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    一人っ子、親高齢でも最高に幸せ

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    フィオナ
    子供
    子宮の病気があり、子供を死産してしまい同時に一人っ子になります。
    主人と16離れています。
    主人50代後半です。シャイで硬い人ですが人柄は良く尊敬できる人物です。わたしはアラフォーで社交的ですが雑に生きているようで繊細なところもあります。
    子供は3つです。 女の子です。
    シャイなことです。
    娘が世界一幸せになってほしい、将来を思ったすごく心配ではあります。
    高齢親でも子供が幸せになれるように私たちにできることを教えてください。最大限努力したいです。
    主人は仕事が忙しいので日曜日しか遊べません。私は土曜日も休めるので一緒に遊んでいます。よく笑う良い子です

    トピ内ID:ca82d568fedbf585

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    世界一は重すぎる。

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    具体的に何を心配されているのかイマイチ分かりませんが、ひとりっ子だから子供の将来が心配って事?

    我が子には「世界一幸せに」なんて壮大に希望しなくてもいいんじゃないですか?愛情がこんなに大きいと表現されているんでしょうけど。
    願いが大きすぎると重く感じて子供さんが辛くなりますよ、肩の力は抜きましょう。
    その子の器を良く見極めて、健康で程々に生きてくれればいいくらいのスタンスでいいと思うけどな。

    と言いますかまずは自分たちの事じゃないですか?
    健康寿命を意識し自分たちが娘さんの迷惑にならない努力をする、普通に考えていくつで子供をもうけた親であろうと大体は子供より先にこの世からいなくなるんですから自分たちの存在がいつまでも子供に必要ではないんですよ。

    20年後、娘さんが自立して自分で生きて行けている様に育てる、そこに注力して下さい。
    人が出来る事なんて限られている、それ以上もそれ以下もありません。

    トピ内ID:af3c40db7935c336

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    介護問題とか

    しおりをつける
    🙂
    私は29歳、母は74歳です。
    私は母から「地元に戻って介護をしてくれないか」と相談を受けています。
    本当に困ってます。

    こちらはそれなりにキャリアを積んで働き盛り。
    母には育ててもらって感謝していますが、高齢出産で産んだのなら自身の介護は介護サービスを活用するなりしてほしいと思っています。

    トピ内ID:04d804364bff7cea

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    貯金と健康

    しおりをつける
    🙂
    はな
    弟妹がいても将来助け合うとは限らないので、一人っ子を気にしなくてもいいのではないですか。
    今出来ることは、教育資金と老後に備えた資金を充分に蓄えることだと思います。
    なによりも、ご両親が仲良く健康でいることがお子さんのためだと思いますよ。

    トピ内ID:5de35a97f24d4d27

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    たくさん愛してあげて

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    高齢で産んで一人っ子だから自分達が亡くなった後1人になることが心配なのでしょうか?

    私は30の時には両親は居ませんでした。
    親戚付き合いもない家庭でした。
    でも、友人には恵まれました。
    そして今は自分の家族もでき毎日が幸せです。

    亡き母は今でも私の心の支えです。
    生きている時に沢山の愛情を貰いました。
    大切にされていた記憶があります。
    写真は沢山ありましたが、人生の折り返しに入りましたので、数年前に処分して今は数枚だけ残してあります。
    それで充分だと思えました。

    周りの同級生はじめ、一回り上の友人もまだ両親が健在です。
    たまに話を聞くと羨ましくは思いますが、僻んだりする事もなく過ごせています。

    私は若くして両親は居なくなりましたが、愛されていたという事実が自信や元気の素になっていますよ。

    トピ内ID:7cdd3a4f3abb9d52

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    とりあえず、ずっとたくさん稼ぎ続けること、かなぁ

    しおりをつける
    blank
    在米57歳
    夫の姪が、同じような感じです。
    旦那さん56歳、姪が43歳で体外受精で双子を出産しました。

    旦那さんは前の結婚でもう成人したお子さんがいたので、ずっと子供はもういらないと言っていたのですが、姪&義姉が説得し続け、その歳での出産になりました。

    予定外だったのは、姪の妊娠中に旦那さんが失職したこと。
    結局そのまま主夫になってます。

    今はまだ子供は1歳で、とっても幸せそうなのはいいんですが、子供たちが中学生になる頃には旦那さんは70歳。まあ年金はもらえるでしょうが、姪は何が何でも働き続けなければなりません。

    健康状態も不安が出てくるでしょうし、親だって高齢になり、世話も必要になってくるかもしれません。

    とにかく稼げるうちに、稼ぎまくることじゃないでしょうか。

    更年期も、きつい人は本当にきついですよ。
    思春期の女の子も、自分を顧みるとかなり色々ありましたので、それが重なると結構大変だと思います。旦那さんは当てにできないでしょうし(もう高齢者ですよね)。

    私も40歳で出産したので、アラカンでも子供はまだ高校生。
    ま、色々あります。
    ただ私の場合は夫に頼ることもできるし(同年代)、親も二人とも亡くなっているので何とかなっています。

    更年期とそれ以降の時期に、思春期の子供の相手と親&夫の介護や世話を仕事と両立させるのは大変だと思います。
    全てトピ主さんの肩にかかってきます。
    頑張ってください!

    トピ内ID:f6471dda5fd46f0f

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    高齢でも一人っ子でも

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    子育ての基本は何も変わらないと思います。
    一人っ子だって兄弟姉妹が何人かいたって、親が高齢でもそうでなくても
    我が子を慈しみ育てる本質っていうのは、そのままなんじゃないのかな。

    自分(親)もそうであるように、何事も無ければ、人生80年先は生きるわけです。
    そして子供と一緒に過ごす時間は、そのうちの20年ほど。
    残りは自立して仕事をしたり、家庭を持ったりして親からは離れます。
    子どもを無事自立した大人に育てるために、それを考えて子育てをするのが望ましいのではないでしょうか。

    我が子の特性を見極めて、伸びるもの向くものを少しでも多く伸ばしてあげる。
    苦手なものを少しでも緩和させられるようにサポートしてあげたり。
    悪いことをしたら叱り、良いことをしたら褒めて、笑顔で接する。
    悲しいことも辛いこともあるからこそ、人のありがたみが理解出来たりすること。

    色々なことを教えてあげられるのが、一番近くにいる人生の先輩である親の役割なんじゃないかなと思います。

    どこかの先生がおっしゃっていた言葉なのですが、「しなやかであれ」だそうです。
    ちょっとやそっとのことじゃ折れない、しなやかさを持つことが大切なのだと。
    すごく共感した言葉でした。

    あと、親があまりにも先走ったり思い込んだりすると、子どもにとってはプレッシャーだと思いますよ。
    私って、世界一幸せじゃないといけないのかな。じゃないとお母さんが悲しむのかな。なんて思われたって、嬉しくないでしょう。

    トピ内ID:aa7344f2a0487784

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    親ができることはあまりない

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    あなたの幸せは
    親があたえたものですか?

    ご主人は親の紹介とか?
    多分違うと思います

    少なくとも親にして貰って嬉しかったことは子供にしてあげるでしょう

    親がいるおかげで今のあなたはあるでしょうが

    子育ての難しいところで
    なんだかんだで
    親ができることはあまりないと思います

    高齢の親だと、幸せになれないのでしょうか
    一人っ子だと不幸なのでしょうか

    どんなものでも良し悪しがあるだけで
    わたしは幸せの総量はあまり変わらないと思います

    幸不幸は、そんなものでは測れないとは思います

    しいて言えば
    あなたが毎日幸せを感じて楽しく生きることだと思います

    もう少し自分のあり方や
    娘さんは自分とは違う人間だということ
    を認識されたほうがいいかなと思います

    トピ内ID:34b22e81108024c1

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    ツナマヨ
    我が家もアラフォーアラフィフ夫婦、1人娘2歳半です。

    本当は兄妹を作って上げたかったけど仕事もあり無理だと思い一人っ子ですが、その分自分たちでできることは、できるだけお金、資産を残す。娘にたくさんの人と出会う機会を作り友達を沢山作ってあげる。というところです。
    娘は幸い人見知りせず人が大好きなようなので、いろいろな習い事に行ったり、ご近所付き合いもしっかりして、万が一のことがあっても寂しくならないように、言い方は悪いですが味方をたくさん作っておいてあげたいです。
    あとは将来どんな道に進もうとしてもお金や家族のことで諦めるようなことがないように親の私達がしっかり基盤を作って、歳をとっても迷惑をかけないように準備しようと思ってます。

    トピ内ID:b385e4f2a5899e17

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    月並み

    しおりをつける
    🙂
    かく
    かわいいでしょうね。
    ウチはもう成人してしまっていて、後悔してるのが、っと
    本を読んだりしてあげたらよかったとか。
    ただ公園、外出。たくさんしたのでよかったかなと思います。
    それと、大学は行かせてよかったと思ってます。高3からの
    出費はすごくキツイけど。

    トピ内ID:66f36c114a3e7cfd

    ...本文を表示

    健康で長生き

    しおりをつける
    🙂
    あじさい
    とにかくトピ主さん夫婦が、仲良く健康で長生きするのが一番!
    遅く生まれた分、親と一緒にいれる時間が短かったとならないよう、頑張って長生きしましょう!
    あと、高齢出産での子供側の心配は、親の介護が早く訪れる可能性が高いことだと思います。
    場合によっては、自身の出産子育てと親の介護が同時になったり。。。
    そうならないよう、健康に気を使って、いつまでも夫婦二人で仲良く、娘さんに苦労をかけないよう過ごされるのが良いかと。
    良い親の元に生まれてよかったなと思えば、自分はとても幸せだったと思ってくれると思います。

    トピ内ID:19de1f2d32a86d15

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    早く自立させるように

    しおりをつける
    🙂
    れんこん
    高齢出産で一人っ子なら、普通の人より親とは早く死別となるし、
    寄り添える兄弟がいません。
    それならば、幅広く交友関係を持ち、どんなことがあっても
    一人で考えて生きていけるようにする術を早く身に着けさせるため、
    早く自立させるように後押ししてあげてください。

    そのためにもトピ主さんも子供は預かりものとして、早く子離れできるように
    自分でも準備をしていくことだと思います。

    トピ内ID:a518304c9fbc629c

    ...本文を表示

    身だしなみ、とか?

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    私は40代後半女性です。
    父親が35歳、母親が34歳の時の子(三人兄弟の末っ子)です。

    同級生の親とは10歳くらい離れているうえに、あまりオシャレに興味のない親だったので、授業参観とか運動会とか、来られるのが嫌でした。
    中学生くらいからは、はっきりと「来ないで!」と言ってました。

    私自身は、第一子を25歳で産んだことと、もともと童顔で若く見られるタイプだったので、上の子は同級生などから「お母さん、若いね」と言われるのが嬉しかったようです。

    くだらないことではあるのですが、やはり現実として、そういうことはあるので、体型やオシャレに気を配ってあげてほしいと思いました。

    トピ内ID:cd8251315cc914b8

    ...本文を表示

    教育、お金、健康、成人した子供に干渉しないこと

    しおりをつける
    🙂
    かな
    単純に考えれば夫が先に亡くなる確率が高いので、そのことで子供に負担がいかないことじゃないでしょうか。
    教育、お金、親が健康であること、成人した子供に干渉しないこと(結婚や孫の催促、同居や介護の要求などしない)だと思います。

    パートナーが、養親が40代半ばで迎えられた養子です。
    お金の心配なく十分な教育(小学校から私立、博士号取得)を受けられ、
    子供が成人した後も干渉することなく、
    両親は80代後半でも大きな病気をすることなく暮らしており、万一のときは施設に入所するし、十分な資産があるから心配無用というスタンスでした。
    パートナーが40代のうちに両親は他界しました。
    一人っ子、親戚付き合いは希薄。それでも十分な資産があるので、それが精神的な支えになっています。
    頼る親がいなくても、お金があるのは大きいと思います。

    あとは、御夫婦が元気なうちに家族で一緒に過ごす時間をつくってあげてください。

    トピ内ID:2c5a386a2c6073f6

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    正直な話

    しおりをつける
    🙂
    葉牡丹
    旦那さんが50代でお子さんを持たれたと言う事は
    さぞかし高収入なのでしょうね。

    大丈夫、大抵のことはお金で何とかなりますから。

    トピ内ID:3ba2db8c534826a3

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    子供の立場から

    しおりをつける
    🙂
    秋風
    アラフォー女性、独身です。父が38か39才、母が31か32才のときに生まれたので、当時としては特に父は高齢な親でした。

    正直、同級生とか同年代の人の親が若くていいなーと思ったことは昔も今もたくさんあります。父は別に高収入でもなかったし。

    現在も両親は健在で、健康面に大きな問題はないです。健康であることとお金の面では心配する必要がないらしいので、それはとてもありがたく思っています。うちの両親より若くても介護が必要だったり、経済的に困っていたりすることもあるので。

    現在、経済的に困っていない理由は、母が看護師で40代後半から60才過ぎまで夜勤ありの正社員で働いたこと、父が会社でかなり割の良い私的年金をかけていたこと、父が株で多少利益を上げていることだと思います。

    あと、無理な教育費をかけなかったことでしょうか。小さい頃はある程度習い事はしました。大学は国立は全国どこでもOKだけど私立は地元の偏差値高い1校か短大のみと言われました(1才上の姉は地元の私立短大、私は浪人して6年制の国立大学に進学)。

    親に感謝していることは、家を出て希望の大学に進学、国家資格を取得させてもらえたことです。当時は私立がだめなんてひどい、と思いましたが、色々あって浪人で国立で良かったと思っています。

    子供の頃はうちは他の家よりお金がないのではと思ったこともあるのですが、堅実に貯めていたみたいです。繰り返しになりますが、子供としてはお金と親の健康が1番です。

    経済的には昔だから上手くいったのであって、現在は可処分所得が減っているので同じ給料では厳しいと思います。トピ主さんが医師など高収入の資格持ちで健康で働ければ大丈夫だと思いますが。

    トピ内ID:f023e3a7f830cae1

    ...本文を表示

    お金と健康に尽きます

    しおりをつける
    🙂
    うちも高齢出産一人っ子なので、お気持ちはわかります。
    まず私が思ったのは、とにかくお金が原因の我慢はさせないこと。
    そして、親である私たちはとにかく健康でいること。

    私の目標は、望む環境を与え、十分な教育体制をサポートし、独立するまで(もしくは結婚するまで)は、両親は健康でいること。
    これに尽きます。

    今のところは順調です。
    共働きなので、もう少し子供と過ごす時間が欲しいとは思いますけどね。

    トピ内ID:a646c17225c0116a

    ...本文を表示

    お金でしょうね。

    しおりをつける
    🙂
    アイルー
    あとは健康に気を付けて、
    お子さんがヤングケアラーにならないようにする。

    高齢の親でお金が無い事ほど惨めな事は無いと思う。
    そりゃ親はタイトルのように幸せでしょう。
    でも子供の立場からしたら、若い時に産むか
    お金が無いなら産まなければ良かったのにって感じです。

    その年齢で産もうと決意されたのですから、
    どちらも収入がいいのでしょうね。
    ご主人の年齢を考えると、
    とにかくお金を貯めておく事だと思います。
    お金があれば子供の進路でも介護でもどうにでもなりますから。

    トピ内ID:e1e596fe7c51a32c

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    友達が

    しおりをつける
    🙂
    M子
    親が高齢で1人っ子で、親戚付き合いも薄く、電話番号を探せばわかるくらい。だから親が死んだら私は1人。天涯孤独。と頭でわかっていても、夜中に突然なんとも言えない恐怖で飛び起きる。って言ってました。
    小学生の頃には親が死んだらどうなるの?とドキドキしてたそうです。

    うちの子も1人っ子で保育園のママ友達がつまんないでしょ。うちの子達と遊ばせたらいいよ。をきっかけに濃い付き合いとなり、ごはんやお泊り、旅行なんでも誘い誘われで友達の兄弟姉妹ともわいわい遊び、孤独感やぽつんと1人などなく、気がつけば1歳クラスから中学まで数人とずっと一緒で、寂しさとは無縁に。
    金曜の夜、ごはん行ってそのまま泊まって土曜の朝迎えに行くパターンで、ねー泊まらせていいでしょ。泊まっていいでしょ。がテンプレートで。パジャマもパンツも借りる仲。都内下町のせいか、友達の家のおじいちゃんおばあちゃんやお兄さん達に、遠慮なく鍛えられ、地元の野球チームに鍛えられ。文字通り地域に育ててもらいました。
    そういえば、高学年になると何故かみんなうちの泊まりに来たがるから合宿所みたいでした。今、社会人になっても当時のみんなと今も繋がっています。
    今みたいにママ友なんていう言葉もなく、マウントという表現もなく、手土産だのなんだのもなく、散らかってるも何もなく、親戚付き合いもややこしくなく、平和な時代だったかも。

    いろんな人と接して子どもが孤独を感じないように、偏った意見に縛られないようにはしました。

    トピ内ID:722b834709e2a193

    ...本文を表示

    「お友達つくり」を大切にする

    しおりをつける
    🙂
    ざぼん
    私は26歳で生まれた子供を一人っ子にしました。

    しかし私が50代になった時、私は癌患者になりました。
    子供はまだ未婚、20代後半です。
    幸いにも「資産家」では決してないけどローンは無い。
    夫も50代だけど子供は一人っ子ゆえ、独身でもあるし
    「この子には支えになってくれる人はいるだろうか」と
    心配になったのは事実です。

    私は早くから一人っ子の我が子に「親友」ができたら
    いいなと思っていました。
    幸いにも友人に恵まれているようなので安心はしたけれど
    イトコでも若い叔母でもいいから
    私に何かあった時、相談できる寄り添ってくれる親族が
    いれば不安は少ないと感じています。

    お金があれば、というけれど
    お金目当てで近寄ってくる異性に、子供がフラフラと
    ついて行かないと確証はないし
    最近だと投資話をわりと若いうちから子供が興味を示し
    せっかく親が準備した貯めたお金を溶かしちゃった、
    と嘆く人もいます(一人っ子に限らず)。

    本当に子供に「親友」そして「パートナー」ができるよう
    レールを敷くのを私はお勧めします。

    トピ内ID:58998da466d73b79

    ...本文を表示

    ヤングケアラーにさせないよう。

    しおりをつける
    🐱
    匿名T
    お子さんを大学へ行かせるだけのお金があるから、お子さんを作ったのだと思いますが・・
    学費だけでなく、もしも旦那様が病気で倒れたり認知症になった時、お金が無かったらお子さんへ負担が全て行くことになります。
    お金が無ければ日中の介護を頼むことが出来ず、家族が介護をすることになります。トピ主さんが働きに出る事になれば、自ずとお子さんが日中父親の面倒を看なければならない。
    下手をすると学校へ行く事も困難になるかもしれない。実際にそういうお子さんがいるのです。
    ヤングケアラーは、本当に可哀想です。
    いい子ならば尚更不幸せな人生を歩ませないように、夫婦でよく話し合い貯金の確認をしてください。

    トピ内ID:bd91c87fa475464e

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    両親が高齢です

    しおりをつける
    🐤
    ほろみん
    母46歳、父52歳の時に産まれたアラフォー女(一人っ子)です。

    とにかく健康で長生きすること、それに尽きるのではないでしょうか。
    父が今年亡くなりましたが、母はまだ矍鑠としており、私の子供の面倒を時々みてくれます。

    あとは、幸せになってくれることを考えるあまりに過干渉になってしまわないことでしょうか。
    これは親が高齢であってもなくても同じなのかもしれませんが、私自身が20代の頃強く感じたことなので書かせていただきました。

    両親が共に高齢で産まれてきましたが、小さい頃を思い出すと、色んなところに車で連れて行ってくれたことをよく覚えています。
    楽しい思い出づくり、たくさんしてあげてくださいね。

    トピ内ID:9d863aefffce8f96

    ...本文を表示

    娘さんが自立できるように

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    基本は
    親は、お金と健康です。
    娘さんは自立できる職につけるための教育だと思います。

    一人っ子とか関係ないと思いますよ。ただ、周囲の高齢親一人っ子だと、親をおいていけないとかで、親ぐるみで結婚してくれる人を……なんて条件を上げて、結婚が縁遠くなった人がいたので、そういう風にならないためにも、主さんは老後、一人で頑張れるようにある程度の年齢になったら子供から離れようとする努力は必要かもしれないです。

    トピ内ID:c76ed4f1086090c2

    ...本文を表示

    親高齢出産ではない一人娘(?50歳)です

    しおりをつける
    blank
    長い目で考えて
    母とは27歳差なので高齢出産ではありませんが母はもう77歳。
    かなりしんどくなってきていますが、サ高住に暮らし、今も仕事をしています。
    父は母と離婚後に再婚したので交流無し。大分気が楽です。
    私も働いており、高収入の部類なので金銭面の心配はありません。

    他の方も書かれていますがご自身の健康とお金は大切に。
    お金があればかなりの事は解決できます。
    娘さんには手に職というか、最悪一生独身でも食べていける力を付けて上げて下さい。

    それから今時古いと言われるかも知れませんが
    娘さんが結婚・出産できるように色々手配・気配りして上げて下さい。
    (どうしても結婚・出産したくない場合を除く。)
    私の同級生に独身女性が数名います。
    兄弟姉妹がいる人やバツ有り・子持ちより、将来の不安が深刻です。

    若い間は両親も自分も元気に働けて、実家でストレス無く暮らしていましたが
    そろそろ親の介護が見えてきて、自分しか介護人員がおらず、今から結婚・出産も難しい。
    このまま仕事を続けられるか、介護に必要なお金が足りるか、
    親が亡くなった後の自分の生活、自分の老後など、急に不安になってつらそうです。

    若い頃は「結婚しなくてもいいの♪」と旅行に外食にと楽しそうでしたが
    30代後半~40代は独身の友人も減って一緒に遊べなくなり
    今は「結婚しておけば良かった」と思っている人が何人もいます。
    若い頃に親が心配して箱入りにしすぎて婚期を逃した人もいました。

    結婚・出産だけが人生ではありませんが、将来一人っきりにならないよう考えて上げて下さい。

    私は長女を産んだ時「ようやくこれで私は1人ではなくなった」と安心しました。
    ずっと自分が1人残される事が不安だったのだと気付いた瞬間でした。
    夫とは仲良しですが、離婚したら他人ですし、どちらの寿命が先に尽きるかわかりませんから。

    トピ内ID:822733e97cd4f28c

    ...本文を表示

    先ずは健康、そして貯金

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    お子さんを幸せにするための、たった一つの方法。

    それは「トピ主ご夫婦が健康で暮らし、老後資金をしっかり貯める」事です。

    少なくとも、お嬢様が子育てをしている期間は、介護の手助けや老後資金の援助をお願いする事が無いように、健康づくりと貯金に励む事が一番必要だと思います。

    高齢親を持つ一番の苦労は、本来なら“子供自身が学生時代を謳歌し、自分の家庭を創る”べき時に、親の介護が始まったり、老後資金の援助をしなくてはならなくなる事だと思います。
    だから、ご夫婦2人とも健康に気を付けて、夫婦仲良く、しっかり貯める。
    介護や老後資金の心配も、お嬢様一人でするしかありませんので、その負担を限りなく減らすこと。
    これ以外には無いです。

    トピ内ID:d2b4fd7c94f9e696

    ...本文を表示

    ちょっとちがう

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    おそらく子供のために何かをしてあげたいというのが少し違うと思います。

    最低限の衣食住を提供できるなら親自身が生き生きと人生を謳歌している姿を子供に見せるのが一番の子供にしてあげるられることでしょう。自分の人生を犠牲にしてまで子供に幸せになってほしい、というのは違います。

    でも多くの親からしたら自分たちが生き甲斐をもって生きる姿を子供にみせるのが一番難しいのです。だから自分達の人生を子供に託す、ような生き方をする人が多いのです。結局それが一番簡単なのです。そして過干渉になります。子供の人生は子どもの人生です、自分が生き方を見失って日々を惰性で生きていても、子供を生き甲斐にしてはいけません。仮にそうであっても、それを子供に悟られるような交流は良くないでしょう。

    子供からすれば「うちの親は私の事なんかほっておいて、自分たちでいつも好き勝手やってるよ。でも楽しそう。」なんていうのが一番なのです。

    子供が大きくなって自立して年に数回帰省するようなことがあっても、こどもから「帰省しないと親がかなしむ」と思わせるのではなく「親は自分たちで楽しくやってるから帰ってこなくていいって言ってるけど私が帰りたいから帰る」といった存在が良いのです。

    努力するなら子供に頼らずいかに自分の人生を充実させるかを考えるのが良いでしょう。子供ができたからこそ、親が成長して子供に尊敬できる姿を見せなくてはいけないのです。

    トピ内ID:cd0ee0f2b3df95bb

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    自己肯定感とポジティブ思考を育てる

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    自己肯定感とポジティブ思考があれば親亡き後も幸せでいられるのではありませんか?
    人生何があるかわかりません。
    お金があっても失う時はあっという間。
    親が元気で…誰だって健康で元気でいたいものですが、必ずしもそうはならないですよね。

    何か困った事が起きた時
    ポジティブに捉えられたらハッピーだと思いませんか?
    どんな環境でも希望を見失わず前向きで生きていけたら
    お子さんが何者かになろうとして無理をしたりせず、あるがままで生きていけたら
    幸せな事かと思います。

    この二つを育てるのは結構難しい。
    ポジティブ心理学とかコーチングとかマインドフルネス、なんか参考になるかと思います。

    トピ内ID:76895b0f4536566a

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    私がその子にあたります

    しおりをつける
    🙂
    くん
    私は、父52歳、母41歳のこで現在40代の女性です
    父は3歳のときに癌でなくなりましたが、資産をたくさん残してくれました  母は、専門職で、働いていたので、資産をなくすことなくきました
    さみしいこともありましたが、はやく自立したいと思いながら生きました
    やはりお金をためることと、トピ主さん、娘さんが共依存しすぎずに、互いに自立することではないでしょうか

    トピ内ID:2709bfcd0c5b630f

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    高齢出産の子供です

    しおりをつける
    🙂
    さりたん
    私の両親が高齢で私を産みました。

    愛情やお金は皆さんが話してる通りです。
    健康に関しては、病気になった時に頼れる親戚や友人は居ますか?
    通院や手術があった時に、子供1人で背負うのは大変です。(2人姉妹だが、妹は休みが増えたせいで派遣契約の解除にあった)
    親子で頼れる人を作り、関係をよく築いていって下さい。


    実母は、見た目を若々しくする努力をしてくれていて、そこは凄く嬉しいかったです。
    綺麗でいる必要は無いですが、外見に気を使い清潔で居ることは、忘れないで欲しいです。

    逆に辛かった事は、世の中の新しい事を知らない、理解しようとしない事は辛かったです。
    子供の皆を全て鵜呑みにして、言いなりになれとは言いません。
    でも、少なからず若い周りの家族とのギャップができます。
    流行りを知ったり、勉強したり、流行りだけではなく、生活に向上心をもってイキイキとしてくれたらなと思います。



    こんなに悩んでくれる親御さんで、お子さんも幸せですね!無理せずお幸せになってください。

    トピ内ID:d331de1ed30df9fe

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    子供によるでしょう

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    親が子供の為でなく自分の人生を謳歌する。

    確かにこういう親の背中を見て育つのは素晴らしいと思います。 子供は二の次ではないですが、子供中心の生活は新生児から何年もずっと続く訳ではないですから。

    でも専業主婦で明るい家庭で子供を育てる事を人生の目的にしている女性もいるだろうし、その上で夫にも子供にも依存しない妻も母親もいるでしょう。

    親が放任主義でのびのび自立する子、寂しくて構って貰えなかったと心が不安定な大人になる子供。全てが同じではないと思います。
    十人十色、親も子供も性格や個性もありますから、その子に寄り添って親が必要な時に側にいてやれたら良いですね。でもこれもタイミングや気持ちのズレは結構あります。

    トピ主さんご夫婦に愛されて育てられたとお子さんが思うのなら充分だと思います。

    経済的な事は、親の年齢や兄弟姉妹に関係なくあるに越した事はないと思います。

    トピ内ID:8d861fa72ab66420

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    子供によるでしょう

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    blank
    通りすがり
    親が子供の為でなく自分の人生を謳歌する。

    確かにこういう親の背中を見て育つのは素晴らしいと思います。 子供は二の次ではないですが、子供中心の生活は新生児から何年もずっと続く訳ではないですから。

    でも専業主婦で明るい家庭で子供を育てる事を人生の目的にしている女性もいるだろうし、その上で夫にも子供にも依存しない妻も母親もいるでしょう。

    親が放任主義でのびのび自立する子、寂しくて構って貰えなかったと心が不安定な大人になる子供。全てが同じではないと思います。
    十人十色、親も子供も性格や個性もありますから、その子に寄り添って親が必要な時に側にいてやれたら良いですね。でもこれもタイミングや気持ちのズレは結構あります。

    トピ主さんご夫婦に愛されて育てられたとお子さんが思うのなら充分だと思います。

    経済的な事は、親の年齢や兄弟姉妹に関係なくあるに越した事はないと思います。

    トピ内ID:8d861fa72ab66420

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    高齢の親だと

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    親子でいられる時間が他の人よりも少ないんだよね

    だからお金と思い出を残してあげるのが1番だと思うよ~

    トピ内ID:2487f4678c5dfea8

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    うちもそうです

    しおりをつける
    🙂
    はるちゃん
    一人っ子です。
    私が四人兄弟で、煩わしく、身内の付き合いや、話し合いもスムーズにまとまらず、お互いのパートナーが出来、家族になると格差もあり、こちらを立てると、あちらが立たず、、、イライラする事もたくさん。
    好んで一人っ子になりました。

    子供には愛情いっぱいに育てました。
    わかりやすく言うと、子供の目線の先にはいつも親がスタンバイしているスタンスで過ごしました。
    よちよち歩きでつまずいて顔を上げた時には、必ず目線が合う事。
    振り向いた時、こちらを見た時、不安な時、寂しい時、嬉しい時、どんな時にでも一番に見ている方向を理解してあげれる親でありたいと思っていました。
    あと、自分で稼いで自分の力で生きていかなければならない事を小学生の頃から話しました。
    子供は今、26歳になります。
    お母さんはいつもよくそばに居てくれてた。よく見てくれた。寂しくも不安にもならなかったと、お正月に話してくれました。なーんか大人になってました。
    今は好きな事、したい仕事をして、自立して生活してくれています。
    母は少し寂しくも思いますが、なんの心配もなく日々過ごせています。
    たまに帰ってきて、母の手作りのおかずをしっかり食べてくれる事がなんて事ない穏やかな幸せです。

    これから楽しい子育て、羨ましい。無理なく頑張って!

    トピ内ID:ff63ccdf1e6206ef

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    自身と夫が健康であること

    しおりをつける
    🙂
    bb
    ヤングケアラーが問題になっていますが
    親が健康であることにつきます。

    知り合いの一人っ子さんは
    母親が体が弱く、中学生のころから面倒を看ることがあったようです。
    そして、遠くに行くなとずっと言われ続けて
    進学も家から通うよう限定され
    結婚も一緒に住んでくれる人と言われ
    ものすごい不満を持ち続けていました。

    だから、夫婦で健康にいて
    子供を縛り付けないのが一番です。

    トピ内ID:9dd5dce633948e73

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    幸せを感じる心を持つ子どもに。

    しおりをつける
    🙂
    しおたいおう
    何をもって幸せか、人によって違います。
    トピ主さんと娘さんの幸せの定義もきっと違いますので、トピ主さんがこれをすれば娘さんを世界一幸せにできるということはありません。

    例えば、トピ主さんが娘さんの幸せを思い、人並み以上にはお勉強や特技を身につけさせたくて、いろいろな習い事や塾に行かせたとします。
    でも娘さんがその習い事や塾に行くのを楽しめなかったとしたら、親に無理やりやらされているのが苦痛で幸せだと感じられないかもしれません。

    それよりも、些細なことを幸せだと感じられる心を持つように育てた方が、幸せになれると思います。
    幸せを感じられない人は、物事をネガティブに捉えて、何にも満足出来ず、自分のことも他人のことも愛することができません。

    どうしたら幸せだと感じられる子に育つかはわからないです。
    でも、たくさんハグしたり手を繋いだり、ふれあいを持つのは大事なのかなと思います。

    あとは、お子さんを大切にするあまり、コントロールしようとしすぎるのは良くないかもしれません。
    私は育児したことないですが、やり直しができないし難しいと思います。
    応援してます。

    トピ内ID:b440465ec00ea9b8

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    お金と健康

    しおりをつける
    🙂
    まこちゃん
    アラフォーの一人娘ですが、両親は50代後半なので、旅行も何でもまだまだ一緒にできます。
    高齢な親御さんは今から娘さんと沢山思い出を作ってください。
    私は長年働いてきたので貯蓄があり、両親に何かあれば金銭的にサポートできますが、貴方の娘さんは若いうちに親がシニアになるわけですから、介護費用など出来るだけ自分達で蓄えて健康でいることが大事です。
    また親が死んでも娘さんが天涯孤独にならないように、両家の親戚や従兄弟と仲良くさせてあげてください。
    私はこの年齢になって初めて、親戚や従姉妹の存在のありがたみを感じています。

    トピ内ID:0d5a37925b84da44

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    私も親が高齢の時のひとりっ子

    しおりをつける
    🙂
    スワロフスキー
    私も母が38歳の時のひとりっ子です。
    父も同い年でした。
    たまたま実家がかなり裕福なのでお金に困ることはないですが父が亡くなった時悲しみを共有できるきょうだいがいなくてとても辛かったです。
    私はアラフィフで20代で結婚して子供が3人います。
    自らの経験からひとりっ子だけは絶対に嫌だったので早く結婚しました。
    ここ数年は母の介護をし最近ホームに入りました。年500万かかってます。
    もちろん母自身の貯金から出してます。
    実家の後始末ホームのこと何から何まで私ひとりでやるしかないです。家族も協力はしてくれますが基本ひとりです。
    今私が幸せなのは今の家族に恵まれたことですがはっきり言って実家にも主人にもお金があることが大前提にあります。
    だからあなた方ができることは愛情を持って育てることとあとできるだけお金を残すことです。

    トピ内ID:aa232e149f34ea66

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    現実は

    しおりをつける
    🙂
    四十路
    娘さんが幼稚園になる頃には旦那さんは還暦ですよね。
    トピ主も50になる頃。
    幼稚園のママやパパ達は、20代30代ですよ。
    幼稚園や小学校の運動会の競技やイベントに参加出来るのか。「体力」

    娘さんが高齢の親だからといじめられないか。
    なども心配しないと。

    今の子(トピ主夫婦からしたら孫世代)、若い世代の親(トピ主夫婦からしたら子世代)はあっけらかんと残酷ですよ。
    トピ主夫婦の世代とはやっぱり生き方や考え方が違いますから。

    トピ内ID:90c5ebcce61110bb

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    「幸せ」の尺度は人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    セレナ
    「世界一幸せ」とは?
    そんなもの現実的に考えてあり得ないです。
    逆を言えば「不幸な思いをさせない」だけでも幸せなんです。

    超大金持ちであっても(他人は羨むとしても)本人は心底幸せかどうかは
    分かりません。

    確かにお金は大事だし、子供に残せるなら残した方が良い。
    幸せかどうかは別として子供に不自由なことを強いないのは最低限。

    でも本当の幸せって何だろうね?
    親の老後の世話をする、死に目にはちゃんと看取る、そこに子としての苦労は
    あるにせよ、ちゃんとした親子関係が築けていれば子供にとっては「幸せ」だと
    言える。

    ご主人と16歳離れたアラフォーとのことですから、38、39歳って
    ところですかね?

    高齢親を持つ一人っ子の立場は私は分かります。
    私がそうですから。母が38の時の子供です。

    親としては「周りを見てほしい」と思います。
    晩婚化、高齢出産、高齢親も増えましたけどやはり若い夫婦の家族もいます。
    周りを見る、世間を知る、若い感覚を維持する、これはしてほしいです。

    子供との年齢差は埋まりません。
    40歳なら生れた子供との年齢差は死ぬまで40年なわけで、
    若い夫婦の子供のように25歳差とか30歳未満差ではない。

    そこは強く意識した方が良い。ご主人との年齢差が大きいから
    子供さんがそこそこ大きくなって周りから「お父さんじゃなくお爺ちゃん」と
    言われることもあるでしょう。それに負けない家庭を作ることです。

    お子さんとトピ主さんは大きな問題はないにしても、子供さんと父親は
    かなり厳しい年齢差です。お子さんが立派な社会人になる年齢で80歳くらいに
    なるわけですからご主人がお子さんと元気で過ごす時間は限られています。
    時間を大切に使うことですね。

    トピ内ID:b418e5db22d72396

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    一人っ子の子育て

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    ご主人が高齢であるなら、大事なことはお金と健康。それ以外は特に変わらないと思います。

    ・一人で二人の介護は無理。老後の資金をしっかり貯めておく。
    ・一人っ子ではかわいそう、寂しいだろうの心配は無用。
    ・一人の時間が大好き。寧ろ、一人の時間がないと息が詰まる。
    ・親としては、目が届くので過干渉になりがちだが、指示待ち人間にならない為にも、手や口を出さないで見守り、子供の意思を尊重する。
    ・自分の価値観や夢を押し付けない。
    ・母親は親であり、姉妹であり、友達であり何役もこなす必要がある。
    ・大人になるにつれ、自立心旺盛で誰にも相談する事なく自分で何でも判断してサクサクこなせるようになる。
    ・親に対する責任感が人一倍強い

    これぐらいかと。

    トピ内ID:b667b6b8a39277d6

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