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    お母さんと上手くいかない

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    😣
    れみし
    ひと
    初めまして、読んでいただきありがとうございます。私はどこにでもいるような高校一年生の女子です。皆さんはお母様と仲がいいですか?お母様のことが好きですか?はっきり言って私は嫌いです。私も言えないんですが自分が出来てもいないことを私に強要してきたり、気分で私に当たってくる人です。機嫌がいい時はいいけどほんとに悪い時とかはものを投げたり叩かれたりします。要は度が過ぎてるってことです。昔は法律もそこまでだったから叩かれたり殴られたり、真冬に締め出されたりご飯を出して貰えないこともありました。そんな母と今日久しぶりに喧嘩しました。内容は父が急にダウンを着始めたので母が「どこか行くの?」と聞いたんです(夜9時過ぎ)。そしたら父は「ニコチンを足してくる」って言ったんです。私はその時コンビニにでも買いに行くのかなって思ったんです。父はタバコが好きでカートン??で買ってるので無くなったのかなと思って。私は携帯をいじってました。でもいつの間にかダウン脱いでて、え?って思って「もうコンビニ行ったの?」と父に聞いたら「は?なにいってんの?」と言われ私の頭の中は、???だらけで。そしたら母に「ニコチンもう足したじゃん」と言われ、まさか、?と思って「外で吸ったってこと?」って聞いたらそうらしくて「なんだ、コンビニ行くかと思った」って言ったら母にめちゃめちゃ大きなため息つかれて、くっそムカついて「お前がため息つくとこじゃないから」って言っちゃったんです。確かにこの時点であ、お前って言っちゃった、って思ったんですけどすぐに母が「あぁ?もう1回言ってみろよ」って言ってきてしっかりそのまま返したら沢山暴言はかれました。私なんて怒られてない時でもお前呼ばわりや「ブス子」って呼ばれてるのに。友達のおうちに行った時にちゃんとその友達が名前で呼ばれててすごい羨ましいなって思っちゃった。みんなこんなもんなんですかね。

    トピ内ID:42d210f06765bf4b

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    叩かれたり名前で呼ばれなかったり嫌だよね

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    🙂
    フクロウ
    貴方のお母様より少し年上のおばちゃんです。

    > 叩かれたり殴られたり、真冬に締め出されたりご飯を出して貰えないこともありました。

    それは辛かったろうね。
    おばちゃんも母親に叩かれたりした事を思い出すと、今でも嫌な気分になるよ。正直言って母親の事よくは思っていない。
    でもね、反面教師で親の嫌なところがあるのなら、自分はそうならないように気をつける、頑張る。
    だから私は息子達には手を上げていない。提案や意見は言うけど強要はしないようにしている。
    そのおかげか息子達との関係は良好です。
    そう考えると親のおかげかな、って思う。

    貴方も
    > お前呼ばわりや「ブス子」
    って言われるのが嫌なら、嫌いな母親に似ないように、決してそんな言葉を使わない方がいいよ。
    そして貴方は貴方の子供が同じような思いを抱かないように、親を反面教師にして、どういう親になりたいかよく考えてみよう。
    自分の人生は自分で切り拓く。
    これからの自分の人生を幸せにする為にどうしたらいいかよく考えてみてね。

    トピ内ID:37b5a7041267b11c

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    私の娘も

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    🙂
    ビビ
    高一です
    上手く行く事などほとんどありません
    私は仕事や家事、親の(あなたから見ると祖父母)の用事などで忙しいし、娘は思春期、反抗期真っ只中。
    お母様の暴力的な部分は問題ですがあなたにも問題はありそうです
    親御様はもう基本的な性格など変わりません。あなたが親御様と同じ様な言葉使いや同じ様な振る舞いをせず、親の上手をいくように立ち回りましょう
    丁寧な言葉使い、要らぬ口出しをしないなどを心がけ、同じ土俵に立たない事です
    あなたはまだ若いから変われます
    よくお勉強されて、興味のある事や部活などに集中し、要らぬ事に首を突っ込まない。そうするとこれからの人生も変わってきますよ

    トピ内ID:b345c6de9096b38e

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    私も

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    🙂
    反抗期
    アラフィフのおばちゃんです。
    私は学校ではまじめなタイプでしたが、小学生から大学生の時まで、ずっと母と仲が悪くて毎日ケンカしてました。
    私の友人も明るくてまじめで友達が多い子でしたが、やはり中高生の時はお母さんとよくケンカしてたそうです。

    私は大学で家を出てから、母との関係が良くなりました。距離ができて良かったのかも。あるいは大人になって成長したからということもあるもしれませんが。

    トピ主さんも今はぶつかることが多いかもしれませんが、大人になったら関係性が変わるのではないでしょうか?
    大人になってまで親子喧嘩ばかりしてるってあまり聞きませんし。

    トピ主さんの文章はとても丁寧で感じが良いので、きちんと育てられてらっしゃるのかなと思いました。
    ご自身の努力もあるでしょうが、良いご両親なのではないですか?

    的外れだったらごめんなさい。

    トピ内ID:c0217dae18661104

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    どっちもどっち

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    🙂
    モチ
    叩かれる、モノを投げつけられるのは流石にどうかと思いますが、性格は似ているなと思いました。つい、やってしまうタイプなのかな?そこに至るまでにあなたが何もしないでってことはあるの?閉め出されるのは、遅く帰ったから。暴言を吐かれるのは、怒らせたからなのでは?あなたの鬱憤は何と無く理解出来ました。家族とは言え、悪口(ブス子)と呼ばれるのは辛いですね。私は兄からそんな風に扱われて育ち、そんな兄を叱りもしない母親のことが好きになれませんでした。だから、家を出ても実家には寄りつかないですね。会ってもしんどいだけなので。あなたも高校を卒業するまでは我慢して、その後は家を出ては?母親から逃れたら、自由な分、自分で全てしなければならず大変ですが、心は楽になれるはずです。そのためにも、自分が将来、何をしたいか、そのためにはどうすべきかしっかりと考えましょう。

    トピ内ID:481b9ba65724718e

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    同じ土俵に乗ったら駄目なのよ。

    しおりをつける
    🎶
    そうなのよ。
    お母さん確かにお前って呼んだりブス子って呼ぶなんて酷いね。
    どうやら自分の感情もコントロール出来ない感じのお母さんでもありますね。

    残念ながら親子でも各々性格違って合う合わない、仲良し不仲と様々な親子が居ます。

    トピ主さんは反面教師と言う言葉を知っていますか?
    その人の悪い言動や感心出来ない言動を見て「自分はそうならない」と学ぶ事です。

    お母さんは怒りのコントロール出来ないし娘のトピ主さんを暴言の様に呼ぶ言動は酷いお母さんだよね。
    だからと言ってトピ主さんもお母さんをお前呼ばわりしたら「同じ穴のムジナ」になってしまうのよ。
    つまりは嫌いなお母さんと同類って事になってしまうの。

    だからトピ主さんはどんなに嫌いでも丁寧に話たほうが、余程トピ主さんの方が品のある娘となりますからね。
    嫌いなお母さんなら仕方無い。だから余計に同等にならない方が良いでしょう?

    またお母さんがトピ主さんを名前で無く酷い呼び方するのならはっきりそこで言える様になりましょう。「ちゃんと名前で呼んでくれる?」って。
    そこでお母さんが直らなくても言い続けましょう。
    お母さんが言い直してくれないからとトピ主さんがムキになっては駄目です。
    あくまでも「冷静に」ね。出来るかな?

    冷静で丁寧な言動のトピ主さんの方がお母さんより余程大人ですからね。
    またそんなお母さんなのですからこちらが喧嘩腰になれば何倍もで返って来るのでそこは学びましょう。
    「触らぬ神に祟り無し」とも言いますよ。

    数年すれば進学にしろ就職にしろそんなお母さんから離れられますので、それまでお母さんの性格を学び上手くやって行ける事願ってます。

    トピ内ID:99a5ae90aafdc090

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    一事が万事なら

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    🙂
    ooba
    トピ主さんが普段からそんなに口が悪いのならお母様とうまくいかないのも当たり前だと思います
    トピ主さんの口の悪さは、母親からきているのでしょう

    締め出されたりとか、ごはんを出してもらえない、お前、ぶす子呼ばわりは虐待です

    そこまでされているのに、うまく立ち回ることができなくて
    反抗的な行動をとって、わざわざ
    喧嘩を吹っ掛けるような言動をするのですから
    悪循環です、それで母親とうまくいくわけないです

    親がかりで生きているのですから
    今はおとなしく目立たない行動をするのがトピ主さんにとっては一番の逃げ道だと思います
    何でもかんでも思ったことを口に出さない
    「おまえ」といったことをまずいと思えるのなら
    いう前に、ちょっと時間をおいて考えましょう

    どうしても親を口ぎたくののしりたいのなら
    SNSに書き込んで発散すればいいのです
    でも、親の前ではいい子でいましょう、生きるための賢いずるさを身につけましょう

    喧嘩する暇があるのなら親から離れる力を得るために勉強してください
    母親の言動が気に入らないからとそれに反発した行動をとって
    一時的にすっきりしてもトピ主さんのためにはなりません
    人を不快にする行動をとり続けると、それが癖になって母親以外に対してもそういう
    言動が出てしまう可能性があります
    それはトピ主さんの将来をつぶします

    親がやっているからといって
    自分がされて嫌なことをマネしてはいけません
    お母様の言動に対してはあきらめて
    反面教師にしてください
    若いあなたが変わる努力をするほうが
    現実的です

    トピ内ID:12ba9ee0e5d191bc

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    家庭に上下関係をつくる親

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    🙂
    らら
    人として対等で、お互いが認めあう、そんな家庭づくりを、
    お母さんが率先していない。

    まあ、そんな家庭は残念ながら多いと思います。
    30代40代それ以上の親は、
    先生と生徒、先輩後輩など、上下関係をガッチリ強要されて育っているので。


    娘には、負けたくない

    そんな上下関係をいつまでも。

    上手くいくはずはないのです。

    あなたは、そこから学んで欲しいなと、思います。

    育児、教育心理学。

    親って、自分が育ったように、また同じ言葉で育児をするんです。
    そんなお母さんの無器用な、あなたへの、育児。

    広い視野で、確かめて、勉強してみて。お母さんの未熟さ、でも、育児を習っていないで、母になるわけだから、皆手探りで、ここまで育ててくれたわけ。

    お母さんと上手くいくように、
    あなたが学んでみるのも、
    あなたの為にもなるかも。

    トピ内ID:629961c836276e39

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    あー

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    🙂
    匿名
    親が悪いから、あなたも悪影響受けて育ってるんだなと思いました。

    >母にめちゃめちゃ大きなため息つかれて、くっそムカついて「お前がため息つくとこじゃないから」って言っちゃったんです

    私は言われてるのにではなくて、お前と言われて嫌なんでしょう?だったら自分が言われて嫌なこと人にしない方がいい。貴方の品位を落とさない為に。

    気をつけないと、あなたが親になったときに「私もこうして育ったから」とあなたの子供にも同じことする人になりますよ、そんなの嫌でしょ?

    あなたのお母さんは、多分いいお母さんではないと思う。気分屋で酷いこと言ったり、子供に嫌なあだ名で呼ぶ人は少数です(残念ながらゼロではないけど…本来はゼロであるべきなんだけど)。

    お父さんはどうですか。
    親は2人いるのだから、1人が良くないことをしていたら、もう1人が止めるものです。お母さんが「ブス子」とあなたを呼んでるのを知っていて放置ならお父さんもダメな親です。

    ただ、高校生ということはあと数年で家を出るし、それまでと割り切ってなるべく接触を少なくして乗り切るのが1番いいかなと思います。ため息つかれてめっちゃムカついても、無視。わざわざ喧嘩売って嫌な気持ちを増大させる必要ないし、それはお母さんのためではなくあなたの為になります。

    親に限らず、そばにいる人が品位ない行動をしてるときに、目には目をで自分も品位ない行動を返して同レベルに成り下がるのか、反面教師にするのかで、その後の人生の在り方は変わります。また悪影響を受けない為に距離を取る事も大事です(未成年のうちは親と距離取るのは難しいけど自立すれば取れます)。頑張ってください。

    トピ内ID:37bc3504126d0e14

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    反抗期あるある

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     まさに貴女は反抗期、そしてお母様はおそらく更年期前期です。この時期は自分のイライラに振り回され、他人を思いやる余裕が無いのです。
     貴女とお母様は、性格がよく似ているのではありませんか?貴女がお母様に対して気になるところは、実は自分も欠点だと思っているところではありませんか?人間は自分が見たくないものを見せられると、必要以上に攻撃的になるものです。
     こういう時期は、必要以上に近寄らない事です。トピのような勘違いがお友達との間に起きたときに、貴女は「お前がため息つくとこじゃないから」なんてお友達に言いますか?言わないのなら、お母様にも言わない方が良いことなのです。貴女の方からお母様に爆弾を投げつける必要はありません。お母様も一人の人間です。尊敬出来る事ばかりでは無いと思います。でも、それは貴女も同じですよね。貴女もその辺りを理解する年齢に来ているのですよ。

    トピ内ID:37b5b0041267c067

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    お互い様のような

    しおりをつける
    🤔
    くま
    >「なんだ、コンビニ行くかと思った」って言ったら母にめちゃめちゃ大きなため息つかれて、くっそムカついて「お前がため息つくとこじゃないから」って言っちゃったんです。
    れみしさん、なんでここでお母さんにこんな発言しちゃうんでしょう?
    ちょっと場の雰囲気が読めないのかな?
    お母さんもちょっとキツイお方なのかとも思いますが、あなたもあなたなのかと思いました。
    全ての母娘が仲良い、気が合うわけではないですよ。

    トピ内ID:0067a2a11a7c3cea

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