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    結婚資金、貯金額の違い

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    🤔
    トピ主
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    お互いアラサー同世代で婚約。
    入籍までに引っ越しや指輪、その他新しい生活に向けての必要経費などお互いの貯金で大体折半になるようにしました。
    結婚式などは結納もしないので両家の援助とお互いの貯金からとなっていたのですが、彼氏の貯金が私より少ないという理由で両家援助と私の貯金で結婚式をあげたいと言われ揉めています。
    両家援助と言っても式の三分の一を両家からだしお祝いなども当たるので私達が払うところはそこまで多くはありません。けどこれから一緒に生活していくんだからお互いのお金は実質二人のお金だと言う考えで結婚式はよろしくと言うことを言われて…まだ一緒に生活もしてないのに私の貯金を当てにしているような発言は困る、両家や私達2人があげる式なのになぜ貯金してからあげたいと言えないのか?など色々話したのですが有る人が払うと言う考えは変わらないそうです。
    このままでは金銭的な理由で喧嘩ばかりしそうなのと、お互い仕事は続けていくつもりなのと私は自営なので今後子供ができてもある程度収入があり、そのことをあてにされて仕事をされても何かあった時怖いです。
    (彼の貯金は相手の親御さんがしてくれていた為自分では貯めたことはなかったそうです。今ある貯金は直近の給料とボーナスを一時貯めただけのものです。)
    大黒柱とまでは言わないですが自分が生活を支えていくぞ!と思ってもらうようにすることはできないでしょうか。
    また、私があるなら用意し文句を言う事自体間違いなのでしょうか。
    あまり結婚前にお金で揉めてると周りに言えず彼の言い分が普通で私があまり期待しすぎているのか分からなくなってきてしまいました。

    トピ内ID:a1034bac5cb64a4c

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    籍は入れているの?

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    🙂
    エン
    もう結婚されているのでしょうか
    未だでしたら結婚式は両家で折半という形でしたらいいのに。
    ご祝儀もそれそれ頂く。
    そこで結婚費用に充てる。
    人数や親せきの数でお祝いの額も違ってくると思います。
    彼の分は彼の家、彼に払ってもらう。自分の分は自分と親で払う。
    その割合は各家で決めればいい。
    それで彼がお金が出せないというのであれば彼のご両親の負担分で式の大きさを決める。
    最悪親族だけ、ウェディングフォトだけになるかもしれないけど結婚の現実の厳しさを彼にも知ってもらい、主様も実感しましょう。
    結婚前の貯金は別々の財産ですよ。
    それを使ってしまっては自分の実家に何かあった時、援助とかできなくなりますよ。

    彼が払える金額のお式が身の丈に合ったお式です。
    それを超える分を願うなら主様の出費も否めません。
    お金の大切さを考えるいい機会ですね。

    トピ内ID:8d7c12e78609a735

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    無題

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    🙂
    匿名
    うーん。
    なんか結婚前からカネカネ言っててそんなんで結婚生活やっていけます?
    じゃあ式なんてやめればいいのに。

    とはいえ多分あなたが式をしたいのでしょうからそこは自分のお金と両親のお金でやればいいのでは?
    相手にも出してほしいとかそんなセコい事言ってると結婚生活ずっと言われ続けてすべてが完全折半になっちゃいますよ?
    ここで気持ちよく貸しをつくっておけばいいのに。

    トピ内ID:30f0491408852dc1

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    ありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    トピ主
    主です。
    レスありがとうございます。

    結婚式はお互いがあげたいという事で身の丈に合ったものです。私も式はしたいですが相手に金銭的にも気持ち的にもあげたいのかと聞いています。
    両家からの援助もしてもらいますが片方だけが多くや両家のお金だけでとなるならやめようともはなし、なら私が払えば式できるでしょ?と今回のようになりました。
    相手が払えばいいと言う考えを変えたいという思いからこれから人のお金よりも自分が頑張って貯めようという気持ちを持たせる為になにかアドバイスが欲しいです。

    貸しをともありましたがそうですね…
    つい私が〇〇したのになど喧嘩になった時言ってしまいそうになるのでまだ入籍も式も前の段階ではそれは難しいかもです。

    トピ内ID:a1034bac5cb64a4c

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    様子見

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    🙂
    福袋
    どの程度結婚の準備は進んでいるのでしょうか?
    様子見で延期は無理ですか?

    金銭感覚の一致は結婚生活にとても重要です。合わないと一生揉めることになると思います。

    >大黒柱とまでは言わないですが自分が生活を支えていくぞ!と思ってもらうようにすることはできないでしょうか。

    トピ主さんのお考えはごもっともです。しかし、他人を変えることは難しいです。実際彼は折半という約束を反故にしてトピ主さんからお金を引き出そうとしていますよね。結婚したら二人のお金?そんなわけありません。トピ主さんの貯金も収入もトピ主さんのもの。彼の貯金と収入は彼のものです。だいたいなぜ二人とも収入があるのに片方は貯金があって、片方はないのか。それはある方がコツコツ貯めてきたからですよね?自分で好き勝手にお金を使っておいて、「あるほうが出すのが当たり前」はないでしょう。結婚後もこの方式で行った場合、トピ主さん夫婦の場合妻がスッカラカンで夫がお金を潤沢に持っている。だから夫が妻の分まで快く支払いをするという状況は来るのでしょうか?今できないのに?彼の態度は不誠実だと思います。結婚までそれなりの期間も話し合いもあったはずです。それらを全部無駄にしてしまったわけです。

    「彼に貸しをつくる」という考え方は賛成できません。「あるほうが払うのが当たり前」という考え方の人に、「借り貸し」という概念はないと思うからです。

    よく考えたほうがいい案件だと思います。

    トピ内ID:76894d8e489bfa7d

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    身の丈に合っていない

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    🙂
    エン
    二度目です。
    お互いが同額出せないのでしたらそれは身の丈に合っていない結婚式なんですよ。
    片方だけが負担するのが多いのはおかしいですって。
    「なら私が払えばいい」が疑問点なんでしょ?
    どうしてもお式を挙げたいのは主様ですね?
    だって彼は現時点ではお式が挙げられるお金が無いのですから。
    だったら仕方ないです。主様負担です。
    彼は多分自分のお金を払いたくないのですよ。
    こういう事ってより熱のある方が「なら自分が払う」と言うから。

    で、主様は多く払う事に納得なのですね?
    主様のお式だからそれでいいじゃない。
    普通は折半なんだけどね。
    多分彼は自分の事ならお金をすぐに出すと思いますよ。
    結婚しても彼とはお金のことで揉めそうですね。

    トピ内ID:8d7c12e78609a735

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    費用がたまってから挙式

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    >彼の貯金は相手の親御さんがしてくれていた為自分では貯めたことはなかったそう
    これが問題の根源だと思います。
    実家暮らしで、給与口座の通帳はご両親が管理してたんですかね。
    彼に発達の特性があって金銭管理ができないなら仕方ないけど、そういう事情もないんですよね。

    費用がたまってから挙式したらどうですか?
    毎月幾ら貯金するか、ボーナス時に幾ら貯金するか2人で話し合って決めてください。
    ご両親からの援助があって、身の丈に合った式を考えてるなら、1年くらいかけたら費用はたまると思います。
    入籍だってそれからでも遅くないと思います。
    彼が一人暮らししたことないなら、家事もトピ主さん任せになっちゃいそうです。
    そこは大丈夫ですか?

    >自分が生活を支えていくぞ!と思ってもらうように
    「男性は一家の大黒柱であらねば」というのはもう過去の価値観です。
    そういう男性を求めるなら、専業主婦希望の男性を探すとか、別の人を探したほうがいいです。

    トピ内ID:1a1c02d4b9717851

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    似たもの同士と思いますよ

    しおりをつける
    blank
    ふうん
    >あてにされて仕事をされても何かあった時怖いです

    ここに、ん?となりました
    私なら、あてにされて困るという考え方はしません
    夫に何かあった時に支えられる自分であることに喜べます
    だから安心してね!と言います(実際独立した時言いました)

    あなた何だかんだ尤もらしいことを言ってるけど、彼もあなたも相手のためだけに、自分の懐が傷むようなことはできないということだと思います
    折半で負担できたのは、お互い自分もこれから使うものだから出せただけのこと
    だからお互い様ですよ

    彼が出せないというなら、援助してもらえるお金の範囲に式をグレードをダウンされたら良いだけと思いますよ
    彼は式にそこまでお金をかけたくないのでしょう
    あなたがグレードを譲れないなら、あなたがその分出すべきですし、彼を変えたいというけれどそれは無理です
    だってあなたもあてにされたくないっていうその気持ち、彼のために変えることなんて出来ないでしょう?

    トピ内ID:a38b2331ccde35a7

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    折半はあり得ないとおもう

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    まず挙式披露宴にお招きする人数が同数でない限り折半にはできなくなりますよね。

    で、お衣装代などは圧倒的に花嫁のほうが割高になるでしょう。

    まあまずは見積もりを出してもらって、どちらにどれくらいの費用が掛かるのか確認してからのお話じゃないでしょうかね。

    それとね、要約しますと、彼が結婚式に出せる資金には限りがあるというだけの事でしょう?
    だったらその範囲で行うしかないわけよ。

    トピ内ID:0ad589aacdf4dcfa

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    レス読みました

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    🙂
    匿名
    >相手が払えばいいと言う考えを変えたいという思いからこれから人のお金よりも自分が頑張って貯めようという気持ちを持たせる為になにかアドバイスが欲しいです。

    ならば、周り(ご家族やあなた)が一切お金を出さないことです。
    お金を出してくれる人がいるから彼はそこに甘えるんです。
    誰も援助してくれなくなったら自分で稼いで貯めるしかありませんから本当に必要だと思うものであれば頑張って貯めるでしょう。

    >結婚式はお互いがあげたいという事で身の丈に合ったものです

    彼には貯金がないのだから身の丈にあってないのでは?
    上記の理屈でいえば、あなたが出してくれるからいいだろうと思ってるだけ。式自体汗水たらして自分が働かないといけないほどやりたいものではないという事だと思います。

    トピ内ID:30f0491408852dc1

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    目標金額を貯めたら式をしたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚式に費用に不満があるのなら、
    お互いに結婚式貯金をして目標額に達したら式をしたら?

    男性が大黒柱になる必要はないと思いますし、
    女性が仕事を辞める理由もないと思います。

    トピ内ID:8f04fba39385bb84

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