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    妊娠中に夫と喧嘩したまま仲直りができない

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    😣
    かなも
    夫婦
    今回大きな喧嘩をするまで、仲良く過ごしていた新婚夫婦です。夫はバツイチです。前の人妊娠判明後、元嫁から「子供が欲しかっただけだからあなたはいらない」と言われ、産まれる頃に離婚しています。当時は仕事も転職して父親になる為に頑張ったり、離婚が決まって鬱になるほど落ち込んでいました。

    その直後に私と職場で出会い、落ち込む彼を支えてるうちに次第に仲良くなり結婚に至ったのですが、離婚する際に金銭問題などで両親に頼ったこともあって、結婚の報告がしづらいと言われました。報告のタイミングは夫に任せるけど、伝えてくれないのは悲しいと夫に訴えました。その後も報告した様子はなく、その間に私の妊娠が判明。

    妊娠5ヶ月に入った頃、私は自分の親に報告しています。その時に夫に義父母にももう報告しようかと言うと、なんとまだ結婚の報告すら済んでいませんでした。確かにタイミングは任せるとは言ったけれど、まさか大事な話を半年も放置されるとは思わず…。「妊娠もしてるんだから、そろそろ頼むよ」と伝えさらに1ヶ月が過ぎた頃、病院の入院費用なども話をしていたのに準備されていないこと、結局結婚と妊娠の報告をしてくれていなかったことに我慢の限界が来てしまい、つい、「前の嫁の時は結婚も妊娠も直ぐに報告したのに私はしてくれないなんて。バツイチだから言いにくくて、逃げてるだけだ」と怒ってしまいました。

    それ以降夫は何を言っても怒ってしまい会話にならず家庭内別居状態になっています。確かに言葉はきつかったと反省しています。夫の事を嫌いになったわけではないので、1ヶ月も無視され結婚指輪も外され、精神的にきつく、私から謝り仲直りしたいと伝えましたが無反応です。現在妊娠8ヶ月でいよいよ出産準備もしたいのに未だ無視。元は夫の言動に無責任さを感じたのが原因なのに…このまま出産に挑む勇気がなく書き込みました…。

    トピ内ID:5a8956477bf0ac7f

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    あぁ…ダメだね

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    🙂
    ゆこゆこ
    一般的には二人揃って双方の親に結婚の承諾または報告に行く→両家の顔合わせ…と進むのでしょうが、関係性によっては別に親に報告もしない人だっているでしょうね。
    貴女が報告して欲しいと望むなら、ちゃんと段階を踏んで進むか、報告するまで入籍を待てば良かったのに。
    離婚理由も違うのでは?
    だって同じ事やってる様に思います。今回も子供が出来たけど出産前に離婚の危機じゃないですか。
    それに離婚する際の金銭問題って何ですか?
    何か怪しい気がしますがね。
    貴女の言葉が反省する程きついとは思いません。
    親への報告なんてこの際どうでもいいですよ。
    入院費用も考えてない
    結婚指輪外して無視
    …そんなに怒る事ですか?
    何故貴女が謝るのでしょう。
    悪くないのに謝って機嫌取って、自ら立場を低くする事で何とか繋ぎ止める様なやり方は長続きしないし、そのうち貴女が爆発するか壊れてしまいますよ。
    ご主人はたぶん親になんかなりたくないんでしょうね。何歳か知りませんがまるで子供です。
    でも勇気があろうが無かろうが出産は待ってくれません。
    出産準備なんて一人でも出来ます。
    最悪一人で育てる覚悟も必要かもしれませんよ。

    トピ内ID:0abdbd67acc41762

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    本当の離婚理由は?

    しおりをつける
    🙂
    はるき
    残念ながら、あなたの見る目がなかった。両家顔合わせする前に、避妊しなかったのも問題。

    > 元嫁から「子供が欲しかっただけだからあなたはいらない」と言われ

    こう言われたのは本当でしょうが、その前後にどういう関係性だったか確認してますか?
    義両親に報告しないのも、あなたを会わせないのも真実を隠したいからですよ。
    あなたと同じように、妊娠中でも全く親の自覚なく無責任。平気で妊婦を無視していたのでは?もしも、妊婦を大切にできる気持ちがあれば離婚してませんよ。

    彼はまた子供だけ作り、逃げようとしてます。あなたが彼をしっかり教育できない限りは、シングルになる覚悟を持った方が良いでしょう。
    そうなる可能性を考慮して、慰謝料とれないか方法を考えておいた方が良いですよ。出産後にも逃げる可能性が高いです。
    どうしても逃したくないなら、探偵でもつかって義実家の両親の連絡先を調べて…妊娠している旨を伝えた方が良いです。でないと本当に逃げられますよ。

    トピ内ID:9196df5c199e56f6

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    どっちもどっち

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    結婚前に、あなたの親には挨拶したんですよね?
    そのあと、あなたの親から、いつになったら彼の親に会えるの?と親同士の顔合わせの話しとか出なかったんですか?
    お互いの親に挨拶をし、次に親同士を交えて「顔合わせ」をして、やっと婚約が認められるわけです。
    そのあと婚約指輪や結納や結婚式や披露宴の話しになり、入籍日を決めてそれに向けて色々準備するわけです。
    そんな人いい加減な人との結婚を、よくあなたの親が許しましたね。

    もしも妊娠したら?とか、考えてもいなかったんですか?
    あなたの子供には、会ったこともない異母兄弟がいることになるし、将来夫が亡くなったら遺産相続でも前妻の子も相続するわけです、一生関わらずにいることは不可能です。
    妊娠するにしても、先に貯金してこれならやっていけると判断してから作るものですよ。
    そういういろんな問題を話し合わずに妊娠したの?
    とはいえ、すでに出産間近で今更引き返すことはできませんから、産むしかないですし、最悪はあなた一人でも育てていくしかありません。
    家庭内別居で一緒にいることが精神的に無理なら、早めに里帰りして産むことは出来ないんでしょうか?

    >病院の入院費用なども話をしていたのに準備されていない

    ん?
    これはどういう意味ですか?
    あなたには貯金はないの?
    あなたもお金にルーズなんですか?
    しかも準備金を頼んでいたってどういうこと?
    家計管理してないの?
    彼がアテにならないのは結婚前からわかりきっていたことですよね。
    8か月も何してたの?

    離婚の際の金銭問題ってなんですか?
    彼に落ち度がないなら慰謝料はないはずですからね。
    一括で養育費を払ったとか?
    彼はかなりひどいけど、あなたも相当ルーズですよ。
    二人とも無計画にもほどがある。
    そのしわ寄せが全部子供にいくのがわからないんでしょうか?
    彼は頼りにならないんだから、あなたがしっかりして!

    トピ内ID:0aacbb67acb5a0c9

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    両親に相談を

    しおりをつける
    🙂
    natsuno
    彼が前妻と離婚して、トピ主さんと親しくなる。そして結婚、妊娠。
    この期間はトータルでどれほどなのですか?
    もしかして数年と言えるほど、お付き合いしていないのでは?

    たいていの結婚は、両家への挨拶、そして顔見せを済ませてからですよね?
    まず、ご主人の両親へ挨拶することなく入籍したのがまちがいだったと思います。
    親に紹介すらしてくれない人となぜ結婚したのか……。
    訳アリですよ、そういう人は。隠していることがあるはずです。

    けれどいまさら言ってもしようがないですよね。
    トピ主さんのご両親は、このことを知っているのですか?
    いまだ義実家へは挨拶できていない、なんなら結婚した報告も夫はしていないことを、両親に伝えてみては?
    で、両親のほうから彼に「どういうことなのか」と訊いてもらう。
    大揉めしそうな気がしますけれど、結婚は家同士のことでもあるので、夫婦だけの問題にしないほうがいいですよ。

    それから前妻さんとの離婚の経緯。
    トピ主さんと、妊娠中に離婚した奥さん、似ているように見えるんですよね。
    「子供が欲しかっただけだからあなたはいらない」
    こんなセリフ、本当に前の奥さんが言ったのかしら?
    子どもが欲しいだけなら、わざわざ結婚しなくても作れますよね?
    子どもが欲しいために結婚して、無事に妊娠できたから、夫に離婚を申し出る……さすがにありえないでしょう。自分(妻)の戸籍にもバツがつくのに。
    夫が妻の妊娠を受け入れられなくて、逃げまわった挙句に「責任感がない」と妻に愛想を尽かされて離婚……ではないの?

    何にせよ、夫婦二人ではもう解決できないと思います。
    早めにご両親に相談することですね。
    それから、ご主人と「入籍」しているのは確かなんでしょうか?
    実は前妻さんと離婚が成立していなくて、だから実親に再婚報告ができない、というパターンも考えられますので、念のため。

    トピ内ID:59e83167d9f292e5

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    もう生まれてきちゃう!

    しおりをつける
    🙂
    過去は振り返らない
    貴方は優しい。愛溢れる人です。
    バツイチの男に、しかも鬱になった人を支えて愛を注いできたのです。
    とても素敵です。
    今は自分の心と身体と生まれてくるこどものことを一番大切にしましょう。

    残念なことに夫の指輪を外して完全無視する行為は
    暴力に等しいです。

    貴方はご自身を守らなくてはいけない。
    ご実家には戻るのは無理でしょうか?
    なるべく早く落ち着ける毎日を過ごされることを願います。

    夫が自分のしていることがいかに妻を傷つけることが気が付かないのなら
    離婚もやむをえないかもしれません。

    万一、お子さんを自力で育てて行けない場合は
    里親制度を利用して、親権はご自分のままで、温かい家庭で育ててくれるご夫婦にお子さんを
    委ねて、面会しながら成長を見守る術もあります。

    心配しなくて大丈夫。
    気をしっかりもって、この先の未来の事だけを考えてください。
    可愛い赤ちゃんを産んでください。

    今の喧嘩の状況が笑い話にできる家族仲良く暮らせる未来が来ることを微力ですが祈っています。

    トピ内ID:8ed8af33497cea93

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    離婚の際の金銭問題って~??

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    素朴に離婚の際の金銭問題って何だろう?
    って、思っちゃいました。
    ご主人のいう離婚理由が本当なら金銭問題なんて発生しないと思いますが…。
    だって、どちらにも有責事由が無く、奥さんからの一方的な離婚要求なのでしょ?
    強いて言えば、養育費ですが、そんなもので両親に迷惑が掛かるわけが無いでしょ。

    離婚などの場合、次のお相手には”自分の不利になるような事”は言わないものです。
    ですから、
    >前の人妊娠判明後、元嫁から「子供が欲しかっただけだからあなたはいらない」と言われ、産まれる頃に離婚しています。

    そもそもこの離婚理由が”?”なのですよ。
    更にそういったトラウマに似たようなことが有るのに主様とは避妊せずに妊娠ですから。

    なんとなく、ご両親との関係が疑問です。
    勝手な想像だと、ご主人が有責でそれで慰謝料などで迷惑を掛け両親と縁を切られたのではありませんか?

    まぁ、確かに主様の言葉には問題が多々ありますが、それに対する態度はどうかと思います。

    とは言え、お腹の中のお子さんはドンドン成長していきます。
    ですから、とにかくご主人と話し合うことです。

    仲直りが無理でも話し合うべきです。

    トピ内ID:06726e1699f3cc31

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    たぶんだけど

    しおりをつける
    🙂
    中年女
    彼の言う離婚理由は100%嘘でしょう。たぶん相手が妊娠したら興味がなくなるタイプ。残念だけど一定数そういう人はいます。

    〉離婚する際に金銭問題などで両親に頼ったこともあって、結婚の報告がしづらいと言われました。

    これ、おかしいと思わなかったのですか?そんな理不尽な理由で一方的に離婚されるのなら慰謝料をもらう立場です。なぜ、親を頼るほどのお金が必要だったのでしょうか?

    そもそも結婚て両親に「報告」するものですかね。事前にきちんと顔を合わせて形式的に「了承を得る」ものだと思いますよ。そういう意味ではトピ主さんの落ち度でもあります。

    いずれにせよ彼が変わることはありません。もう妊娠8ヶ月なのですから一人で育てる覚悟を決めて実家を頼るなり準備をすることです。

    トピ内ID:88d0bf42e16c0409

    ...本文を表示

    嘘つき

    しおりをつける
    🙂
    まる
    これって、ただ単に彼が病的な嘘つきなだけでは?

    一回目の結婚で、子供ができて気持ちが冷めた、もしくはその責任から逃げたくて離婚。

    あなたとも軽い気持ちで関係を始めたのにすぐに子供ができてしまって逃げたい。

    一回目の結婚の時に、慰謝料や養育費などを親に頼ったばかりなので、まさかまた同じことを頼めない。
    なので金銭的にも逃げたい。

    という状況ではありませんか。

    その子はあなたが1人で育てる覚悟を決めるべき。
    無理ならばあなたの両親を頼るしかないでしょう。

    彼の実家は絶縁状態と同じだと思いますから。

    普通の結婚を望んでも裏切られるだけ。
    あなたが強くなるしかありません。

    待ったなしですから。
    現実を受け入れて早く行動しましょう。

    トピ内ID:4b13c8eca92a0e8b

    ...本文を表示

    見る目がなかったですね

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    それだから、前の奥さんとも上手くやれなかったんですよ。さらに結婚の挨拶すらできていない状態で妊娠って。お互いに考えが甘かったと思います。とりあえず、ご主人はあてにしないで、今後のことを考えられたら良いと思います。

    トピ内ID:597e9ac074517bfa

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    最悪はご両親と一緒に報告に行ってみては?

    しおりをつける
    🤔
    なんだよそれ
    第3者的に思うのは、
    結婚の報告をするのがしづらいと言われつつも子作りした
    と言う事。
    何故?と思いました。
    だって、その前になんて言ったって貴方を連れて
    義両親の報告の方が先でしょう?

    それがしづらいのにそう言う事はするんだ~と…。

    主さんも先ずは相手の親へのご挨拶が頭にあるなら半ば強引に
    日取りを決めて2人で行っても良いのではないですか?

    なんか~彼に何でもかんでも任せっきりって感じがします。

    彼はハッキリ言ってるじゃない?
    「親に言いづらい」って。

    それと、私個人の推測ですが元嫁から「子供が欲しかっただけ
    だからあなたはいらない」と言うのは本当かな~?と思いました。
    その後に父親になる為に頑張ったって有るけど…
    そんな彼が又これから子供も生まれて本当の父親に
    なろうとしてるのに謝ったにも関わらず無視と言う事
    はどう言う事なんでしょうね。
    しかも結婚指輪も外されてるとの事。

    結婚指輪を外すと言う事は逆にどう言う事なのか?

    彼からしたらそう言う過去が有りながら今の結婚生活を
    破談にする事も承知だよと言う事ですかね~
    あれだけ辛い事がありながら出来ると言う事を言ってるんですよね?不思議~

    辛いけど、ここは~
    主さんが矢を思いっきり弾いちゃった事で彼の心の中を射抜いた
    ので、そのまま時間薬ですかね~。

    でも出産は待ってはくれない訳で、心を強く持たないといけません。
    この彼、このまま子供が生まれてもキット両親の報告はしない様な気がします。
    最悪自分の子では無いとか言い出したら最悪なので、
    ご両親と一緒に彼の実家にご挨拶しに行ったらどうでしょう?
    そしたら色々な回答が出ると思う様な気がします。

    トピ内ID:214d3ab6f62f534b

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