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    よんよん
    ひと
    閲覧ありがとうございます。
    10年来の友人Aとは、就職後も月1で遊んだり長期休暇には2人で旅行に行く仲でした。
    私が結婚・出産して以前のように付き合えなくなっても、「じゃあ負担にならないようにランチだけでも!」「娘ちゃんも楽しめる所に行こうか!」とこちらに気を遣って合わせてくれる優しい人です。

    Aは可愛くてスタイルも良く、学生時代本当によくモテていました。
    ですが社会人になってからは「職業柄出会いもないし恋愛に使う気力がない」と言って、恋人を作ることなく、フリーでいる期間が長いこともあったので、お節介とは思いつつも主人の友人を紹介しました。
    私・主人・A・主人の友人で食事をしに行き、その場では彼女も楽しそうに過ごしていたのですが、解散後に主人の友人はAをとても気に入り連絡先を知りたいと言ってくれたので、Aに教えても良いか確認すると「今日は楽しかったです。ありがとう。ですが連絡先の交換は結構です。またご縁があれば」と断られてしまいました。
    主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、私もAにとりあえずやり取りだけでもしてみない?と再度伝えたのですが「ごめんね」とだけ返事が来てその後に会ってもその話は流されてしまいました。

    その後にAとも共通の友人のBに会う機会があり、Aの話になったので、前述の話を伝えたところ、ため息をつかれ「失礼な言い方になるけど、その友人って旦那さんと一緒の学歴なんだよね?仕事は?Aのこと思ってのことだとは思うけど、紹介する相手は考えなよ」と言われてしまいました。

    Bに言われるまでそんな風にまったく考えておらず、紹介したことも本当に彼女を思ってのことでしたが、自分のしたことはAに対して失礼だったのかと衝撃でした。
    Aはあの後も今まで通りに接してくれていますが今からでも謝罪した方が良いのか、それともなかったことにしていいのか。ご意見ください。

    トピ内ID:174b3911ee8bdd87

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    嫌われてはないと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    Aさんからご主人の友人を紹介してと頼まれてたわけではないのなら、本当に余計な事をしない方が良かったと思います。

    まぁ学歴で人を判断するAさんもちょっとな…とは思いますが、仕事は収入にも関係するから、友人から低学歴で低収入の人をいきなり頼んでもないのに紹介されたら良い気持ちしない人の方が多いと思います。口にはしなくても。予めそういうの伝えて「でもそれを気にならないくらいいい人だから」と伝えてたならまた違うかもしれないけど。あなたに何も言わなかったのは、あなた自身を嫌いになっておらず、今後も仲良く付き合っていきたいからだと思います。

    あと、紹介しても連絡先の交換を断られるのは普通にある事で、そんなことで怒るご主人は変だし、Aさんに食い下がる主さんも非常識だと思います。交換だけでもって言うけど、その後変に付き纏われたりしても責任取れませんよね?

    ご主人の友人のことは、Aさんは多分学歴だけで判断されたわけじゃなくて、会話とかAさんにとっては魅力的ではなかったんだと思います。学歴が全てではないけど、あまり生き方に差があると常識や価値観もズレてて話も合わなかったりしますから。4人で会ったときに楽しそうにしてたとしても、それはあなたの顔を立てる為に楽しそうにしてた可能性大です。

    謝罪する必要ないと思うけど、もう頼まれてもないのに紹介しない方がいいと思います。

    トピ内ID:d541148efcc96257

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    まずは友人Aに聞いてみなよ。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    Aに直接、そんなにも失礼だったか聞いてみていいと思います。

    なおこのトピ文で最も失礼なのは友人Bです。
    あなたのご主人の学歴についてトピ文に記載がないのでどのようなものかわかりませんが、あなたのこともあなたのご主人のことも相当見下していますね。
    ただしBの発言はBだけが思っていることなのか、Aにそう言われたからBがあなたに言ったのかがわかりません。

    なのでレスの最初に戻って、そんなにも失礼なことをしたのかAに聞くのがいいと思います。

    とにかくBはあなたにもあなたのご主人にもとても失礼だし、この件に関しては部外者なのでBの言うことをそのまま信用する必要はありません。
    いきなりAに謝らない方がいいし、Bとの今後の付き合い方を見直した方がいいです。

    トピ内ID:26f14bf78a2c0559

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    謝るのなら、お節介だったことだけ

    しおりをつける
    🙂
    ももぞう
    相手のスペックの事はスルーしましょう。
    Bさんの意見はBさんの感想なので、Aさんも同じ考えとは限らないでしょう。
    でも、自分の意志で会ったわけではないのに『連絡先交換の申し出を断る』という面倒事になったのは確かなので、お節介をした事は謝罪した方がいいと思いますよ。

    謝るときは余計な言い訳をしない。鉄則です。

    トピ内ID:9bd0d8c98c86679d

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    お勧めの人だったのですか?

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    トピ主さんはAさんの事を思って紹介したなら、可愛くてよくモテるAさんに相応しい、Aさんの好みそうな方だったのかどうかが、問題です。

    ご主人に頼んで、彼女募集中なだけでAさんの好み無視で紹介したり、断っているのにご主人の手前しつこくしたりは、無責任だし、それなら紹介しない方が良かったと思います。

    Aさんはしつこくした事で嫌な気持ちになったと思うので、今後は余計なお世話は焼かないから、しつこくしてゴメンなさいで良いと思います。

    トピ内ID:523da9f7a2b1b98e

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    なかったことにしましょう。

    しおりをつける
    🙂
    おせっかいおばさん
    私も、
    独身の友人に幸せになって欲しくて、
    誰か紹介できないものか?
    と考えてしまうのですが、

    旦那に「余計なことはするな」
    と注意されます。

    よかれと思ってのことなので、
    今さら謝らなくてよいと思います。

    気がすまないなら、
    謝ってもよいかもしれないけれど、
    どうとられるかは相手次第かと。

    紹介したこと自体は失礼ではないけれど、
    付き合わないことを
    ご主人が怒るのは、
    筋違いかと。

    気に入らないのは、
    仕方ないですから。

    もう気にするのもやめて、
    そのことには触れないのがよいと思います。

    トピ内ID:73be7b1fd51ee168

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    頼まれてもいないのに お節介しておいて

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >主人は友人になんと言えばいいのかと怒り、

    なんで怒るんですか?勝手にお節介しておいて 彼女には選択権ないんですか?
    それじゃ 押しつけじゃないですか。

    他人様同士を紹介する時には(二人きりで)仲人としては お断わりされるのを覚悟で紹介しなきゃいけないんですよ。


    >私もAにとりあえずやり取りだけでもしてみない?

    なんで?
    やり取りだけしてみてっていうけれど したらしたで、思わせぶりしやがってとか
    あとから言われるんでしょ?
    最初に断って正解です。(その男性がいいか悪いかの問題じゃなくて)

    彼女の結婚の条件とか知ってるんですか?
    私は仲人というか紹介する時には 私の友人の希望は身上書のほかに別紙でもらってます。
    そうしたら それに該当しない男性は紹介しませんから。
    そうはいっても友人が気に入って男性からお断わりのケースだってありますよ。

    あとね だまし討ちみたいなセッティングはやめましょう。
    双方に失礼です。

    私は謝ったほうがいいと思うけどね。

    トピ内ID:9b007435d22fd3bb

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    うーん

    しおりをつける
    😅
    匿名
    Aさんは、トピ主さんに男性を紹介してほしいと言っていたのですか?

    単にトピ主さんがお節介を焼いただけなら、もうこれ以上何もしない、言わない方がいいです。

    そして、その事を他の誰かに話すのもやめましょう。

    Bさんの言った事は、ただのBさんの価値観です。

    Aさんが本当の理由を言わない限り、他人の言葉を鵜呑みにしてはダメですよ。

    それに、紹介してもらったらその気も無いのに連絡を取り合わないといけないのですか?

    Aさんは嫌だと言っているのに、トピ主さんのご主人が怒る意味がわかりません。

    俺の面目が立たないや、せっかく紹介したのにみたいに思っているなら、紹介などしない方がいいです。
    仲介する器ではありませんから。

    Aさんは、大人の対応ができて自分の意思もはっきりと言える方だと思います。

    トピ主さんのとお付き合いも、とても気遣ってくれるのですよね?

    大切にしたいと思うなら、これからは頼まれてもいない余計なお節介はしない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:2c37a99346bc107e

    ...本文を表示

    学歴云々はBだけの考えですよね?

    しおりをつける
    🙂
    その器じゃない
    Aさんは学歴で断ったわけじゃ無いでしょう?そこはBさんの想像の範囲ですよ。

    その上で。Aさんはこの話を断り既に終わった事なのに、トピ主さんがBさんに話しちゃうのは良くないですよ。それが一番失礼だった。

    トピ主さんはAさんに断られた事、またそれで御主人に怒られた事。それが自分の胸ひとつに納められずに、関係ない人に相談しちゃう。友人とは言えBは全く関係ないのにですよ?

    自分の不満や不安に耐えられないのにお節介しちゃう。人を紹介するなんて大事な事には向いてませんよね。Aさんが大人だったから良かったけれど、もう余計な事はしない方が良い。

    トピ内ID:7dc85d7e11b6d6c2

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    のん
    Bさんは学歴で人を判断する人なのかもしれないですが、Aさんが何で断ったかは本人に聞かないとわからないですよね?
    Aさんは恋愛に使う気力がないと言っていましたし、頼まれてもいないのに紹介したのは余計なお世話だと思います。連絡先の交換を断られて怒るご主人も理解できないです。

    トピ内ID:4ac5f0f79ecd6b1f

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    縁がなかった

    しおりをつける
    🙂
    ふるーる
    Aさんはトピ主さんの顔を立てて、食事の場に来てくれたのだと思います。
    その場では楽しそうに過ごしていたって、食事の場でつまらなそうにはできないでしょう。
    気を遣ってくれる優しい人ならなおさらトピ主さんやご主人、ご友人に気を遣われたんだと思いますよ。
    今回は縁がなかったというだけですから、連絡先を教えなかったことを怒るご主人も間違ってると思いますし、しつこく伝えるトピ主さんも違うと思います。

    Bさんの言うことは、Bさんの言い分であって、Aさんの気持ちとは限らないですよ。
    そのあともAさんが普通通りに接してくれているなら、仕事でいっぱいいっぱいで恋愛に向ける気持ちがないだけだと思います。

    Aさんから避けられているわけでもないのであれば、これ以上、この話はAさんにはなさらない方がいいと思います。

    トピ内ID:6d2f7422c9d5bcda

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