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    😢
    こずこず
    夫婦
    どうしていいのかわからずここに投稿させていただきます。
    10年ほど前にバツイチの13歳年上の旦那と付き合い出して、4年半ほど前に結婚しました。喧嘩はしますが子供もいなく二人で仲良しだと思っています。
    しかし去年くらいから時間に制限をかけられるようになり、22時になったら旦那が寝るので、私もその時間に寝室に行かなくてはいけません。お互い共働きで、やっと一息着く頃…自分の時間が欲しいと言いました。
    スマホなら寝室でやれと言われ、ベッドに入り眠くないのでスマホを見たりしてるのですが、くっついてくるので結局は目を瞑ることになります。眠くないのに寝るので寝つきが悪く、夜中に目が覚めて朝まで寝れないという日々も続くことがあります。
    本当によく助けてくれるし、私のことを大切にしてくれているのですが、それが息苦しくて、保護者のように感じてしまい辛くなってきました。
    義母と毎月買い物に行くのですが、病気になりその時に義母のやりたいことを全部して休みが1日終わります。病気になってから旦那に甘えるようになり、優しかった義母が私に対して嫌味などを言うようになりました。優しいのですが姑の嫌な感じが伝わってきます。それもあって会いに行くのも辛いです。旦那は一人で行くのは嫌だからお前も来いの一点張り。それも離れたい理由でもあります。
    結婚をしているのにワガママなことを言っているのはわかっているのですが、本当に辛くて何もないのに涙が出たり、毎日憂鬱で、隣で楽しそうにしている旦那を見るとこんな気持ちでいることが申し訳なく思います。私は誰かと一緒にいたり結婚は向いてなかったのかもと思うようになりました。
    離婚して実家に帰りたいけど、大好きだから傷つけたくなくて言う勇気もなく…
    同じような方がいたら、アドバイスをいただきたいです。お話を聞いてくれるだけでもありがたいです。何が言いたいのかうまく言えずすみません。

    トピ内ID:0c3bf704d9962a93

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    まずは言ってみる。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    ”独りの時間が欲しい”
    と、言ってみることです。

    義母様についても同じ。

    まずは、”辛い気持ち”を言ってみることです。

    質問ですが、義母様とは同居なのですか?
    義母様との買い物はご主人も一緒なのですか?
    家事はどうなってますか?

    更にですけど、義母様の年齢が不明ですが、どのような病気なのか不明ですが、
    認知症の疑いはどうですか?

    いずれにしても、まずは”話し合い”です。
    離婚はどうしても折り合いがつかず平行線に終わった時のみです。

    トピ内ID:445273744b933112

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    何故言いなり?

    しおりをつける
    🐶
    岡崎
    >22時になったら旦那が寝るので、私もその時間に寝室に行かなくてはいけません。
    >スマホなら寝室でやれと言われ

    意味わからない。旦那が起きてようが寝ようがリビングでスマホを見ていれば良いと思いますけど。
    旦那に寝室でやれと言われたからって何故言いなりになるの?
    「寝てる人が居ると気を遣うから寝室ではスマホ触りづらい」ってキチンと伝えましたか?
    嫌なことは嫌だと伝えないから「こいつは俺の言うことを聞く」と舐められるのでは?

    >優しかった義母が私に対して嫌味などを言うようになりました。優しいのですが姑の嫌な感じが伝わってきます

    それは〝優しい〟のではなくて〝昔は優しかった〟でしょ?
    まあ13歳も歳上の旦那と結婚した時点で、介護はある程度覚悟しておかなきゃいけないとは思いますよ。でも別に嫌なら行かなきゃいいだけでは?
    嫌味を言われることは旦那に伝えましたか?

    トピ内ID:cdb0899c7e856354

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    夫婦は対等なのに。

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    結婚したら ワガママは駄目とか決めつけなくて良いのですよ。

    こうしたい 嫌なものは嫌と意思表示しなきゃ(笑顔)
    いちいちご主人の言う通りにする必要ないです。主さまの意識改革が必要よ。
    じゃないと ず~っと対等じゃない夫婦関係になっちゃいます。

    私は50代後半夫婦ですが 結婚当初から年に2度1人で温泉宿に泊まりに行ったり 市内の大浴場のある安いホテルに1泊します。私にとって日常のうっぷんをリセットする方法なんです。

    お義母さんの嫌みは 他のレスにもあるように認知症かもしれないですね。
    ご主人と共に有休を取り 受診した方が良いかもね。
    病院に行く時 こんな風に変わった旨
    Dr.に手紙を書いて受付時に渡したらスムーズよ。

    トピ内ID:58dd6dcbac14d685

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    そうですね。

    しおりをつける
    🙂
    有羽
    年の差婚あるあるですね。
    側で触るならスマホで浮気なんてしないだろう。
    結婚前は親の介護なんてさせない、と言いながら実は・・
    夫さん今からもっと束縛キツくなりますよ。
    アナタがお幾つか存じませんが一旦実家にお戻りになられては如何ですか?
    友人が同じような状態で15歳上の夫と離婚しているので。
    彼女はその年上の男の財力と同年代の男子にない包容力に惹かれた結果なんですけどね。
    結局年いった義母さんの介護をさせられ行動に制限かけられ彼女は逃げ出しました。今は同年代の男性と結婚して子供も出来て幸せに暮らしていますがあの時の事は「若気の至り」といつも言っていますよ。
    私は彼女の認識の甘さだと思っていますが。

    トピ内ID:4a44dfe39660a1e4

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    隣の娘さんは

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    もうすぐ夫の実家に同居と言う時に病気になりました。ありとあらゆる病院を訪ね歩いても病名が分からずに、実の母が一日3回通って看病しました。体を起き上がらせると激しいめまいと吐き気に襲われ家事と育児のほとんどを実の母がしてあげました。
    ついには有名な整骨院にまで行き首の筋肉が細い等と言われたりしていました。そこは日本中から患者が来る超人気院だそうで、首を冷やしたり引っ張ったりしたそうです。ある日実の母が娘に「貴女は大人し過ぎるんだよ。もっと言いたいことを旦那に言いなさい」と言いました。娘さんは「私と離婚して子供と実家に戻してください」と言いました。すると旦那さんは「お前のお母さんと暮らそう」と言ってくれ、夫の親も「そうしなさい」と言ったために引っ越してきました。
    今はお母さんと娘さんは「歩いて健康になる」と言う本を読んで二人で毎日歩いています。あなた様も言いたいことはしっかり言いましょう。そうでないと今後病気になりますよ。
    本来人間は自由であるべきだと私は考えています。
    私も母の介護や夫の世話で疲れていますが、夜に一人になる時が何よりの楽しみです。しかし私の夫もそれが気に入りません。疲れても起きていて自分の満足が行くような世話を望んでいます。入浴が遅く、時間をかけるので出て来るまでに居眠りしそうですが、そこまで待って体を拭いたりシップを付けたり飲み物を出すのが当たり前だと思っています。夫は昼まで寝ていますが、私は朝から忙しいのでとてもつらいです。自分のこともしたいし、家の事もします。この頃私は心の中で「ああ煩い。私の事はそっとしておいて」と言います。すると顔に出るのが分かるらしく「何を開き直るんだ」と怒られます。昨日は「そうやって怒られてばかりだから、一人になりたいんだよ」と言ってしまいました。それが言えただけでも大進歩でした。

    トピ内ID:1939bb6296462b80

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    貴女は大切にされてない

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    🙂
    ゆこゆこ
    年の差があるのも要因だとは思いますが、夫婦なんですからそこに上下関係は無いのですよ。
    寝る時間もスマホする場所も個人の自由です。
    貴女は「私のことを大切にしてくれている」と言いますが、申し訳ないけどそう思えません。
    相手を大切にするってどういう事か考えて下さい。
    貴女はご主人が大好きと言う位ですから、ご主人の事大切にしてますよね?
    立場を入れ替えてみて下さい。
    時間の制限しますか?しかもご主人が嫌だと言ったり、眠れなくて困ってるのに。
    休みも一日つぶれて、それは本当に自分の時間が持てませんね。
    でも「お前も来いの一点張り」
    これのどこが貴女を大切にしてるのでしょう?
    貴女は我儘じゃないし、結婚に向いてないなんて事ありませんよ。
    モラハラ受けてるって分かってますか?
    話し合いが出来ずに言いなりになってる貴女にも原因はありますが、それがモラハラを受ける人の特徴ですからね。
    自分が悪いと思ってしまうのもモラハラを受けやすいタイプの典型ですね。
    だからこそモラハラタイプのご主人は貴女を選んだのでしょう。
    年の差もそういう事です。自分が優位になれる事が基準ですから。
    客観的にみたら「だからバツイチなんだろうな」と納得です。
    まずは洗脳を解く事ですね。
    夫から大切にされてる女性は幸せなんですよ。
    毎日が憂鬱で辛いなんて事にはなりません。
    貴女を大切にしていたら、貴女の気持ちをちゃんと聞いてくれるし、尊重してくれます。
    体の健康も心の健康も気遣ってくれます。
    そして「大好き」と思い込むことで貴女もご主人に依存しているように思います。
    ちゃんと仕事もしてる自立した女性なのですから、もっと自分に自信を持って自分を大切にして下さい。
    自分の人生なんですよ。この先ずっとそんな生活でいいのか、それで楽しく幸せな人生なのか。
    よく考えてから、対等な夫婦関係を目指すか離婚するか決めましょう。

    トピ内ID:cd9c049c7e73d84b

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    重苦しい家

    しおりをつける
    🙂
    そもらん
    トピ文読んで、離婚でいいと思いました。
    モラハラ夫です。

    夫は老いていく自分を置いて、
    若い妻が自分から逃げていかないか疑って束縛して来た。
    義母も老いて、人間の尖った部分が露わになってきた。

    そこに巻き込まれたトピ主さんが、自由を制限され、
    それを我慢して”仕えて”いる事は無いと思います。
    トピ主さんを大事にするというのは、
    夫がトピ主さんに感謝して、
    トピ主さんの休日をちゃんと確保したり、
    義母の世話をしているのだから、
    好きに使えるお金を増やしたりする事、
    いや寧ろ、
    義母にプロのお手伝いさんやヘルパーさんをつけたりする事でしょ。

    今のままじゃ、トピ主さんは都合のいい介護要員です。

    今まで夫婦でいて、
    それなりに楽しかったりうまくいってたのはお互い様、
    夫だけが献身していたのではありませんよね。
    だからフィフティ・フィフティでお別れで。

    でも夫側は簡単に承諾しないと思います。
    夫と義母の大事な介護要員だから。
    弁護士さん、実家とも相談して作戦を練ってください。

    トピ内ID:5e4a850aa542a9ca

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    我慢しなくていいのよ

    しおりをつける
    🙂
    負けるな
    歳が離れてるせいもあるかと思いますが、
    あなたが旦那さんの指示に従わなくてはならないと思い込んでいるのは、間違いです。
    何時に寝ようが、どこでスマホを見ようがあなたの自由なんですよ。
    あなたは子供で、旦那さんは保護者ですか?

    誰だって1人でゆっくりする時間は必要です。
    旦那さんは自己中であなたのことなんか、ちっとも考えてない。
    あなたとベタベタしたい、という自分の気持ちだけ大事なんです。

    うちもたまにそんなことがあるけど、「わ、た、し、は、ひ、と、り、に、な、り、た、い、の」
    と言うと諦めてくれますよ。
    一度バシッと言っておやりなさい。

    トピ内ID:0cae4069d0654ec0

    ...本文を表示

    ありえない

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    要は俺の言う通りにしろと言うこと。
    俺の言うことを聞いてとけばいいと言うこと。
    暗黙のうちに、将来はお前が義親の介護は
    当たり前ということです。
    あなたのことを思っているなら、人が嫌がることはしません。
    ご主人は、自分勝手なのです。
    このまま何十年もこれだと、あなたの人生はなんなのでしょうね。
    いつかは爆発します。
    好きという気持ちは若いからです。
    結婚は生活です。
    歳をとってからは手遅れ。
    今のうちに、大喧嘩してもいいではないですか。
    されて嫌なことを、しっかりいうべき。
    それで離婚と言われれば、さっさと別れたほうがいいです。
    夫婦は対等ですよ。
    言っても無駄ということはない。
    あなたの人生がかかっています。
    このままでは、辛い人生が待っているだけ。
    今はコントロールされていることに、気が付いていないように見えます。
    好きな時間に寝ることもスマホを見ることもできないなんて
    ちょっと怖い生活ですよ。

    トピ内ID:97edb1cec8486594

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