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    離婚した友人と縁を切るべきか

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    まんでりん
    ひと
    私は友人が少なく、年に数回~1、2度会う関係の人がほとんどです。LINEやメールなども用がある時のみで、日常的に連絡を取り合う相手もいません。

    現在悩んでいる【縁を切るべきか】の友人は、過去に同じ職場の同僚で、辞めた後も年に1回程度交流がありました。
    友人が去年結婚したため、遠方かつコロナ禍ではありましたが出席しました。(特急で2時間半ほどの距離)

    その後もお互いの家を訪問する計画はあったものの緊急事態宣言などで実現せず、夏に友人から贈り物をいただきました。(旅行土産や子供用品など約5000円程度)
    お返しにこちらも贈り物をしたところ、事前に伝票番号など伝えていたにも関わらず【保管期間切れ】で帰ってきました。

    そのこと自体は「忙しく受け取れなかったのだろう」と気にせず、1点、贈り物に賞味期限のある食べ物が入っていたためそれは処分し、改めて贈ろうと思いました。
    当時は私も忙しくて連絡できずそのまま数ヶ月が経過し、最近友人から連絡がありました。

    内容は長文でこんな感じです。
    ・贈り物を受け取れなかった謝罪
    ・結婚後にすぐ離婚したこと
    ・別居して引越したこと
    ・離婚理由(夜の営みの不一致だそうです)と元夫への恨みつらみ
    ・今は遠方だがそのうちまた近くに帰るから付き合いを続けたい

    それを読んで、なんとも言えない気持ちになりました。
    離婚したことは個人の自由ですし、そんな大変な時に贈り物を受け取れなかったのも理解できます。
    ただ、結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず、返事に困ってしまいました。

    贈り物を送りたい気持ちはまだありますが、それをすると【付き合いを続けたい】と思われそうで迷っています。
    皆さんならどうしますか?

    トピ内ID:80dcd2ee3aece57d

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    縁切りでいいんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    カラカラ
    友人だと思って離婚したいきさつを伝えてきたのでしょ?
    友達だからわかって欲しかったのですよ。
    でもそれが理解できなかったのですね。
    自分が一番辛い時にそばにいて欲しいって思うのが友達。
    それが出来ないのなら離れてあげて下さい。
    ご友人も上辺だけで本音の付き合いが出来ない相手だと分かればもう連絡はくれませんよ。

    トピ内ID:369ac18605a9f887

    ...本文を表示

    話を聞いて欲しい

    しおりをつける
    🙂
    なな
    すぐに離婚となり、連絡ができる精神状態ではなかったのでしょう。落ち着いて連絡してきたということは、そろそろ話を聞いて欲しいという意味ではないでしょうか。
    元夫の恨み言を含み、話を聞いてくれる相手を探している。だから、あなたとも関係を切りたくないのです。

    仮に、本当に大事にしている友人ならば…荷物を受け取れなかった時点で謝罪しますよね。それをしないあたり、あなたへの扱いが窺えます。

    文章からして、あなたは疎遠にすることは決めていて、ただ貰ったお返しはしたいという所でしょうか。
    私なら、何も贈らず疎遠にするか。デジタルギギフトを贈って終えます。もう住所のやり取りはしたくないですから。

    トピ内ID:abc4692034551c2d

    ...本文を表示

    ムダな事

    しおりをつける
    🙂
    マメ太
    >>結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず、返事に困ってしまいました。

    これが縁を切るべきか悩んでいる原因という事でしょうか?
    まぁ、あなたと友人のつきあい方にもよりますが、彼女は結婚をしたのもつかの間、離婚に至ったんですよね?多分、結婚してからの生活に色んな夢を描いていたでしょうし(特に子供の事など)それが全て白紙に戻ってしまったという事で、彼女のショックはまだ癒えていないのではないですか?
    確かに愚痴や悪口を聞かされるのは面倒な事もありますけど、あなたに会えない間に、わざわざ旅行のおみやげや子供用品を送ってくれるあたり、少なくとも彼女はあなたに会っていない時にもあなたの事を気にかけてくれていたって事ですよね?
    私だったら、そういう友人が辛い思いをしている時には寄り添いたいです。大変だったね、と全面的に彼女の味方になりたいと思います。

    ただ、あなたが彼女とのつきあいを止めたいのなら、あなたにとってはその程度の親しさだったという事なんでしょうね。
    つきあいを止めたいと思う人に今更贈り物を送るなんてムダな事、私だったらしません。

    トピ内ID:fe635c76631cf5c2

    ...本文を表示

    そんな事で切るんですか?

    しおりをつける
    😣
    お玉
    トピ主様はきっと真面目で余り情に流されない方なのでしょう。その方はごく偶に会うだけとはいえ、長くお付き合いがあり結婚式にも呼ばれた仲なんですよね。

    彼女は辛い経験を経てやっと返事を送る余裕が出来たのです。式に来て元夫を知っている貴女には多少弱音を吐いても許されると思い、そのような内容を送ったのではありませんか。同性として労わりの言葉を掛けるのが今の貴女の役目と思うのですが、何と言っていいか分からないのは貴女にとって彼女は知人以下でしかない対象だったという事です。

    迷いながらの取り繕ったような返事は不要です。傷ついた者は敏感ですから、貴女の迷いは必ず透けて見えます。
    このまま何も送らずフェイドアウトした方がお互いの為でしょうね。また知り合いが減る事に焦りを感じるなら、安易に他人に聞かずご自分の言葉で返事して下さい。

    トピ内ID:d9d59b6ad6fc5eca

    ...本文を表示

    なんで?

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    結婚がうまくいかなかった、と結婚式に出席してくれた友だちに具体的に事情を話したら縁を切られる?

    よくわからない…。

    トピ内ID:dc16c021ffeda1da

    ...本文を表示

    それだけ辛かったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    >結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず、

    そうですか?
    でも、それだと誰にも言えなくなりませんか?
    だって結婚式に呼ぶ人というのは自分にとって身近な人達、親しい人達ですよね?

    その誰にも夫との良くない出来事については言えないとなると、一人胸の内に秘めて孤独に泣くしかなくなりますよね。

    夜の営みの不一致が理由で離婚を突き付けられたなんて相当に屈辱だったと思います。
    何か悪い事をした訳でも無いのに、愛し合って結婚したはずの夫から離婚を申し立てられて随分と傷付いたことでしょう。

    離婚して欲しいと言われてから実際に離婚するまでの間、色々と辛い思いをしたのではないでしょうかね。

    それが私の友人の身に起こった事だったら、私は「私で良ければ話を聞くよ」と言うことはあっても「結婚式に出席した私に別れた夫の恨み言を言うなんて!」と不快に思うことは無いなぁ…。

    離婚することになるなんて、祝福してくれた皆さんに申し訳ない…と彼女が思ったか思わなかったかは分かりませんが、そういうことが冷静に考えられる段階にはまだ至っていないのかも知れません。

    ご友人、とても辛い思いをしたのだろうなぁと気の毒に思います。
    これで友達からも突き放されたらダブルでショックだろうな…って思います。

    ですがそれを受け止める義務はトピ主さんには無いので、不快だと思うのであれば疎遠で良いと思います。

    というか、そもそも友達とも言えない仲なのかな?

    >過去に同じ職場の同僚で、辞めた後も年に1回程度交流がありました。

    単なる『かつての同僚』に過ぎない関係なのかな?
    それなら気持ちを受け止めてあげるとか、愚痴や恨み節を聞いてあげるとかいった義理は特に無いですね。

    トピ内ID:35f30e15fc91e175

    ...本文を表示

    なぜ縁を切るという発想になるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    結婚式に出席した自分に、元旦那さんへの恨み言を言ってくる気持ちがわからない。
    そして返事にも困った。

    何回読んでも、これですよね、トピ主さんが縁を切りたいとまで思った出来事は。
    それ以外は、離婚も個人の自由、贈り物を受け取れなかったことも理解できる、とあるのですから。

    謝罪の連絡の際に、離婚理由もたぶん書かれていたのでしょう。
    そしてそれが愚痴や恨み言に繋がっていったのかな?と推測します。
    ただ“離婚しました”だけの方がよかったのですか。
    私はその方が、何で?何があったの?と心配するし、かと言ってこちらから連絡はしにくいし、悶々とします。

    友人は、結婚式に呼ぶほどの仲だから、トピ主さんに胸の内をさらけ出したのでしょう。
    聞いてほしかったのでしょう。

    なのに、そんなにそれが嫌なことで、縁を切りたいとまで思えることかな。

    トピ内ID:536371f2b7c82180

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    カラカラさんに同意だわ

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    友達と思ったから結婚式も呼んだし、離婚したことも包み隠さず話した。

    だけどトピ主はそんな愚痴は言ってくれるなと思ったんだよね。

    友達やめていいよ。

    向こうは友達と思っててもトピ主はそうじゃなかったってことだから。

    トピ内ID:ed7e1456070e23b5

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    ん?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず

    ここが理解できません。
    あなたは彼女の友人として、出席したんでしょ?
    だったら友達が愚痴っていたら、同情すると思うんですが・・・
    内容が同情できないことばかりだったんですか?
    それとも、あなたは旦那さんともかなり親しくしていたんですか?

    なぜ元夫への恨みつらみを聞かされて、今後の付き合いをしたくないと思ったのか、そこが全く理解できません。
    女同士なら、それはひどいね~とか、そりゃ離婚して良かったと思うよ~とか、共感できそうな気がするんですけどね。
    彼女のわがままで離婚したというのなら、友人として幻滅したから付き合いしたくないというのはわかります。


    まあ、どっちにしてもあなたが付き合いしたくないなら、贈り物はしなくていいんじゃない?

    トピ内ID:53606ef2b7c5e690

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    価値観なので

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    自分が判断して交友関係考えたらいいのでは。
    相手も悪く無いし、あなたが友達関係を考えることも、そんな人もいるのかな程度です。
    年一程度の関係で自分で判断対処できそうな人間関係をここで聞いてどう判断に活かすのかな?レベルの話ですね。

    トピ内ID:32c7ae55df21e85d

    ...本文を表示

    えーそれって”友人”なの?

    しおりをつける
    🙂
    こもも
    そんなうすい関係、友人って言えるのでしょうか?
    知人レベルなのでは

    仮に友人だとして、友人の辛い気持ちや愚痴を聞く気がない、理解する気もない、少しでも支えようとする気はさらさらない、なら、縁切りで良いと思います。

    主さんの言う”友人”て、どんな人のことを言うんですか?

    トピ内ID:69e3e25276e11de5

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    私も離婚経験者です。

    しおりをつける
    🙂
    ミチコ
    離婚て、どちらか片方が有責でも、お互いに傷つきますし、傷が癒えるのに数年かかりました。又、生活の基盤を立て直すにも時間とお金が掛かりました。
    私も、友人や親兄弟などの腹を割って話せる相手には、話を聞いてもらい、数えきれないほど涙しました。
    精神不安定にもなり、寝酒が欠かせない期間も長く続きました。

    私がトピを読んで思った事は、自分の友人だと思っていた人から、そんな風に思われていたなんて悲しいな。元夫の愚痴すら友人に話せないのだな。気心の知れた友人関係だと思っていたのは自分だけだったのかな?何だか切ないな…。
    て、所です。
    主さんが返事に困っているのなら、スルーで良いと思います。
    今の時期に、主さんからマイナスな文面が届いたら、ご友人は傷つくでしよう。
    主さんがご自身の気持ちに背いて、友人と無理に関係を続けてもお互いのために成らないと思いますし。

    トピ内ID:ec45290d2e4f1e9a

    ...本文を表示

    貴方の方が理解出来ない

    しおりをつける
    🙂
    フクロウ
    > 結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず

    結婚式に出席したからこそ、何故離婚したのか理由を述べているように思うのですが?
    貴方の方が何をおっしゃりたいのかがわかりません。
    受け取れなかった理由もわかったし、謝罪もあったわけだし、大変だったんだねって労わる気持ちに私はなりますが、トピ主さんは疎遠になさりたいのですね。

    受け取り方は人それぞれなんだし、トピ主さんのしたいようにされればいいのだけれど、私にはトピ主さんの考えの方が理解出来ません。

    トピ内ID:fd69c54c799f3183

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    あなたは、打算的な方?

    しおりをつける
    🙂
    物と物でお付き合いの尺度を図る方?
    身近な人が不遇を知ったら、さっさと距離を置く方なのでしょうね。
    その友人の気持ちがやっと整理がついて、主さんに連絡ができたのですよ
    しかし、主さんは、友人よりも自分の感情が優先されて、同情心もない。
    利己主義な方は、友人が少なくても困らないですよね。

    主さんの、答えは決まっているのでしょう。
    友人に関わらないほうが、良いと思いますよ。

    友人も、勇気をもって伝えてきたので、あなたから沙汰がなければそれまでの友人と悟るでしょう。
    あなたからのエールを得ずとも、友人も、今後自分の道を切り開いていってますよ。
    その位、距離があったのでしょうから。

    トピ内ID:88ddb7eb7cea093c

    ...本文を表示

    ん?

    しおりをつける
    🙂
    るるか
    結婚式に出てくれた人に、元夫の愚痴を言ってはいけないの?
    他人の夜の営みのこととかはあまり聞きたくはないけど、
    結婚式に出たことと、友人が離婚で辛い思いをしてることとは繋がる?

    ふいに思い出したけど、おしゃれして結婚式に出てご祝儀も渡したけど、
    実は籍も入れてなくて知らないうちに離婚してた友人がいた。
    籍を入れてないんだから離婚でもなく、
    戸籍に瑕がつかなくて良かった!とか言ってるの(笑
    今でもその子とは友人だよ。
    そのときはお祝いしたいと思ってしたんだから、
    結婚がうまくいくかどうかは私とは関係ないと思ってる。

    トピ主がどうしたいのかわかりません。
    贈り物はしたい、でも今後は付き合いたくない。
    今後は付き合いたくない相手に贈り物はしたいの?
    贈り物って、ありがとうー(にっこり)とか、好きだよー(にっこり)という
    気持ちを送ることではないの?

    あと、長文の愚痴メールって、電話なり会ったりで何時間も愚痴を聞かされるより
    ずっとマシだと思わない?どう扱うか100%こちらで決められるのよ。
    返事は、「大変だったね」でいいのよ。
    トピ主の場合、普段から密な交流がある相手ではなさそうだから、きっと
    電話もかかってこないし、かかってきても、用があるから15分しか話せない、とか、
    ちゃんと言ってあげればいいのよ。電話は苦手だからメールにして、とか。

    年に1回交流がある程度の友人(友人なのか?)と縁を切るかどうかなんて
    どっちでも大差ないじゃない。

    >私は友人が少なく、年に数回~1、2度会う関係の人がほとんど

    なのに、悩みの種にするなんてもったいないよ。
    もともと薄い縁を、どうやってわざわざ切るのか逆に聞きたい。

    もしかして、薄いけど、大切に思ってたとかいうことはないんですか?
    相手が一歩踏み込んできたからビビってるとかじゃないんですか?

    トピ内ID:cb2103687f9a522b

    ...本文を表示

    え…縁切りしたいんでしょ?

    しおりをつける
    🐶
    >【付き合いを続けたい】と思われそうで迷っています。

    思われそうで、ってそれって
    縁切りたいのに常識って事で贈り物したいだけでも
    まだ関係の継続って受け取られたら迷惑だよなぁ、
    って事でしょ?

    なら送らなきゃいいじゃん?

    ん?
    そもそもここを読んだら《縁を切りたいぞ》という意思しか読み取れないけど
    切ったら何か不都合でもあるの?
    誰もトピ主さんとその離婚の愚痴を送り付けて来た人との関係なんか知らないでしょ?
    前の職場で同僚だっただけだし
    今は二人の近況を逐一誰かがチェックしてるわけでもないでしょ?

    それとも親戚とかご近所の人にでも何か言われるの?
    「あなた数少ない知人と縁切りするなんて生意気よ!」とでも指摘されちゃうとか?

    なんて事、あるわけもないよね?
    ん?ん?
    何に悩んでるの?
    旦那さんやお子さんにでも責められる?
    それとも数少ない知人に冷たくしたら勿体ない?

    トピ主さんが何に引っかかってるのかが分からないけど…?

    そもそも皆さんなら、って
    知らない人が贈り物の贈り方や
    離婚で凹んでる人へどう対応してるかなんて
    どーでもよくない?
    あなたはどうしたいのよ、ってだけじゃないの?

    私も離婚してるけど
    元旦那の恨み辛みは離婚前までは散々聞いてくれる人にグチりまくったけど
    離婚してからは、離婚って喧嘩両成敗でどっちにも非があるから
    って思うしそんな人を旦那に選んだ自分が惨めだから
    過去のこととしてグチはないのよね、
    だからこの方の気持ちは分かってあげられないなぁ。

    ま、そんなに悩まないで
    したいようにしたら?
    だって遠方にいてそうそう会うわけだもないんでしょ?

    離婚なんて理解出来なくていいんだし。
    経験しないで済んでる人は分からないままが平和なんだし。

    …と思う。

    トピ内ID:05ef8df28c0e6504

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    私もスピード離婚しました

    しおりをつける
    blank
    イーナ
    ご友人から、「せっかく結婚式に出席してくれたのにすぐ離婚になっちゃってごめんね」という謝罪はありましたか?
    私は離婚の報告の際、式に出席して下さった方、お祝いを下さった方には必ず謝りました。
    せっかくお祝いして頂いたのにダメになってしまって、本当に申し訳なかったので。

    謝罪がなく、そのことにモヤモヤするならお気持ちわかります。
    ただ、それでも縁を切るという発想にはならないです。
    本当に友達ですか?

    元夫への恨み言を聞かされることに対しては何とも思いません。(程度にもよりますが)
    大変だったね、という気持ちだけです。

    トピ内ID:f8b77b20267cf5f9

    ...本文を表示

    付き合いを続けたいかどうか

    しおりをつける
    🙂
    雪猿
    付き合いを続けたい相手かどうかによるけど、
    トピ主さんの中で「【付き合いを続けたい】と思われそうで」と
    感じている時点で、付き合いを続けたくないのかな、と思います。

    本当に今後も付き合いを続けたいと感じる相手なら、
    元夫への恨みつらみは程々に聞き流して、「大変だったね」など適当に
    同調する相槌を打つとか、明るい話題に話を変えるとか、
    対処方法はいくらでもあると思うし、愚痴を漏らす気持ちも
    理解できると思いますがね、個人的には。

    結果的に、元夫への恨みつらみをぶつけられただけで
    関係を切るということは、元々そこまでの思いがないのでしょうし、
    ご自由にどうぞ、としか言えませんよ。

    トピ内ID:c06a276e712c293c

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    主さんがこれからその友人とどうしたいのか?じゃないでしょうか

    しおりをつける
    😷
    冬花火
    これから付き合いたくない
    と思うなら、
    私が主さんなら、
    贈り物はナシにして、
    季節のお便り?
    暑中見舞いだったり年賀状だったり
    だけにします。

    またお金をかけて贈り物を
    するって事は又今迄道理で
    よろしくって感じですよね。
    ー・ー・ー・ー・ー・ー・ー・
    でも、どんな事情にせよ友人から
    の贈り物を保管期限切れってさ~(呆)
    私は恨み言を言う言わない
    以前の問題に捉えます。

    何も知らない第3者からしたら
    「いらないから送り返された」
    と捉えたって不思議じゃない
    ですよ。
    その後に「今は遠方だが
    そのうちまた近くに帰る
    から付き合いを続けたい」
    ってさ~‥。
    誰が中心に世の中廻ってる
    って考えるんでしょうか。

    逆に「この間は大変失礼
    しました」と簡単な物でも
    いいのでこちらが御礼として
    贈り物を頂く側なのでは無いですか?

    上記では主さんがこれからも
    このご友人とお付き合いを
    続けて行く前提で話しましたが、
    私ならその友人から連絡を貰った
    ら内容は理解しても、「あ、そう」
    でそのままです。

    トピ内ID:31956bad0c3dec50

    ...本文を表示

    贈り物は必要ない

    しおりをつける
    🙂
    なすび
    トピ主さんにとっての交友とは”贈り物を送りあう”ということに執着しすぎと思います。

    モノを送りあうことでなく、お互い辛いことをただ聞いてあげたりというだけでも
    充分ではありませんか?

    今はトピ主さんがご友人より優位な立場だと思われているから、縁を切ると言われていますが、
    辛い経験をしている人こそ、後々困ったときに助けてくれるケースが多いです。

    元々友人が少ないのでいらっしゃるのならば、こういうお友達こそ、大事にされることが
    あなたにとって勉強になると思いますよ。

    トピ内ID:991eb9e575167e79

    ...本文を表示

    離婚前後のメンタルは普通ではない

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    そういう事情で離婚を決意した友人のメンタルは、トピ主さんが職場で知っていた時とは一段も二段も違っていて当然でしょう。
    ああ彼女はこんなに苦しんでいるのか…という風に考えるよりも嫌悪感や違和感が先に立つのであれば、トピ主さんの思うように「返信せずに疎遠」でいいと思います。

    もともと
    >私は友人が少なく、年に数回~1、2度会う関係の人がほとんどです。LINEやメールなども用がある時のみで、日常的に連絡を取り合う相手もいません
    というトピ主さんで、
    お相手とも
    >辞めた後も年に1回程度交流がありました
    程度なので、その継続さえイヤならお断りでいいと思います。

    先方は、今の段階では特にトピ主さんをがっつり友人認定してはいないと思います。
    私は離婚経験者ですが、その時に友人関係も随分整理されました。
    元の職場の同僚たちも、離婚報告を兼ねた転居報告に返信がなければ、それなりに悲しみは感じましたがそこでお付き合い終了でした。

    トピ内ID:4a57d5f2b28d2067

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    ご祝儀が惜しかったんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    kuma
    その人はあなたを友人だと思っているから、辛かったことや悪口をあなたにこぼすんでしょう。

    あなたの本音は「そんなスピード離婚の為に私何万もお祝い包んだの?!ご祝儀返せ!」でしょ。
    送りたいのは、「お返しをしなかった、不義理をした」って思われたり、周りに言われたくないからでしょ。
    でも、あなたはもう付き合いを続けたくないんだから、ここで止めておけば。
    後で、付き合いを続けてもいいと思った時「驚いて、なんて返していいかわからなくて、ごめんね」とで言えばいいんだから。

    トピ内ID:490f7ca9311066f1

    ...本文を表示

    友人ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    トピ主さんが何に不快感を抱き、縁を切るとまで思わせる事って一体何でしょうか。
    私にはさっぱり分かりません。
    そんなに嫌な事、されましたかねー。

    〝友人〟なら、愚痴の一つも聞いてあげれば良いと思います。それが手紙であろうとも、読んで何故モヤモヤするのか。
    上手くいかなかった結婚に励ましとか心配とか逆にしませんか。

    離婚したという報告が遅れたから?
    トピ主さんはご主人の恨み言を聞く立場ではないという事ですか?
    友人同士なのに、なんだか変なの。
    離婚した報告があれば何故離婚に至ったか伝えるのは当然。友人同士なら尚更です。離婚理由がなければないで納得しないくせに…。(ごめんなさい)

    縁切りしたいなら、返事も、再度贈り物もやらなければ良いです。
    このまま放置で、自然と疎遠になるから、安心してください。

    数少ない友人の中の1人を、実に簡単に、しかも縁切るような事もされてもいないのに。
    私はトピ主さんが友人を〝友人〟という相手ではなかったと解釈します。

    トピ内ID:7a41516e49305db3

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    友達じゃ無いの?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     少なくとも相手は、友達だと思っていたのではありませんか?
     だから荷物を受け取れなかった事を気にしていたのだと思います。
     離婚って、結婚するときよりも、エネルギーが要ります。どっちが有責でも、気持ちの整理がついて人に話せるようになるのには、それなりの時間が必要です。誰彼話せる事ではないけど、でも、話してけじめをつけたいものなのです。
     その微妙な事を分かってもらえる人だとお友達は思っていた。でも、トピ主はそうじゃなかった。友達が連絡をくれたことを「やっと話が出来るようになった。よかった。」とは思えなかった。トピ主がそういう人だというだけです。縁を切るのは自由です。御自由にどうぞ!

    トピ内ID:fd69cc4c799f3d68

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    友人だからこそ

    しおりをつける
    🙂
    きなこもち
    愚痴の一つも言いたかったんじゃないかなあ。
    余程親しくなきゃ、そんな事言えないもの。

    で、トピ主さんはどうしたいの?
    自分が縁切りしたいならすればいいと思う。

    私なら「そっかー、大変だったんだ」で縁切りはしないけどね。
    そこは人それぞれだから。

    トピ内ID:c2d0cd9fd21e8aac

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    気の毒としか思わないけど…

    しおりをつける
    🙂
    チタン
    トピ主さんは縁を切りたいのですね。
    もともとそういう打算的なお付き合いの友人だったのかと思います。
    数少ない付き合っても恥ずかしくない相手だったのに、早々に離婚して不平不満を言ってくる友人にがっかりしたのでしょう。
    これ以上付き合ってもトピ主さんの望むような友人にはならないでしょうし、愚痴のはけ口にされるのも困りますよね。
    相手が辛い時に縁を切るのは心苦しいでしょうけど、それがトピ主さんの本心なら仕方ないと思います。

    トピ内ID:0875b1dc376aaa5a

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    まんでりん
    皆さん、真摯なお答えをありがとうございます。
    私の説明が言葉足らずでわかりにくいところが多かったと反省しています。

    私が友人と縁を切りたいと思った一番のポイントは【離婚した相手との性的な話を聞かされた】部分です。

    愚痴を聞かされたくらいで縁を切るなんて相手を友人と思っていないからだ、というご指摘もありました。
    愚痴も恨み言も別に聞くのは良いのです。ただ、私は年に数回の付き合いの関係で、人のご主人(面識は結婚式が最初で最後です)の、性的な事情を一方的に吐露されて「……はあ」としか思えなかったのです。
    「離婚した」と一言だけ言われたなら、あえて突っ込んで聞きはしなかったでしょう。
    また、会って話をする中で「これこれ性的な理由で離婚した」も言われたら、受け止めることもできたでしょう。

    お互いの関係性に対して、私と友人とでは温度差があったのですね。友人は私を信頼して、本音を吐露してくれたというのが真実で、私はそれを受け入れられる度量がなかった。また、相手に対してそこまでの思い入れがなかったということでもあります。

    どなたかが書かれたように「大変だったね、つらいことを話してくれてありがとう」と言ってあげれれば良かったのだと今はわかります。

    ちなみに、離婚はご主人から一方的に言われたわけではなく相談してお互い納得した上の結果です。どちらかがより悪いという話ではなく、結婚前の話し合いが不十分でお互い様という感じでした。

    たくさんのご意見、ご指摘、全てのご回答が参考になりました。真摯に受け止めて、どうするか友人に向き合おうと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:312cc99020f1619a

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    友人だよね?

    しおりをつける
    🙂
    上の台
    こういうことで縁切りするのから、友達が少ないんですね。

    〉ただ、結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず、返事に困ってしまいました。

    意味がわかりません。
    祝ってやった気持ちを無にされたって感じるんですか?
    結婚式に呼ばれるなら、それなりの関係がある人でしょう?
    関係がある人に胸の内を打ち明けたり、相談したりすることって普通だと思うのですが。
    縁起が悪い!って感覚なんでしょうか?

    トピ主は付き合いを続けたくないんですよね。
    そのままフェードアウトでいいのでは?
    凄くドライな人みたいですけど、自分が困ったり相談したい時に、誰も相談に乗ってくれなくても文句言わないでね。

    トピ内ID:2108997330b68013

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    補足として

    しおりをつける
    🙂
    まんでりん
    贈り物にこだわりすぎ、というご意見があったのでそこだけ弁解させてください。

    贈り物をくれた友人の気持ちや金額のことを考えて、お返しをしたいという思いはあります。
    この点は、この先付き合いを続けるかどうかとは別の話です。でも贈り物を返したら縁は続いてしまうな…という部分で逡巡しています。

    私が打算的なのか自覚はありませんが、チタンさんのご回答が、的を射ているのかもしれません。

    トピ内ID:312cc99020f1619a

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    価値観は人それぞれだから

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    主様を否定もできないし、
    文章からも淡々とした感じがつたわります。
    また、性的というか、下ネタ話も普段から一切されない方なのかな?
    と、、、

    ただ、私なら
    性的な話だからこそ
    誰にでも話せた話じゃないだろうと思い、話して来た覚悟?とか私なら大丈夫だと信頼を寄せてくれたんだと思うと、上手い返しは出来なくても
    ただ聞くし、わかってあげたいと思うし、
    コロナの第6波前だったら、行ける範囲なら駆けつけて顔見て話したかもしれない。

    私には娘がおりまして、彼女の名付けの由来が
    自分や友達の良い時は周り皆を巻き込んで喜びを共有し喜びを何倍にもして
    、逆に悲しい時辛い時は特別な言葉は要らない、ただ寄り添ってあげれる(もしくは寄り添ってもらえる)様に…そんな人になって欲しい、そんな人に恵まれて欲しい
    と名前をつけました。

    悲しい時辛い時に言葉は要らないから、気持ちに寄り添ってくれるだけでどれだけ救われるかと20数年生きた私の全てを名付けにしました。

    こう言う価値観の人間もいます。
    どれだけエグい内容だったかはわかりませんが、私なら、大きなゴミ箱持って、全部吐き出せ!全部聞いてやる!そして、聞いたら忘れてやるから、気にせずぶちまけろ!って言うと思う。
    もしかしたら、主様のお友達はそんなタイプの人だったのかな?
    結局、主様とは合わないから、このままブッチがいいと思う。
    あえて、性的な恨みつらみ言われてウンザリだなんて言う必要も無いと思います。
    プレゼントのお返しを気にされいるので、良い人で締め括りたい気持ちがあるでしょうが、それは多分主様の自己満に過ぎないと思う。
    人はドン底の時に助けてくれた人を絶対忘れないと思うから主様は多分良い人にはなれない。

    トピ内ID:f92aad23e3f38faa

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    このまま距離を置いた方がいいんじゃないかな

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    トピ主さんへの批判が多いですが
    元々年に数回会うか会わないかの人から
    夜の性生活の暴露はキツイな~と思います
    元々毎日何かあればLINEするような仲なら、また別かもしれませんが

    トピ主さんの付き合う人間の許容範囲が狭いのか
    トピ主さんの周りに残念な人が多いのか知りませんが
    トピ主さんがそれだけの嫌悪感を抱いてしまったのなら
    このまま数年距離を置いて、また向こうが落ち着いたら付き合えばいいのかなと思います
    もちろんそうすることで、向こうがトピ主さんを切る可能性や
    向こうが他の人と付き合うことでトピ主さんへの重要度が下がる可能性もありますけど
    トピ主さんにとってはそこまでダメージではなさそうですし

    女友人あるあるじゃないですかね 結婚妊娠出産で女友達が変化することは
    よくあることと思います

    トピ内ID:e7ac8a65698cea76

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    友人

    しおりをつける
    🙂
    まる
    大人になれば、忙しくて昔みたいにしょっちゅう連絡取り合ったりできません。
    年に一回会うか会わないか、な親友も私にはいます。
    家が遠いならばなおさら。

    彼女はあなたのことを何でも話せる友人だと思っていたのでしょうね。
    でも、あなたからしたら、それはちょっと、、という内容だったわけで。

    ただ、そうやって相手を嫌いになるきっかけを探していると、どんどん寂しくなるばかりではありませんか?

    少なくとも私自身は完璧から程遠い人間ですから、厳しい人からはそうやって縁切りをされてしまうかもしれませんね。

    でも、弱ってる時に頼れる友人はおりますし、友人が弱ってる時に少しおかしな言動をしても「大変なんだな」としか思いません。
    お互い様、だからです。

    人の弱さや愚かさを受け入れる人生もあり、受け入れない人生もあり、だと思います。

    トピ内ID:ebcb13f82156f6d4

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    ますます少なくなる友人

    しおりをつける
    🙂
    中年起業家
    友達なら困ってる時に助けようと思うのが普通ですがトピ主はそう感じないようですね、むしろウザイと感じてるようですね。

    辛口になりますがそういう性格だから友人が少ないと思いませんか?

    現に元から友人が少ないと言っているのに、この友人とも縁を切りたいみたいなので。

    トピ内ID:f0c2af656ed128df

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    「チタン」さんのレスが的を得ているのなら・・

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    なんかわかる気がしますよ。
    女性には、
    不幸な友達はいてほしいという心情もありますが、
    「わたしよりちょっと不幸な幸せでいて」という名句(笑)的な。

    でもそれと同時に、
    「付き合って恥ずかしくないレベルの友達」でいてほしい、
    という心情もあるんですよね。

    救いようのない不幸な人、何かあって社会的にちょっと・・な人は、
    自分も同レベルにみられそうで嫌ですもんね。

    人間年齢を重ねても、
    いつだって「学校の教室」のような友達意識ですよ。

    同じグループだけど、
    自分よりちょっと下がいい、とか、
    でもグループより外れたひとは嫌ですよね。

    すごくわかるね。

    トピ内ID:72c43959e5bf7bf2

    ...本文を表示

    うーん。

    しおりをつける
    🙂
    discas
    ≫私が友人と縁を切りたいと思った一番のポイントは【離婚した相手との性的な話を聞かされた】部分です。

    えー、学生時代とか女の子同士そんな話をしなかったのかな?
    離婚した相手だったから?
    主は凄く硬派なんだね。
    友達少ないのわかるよ。
    潔癖な人ってちょっと付き合い辛いもんね。
    でもそんな中友人だったんでしょ。
    もういい年なんだからそれ位さらっと流せる大人になりなさいよ。
    ま、縁切りしたいなら好きにすれば宜しい。

    トピ内ID:eabe0d63d92b2d54

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    友人が少ない理由がわかりますね

    しおりをつける
    🙂
    赤点さん
    きっとトピ主さんには友人に対して些細なことでも常に『友人だったらこういう行動を取るべき!』という試験を行っていて、その試験に一度でも受からなかったら即、縁切りになるのでしょうね。

    別に不合格通知を送るだけで良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:124a1623f1efa47c

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    私も嫌だなと思います。

    しおりをつける
    blank
    まるる
    私の友人もご主人との性的な不満があることを、同居の実母にしてるって聞いた時(えー、嫌だ)と思いました。

    ご友人は辛い気持ちを理解して欲しかったのだろうと思います。でも聞かされる方も聞き流せる人とその手の話は苦手な人がいると思うのです。

    お返しはしたいけど、付き合いはほどほどにしたい、ということですよね。本当に共感しました。

    タイミングを逃すとお返しがしにくくなると思うので、早めに何か贈って、離婚話には大変だったね、程度の返信が無難かと思います。
    掘り下げて聞いてくれる人は他にいると思うので。

    ご友人が辛かったことと、デリケートな話を望まないのに聞かされることは別の話だと思うので、トピ主様が冷たいとか打算的というのは違うと思います。

    トピ内ID:b837d5ac8b29cbdc

    ...本文を表示

    縁を切るなんて冷たいと思います

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    友達が離婚したのはお気の毒と思います。それだけで縁を切るのはもっとお気の毒です。
    私が一点だけ気になるのは離婚の理由や恨みつらみをもしかしたら長々と今後聞かされるかもしれないと言う事です。これは嫌ですね。
    私の友達が家に来ると、姑と夫の悪口をえんえんと言いました。これはすごく聞くのが嫌でした。この人の夫は私の夫の部下でした。ある日私は言いました。「私の夫もあなたのご主人も職場では幹部になる人たちですよ。だからあまり家の中をさらけ出すのは良くないわよ。私はほかに夫の友達の奥さんたちと仲がいいけれど皆さん利口だからっべったりの付き合いは無しですよ。退職したら会う事にしましょう」と言って実質縁を切りました。知らないうちに離婚していましたが、離婚までの間ずっと愚痴を聞かされていたらと思うと嫌ですね。
    もしもそうなら考えてくださいね。それから結果を出してもいいと思います。

    トピ内ID:e25f364b0a858cf0

    ...本文を表示

    私なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    コロナ禍で結婚式を挙げる、
    遠路はるばる出席し、ご祝儀もあげたのに、一年もたたないうちに離婚した。コロナの中嫌々危険犯してまで行ったのにやっぱり行かなければ良かった。

    そして極めつけ、潔癖気味の私に
    ききたくもない夜の営みのことなんて
    聞かせてくる。
    聞きたくない。

    私ならもう再度は贈りませんね。
    もう付き合いたくないなら尚更です。

    トピ内ID:fd51db4c798ac504

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    トピ主の気持ちを想像してみた

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    私はトピ主はそうなのかな?と思い書きましたが…

    私なら夜の営みのこと話されたことより、
    コロナ禍で結婚式を遠路はるばる行ったとしたら嫌かもしれないが、
    まあ私なら特急で2時間半なら、
    結婚式は欠席しますね。
    元同僚ですしね。

    たぶんトピ主はこの同僚のことを前からあまり良く思っていなかったに尽きますかね。

    トピ内ID:fd51db4c798ac504

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    お返しと今後の付き合いは別

    しおりをつける
    🙂
    働くお母さん
    贈ってくれた事にたいして返すモノは返す。

    これはアリだと思います。
    でもお付き合いは別ですよね。
    その辺はビジネスライクで良いのでは?
    結局は職場の同僚だったようですから。

    今後のお誘いを適時お断りするだけです。
    その方の他に同期がいて全体で同期会があるなら、そこには参加しつつ
    友人が含まれたごく親しい人の集まりとか
    友人から直接誘われたら、適当な理由つけて断り続ければいい話です。

    トピ内ID:8e5e302d045431bf

    ...本文を表示

    遠慮するからそうなるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    トピ主さんがどういうキャラでその友人として接してきたのかわかりませんが、要するに表面だけのよき友人を演じてきたのではないの?

    だからストレスばかりが溜まるし、付き合わされているような被害者感情を持つのだと思う。

    聞きたくないことは聞きたくないと言えばいいですよ。私なら生理的に無理とハッキリ言うし、友人だろうと無神経なところは指摘します。それで疎遠になったとしても一切後悔はありません。

    友人が少ないからと遠慮することもないです。というより、自ら切るつもり程度の友人ならズケズケ言えばいいのです。

    トピ内ID:4fa49052f3edb5aa

    ...本文を表示

    友人に求めること

    しおりをつける
    blank
    まんでりん
    様々なご意見ご感想、ありがとうございます。
    批判的なご意見ばかりと思っていたので、トピ主に寄り添ったご感想もちらほらいただき、少し胸がほっとしています。

    一点、レスの中でよく言われる「それくらいのことで友人を切るなんて非常識」「ただでさえ少ない友人を切るの?」「友人に求める条件が厳しすぎる」とのご意見について…

    私は、友人が少ないことは決して悪いこととは思っていません。また、相手に深く立ち入らないことが、良い友人関係を維持することにつながるとも考えています。
    つかず離れずの間柄で、時折思い出しては連絡をとり「旧交を温める」、そんな友人でありたい、いてほしいと願うのは悪いことなのでしょうか?

    彼女には私以上に密接な、それこそ親友と呼べる関係の友人がいたはずです。(その方は結婚式のスピーチもしていました)
    離婚に至った深い事情や赤裸々な性生活の愚痴は、私などではなく、その人に話してくれれば良かったのに、と思う私が薄情なのでしょうか…

    けれど、友人が恥も外聞もなく、自分をさらけ出して私に吐露してきた事実は、それだけ私を親しい友人と思ってくれていたことの裏返しでもあるのですね。

    まるさんの書いてくださった、
    >ただ、そうやって相手を嫌いになるきっかけを探していると、どんどん寂しくなるばかりではありませんか?

    この言葉がとても突き刺さりました。
    お付き合いを続けるか、もう一度よく考えてみようと思います。

    トピ内ID:312cc99020f1619a

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    勝手にどうぞ

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >つかず離れずの間柄で、時折思い出しては連絡をとり「旧交を温める」、そんな友人でありたい、いてほしいと願うのは悪いことなのでしょうか?

     はい、間違っています。悪いことです。
     早急に自己批判し、反省して相手に許しを請うべきです。


    >離婚に至った深い事情や赤裸々な性生活の愚痴は、私などではなく、その人に話してくれれば良かったのに、と思う私が薄情なのでしょうか…

     はい、薄情です。許しがたいです。
     早急に自己批判し、反省して相手に許しを請うべきです。


     といったら、それが多数であったら受け入れてその通りにしますか?
     しませんよね。なら、何のために聞いたのですか?

     要するに「トピ主は間違っていない」と言って欲しいんですよね。
     はい、間違っていません。
     そもそも「友人関係」に「正しい」も「間違い」もありません。
     「双方が」それでいいのであれば、それでいいんです。

     繰り返しますが、「双方が」です。
     トピ主が「良い」でも相手が「悪い」であれば友人関係は壊れます。
     相手が「良い」でもトピ主が「悪い」であれば友人関係は壊れます。
     で、大多数の意見、それは「良い」である可能性が高いのです。

     それに背を向けて自説に固執する限り友人関係は壊れる可能性が高い、というだけです。

    トピ内ID:d75843656095237a

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    離婚された方とても辛かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    離婚者
    後から贈られてくる結婚祝い、心理的には拷問です。
    送り主の気持ちが素直なだけに尚更こたえます。
    縁を切る云々よりもしばらくそうっとしておいて上げて下さい。
    被告不在裁判はしないでね。

    トピ内ID:dbc8037fa9492105

    ...本文を表示

    選んでばかり

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    トピ主がもし仮に離婚したり、他にも言いようのない辛い出来事があった時に、
    同じように冷たく縁切りされたら悲しくないんですか?

    選んでばかりで、トピ主のような人のほうが縁切りされる側なのでは?と思います

    そんなことしてたら、ご友人ひとりもいなくなっちゃいますよ

    正直に感想を述べましたので辛口でごめんなさいね。

    トピ内ID:df0cce448c3a5ca4

    ...本文を表示

    感覚の違いがわかった

    しおりをつける
    🙂
    じゃな
    私も、友人が少ないことは全然悪いと思いません。
    むしろ、むやみに誰とでも繋がらないほうがいいと思っています。
    少ない友人を大切にして、心を許しあえる関係を作っていくことに
    価値を置くので。

    ただ、トピ主の追加の書き込みを見て思ったのは、
    数がどうとか以前に、トピ主が「友人」と呼んでいるのは
    私の感覚だと、友人ではなく顔と名前は存じ上げてる知人レベルなんですよね。
    同じ会社なことくらいは認識している関わりのない他部署の人、くらいの。
    極端に言えば、道や電車ですれ違うその場限りの人というか。

    プライベートでどんなことがあって
    個人的に何を考えているとか、相手の性格や個性?とか
    そういうことも知るつもりはない。人に関心がないし、
    もっと言えば、対人関係ではなくて、
    対物関係くらい、相手に対して情がないですよね。

    非難しているわけではなくて、ちょっと感嘆しています。
    こういう感覚で人と関わる人もいるんだな、って。

    今回、相手が少し人間らしい行動に出たから
    トピ主は嫌悪感を感じてるんだと思います。

    贈り物も、貰ったら返すべきという一般常識には従いたいが、
    今後は付き合いたくないので相手に誤解されたくないんですよね。

    どうしても「常識」に乗っ取りたいなら贈ればいいと思います。
    それで相手が誤解して近づいてきたら、無視すればいいと思います。

    もともと大事にしていない関係なのと、相手がどんな人とかも関係ないので、
    好きなようにすればいいんじゃないかな。
    あと、相手がどういう人かも関係ないので、何人切っても次から次にまた
    トピ主が言う「友人」はいくらでもできると思います。

    トピ内ID:cb2103687f9a522b

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    まー
    >友人は私を信頼して、本音を吐露してくれたというのが真実で、私はそれを受け入れられる度量がなかった。また、相手に対してそこまでの思い入れがなかった
    >そこまでして私とつながっていたかった友人の気持ちも透けて見えて、応えてあげられない自分が大人げないなとも思ってしまいます…

    なんだかところどころ友人を見下して自分が相手してやってるみたいな言い方ですけど。
    おそらくご友人はそんなふうに思ってませんよ。
    たかだか、過去の同僚、年に一回程度の交流。
    深く考えたわけでもなく、どうしても誰かに聞いてほしかったわけでもなく、
    ただ離婚した理由をそのまま伝えただけでしょ。
    それも、結婚後すぐの離婚であり、トピ主からのお返しを受け取れなかったことから、こんなに大変な状況だったからという理由説明のつもりでしょ。
    内容が適切かどうかと言われればそんなことまで言わなくてもという気持ちはわかりますが、
    トピ主を唯一無二の友人としてさらけ出したとかそんな大層な話じゃないのに、なぜ自分の立場が上でそれに応えてあげられない私みたいな図式になってるんですか?
    逆にいえば、親しい人にほど言えない、言いづらいことだってありますけど。
    そもそもの関係が年1程度の交流しかないのに、なぜ自分が相手にそこまで重要視されていると思うのか理解不能です。
    その程度の縁なんて放っておいてもそのうち切れますよ。

    トピ内ID:c9aca7a629a50f4d

    ...本文を表示

    求めすぎ

    しおりをつける
    🙂
    nemui
    >私は、友人が少ないことは決して悪いこととは思っていません。また、相手に深く立ち入らないことが、良い友人関係を維持することにつながるとも考えています。
    >つかず離れずの間柄で、時折思い出しては連絡をとり「旧交を温める」、そんな友人でありたい、いてほしいと願うのは悪いことなのでしょうか?

    友達が少ないのは悪いことでも何でもないし、「旧交を温める」のは友人とは限りません

    しかしながら初婚があっという間に破綻して混乱している、義理難い彼女の

    >離婚理由(夜の営みの不一致だそうです)と元夫への恨みつらみ

    を受け止めて思いやりの態度が取るどころか、絶縁を言い出すトピ主さんが「友人」を連呼するのに違和感を覚えます

    >結婚式に出席した相手(私)に【ご主人の恨み言】をぶつけてくる心持ちが理解できず、返事に困ってしまいました。

    自分を「招待客」で括りながら、「友人」とおっしゃるのもわかりません

    トピ主さんにとって彼女はただの「退職後も親交があり結婚式に呼んでくれた元同僚」ですよね?

    トピ主さんがそんな相手を「友人」と呼び、表面的な「友人関係」を理想とするのは自由ですが、どうしてを相手にまでそれを求めるのでしょう

    >彼女には私以上に密接な、それこそ親友と呼べる関係の友人がいたはずです。(その方は結婚式のスピーチもしていました)
    >離婚に至った深い事情や赤裸々な性生活の愚痴は、私などではなく、その人に話してくれれば良かったのに、と思う私が薄情なのでしょうか…

    もちろん彼女ももっと親しい相手にはすぐに連絡を取り相談し直接涙の訴えをしたにきまってますよ

    元同僚に性的な打ち明け話をされて困惑したのは理解できますが、それを訴えるのが当人でなく、こちらに気持ちを吐露されるのも、「友人」あるいは「友人関係」に表面上の気持ちよさだけを求めてらっしゃるのだなあと思いました

    トピ内ID:5c919af2bd20f896

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    逆じゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >そこまでして私とつながっていたかった友人の気持ちも透けて見えて、応えてあげられない自分が大人げないなとも思ってしまいます…
    そこまでしてつながっていたいわけじゃなく、単に親友と呼べる人には言いにくい話を
    年に数回しか会わない、
    友人が少ないから他に共有されることがない、
    から言ったのだと思いますけど。

    そこまでしてつながってなくてもいいから言えるんだと思います。

    トピ内ID:d7d8a2a4584e656e

    ...本文を表示

    自分の思う通りにすればいい

    しおりをつける
    blank
    腹は最初から決まってるでしょ
    離婚のタイミング含む諸事情をきいても続けたいと思うひともいるよ
    気の合う合わないは感性だから

    あなた、おしゃべりですね、暴露し過ぎ
    同僚どのは、こんなこと誰かに話したくても、その先まで広めて欲しくはなかったでしょう
    そして、素性が知れないとはいえこの行為はあなた自身を落とすことになってますが

    友人が少ないことが悪いことでないといい、ではなぜ前置きしたの?
    私はあなたの何倍も疎遠にしてる友人がいるけど、友人は友人で永久に変わらない

    耳心地よくない愚痴なら、もうそこでストップよ、と私なら友人に言える。会ってもないし電話の会話ならなおのこと

    コロナ圧してまで来てくれたなら向こうは
    友達と、
    誤解して、
    吐き出したんでしょうねぇ

    トピ内ID:404d8bd00663514e

    ...本文を表示

    贈り物の件は終わっています

    しおりをつける
    🙂
    もったいない症候群
    貰いっぱなしで縁を切ってしまうことに抵抗がおありのようですが、こちらから贈り物をしてあちらの事情で受け取れなかった時点で、お返しは済んでいると考えてよろしいのではありませんか?
    相手の方も気持ちは十分受け取っていると思います。
    そこにこれ以上こだわるのは自己満足かもしれません。

    お友達との縁を切るかどうかは、贈り物の件とは切り離して考えるべきでしょう。

    打ち明け話の内容が不快で今後の交流に抵抗があるなら、無理する必要はないと思います。
    ただ、その方も、まだ離婚直後の混乱から抜けだせずにいて、不用意な連絡をしてしまったのかなという気もします。
    こちらから連絡を取ることはせず、しばらく時間をおくというのも一つの考え方かもしれません。

    トピ内ID:97f3776cc50fb0d5

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    トピ主さんが心配しなくても大丈夫だと思う

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    私の意見を読んで、トピ主さんが安心するのか、がっかりするのかが分かりませんが…。

    >友人には私以上に密接な、親友と呼べる人がいます。その人に言えば良かったのに、と思ってしまう私
    は薄情なのでしょう。
    でも、そこまでして私とつながっていたかった友人の気持ちも透けて見えて、応えてあげられない自分が大人げないなとも思ってしまいます…

    →親友の方にはもっと早い段階からお話ししていたと思います。それこそ問題が分かって、離婚に至るまでのあれこれを同時進行で。
    離婚する人のメンタルは普通ではないです。
    交通事故で重傷を負ったり、突然重い病気が見つかった時の心理に近いかもしれません。
    話を聞いてくれる人には話して、受け入れてもらって、癒されたいんです。
    辛いことを言語化して話せるようになって、親、身内、親友、場合によっては弁護士や結婚カウンセラーのような専門家にも聞いてもらって考えて、心を安定させたい。
    その過程で、ふと「その状態が当たり前」みたいに錯覚する時があります。
    人との距離感を見失うというか、抑制が効かなくなって、本来ならば言うべきではない人にまで吐露してしまう。
    周りにいる人が優しく受け入れてくれて、誰もが聞いてくれる環境だからこその錯覚でもあります。

    今回は全くの事後報告(とっくに離婚は終えている)で、少し身辺や心境が落ち着いたから、トピ主さんからの荷物が受け取れなかったことを謝罪しようとした。
    しかし、それにはどうしても離婚に触れざるを得なかった。
    転居していること、これからまた引っ越すことも伝えたい。
    そういう状況で、つい離婚のことからスイッチが入ってしまっただけじゃないでしょうか。
    本当に辛い状況の真っただ中ではないんです。思い出したので、また辛くなっただけ。
    確かにトピ主さんに出す前にもう一度よく読み返すべきだったろうと思います。
    そこは彼女の失策でした。

    トピ内ID:4a57d5f2b28d2067

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    疎遠(絶縁)で良いと思います。

    しおりをつける
    🙂
    しょうの
    まんでりんさんが感じた嫌悪感は事実なのですから、無理に付き合いを続ける必要はないと思います。
    結婚してすぐに離婚したことが、その方にとってどれほどの痛手だったのかは本人にしかわかりません。
    でも音沙汰無しで、自分が回復?した時に連絡してくるとは自分ファーストが強めなんでしょうね。

    私がまんでりんさんの立場なら自分からもう連絡は取らないです。
    相手が連絡してきたら「忙しいので・・」で通すかな。

    性的なことって、発言する相手によって冗談になったりエグくなったりますよね。
    私も聞かされた側として、相手にドン引きして生理的に受け付けなくなりましたよ。
    (まんでりんさんと同じく親しい間柄での下ネタはウエルカムの私です。)
    頻繁に会う友人なので、こんなことで嫌がってはいけないと自分に言い聞かせ付き合ってきました。
    でもある日・・腕を組まれた瞬間ゾゾゾーッと鳥肌が立ってしまったのです。
    もうダメだ・・と思って消極的な付き合い(自分からは誘わない)になっていき、
    相手もそんな私に気づいて、付き合うのをやめました。

    自分のことばかり書いてすみません。
    まんでりんさんはそれほど親しい付き合いではないのでしたら無理しないほうが良いですよ。

    友達は少数精鋭でOK!

    トピ内ID:7e5b92e35b749d32

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    中途半端

    しおりをつける
    🙂
    バーム
    今回の件は縁を切るで全然良いんじゃないでしょうか。
    友達と思わないないんだから、その中途半端な関係の人切っちゃえば。
    で、トピ主さんは友達は少なくて良いと考えてるようなので、
    中途半端な関わり方もしないように生きたらいいと思います。
    今回のご友人のように、自分だけが友達だと思ってた…って、悲しい気持ちにさせる人が出ないように、周りの人の事考えてあげたらいいんじゃないかな。
    やっぱり職場を離れても定期的に会って色んな話をしたり、結婚式にまで呼ぶ(呼んだら来てくれる)人は友達だと認識している人の方が圧倒的に多いかと思います。
    トピ主さんのように
    【年に数回会い、旧交を温める】、つかず離れずの関係を続けていける相手
    と、変な割り切りする人の方が稀な気がします。
    最終的に『応えてあげられず、大人気ない』とか上から目線で言われちゃうと、ご友人気の毒です。
    中途半端なお付き合いやめたら、トピ主さんも変に悩まず、傷つく人もいなくて良さそう。
    あとは、トピ主さんがお友達と思ってる人が、トピ主さんみたいな考え方で
    トピ主さんを友人だと思ってない…なんて事がないと良いですね!

    トピ内ID:5485bd55b013107a

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    〆ます

    しおりをつける
    blank
    まんでりん
    ここで〆させていただきます。

    今回投稿させていただいた目的は【大して親しくもない私に性的な愚痴を吐き出してきた友人の気持ちが理解できない】ことを相談したかったからです。
    友人が離婚したから、結婚式に駆けつけたことやご祝儀がムダになったから縁を切りたいわけではないです。その辺を誤解してる方が多かったので…(タイトルが悪かったのだとは今では反省しています)

    私なりに友人の気持ちを考えて、彼女の発言・行動が少し理解できた気がします。
    多分、友人は、失敗したのですね。

    式に出てもらったのに離婚してしまったこと
    贈り物を受け取れなかったこと

    その負い目や気まずさから、私にすぐに連絡することができなかった。
    だからそれを覆すために【性的な愚痴】を聞かせることで「あなたは私にとってこんなプライベートな話もできる貴重な友人」だとアピールしたかった。

    彼女は離婚したことで、友人が減ってしまうことをおそれたのでしょう。だから私を【大多数の友人】から【特別な友人】に昇格させようとした。
    正直、それは私にとっては逆効果にしかならなかったのですが…

    ここに投稿して、私は「あなたは間違ってない」と同調してほしかったわけではありません。大多数の意見が私を良しとしないことは最初から理解していました。

    でも、友人の気持ちが知りたかった。その目的は果たせた気がします。
    好意的なご意見も、否定的なご意見も全てありがたく胸に留めさせていただきます。
    読んでくださった方、反応してくださった方、貴重な時間を割いてレスくださった方、皆さんありがとうございました。

    トピ内ID:312cc99020f1619a

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    結局のところ、あなたとしては義理で付き合う程度の人だったけど、
    相手は下世話な話もできる親友と思っていたのか、なら距離を置きたいな、というところでしょうか。

    べき、かどうかわかりませんが、
    あなたが距離をおきたいと思ったのなら、距離をおけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:73c029defa0a745c

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