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    嫁から菊の花束

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    🙂
    りんこ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    私には女手一つで育てた兄弟がいます。
    どちらも成人し兄の方は結婚もし、去年春先には子どもも産まれました。
    私にとっても待望の初孫、しかしコロナ禍でなかなか会いに行けず、また向こうからも来てくれず、不満ばかりが溜まっていましたが、この年末年始ならようやく孫の顔を見られると期待していました。
    しかし年末に急に息子から「今年は嫁の実家で不幸やトラブルが続いていて、この正月もいつどんな連絡があるか分からない。嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから側にいてやりたい。だから今年も帰省はしない」と連絡が来ました。
    相手の家族については簡単に事情説明もされたので、渋々承諾したのですが……。
    先日、嫁のSNSを見てみると、今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!
    頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。
    途中いきなり息子が電話を変わったりもしましたが、最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。
    そして今朝送られてきたのが、白と黄色の菊の花束です!!
    こんな最低な嫁がいますか!?
    この怒りをどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:9dbcadadcf2f11a9

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    考え方を変えたら良いのでは?

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    🙂
    私も長男の妻
    ご長男の奥様がお正月にトピ主さんを訪問しない事を「許可」してもらう謂れはないと思います。 

    彼女にとってはトピ主さんは配偶者の母親というだけです。 なので説教されたりお詫びする必要はないのではないでしょうか。 母親に誕生プレゼントを贈るのは息子達の役割です。
    彼女にもそれまで育ててくれたご両親がいて、ご家族に不幸があったのですから仕方がないと思います。

    女手一つで育てたご長男があまりにもトピ主さんに対して不義理だと思う気持ちは理解できますが、帰省しない事も菊の花を贈ったのもご長男の意思だと思います。

    ご長男は新しい家庭を築き、幸せに暮らしているのですから、どうぞ初孫の出産を喜んでください。

    トピ内ID:bc20f3597b32dcce

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    酷い姑で酷い嫁

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    🙂
    匿名
    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。

    これ、正論だと思ってるんですか?だとしたら相当恥ずかしいです。
    可愛い孫の写真をSNSにアップすることと、帰省しないことは全く関係ないし。それに今時年賀状のやりとりなんてしないのも普通です。帰省しないことに親の許可なんて必要ないです。行く時は親側の都合もあるから日程聞いたり許可が必要しれないけど。

    その上

    >最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。

    お詫びに品物を要求なんて恥ずかしいことしてます。
    年末年始に帰省しないことはそもそもお詫びしないといけないことですらないのです。

    菊の花を送ってきたお嫁さんもすごいけど、先に因縁つけて喧嘩売ったのは主さんだから、喧嘩を買われて文句言ってるのはおかしいです。

    その怒りは、「その妻を選んだ息子も同じ価値観。息子夫婦は私とは縁を切ろう」と決断のために使うのがいいと思います。もう二度と連絡取り合わないのがお互いのためです。

    非常識に非常識を返されて怒ってるのも勝手だなと思いました。多分私は息子さん夫婦より主さんに歳が近いけど、最初に説教した気持ちが全く理解できません。

    トピ内ID:b072e10a7c693296

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    60代女性です。トピ主さんこそ、最低の姑になっていると思います。

    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。

    これは致命的にやってはいけない行動でした。すぐお嫁さんに連絡したことと、そのときの発言、どちらも最悪です。帰省するか帰省しないかは息子さん夫婦が決めるべきことです。トピ主さんは許す立場にはありません。また、「恥をしれ」はお嫁さんに対する暴言です。そもそも、そのような怒りの電話をお嫁さんにかけるべきではありませんでした。トピ主さんは取り返しのつかない失敗をしました。

    ところで、なぜ、SNSがダメなんでしょうか? 別におでかけしなくても写真をアップできますし、本当にささやかな楽しみだと思います。それとも、帰省しないのだから、家のなかでも食事する以外は息をひそめて過ごすべきだったんでしょうか? たぶんわたしはトピ主さんと同年代だと思いますが、トピ主さんの思考が全然わかりません。

    お嫁さんへの電話を途中で息子さんが変わったとのこと。お嫁さんは泣き出したか、泣かないまでも態度が変わったのでしょう。それで息子さんが出たのではないかと思います。そして、息子さんはトピ主さんをなだめるために帰省することを約束し、プレゼントを贈ると言ったのでしょう。トピ主さんの剣幕に驚き、とにかく早く会話を終わらせたかったのだと思います。息子さんが母親に失望したから、菊の花束を贈ってきたのかもしれません。お嫁さんの意思ではなく、息子さんが選んだのだと思います。

    トピ主さんは自分がどれほどの失敗をおかしたのか理解していません。最低の嫁だと怒る場合ではありませんよ。息子さん夫婦に、最低の母親、最低の姑だと思われたはずです。平身低頭で謝罪しても許してくれるかどうか、ご自分を心配したほうがいいと思います。

    トピ内ID:ef726535899a9b01

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    そりゃ帰省を強制するから

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    🙂
    ばぁばは70歳
    そもそも 帰省は強制じゃないし、帰省しないことへ許可求める必要は無いからです。

    友人と会う(旅行とか食事とか)場合、お互いの都合と合意が取れたら、会うでしょう。
    友人が、都合が悪い 会いたくない 遠慮すると言えば、諦めるでしょう。

    断ることを許してやった
    とは思わないはずです。

    友人と嫁は立場が違う
    友人は対等に主張する権利あるけど、嫁は格下なんだから従うべきとトピ主さんは思ってるのでしょう。

    感覚が古いのかな。
    今の時代、義理親と疎遠になって困る嫁は少ないです。
    同居させて貰わないと生活できない、田畑を相続しないと生活出来ないという時代じゃないんです。
    親に頼らなくても自立して生きていける時代です。むしろ疎遠にされて困るのは、老後見捨てられたら困る親の方です。(介護してもらわなくても、手続きや保証人、通院の付き添いなど頼る面がある)

    そのことをわかってなくて、上からの態度で従わせようとすれば、関係は破綻する。

    元々帰省しないことに貴方の許可など要らないんです。それを何を勘違いしたか、怒りをぶつけるから、余計嫌われる。

    例えるなら、車を買おうか見に行って買わないと言ったら、店員が逆ギレして どうして買わないんだ 許さない 契約書にサインしろと詰め寄ってきているようなものです。

    菊の花はやりすぎだろうけど、やられたからやり返されただけ。絶縁や拒絶の意味を込めてね。
    嫁側には、貴方に媚び売るつもりもないし、絶縁で結構ですと思ってるのでしょう。

    人の心は権力だけで縛られません。愛されたい 必要とされたいと思うなら、謙虚な気持ちになり、人付き合いのキャッチボールを覚えましょう。

    嫁ではなく、これが夫の取引先や上司だったら 同じ言動をしましたか しないでしょう。

    嫁さんとは修復は無理でしょうね。せめて 息子さんが絶縁覚悟決めないよう言動には注意をしてください

    トピ内ID:0091622dc476b660

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    怒りすぎ

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    🙂
    まりりん
    「仏花としてしか、使ってはいけない」との決まりはないですし、プレゼント用の花束にマム(菊)が入るのは、割とあると思いますけど。

    それとも、いかにも仏花という体の花束だったんですか?

    しかも、その流れだと花束を用意したのはトピ主の息子だと思いますが?
    何でも息子妻のせいにするのはやめましょう。

    トピ内ID:35272a72fe5aec9c

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    いいマム、を目指して

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    🙂
    沙羅双樹
    揉め事の原因は全て嫁にある!と興奮していたら、収まるものも収まらないですよ。

    年賀状欠礼のお知らせを兼ねてSNSでだけご挨拶、なんてよくあるお話ですし、
    呑気にSNSとは恥を知れ!なんて声を荒らげるほどのことでもないです。
    子供の着替えと写真撮影含めても、半時間もあれば余裕でこなせることですから。

    菊の花束も、今では菊の別名の「マム(クリサンセマムの略称)」で花屋に並んだり、
    華やかな品種なら人に贈るものとしても認められつつあります。

    想像していたより時代についていけてない旧弊な母親(姑)だと、これからはきちんと認識して対応してくれると思いますので
    お礼の際に「でも、仏花みたいで縁起悪く感じた」と伝えるのはアリだと思います。
    そこは貴女の息子さんを含めて(ここ大事)、配慮が足りなかったと思いますから。

    これからもきちんと対応してくれない(できない)のなら、貴女の息子さんへの躾も足りなかったのです。

    トピ内ID:1a425ed1538efd10

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    まぁまぁ落ち着いてください

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    🙂
    とくこ
    菊の花束は確かに驚きますね。
    でもそれぐらいにトピ主様はお嫁さんの心を傷つけちゃったんだと思いますよ。

    お孫さんに会えるの楽しみにしていたのだとは思いますが、そんな事情があるのなら仕方がないじゃないですか。年末のぎりぎりまで帰省するか悩んでくれてたのかもしれませんよ。

    ところで、私が常識知らずなのかもしれませんけど、どうしてそのSNSに腹を立てたのでしょう。
    その行動の何がいけないのかわからないのですが。
    なぜ恥を知れ!とまで罵ったのですか?

    少しばかりの説教といいますけど、そんな少しばかりの時間で途中で息子さんが電話にかわりますかね。
    けっこうな剣幕で怒鳴りつけたんじゃないですか?

    お嫁さんから菊の花が届いたとありますけど、お嫁さんが息子さんに内緒で勝手に送ったということでしょうか?
    もしかしたら2人で決めて送ってきたのかもしれませんよ。

    何にせよお互いに嫌い合ってるみたいですので、もう会うことは諦めましょう。

    トピ内ID:926137e837de875d

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    花のセレクト、もしや息子さんでは?

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    😢
    お玉
    60代後半女です。
    帰省出来ない理由は納得なさったのですよね。帰省しなかったらSNSに記事をアップしてはいけないのですか。記事のアップは呑気な行為と何故決めつけるのですか。同世代(主様の方が私よりお若いかな?)の私でも何故そこ迄お怒りになるのか理解できません。

    今の若い方達はネットが日常生活そのものですから、記事なんかスマホで簡単に投稿できます。お孫さんに会えなかったのは誠に残念ですが、再びコロナ感染拡大の今、同じ思いをした祖父母は全国に幾らでもいます。

    またその花のセレクト、もしや手配は息子さんだったかもしれませんね。年末年始って花は全体的に高価ですし、予約でもしていないと贈答用の品種は手に入りません。
    私も暮れの30日花を買いに行ったら手頃な物のは長持ちする菊中心のセットばかりでした。息子さんご夫婦は菊は余り慶事に相応しくないとご存じないのではありませんか。

    意地悪姑根性は程々にして、ここは年長者の余裕でさらっと流しては如何ですか。後で息子さんに、誕生日プレゼントに菊は無いわ〜と言ってもいいでしょうけど。

    トピ内ID:772107a2bd8f158b

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    呑気だからSNSではない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    呑気だからSNSで写真をUPしたのではないですよ。
    ギリギリSNSで挨拶できるくらいのメンタルなんだと思いますよ。
    せめて子どもの写真だけでも…と思ったのだと思います。
    逆にそのくらいしかできないんですよ。

    そこでトピ主さんが怒る意味がわかりません。
    SNSでだけでも直近の孫の顔が見られて嬉しいとしか思えないですよ。
    それだってやっとのことだったかもしれません。

    白と黄色の菊の花束の理由はわかりませんね。
    実家で不幸があったので、華やかな花束は無理だったのか、
    お正月だから菊だったのか。
    お正月には菊を飾ったりしますからね。

    人に「恥を知れ」なんて言う人、現実に見たことありませんが、
    そんな台詞を言うとトピ主さんの方が変な人になってしまうので
    やめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2aa046d15c8e7724

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    き、菊の花束…

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    それ意味わかって贈ってきてるのでしょうか?
    わかっていようがいまいがその意味をちゃんと説明してあげた方がいいですよ。
    もちろん息子にです。

    他所でやらかしたらえらいことになりますよ…。
    わかってなかったから仕方ないでは済まさせません。

    トピ内ID:b06bf20a7c6330cb

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