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    一人っ子、親高齢でも最高に幸せ

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    🙂
    フィオナ
    子供
    子宮の病気があり、子供を死産してしまい同時に一人っ子になります。
    主人と16離れています。
    主人50代後半です。シャイで硬い人ですが人柄は良く尊敬できる人物です。わたしはアラフォーで社交的ですが雑に生きているようで繊細なところもあります。
    子供は3つです。 女の子です。
    シャイなことです。
    娘が世界一幸せになってほしい、将来を思ったすごく心配ではあります。
    高齢親でも子供が幸せになれるように私たちにできることを教えてください。最大限努力したいです。
    主人は仕事が忙しいので日曜日しか遊べません。私は土曜日も休めるので一緒に遊んでいます。よく笑う良い子です

    トピ内ID:ca82d568fedbf585

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    世界一は重すぎる。

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    🙂
    りんご
    具体的に何を心配されているのかイマイチ分かりませんが、ひとりっ子だから子供の将来が心配って事?

    我が子には「世界一幸せに」なんて壮大に希望しなくてもいいんじゃないですか?愛情がこんなに大きいと表現されているんでしょうけど。
    願いが大きすぎると重く感じて子供さんが辛くなりますよ、肩の力は抜きましょう。
    その子の器を良く見極めて、健康で程々に生きてくれればいいくらいのスタンスでいいと思うけどな。

    と言いますかまずは自分たちの事じゃないですか?
    健康寿命を意識し自分たちが娘さんの迷惑にならない努力をする、普通に考えていくつで子供をもうけた親であろうと大体は子供より先にこの世からいなくなるんですから自分たちの存在がいつまでも子供に必要ではないんですよ。

    20年後、娘さんが自立して自分で生きて行けている様に育てる、そこに注力して下さい。
    人が出来る事なんて限られている、それ以上もそれ以下もありません。

    トピ内ID:af3c40db7935c336

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    介護問題とか

    しおりをつける
    🙂
    私は29歳、母は74歳です。
    私は母から「地元に戻って介護をしてくれないか」と相談を受けています。
    本当に困ってます。

    こちらはそれなりにキャリアを積んで働き盛り。
    母には育ててもらって感謝していますが、高齢出産で産んだのなら自身の介護は介護サービスを活用するなりしてほしいと思っています。

    トピ内ID:04d804364bff7cea

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    貯金と健康

    しおりをつける
    🙂
    はな
    弟妹がいても将来助け合うとは限らないので、一人っ子を気にしなくてもいいのではないですか。
    今出来ることは、教育資金と老後に備えた資金を充分に蓄えることだと思います。
    なによりも、ご両親が仲良く健康でいることがお子さんのためだと思いますよ。

    トピ内ID:5de35a97f24d4d27

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    たくさん愛してあげて

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    高齢で産んで一人っ子だから自分達が亡くなった後1人になることが心配なのでしょうか?

    私は30の時には両親は居ませんでした。
    親戚付き合いもない家庭でした。
    でも、友人には恵まれました。
    そして今は自分の家族もでき毎日が幸せです。

    亡き母は今でも私の心の支えです。
    生きている時に沢山の愛情を貰いました。
    大切にされていた記憶があります。
    写真は沢山ありましたが、人生の折り返しに入りましたので、数年前に処分して今は数枚だけ残してあります。
    それで充分だと思えました。

    周りの同級生はじめ、一回り上の友人もまだ両親が健在です。
    たまに話を聞くと羨ましくは思いますが、僻んだりする事もなく過ごせています。

    私は若くして両親は居なくなりましたが、愛されていたという事実が自信や元気の素になっていますよ。

    トピ内ID:7cdd3a4f3abb9d52

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    とりあえず、ずっとたくさん稼ぎ続けること、かなぁ

    しおりをつける
    blank
    在米57歳
    夫の姪が、同じような感じです。
    旦那さん56歳、姪が43歳で体外受精で双子を出産しました。

    旦那さんは前の結婚でもう成人したお子さんがいたので、ずっと子供はもういらないと言っていたのですが、姪&義姉が説得し続け、その歳での出産になりました。

    予定外だったのは、姪の妊娠中に旦那さんが失職したこと。
    結局そのまま主夫になってます。

    今はまだ子供は1歳で、とっても幸せそうなのはいいんですが、子供たちが中学生になる頃には旦那さんは70歳。まあ年金はもらえるでしょうが、姪は何が何でも働き続けなければなりません。

    健康状態も不安が出てくるでしょうし、親だって高齢になり、世話も必要になってくるかもしれません。

    とにかく稼げるうちに、稼ぎまくることじゃないでしょうか。

    更年期も、きつい人は本当にきついですよ。
    思春期の女の子も、自分を顧みるとかなり色々ありましたので、それが重なると結構大変だと思います。旦那さんは当てにできないでしょうし(もう高齢者ですよね)。

    私も40歳で出産したので、アラカンでも子供はまだ高校生。
    ま、色々あります。
    ただ私の場合は夫に頼ることもできるし(同年代)、親も二人とも亡くなっているので何とかなっています。

    更年期とそれ以降の時期に、思春期の子供の相手と親&夫の介護や世話を仕事と両立させるのは大変だと思います。
    全てトピ主さんの肩にかかってきます。
    頑張ってください!

    トピ内ID:f6471dda5fd46f0f

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    高齢でも一人っ子でも

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    🙂
    くじら
    子育ての基本は何も変わらないと思います。
    一人っ子だって兄弟姉妹が何人かいたって、親が高齢でもそうでなくても
    我が子を慈しみ育てる本質っていうのは、そのままなんじゃないのかな。

    自分(親)もそうであるように、何事も無ければ、人生80年先は生きるわけです。
    そして子供と一緒に過ごす時間は、そのうちの20年ほど。
    残りは自立して仕事をしたり、家庭を持ったりして親からは離れます。
    子どもを無事自立した大人に育てるために、それを考えて子育てをするのが望ましいのではないでしょうか。

    我が子の特性を見極めて、伸びるもの向くものを少しでも多く伸ばしてあげる。
    苦手なものを少しでも緩和させられるようにサポートしてあげたり。
    悪いことをしたら叱り、良いことをしたら褒めて、笑顔で接する。
    悲しいことも辛いこともあるからこそ、人のありがたみが理解出来たりすること。

    色々なことを教えてあげられるのが、一番近くにいる人生の先輩である親の役割なんじゃないかなと思います。

    どこかの先生がおっしゃっていた言葉なのですが、「しなやかであれ」だそうです。
    ちょっとやそっとのことじゃ折れない、しなやかさを持つことが大切なのだと。
    すごく共感した言葉でした。

    あと、親があまりにも先走ったり思い込んだりすると、子どもにとってはプレッシャーだと思いますよ。
    私って、世界一幸せじゃないといけないのかな。じゃないとお母さんが悲しむのかな。なんて思われたって、嬉しくないでしょう。

    トピ内ID:aa7344f2a0487784

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    親ができることはあまりない

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    🙂
    れんのん
    あなたの幸せは
    親があたえたものですか?

    ご主人は親の紹介とか?
    多分違うと思います

    少なくとも親にして貰って嬉しかったことは子供にしてあげるでしょう

    親がいるおかげで今のあなたはあるでしょうが

    子育ての難しいところで
    なんだかんだで
    親ができることはあまりないと思います

    高齢の親だと、幸せになれないのでしょうか
    一人っ子だと不幸なのでしょうか

    どんなものでも良し悪しがあるだけで
    わたしは幸せの総量はあまり変わらないと思います

    幸不幸は、そんなものでは測れないとは思います

    しいて言えば
    あなたが毎日幸せを感じて楽しく生きることだと思います

    もう少し自分のあり方や
    娘さんは自分とは違う人間だということ
    を認識されたほうがいいかなと思います

    トピ内ID:34b22e81108024c1

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    我が家もアラフォーアラフィフ夫婦、1人娘2歳半です。

    本当は兄妹を作って上げたかったけど仕事もあり無理だと思い一人っ子ですが、その分自分たちでできることは、できるだけお金、資産を残す。娘にたくさんの人と出会う機会を作り友達を沢山作ってあげる。というところです。
    娘は幸い人見知りせず人が大好きなようなので、いろいろな習い事に行ったり、ご近所付き合いもしっかりして、万が一のことがあっても寂しくならないように、言い方は悪いですが味方をたくさん作っておいてあげたいです。
    あとは将来どんな道に進もうとしてもお金や家族のことで諦めるようなことがないように親の私達がしっかり基盤を作って、歳をとっても迷惑をかけないように準備しようと思ってます。

    トピ内ID:b385e4f2a5899e17

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    月並み

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    🙂
    かく
    かわいいでしょうね。
    ウチはもう成人してしまっていて、後悔してるのが、っと
    本を読んだりしてあげたらよかったとか。
    ただ公園、外出。たくさんしたのでよかったかなと思います。
    それと、大学は行かせてよかったと思ってます。高3からの
    出費はすごくキツイけど。

    トピ内ID:66f36c114a3e7cfd

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    健康で長生き

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    とにかくトピ主さん夫婦が、仲良く健康で長生きするのが一番!
    遅く生まれた分、親と一緒にいれる時間が短かったとならないよう、頑張って長生きしましょう!
    あと、高齢出産での子供側の心配は、親の介護が早く訪れる可能性が高いことだと思います。
    場合によっては、自身の出産子育てと親の介護が同時になったり。。。
    そうならないよう、健康に気を使って、いつまでも夫婦二人で仲良く、娘さんに苦労をかけないよう過ごされるのが良いかと。
    良い親の元に生まれてよかったなと思えば、自分はとても幸せだったと思ってくれると思います。

    トピ内ID:19de1f2d32a86d15

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