて当然、当たり前ではないと思います。貰えたらラッキーくらいのものですよ。祖父母がいない人もいますから。

    両方の祖父母から貰えないなら、親からお年玉を渡したらいいんですよ。祖父母からと嘘をつく必要はないのに、何故わざわざ嘘つくのですか?親が渡しちゃいけない決まりはありませよ。トピ主夫が反対している理由は納得出来るものですか?

    そもそも、お年玉欲しさに大人にすり寄ってる来る子供は嫌いですね。金、プレゼントの時しか寄って来ないと言う心根が嫌です。子供のうちからそんな風で大丈夫?と思ってます。貰って当たり前のものではない、と言う事を教えるいい機会だと思います。

    私も夫も実の両親も、会った時しかお年玉はあげません。コロナ禍で会えないからと、現金書留や電子マネーを送るなんて、絶対やりませんね。

    義母(70代)は本人達に会わなくても、お歳暮を渡す際親戚周りの際に置いて来ます。10人の子供に配りますが、本人達からお礼の電話は一切ありません。親からも全くありません。その時お礼を言われるだけ。義母がしたくてしてる事なので、放置してます。

    お年玉は無くても何も困りませんよ。生活に必要なものは親が買い与えるし、子供が貰った金だけど、子供がいつでも自由に使えるわけじゃないし(全額子供が好きな時に自由に使えてる家庭は、天然記念物並みに少ないと思います)

    両祖父母からお年玉貰ってたなら、敬老の日に両祖父母宅に子供を連れて、お祝いに行ってたんですよね?コロナ禍で全部無くなって、お互い楽になったと思えばいいのでは?



    トピ内ID:f7bb8c94446edacc

    ...本文を表示

    一般的=常識 ではありませんので

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    「夫婦+子供2人」は一般的な家庭と言えると思いますが
    だからって「夫婦+子供2人」が常識なんて誰も言いませんよね?
    一般的に「お年玉は来た子にあげる」事が多いとしても
    それが常識ではありません。
    別に兄弟のうち来た1人だけあげようが、来てない子にもあげようが人それぞれの考えで良いんですよ。

    トピ主さんはトピ主さんの考えであげたりあげなかったりで良いんです。
    なのでご両親の「お年玉は面と向かってあげるもの」という考えを受け入れたら良いだけ。

    この場合は?この場合は?なんて考えていたらキリがないでしょうに。

    トピ内ID:f8b1adaf219e1bfc

    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    お年玉ってさ、一般論であげるあげないを決めるものでは無いんですよ。

    その家庭の風習や考え方でいかようにも変わります。
    ですからご両親がそのように言うのなら、それが正しいのです。
    当然ですが、自腹を切って子供にあげる…のは愚の骨頂でしょう。そんな偽物に
    何の価値があるのでしょうか。

    レス2の質問も、渡す方の気持ち次第、が正解です。
    「べき論」がそもそもオカシイのです。
    個人的に述べるとしても、正直その姉妹との普段の付き合いによる、と思います。
    ある事情で今回は一人だが、普段から二人で仲良く顔を見せに来ていたなら
    もう一人の分も渡すでしょう。でも、普段の付き合いでもう一人は「お年玉」だけを
    目当てに正月に来るだけ。来た子は電話や手紙をくれる、等のコミュニケーションを
    取っていたならば、その子だけに渡しますよ。

    確かにコロナ特例はあると思いますよ。
    今年もお年玉を送った人も多いでしょう。私も面と向かってあげるもの、という認識ですが
    送っている人が非常識とも思いません。物理的に遠ければ仕方が無いと思うしね。
    それこそ孫だくさんな人なら全員にあげるのも大変だし、一人孫ならどーんと送る人も
    いるでしょうね。

    トピ主さんの大きな間違いは、孫として(今年)お年玉が貰えなかった子供が不憫。という
    認識なんですよ。そしてそういう気質は必ず子供に伝わります。
    ご主人は妻のそういう部分が子供に伝わるのを嫌っているだけでしょう。
    極端に言えば、祖父母の所に行けば、お金を貰える。そんな考えで行くような子供に
    育てたくないだけ。お年玉が無くても会いに行きたいと言えるような子供に育てたいのですよ。

    トピ内ID:50beaaee62ee84b1

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    ...本文を表示

    あのさあ

    しおりをつける
    🙂
    ベーコン
    がめついです。

    1人だけが来たってそんなこと、ありますか?もう1人が重大な疾患があって入院していた、とか、全国大会の出場とか、ですか?でもお正月にそんなこと、そうそうないですよね。

    2人一緒にすんでいるうちの1人だけがきた、その理由によるんじゃないですか?

    どうしてもお金が欲しい。それだけのために、こんな例を出しているようにしか思えません。

    トピ内ID:91710b60738b30af

    ...本文を表示

    決定権はあげる側では?

    しおりをつける
    🐤
    たまちゃん
    あげる、あげないは最終的にあげる側が決める事。

    そう思います。

    お年玉もお祝いも催促するものではない。

    二人姉妹の一人だけが会いに来たパターンも同じで、
    あげる人が、一人だけにあげるのが当然と思えば、
    来た子供だけにあげるし、姉妹平等にしたいと思えば
    二人分渡す。
    人それぞれ考え方があるので、正解はないと思います。

    私だったら、お年玉はコロナ禍だからとわざわざ振り込んだりしない。
    姉妹のうち一人だけ来た場合は、両親と共に来たのが一人だけならば、
    もう一人が来ないのは何らかの事情があると考え、もう一人分を
    その子たちの両親に渡す。
    子供だけが一人で来たのなら、来た子だけに渡す。

    トピ内ID:98feae54f3676d59

    ...本文を表示

    お年玉はもらえて当たり前ではない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    嘘をついてまでお年玉を上げるのはよくないと思いますよ

    で 顔を見ないと上げないというのもその家庭でのそれぞれです
    楽しみにしていたのにもらえないから可哀そう
    というお気持ちもわかりますが
    でもね お年玉はもらえて当たり前ではないという事を学ぶ良い機会だと私は思います

    私自身 子供の頃にお年玉は沢山もらっていた方ですが
    それでも年によってさまざまでした
    お年玉とはそういうものです

    おそらくトピ主さんの家でもご実家も
    コロナだからって特に経済的に問題があるわけじゃないんですよね
    だからお年玉がもらえない かわいそうってなってるんだろうなと思います

    お子さんと今が社会がどういうじょうたいになっているか
    なぜ会いに行ってはいけないのか
    祖父母の考え方と
    お年玉はもらって当たり前のものではない事を話し合ったらどうでしょう
    それでなにか困る事があるなら お子さん自身がきちんとお父様にも主張して
    臨時のお小遣いとしてもらう交渉をするなどしてはどうでしょうか
    余談ですが、毎月のお小遣いのベースアップは4月に両親に交渉してました(笑)
    (こういう使い方をしていて足りないからいくら上げてほしい)

    こういう時こそ家族で話し合う良い機会だと思いますよ

    トピ内ID:62e0ecee6d6e9f66

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    ...本文を表示

    直接会うからあげたくなる

    しおりをつける
    😮
    ぬきち
    まずお年玉は人のお金だということを理解しましょう。
    親御さん、旦那さんの言い分は最もです。
    それを子供にもちゃんと伝えてあげるべきです。

    トピ内ID:c0a84cbdffa3216e

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    いろんな意見があるだろうけど

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    私はお年玉は新年のあいさつにきた子どもにあげるものって考えなので、直接会わないなら上げなくていいって思います。
    ただそれは人それぞれでしょうから郵送・振込みする人もそれはそれでいいと思う。
    重要なのは「相手が厚意によってくださるものだから、こちらから催促するものではない」です。

    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    親が来てるなら親に預ければいいし、私なら来ない子に上げないならもう一人にも上げません。
    だって子どもが不満に思うでしょ?揉める元になるプレゼントはあげないって価値観です。
    これも来た子にだけあげて「お年玉が欲しければ挨拶に来い」って考えの人もいると思います。それはそれでアリです。

    子どもが可哀想そうっていうなら、顔も見せない孫に多額のお年玉をまきあげられる祖父母も可哀想でしょ。
    お年玉が欲しい!って思うならせめて年始に祖父母に電話するとかネット通話するとか
    それ相応の「義理」を果たすべきだと思います。
    というか、トピ主さんは親にお年玉を要求するなら、お歳暮とかお年賀とかなんか用意してるの?
    やる事やらないけど、お金はくれっていうのは実親相手でも図々しいと思うよ。
    祖父母のお年玉がないなら「今年はおじいちゃん家に行けないから、ママからお年玉ね」でいいんじゃないの?

    トピ内ID:4888356209dfb909

    ...本文を表示

    その親にして、その子アリです。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私の実家も長らく顔を合わせなくても渡さなければいけない風潮でした。
    私にしたら、もはや年始の支払いです。
    お礼も本人からない場合すらありました。

    10年ほど前、半ば一方的ですが、
    会わない人には渡さない、ほしければ挨拶し、直接お礼を言える環境を作れと
    通達しました。
    年長のおば様たちはそれはそれは憤慨しましたが、
    年に1回も会わない親戚にいい恰好する必要はないと思っています。

    トピ主さんの場合の、兄弟二人の話ですが、
    一方が当日試験、試合で来れない場合は致し方ないかもしれないので、
    私は渡すと思います。
    でもバイト、友人と出かけるとかだったら渡さないと思います。
    たかだか数千円かもしれないですが、自動的にもらえるというのは違うと思います。

    ただ、私だけがコロナで去年帰省できず、
    兄弟にお年玉どうしようか?と一応確認したときは、
    兄弟はいらないよ、気にしなくていい。と言ってくれましたけどね。
    なので、送れといったトピ主さんの考えが一番理解できないです。

    トピ内ID:10ac1d934371d8ea

    ...本文を表示

    あげる人の判断

    しおりをつける
    🙂
    あい
    コロナ禍の特例・・・
    そう思うなら、自分の親なのですから、そう伝えてお願いすればいいのでは。

    姉妹の片方だけ来たら、うちなら来ない子の分もその親に預けます。

    でもそれもあげる人が決める事。

    一般論、べき とか、関係ないですよ。

    ちなみに、うちは子どもがおらず、あげる一方です。
    会うことがなかったので今まではあげてませんでしたが、
    今回、夫きょうだいの子が小学校にあがったこともあり、下の子と二人分のお年玉を送りました。
    それはそれは丁寧なお礼の電話がありました。家族それぞれ電話にでて、一言ずつお話しもしました。

    でも、あなたのように、内心では
    「生まれたときからあげるべきなのに、上の子には今までくれなかった。
    下の子は幼稚園からもらえて、上の子は小学生からでは差がある。ひどい」
    などと思っているのでしょうかね・・・。
    夫きょうだいの奥様は裕福な家庭の方なのでそんなことは思わないでしょうが、
    ちょっと心配になりました。

    トピ内ID:621e29aab8350955

    ...本文を表示

    来た子にだけあげます

    しおりをつける
    🙂
    はるな
    1人だけ来た事情が、もう1人が病気だったとしても、です。

    昔のことで状況は忘れましたが、
    弟だけが親戚宅に行ったことがあり、弟だけお年玉を貰ってきました。
    私は仕方ないなと思った記憶があります。

    もちろん世の中には会えなかったら郵送する人もいるでしょう。
    でもそうしない人はたくさんいます。

    うちは父方と母方の実家が離れていたので、
    正月は基本的に母方の親戚に会っており、お年玉は母方からだけでした。

    祖母が倒れて親族での集まりができなくなってからは、
    そこそこ近くにある父方の実家に行き、お年玉は父方からだけに。
    それも親戚が同じ日に集まるわけではなかったので、
    貰えなかった親戚もいて、それが当たり前だと思っていましたよ。

    トピ内ID:d06df2b6cc804b7a

    ...本文を表示

    お答えしましょう

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    来ない子には上げないについて

    >親戚の姉妹が、毎年2人そろってやってくる。そのつど2人それぞれにお年玉をあげていた。
    今回、ある事情で、1人だけが来た。
    「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。

    はい、あげっません。

    私には甥っ子姪っ子が4人いますが、来ない子には上げません。

    もちろん諸事情も考慮していますよ。

    一番多い「来れない理由」は大学入試を控えているからと言うやつ。
    それでもお年玉は渡しませんよ。
    その代わり高額の知らせを受ければ入学祝を上げることになるわけですから、それでいいじゃないですかね。

    未成年者でお正月に来ないというのは、そのくらいしかないと思う。
    正月はさすがに部活も無いですしね。

    トピ内ID:536a51fa4456e6ed

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    お年玉ルールは各家庭によるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    お年玉は、基本的にはお正月に会った親戚の子供に配ります。

    追加レスの場合、家族出席とみなしお年玉を託ます。
    どうせ用意しているのだし。

    でも欠席理由によってはナシにするかも。
    勉学優先、部活優先、体調不良が理由の場合、迷わずあげます。
    遊び優先が理由の場合、一考するかも。

    でもその場でうちの子にお年玉を貰ったらあげたいと思いますし、ケースバイケースですね。

    トピ主は貰えなかったら意地でもあげなさそうですね(笑)

    トピ内ID:a9e1d22a79485200

    ...本文を表示

    なんでもコロナ対策なんて言いながら便乗しないで下さいよ

    しおりをつける
    🙂
    はあ…
    そもそもお年玉なんて相手にくれる意志があるかどうかで決まる話でしょう?

    コロナ禍だから特例措置を…ってさ

    なんで貰って当然みたいな前提で話しているんですか?

    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。もちろん、2人はいっしょに住んでいます。

    だから、べきでしょうか?ってさ…(笑)

    あげるかどうかは、渡す人がきめる”べき”であり、本人以外が決めるべきではありません。

    そんなことも分からないのですか?

    トピ内ID:075e0f8e1f370d09

    ...本文を表示

    どちらもなんだかなぁ

    しおりをつける
    😅
    ちっち
    わたし(わたしたち兄弟が)が遠方にすむ孫の立場でした。

    孫がたくさんいる(つまり私のいとこ)祖母から見て、わたしたち兄弟だけが遠方にいる孫になります。
    毎年祖母はお年玉を送ってくれました。
    「会えないからこそ」のお年玉です。
    農家だったので年末になると毎年お米とお餅を送ってくれて、一緒に兄弟それぞれにポチ袋にいれてお年玉を送ってくれました。

    なので「面と向かってじゃないと」というのが一般的かと言われたら、「そうではないんじゃない?」と思います。
    ですが、一般的だとしたらなおさら今は亡き祖母が、いかに私たちを気にかけてくれて、愛してくれていたかということですね。

    お年玉というものそのものが、あくまで好意なんじゃないですか?

    わたしたちからすると、ばぁちゃんに顔を見せていないにも関わらずお年玉をくれていたので、仮にくれないとしても「そっか」という感じです。

    いくら血がつながった関係とは言え、他人に好意をせびるなんてみっともないし、卑しくないですか。
    そこはお母さんである主さんが、「こういうこともあるんだよ」ということをしっかりお子さんに教え諭す方が良いのでは。

    トピ内ID:7406217bd4a4382e

    ...本文を表示

    お金目的

    しおりをつける
    blank
    aco
    >「おじいちゃんちに行こうよ」と催促
    なんかすごく嫌。おじいちゃん、おばあちゃんに会うのはお年玉(お金)が欲しいからなのね。
    お年玉(お小遣い)が目的の1つというのも分からないではありませんが、あからさまに催促。
    心が貧しくないですか?2人に久しぶりに会いたいっていう気持ちはないってこと?
    それこそ郵送されたら用無し。だから会いに行く必要はないって思っているのかな。

    私はおじいちゃん、おばあちゃんが大好きだったらお小遣いなんてなくても会いたいって思っていたけどなぁ。
    お金さえ手に入れば顔なんて見る必要はないなんて淋しいですね。

    甥っ子(弟一家)はコロナで会えなくなってからは、定期的にビデオ電話してきますよ。
    「じぃじ、ばぁば、元気~~?今日は学校で○○したよ~」とか「運動会でリレーの選手になったんだよ!」とか報告してきます。
    私もお年玉は基本的には顔を合わせた人に渡すものだと思います。
    でも私を含め両親は甥っ子に送っています。
    それは普段からの繋がりを大切にしてくれると感じるから。また弟は両親にお年玉を渡しているので。
    私は渡していないのでちょっと肩身が狭いですけどね(笑)
    あなたの子供はどうですか?お金のことしか頭にはない?

    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    事情がある、同じ家に住んでいるのであれば預けます、私だったら。
    でもこれって今回の件と関係ないでしょ。だってあなたの子供は誰もご両親に会いに行っていないでしょ。
    こんな屁理屈まで並べて・・・そんなに欲しくてたまらないならご両親に直接そういえば?
    子供もお年玉のために行こうって誘ってくるって、だからお年玉さえもらえれば感染防止のために遊びに行くことはしないから安心してって。

    嘘は子供のためにならないというご主人、お年玉が欲しいから行こうと催促する心の貧しさは何とも行っていないのかな?

    トピ内ID:fa67c163789dc16e

    ...本文を表示

    どうもこうも・・・

    しおりをつける
    blank
    パール
    >私はどうすべきでしょうか。
    もらえることが当たり前ではない。
    お年玉(お金)欲しさで動くんじゃない。
    ってことを教えたらいいのではないでしょうか。
    ちゃんと話しても分からないような子だとしたら、あなたの子育てから考え直した方がいいかもしれませんよ。
    「来年になったら会えるかな?元気に挨拶しに行こうね」って話したら?
    ↑お年玉を目的にしてはいけないとちゃんと理解させるべきだと思う。

    お年玉をもらえないことのなにが可哀想なのでしょうか。
    あなた方ご両親はあげているのでしょう?

    追加のレスにある姉妹云々は関係ないでしょう。
    こんなことまで書き連ねてお年玉をもらう理由を探しているなんて・・・
    お金がメインの考え方はトピ主さん似なのかしら。

    あなたの子供って普段からおじいちゃん、おばあちゃんを大切にしてますか?
    目的(お年玉、お小遣い)があるときだけしか、遊びに行かないような子なんじゃない?
    まぁ、それでも孫だから可愛いのでしょうけど・・・
    端から見ると可愛げはないですね。

    トピ内ID:2d7c86042aca5092

    ...本文を表示

    貰えるものは棚ぼただ、と思ってます

    しおりをつける
    🙂
    ちまねこ
    子どもの頃、我が家だけが関東住まいで、親族は父方も母方も関西でした。
    ごく小さい頃は母の実家の都合(母が実家の家事と介護を担わなければならない)で夏冬必ず帰省していましたが、私が小学生になると介護対象だった曽祖父母が亡くなり、母の実家には叔父一家が住むようになったため、帰省は無くなりました。
    帰省していた時は私や兄を可愛がり、お年玉のみならず、事あるごとにいろいろしてくれたおじおば達の中にも、会わなくても必ずお年玉を送ってくれる人、会わないのならくれない人がいました。
    私と兄はわざわざ送ってくださった方にお礼状を書いて感謝していましたが(そして母から返礼もしていたはずですが)、送ってくれない人に対して特に「あのおじさんはくれない」などと思ったことはありません。
    また、高齢の親族の中にはあからさまに男児優先の方もおり、兄が学内であろうと何かしら賞を貰ったと聞くやいなや必ず金一封を送り、私が全国大会で金賞を取ったと聞いても女児だから無視、ということも多々ありましたが、兄が何か貰っているからと妬んだことは無いし、自分は貰えないと落ち込んだことも無いです。
    たぶん、父母の教育方針として「他人に何かをしてもらえることは当たり前ではないし、してもらおうと思う方が大間違い」ということがお年玉に限らず徹底していたこと、そして、両親はいつでもどこでも私と兄に対して絶対の愛情を注いでくれていたことが、その他大勢に何をどうされても揺るがなかった理由だと思います。

    私の場合、実父母の愛情に兄妹差があれば、アラフィフのおばさんになった今でも落ち込むと思います。
    結婚している今、夫からの愛情に陰りが出たときも、すごく悲しいと思います。
    でも、夫と実父母以外の人が私を蔑ろにしようがしまいが、私にとっては深く傷つく理由にはなり得ません。
    お陰様で、人間関係に関して強く生きられているな、と思います。

    トピ内ID:2192e06bcbbf9347

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    年中行事の意味を考えよう

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    単にお金をもらう日と勘違いしていませんか?

    年長者に新年の挨拶をし、そして「はい、おめでとう。今年もがんばりなさい」と戴くのがお年玉。

    ちゃんと理解すれば、もらえないからと言ってガッカリはしないはず。

    嘘でも上げるのなら、誕生日とかクリスマスのプレゼントにしたらいかがですか。

    お正月などの年中行事や文化を大切に継承して下さいね。

    トピ内ID:c33eff10437bde98

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    私の考える理想像

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    会わないならお年玉なしでいいと思う。ただし、コロナのせいで会えないのであれば、お年玉は用意するけど、次回会えるときに渡す。(私なら)郵送はしないかな。自分の子供が貰う側だとしても、なければ仕方ないで終わり。自分の子に余計にお年玉を用意するとかはなしです。自分があげる側だとして、しばらく会ってなかったとしたら、お年玉という名目でないにせよ、次に会う時にいくらかお小遣いを渡すと思います。

    同じ家に住んでる姉妹の一人だけが事情で来れなかった場合ですが、来た子(またはその子の親が同伴していれば親)にもう一人の分も渡します。来れなかった子は電話で貰ったお礼をする、でいいと思います。

    あくまで私の意見なので、相手がそれで納得するとは限りませんけどね。

    トピ内ID:59bd43ee681ef655

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    親があげればいいのです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     年始の挨拶に来た人に年長者が渡すのが「お年玉」です。私の実家は商売をしていましたので、両親は年始に来る若い衆にも「お年玉」を準備していました。落語家のように師匠と弟子の関係の強いところは、今でもそうですよね。
     トピ主のお子さんが年始の挨拶に行かないのだから、「お年玉」はもらえない。当たり前の事に何をこだわっているのですか?
     そもそも「お年玉」は、祖父母からのみ、もらうものではありません。それなら、祖父母のいない子どもや祖父母と両親が疎遠な家庭の子どもはどうするのですか?
     コロナでお子さんが「お年玉」をもらえないのが不憫だと思うのなら、トピ主夫婦があげればいいのです。きちんとお子さんに新年の挨拶をさせて、「今年も頑張ろうね。」と言いながら親が「お年玉」を渡せばいいのです。別に「おじいちゃんからだよ。」なんて言う必要はありません。
     伝統行事は正しく伝えていきましょう。

    トピ内ID:52136e2ddcf32859

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    兄弟のうちひとりだけきたら

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    そりゃ2人分渡すよ。
    だってその家の子の代表として年始の挨拶に来てるわけだし。

    トピ主宅もだれか1人でも年始の挨拶行ってたら貰えたかもね。

    ところでお年始とか送ってる?

    コロナ禍で伺えないけど今年もよろしくお願いしますって一筆書いてお年始でも送っておいたらお年玉送ってくれたかもしれないよ?

    トピ内ID:d32d5f2a722058cc

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    そういう態度が原因なんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    匿名 
    お年玉なんてあげる義務もないのに
    何とかしてぶんどろうとあれこれが策する
    そのためには、どんな屁理屈でも通そうとする
    そういう態度が原因で余計にもらえないんじゃないの?

    素直にありがたい
    と思う人と
    屁理屈こね回して金をもらいたい人
    じゃ、もらえる人ともらえない人の差ははっきりしてるでしょ。

    トピ内ID:d257167f95e50cd9

    ...本文を表示

    しつこいです。全ては、あげるひとの気持ち次第

    しおりをつける
    🙂
    あんず
    なので、あげる人が「対面でないと」というなら、対面でないとダメ。

    トピ主さんが、対面でなくても可、ということであっても、それはあげる側からしたら関係ないこと、です。

    トピ主さんが学ぶべきこと、そしてお子さんに教えるべきことは、

    ・お年玉を含めプレゼントは「あげる側」の好意で発生しているものであり、義務ではないこと。
    ・決定権が「あげる側」にあるのに、あれこれ口を出したり、もらってないものをもらってないようにしようとするのは、よくないこと。
    ・お年玉をもらうために祖父母に会いに行こうというのは、品のない考えであること。
    ・うちはうち、よそはよそ。人の考えはそれぞれであるし、親戚間でも、こういったことはあること。

    子供がかわいそう?嘘でごまかそうとすることも問題です。方便なんかじゃありません。

    ・うちはうち、よそはよそ。

    今後、こういったことは、山ほど出てきます。それを学ぶいい機会では?

    それにしても、一般的かどうかについて意見が出ているのに、しつこいです。
    ご自分の考えと同じ考えを何とかして探そうとしているみたいです。

    トピ内ID:93383b11a03309b4

    ...本文を表示

    渡す側が決めること

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    そんなものは、トピ主さんの親(渡す側)が決めることです。そもそもお年玉自体もらって当然のものじゃない。
    別に、自分達からのお年玉としてトピ主さんが子供へ渡したっていいんですよ。

    親がそういう考え(お年玉をくれない親批判)だと、子供もいつかそうなりますね。
    っていうか、お年玉目当てでおじいちゃん家に行こうって、何だか色々考えてしまいますね。

    トピ内ID:0eb3d1ea4f078a49

    ...本文を表示

    その家による。一般論を聞いても仕方ない。

    しおりをつける
    🙂
    あずきごはん
    既にこのトピの結論は出ています。
    「その家のやり方による」です。

    ここで仮に
    「帰って来なくてもあげるべき」
    「きょうだいが来ているなら親にあずけるべき」
    という意見が多数あったとしても
    トピ主さんのご実家は
    「特例は無い。帰ってきた人にだけ渡す」なのだから
    どうしようもない事です。

    さて、私個人の話ですが。
    親戚
    ・会わなかったら渡さない
    ・きょうだいの誰かが来ていたら、来ていない子の分は親に預けておく
    家によって様々でした。

    母方の祖父母
    きょうだいが来ていれば、親に預けてくれていましたが、
    きょうだいが全員来なければ、無しです。親預けは無し。

    父方の祖父母は、
    来た人にだけあげる。
    きょうだいがきていても、
    本人が来ていなければ来ていない人には無し。親預けは無し。

    という感じです。
    本当に千差万別。

    トピ内ID:47f6fcee5ded31ce

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    トピ主さんではなく子供の福祉を考えた質問

    しおりをつける
    🙂
    ぴにゃ☆こらーだ
    お年玉をもらうために必死になっているトピ主さん、という観点での回答が目立っているように思うのですが、トピ主さんのお小遣い事情からすると、特に帰省しない方がトピ主さんのお金は浮いているというと思います。
    (帰省によりお金が増えるのは子供。トピ主さんはお年玉をもらうのでもないし、トピ主さんが親戚にお年玉をあげなくてはならない等があれば帰省費用とあわせトピ主さんの収支はマイナスにしかならない)
    よって子供の立場を尊重しての質問なので「がめつい」は見当違いの回答になっていると思います。

    私は子供時代にお正月に帰省することはあまりなかったですが、会ったらお年玉がもらえる環境なのであればお年玉をもらうために会いたいというのは当然ですし、核家族で普段一緒にすごすこともなかったので「親戚(おじいちゃんおばあちゃん)」に会いたいということも特になかったです。

    トピ主さんがトピックを立てた目的もよくわかりませんがちょっと今はポイントがずれているように思います。

    トピ内ID:5c6aa0bb1cccd294

    ...本文を表示

    現金書留で送る

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    この二年会っていません。姑です。父方のお祖母ちゃんですが必ず現金書留で送ります。これは孫の為、そしてよく頑張っている母親をねぎらう意味も有ります。12月にもクリスマスプレゼントを現金書留で送りました。母親は明るくて優しくて賢い女性です。家にはもったいないお嫁さんです。孫にお金を上げればおそらく全部使わずに貯金していると思います。いつの日にか役立つ日が来ます。そうしたら私は嬉しいなと思います。
    私が子育てしていた頃も、お金をくださる方がいてとても嬉しかったです。頂いたお金は貯金して子供のために使わせていただきました。この感謝は今も心の中に残っています。ですから私も孫にはしますね。会えなくてもします。それを嬉しく感じています。世の中にはいろいろな考えが有ってもいいと思いますよ。でも私みたいな考え方も若い人たちを助ける少しの力になればいい考えだと思います。
    それよりもコロナなのにお年玉のためにおじいちゃんちに行こうよ、なんて言わせたくないものです。

    トピ内ID:a436ecd38383b859

    ...本文を表示

    二つ目の質問

    しおりをつける
    🙂
    より
    2人いて1人しか来なかった場合ですが。
    「今日もう1人はどうしたの?」と聞いた時に、「受験生で家に缶詰」「試験」「行事」といった来れない事情のものであればあげますが、「家で寝てる」「デートしてる」「友達と遊びに行った」「旅行」と行った類のものであれば私は来た子にだけ渡しますかね。理由を濁した場合も同様です。

    というか、お年玉ってなんだか親戚がたくさん集まってワイワイして、その時に臨時でもらえるお小遣い。いいことあるし親戚づきあい人付き合い大事にしよう、と刷り込むためのものなのかな、とも思いました。なのでそこに参加できなかった人には、やむなしの場合以外は特典なし。そんな感じです。
    今回コロナ騒動で、やむなしの理由には入るかもしれないのでもらえないのは残念ですが、そもそもお年玉ありきで考えているようならそれを改めたほうがいいのではと思います。

    トピ内ID:3192b1e22f955f5b

    ...本文を表示

    嘘をつく必要あるかな?

    しおりをつける
    🙂
    まゆまゆ
    私は父も母も一人っ子で親戚が少なくお年玉は少なかったです。なのでお年玉は少なかったのですが、お小遣いとは別に、父と母からお年玉をもらっていました。本当にうれしかったです。おじいちゃんからとか、おばあちゃんからとか言わずに、『はい、ママからお年玉』でいいのではないでしょうか?もし、すでにされていたらごめんなさい。

    トピ内ID:86c6467d873db587

    ...本文を表示

    関係性による

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    普段からテレビ電話とかしてますか?
    普段から連絡を取り合っていれば、クリスマスもお年玉もあったのでは?
    祖父母とは親を介してたまにしか連絡しないのであれば、なくても仕方ないと思います。

    トピ内ID:5098a4bdc05202c3

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    ...本文を表示

    しつこい・・・

    しおりをつける
    blank
    お抹茶
    なんとかしてお年玉をもらってやろうという気持ちがすごすぎる。

    >(1)面接試験(2)ミーティング(3)個人レッスンなどが今はオンラインで行われています。
    >いずれも、コロナ禍での“特例”ですよね。
    必要があるからでしょう。これとお年玉を同列に考え、お年玉を郵送すべきと考えることがすごい。
    ではお正月のご挨拶、オンラインでしたのですか?
    定期的にオンラインで顔を見せたり、様子をうかがったりしていたの?
    多分していないよね。
    コロナ特例というのであれば、あなたのご両親の「今年はお年玉はなし」というのもコロナ特例だと思いますけど。

    >「来た子にはあげて、来ない子にはあげない」べきでしょうか。
    来なかった事情にもよるのではないですか。
    同じ家に住んでいて渡す方が納得できる理由であれば預けるのではないでしょうか。
    でもこれってこのトピと関係ある?
    あなたの家族は誰も新年の挨拶に行っていないんでしょう。

    あなたのお年玉(お金)への執着が子供に影響していますよね。
    小学生でお年玉欲しさにおじいちゃん家に行こうなんて言う子供。すごく嫌。
    「嘘はよくない」と言えるご主人はきちんとした方なのかと思いきや、あなたと子供の卑しい考え方は諫めない・・・あと一歩の人ですね。
    「もらえることが当たり前ではない(今までいただいていた事に感謝するべき)」「お金のためにおじいちゃん家に行きたいなんて言うな(祖父母は金づるではない)」って事まで言えたら良かったのにね。
    たぶんあなたが両親は金づるっていう気持ちがあるのかもしれないですね。

    >私はどうすべきでしょうか。
    お年玉がどのようなものなのかを理解し、子供にも教えてあげたらいいのでは。ただのお小遣いじゃないんですよ。そして子供におじいちゃん、おばあちゃんは金づるじゃないってことを分からせないと。お金でしか動かない子になりますよ。

    トピ内ID:36808adcff44616b

    ...本文を表示

    お年玉の由来はご存知ですか?

    しおりをつける
    😱
    けい
    主さんはお年玉=子供に必ず与える
    と勘違いされていませんか?

    昔日本の家には神棚を祀る家が多く神様へのお供えとして御歳魂、実際には魂を捧げる変わりに鏡餅を供え、それをお年玉と呼んでいました。
    このお年玉を家族に分け与えることが神様の魂を分け与えることで災難から守っていただける有り難い行事だったのです。
    なので
     お年玉は面と向かってあげるもの
    は正解です。

    特にこれはその家に住む家族内で行われたことなので実際には丁度その場に居たとしたらお裾分け程度でも有りがたく頂戴するのが筋なのです。

    現代は神棚をお祀りする家も少なくなりまた鏡餅も小さな物に変わりお正月に親族が集まって鏡開きをするということもなくなり変わりにお金をお年玉として渡す習慣になっただけです。

    感謝もせず出して当然という気持ちが全面にでている主さんは恥じることなく

     子どもがかわいそうで、家計費からお金を出して、嘘も方便で「おじいちゃんがお年玉を送ってきたよ」とか言って渡そうかと思いました。

    とお考えなのですね。
    きっとお子さんも感謝の気持ちなどなく貰って当然なのですね。

    トピ内ID:501d4ebfd5aac061

    ...本文を表示

    ルールなんてないから。

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    渡す人の気持ちの問題でしょ。

    顔を見ながら渡したい信念があるならそれは尊重すべきです。

    嘘をついてまで渡すのはご両親に失礼です。ご主人の言う通り。

    だからと言ってトピ主がそれを真似るかどうかは別の問題。

    姪に渡す云々は、トピ主と旦那さんが話し合って決めたらいいと思います。

    私なら渡します。片方の姪に託けたらいいので。

    ちなみに私夫婦は郵送可と考えます。私たちだけ遠方に住んでいるので必然的にそうなってます。

    トピ内ID:762ae70e5852e533

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