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    嫁から菊の花束

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    りんこ
    ひと
    トピを開いて下さりありがとうございます。
    私には女手一つで育てた兄弟がいます。
    どちらも成人し兄の方は結婚もし、去年春先には子どもも産まれました。
    私にとっても待望の初孫、しかしコロナ禍でなかなか会いに行けず、また向こうからも来てくれず、不満ばかりが溜まっていましたが、この年末年始ならようやく孫の顔を見られると期待していました。
    しかし年末に急に息子から「今年は嫁の実家で不幸やトラブルが続いていて、この正月もいつどんな連絡があるか分からない。嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから側にいてやりたい。だから今年も帰省はしない」と連絡が来ました。
    相手の家族については簡単に事情説明もされたので、渋々承諾したのですが……。
    先日、嫁のSNSを見てみると、今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!
    頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。
    途中いきなり息子が電話を変わったりもしましたが、最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。
    そして今朝送られてきたのが、白と黄色の菊の花束です!!
    こんな最低な嫁がいますか!?
    この怒りをどうすればいいでしょうか?

    トピ内ID:9dbcadadcf2f11a9

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    考え方を変えたら良いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    私も長男の妻
    ご長男の奥様がお正月にトピ主さんを訪問しない事を「許可」してもらう謂れはないと思います。 

    彼女にとってはトピ主さんは配偶者の母親というだけです。 なので説教されたりお詫びする必要はないのではないでしょうか。 母親に誕生プレゼントを贈るのは息子達の役割です。
    彼女にもそれまで育ててくれたご両親がいて、ご家族に不幸があったのですから仕方がないと思います。

    女手一つで育てたご長男があまりにもトピ主さんに対して不義理だと思う気持ちは理解できますが、帰省しない事も菊の花を贈ったのもご長男の意思だと思います。

    ご長男は新しい家庭を築き、幸せに暮らしているのですから、どうぞ初孫の出産を喜んでください。

    トピ内ID:bc20f3597b32dcce

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    酷い姑で酷い嫁

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。

    これ、正論だと思ってるんですか?だとしたら相当恥ずかしいです。
    可愛い孫の写真をSNSにアップすることと、帰省しないことは全く関係ないし。それに今時年賀状のやりとりなんてしないのも普通です。帰省しないことに親の許可なんて必要ないです。行く時は親側の都合もあるから日程聞いたり許可が必要しれないけど。

    その上

    >最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。

    お詫びに品物を要求なんて恥ずかしいことしてます。
    年末年始に帰省しないことはそもそもお詫びしないといけないことですらないのです。

    菊の花を送ってきたお嫁さんもすごいけど、先に因縁つけて喧嘩売ったのは主さんだから、喧嘩を買われて文句言ってるのはおかしいです。

    その怒りは、「その妻を選んだ息子も同じ価値観。息子夫婦は私とは縁を切ろう」と決断のために使うのがいいと思います。もう二度と連絡取り合わないのがお互いのためです。

    非常識に非常識を返されて怒ってるのも勝手だなと思いました。多分私は息子さん夫婦より主さんに歳が近いけど、最初に説教した気持ちが全く理解できません。

    トピ内ID:b072e10a7c693296

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    みか
    60代女性です。トピ主さんこそ、最低の姑になっていると思います。

    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。

    これは致命的にやってはいけない行動でした。すぐお嫁さんに連絡したことと、そのときの発言、どちらも最悪です。帰省するか帰省しないかは息子さん夫婦が決めるべきことです。トピ主さんは許す立場にはありません。また、「恥をしれ」はお嫁さんに対する暴言です。そもそも、そのような怒りの電話をお嫁さんにかけるべきではありませんでした。トピ主さんは取り返しのつかない失敗をしました。

    ところで、なぜ、SNSがダメなんでしょうか? 別におでかけしなくても写真をアップできますし、本当にささやかな楽しみだと思います。それとも、帰省しないのだから、家のなかでも食事する以外は息をひそめて過ごすべきだったんでしょうか? たぶんわたしはトピ主さんと同年代だと思いますが、トピ主さんの思考が全然わかりません。

    お嫁さんへの電話を途中で息子さんが変わったとのこと。お嫁さんは泣き出したか、泣かないまでも態度が変わったのでしょう。それで息子さんが出たのではないかと思います。そして、息子さんはトピ主さんをなだめるために帰省することを約束し、プレゼントを贈ると言ったのでしょう。トピ主さんの剣幕に驚き、とにかく早く会話を終わらせたかったのだと思います。息子さんが母親に失望したから、菊の花束を贈ってきたのかもしれません。お嫁さんの意思ではなく、息子さんが選んだのだと思います。

    トピ主さんは自分がどれほどの失敗をおかしたのか理解していません。最低の嫁だと怒る場合ではありませんよ。息子さん夫婦に、最低の母親、最低の姑だと思われたはずです。平身低頭で謝罪しても許してくれるかどうか、ご自分を心配したほうがいいと思います。

    トピ内ID:ef726535899a9b01

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    そりゃ帰省を強制するから

    しおりをつける
    🙂
    ばぁばは70歳
    そもそも 帰省は強制じゃないし、帰省しないことへ許可求める必要は無いからです。

    友人と会う(旅行とか食事とか)場合、お互いの都合と合意が取れたら、会うでしょう。
    友人が、都合が悪い 会いたくない 遠慮すると言えば、諦めるでしょう。

    断ることを許してやった
    とは思わないはずです。

    友人と嫁は立場が違う
    友人は対等に主張する権利あるけど、嫁は格下なんだから従うべきとトピ主さんは思ってるのでしょう。

    感覚が古いのかな。
    今の時代、義理親と疎遠になって困る嫁は少ないです。
    同居させて貰わないと生活できない、田畑を相続しないと生活出来ないという時代じゃないんです。
    親に頼らなくても自立して生きていける時代です。むしろ疎遠にされて困るのは、老後見捨てられたら困る親の方です。(介護してもらわなくても、手続きや保証人、通院の付き添いなど頼る面がある)

    そのことをわかってなくて、上からの態度で従わせようとすれば、関係は破綻する。

    元々帰省しないことに貴方の許可など要らないんです。それを何を勘違いしたか、怒りをぶつけるから、余計嫌われる。

    例えるなら、車を買おうか見に行って買わないと言ったら、店員が逆ギレして どうして買わないんだ 許さない 契約書にサインしろと詰め寄ってきているようなものです。

    菊の花はやりすぎだろうけど、やられたからやり返されただけ。絶縁や拒絶の意味を込めてね。
    嫁側には、貴方に媚び売るつもりもないし、絶縁で結構ですと思ってるのでしょう。

    人の心は権力だけで縛られません。愛されたい 必要とされたいと思うなら、謙虚な気持ちになり、人付き合いのキャッチボールを覚えましょう。

    嫁ではなく、これが夫の取引先や上司だったら 同じ言動をしましたか しないでしょう。

    嫁さんとは修復は無理でしょうね。せめて 息子さんが絶縁覚悟決めないよう言動には注意をしてください

    トピ内ID:0091622dc476b660

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    怒りすぎ

    しおりをつける
    🙂
    まりりん
    「仏花としてしか、使ってはいけない」との決まりはないですし、プレゼント用の花束にマム(菊)が入るのは、割とあると思いますけど。

    それとも、いかにも仏花という体の花束だったんですか?

    しかも、その流れだと花束を用意したのはトピ主の息子だと思いますが?
    何でも息子妻のせいにするのはやめましょう。

    トピ内ID:35272a72fe5aec9c

    ...本文を表示

    いいマム、を目指して

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    揉め事の原因は全て嫁にある!と興奮していたら、収まるものも収まらないですよ。

    年賀状欠礼のお知らせを兼ねてSNSでだけご挨拶、なんてよくあるお話ですし、
    呑気にSNSとは恥を知れ!なんて声を荒らげるほどのことでもないです。
    子供の着替えと写真撮影含めても、半時間もあれば余裕でこなせることですから。

    菊の花束も、今では菊の別名の「マム(クリサンセマムの略称)」で花屋に並んだり、
    華やかな品種なら人に贈るものとしても認められつつあります。

    想像していたより時代についていけてない旧弊な母親(姑)だと、これからはきちんと認識して対応してくれると思いますので
    お礼の際に「でも、仏花みたいで縁起悪く感じた」と伝えるのはアリだと思います。
    そこは貴女の息子さんを含めて(ここ大事)、配慮が足りなかったと思いますから。

    これからもきちんと対応してくれない(できない)のなら、貴女の息子さんへの躾も足りなかったのです。

    トピ内ID:1a425ed1538efd10

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    まぁまぁ落ち着いてください

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    菊の花束は確かに驚きますね。
    でもそれぐらいにトピ主様はお嫁さんの心を傷つけちゃったんだと思いますよ。

    お孫さんに会えるの楽しみにしていたのだとは思いますが、そんな事情があるのなら仕方がないじゃないですか。年末のぎりぎりまで帰省するか悩んでくれてたのかもしれませんよ。

    ところで、私が常識知らずなのかもしれませんけど、どうしてそのSNSに腹を立てたのでしょう。
    その行動の何がいけないのかわからないのですが。
    なぜ恥を知れ!とまで罵ったのですか?

    少しばかりの説教といいますけど、そんな少しばかりの時間で途中で息子さんが電話にかわりますかね。
    けっこうな剣幕で怒鳴りつけたんじゃないですか?

    お嫁さんから菊の花が届いたとありますけど、お嫁さんが息子さんに内緒で勝手に送ったということでしょうか?
    もしかしたら2人で決めて送ってきたのかもしれませんよ。

    何にせよお互いに嫌い合ってるみたいですので、もう会うことは諦めましょう。

    トピ内ID:926137e837de875d

    ...本文を表示

    花のセレクト、もしや息子さんでは?

    しおりをつける
    😢
    お玉
    60代後半女です。
    帰省出来ない理由は納得なさったのですよね。帰省しなかったらSNSに記事をアップしてはいけないのですか。記事のアップは呑気な行為と何故決めつけるのですか。同世代(主様の方が私よりお若いかな?)の私でも何故そこ迄お怒りになるのか理解できません。

    今の若い方達はネットが日常生活そのものですから、記事なんかスマホで簡単に投稿できます。お孫さんに会えなかったのは誠に残念ですが、再びコロナ感染拡大の今、同じ思いをした祖父母は全国に幾らでもいます。

    またその花のセレクト、もしや手配は息子さんだったかもしれませんね。年末年始って花は全体的に高価ですし、予約でもしていないと贈答用の品種は手に入りません。
    私も暮れの30日花を買いに行ったら手頃な物のは長持ちする菊中心のセットばかりでした。息子さんご夫婦は菊は余り慶事に相応しくないとご存じないのではありませんか。

    意地悪姑根性は程々にして、ここは年長者の余裕でさらっと流しては如何ですか。後で息子さんに、誕生日プレゼントに菊は無いわ〜と言ってもいいでしょうけど。

    トピ内ID:772107a2bd8f158b

    ...本文を表示

    呑気だからSNSではない

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    呑気だからSNSで写真をUPしたのではないですよ。
    ギリギリSNSで挨拶できるくらいのメンタルなんだと思いますよ。
    せめて子どもの写真だけでも…と思ったのだと思います。
    逆にそのくらいしかできないんですよ。

    そこでトピ主さんが怒る意味がわかりません。
    SNSでだけでも直近の孫の顔が見られて嬉しいとしか思えないですよ。
    それだってやっとのことだったかもしれません。

    白と黄色の菊の花束の理由はわかりませんね。
    実家で不幸があったので、華やかな花束は無理だったのか、
    お正月だから菊だったのか。
    お正月には菊を飾ったりしますからね。

    人に「恥を知れ」なんて言う人、現実に見たことありませんが、
    そんな台詞を言うとトピ主さんの方が変な人になってしまうので
    やめたほうがいいと思いますよ。

    トピ内ID:2aa046d15c8e7724

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    き、菊の花束…

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    それ意味わかって贈ってきてるのでしょうか?
    わかっていようがいまいがその意味をちゃんと説明してあげた方がいいですよ。
    もちろん息子にです。

    他所でやらかしたらえらいことになりますよ…。
    わかってなかったから仕方ないでは済まさせません。

    トピ内ID:b06bf20a7c6330cb

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    悪く捉えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    れんのん
    こんなんだから避けられるのです

    年賀状が出せないのだから
    せめてSNSでアップするんですよ

    孫の可愛い姿が見れてよかった
    このまま嫁も元気になって、コロナが落ち着いたら会いに来てくれるだろうと


    嫌なことがあったときに
    義実家であけましておめでとうなんて無理です
    嫁に来たんだから、関係ないとか
    そういう感じになるんでしょう?

    帰省するしないは許可制ではないですよ
    行く行かないの報告を受けるのみです


    お正月は家で過ごすもの
    実家は、実家で家じゃないのです

    今の時期アレンジ頼むと
    菊になると思います
    かわいいまんまるの菊じゃないですか?

    わざわざ菊の花に嫌味を込めて送るほど
    そんな人はあまりいないんですよ

    嫌がらせを嫌がらせとしてできるなんて
    これは意外にむずかしいんですよ

    ちょっと足りないなら
    年長者として優しく指導しないと

    悪いことを嫁のせいにして
    責め立てるなんて
    どっちもどっちですね

    息子が贈ったとはおもわなんだ?

    怒るほうがおかしいのです

    イライラかりかり
    世界で一番自分が不幸だと思う姑は扱い辛いですよ

    トピ内ID:22bc39d94704266d

    ...本文を表示

    なんだろうね

    しおりをつける
    🙂
    MIYU
    そもそも、
    >相手の家族については簡単に事情説明もされたので、渋々承諾したのですが……
    渋々って・・・・・

    呑気にSNSというけれど、それって年賀状出せないことの周知のためですよね?
    それに今の時代、SNSへの投稿なんて、そんな特別なことじゃないでしょうし
    家でSNSの投稿なら、いつどんな連絡が来ても対応できますからね

    なぜ可愛い服を着た孫の写真付きがお気に召さないの?
    自分がみれないから?でも写真で見れてるじゃない

    帰省しないのを許した?
    なぜそんなに偉そうなの?

    >そして今朝送られてきたのが、白と黄色の菊の花束です!!
    >こんな最低な嫁がいますか!?
    これ、その花を選んだのはお嫁さん1人なの?

    というか菊って、葬儀で飾るから、あまり良いイメージ無いかもしれないけど
    元は皇室の紋になるような花で、高貴な花でもあるのですよ?

    菊人形とか大きな品評会などもあって、決して良くない花では無いと思います

    というか、トピ主のような性格の人に
    わざわざそんなわかりやすい嫌がらせはしないと思います


    >この怒りをどうすればいいでしょうか?
    あーーでも
    いっそその怒り全部言って、疎遠にしましょう
    その方がこの先、トピ主さんも、嫁のせいで
    いちいち、嫌な思いしなくてすむでしょうし

    息子さん達夫婦もきっとその方がうまく行くと思いますよ

    トピ内ID:3c8c87d166e100b6

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    怒りは息子にぶつけましょう

    しおりをつける
    🙂
    面白い
    白と黄色の菊の花束…すみません、笑っちゃいました。
    なぜ嫁のせいなんですか?
    それは息子に怒るのが筋だと思いますよ。

    SNSは家でできることですから何も問題ないでしょう。
    またコロナ感染者が急増していますから
    お孫さんに会えないのはコロナのせいです。
    コロナに怒るしかないですね。

    トピ内ID:f20e76feec9d54a7

    ...本文を表示

    疎遠で良いんじゃないですか?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    流石に白と黄色の菊の花束は引きますが

    >そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!

    SNSのどこがダメだったのか
    何故そんな説教をされなきゃならないのかが分からないです。
    この言葉通りの強い否定をしてしまったのなら、
    貴方からの絶縁宣言とも受け取れます。
    帰省をすることを許可する(受け入れる)権利はあるでしょうけれど
    しないことを許可する権利なんてありません
    寂しいだろうと晴れ着姿を送ってくれることのどこが『恥』なのでしょう?

    育児ノイローゼ気味とのこと
    貴方は関わらないほうが、息子さんの幸せに繋がるでしょう。

    息子さんは貴方の息子ではあるけれど、一家を構えて守るべき家族は妻と子供が最優先です。

    にしても菊の花・・・色々経緯があったとしても、お怒りになるのもごもっとも。
    息子さんにはどういうつもりか問いただしたら良いんじゃないですか?
    息子さんの名前で届いたのでは?
    もしかしたら花屋さんが間違ったのかもしれないし(嫁実家あての物と)
    そうであったら良いなぁ~

    トピ内ID:336bdfd161938f2f

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    ...本文を表示

    嫁も姑も怖い

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    総合的に見ればどっちもどっちですけど。
    先にケンカ売ったのはトピ主さんですからねぇ。
    まあトピ主さんは嫁のぶしつけをいさめたつもりでしょうが。

    それにしても白と黄色の菊とは。
    でも本当に不祝儀仕様の菊でしたか。
    アレンジとかに使う華やかな菊もありますが。

    トピ内ID:e724392b306345f5

    ...本文を表示

    不老長寿、高貴のシンボル

    しおりをつける
    🐤
    しらす
    菊って不老長寿のシンボルです。
    重陽節に飲む菊花茶ってありますよね?

    お供えだけではなく、敬老の日の贈り物の花としてもあります。

    ユリもよく贈り物になるけど宗教によっては…です。

    トピ主のような人もいるので、ピンクなどの菊にすれば良かったかもしれません。
    でも、トピ主も怒らない方がいいです。

    トピ内ID:57c16a2d56602fe3

    ...本文を表示

    すごい事するお嫁さんですね

    しおりをつける
    🙂
    ミツ
    おそらくこちらでつくレスはトピ主さんへの批判が殆どでしょう。

    子離れしろ!ヨメと呼ぶな!ただのヨメいびりだ!

    それでもご健在の方に菊の花は非常識です。
    日本人のいい大人ならどういう意味を持つかわかるはず。
    やっていいことと悪いことの区別は、怒りとは別問題ですから。

    トピ主さんと決別する覚悟で送り付けたのでしょう。
    残念ながら、どうにもならないと思います。

    トピ内ID:26b5c228331bcea9

    ...本文を表示

    嫁からではない

    しおりをつける
    🙂
    なな
    贈ってきたのは息子さんでしょう。
    自分が納得出来ないものだからって、お嫁さんのせいにするのはやめましょう。
    また、白い菊一輪とかではないんですよね。普通にアレンジされた状態なら、悪い意味で贈ったとは思えませんが。

    というか、怖過ぎますよ。
    年賀状が送れないって…もしかして喪中なのでしょうか。だとしたら、帰省できない事やバタバタしているのは想像できますよね。
    ノイローゼ状態の嫁に、さらに罵声を浴びせて…どんな良い事がありますか?孫の母親である嫁が疲弊し、息子も悲しむ。
    あなたのやっている事、ただただワガママで…他人の気持ち考えてませんよね。こんな義母なら、二度と帰りたくなくなるでしょう。

    怒るのは勝手ですけど、あなたが怒って行動するほど…孫とも息子とも会えなくなりますよ。
    怒った人と会いたいと思うひと居ません。

    トピ内ID:122d10fd5ab60040

    ...本文を表示

    嫁に直接連絡はやめてあげて

    しおりをつける
    🙂
    なな
    あと、家電もやめてください

    私は乳児の時は免れましたが
    子供が2歳のときに親の入院・手術があり、その手術の最中に亡くなってもおかしくはない状態でした
    その後、介護キーパーソンを十数年しました

    病院から時間に関係なく連絡が入ることもありますし
    本当に危ないときなどは、ワン切り電話にも神経を磨り減らします

    予定も立てにくいのです
    (その中でも近かったので毎週末義実家訪問してましたけどね)

    ポッと空いた穏やかな時間に、産まれた子の写真をUPしたくらいのことで目くじらをたてるのは辞めましょうよ
    赤ちゃんにもお母さんにも、心穏やかな時間が必要です

    その晴れ着をプレゼントしたかったとか?

    このままでは、息子さんも初孫さんもどんどん遠ざかっていきますよ
    自分の具合が悪くなってもとんできてもくれなくなりますよ

    コロナで初孫生まれても会えたのは2歳近くになってからという人もいましたし
    実際にこの年末年始も帰省等でコロナになってしまった方が多く出ましたよね
    不幸が重なったときなどは免疫力も落ちるので、大事をとって大正解です!

    花束は、息子さんが選んで贈ったのではないでしょうか
    黄色と白の大菊はいただけませんけど
    それが白ユリでも、1ダースの深紅の薔薇でも
    結局トピ主さんは気に入らなかったとおもいます

    トピ内ID:c5252884966e33cf

    ...本文を表示

    誕生日プレゼントや母の日

    しおりをつける
    🙂
    仕方がない
    結婚前から息子さんから誕生日プレゼントを貰っていたのでしょうか?
    結婚したからって息子妻から誕生日プレゼントを贈ってくると
    思っていますか?

    母の日も結婚前から息子さんからプレゼントを貰っていたのでしょうか?
    結婚したからって息子妻からプレゼントを贈ってくると
    思っていますか?
    義母の日なんて無いですよ

    個別にLINEして画像や挨拶するより
    SNSなら一度に連絡できるから良いと思いますがね
    ナンデ呑気にSNSにUPしたら「恥を知れ」となるのか

    今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしている事の何処が悪いか 私には判りません

    トピ内ID:834b87c1718aa5ae

    ...本文を表示

    帰省しなければ子供を可愛いがってはいけないの?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    「許した」のにとか「恥を知れ」ってトピ主さんは一体?と思いました。

    しかも誕生日プレゼントと詫びの品で手を打つって、義務的なものを送って(贈ってではないです)もらってうれしいですか?

    年代的には私はトピ主さんに近い年齢だと思います。
    菊の花が仏花を連想させるから最低なんですか。
    息子さんを含めて若いとそういう発想がないのかもしれませんよ。

    花言葉だけで見ると高貴・高潔・という場合もありますし、菊でもスプレーマムの黄色の花は「あなたを愛す」というのもあるそうです。
    切り花になっても日持ちするし可愛い花じゃないですか。
    お嫁さんだけではなく息子さんも関わっているはすですがどうお思いですか。

    トピ主さんの世界を自分を中心にまわっていそうですね。
    育児中や妊娠中にされたことって一生引きずりますので、あまりキーキーすると可愛い孫どころか息子さんすら寄り付かなくなると思いますよ。
    悪いところは嫁のせい・都合の良い所は可愛い息子のおかけですって言っているとその先に孤独が待っていると思います。

    怒りをどうすればいいでしょうかと書かれているので、怒りの元の息子さん夫婦と接触しなければ怒ることもないです。
    自分に都合よく期待しすぎなんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:b04a5e0a7c4701e9

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    菊の花も仏花のようだけど、その前に

    しおりをつける
    🙂
    ほぼ専業主婦
    トピ主さんの方が、宣戦布告を仕掛けたように見えますよ。

    お嫁さんのSNSに説教をするなんて、何がそんなに気に入らないのですか。
    私にも去年、初孫が誕生したのでトピ主さんと年齢が近いと思っていますが、お嫁さんのしたことが、非常識で、礼を欠いた行動だとは思えないです。

    それに、“渋々承諾して帰省しないのを許した”って、少し上からではありませんか。
    許すも許さないも、お嫁さん側に諸事情があったのですから、どのように行動するかは、夫婦が決めることですよ。

    お嫁さんが、白と黄色の菊の花束を送ってきたことは、まさか、わざとではないと思いますが、菊の花が仏花の代表格だとは知らなかったとも考えられます。

    トピ内ID:336f5ed161969cd3

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    送り先を間違えたとか…。

    しおりをつける
    🙂
    胡蝶蘭が届いたよ
    お嫁さんのご実家でご不幸があったのですよね。
    仏様へのお花と、誕生日プレゼントのお花と、
    送り先を間違えたとかないですかね。
    お店側が間違えたとかかもしれませんし、
    息子さんに連絡して聞いた方がいいと思います。

    恥を知れ!って少しばかりの説教なんですね。
    激怒していて凄い剣幕で言っているのをドラマで見た事があるだけで、
    実生活で見たことなかったから勉強になりました。

    トピ内ID:fcb5a64235e31217

    ...本文を表示

    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    立場を弁えて
    子育て終わってお子さんが自立したのだから余生を好きに生きればいいではありませんか。

    そもそも、帰省なんて行くときだけ連絡すればいいだけで、連絡がなければ来ないと思えばいいんですよ。
    必ず行かないといけないものではないし、子どもか産まれたのだから家族水入らずでゆっくり過ごさせてあげようと思いませんか?
    帰省で数少ないお休みが潰れるのは可哀想ではありませんか。

    それに、今年ならってなんで?
    まだコロナ禍ですが?
    あと菊ね。ガーベラなど菊は花束のド定番ですよ。ご存じないですか?
    榊と一緒に仏花のように送られて来たならともかく、花束だったのでしょう?それなら菊やその仲間が入ることはおかしなことではありませんよ。
    パールだって慶事にも弔事にも使えるでしょう?菊も同じです。
    仏花のようにまとめられていなければ失礼ではありません。

    あと、色々とできないからSNSで済ませたんですよ。
    寝ててもできるから。数分でできるし。
    SNSはできるのに、ではなく、SNSだからできる、が正解。

    女手一つとかトピに関係ないの情報はいらないです。
    別の家庭なんだから尊重してください。
    いまのままだと非常識なトピ主さんにはなにされるかわからず怖くて子どもを会わせられないと思いますよ。
    私なら会わせません。有害っぽいから。なにかあってからでは遅いですから。

    相手が精神的に参っているのがわかるのによく怒れたものだ。
    そっとしておいてあげればいいのに。

    まず、帰省は必ずするものという気持ちを捨てましょう。
    帰省しないのが普通です。コロナ前には年末年始にハワイ行く人も多かったですよね。つまり、帰っていないってことです。

    息子夫婦の正月は息子夫婦のものですよ。
    違う家庭の話なので、尊重しましょう。
    もうトピ主さんは親族ではあるけど家族ではないのだから。

    トピ内ID:39e1459d577e6d41

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    寂しいのですか?

    しおりをつける
    🙂
    梅花藻
    寂しさは人を迷走させますからね。
    おそらく私と同年代だと思いますが、ちょっと時代錯誤なのではと心配になるレベルです。
    昔ながらの「嫁」という言い方が良くないんですね。
    自分の家にもらったような感覚が抜けないのでしょう。
    正しくは息子の妻です。
    トピ主さんに孫に会わせる義務も帰省する義務も無いです。
    あくまでも息子の妻の好意があってこそだという事をお忘れなく。

    菊の花ですか?
    若い人には可憐な花に見えるのかもしれませんね。
    この機会にご先祖のお墓参りに行くのはどうでしょう?
    心が洗われるでしょう。

    トピ内ID:b44e6d79475a1c3b

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    何か流行りみたいです。

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     私もお正月の花を選ぶ時に、馴染みの花屋さん(とてもセンスが良く、良心的なお店です。)に黄色と白の菊を薦められて、「仏さんのじゃ無いけど…、」と言ったら、「お正月の花としても良く使うんですよ。和花の代表ですから。」と言われました。確かに店頭のフラワーアレンジメントも、和風のものは菊が使われていました。私も驚きましたが、今年は洋花が高価な事もあって、菊が流行っているみたいです。
     お嫁さんもご実家でいろいろあって、あんまり華やかなものは選べない心理状態だっのかもしれませんね。何でも悪く取らない方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:b079e80a7c6f5d29

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    会いにいっちゃえば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    家に直接ではなく、息子さんと赤ちゃんには近くまで出て来てもらう。
    そこでわずかな時間、対面したら良かったのですよ。
    帰省は難しくとも、「一目だけ会わせて欲しい」という要望なら受け入れられたのではないでしょうか。

    まぁ息子さんの説明からは、「嫁実家が非常に立て込んでいて、お嫁さん自身、育児もあり精神的にかなりまいっている」という印象を受けますので、その後に主様がお嫁さんのSNSを見て「聞いていた話と随分と違うじゃない!」とイラっときたのはなんとなくわかります。
    その怒りは息子さんにぶつけるべきでしたね。

    菊の花が意図的なものかはわかりませんが、非常に失礼だということは教えてあげた方がよろしいのでは(息子さんに)。
    と同時に、何故主様がお嫁さんのSNSに憤りを感じてしまったのかも説明した方が良いですよ。
    たぶん、二人とも無意識なのだと思います。
    しかし悪気がなくても、人を傷つけたりイラつかせたりすることはあるのでね。
    よく話し合うことです。

    トピ内ID:181726c526b47dcc

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    先ずは息子さんに聞いてみましたか?

    しおりをつける
    🙂
    イライラしないでね
    頭に来ると何でもかんでもイライラしてしまうものです。

    チョット冷静になりましょうネ。

    私はりんごさんの気持ちが分からない年代では無いですが、
    んとですね、今の方々ってSNSが連絡手段と言うか、元気ですよ
    って言う状況手段って言うか、表面的に表せない時に使う人もいるんですよ。

    お嫁さん実家がトラブル続きならお嫁さんは、せめてもの思いで
    SNSに発信したのかも知れませんヨ。
    逆に帰宅できないからって言うのも有るのかも知れない。
    それをつついてしまったのはりんごさんの落ち度かも知れませんね。

    後、菊の花の件ですが、これはお嫁さんに直に言うよりも
    息子さんにどう言う事なのか聞いてみましたか?

    もしかしたら間違った。或いは知らなかった等々あるかも・・・。

    私も菊の花や百合の花の意味を知ったのはお恥ずかしながら
    最近ですので・・・。

    お嫁さんは他人ですので、あまり自分の尺で思い、怒りを露わにして
    しまうと良い方向に行かないですよ。

    それともお嫁さんと犬猿の仲の方が良いのですか?

    トピ内ID:36348af440392efd

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    お仏花ですか?

    しおりをつける
    🙂
    あらまあ
    今時の花屋さんなら「マム」なんて可愛い名前で
    可愛くブーケアレンジされていますからそういうものでは。。。?
    宅配はお花屋さんに頼むでしょうから
    わざわざお仏花お誕生日に配送するなんてことは
    したくても出来ないですね。

    まあ、でも、
    経緯を見るに送りたくなるかもね。
    お仏花。
    怒ると身体に毒ですので
    お仏壇にあげて手を合わせて心を鎮めてね。

    トピ内ID:79868e5023ac01b9

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    良い事無いですよ

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    トピ主さんの年齢が分かりませんが、元気で弾けていらっしゃいますね。
    と言っても60代後半か70代前半位ですか。人生90年まだまだ先は長いです。

    ご自分で書いた文章を客観的に見てどうですか。 こんな事続けていたら疎遠になりますよ。 ひとり親で大変だったと思いますが、息子さんが悪い訳は無いですよね。
    いくら息子でも他所の家庭に嫌な思いをさせるのはどうでしょう。
    息子さんも子供が生まれて一生懸命妻と新しい家庭を作っているんです。
    そこに波風を送る必要はないですよ。息子さんも気の毒です。

    トピ内ID:b6428a355614b22c

    ...本文を表示

    やるなぁ

    しおりをつける
    blank
    ネコ
    アラ還です。

    お花を選んだのは息子さんでしょう。
    やるなぁ。
    母上、一本取られましたね。
    参った、と笑って降参しましょう。

    トピ内ID:694e5e13a0e411bc

    ...本文を表示

    まあまあ

    しおりをつける
    🙂
    柳杏
    いいじゃありませんか。
    花束の形だったのでしょ?
    ≫「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。

    ちゃんと贈り物していいお嫁さんじゃないですか。キーキー言いなさんな。
    呑気にSNSってSNSだからこそ出来るんじゃないですか?
    最低な嫁とか・・
    アナタに問題ありですね。
    嫌がられて疎遠にされるのは辛いでしょ。
    おとなしくしておきなさい。

    トピ内ID:9017c9a1d6c0e22f

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    正月用のマム

    しおりをつける
    🙂
    ありゃー
    菊も縁起のよい花です。
    豊かな芳香と気品の高い姿から、邪気を払い、
    長寿延命の効能があると信じられてきた菊。

    マムとして正月用の観賞用の菊のアレンジを
    送ってきたのでは無いでしょうか?

    そういう流れを知らない人 トピ主にとっては
    菊を贈らない方が良かったですね

    SNSに投稿したのが⇒呑気にSNSとは恥を知れ
    と解釈する意図が判りません

    時間が無いからこそ 個別に連絡できないからこそ
    SNSにUPしたんだと思いますがね・・・

    トピ内ID:834b87c1718aa5ae

    ...本文を表示

    先に喧嘩を売ったのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    短気は損気
    体調が悪くて、また不幸があって年賀状が書けなかった。せめて可愛い子供を見て欲しいとSNSにあげたのに。これのどこに腹が立つのでしょう?

    あなたの家に行くには膨大な体力気力が必要。でも子供に服を着せて写真を撮るなら10分も掛からない。疲れたらすぐに横になれるし。そのくらい解りませんかね?

    そもそもあなたの息子も気が回らず、あんまり使えなそうだし(あなたを抑えることが出来ない)

    それと年末の花屋はどこも菊が中心でしたよ?正月は菊をアレンジしたものが多いし、そんなに悪く取りますかね?

    まあこの一件でお嫁さんとの仲は終わりました。どやしつければ来てはくれるけど、そのうち何を言っても来なくなるんじゃ無いですか?人生の先輩としてトピ主の態度は酷かった。優しさも思い遣りも無いから仕方ないですよ。

    トピ内ID:7fff625ec431ab9f

    ...本文を表示

    嫁じゃなくて

    しおりをつける
    😮
    1/6アップルパイ
    姑が最低ですよね。
    自分の不満ばかりで、なんで相手の家族の不幸なんかで私が我慢しなくちゃいけないんだ、ってとこでしょうか。

    息子の嫁はあなたの下僕じゃありません。帰省しないのを許してやるの、呑気にSNSやってるなだの、埋め合わせに私へのプレゼントを送れだの、何を勘違いしているんでしょう。

    菊の花束を贈ったのは本当にお嫁さんかわかりませんが、そうなら宣戦布告ってとこでしょう。勝ち目はありませんよ。だって姑に嫌われて連絡もこなくなっても困ることひとつも無いですから。

    板挟みで困るのは息子さんだけです。

    次男さんはまだ未婚ですか?
    もし結婚されたら、同じ轍を踏んで誰も寄り付かない姑にならないよう、お気をつけください。

    トピ内ID:2dd553b0fc06b5f5

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    どっちもやり過ぎ

    しおりをつける
    🙂
    さや
    SNSをみて怒りの電話を掛けたのはやり過ぎだったと思います。
    ただ、ご主人もおらず、春先にお子さんが誕生日してもなかなか会いに行ける状況でもなく、年末年始の帰省をどれほど心待ちにしていたかは想像が付きます。
    私がもし奥さんの立場だったら、日帰りで帰省するか、可能ならトピ主さんに来てもらってどこかでお会いすると思う。
    意地悪な姑のように言われてるけど、私はトピ主さんの気持ちが分かります。

    菊の花束も、悪質なイジメと変わりません。不満だったらちゃんと言葉で言い返すべきだし、昔本当にそのようなイジメがあって、亡くなった人もいるので、決してうまい意趣返しとか笑うことは出来ませんでした。

    手配ミスの可能性も無くはないので、花束のことは本人達(またはお店)に確認するとして...
    もしわざとそのような対応をしたのだとしたら、もう残念だけど息子夫婦は放っておいたらいいと思う。
    自分達の意向ひとつで、してはいけないことの線を簡単に超えてしまうんだもの。そんな人達の産んだ子供なんて、会ったこともないならそのうちどうでも良くなると思います。

    なぜこんなにトピ主さんが悪いとばかり言われてるのか、20代嫁の立場の私でも理解できません。
    トピ主さんがSNSをみて「恥を知れ」は言い過ぎだし、やり方はまずかった。
    せめて、帰省を断られた時点で「私がそちらに短時間でも伺うのは駄目?」「どこかで待ち合わせして、孫の顔を一目でも見たい」とか、伝えるべきでした。
    すぐに怒りの感情をあらわにしてしまうと、その分だけ相手も反発して余計に自分の言い分に固執してしまうので、もし今後も関係を継続させるのであれば少し気をつけた方がいいと思う。

    トピ内ID:2fb2223788c3f262

    ...本文を表示

    追加

    しおりをつける
    🙂
    さや
    2度目のレスです。

    ちなみに、私だったらその菊の花束をラインのアイコンにする、または、息子夫婦とSNSでフォローし合っているなら「息子夫婦からの誕生日プレゼントです。」と投稿しますね。

    それで心が痛んでくれればいいけど、そういうことをするような息子夫婦には通じないかな…

    そのうえで、「この花束を見た友人から指摘があったんだけど、」と伝えて意図を問います。
    悪意がないならいいけど、さすがに分かっててやってると思うんですよね…

    トピ内ID:7f84b70eb6fa8433

    ...本文を表示

    菊の花を送ってきた真意を聞くべきでは?

    しおりをつける
    🤔
    おかあ
    嫁が、どうして菊の花にしたのか菊は忌みのイメージが強いけど今はアレンジメントで菊が使われる事も多いですし。それを聞いて今後の付き合いをどうするか決めてもいいのかなと思いました。

    トピ内ID:7313fcc38abfdc72

    ...本文を表示

    沸点が低い義母って感じ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    >帰省しないのを許したのに

    許す?なんでそんな言葉が出てくるのでしょう?
    オミクロンで帰省しない人なんて今時たくさんいますよ。
    赤ちゃんも連れて行くのに心配じゃないのですか??

    そもそも 許しが必要なことなんでしょうか。
    お嫁さんは息子が結婚した相手で あなたの部下でも手下でもありませんよ。

    こんな激しい罵声をなげかけられたら 私なら疎遠にします。
    実際義母とは疎遠です。
    年取ってからは 面倒見てもらいたくてすり寄ってきますが 若い頃にされたことは 一生忘れません。

    それと菊=不幸って結びつけるのはどうなのかな。
    真っ白の菊だけなら違和感あるかもしれないけれど お正月のアレンジには菊は必ずといっていいほど入ってますよね。

    私の大叔母も息子の妻から母の日に 白いカーネーションのアレンジをもらって激怒してましたが そういうアレンジもあるのですよ。
    世間知らずですね。

    SNSって 直接会えないから投稿するんでしょ。
    呑気かどうかなんて わからないでしょ。

    いくらシングルマザーで苦労したとはいえ そんな態度をしていたら
    息子夫婦に疎遠にされますよ。
    いい加減になさいませ。

    トピ内ID:803a2d30f2603b50

    ...本文を表示

    怖い

    しおりをつける
    blank
    慶次
    あなたが怖いです。
    恥を知れとか、菊の花束とか、昭和の昼ドラかと思いました。
    お互いいがみ合い、仲が悪いみたいなので、もう一切干渉しないほうがいいですよ。
    あなたの思い通りにはなりません。

    トピ内ID:49c0f2b68b438d30

    ...本文を表示

    菊の花束は酷い

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    私にもお嫁さんが2人おりますから、トピ主さんの立場はよく分かるつもりです。
    なので、送られて来た菊の花束にお怒りになるのは当然です。
    まるでドラマの嫁姑戦争をそのまま再現したかのような、正直信じられません。どういうつもりの菊なのか、私なら本人に喧嘩上等とばかりに問い詰めているでしょう。

    ただ帰省できなくて、代わりにSNSでお孫さんの姿をアップ、これに怒るトピ主さんの気持ちは分かりません。
    帰省しないのとSNSにアップは全く事情が違います。
    帰省はしないのではなく〝できない事〟だし、SNSは簡単に〝できる事〟だからです。
    そんなにカッカする事でしょうか。

    〝恥を知れ〟発言はなんかズレてると思うし(恥な事はしてない)お詫びの品物(誕生日プレゼント)で和解というのも、なんだか変な展開だなぁと思いました。
    そしてそれが菊の花束…。

    私なら、もう関わりません。
    お嫁さんからしても、同じでしょう。
    帰省もしてくれなくて結構、となりますね。

    トピ内ID:fcf996c8d306922a

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    約束したのは息子さんですよね?

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    二回目です。

    >途中いきなり息子が電話を変わったりもしましたが、最終的にまた時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。

    と書かれているので約束したのも花を手配したのも息子さんメインだと思います。
    トピ主さんをなだめるために約束したのであって双方納得はないと思いますが。

    とりあえず「息子さんに」菊の花にどのような経緯があったのか尋ねてみては?
    もし何も知らなかったのであればこういう使われ方(仏花)もする教えてあげればいいじゃないですか。
    他の方のレスで洋花が少なく和風アレンジしかなかったのかもしれませんし(言われてみればお店で売られている花に菊系の花は多かったように思います)、男性だから花に関してそこまで興味がなかったのかもしれませんし、仮にわざとならそれから対策を考えればいいでしょう。

    お嫁さんを攻撃する前にまずは自分の息子を窓口にした方がいいですよ。

    トピ内ID:b04a5e0a7c4701e9

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    言いたい事は息子に言おう

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    女手一つで育てた息子に子供が産まれたというのに、1年近くも経って一度も会えていないなんて悲しいですね。寂しいですよね。

    けど、コレ↓はやらない方が良かったですよ。

    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。

    “少しばかり”とおっしゃっていますが「呑気にSNSとは恥を知れ!!」はかなり辛辣な暴言ですよ。

    というより、苦情を申し立てる相手はお嫁さんではなく息子であるべきだったと思います。

    トピ主さんも聞いた事があるでしょう?
    『介護は実子』という言葉。
    配偶者の親を介護する義務(義理)は無い!と考えるのが今時の若い人達です。

    これはつまり「私(僕)は、A男(A子)さんの妻(夫)となっただけであり、義両親の子供となった訳ではありません」という考えな訳です。

    まあ確かに嫁や娘婿は義両親から産み育てて貰った訳でもなく、相続を受ける対象者にも入らない訳ですから、その言い分も分からなくはないですよね。

    その嫁に説教などすれば「あなたのお母さん、ムカつくわ!私はもう二度と会いません!」と言われて終わってしまうだけの事です。

    納得が行かないかも知れませんが、そういうドライな時代になったのですよ。

    今時、嫁や娘婿が義両親と良い関係でいられる家は、息子や娘がそれだけの夫婦関係を配偶者と築く事が出来ていたり、嫁や娘婿の元々の性格がとても良かったりする場合に限られると思います。

    息子夫婦の行動に問題を感じた時、トピ主さんが説教する相手は嫁ではなく息子です。
    そして息子も嫁に問題を感じたのなら、息子が夫として妻を叱るなり話し合うなりすれば良いのです。

    姑の言いなりになどならないのが現代のお嫁さんと心得ましょう。それが身の為です。
    現代というか、もう大分前からそんな感じだと思いますよ。

    トピ内ID:414b36bf84d1fb36

    ...本文を表示

    知らない人

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    菊で有名な土地の出身です。
    お花の宅配便でもプレゼントとして菊のもの、出ていますよ。

    お供えだけにしか使えないならあの展覧会は何だったのだろう?
    勇壮な菊人形も硬貨のデザインも不吉なんですかね。
    日本のパスポートの表紙も菊ですけど。

    SNS、忙しいからこそ一斉公開で近況報告ができます。

    トピ主様がご自分の知らないことでカンカンになってるだけと思います。

    トピ内ID:f3f7dec8cdd3b602

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    嫁が残念

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    お母さん、お母さんってちやほやしとけばいいのに。

    残念な嫁ですね。

    して、息子さんは?間に立つのが少し下手かも。

    菊は息子さんに書きましょう。そのお嫁さん知らなかったかもよ。

    トピ内ID:f6ab5ada79a38500

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    菊は縁起が良い

    しおりをつける
    blank
    おばちゃん
    SNSと帰省はまったく違うものです。帰省は出来なくてもSNSはできるって何ら不思議はないです。
    菊の花束って検索してみてはいかがですか。トピ主さんこそ恥を知った方が良いと思います。

    トピ内ID:ad53e07c60915338

    ...本文を表示

    ふむふむ、この姑にこの嫁!

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    どちらも凄いですね。
    私は姑の立場ですが、私は年長者が折れた方が上手く行くという考えです。
    トピ主さんのところって、ひと昔前の嫁、姑じゃないですかー

    女手一つで育てたって、トピ主さん自身は現代的な方とお見受けしましたが。
    昔のように、何もかも耐えてきたというより、
    自分の力で切り開いてきた方だと思いますので。

    どちらが先に売った喧嘩か分かりませんが、やはり若い人の方が結局は強いと思うので
    ここは譲って、仲良くした方が良いと思いますよ。

    トピ内ID:735955733b4bc10c

    ...本文を表示

    なぜ嫁に攻撃するの?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    貴方の子どもは息子だけですよね?
    親孝行すべきは息子だけ
    嫁のことは生んでも育ててもいないのに、勝手にSNS見て興奮して文句言うなんて、トピ主さんの性格に問題アリです

    息子が孫を見せたい!帰省したい!と切望してないのですから、仕方ないのでは?
    嫁なんて息子が連れてきた他人なのですから、何を期待してるんですか?よそ様の娘さんですよ

    しかし、帰省とSNSの関係が未だ分かりません
    帰省しないとSNSしたらダメなの?
    なんの関係があるのでしょう

    義務感で来て欲しいのですか?
    そんな激怒して好かれることなんてないと思うのですが、それで良いんですか?
    嫁だからしたに見て、嫌われるようなことをしても姑を好きになるべき!なんて勝手な人も多いけど
    そんなわけないじゃない
    確実に嫌われる方法ですよね
    それで良いんですか?
    世界で1番会いたくない人がトピ主さんだと思うよ
    トピ主さんが、そう仕向けたんだけど

    トピ内ID:049c92af6038b24e

    ...本文を表示

    勝手に物事大きくして勝手に怒っている感じですね。

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    可愛い服を着た子供の写真を載せたのの「何処が」呑気なのかさっぱりわかりません。
    単に家で子供の写真を撮っただけのこと。

    これがトピ主さん宅は訪ねませんと言いながらあちこち遊んで居ると言うなら怒る気持ち分からないでもないですが、単なる家での子供の写真載せた「だけ」。。。
    なのに子供の写真撮る行為は「勝手に」呑気と決めかかっている。
    多分トピ主さんの年齢からSNS自体が呑気なものと頭の中で考えているのだと思います。

    菊の花束も縁起が悪い(と思っているのでしょうね)と「勝手に」決めて勝手に怒っている。
    菊の花はお祝い事にも使われるのですけれどね。
    気品のある高貴な花ですからね。
    菊を飾ると福が来ると言われてる花です。
    多分トピ主さんは菊の花は葬儀に使われる花とこれまた「勝手に」考えているのでしょう。

    つまり何方もトピ主さんの先入観で勝手に怒っているのですよ。
    先入観ある人に違うと言っても何故か頑固に自分の意志通すので何言っても無駄かもしれませんが。。。

    何だかトピ主さんの言動で益々息子さんの奥さんと一線置かれるような気がしますが。それもトピ主さんの性格だから仕方ない。
    コロナのせいで孫子に会えない人は沢山居ます。
    それ以上に息子さんの奥さん、どうやら産後鬱になっているご様子ではないですか?
    産後鬱のところを追い打ちを掛けるようにするなんて非情では?
    それでも息子さんが思いやりある様子なので良かったです。

    多分1人が寂しいのかと思いますが、そんな言動では益々孤独感を感じてしまいます。
    もう少し柔軟に。そして例えば菊の花についても怒る前に調べてみては?

    トピ内ID:05fad688b4d7f51e

    ...本文を表示

    白と黄色の菊は、お正月のお花としては普通だと思います

    しおりをつける
    🙂
    omaki-han
    が、それでもびっくりするお気持ちはお察しします。
    仏事にも使いますしね。

    ただ、お正月用に、若松、柳、白菊、黄菊、南天それに水仙で
    花束になったものは年末年始よく見かけますよ。
    最近ではこれらをフラワーアレンジメントにしているフラワーショップもあります。

    天塩にかけて育てた可愛い息子さんからの、
    なるべく早く届けようという思い、素敵だと思います。
    年始早々で、生花市場が開いておらず、
    バラやチューリップなど一般的なものがお店に出回らない時期
    というお店都合の中での、精一杯の贈り物とは思ってあげられないでしょうか?
    良い息子さんではありませんか。


    溜飲を下げるために、深呼吸してくださいね。

    トピ内ID:19c3c4c4220be159

    ...本文を表示

    菊って高貴な花ですよ

    しおりをつける
    🙂
    菊の御紋て知りませんか?最上級に日本では高貴なお花だから雅なお家の家紋になっているはずですが?

    お仏壇花とかお墓参りの花としても日持ちするから使われますが、本来は雅なお花ですよ。

    お正月にトピ主さんは菊を飾ったりしませんか?うちではお正月は定番中の定番のおめでたいお花です。

    トピ内ID:7caf38b8f1bd83da

    ...本文を表示

    SNSに上げるのが何故ダメなの?

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    様々なことに気を遣えば可能ですよ。
    それに、実家へ帰ることと比べたら何倍も何十倍も安全ですから。

    で、”恥を知れ”ってどういう意味でしょうか?
    今時直接挨拶が出来ないからSNSなどのネット経由でのあいさつは当たり前ですし、
    年賀状を出さずにメールなどで新年のあいさつをすることなど20年以上まえから当たり前の人は居ますけど。

    で、実家へ帰らない事で何故主様の許しを得る必要が在るのですか?

    それに、
    >年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。

    ナニコレ(珍)結局は誕生日のプレゼントの強要じゃないですか…(呆

    >こんな最低な嫁がいますか!?
    >この怒りをどうすればいいでしょうか?

    別に、お嫁さんのやってることは普通ですよ。
    更にこの年末は”第六波の恐れがある”と言われてましたよね。
    現実に一部地域では大変なことになってますよね。

    ”怒りのやり場”ですか?
    独りで勝手にキレて暴れてるんですから、お嫁さんこそ良い迷惑です。
    そんなものドブにでも棄てなさい。

    まぁ、そうやって怒りまくってたら良いですよ。
    息子さんのお嫁さんはもはや”母”です。
    母親は強いですよ。
    ご自身で分かりませんか?
    これ以上やってると”姑からいびられる”と実家へ子供を連れて帰ってしまい、
    そのまま一生会えなくなる可能性だってあるんですよ。

    だいたい主様の思考が子供じみてる。
    もっと寛容にならないとお嫁さんは歩み寄ってきませんから。

    また、菊の花に関しては、そういった知識がないモノと察しますけどね。
    仮にそういった意味合いを知ってたら”お嫁さん天晴!”です。
    まぁ、はっきり言えば”絶縁状”ですね。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    下らない

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    プレゼントは送る側の気持ちですよ。
    早く、お迎えが来て欲しいとう願望?
    期待しないというスタンスを取りましょう。
    腹を立てるのが、労力の無駄なんです。
    それだけの人だと思いましょう。
    息子さんは、お嫁さんに同調するしか身を守る術はありません。

    トピ内ID:a3ee678613c881bb

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    それを文とする方々の存在も同じなのですか?

    しおりをつける
    🙂
    のみーすけ
    興味深く読ませてもらいました

    トピ主含め、菊の花を不愉快と声高に言う人が多いことに私は驚きました

    相手の真意は私にはわかるはずもないですが、考えようによってはトピ主に対する丁寧な謝罪の意から選んだ花だったのではないかとも解釈できる

    自身がこの花を忌み嫌うことがどういうことか
    皆さん真に理解しているのでしょうか?
    恐ろしい…

    トピ内ID:1dab675e7a164e4d

    ...本文を表示

    姑もヨメも同じカテゴリー

    しおりをつける
    🙂
    ルージュ
    白と黄色の菊って…?

    こんなこと言ったらあれだけど、
    ヨメはかなりレベルの低いおかしな人ですね。

    でも、トピ主さんもかなりクセ強いし。

    まぁ傍から見れば、二人とも同じカテゴリーの性格なんだよね。

    『やられたら、やり返す』、みたいな。

    誠にお気の毒ですが、このままではトピ主さんもヨメも、幸せにはなれないと思うよ。
    似た者同士だから。

    トピ内ID:b04128ee9d1f52df

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    絶縁しちゃいましょう!

    しおりをつける
    🙂
    花花
    お元気そうで何よりです。
    寂しいお正月を過ごして当たり散らしたい気持ちはお察しします。

    でも、少々やりすぎましたね。
    帰省の手間ひまとSNSでは難易度が違います。

    私だったら、お嫁さんのSNSを見て、「かわいい姿が見られて嬉しかった。ありがとう。会える日が待ち遠しいです。」って伝えます。
    将を射んと欲すれば先ず馬を射よ。
    孫と仲良くしたければ母親を懐柔するに限ります。
    まあ、トピ主息子が乳幼児を連れて帰省できるイクメンならいいんですが、往々にして父親は乳幼児の世話が苦手ですからね。
    乳幼児にとって最も落ち着くのは母親だし。

    トピ主がなぜ激怒して正月早々に説教なんてしちゃったのかわかりませんが、縁遠くなっても仕方ないでしょうね。
    さらに誕生日プレゼントとか詫びの品を送らせるなんて、疎遠にされる理由を与えたようなものです。
    私も疎遠を勧めますよ。
    馬が合わないし、そんな最低の嫁が産んだ子なんてみたくもないでしょう?

    あと、菊には高貴とか親しみを込める意味もあります。
    国花ですし、皇室でも使われますよね?
    選んだのは長男でしょう。
    仏花にも使われますが、品がある花だからでは?
    知らないなら仕方ないけど、あまり悪し様に言わないでくださいね。

    トピ内ID:97af3d4f47ff08ad

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    ちょい横+マジレス(菊の花の意味)です。

    しおりをつける
    🙂
    ももりんご
    日帰りでの帰省を提案なさってる方がおられますが、
    緊急事態宣言時の国からの要請をお忘れですか?
    ”越境(越県)の移動は差し控えましょう”
    ですよ。

    確かに現状では緊急事態宣言下ではありませんが、一部地域では
    オミクロン感染急拡大 からの「まん延防止等重点措置」の適用を受けてますよね。

    更に言えば、ワクチンを接種できない乳幼児を連れての遠出は危険極まりないです。

    あくまで自己責任ですが、
    こちらの息子さん夫婦(お嫁さん)の取った”今年も帰省は避ける”はお嫁さんにとっては”正解”何ですよ。

    そういった事も理解できず、SNSへの写真のアップロードにキレて電話で怒鳴り込む方が非常識なんですよ。
    子供がダダをこねるのと似たようなモノでしょうけど、
    やり方が可愛くない。

    それでね、菊の花の意図を調べてみました。
    花言葉になりますが、
    黄色の菊の花言葉は、「長寿と幸福」
    白い菊の花言葉は、「誠実」「真実」
    だそうですよ。
    更に、
    ”何色にも染まらない白い菊は、結婚式のブーケにも添えられる花でもあります。”
    主様の中では”菊の花=お葬式の花”なのでしょうけどね。
    ブチ切れる前に調べないと、今後の関係にも響きますよ。
    これ、息子さんの様な男性では気が回らないことだと思います。
    これでも”最低の嫁”だと思いますか?

    それにね、今は主様が元気だから強気に出られますけど、
    いずれ立場が逆転するときの覚悟はできてますか?

    ちゃんと考えないと、お孫さんと楽しい老後を迎えられないですよ。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    ほかっておきましょう

    しおりをつける
    🙂
    らん
    嫁に電話してよく説教できますね?
    他人ですよ?
    まずは息子でしょう。
    しかも、強制帰省させてイヤイヤきてもらって嬉しいですか?
    まあ、そういう嫁なら私ならほかっておきますね。残念ですが仕方ないですよ。
    違うことに目をむけていきましょうよ。

    トピ内ID:057f97c04b01f17e

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    あらやだ、りんこさん。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    菊はいま流行っているんですよ。
    お正月だから和の雰囲気のある花を、と思ったのかもしれませんね。
    菊には鎮静効果がありますから、清らかな香りをかいで、怒りすぎちゃったことを思い直してみてはいかが。

    トピ内ID:2aa73dd15c948687

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    息子さんが恥ずかしい思いをしてますよ。

    しおりをつける
    💢
    結局損してる
    菊はたくさん種類があってー。
    お正月にお花を生けますよね?
    スーパーの生花売り場でお正月のお花が各種セットになってるのを買ったんですが
    菊も二種類入っていましたよ。可愛い手毬のようなの気に入ってます。

    誕生日のお花
    おそらく息子さんが手配したのでしょう。
    ネットで写真みてお祝い用の贈るようにしたのでは?確認してみて下さい。
    菊は仏花だから驚いた〜って言ってみては?
    もし業者さんのお品の送り間違いなら大問題ですし。

    親の相手は実子がやるんです。
    お嫁さんを怒るのは筋違いですよ?
    息子さんに言いなさい。

    今は年賀状をSNSに代用してますよー。
    私は令和になった時に年賀状に今後はSNSにすると書いて最後の年賀状にしました。
    大勢の方に近況を知らせることができます。
    時間もかからないし。
    SNSが呑気?って意味が分からないです。
    トピ主さんの世代でも年賀状書くの大変だからSNSに切り替えてる方いませんか?

    コロナも感染者数が増えていて赤ちゃんを連れての移動はしないに越したことありません。
    楽しみにしていた帰省は分かるのですが、ここは我慢ですよ。
    お嫁さんのご実家の事情もあったのですし。
    そもそも許すとかってなんですか?
    本当に嫌な姑ですね。

    息子さん、恥かいたんですよ。分かってますか?
    無知ですぐ激昂する母親。
    とにかく負の面を曝け出してしまったんです。

    来てもらえない覚悟をしておいた方がいいかもね。
    自分のせいですよ?

    トピ内ID:24c92ab0f6cac545

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    良い機会です。

    しおりをつける
    🙂
    りんごももか姫
    菊の花の由縁を調べてみると良いです。
    何故、葬儀に菊の花が多いイメージがあるのか。
    最近は菊の花以外にも百合の花なども供えられるそうです。
    花言葉でも白い菊、黄色い菊、それぞれ意味がありました。

    まぁ、主様の悪の感情に支配されている現在では理解できないと思ますが、
    冷静になって調べてみてくださいね。

    あとね、SNSへの投稿ですけど、自宅に居ながらできるのですけどね。
    更に若い方ならば年賀状の代わりにSNSを利用している人は沢山います。

    それに、”誕生日の強請”ってこのご時世、誕生日で浮かれる方が呑気だと思いますけどね。

    とは言え、お嫁さんは大切にしておいた方が良いですよ。
    お孫さんと会えるかどうかはお嫁さんにかかってますし、
    いずれ面倒を見てもらうのもお嫁さんですからね。
    介護は実子って言ったって男の子は金銭面以外の面倒なんて見てくれませんよ。
    まぁ、嫁の面倒なんて要らん!と言ったってお孫さんはお嫁さんのモノですからね。

    あまり突っ張ってると寂しい老後が待ってますよ。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    ピンポンマムですか?

    しおりをつける
    🐶
    パン🍞
    菊としか書かれてませんが、お洒落な菊科のピンポンマムのブーケとかではなくですか?

    まあ身内に不幸が続いた人への台詞としてトピ主さんが恥を知った方がいいですし、
    菊の花がお洒落なものではなくどう見ても仏花だったとしたら、これはもうトピ主さんが売った喧嘩を買った。宣戦布告ということで身から出た錆。
    仕方なしですよね。

    トピ内ID:3364ebd1618d84e5

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    理解不能

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    渋々承諾したとか、帰省しないのを許したとか、一体何様のおつもりでしょうか。
    お嫁さんはあなたにお仕えしている家来ではありません。
    正月に家にいようと何処に行こうと息子さんご夫婦の勝手じゃありませんか?
    あなたに指図される意味がわかりません。

    トピ内ID:28d3508a9d767266

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    菊の花束の真意はわかりませんけれど

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    まあ普通白と黄色の菊の花束のプレゼントとか無いでしょうね。
    いくら菊が縁起が良いと聞いてもね。

    でも真意は判らないですね。

    ところで思いっきり喧嘩を売っておいて、誕生日のプレゼント送ってきてくれるって思っていたトピ主さんの方がおめでたいですね。
    もし嫁さんが嫌がらせで送ってきたのならあっぱれです。
    だってまだ嫁姑になって日が浅くて、いきなり姑に攻撃されたとしてもそこまで反撃出来る嫁ってなかなか居ないですよ。

    というか誕生日のプレゼントとか息子の手配だったのでは?
    息子さんが気が利かなくて仏壇用の花でも贈れば良いかなと思ったのでは?

    トピ内ID:ee0c19a20b97df71

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    相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    もっさん
    なかなか気の利いた絶縁状ですね。
    法に触れてるわけでも無し、トピ主さんにはどうにもできません。
    息子さんが1人で連れ回せるようになるまで孫には会えないでしょう。
    怒りはそんな最低な嫁をわざわざ選んだ息子さんにぶつけてくださいな。

    トピ内ID:d98adbb8720f208b

    ...本文を表示

    Amazonで売ってるアレを買いましょう。

    しおりをつける
    🙂
    嫁よりアレクサ
    それって・・・
    お祝いには避けるのが常識な花束ですね。

    怒りで身体がフルフル震えているのではありませんか?

    健康に悪いです。
    落ち着いてください。
    まず深呼吸をしましょう。

    育児ノイローゼの人がしたことです。
    病気がそうさせたのです。
    だから許してあげてください。

    嫁のSNSは見るのをやめましょう。
    健康に悪いですから。


    なんなら息子に頼んでAmazonECHOショーをお互い購入して
    気軽に息子と孫とテレビ通話できるようにしてもらいましょう。

    アレクサと言って話しかけると
    相手をしてくれますし
    映画や音楽も流してくれるし
    ほんとにアレクサは便利で可愛いくて役に立ちます。
    ノイローゼの嫁に関わるよりずっと楽しいですので
    オススメします。

    トピ内ID:93307b9093f81b6c

    ...本文を表示

    深呼吸しましょうか

    しおりをつける
    🙂
    昭和生まれ
    トピ主さん、60代?70代くらいですか?

    年賀状出せないから、SNSでお友達等にご挨拶したんでしょ。
    トピ主さんにとっては「SNSに投稿するのは難しくて大変」かもしれませんが、
    今どき手軽に簡単にできるものですよ。

    >白と黄色の菊の花束です

    可愛らしくてよいではないですか。
    菊って、もしかしてマム(洋菊)じゃないかな。
    今どきお花屋さんでわざわざお供え用の白い菊を取り扱ってないでしょうし…。
    白と黄色の組み合わせなら、和菊でもおめでたい感じしますけどね。
    きちんとしたものを…と気を遣ったのではないでしょうか?

    ご自分の感覚が、かなり時代遅れなことを意識しましょう。
    わざわざご子息のパートナーにいちゃもんつけてるようにしか見えませんけど。

    カッとなったら深呼吸して冷静になる習慣をつけましょう。

    トピ内ID:dcf41a868a58d08b

    ...本文を表示

    新年の縁起物

    しおりをつける
    🙂
    のん
    新年早々、ご年配の方に送る花です。
    高価だったでしょう。
    いい息子夫婦ですね。

    トピ内ID:f663a4bb79d00f37

    ...本文を表示

    わざと言ってるでしょ

    しおりをつける
    🙂
    お疲れ様です
    SNSも菊の花もお嫁さんじゃなければ
    なーんとも思わなかった筈。
    いちゃもんの材料さがしおつかれ様です。

    息子さんに相手にされてないからって
    お嫁さんに行きますかねえ?
    お嫁さんはトピ主の子供でも部下でもありませんよ
    怒りをどうすればいいか?
    身体に害のない程度にお酒でも飲んで
    布団に入って寝てしまえばいいと思います。
    風邪ひかないようにご自愛くださいね。

    トピ内ID:79868e5023ac01b9

    ...本文を表示

    嫁より姑に近い歳ですが

    しおりをつける
    🙂
    モカ
    確かに白と黄色の菊の花は微妙ですが、それ以上にトピ主さんにドン引きしました。

    >渋々承諾したのですが……
    >「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました
    >また時間を作って必ず孫と帰省する事と、年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束

    年末の帰省なんて、事情の有る無しに関わらず個人の自由です。あなたに許す許さないと決める権利はありません。コロナ禍だからこそSNSで挨拶してる、そこの何が悪いのでしょうか?あなたの陰でこそこそしてるのではなく、あなたもお孫さんの写真を閲覧できるでしょ?
    結婚した子供に、過ぎた誕生日のプレゼントとお詫びの品まで請求するんですか?
    何故、怒りの対象が『嫁』だけになってるんでしょうか?

    このまま自分の思うがままの物言いをしたり要求したりしてると、いずれ息子さん夫婦に疎遠にされるかもしれませんよ。第三者の私ですら強烈なお姑さんだと思ったので、こんなお姑さんを持ったお嫁さんがかわいそうだと思いました。年上のあなたがもっと上手くやってたら息子さん夫婦と良い関係を築いていけるのに、今回のことで嫌われちゃいましたね。菊の花は悪意があってか良かれと思ってかはわかりませんが、お詫びが必要ないことに対してお詫びの品を用意してくれただけでも有難いと思ったらどうでしょうか。

    トピ内ID:3c6005d166bae8e5

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    国花を「縁起悪い」とは是如何に

    しおりをつける
    blank
    さら
    日本の国花って桜と菊ってご存知ありません?

    私はおそらくお嫁さんとの歳が近いので、ご年輩の主さんが縁起が悪いと言われた事に大変驚きました。
    高貴な花だからこそ、弔いにもお祝いにも使えるのですよ。送るのは敬意の現れなのです。

    仮にお嫁さんに悪意があったとしてですが、『恥を知れ!』などと直情的な電話を寄越した時点で主さんが負けてますね。
    私の意地が悪いから想像つくのですが、簡単に怒る相手である程おちょくりやすいのですよ。少し煽れば逆上して自滅してくれますから。

    先にも述べた様に菊の花は決して縁起が悪い訳ではないので、夫である息子さんにも根回しした上で贈ったでしょう。
    そもそもモノで釣られている時点でチョロいです。

    もう少し年配者らしく落ち着かれた方が良いですよ。

    トピ内ID:41b8f0b37d18d9fd

    ...本文を表示

    受け取った人を試す花でもある

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    SNSと帰省しないことは、全く関係ないです。
    あなたこそ、恥を知れ!ですよ。
    何を意味不明な発言しているんですか?
    帰省しないということは、どこにもいかず家で時間が余ってるわけです。
    SNS繋がりの人も大事なお友達です。
    ネット越しにご挨拶して何が悪いの。
    あなた、SNSの使い方が全くわかっていないんですね。
    こういうときこそSNSなんですよ。

    で・・・なぜ息子の妻に連絡をするんですか?
    あなたが話す相手は息子でしょ。
    ハッキリ言って、あなたが文句を言えば言うほど、孫に会える日は遠のくだけ。
    菊の花だなんて、粋な事するんですね~
    育ちのいいお嬢さんなんだなと思いました。
    お正月に縁起のいい花として菊を飾ります。
    菊=仏花 というイメージでしょうが、菊は縁起のいい花です。
    お正月には、玄関や床の間に菊を飾りますよ。
    あなたはそういう事を知らないんでしょうか?
    きっと、縁起のいい花として贈ったんだと思います。
    お正月に飾るだろう、とね。

    良い意味にも悪い意味にとれるので受け取った人の知識を試す花でもあります。
    そういう意味で菊を送るなんて、頭いいな~って思いました。
    あなたは菊を飾ることがないから悪いほうに解釈したんですね。
    もし私なら、あら、お正月用のお花を贈ってくれたのね~気が利くお嫁さんだわ!と喜びます。
    なぜ菊なのか?調べてないでしょ?
    検索すればすぐにわかるのに、それすらしないなんて恥ずかしいですよ。

    とりあえず、事情があって帰省できなかったのに、物品を要求したり、誹謗中傷をしたり、最悪の姑なのは間違いありません。
    もっと品の良い祖母になりましょう。
    下品な言動をしていると、孫に悪影響だから・・・と会わせてもらえなくなりますよ。
    もちろん今回のことでお嫁さんには嫌われたでしょうし、最悪夫婦喧嘩にもなります。
    息子が離婚して、二度と孫に会えなくなっていいの?

    トピ内ID:3372edd16199c5a7

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    本当に菊の花を贈り物にしていますか?

    しおりをつける
    🙂
    うかい
    わざわざ菊の花を贈る意味は何でしょうか?しかも黄色と白の
    こういった事を書かれている方はご自身の母親や叔母様、義母様にも白や黄色の菊の花を贈り物として贈っているのでしょうか???

    菊の花は勿論縁起が悪い花ではありません。ただ受け取り手がどう受け取るかは相手次第です。答えはレスを読めば分かる通りです。それが世間一般の反応でしょう。
    数ある愛らしい花々の中からわざわざリスクを冒してまで菊の花を贈る意味はどこにあるのでしょうか。。

    トピ内ID:ef09a5021e149fef

    ...本文を表示

    どこに怒るポイントがあるの?

    しおりをつける
    🙂
    さかな
    SNSで孫の顔をアップしたことについて、何故怒る必要があるのか理解出来ません。
    どんなところが嫌だったのですか?私がおかしいのかな、何故主さんが怒りに達したのかが
    よくわかりませんね…
    可愛い孫が見れたのでいいじゃないですかー
    主さんが頭に来て罵ったら、お嫁さんから菊の花ですか…
    まぁ、お嫁さんも気が強い人ですね。

    どっちもどっちな気がしますけど。

    トピ内ID:515765086bd986f0

    ...本文を表示

    なんであなたの許しが必要?

    しおりをつける
    🙂
    まつり
    帰省できないのを許したって発言になるのですか?

    嫁の実家に不幸があり帰省ができないってちゃんと説明してる。

    そこで残念。仕方ないねになったらいいのに挨拶はなくSNSを見て腹が立った。

    帰省とは関係ないです。ずいぶん勝手に怒りますね。

    嫁にはずいぶん上の立場ですね。文を見たら何様って思いました。えらそうに発言をする。

    嫁側の実家や気持ちや体調不良には優しい気づかいがないですね。他人だからでしょう。

    相手にも都合がある。それは関係なしでいかに自分が自分が強い。

    自分の考えを押し付けてませんか?そんなんだとますます距離を置かれますよ。

    トピ内ID:d13dec2fc226f118

    ...本文を表示

    息子が悪い

    しおりをつける
    🙂
    ごん
    トピさんの性格を長年知っている息子なら、攻撃の対象が妻ではなく、自分に向くようにするのが賢い人の行動だと思います。
    この場合、帰れない理由が、本当のことであっても「妻が〜」とは言わず、自分の仕事の為など嘘をついても妻を守るべきでしたね。

    それともトピさんの攻撃的な性格を知っていて、自分ではなく妻に矛先が向くようにした愚か者か....。

    どっちみち、知恵と配慮のない息子が良くないと思います。

    トピさんも、子供のようにダダをこねて、自分の要求を突き通す行動は、ご自身では恥では無いと、思ってるのでしょうか?
    せっかくの家族なのだから、思いやりを持って仲良くして下さいね。

    トピ内ID:213e794f9494d8f5

    ...本文を表示

    お友達が50人として

    しおりをつける
    🙂
    スマイル
    お友達が50人いたとして、
    SNSに写真を投稿する場合に20分かかるなら、
    個別にメールする場合は 20分x50=1000分=16時間40分 かかりますよね。
    だいぶざっくりですが。

    16時間40分を20分に短縮するためのSNS投稿。
    呑気ですかね?
    色々と余裕がないからこそ、時間短縮を狙ったSNS投稿なのでは?

    時間短縮するなんて恥ずかしい!
    きちんと時間をかけてみなさんにご挨拶しなさい!
    ってことでしょうか?
    なぜ…?

    誕生日に白と黄色の花束はびっくりです。
    息子さんに改めて教えてあげた方がいいと思います。
    あるいは、わざとかもしれませんね。

    トピ内ID:52ed8831ce4ababc

    ...本文を表示

    こわ〜

    しおりをつける
    blank
    ねこさん
    どんなに苦労して育てたって
    結婚したらもう別世帯です。
    なんでそんなに親風吹かすの?
    恩着せがましいって思いません?
    更にお嫁さん実家の問題や
    育児ノイローゼ気味って
    言っているなら見守ってあげる
    位しかできないのでは‥トピの
    内容の電話は酷いです。

    菊の花を送ってきたお嫁さんも
    なかなかの人だし、今後も
    仲良く出来ないと思う‥
    息子夫婦が仲良く暮らして
    くれてれば万歳では無いですか?
    離婚だなんだってなって
    子連れで息子さんが帰ってきたら
    大変でしょう?

    私もまだ結婚なんでずっと
    先の子が3人いますが、
    配偶者とその親と仲良くして
    くれるのが1番良いなぁと
    思ってます。

    トピ内ID:1f60eaec558f40fe

    ...本文を表示

    菊は無いわ

    しおりをつける
    🙂
    喧嘩両成敗
    日本のパスポートにあろうが、縁起が良かろうが、菊だけの花束は贈りませんね。
    華やかな花は他にいくらでもあるのに、白と黄色の菊って(笑)
    やはり裏の意味を想像してしまいますよね。

    私もSNSに花束をアップして『息子夫婦からの誕生日プレゼントです!菊の花言葉は…』とネタとして紹介します。

    息子には、今後の人生で失敗しないように、人への贈り物に仏花を贈るなと忠告します。一応。

    一つご提案が。
    あちらが会いに来なければ、トピ主様が行けば良いのですよ。

    コロナワクチンを受けて、PCR検査で陰性証明をもらって行けば、問題無いでしょう。
    帰宅後もPCR検査をすれば、尚の事お互い安心ですよね。
    都道府県をまたぐ出張をする人は、その位気をつけています。

    赤ちゃん連れの家族より、トピ主様の方が身軽なのですから、会いたいなら時期を見て自分から会いに行けば良いと思います。

    トピ内ID:ece99a928bf5ddec

    ...本文を表示

    菊は長寿を願う花

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    恥を知れとかいうくらいだから、
    常識とか一般教養はきちんとお持ちのトピ主さんかと存じます。

    だとしたらご存知だと思いますけど、
    菊は長寿を願う花です。

    3/3の桃の節句、5/5の端午の節句、7/7の七夕の節句の次は、9/9の重陽の節句(菊の節句)ですよね。
    ですから9月に入るとお花屋さんに様々な種類の菊が並ぶわけですね。
    一般教養としてご存知だと思いますけど。

    菊=葬式の花、墓参りの花というイメージを持ってる方は、
    お家できちんとお節句などの年中行事をしてこなかったせいかと思いますが、
    常識的なトピ主さんなら、
    菊がお葬式や墓参りに使われるのは、単に、物流が発達していない時代にも、どの地域の人でも簡単に手に入れやすく、
    皇室の紋章であり日本の国花である菊の格式高さと厳粛さの為であるということは、
    想像に難くないですよね。

    それで、菊の花束の何が問題なのでしょうか?

    トピ内ID:a66826e1bec9794e

    ...本文を表示

    約束したのは息子じゃないの?

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    別日の帰省とプレゼントを約束したのは息子じゃないんですか?
    だとしたら花束を贈ったのは、お嫁さんではなく息子さんかと。
    何故嫁が非常識となるのでしょう?

    そもそも年賀状を送らない事を知らせるためのSNS投稿です。
    それらも葉書で送るとなると時間も要しますから、SNSで一斉告知は合理的では?
    掛かる時間も短時間ですし。
    何がそんなにダメなのか。

    そもそも帰省するか否かにトピ主さんの許可はいらないですよね?
    何故そんな傲慢で自己中な主張をされたのですか?
    強欲ですね。

    息子からの菊の花束。
    2度と会いたくないとの意図を込めた物かもしれませんね。
    そのくらいのことをしていると思います。

    毒親とは、正にトピ主さんの事ですよ。
    息子さんにとってあなたは正真正銘毒親です。

    トピ内ID:07d23c43d1faac10

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    日本では、菊はめでたい花なんですが……

    しおりをつける
    🙂
    かき揚げ丼
    文化や習慣が違う方なのかな?
    菊は季節の花だし種類も豊富で、ものによっては大変高価なものもあります。
    たしかに仏花でもありますけど、それで「縁起が悪い」と感じるなら、日頃からお花を飾る習慣がないんですかね。

    イライラして攻撃的だし、育ってきた習慣も違うし、面倒なお姑さんだなあ、という印象です。
    元気なら若い方がハイハイと言ってあしらってあげられるかもしれませんが、お嫁さんはメンタル壊してるんですよね? 今回の件で決定的に人間関係を壊したんではないですか?

    「孫の親」に嫌われたら、孫に会えなくなりますよ。威張り散らして従わせられる相手ではないんです。私の友人知人も同じ間違いをしてる人が何人かいます。
    手遅れかもしれませんが、 忠告です。

    トピ内ID:6183d8a776490b20

    ...本文を表示

    たしかに、不穏ですね

    しおりをつける
    🙂
    まる
    人にしたことが返ってきた、それだけのことです。

    あなたがお嫁さんにしたことがそのまま返ってきたんですよ。

    実家で不幸が続いてる、鬱気味、そんな彼女にぶつけた棘のような言葉が菊の花になって返ってきた。

    心が弱ってる人に無理やりプレゼントまでの約束をさせたんですから。

    トピ内ID:ba48d44d91adcf8d

    ...本文を表示

    あまり責めないで

    しおりをつける
    🙂
    みこたん
    トピ主さんの怒りも私は分かります。
    楽しみにしていた初孫との対面も出来なくなり
    きっとお嫁さんも日頃からお姑さんを気にかけてくれてる方でもなさそうですし
    今までの不満が爆発しちゃったんだと思います。
    きっと皆さんからのレスを見て更におちこまれているのではないかと気の毒です。

    でも、トピ主さん。
    きっと間に挟まれて1番困ってるのは息子さんだと思います。
    ここは可愛い息子のためにグッと我慢して
    怒りを飲み込みましょう。

    美味しい物を食べたり
    近くの友達に愚痴ったりして気を紛らわせて
    やり過ごしましょう。

    時が解決してくれる事を祈ってます。

    トピ内ID:b2a28993fa15f8f3

    ...本文を表示

    あらまあ

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    > この怒りをどうすればいいでしょうか。

    ちょっと早合点して思い込みが激しくてイキリ立ちすぎたなーと反省する方がいいですね。

    コロナ禍で「会いに行けない」なら「向こうからも来」られないのは当たり前なんですがわかりませんか?

    「年賀状での挨拶の代わりにSNSに写真を載せた」ってかいてあるのに理解できませんでしたか?

    そして「許す」も許さないもないんですよ。
    彼らの意志で決めることで許可は不要。
    なんで嫁さんばっかり攻撃してるんですか?
    恥を知れって、ちょっと笑っちゃう。
    今どき年賀状の代わりにSNSでご挨拶も増えているんですよ。
    息子さんの奥さんの具合が悪くなっていないことを心から願います。

    菊の花については私も驚くと思いますが、どんな種類だったのでしょう。
    調べたら黄色の菊は「長寿と幸福」、白い菊は「誠実」「真実」の意味を持つそうですよ。

    ちなみに去年、今年と帰省を諦めました。

    トピ内ID:33f93c27790c5b0e

    ...本文を表示

    そこは反撃に転じるとこでしょ

    しおりをつける
    😱
    raum
    SNSを見て激高したあなたもどうかとは思いますが(外出はできなくても自宅で写真は撮れるし投稿もできる)

    菊の花束は相当な返しなので、ここは反撃に出てもいいでしょう。

    効果的な反撃はSNSで投稿することでしょうね。息子さんが繋がってることは必須、できればお嫁さんのご両親も繋がってるSNSで。
    注意すべきはあまり攻撃的な内容にしないことです。「お嫁さんから私宛に贈っていただきました。世間の常識は変わってきてるってことでしょうか」くらいで。
    直接攻撃より、周りに味方を増やすことに重点を置いてください。

    縁起物に菊を贈る場合もありますが、今回の場合は「白と黄色」ですし、さらに「花束」ってことは小菊ですよね。これは明らかに「わかって」やってますから、そのくらいの反撃は許されます。

    トピ内ID:b10f4b14daf763f5

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    そんなに何もかも気に入らないのなら

    しおりをつける
    😒
    大福
    自分の思い通りになる息子を作ってその息子の子供を喜んで妊娠出産、もちろん貴女を心の底から敬うようなお嫁さんを何処かから見つけてくればよかったのでは?

    貴女は昔の将軍の母親か何かなんですかね?

    大きな勘違いをしたまま生きておられるようですが、息子さんもお嫁さんも貴女の気持ちを満たすためだけに存在している人形ではありません

    貴女は実家の不幸よりもSNSを更新するよりも優先して孫を見せてあげたい、喜んでもらいたいと思ってもらえるような義母ではないのですよ

    トピ内ID:82df73031678c066

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    日本人なんですか?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    海外では菊はきれいな花で花束にして渡すところもあります。
    不幸をイメージするのは限られた国らしいです。

    外国の方がお見舞いに菊の花を持っていき、
    驚かれるという話は結構聞く話ではあります。

    息子さんに
    菊の花が送られてきたことを伝えたらいいかなと思いますが。。

    トピ内ID:c342b72ee71c9ae9

    ...本文を表示

    城黄色の菊の花

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    菊は高貴な花とか、花言葉を添えて諫めていらっしゃる方も多いですが
    やはり、白と黄色だけの花束をもらったら、あまり良い気持ちはしないでしょう
    母の日に白いカーネーションをもらうのと同じくらい嫌だと私は感じます。

    年賀状が出せない関係の身内を亡くされているお嫁さんとその配偶者である息子さん
    宗教によっても違うでしょうけれど、献花にその色の菊の花が使われていたのでは?
    ある程度の年齢の方なら、葬祭に多用される花であることは分かっているでしょう。
    幾ら可愛い花束でも、素敵な花言葉があっても、高貴な花であっても
    あまり関係のよろしくない高齢の人に贈るのは憚られるものではないのかな?

    でも、これはお嫁さんだけではなく、トピ主さんが慈しみ育てた息子さんからの非礼でもあると思うのです。
    どなたかが書かれていたように、最初に喧嘩を売ったのはトピ主さんですしね・・・

    トピ主さんにも反省は必要だと思います

    トピ内ID:336bdfd161938f2f

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    あーあ。やっちゃったね

    しおりをつける
    🙂
    もも
    トピ主さんって、短気だし怖いなあ。

    SNSで新年の挨拶なんて、当たり前の世の中ですけど?

    そんなの1分もあれば出来ますし、友達数百人に一気に年賀状代わりに挨拶出来て便利です。

    帰省と比較してブチ切れて、しかも電話までしてしまったなんて、驚きだし、ドン引き。

    そんな怖い姑だったら、疎遠にします。
    独りで寂しいんでしょうが…あまり自分が正しい、人が自分の思い通りに動くと思わない方がいいですよ。
    自分の言動で人がどんどん遠ざかっていくのが分かりませんか??

    今回だって、SNSでの新年挨拶は普通、菊の花言葉や用途を知らないがために、激怒してすぐ電話。。。自分で人生ぶち壊す典型的な残念な人ですねえ。

    トピ内ID:cd0a8e487fcaf0ee

    ...本文を表示

    どうして そうなっちゃうのかな?

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    どっちも酷い。
    他人様の娘に「恥を知れ!」だなんて もう一生許される事はないよね。

    しかしお嫁さんも まだ20代か30代でしょ? その若さで仕返しに菊の花とは…。年取ったら相当イヤミな人間になるのは決定だね。
    年を取る程 人間うるさくなるから。

    マムのアレンジメントだとしても2色だけ?
    息子さんに真意を聞いてみては?

    トピ内ID:f8764bbc48504286

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    とにかくお嫁さんの事が大嫌いなのはよく伝わりました。

    しおりをつける
    blank
    ソレイユ
    子供の写真をSNSに上げること自体が危険等の話は置いておきますが・・・

    別に帰らないからってSNSしちゃだめなの?
    この理屈がわかりません。
    例えば「子供の写真をSNSに上げたら危険だから辞めなさい」って言うなら理解できますが
    帰らないのにSNSしてるなんて恥を知れって文脈的に意味不明です。
    とにかくお嫁さんの事が大嫌いなのはよく伝わりました。

    帰らない理由は嫁側の実家で危篤になりそうな人がいるとかそういう理由だと読めましたし
    結局コロナウイルスも拡大傾向という事は年末年始の集まりが原因だと思いますし
    結果として集まらない方がよかったのではないでしょうか?

    貴方が菊が嫌いなのは伝わりましたが
    そもそも変ないちゃもんのせいで菊が届いたんでしょう。
    菊綺麗ですけどねぇ・・・。

    トピ内ID:8c493b028b0f1d61

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    😨
    なつきち
    うわぁ、、、
    帰省しないのを許すって、、私が嫁なら怖すぎます。
    許可をもらう事ではないですし、、事情があるのに。自分の母親がお嫁さんに同じことをやっていたら本気でお説教しちゃいますね。

    菊についても、
    菊の花言葉には
    高貴 高潔 私を信じて 清浄な愛 などなど
    色々と良い意味が込められています。
    息子さんが選んだかもしれませんしね。

    とにかく、トピ主様の考えが変わらないようでしたら、この先息子さん夫婦の帰省の回数は少なくなってしまうか、いつかは息子さんだけ帰省して済ませるみたいな事になってしまいそうですね。。だって、恐いし居心地悪そうですもの。しかも嫁のSNSチェックして電話って、、いつかブロックされちゃいますよ。。

    トピ内ID:4a8745777c1848c2

    ...本文を表示

    残念な3人

    しおりをつける
    🙂
    つらら
    私も姑の立場です。

    菊の花束が届いたら
    仏花だと連想します。
    夫とは死別し仏壇があるので
    仏花にします。
    不愉快になるけど
    無知だと思い怒りをぶつける事はしません。

    インスタの知り合いかもに
    お嫁さんが載ってて覗いちゃいました。でも誰にも言ってません。
    見たと言えば、、(りんこさんのように文句を言えば尚更)
    お嫁さんは投稿しにくくなると思うので。
    てか、怒るような事ですか?

    我が家自慢で申し訳ないけど
    私はお嫁さんに説教したりしないし
    お嫁さんの気持ちを考え接してます。
    お嫁さんも私と仲良くする為に一生懸命頑張ってると思います。
    お互いに思いやりがあると思うのです。
    息子は二人が仲良く出来るように
    二人の間で気を回します。
    コロナ禍で孫と会えなくても
    二人は色々相談して考えてくれるし私は感謝してます。

    りんこさんは短気で攻撃的な怖い姑だと思いました。
    息子さん夫婦は気が利かないし気が回らない。
    お嫁さんは恐くて苦手で避けていて息子さんはお嫁さんを庇おうとしてる印象をうけました。

    菊の花束の事は怒りをしずめ
    穏やかに話せる時に
    息子さんに言えば良いと思います。その時に【送ってくれた気持ちは嬉しい事】を伝えて欲しいです。
    そして【嫌がる人もいるかもしれないから今後贈り物をする時に気を付けよう】と言えば良いと思います。
    息子とはいえ相手の気分を悪くせず上手く伝える方法を考えて話した方が良いと思います。

    お嫁さんを攻撃するより
    自分の反省、そして改善が大切だと思います。

    私とお嫁さんの関係が良好だと
    息子が凄く嬉しそうなんです。
    大切な息子が幸せって嬉しいですよね。
    大切な息子さんの為に頑張りましょう。

    トピ内ID:9cff6657871caca5

    ...本文を表示

    ヒステリックだね

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    なんでこういう時って嫁ばかりに矛先が向くんだろ。

    最低な嫁だと思ってるならもう会わなくていいですよ。
    嫁だってこんなヒステリーな姑に会ったら嫌味や小言だらけなの分かってるから、会うの憂鬱です。
    息子さんが孫を連れて帰省するのがお互いにベストでしょ。

    恥を知れ!って『少しばかり』の説教じゃないでしょ。
    年賀状を出せない人がSNSで新年のご挨拶をするのが普通、な世の中になってるのに、どこが恥なんだか。
    かなりの高齢なのかもしれませんが、頭が古臭いですね。

    花がお嫁さんが選んだものだという証拠は?
    育児と家庭が大変なお嫁さんに代わって息子さんが手配したのかもしれないのに。
    頭に血が上りすぎ。
    もうお嫁さんの事を悪くしか捉えられない様になってるから頭冷やせば?

    コロナ禍って分かってるのに理解しようとせず会えない事に不満ばかりが溜まるって自分の事しか考えてないですよね。

    トピ内ID:3c6d93d166c6648b

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    お互いに教養が足りない

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    こんな事を人様に言えるほど私には教養もないですが、ちょっとお宅様の場合お互いに教養が足りないとしか感じられませんでした。
    例えば来られなくても都合が有れば仕方ないではないですか。赤ちゃんの写真を何かに載せてもいいではないですか。何がダメだかさっぱり分かりません。息子たちには息子たちの家庭があり人生があります。「恥を知れ」等と言う強い言葉で非難したら誰が好きになってくれるでしょうか。かく言う我が家もコロナで二年間帰省していません。しかしそれにも勝る優しさに満ちた交流があります。「お母さん大丈夫ですか」と常にお嫁さんは優しいです。孫はテレビ電話で自分の工作などを見せてくれます。息子は良く電話をくれます。別に何も起こりません。
    若い人は静かに見守るのです。家のお嫁さんのメールに「いつも温かく見守って下さりありがとうございます」とありました。こんな交流の仕方ではますます遠のきますね。残念です。自分も反省すべきことは沢山あると考えた方がいいと思いますよ。
    菊の花はお仏壇にでも飾ってくださいね。もしかしたらそのためにくれたのかもしれません。

    トピ内ID:1bb807feda7d4b69

    ...本文を表示

    息子さんと話し合ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    菊は国花ですが、わざわざお誕生日を兼ねたブーケで選ぶ人は少ないと思いますよ。
    本来は、、と考えなければいけない贈り物って、リスクがありますからね。
    今回の件は、良いようにも悪いようにも取れるような白と黄色の菊の花束を、わざと選んだんじゃないかな、と思います。

    ただ、これは、トピ主さんが売った喧嘩を、息子妻が買っただけじゃないでしょうか。
    ご実家で不幸やトラブルが続いてる方に、恥を知れっていうのはどうかと思います。

    最初に喧嘩を売ったのはトピ主さんですし、ここは息子さんと話し合った方が良い気がします。
    すでに息子さんは妻の味方のようですから、これ以上トピ主さんが攻撃的だと、息子夫婦に縁を切られるのはトピ主さんでしょう。

    トピ内ID:8bba829e5eaadbbc

    ...本文を表示

    菊を贈ったのはお嫁さん?

    しおりをつける
    🙂
    菊は良いお花です
    お嫁さんの名前で送られて来たの?息子さんの名前で来たんじゃないの?だってお嫁さんは赤ちゃんもいるし体調もイマイチだし、出掛けられないと思います。かわりに息子さんが一人で行って、そこら辺にある花をテキトーに選んで買って送ったって可能性は?正月は菊中心のアレンジも多いから。

    それがトピ主さんの『菊=仏花』との思い込みと『嫁憎し』から「むむっ、この嫌がらせ。さては嫁の所業かあ?!」ってなってない?

    良いことは息子。悪いことは嫁。そうじゃなくても嫁が悪い。何がなんでも・・・以下続く

    そういう思い込みがトピ主さんを苦しめているんですよ。

    トピ内ID:7fff625ec431ab9f

    ...本文を表示

    菊の花

    しおりをつける
    🙂
    ずいぶん昔
    母が入院した時 菊の花を花瓶に。。その時私は28だったかな
    10歳下の身内に 姉ちゃん菊は葬式の花だよと言われ
    しかも白と黄色。。
    ぞーーーとしました。知らなかったです。今は高齢ですが

    トピ内ID:3b4228dc05a3669c

    ...本文を表示

    多分このまま

    しおりをつける
    🙂
    小春日和
    疎遠になると思いますよ 今のお嫁さんはこういうのがはっきりしていますよ
    うちも産後お祝いに行ってから次に見せて貰ったのは3年後

    嫁とはもう12年会っていませんわ もうどうでもいいですがね
    子は娘だけと思うことにしたら気も楽になりましたわ。

    結婚式は息子の葬式とおもえとどこかで書いてたのを思い出します。

    トピ内ID:3b4228dc05a3669c

    ...本文を表示

    うちよりマシ

    しおりをつける
    🙂
    とくめい
    こちらと義実家双方に事情があって6年、遠方の義実家を訪問していません。
    写真だけインターネットを通じてアプリで共有しており、部活動の晴れ姿などはほぼリアルタイムで見ることができています。
    まあ、たぶん向こうは不満を持っているはず。
    でもこちらも子供の部活動や習い事の都合で長期休暇中の移動は無理、むこうも介護問題があるため行ったとしても日帰りになってしまいます。
    こちらとしては日帰り大いに結構なのですが、それを打診すると「じゃあこなくていい」ということを繰り返しています。
    このことについては我が家は夫の動きも悪いので放置しています。
    トピ主さんはSNSのアカウントを教えてもらっているだけ、マシじゃないですか?
    うちはSNSのアカウントは絶対に教えたくありませんから。
    花束を贈ってくれるのも、うちに比べたら接点を持とうと努力してるように思いました。
    どんな花束かわかりませんが、菊も可愛らしいブーケが作れますのでアリだと思います。
    怒りの感情は良いことありません。
    何事も笑顔でありがとうと言えた方が、将来にわたって嫁も孫も関わりを持ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:24d6a1b0f6d619d6

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    白い菊は 表面的なもの

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    タイトルは、
    >嫁から菊の花束

    つまり 白い菊を送ることの可否のようですが、

    しかし これは 表面的なものに過ぎないでしょう。

    10日付け  まつり様の ご投稿
    >なんであなたの許しが必要?
    >ずいぶん勝手に怒りますね

    これに尽きると思います。
    専制的で、一方的  。

    まず、これを改善しないと、人の心は離れていくばかりですよ。

    トピ内ID:da3a54c0328289d8

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    お別れの意味では?

    しおりをつける
    🙂
    人には言える
    お祝いの菊ならせめてピンクや赤で華やかな花束でも良いはずです。

    白と黄色だけなら不祝儀を思い起こすし、息子さん夫婦が節句にも使われるめでたい花だから送ったと考えるのも不自然。
    菊の花束を肯定される方は、白と黄色だけの菊の花束を自分でも送ったり頂いた経験が何度かあるのでしょうか?
    それほど菊の花束でお祝いって一般的ですか?
    なので、この花束の意味は今後のお付き合いは遠慮しますって事じゃないですか?

    お正月にトピ主宅に行きたくなかったからご不幸を理由にしたと思います。
    ご不幸も親でなく祖父母あたりで義務的に年賀状控えたけど、お嫁さんは子供の写真付きの年賀状を送りたかったんじゃないんでしょうか。
    だから7日過ぎるのを待ってSNSにアップしたのでは?

    トピ主は電話してどうしようと思ったのですか?今からでも来て欲しかったのか私が悪うございましたと謝って欲しかったのですか?

    怒りに任せて相手を責め立てたら、相手はどう思うか、最悪絶縁状態になると考えなかったのですか?
    SNSを見て、落ち込んでないなら三ヶ日外してでもいいから来て欲しかったと息子さんに言えば良かったと思います。

    とりあえず、息子さん宛に花束の写真付きラインかメールでお礼だけ送ってみてはどうですか?嫌味や悪口抜きで。

    お互いに思う所あって、気も強いのでしょうね。

    トピ内ID:c31dd66522b90243

    ...本文を表示

    おかーーん 

    しおりをつける
    🙂
    息子
    あの花選んだのは俺だよ

    菊が仏さん用とは知らなかった。。すまん



    送ったのは息子さんかもしれませんよ

    トピ内ID:3b4228dc05a3669c

    ...本文を表示

    菊って

    しおりをつける
    🙂
    湯たんぽ
    凛としてるから好きだわ。正月松と生けますよ

    トピ内ID:3b4228dc05a3669c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    mmm
    りんこ様は色んなところで人とぶつかってこられたのでしょうね。
    文章がヒステリックですもん。
    昔私があるお店で食中毒になり、そこの店長がお詫びに来たのですが菊の花でした(笑)
    お嫁さんもそうですが、菊が供花だと知らないかもしれません。
    事実が分かってから怒られたらいかがですか。

    トピ内ID:8738d6f3c6ea19bf

    ...本文を表示

    だから姑は嫌われる

    しおりをつける
    🙂
    ミルフィーユ
    もう少しお嫁さんの実家の不幸やトラブル、今の心情などに配慮して言葉をかけたり自分の気持ちを押さえるといった事は出来ないのでしょうか?
    産後はそれでなくてもデリケートな時期なのに。

    嫁は自分の立場より下だから私の意向は全部飲むべきと言うお考えですか?
    だから思い通りにならないと腹が立つんですよ。

    もういい加減そんな態度は改めないと誰も寄り付かなくなります。

    この話で思い出したのですが以前家族でスキーに行った写真を年賀状にアップして出したら実の父親が怒って正月早々電話で怒鳴られました。
    スキーに行く金があったら親の面倒を見ろと。

    説教は続き、なだめてやっと電話を切りましたがそれ以来会う気もしませんでしたし亡くなっても涙も出ませんでした。

    娘や久しぶりに見る孫の顔よりも自分を敬え、親をおいておいて幸せそうな顔をするなと。
    全く主さんと同じだと思いました。

    実の親子でも疎遠にするのに姑と嫁の関係は血が繋がっていないだけにもっと気を使わなければならないんですよ。

    こんなことやったらもうもうお嫁さんの気持ちは戻らないでしょうね。
    息子さんがお嫁さんに寄り添っているので息子まで敵にまわしたと思います。

    そのお年まで一体人生で何をお勉強されて来たのかなと不思議に思います。

    それから人の気持ちを当てにせず何か熱中出来る趣味を持たれた方が人生楽ですよ。

    トピ内ID:05908dc04b1053b3

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    ...本文を表示

    お嫁さんナイス!

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    菊の花を調べてみると、
    主様が持たれているイメージはごく一部で、
    多くはお嫁さんの好意が溢れていると思いますけどね。
    ただ、効果としての、
    ”菊花の特徴である豊かな香りには高いリラックス効果(鎮静効果)があります。”

    これは”プっ!”と吹いてしまいました。
    これ、お嫁さんからのささやかな仕返し(?)ですよ。
    ”頭を冷やして冷静になりましょう”
    ですよ。
    だって、冷静に考えたら、SNSで
    ”孫は元気ですよ~!可愛いでしょ~!!”
    って
    ”報告”してくれてるんですよ。
    今まま興奮してたらブロックされてそれも見られなくなっちゃうかもしれないんですよ。

    今は大人になって
    ”この前は言い過ぎてごめんなさい”
    と、連絡すべきです。

    そうしないと、来年以降も会えないかもしれませんよ。
    行かない理由は簡単です。
    ”行くのがイヤ!”
    で十分なのですよ。
    だって誰もお嫁さんを強制できる権利はないんですから。
    余にも強行したらお嫁さんは孫を連れて実家へ帰ってしまいますよ。

    とにかく、
    一刻も早く
    ”ごめんなさい”
    の連絡を入れることです。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    トピ主みたいな姑は絶対嫌!

    しおりをつける
    🙂
    餅アイス
    >嫁は育児ノイローゼ気味
    >先日、嫁のSNSを見てみると、今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!

    お嫁さん、育児ノイローゼ気味なんですよ、SNSで少し気分転換しても良いでしょ。可愛い服を着せた娘の写真を載せて何が悪いの??

    きゃ~、プレゼントまで催促するなんて~。

    トピ主みたいな姑がいると、ますますノイローゼになるわ。
    私なら、即、姑とは疎遠にします。

    トピ内ID:e40811e6e4773ec2

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    お嫁さん頑張れ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >こんな最低な嫁がいますか!?
    最低な姑によく頑張ってると思います。
    姑って息子が結婚しただけの相手に何を勘違いして偉そうな口が聞けるんですかね。

    まさか夫の親、義理の親だからって無条件に尊敬されるとでも思ってるのかな。
    この令和の時代に。

    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。
    これのどこが少しばかりの説教なんだから、SNS監視とか怖いし。
    人様が育てたお嬢さんに恥を知れとは恥を知らないあなたが言うべきではないでしょ。

    あなたはあなたの他人なんですから。
    お嫁さんからすれば人生にいなくても良い存在です。

    菊だけでも送ってくれるなんて優しいですよ。私なら時間と金を掛けるだけ無駄ですもん。

    最低の嫁なんて今後は接触無用ですよ。
    お互い接触せずに心穏やかに。

    あ、お孫さんは「うちの孫」ではなく、「息子夫婦の子」なので手出し無用。

    トピ内ID:994bd119a4ec8f93

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    笑ってしまった

    しおりをつける
    🙂
    寒いなあ
    まあトピ主は正直な気持ちをぶつけたのでしようね。
    >頭にきたのですぐ嫁に連絡し、「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教をしました。
    自分のしたことはちょっとばかりにしちゃう。かわいいな。

    お嫁さんがトピ主さんの家に来られないのは許可をする。コントロールしているのに気づかない。
    SNSも自分の許可がいるとでも言いだしそう。
    トピ主さんにとってお嫁さんはなんでも自分の思い通りに動いてくれる便利屋ですか?

    白い菊の花は失礼だと思いますがもしかしたらお嫁さんの反撃かもしれませんね。
    今までトピ主さんはお嫁さんにしてきたことに対するです。

    トピ内ID:ddc443f16ad89a15

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    祝いたいような姑かどうか考えて反省すれば?

    しおりをつける
    🐶
    ワンワン
    SNSを見せてもらえる(勝手に覗いてる?)とか
    電話に出てくれるだけで心の広いお嫁さんだと思いますけど。
    普通だったらSNSはブロックだし電話は無視ですよ。

    トピ内ID:8fab94bb917e4e85

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    トピ主さん何歳?

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    たぶん私は、トピ主さんと同世代だと思います。
    それでも、トピ主さんは理解できません。

    コロナ禍で、しかも実家サイドに問題があれば、帰省しないのはしかたないでしょう。
    トピ主のお許しなど必要ありませんし、なにより息子さんがそれを選択しただけ。
    先方の事情を理解したフリだけで、実際にはなにも納得していなかったということですよね。

    お嫁さんのSNSが見られるなら、孫の姿が見られて良かったとは思わないんですか?
    ブロックされたら、それすら見られなくなるのに、そこは考えない?
    トピ主の家に行くとしたら泊まりか、日帰りだって1日掛かり。
    それに対してSNSにアップするのなんて、ほんの数分あれば終わることですから、
    そこを比較して文句を言うなんて、心が狭すぎます。

    菊の花というけど、仏花として売っていた物ですか?
    今はかわいいマムなど、普通にアレンジに入れて送りますが、そういう物ではなかったかと。
    いずれにしても、それを送る事に息子さんが同意しているはずですよね。

    なにもかも「嫁が悪い」と言いたいようですが、実家の事情もあり、さらに育児ノイローゼなのを
    わかっているのに責め立てるトピ主さんは鬼のようですね。
    まず、息子さんを責めるべきではないですか?

    その上で、疎遠にされるなら、それは自業自得というものです。
    いくら孫が楽しみだったからと言って、自分のワガママばかりを押し通すのでは、
    嫌われてもしかたありませんよね。
    典型的な「姑」以外のなにものでもありませんから。
    こういう年の取り方はしたくないものです。

    トピ内ID:33685bd16190790c

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    言葉の暴力はDVです

    しおりをつける
    🙂
    嫁に同情
    主さんの人生の不平不満を、都合のいいポジションにいるお嫁さんにぶつけているとしか思えませんでした。

    年長者としてのあたたかさも心の広さもまったく感じられません。それでは友人もいらっしゃらないことでしょう。

    独立した息子夫婦の帰省自粛に、あなたの「許可」なんかいらないんですよ。親子間であっても無理強いはハラスメント、「恥を知れ」などと言葉の暴力は立派なDVになります。
    帰省するもしないも、息子さんとお嫁さんの「自由」なんです。

    SNSというのは、帰省できないからこそ様子を伝えるためにあるんです。お嫁さんはSNSで様子を知らせてくれているのですよ。

    「菊・インテリア」で検索してみてください。素敵に飾って楽しんでいる写真がたくさんでてきます。今は菊ってモダンで可愛い、おしゃれな花として人気なんですよ。

    主さん、時代は変わっていくのです。
    もっと柔軟に思いやりを持って、息子さん夫婦と接してあげてくれませんか。

    トピ内ID:02f98dc07c5835a0

    ...本文を表示

    二度と会いたくないな

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    >今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!

    お嫁さん方でご不幸があったのでしょう?
    他にもトラブルが続いているということで、心配をかけないよう配慮してのお写真アップだとなぜわからないかしら。

    トピ主様のような方が綿sの姑じゃなくて良かった。

    贈られてきた期の歩何どんな意味を持つん蚊は計りかねますが、息子さんも怒り心頭なのでしょう。

    コロナで孫に会えず寂しい思いをしている高齢者なんて山ほどいます。
    今年の正月はコロナも下火か?と思いましたけれど、私の周辺では「今年も帰省せず」というひとばかりでしたよ。

    まあトピ主様もお暇なのでしょう。
    他に考えることがないから矛先がそちらに向いてしまうのよね。

    トピ内ID:09ec36b0e753db3d

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    菊の花

    しおりをつける
    🙂
    さざんか
    私も仏様の花と思います。
    いざこざへの当てつけとしたらどっちもどっち。

    とぴ主さんは頭に血が上っている状態なので、他のご兄弟か親戚の方から息子さんの一言言ってもらいましょう。
    ご不幸関係以外では他人には送らないほうが良いと。
    子が知らないことは親が教えなくては。
    他人との人間関係にひびを入れかねなせん。
    息子さんでなくお嫁さんがしたなら息子さん経由でお嫁さんへ。

    容認されている方もいますが、常識的にはしないほうがよろし。
    ここネットでお嫁さんの味方となっても実社会ではしないだろうなと思いますよ。

    トピ内ID:5c416acf5970cb04

    ...本文を表示

    ナンデ息子妻が贈ったと断定してるのかな

    しおりをつける
    🙂
    びっくり
    途中から息子に代わって
    年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束
    したんでしょ?

    約束したのは息子なのに ナンデ息子妻が贈ったと断定してるのかな
    息子は事前に「嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから」と伝えているし
    話の流れから息子が手配したと思いますよ

    トピ内ID:8be50da150cda1b0

    ...本文を表示

    どんな菊?

    しおりをつける
    🙂
    50代
    本当に仏花だったのですか。
    その前に自分の言動を、仏花以上の最低なことをしたのは認められますか?
    そこが認められた人だけ仏花を贈ったのかどうか確認できます。
    まずはあなたの謝罪が最初です。
    なぜあなたが怒りの電話をしたのかさっぱり意味がわかりません。帰省できない理由が正当すぎて、むしろそれで帰省しようとしてら、人として無理しなくていいコロナも心配だしこなくてよし、とするのが普通ですよ。

    トピ内ID:1b2adcfc9386cfa5

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    ...本文を表示

    孫に会わせて貰えない可能性

    しおりをつける
    😒
    びっくり
    トピ主様のようにコロナ終息してないのに、年末年始に帰省、孫に再会、旅行する人が増加し、当然再び感染者増加中。

    本当に我慢出来ない、考えなしの方が多く感じました。私はまだ旅行も帰省もしません。
    今はテレビ電話もあるではないですか。

    それに死別か離婚かは不明ですが、離婚なら息子さんも大変だったと思います。
    子供は親を選べず都合で振り回されるので。

    また、お嫁さんにも親がいます。
    義母に下に見られ、言いたい放題される為に育てたわけではありません。

    お嫁さんに嫌われ、孫に会わせて貰えない相談も沢山見ますが知らないのでしょうか?
    お嫁さんに辛くしたらご自身に返ってきます。

    トピ内ID:13d60d43c5372370

    ...本文を表示

    なんかすごい身勝手。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    息子さんから、
    >今年は嫁の実家で不幸やトラブルが続いていて、この正月もいつどんな連絡があるか分からない。嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから側にいてやりたい。だから今年も帰省はしない

    これだけ説明されて納得できない主様が不思議。

    SNSでも、
    >今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!

    ちゃんとしてますよね。

    どこが、
    ”恥を知れ!!”なのでしょうか?
    年賀状を出さずにSNSでのあいさつは”恥ずかしい行為”なのでしょうか??

    そもそも義家族に不幸があり、更にお嫁さんの体調も悪い、乳児を抱えての越県移動は危険。
    等々の状況を理解できないのでしょうか…?

    失礼ながらそういった理解能力の低下、怒りを抑えられない(海馬(前頭葉)の機能低下)などは、
    認知症の可能性が有りますが…、大丈夫ですか?
    その他、物忘れなど増えたりしませんか?
    また、その要求の通し方も非常に理性を失った状態で強要してますよね。
    ふつうは、相手を尊重し、自分の誕生祝などは後回しにするのですが、
    まずは、孫を連れてこい!!次に誕生日を祝え(贈り物をしろ!)でしょ?
    ちょっと常軌を逸しているように思えますが…。

    そういった感情の爆発を普段から起こしていると人はドンドン離れていきます。
    主様、周りにお友達はいらっしゃいますか?

    怒りをどうするかとのことですが、
    愚痴を聞いてくれるお友達は居ないのですか?
    主様の年代で結婚している男の子をお持ちの方ならば、主様の愚痴は聞いてくれると思いますけど。
    コロナ禍と言った認識が無い主様です。
    同様の認識のお友達を呼び出して、
    ”ねぇ~聞いてよ!ウチの嫁って言ったら!!”
    って言えば話に乗ってくれる人は居るでしょう。

    そういったところで怒りは消化させましょうね。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    可哀想な人

    しおりをつける
    🙂
    冷静になりましょう
    お子さん達を女手ひとつで育て上げた立派な女性が、こんなにも嫌な姑になるのか。

    きっと寂しかったのでしょうが、お嫁さんのご実家での不幸に比べたら、孫に会えないくらいの程度ですよね。

    菊の花の真相は分からないけれど、お嫁さんの故意であったと仮定して、むしろ反撃してくれる元気なお嫁さんで良かったかもしれませんよ。

    普通はお義母さん怖い、もう二度と会いたくないとなり、お孫さんにも会わせてもらえなくなるでしょう。

    いくら吠えたって、向こうが本気になれば絶縁だって簡単にされる時代ですよ。

    トピ内ID:d1608930a25c62b6

    ...本文を表示

    クリセンセマム

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    菊の別名で、アレンジメントフラワーとして使われる時などには、こちらの名前か略して「マム」と呼ばれる事が多いです。
    欧米では大輪で色や形も千差万別な上、香りや花持ちも良いので、卓上花やアレンジメントの材料として重宝されています。
    日本でもその影響で、今は仏花としてではなく、お祝い用のブーケにも使ったりしてます。

    菊=仏花は思い切り昭和の遺物の価値観なので、昭和60年代や平成生まれのお嫁さんなら、トピ主さんが何にブチ切れたのか、理由すら分からなかったかも知れませんね。
    海外からの流注が滞りがちなことや、冬場な事を考えると、限られた予算内で、見栄えのする花束にしようと思うと、マムが主体になるのは仕方ないと思います。
    高齢者に菊の花束を贈るなんて非常識だとお嫁さんを詰る前に、トピ主さん自身が、もう少し時代に合わせて教養のアップデートをなさった方が賢明かと。

    トピ文を読む限り、問題はお嫁さんではなく、トピ主さんのその思い込みの激しさと、感情の抑制が効かない所にあるのではないでしょうか。
    このままだと、息子さんたちの気持ちもますますトピ主さんから離れて、本当に孤立してしまいますよ。
    女手ひとつで息子さん2人を育て上げた方なら、本来のトピ主さんは、そんな些細な事にカッカしたり、傷ついたりするような、やわな人ではなかった筈。
    コロナで思うように出かけたり人と会えない事もあり、自分でも気づかぬうちに、鬱っぽくなってしまっているのだと思います。

    トピ内ID:af787ccb855cc118

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    姑ですが

    しおりをつける
    😒
    ぽこん
    姑ですが 息子家族に帰省(近居ですが)を要求したことはありません
    年末も 息子夫婦にはオードブルを持たせてお嫁さんの家で年越ししています

    トピ主さんのしていること あまりにも常識はずれですょ

    トピ主さんも 嫁 という立場であったはずですよね?

    ここまでこじれたら 嫁姑修復は不可能だと思います

    あと 確かに白黄色の菊は仏花のイメージですが 松や南天とお正月の花として生けることもあるのでは?

    トピ内ID:505409f1f8a2421b

    ...本文を表示

    本気で書いていますか?

    しおりをつける
    🙂
    知らんけど
    この手のトピはたまに出没しますが その 嫁 と言う言い方 やめませんかね?

    それから 上下関係の重たい事!

    主さんは何様のつもりなんでしょうか

    結婚したら 盆暮れは 夫の実家に かならず 帰省しなければいけないのでしょうかね

    ぜんぶ 自分の勝手 都合ですよ 自分が孫の顔を見たいから 女手一つで育てた子供とその 嫁 と孫は 当然 自分の所に挨拶に来るべき べき ですか

    そんな余計な事を言わなければ 嫌味の菊の花束もないし 来年でも お孫さんに 会えたかもしれないのに 墓穴を掘っているとは思いませんか

    なんだろう その 自分を中心に世の中が廻っているかのように錯覚する人

    その 菊の花束の意味をよく考えて見たらどうですか

    トピ内ID:7ad3f67135338b48

    ...本文を表示

    あはは、ちょうどよい嫁姑

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    勝手に嫁のSNSチェックして文句言う姑と姑の誕生日の花に菊を送る嫁。

    ちょうどいいんじゃない?
      
    その調子でこれからもやってくといいと思うよ。

    トピ内ID:e02043e38a8f109c

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    別の花では?

    しおりをつける
    🙂
    さわやか
    ふと思ったのでググりました。
    マーガレットかもしれませんよ。とても菊と似ていますが、葉の形が違うので見直してみてくださいね。
    マーガレットの花言葉も素敵ですよ。

    あまりカリカリなさらず、初めての子育てに奮闘している夫婦を見守ってください。
    24時間子育ての中で楽しいなんてほんの10分くらいで、あとは必死だと思います。あなたも同じだったでしょ。

    トピ内ID:5d6c41feb59b45e1

    ...本文を表示

    年末年始は花屋さんに菊しかなかったとか?

    しおりをつける
    🙂
    タイ子
    私の近所のお気に入りのおしゃれな花屋さんは昨日まだ閉まってました。
    我が家の結婚記念日が8日なもので、夫が「たまには妻の好きなあの店で花でも買って帰ってやるか」と思ったらしいのですが、閉まってました(笑)
    お正月明けはまだお花の種類が揃わないみたいですね。

    花卉市場も5日が初市だと思います。
    スーパーのお花屋さんは開いていましたが、年末年始はお正月用の飾り花と鉢植えくらいしかないですよね。

    そんな時期にプレゼントなんて催促するから日持ちのする菊になってしまったのではないかと思いますよ。
    ご年配の方はどうしても仏花のイメージから離れられないようですが、洋菊を使った可愛いアレンジもあるので、そんなに悪意に取らないであげれば良いのにと思いました。

    どうしても仏花にしか見えないものでしたら、お仏壇にお供えすればいいじゃないですか。それならそれでご先祖思いの良い息子さんですよ。

    嫁が憎いあまりに嫁のすることは何でも悪意だと思い込むのはやめませんか。

    ちょっとおかしいなと思っても、世間知に長けたお姑さんは正面から受け止めないんですよ。

    賢いお姑さんは、もしSNSの写真を見たら「大変な中なのに可愛い服を着せて写真を撮るなんて、頑張ったわね」とお嫁さんを喜ばせることもできたはずです。
    届いたお花がまるで仏花のようでも「早速お仏壇に飾りました。ご先祖様のことまで考えてくれるなんてありがとうね」とちょっぴりの皮肉を混ぜて言うことだってできるはずです。

    ケンカっ早いのは損ですよ。少し考え方を変えるだけでもっとお嫁さんから好かれることができるのに、勿体無いなと思いました。

    トピ内ID:12f5511643bc1731

    ...本文を表示

    ちょっと言い過ぎたかな。

    しおりをつける
    🙂
    息子と娘の母
    トピ主さんの気持ち、同じ姑世代として、私にはよく分かります。年末に会えるという期待が大きかっただけに失望も大きく、怒りに任せて、つい言い過ぎてしまったのでしょうね。
    テレビ電話や写真で孫の成長を見ることはできるけれど、実際に抱っこして、赤ちゃんの温もりを感じたいですよね、まして待望の初孫だし。

    トピ主さんが、息子さん達に会いに行くことは出来なかったのですか? 来られないのなら、こちらが行けばいい、身軽な方が動けばいいと思います。

    菊の花については、それを贈った真意は分からないけれど、「息子さんかお嫁さんが仏花だと知らず、こんな花を贈ってきた。仕様がないねぇ。」と、その非常識さを笑ってしまえば良いのではありませんか。

    結婚して出て行った子供に、何かを期待するだけ無駄。子供なんて、その伴侶次第で変わってしまう、息子でも娘でも。このように達観すれば、腹も立ちませんよ。

    子供を頼らず、自立して、自分の人生を大いに楽しみたいものですね、お互いに。

    トピ内ID:39794831dc10f446

    ...本文を表示

    本当に菊の花?

    しおりをつける
    🙂
    フィヨルド
    それ本当に菊の花ですか?
    季節的に違うかもしれないけど、ポンポンダリアとか似たような花他にもいくらでもあるし。
    それに、ポンポンダリア可愛いです。
    SNSに年賀状を出せないからと子供の写真をアップして怒られるって息子さんの奥さん可哀想。
    怒るなら息子さんを怒ってよ。
    孫を連れてこないのは息子さんもでしょ?
    トピ主さんが会いに行ってもいいよね。
    まぁ、断られてるのかもしれないけど。
    私も義母は来たら帰らないので来られるの嫌でした。
    だからこちらから出向いてましたが。
    トピ主さんはコロナが落ち着いても疎遠は決定かな。
    息子さんは会ってくれるでしょうからそれでいあでしょ?

    トピ内ID:476853b10a6508ea

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    お墓参りの代わりでは

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    あなた個人へのプレゼントじゃなくて、
    年末年始にお墓参りに行けないから仏壇やお墓にお供えくださいという意味では?

    SNSでご挨拶なんて当たり前ですよ。
    SNSしてる暇があるなら、義実家詣をしろ?
    SNSなんて5分でできます。
    年賀状を大量に書くよりも速くできます。
    義実家に行かなければお正月に家族水入らずで団欒すらしちゃいけないのですか。

    今はショーワじゃないので。
    だいたい、昔の嫁を求めるなら、昔の姑さんはネットなんて出来ませんから、嫁の行動を監視できません。それに、コロナならより年末年始は帰省は控えるべきですよね。初孫ちゃんがうつっても良いのですか?
    時期をずらして折を見て来て、とか、成長しちゃうから一年以内には顔見せて欲しいくらいは言っていいと思うけど。

    トピ内ID:8d217f5e2f1da56c

    ...本文を表示

    帰省できないから

    しおりをつける
    🙂
    菊食べたい
    帰省できないからお子さん(トピ主さんの孫)の写真をアップしたのでは?

    白と黄色の仏花かー。お嫁さんが分かっててやっているのかいないのか知りませんけど、そんなにやり返したいなら、しれっと彼女と同じSNSに「今年帰省できないお嫁ちゃんから新年のご挨拶でお花のプレゼントが!良い匂い〜」と菊の花の写真をアップすればいいのでは?
    全世界に向けて嫁姑バトルを繰り広げるのも、他人としては面白いです。

    お嫁さんもどうせ送るなら、食べられる菊の花にすれば良かったのに。

    それから。
    親を嫌う祖父母は、孫から嫌われますよ。私、祖母が亡くなって30年以上経った未だに嫌いです。

    お嫁さんも「誰かの子供」です。
    紙切れ一枚で縁が切れる相手に、我が子同様に怒鳴り散らしたら、お孫さんと2度と会えなくなることもあり得ますよ。

    ばーちゃんは優しくてちょっと意地悪くらいがいいと思います。

    トピ内ID:b9a4cf0a63c49192

    ...本文を表示

    強すぎるばあちゃんは損

    しおりをつける
    🙂
    まあまあ
    女手一つで成人まで、ご苦労おありでしたでしょうね。母はツヨシと頑張って乗り越えてきた。なのに子供が結婚後なかなか報われることなく落胆して、蔑ろにされたようで怒りが爆発してしまったのですよね。
    でも、どこかで軌道修正しなくては孫を連れてきてくれる約束も立ち消えてしまいます。
    なぜ子供夫妻に下手にでて来てねとお願いしなければならないのかと思われるかもしれませんが、今はそういう時代なんです。
    トピ主さまは嫁として姑に仕えてないのでしょう?もし仕えていたとしても今の時代に息子の配偶者を嫁と呼ぶのはやめましょう。

    トピ内ID:c9411c140553c5b3

    ...本文を表示

    「恥を知れ」って。

    しおりをつける
    🙂
    ロリンズ
    本当に言ったのですか?よく欧米のデモ隊が叫ぶ言葉ですよね。
    SNSで初孫ちゃんを見られてよかったですね。その喜びを上回る怒りだったようですね。
    お嫁さん、実家でいろいろたいへんで、さらに育児ノイローゼ気味で、とてもつらい気持ちの休まらない毎日でしょう。一言「あなたたちも体に気をつけてね。また会える日を楽しみにしているわ。」と言えなかった?
    説教するって、何を?
    で、贈り物をもらうことで納得するんだ。変なの。
    トピ主は自分が蔑ろにされてると感じて怒ってるんでしょう。だから贈り物をくれるなら、まあ許しましょうってことかな。
    そこに菊の花束!
    そうですねー、ちょっとギクっとするけど、そんなには怒らないかな。
    私もトピ主と同世代。SNS見られるなら、いろんな楽しみも広がるんじゃないかな。
    もう少しゆったりした気持ちで、若い夫婦を見守ってあげましょうよ。
    きつい姑に泣かされた私たち世代だからこそ、自分はあんなにはならないぞって思うけどなぁ。

    トピ内ID:3e58a3b10525fcfe

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    欲張りだな~

    しおりをつける
    🙂
    花が好き
    私なんて望んでいたのに孫はおろか子供も出来なかった50代です。
    自分の血を分けた子供や孫がこの世に存在してくれているだけで
    幸せな気持ちになれませんか?
    私は時々そんな夢のような想像をしながらうっとり時を過ごすことがありますよ。
    永遠に現実にはならないけどね。

    あなたは両方とも手に入れたのにまだ望むんですね。
    子育てもしたこと無い私に何か言われたくないだろうけど。

    何かを手に入れると永遠に何か欲しくなるもんなのでしょうか?
    人間て欲張りですね。

    トピ内ID:25544ee9fa00c7c1

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    花の件で決めつけは危険

    しおりをつける
    🙂
    残念な過去の人
    私が元々花好きで、夫は私に影響受けて好きになったタイプ、50代です。
    一度菊の花を買ってこられたことがありました。
    私は菊の花自体が嫌いで仏花以外で買う発想がなくゲンナリしたけど、彼はただ綺麗な珍しい花だと思って買ってきた、これどう考えても裏はないでしょう。
    知人女性でも似たようなことはあり、この手のタイプは菊の花自体を目にする機会がないというか目にしても記憶に残ってないのか宗教との連想もしないし、「珍しい素敵な花」と感じるようです。
    性別、年齢、関係なくそういうことはあり得るのに、それで最低とか、いきなり断定口調で書くのも大人気ないと思います。

    それに許すだのなんだのもね。
    最近すごく、古い時代なら通用したことが永遠に通用すると思ってる人と、時代の差で常識を組み替えられる人の差を考えますよ。
    トピ主は昔の「歳上は無条件に偉い」世界観かと思います。
    でもそれが通ったのは昔は年寄りも貴重だし、年寄りの貢献も大きかったから。
    今はその前提が崩れたので、無条件に歳上偉いはなくなり、加齢のデメリットを補ってあまりある何かの立派さがないと軽んじられても仕方ない。
    文面読む限りは残念ながらそこがないように見えます。

    私はコロナ禍以降、不可欠の用以外で知り合いと会っていませんよ。
    なぜそこまで?と思う人もいるかもですが、ワクチン接種や非接種やらも含めて、今迂闊なことは言わないに越したことないでしょ?色々あるんですよ。
    そういう難しい局面だってあるって、なぜ人生経験豊富なくせに汲み取れないのかな。
    そんなんだったら実際尊敬の余地もないただ歳とっただけの邪魔者扱いされても仕方ないかなとおもいます。

    トピ内ID:2427354d5d6850d0

    ...本文を表示

    ご自愛ください

    しおりをつける
    マム
    あまりスイートピーとかバラの花とかを贈りたくなるような人物像ではないみたいですし
    もしかしたら本当にお仏花なのかもしれませんね。
    (みてないのでわからないけど自分で仰るくらいなので)

    でも経緯からして選んだのは息子さんだと思いますし。
    いろいろと矛先が間違ってるように思います。
    大変だとは思いますけど、少し被害妄想というか。
    SNS見て電話するほど腹が立つなんて心配になります。
    イライラしたらスマホパソコン類すぐに閉じてストレッチでもして身体温めましょう。
    身体の調子は良好ですか?
    身体に不調があると気持ちも不安定になりますのでご注意ください。
    健康診断、毎年受けていますか。血圧などはどうですか。
    ご自愛してくださいね。

    トピ内ID:af6595737327daa8

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    さすがにそんな喧嘩の売り方はしないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    普通、いくら姑に腹を立てていても、そんなあからさまな喧嘩の売り方しませんよ。

    トピ主さんは、注意されて腹を立てた嫁の嫌がらせだと思ってるようですが、
    それは本当に菊なんでしょうか?
    そして、それを手配したのがお嫁さんだという確証はあるんでしょうか?

    嫁ではなく息子さんに電話して聞いてみたらどうですか。

    トピ内ID:24bf1ab0f6c25590

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    駄目息子

    しおりをつける
    🙂
    変だよね
    母の好きな花なんて興味ないので知らず、面倒なことは、花選びも手配も妻まかせのダメ息子なんでそういうことが起こるんです

    息子に怒りはぶつけて、思いやりのない気の利かない無頓着な息子と結婚した息子の妻には感謝を述べる 
    そんなことは憎い憎い息子の妻に言えるわけはないなら「駄目男とくっついてお気の毒様」って悪態ついたらいかがです

    菊なんですから仏花か お母さん宛のマムのアレンジメントかどちらか
    お嫁さんがなさったというなら前述のように息子さんが駄目な人ってことです

    まあ新年の挨拶を兼ねたsnsにそこまでの怒りをぶつける支離滅裂母さんの息子なんでってことでしょうか?
    あなたの怒りのポイントがさっぱりわからない
    最低なのは息子とのバランスで釣り合いが取れているだけなんじゃない

    トピ内ID:f26a2709e917de7f

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    嫁に当たらず

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とうぞ息子に当たってください。嫁はあなたの所有物ではないのですよ。嫌われてるんだからもう近づいても無駄です。絶縁される前に諦めましょう。これ以上イキリたってると息子からも絶縁されると思いますよ。お嫁さんの方が一枚も二枚も上手です。大人しく引き下がれば未来は変わる可能性もあるでしょう。

    トピ内ID:e9bfcc80fa436244

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    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    りんこ
    皆様、数多くのご指摘やお叱りのお言葉、誠にありがとうございます。今度の行いの愚かさと共に、深く胸に刻みます。
    昨日友人にも同じ話をした所、とても怒って私を叱ってくれました。
    「あなたも結婚から出産に離婚とずっと大変やったのに、何で同じ立場の嫁さんの身になれないのか。心労溜まってる嫁に寄り添うええ息子に育ったと喜ぶべきや!!」と。
    こちらでも指摘ありましたように、私はとても寂しかったのだと実感しました。
    いつまでも子どもだ手が掛かると思っていた息子達はいつの間にか一人立ちし家を出て、気楽な筈なのにいつでも静かな家。
    加えてコロナ禍による外出自粛要請の中での孫の誕生。
    その場に行って祝えない(場所は車で2時間もかかりませんか、県境越えてしまいますので)もどかしさ、こまめに写真は送ってくれるのですが、そこに写らない自分は除け者なのか?と勝手に寂しさ拗らせ、不満になり、この正月なら帰れるかもという息子の言葉だけを楽しみにしていました。
    お嫁さんのご家族に不幸や続くトラブルはその後に起きた事、私も出来る事はしましたがそれよりもやっぱり期待していただけに一人ぼっちの正月が悲しくて。
    嫁のSNSを見てカッとなり、取り返しのつかない事をしました。

    しかし今慌てて詫びをしようにも、きっと私からの連絡など嫌悪しかないでしょうね……
    息子にだけ、一言二言で伝えようと思います。
    菊はスプレーマムと、大きなものと合わせて束にされていました。
    もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。
    息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    トピ内ID:f16645cf0eb05b32

    ...本文を表示

    「帰省しないのを許した」

    しおりをつける
    🙂
    48歳
    トピ主さんの自己中心的で傲慢な性格、タイトルの言い方によーーく出てますね。
    行かないことにトピ主さんの許可いらないでしょ。
    むしろ、訪問の申し出を「許可する」なら、理屈上まだわかるけど。

    なんでしょうねぇ、息子の伴侶を敵視して説教するとか、どうして自分から嫌われる人間になっていくんでしょうか。
    親世代の役目は子供世代が困ってる時にさりげなくフォローすることくらいで、お説教したり帰省を強制したりって、完全にハラスメントですよ。
    自業自得で子供世代に見向きもされなくなったら、寂しくありませんか?
    仏花って吹き出しちゃうけど、案外、息子さんが手配したんじゃないの?

    トピ内ID:655b62e5f70e4584

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    何を怒っているの?

    しおりをつける
    blank
    鈴蘭
    〉今年は年賀状での挨拶が出来ないからとコメント付きで、可愛い服を着せた孫の写真をアップしているではありませんか!

    何が悪いのかさっぱりわかりません。
    お嫁さん、ノイローゼ気味でSNSで可愛い我が子の写真を投稿することは数少ない楽しみでしょうに。
    それを姑に恥を知れ!とか怒鳴られて…怖すぎますよ。
    わたしがお嫁さんだったら、花束どころか二度と関わりたくない。訪問どころか電話も出ません。
    だいたいほんとに菊だったの?マーガレットか何かじゃなくて?白と黄色だったら菊ってわけじゃないですよ、怒りと勝手な思い込みで菊に見えるだけでは?

    ともあれ、今後お孫さんと会いたければ誠心誠意お嫁さんに謝りましょう。
    おばあちゃんなんだしもっと優しくなきゃ。トビ主さんのしたことって、ほとんど暴力ですよ。自覚してくださいね。

    トピ内ID:3372e3d16199b4a9

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    息子の妻にアッパレと言いたい。

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    もし、私の義母がトピ主さんだったら、
    電話がかかってきた時点で、

    世の中、あなたを中心に回ってるわけじゃありませんよ。
    里帰りに許可が必要なんて、法律ですか?条例ですか?
    一度、カウンセリングを受けて方がよろしいですよ。

    とだけ言ってガチャ切りします。

    申し訳ないが、夫を育ててくれた人ということを差し引いても、単に、先に生まれたというだけの独善的で自己中の高齢者に優しくできるほど、人間はできていません。

    菊の花を送るなんて、息子の妻はセンスがいいですね。

    トピ内ID:a0334b5b8870b7ff

    ...本文を表示

    流石にないかな

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    >今朝送られてきたのが、白と黄色の菊の花束

    送られて来た…ということは花屋から?ネットから?
    流石に誕生日用の花束に菊を入れるような商品はネットにはないと思うし、
    お店から送ったのなら余計にないと思います。
    お店の方が仏前でもないのだから誕生日なら他を勧めると思います。

    もし、お店が間違って送ったのなら…

    >この怒りをどうすればいいでしょうか?

    怒るばかりではなく聞いてみては?

    「菊の花束が贈られてきたのだけれど…」

    と…もし、本当に送ったのなら、怒るのではなく諭せばいいのでは?

    「私だから良かったものの、他の人ならビックリするよ」

    と…頭ごなしにゴチャゴチャ言えば余計に揉める元ですよ。

    >嫁の実家で不幸やトラブルが続いていて、この正月もいつどんな連絡があるか分からない

    何かの不幸事であちらに送られるはずの物だった可能性はないですか?

    トピ内ID:e2018ac8c378b7a2

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    水に流しましょう

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    SNSのアップは決してトピ主を軽んじての行為ではないと思いますよ
    色々あって会えなくなった人達に向けてせめて子供の姿を見せてあげたいという善意で写真をアップしたと思いますよ
    それを「恥を知れ」と叱責されてお嫁さんも可哀想に
    途中いきなり息子が代わりに出たなんて、かなりキツい口調で責め立てたのでしょうね
    初孫の姿が見れて嬉しいって気持ちよりも怒りが勝るなんて相当気が短い人ですね
    菊の花の真意はわかりませんが、何でもかんでも嫁だけのせいにするのは良くありません
    菊は正月飾りによくある花だからと深い意味もなく息子が選んだのかもしれませんし、仏花の意味を知っていたとしてもお詫びの品を兼ねてと息子も了承の上で送っているので止めなかった息子も息子です
    トピ主が吹っ掛けた喧嘩で相手から相応の返事がきたところで、喧嘩両成敗ということにして矛をおさめてはいかがでしょうか

    トピ主だってわだかまりのある人の顔なんて見たくないでしょ
    まして可愛い子供をそんな人に会わせたくないと思うでしょう?
    もし孫に会いたいなら、トピ主も今回のことは水に流して、やり過ぎたことをキチンと反省して、息子夫婦に誠意をもってお詫びしましょうね

    トピ内ID:cf7dc1ca2d9865a5

    ...本文を表示

    姑とか以前に人としてナシ

    しおりをつける
    😒
    うちの義母はいい人
    あなたのおかげで我が家の義母がとってもいい人で良かったと再認識できました。
    お嫁さん、録音してれば主さんから慰謝料取れるくらいなんですけどね。
    身内や家族に不幸も続いていて、慣れない育児で育児ノイローゼ気味の方に罵声を浴びせるとか本当に姑とか立場以前に人として最低だと思います。
    私も幼児抱えて妊娠中ですが、義母からそんなこと言われたら謝るどころか絶縁覚悟で相当なこと言い返します。
    お嫁さんも息子さんも大人しい方で良かったですね。

    幸い私の義母は本当に優しくて私のことを可愛がってくれているのでそんなことにはならないと思いますが。
    わたしにも息子がいるので将来、主さんのような性悪おばあちゃんにならないように気をつけたいと思います。
    再認識させていただき、ありがとうございました。

    トピ内ID:c51addb0c07c19ee

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    あなたこそ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    あなたこそ、人の心を思いやれない恥ずかしい人間だってわかってます?

    嫁じゃなくて、息子の連れ合いです。
    あなたからは他人です。
    勝手にグループに入れないでください。
    迷惑です。

    あなたこそ、ここで皆さんに 恥を知れ! と言われることでしょう。

    あなたの息子は家族を愛し優先することが出来る立派な息子です。

    母より優先すべき家族を優先しただけの事です。

    トピ内ID:76a3c8f2ad8f0bf9

    ...本文を表示

    ええと

    しおりをつける
    🙂
    あらま
    年賀状を出す手間や帰省の手間と、SNSに画像を上げる手間を比べたら
    どう考えてもSNSのほうが簡単便利ですよね。
    「今年は諸般の事情で失礼するがせめてSNSに画像をあげます」というのが
    どうしてあなたの逆鱗に触れるんですかね?
    しかもあなたもいったんは納得したくらいの大きな「事情」だったわけですよね。

    年賀状自体、お年始の挨拶に直接伺えないからせめて賀状を送りますというのが始まりでしょ。
    それがいつのまにか正式な正月の挨拶になり、今はSNSやメールに取って代わられ、年賀状も廃れつつあります。
    お嫁さんが何歳か知りませんが、今どきの若い世代ではごく普通の感覚だと思いますよ。
    怒るのは自由ですが共感する人は少ないと思います。

    菊の花についても、息子夫婦が無知だっただけではないでしょうか。
    西洋では菊を母の日に送るのは普通ですから(菊はマムと発音されることから)
    最近はオシャレな習慣として提案する花屋さんもあるのでは?
    頂いた菊は最近の品種ではないですか。
    スプレーマムとかピンポンマムとかありますよね。
    もちろんそれでも息子夫婦は無知すぎるとは思いますが
    この場合、菊の意味くらい息子に教えなかったことを母親として反省する方が先だと思います。

    少なくともお嫁さんに電話で説教する前にここでトピ立てすれば良かったのに。
    そうすれば色んな角度からの意見が読めて冷静になれたでしょうにね。

    トピ内ID:cc2e873861e08c68

    ...本文を表示

    今どきの子は仏花って知らないのかも

    しおりをつける
    🙂
    こんな美味しいネタ
    ビックリ、いるんですね。私も、もらったことあります。
    アメリカ人交換留学生の男に。大使館のパーティーに誘われた日、いそいそと差し出されました。
    突然のお誘いだったのでtシャツに短パン(若い)で菊の花持ってパーティー行きましたよー。フフフ。

    知らなかったのかも。そう思っておけばいいのでは?
    ザ鉄板ネタ、こんな面白い目にあうこと滅多にないじゃない?なんと、あなた、菊の花よーって。
    息子にはこっそり、「ありがとう、でも仏花だよ、気をつけなね」って教えてあげれば?
    社内で送別会とかの花買うの任されたら・・・ヤバいでしょ?

    トピ内ID:e32cd51546d98cd2

    ...本文を表示

    どこが…、

    しおりをつける
    🙂
    ママは大魔神
    少しばかりの説教なのでしょうかね。
    >そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!
    これですけど、お嫁さんが取ったにもかかわらず受話器越しに息子さんに聞こえるくらいの怒鳴り声でしょ?
    息子さんが急に電話を変わったのは”何事!?”ですよ。
    メンタル的に弱ってる人にこれって、かなりのストレスを与えたでしょうね。
    まぁ、主様の年代はメンタル的な病気は”気合いで直せ”と言った最悪の知識しか持ち合わせてないと思いますが、仮に投薬などを受けていたら大変なことになりますけどね。
    まぁ、”また時間を作って~”というのは年単位で遠のきましたね。
    いくら電話しても”ごめんまだまだ先だね~”と延々と先延ばしされるでしょう。
    あと、”お互いに納得”しているのは主様と息子さんの間だけで、お嫁さんは納得しないでしょう。

    って言うか、”最低の嫁”というのなら主様も会いたくないでしょ?
    そんな最悪の嫁の子供も同じでしょう。

    良かったですね。
    お嫁さんも”最低は姑”とは会わずに済みますから。

    まぁ、”菊の花”の意味は皆さんが様々な視点で書かれてますからお好きなように受け取れば良いです。

    ただ、確実に言えることは、主様が詫びを入れない限りお孫さんとは会えなくなりましたよ。
    主様が息子さんにいくら強く言おうともお嫁さんが”嫌だ”と言えば会えませんから。
    余にも強行なさると息子さんも離婚されてしまいますよ。
    そうなれば本当にお孫さんとは会えなくなります。

    ココロを入れ替えるのは主様です。
    昭和の嫁姑じゃあるまいし、今は令和です。
    本当に意識のアップデートをしないと孤独になりますよ。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    「この怒りを」どうすれば、、、、

    しおりをつける
    blank
    春遠からじ
    お好きな様にされたら、よろしいのではないでしょうか?

    お嫁さんが、送ったと決めつけていらっしゃる限り、
    今後、仲良くできる時が来るとしても、かなりの冷却期間が必要なんだろうとも、思います。

    お嫁さんの実家に問題があって、一度は、納得されていらっしゃるのですよね?
    『呑気にSNS』と書かれていますが、そうでしょうか?
    可愛いお孫さんの様子が見られて、良かった、とは、思われないのですか?
    落ち込んでいそうなお嫁さんが、少しは、気晴らしできて良かった、と
    思うような寛容さはお有りじゃないようで。

    揚げ足取るような、文句で説教されて、
    普通に考えて、
    『この怒りをどうすれば、、、』って追い込まれたのは、お嫁さんの側のようにも
    思えたお話です。

    花束を息子さんが、選んで送られたのか、
    お嫁さんが選んだのか、判りませんが、
    お家に仏壇がお有りなら、飾って置かれては?

    根に持ってグダグダ引き摺るほど、関係悪化、疎遠一直線だろうとは思います。

    もし、私だったら(60代後半、夫死別で、子2人育てました)
    「SNS」の写真ぐらいで、文句つけたりはしません。
    『待望の初孫』トピ主さんのために産まれたのではないですよ。
    待望するのは、コチラの勝手、
    あくまでも、息子夫婦の「子」なのですから。
    息子が親子3人で、家庭を築いていく、のを、喜ぶのが一番大事なのだと思います。
    ただ、今の状況になってしまってからの対応のご相談だとしたら、
    お嫁さんに謝罪をします。
    「待ち望んでいたのに、帰省できないと言われて、とても残念で、落胆してしまい、
    SNSの書き込みに八つ当たりしてしまって、、、、ごめんなさい、悪かったわ。」
    「『花束』もらって、本当にひどい事を言ってしまったと、思い知らされたわ、ごめんなさい」
    「いつか、○○ちゃん(お孫さん)と一緒に会いに来てちょうだい」と伝えてみるとか?

    トピ内ID:641844c97abcd7a5

    ...本文を表示

    許すって何?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    昨年の春にお孫さんが産まれたなら、まだ1歳にもなってないんですよね。
    それならまだ連れて出歩くにも大変なのでは?
    コロナ禍ですし、帰省出来ない人なんて沢山いるでしょう。

    なのに、そんな説教するなんてアリエナイ。。。
    そんな事したら尚更帰省なんてしなくなりますよ。
    ただでさえ姑に会いたい人なんてあまりいないのに、そんなに怖がらせてどうするんですか。
    今回の件で、もう二度とあなたに会いたくないと思いますよ、嫁は。

    大体帰省するのは強制ではないでしょ。
    許す許さないの問題なの?
    何でそんなに上から目線なのかが分からない。
    帰省するのは息子夫婦の自由ですよ。

    自分が寂しいからといって嫁に八つ当たりするのは辞めましょう。

    会いたいなら自分から会いに行けば良かったんじゃないですか?
    それを来るのが当たり前みたいに思って、来なかったら逆ギレするなんて最低です。

    菊の花は息子さんが送ってきたんじゃないでしょうか?
    まぁ、何故菊なのか、花を送った意図は分かりませんが…

    とりあえず、今回の件で完全に嫌われてしまったと思うので、もう帰省を期待しない方がいいですよ。

    また今年の年末も菊の花束が届くかも?

    帰省して欲しければ優しい姑にならないとね。

    トピ内ID:09fd35b0e7624cbd

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    菊の花の意味??

    しおりをつける
    🙂
    ダメ妻
    20代か30代のお若いお嫁さんで菊の花から仏花を連想する人って今時いないんじゃないでしょうか?
    今は花の品種改良が進み、菊の花でもちょっと珍しい色や特殊な花弁の形のものが出回ってます。お嫁さんは悪意で送ったのではないと思いますよ。

    それよりもお嫁さんに命令口調、許してやっただの上から目線、なんでも悪意に捉えて勝手に怒るトピ主さんの方が要注意と思います。
    それで誕生日プレゼントとお詫びの品で許す、というところも私には驚きです。クレクレなお姑さんだなあ、と私なら思ってしまいます。このままいくと疎遠にされますよ。

    トピ内ID:f8159d020f3793d9

    ...本文を表示

    立場わかって言ってるの?

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    姑が嫁に圧をかけられる時代はとうの昔に終わって、今時代は令和ですよ?

    お嫁さんはお姑さんのお世話をする法的義務もなく介護もしなくていいい時代。
    子どもを会わせる義務だってない。

    それから日本では若い夫婦が離婚した場合、母親がたとえ無職であろうと親権は100%母親に行きますよ。
    そうなると、父親は面会をする権利がありますが祖父母はありません。
    会えるとしたら、それは母親のご厚意によるものと思ってください。

    つまり、嫁の気持ち一つで主さんの大事な息子は嫁に捨てられ、主さんは一生可愛い孫に会う事はできなくなります。
    ちなみに相続だけは孫にも権利がありますけどね。

    菊の花の意味を知ることはかなわないと思います。
    好意だったのか悪意だったのか、嫁が選んだのか息子が手配したのか、息子さんからの悪意という事も十分考えられるでしょう。幸せに水を差したのですから。

    そもそもね、実家優先に考えられずろくに帰省もしない子どもに育てたのは主さんですよ?
    嫁が行かせないようにしている訳ではなくて、息子さん自身があなたに会いたくないのでは?
    私の夫は、仕事の合間に積極的に実家に顔出してますからね。
    子がいつまでも母親大好きと思ったら大間違い、自分の行動は必ず自分に返ってくるって小学生でも知ってますよ。

    トピ内ID:cf59186906bf4ed5

    ...本文を表示

    年取ると色々悩みますよね。

    しおりをつける
    🙂
    法事でも赤
    私も被害妄想気味で何でも悪く考えるようになりました。
    しばしば「これは被害妄想的考えではないか?」と
    自問すると、大抵当てはまるのです。
    自分の健康のために、お互い「悪く取る考え」を減らえしませんか?

    二人を育てあげしかも結婚して子供もいる。
    恵まれているじゃありませんか。
    うらやましいです。
    その能力を息子夫婦ではなく他に注いで生かせばどうでしょう。

    因みに弱いお嫁さんが花で嫌がらせできるとは
    考えにくい。
    花やさんがチョイスした可能性が高いです。
    今時のおしゃれな配色ですよ。

    トピ内ID:14037dc2a0a27e99

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    SNSに対する考え方

    しおりをつける
    😅
    トマト
    トピ主さんの世代の方と、お嫁さんの世代の方だと、SNSに関する考え方がちがうんだと思いますよ。

    トピ主さんは、SNSにアップするときに、ちょっと考えたり覚悟?をきめたり?何度も読み直してからアップロードするかもしれませんが、お嫁さん世代の方からすると、写真をとってアップするまで数十秒のことですよきっと。

    お嫁さんからすると、赤ちゃんを連れて年始のご挨拶というと、一日仕事で、考えるだけでも鬱々としてしまうのでしょう。それに比べたら、写真とってピピっとやってトピ主さんやほか親戚がみてくれて喜んでくれるなら、という思いだったんじゃないんでしょうか?

    トピ主さん、怖すぎます。

    トピ主さんが怖すぎると、お嫁さんの鬱々とした気分や、トピ主さん嫌いに拍車がかかり、逆効果です。しかも「年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた品を送ってくれるとの約束でお互い納得しました。」って、これ、要求したんですか?はしたない!!!

    いくらシングルで子育てを頑張ってこられたからと言って、誕生日プレゼントとお詫びの品なんて、要求しますか?

    お寂しいのはわかりますが、息子さんやお嫁さんにも事情がありますから。

    トピ内ID:e54e03b9d411f9ca

    ...本文を表示

    絶縁状

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    白と黄色だけの花束だったのなら、そういう心が込められているのかもしれません。
    ピンクや赤の菊やほかの花もアレンジしてあったのなら、そんなに怒りなさんな

    でもね~
    年末年始の寂しさに加え、たぶんお子さん誰からも誕生日のお祝いメッセージもなく
    お嫁さんに期待しちゃっていたのかな~?
    一昨年の誕生日には、何か気を使ってもらって期待してしまっていたのか・・・
    初めての育児に加え、実家のばたばた(不幸があったのでしょう?)
    激しいトピ主さんとのおつきあいにも、疲弊していたのかもしれません。
    直接連絡をしなくても済む術、SNSでの子供の様子アップは最大限のサービスだったのかもしれません。

    息子さんは必死になって妻子を守ろうとしているのでしょう。
    彼にとって守る対象は、女手一つで育ててくれた母親より、幼い我が子とその母親である妻です。

    トピ主さんが女手一つでの子育てが、離別なのか死別なのかは分からないですが
    自分が手に入れられなかった、守ってくれろ夫(息子さん)を持つ嫁は攻撃対象でしかないのでしょう。
    攻撃したらするほど、若夫婦は貴方から逃げていきます。
    今はもう貴方に庇護される幼い子供ではなく、貴方から巣立ち守るべき家庭を持った大人になったのだから。
    貴方が指導したり説教をする対象ではないのです。

    子育ては終了しました
    嫁教育を姑がする時代は、何十年も前に終わっています

    >そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!

    こちらの謝罪が先ですね・・・
    でも、口から吐いてしまった言葉は戻すことはできません
    無かったことにはできないのです。
    宣戦布告しちゃったんだから、返り討ちされても仕方がないかもしれませんよ

    寂しい老後を迎えそうです・・・・

    トピ内ID:fd7572f0b7024077

    ...本文を表示

    まさに、恥を知れ!

    しおりをつける
    blank
    ウンザリ勘違い義母
    あなたがね。

    間違わないで。
    息子さんの奥座でなく、あなたが恥をお知りなるのよ。

    理由は、みなさんが書いてくださってる通り。

    そもそも、義実家に行く行かないはあなたの許可は必要ございません。

    理由があって行かないだけなのにSNSに年末の挨拶をのせてそんな暴言言われる所以もございません。

    あなた、ここに書き込んだおかげで
    ご自分の思考回路ずれてる事を知るきっかけになって良かったですね。

    今後は、ここで得ることが出来た事を有意義に活かして日々をお過ごしください。

    トピ内ID:646da437d11db382

    ...本文を表示

    冷静になりましょう

    しおりをつける
    blank
    あゆまる
    菊の花束はどうかと思いますが、トピ主さんの考えは一方的過ぎじゃありませんか。
    帰省を強制しているみたいです。息子さん家族を支配している感じです。
    苦労して育て上げた息子さんたちそれぞれ歩んでいく道が違ってきたんですよ。
    深く干渉することは自分にとっても良くないことと思います。
    冷静になり彼らの将来を考えてあげたらいかがでしょうか。
    50代ですが菊の花束はあまり聞いたことがありません。
    わたしももらった場合は戸惑いますね。

    トピ内ID:f0dce62e7939cf51

    ...本文を表示

    両方最悪

    しおりをつける
    🙂
    デイジー
    孫にただ会いたい一心で自己中な姑と、ちょっと変な嫁。
    これが第一印象です。

    常々思うんですけど、子供とはいえ独立したいい大人なんですから、親だの育ててやっただのを伝家の宝刀みたいにふりかざして子供を縛りつけるのはやめませんか?

    そして、こうなった以上、今後も良好な関係を築くのは難しくないですか?
    放っておくしかないと思いますけどね。
    これ以上、波風立てればますます息子家族はあなたから遠ざかるだけですよ。
    そもそも息子が嫁側の立場を表明してますしね。

    私もなかなか好き勝手にやってる嫁なので、夫の両親も思うところはあるかもしれないし、実際に陰口や愚痴は言ってるかもしれないけど、それでも私に直接は絶対に言いませんよ。

    だって、それ言ったらおしまいですもん。
    なぜかと言えば、やっぱり老後に何らかの形で世話になるのがわかってるからじゃないかな?
    でもトピ主さんの場合、それはもう無理かもしれませんね。

    育児ノイローゼとかいわゆる心の病って、ずっと心が闇ってわけではないんですよ。
    ガクンと落ち込むときもあれば、引きこもるときもある。
    一方では「今日はちょっと気分がいい」ってときもあるんです。
    そんな調子のいいときに子供のために頑張ってやったことを、めくじらたてて説教(恥を知れ、はないよね)なんてちょっと配慮がないです。

    また、そういう心の病をかかえている人は人一倍被害妄想や怒り、悲しみも大きかったりするので、きっとドロドロした気持ちで菊の花束を贈ったのかもしれないですけど、実際に行動に起こすあたりちょっと怖いですよね。

    トピ内ID:fa8a209c56927cbe

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    本心でしょうね

    しおりをつける
    🙂
    KM
    大変申し訳ありません。
    息子さんの家族からしたらトピ主さんはもういなくなって欲しいということなんでしょうね。
    トピ主さんにとっても自身の価値観を変えることも難しいでしょうし納得もできないでしょう。
    客観的にみればトピ主さんがご自身の価値観をもとに売った喧嘩を相手が買ったというところです。
    売った喧嘩を買われて文句言ったって誰にもスジはとおりませんよ。

    トピ内ID:f31b108663727a38

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    今後?付き合ってくれなくて結構です。

    しおりをつける
    blank
    スモールタウン
    トピ主さん、最低な嫁というなら今後は付き合わなくて結構です。お嫁さんは何も困りません。そしてその結果、トピ主さんがこれからも孫に会えなくなるのは自業自得です。

    ところでお嫁さんの状況から考えてお花って息子さんが用意したのでは?育児ノイローゼ気味のお嫁さんが全て手配すべきと言う考えですか?

    本来ならトピ主さんは育児ノイローゼ&実家が大変な相手を気遣うべき立場なんですよ。それを感情またせに攻撃なんて、思いやりのかけらもないですね。息子さんにも絶縁されないためにも反省してください。

    そして心からの謝罪。寂しくてつい攻撃してしまったと。そして許せる気がくるまで会うのは我慢すると。これくらいしないと、本当に絶縁まっしぐらだと思う。

    勘違いしないでね。息子さん夫婦は絶縁でも困らないから。だからトピ主さんが反省するしか道はありません。

    トピ内ID:06133ac8d84dde37

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    自分の考えがすべてじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    SNSってこういうときのためにあると思います。
    対面で会えないからこそ、近況を報告できる素敵なツールだと思います。

    お孫さんの元気な姿、みられて幸せな気持ちになりませんでしたか?

    それと帰省しないのは、お嫁さんだけの意思ではなく、息子さん一家の総意です。

    白い菊の花の花言葉は「あなたを慕っています」だそうです。

    「嫁憎し」から考えをはじめるのではなく、あるがままの事実を受け止めることからはじめてみては?

    このままの考え方だと、ますます疎遠になり、お孫さんとも会えなくなりますよ。

    トピ内ID:99fee1d2db3ba44c

    ...本文を表示

    え…

    しおりをつける
    blank
    呆れ
    > もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。

    待たなくていいです。
    次から次へと勝手な願望押し付けるのやめてください。
    貴女なんにもわかってないです。

    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    要らないです。
    大きなお世話すぎる。
    ストーカーですか?
    そもそも「嫁」呼びやめてって
    沢山の人がコメントしているのは無視ですか。

    トピ内ID:79868e5023ac01b9

    ...本文を表示

    喧嘩したいならご自分の息子とどうぞ。

    しおりをつける
    😷
    ちょっかい出さないで
    それ、お仏花ですよ。
    みてないから知りませんけど。
    たまにはご先祖さまに手を合わせて自分の心を向き合いなさい。
    というメッセージです。
    どうせ仏壇も荒れ放題なんでしょ。
    掃除しなさいよ、掃除を。

    てか、なんで息子の奥さんと喧嘩希望なんですか?
    喧嘩したいならご自分で産んだ息子とやったらいいじゃないですか。
    息子の奥さんにちょっかい出すのやめてくださいね。

    トピ内ID:a47dd7bd2e6727a9

    ...本文を表示

    お願いです

    しおりをつける
    🙂
    葡萄
    息子の尻を叩くのは、金輪際やめてください。
    ケンカばかりの嫁姑もいいな、と思う気持ちも一切捨ててください。

    以上の2点の希望を語ることで
    あなたはまだ自分のスタイルが迷惑だった反省が足りてないことがわかります。

    基本、あなたが考えているようなアクションは、余計なことです。

    息子もその妻も立派な大人で
    逆に、あなたはこれからどんどん老化していきます。

    いつまで、若夫婦の上の立場でいるつもりですか。
    上から目線の気持ちが、全然抜けていませんね。
    少なくとも、今は対等ですので、あなたからの説教は要りません。
    それはただあなたの、わがままな欲望の垂れ流しだったのに気がつきましたよね。
    なら、なんで、今後もまた同じようなことをする気なのですか。

    根本的に、自分を見直したほうが良いです。

    ついつい、育てていた頃のイメージで気軽に口を出したくなったら
    息子は社会人、私とは違う人格の人間。考えも時代も違うから余計なことは言わない。
    と、つぶやき
    お嫁さんに何か言いたくなったら
    彼女は、立派な社会人で大人、価値観も感覚も違う人。自分の下にいる立場ではないので
    私がお説教をするのは見当違い。
    と、唱えてください。

    かなり突っ走る性格のようなので
    自分が本当は、さみしいとか、かなしいとか気がついた今回の経験を活かして
    何かカッと来ることがあったら
    本当の原因を探すところから始めましょう。

    反省できたのは偉かったし、良い友達もいるので
    できると思います、がんばって。

    トピ内ID:165e0d5e96b067d1

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    とりあえず花のことは確認しましょう

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    実生活で菊の花束をお祝いに贈るっていうのは普通にあるのでしょうか?純粋に無知だったのならいいけど、わざとなら許されないことでしょ。
    息子か妻どちらが行ったことなのかは知らないけど、親に向かって菊の花束で死者を連想させる嫌がらせをして、「アッパレ」とか「妻の気持ちに寄り添った良い息子」なんて感情は、到底共感できません。

    今は嫁ぐという感覚がないのは当たり前だとしても、孫ができた時に少しでも直接顔を見たいという思いを持ってはいけないのでしょうか。
    正月の帰省も妻の都合で無理というなら、逆にトピ主さんと息子と孫だけで短時間どこかで会うとか代案もなく完全拒否なら、その裏に姑個人を拒絶するという意図を感じても仕方ないと思います。

    今これだけ姑に対して当たりを強くしても、いざ将来逆の立場になって、息子夫婦に同じことをされたら、寂しくなったり悲しくなったりしないの?
    自分の産んだ子だから自分の親には会わせるけど、姑は邪険にしても良いという風潮ができてしまったら、それは結局自分の将来を寂しくしてしまうことになるでしょう。
    旦那への配慮もないですね。

    これだけ息子夫婦への擁護が多いと、自分の感覚がおかしいんだろうかと疑問に感じてしまいます。
    菊の花束の件は、もし誤解であればそのまま飲み込んでしまうのはあまりにも悲しいことなので、一度息子夫婦の真意を(もちろん息子へ直接)確認してみた方がいいと思います。

    トピ内ID:7f84b70eb6fa8433

    ...本文を表示

    楽しみをみつけていきましょう

    しおりをつける
    🙂
    みずふうせん
    トピ主さんのレスを読ませて頂いて、
    少しホッとしました。

    お孫さんに会えない寂しい気持ち
    わかります。

    お嫁さんへの足りなかった
    配慮も、皆さんからの
    レスで気づかれたこと
    本当に良かったです。

    息子さん経由で
    ごめんなさいを伝えてもらって
    しばらくこのままでいいのでは
    ありませんか。

    姑が原因で、息子夫婦に亀裂が入り
    離婚ということも耳にします。

    帰省は、こちらからは
    何も言わず来たいと思った時に
    来ることでいいと思います。

    コロナ禍の今は、思うように会えない
    ですが、お嫁さんを大切に
    なさることが息子さんを傷つけず
    ストレスからも遠ざけ
    息子さんを大切にすることに
    繋がると思います。

    トピ内ID:db5e5402e89d0210

    ...本文を表示

    なら本心を打ち明ければ?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >しかし今慌てて詫びをしようにも、きっと私からの連絡など嫌悪しかないでしょうね……
    口に出してしまったことは取り消せませんが、本心はこうだった申し訳ないと謝罪でもしてみたら?

    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。
    良いと思います。

    トピ内ID:994bd119a4ec8f93

    ...本文を表示

    主さま元気出して

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    お子さんが巣立って、コロナになって寂しくて、つい八つ当たりしてしまったのですよね。
    お友達やこちらのコメントで気持ちを見直されたのですね、ご自身を反省できて素晴らしいです。

    息子さんには、コメントに書いたそのままのお気持ちを書いて、謝罪の言葉を添えて出されたらどうでしょう?
    こまめに連絡をくれる息子さんとお嫁さんのこと、きっと気持ちは伝わりますよ。

    成人したお子さんのと距離が変わっていくことにとまどいあるでしょう。主様も子育てを卒業ということです。新たなページに進んでいってください。主さまの人柄、素直で素敵な方なんだろうと読めます。きっと今後の人生も豊かになりますよ。お子さんと仲直りできますように。応援してます。

    トピ内ID:ff9d4f1a30ea03c8

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    夫婦ごとに関わろうとしない

    しおりをつける
    🙂
    ぶるぶ
    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります
    こんなこと要らないです。
    余計なお世話、息子さんは現時点でできていると思うから。

    結局は夫婦に関わりたいのですよね、その気持ちは我慢しないと。
    写真に自分がいない、そんなの当然ですよね、でもそれを受け入れられず理解できなかった。
    その事自体が問題、息子夫婦とトピ主さんは別の世帯、家族ではないのです。
    親戚なんですよ。

    お嫁さんのことは息子さんを通して労わってあげてください。
    息子さんに反省が伝われば、お嫁さんにも伝わると思います。

    トピ内ID:89b7baeceef6f216

    ...本文を表示

    反省しておられるのですね

    しおりをつける
    🙂
    あんころ
    主さんは寂しさからカッとなってしまったこと反省して
    おられるので、菊の花束のことだけレスさせてください。

    >菊はスプレーマムと、大きなものと合わせて束にされていました。
    スプレーマムは可愛らしいお花ですよね。そして大きなものとは
    他の種類の花ですか?それともやはり仏花に使われるような菊でしょうか?

    もし仏花みたいな花だったら確かに誕生日にはちょっとそぐわないですね。
    どちらにしても最初に引き金を引いてしまったのは主さんなのですから
    反省を真摯にお伝えなさった後はしばらく静かにされてください。
    それにしてもご友人がとても良い事を仰って下さいましたね。素敵なご友人
    をお持ちと言う事は主さんも本来は正直で良い方なのだと思えました。

    トピ内ID:8bb75b332679e3b7

    ...本文を表示

    私も昨年春に初孫が生まれました

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    コロナ禍の出産でお互い大変だったと思います。私は娘ですがそっけなくて婿さんのほうがやさしいです。
    私も生まれてすぐに一度(緊急事態宣言の直前)会いに行きました。それきりです。
    目に付いたものを贈っています。主に孫に関するものですが、その都度孫の様子や動画(写真より動画がいいとリクエストしました)を送ってくれます。殆ど私が送った服を着ています。それで充分です。

    私だったらSNSで孫の成長を見られたらとてもうれしいです。「SNS見たよ。随分大きくなったね」って電話しますけどね。どうして「恥を知れ」になるのかわかりません。

    私も女手一つで育てたので今は一人暮らしです。コロナで外出を控えていると一日誰とも口をきかない日もあります。

    去年のクリスマスプレゼントに洋服やおもちゃを贈ったので遊んでいる動画を送ってくれるのを待っています。トピ主さんは何を贈りましたか?

    息子さんたちがトピ主さんにお詫びをしなければならないことはしていないと思うのですが、
    お嫁さんと喧嘩出来る仲、は期待しない方がいいですよ。本当の母娘でもこじれると難しいですから。
    私も婿さんにはとても気を使っています。

    トピ内ID:4e9366d17149ab7a

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    覆水盆に返らず

    しおりをつける
    🙂
    同居人
    やっちまいましたねえ。
    お嫁さんはいないわたしですが、嫁として30年以上も同居してきた立場から思うに、嫁姑の関係は何年たってもとてもデリケートなもの。お互いに「口に出したらおしまいよ」のような緊張感を保ってこそ、うまくいくものです。

    トピを読んだとき、「なぜ怒る?お嫁さんはちっとも悪くない。コロナの今の時代に直接会いに来れないのは仕方がないし、体調不良の今、せめてSNSで楽しい様子を発信できるのはよいことなのに」と思いました。また、菊ですが、スプレー菊は華やかすぎてふつうは仏さまにお供えはしないし、今の時期長持ちしていつまでも美しいのに、と感じました。

    思うに、トピ主様はご自分がお姑さんとのことであまり悩まれたご経験がないのでしょう。年齢がいっても姑に悩んでこなかった人たちは、今のお嫁さんに対して「態度でかい」ですもの。

    今回、トピ主様は深く反省されています。あなたは、あまりご苦労をされてこなかった人生を歩まれ、素直なのでしょう。それはよかったですね。
    しかし、今回のことでのお嫁さんの深い傷つきはもう「一生」修復できません。むしろ、年を経るごとに言葉のとげは深く突き刺さっていくものです。今から30年以上たったのちにも、今よりさらに深く許せない思いがつのることになるのです。
    一方、言ったほうはむしろけろりと忘れ果てています。「あら、そんなこと、ありました?」という感じ。

    あなたのお嫁さんはやさしく、よくできたかたのようです。そうでなければ、あなたの罵声に素直に応じて花を贈るわけがありません。今後も、気持ちを押し隠してあなたに接するかもしれません。でも、心の奥にあなたへを許せない感情はずっとある、ということ、そして、その原因はほかならぬ、自分自身だと、肝に銘じて今後は生きてくださいね。
    もう完全修復はできません。同居が長い私にはよくわかります。

    トピ内ID:b05b85ecc27b1ff9

    ...本文を表示

    もう遅いです…

    しおりをつける
    🙂
    モモヤン
    何も悪いことを書いていないSNSに対し、「恥を知れ!」と怒鳴りつけた姑と会いたい嫁は皆無です。

    元から気を使う相手なのに、短気で怖いし、もう無理。。。って感じでは。

    でもまあ、表面的にはお付き合いするかもしれません、私なら。
    ただし、一切心は開かないし、必要最低限だけのお付き合いにします。

    > もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが

    とんでもない。
    本当に会った時に表面だけの付き合いしかしません。
    私の義母さんの場合、とても良い姑さんですが、彼女に対しても特にこちらから連絡しませんし、自分の事は話さないし。会った時は当たり障りなく笑顔で対応するのみです。嫌いでもなく好きでもないです。あまり興味がないだけというか。

    トピ主さんみたいな、沸点の低い姑だったら、笑顔も出来るか分かりません。

    いま独りで寂しいのは、自分のせいだと思いますよ。人に期待せず、自分を省みて残りの人生を過ごした方が良いと思います。

    トピ内ID:e64fed5fbaf07e0b

    ...本文を表示

    ちょっと待った!

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    ひとりぼっちの正月と書いてあるけど旦那様は?

    もしお亡くなりになってるならお供えとしてのお花かもしれないよ。

    トピ内ID:e02043e38a8f109c

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    素直に反省できる方で安心しました。

    しおりをつける
    🙂
    まろん大福
    信頼できるお友達がいるようで、安心しました。そんな風に叱ってくれる友達なんて、そうそういませんよ。

    まずははがきでお嫁さんに謝罪をされては?手紙だと封を開けるのも怖いだろうし、電話も怖いと思うので。きちんとお悔みの言葉と反省とコロナ落ち着いて、いつかお孫さんの顔も見られたらうれしいなと。

    応援してます。

    トピ内ID:c979fe699b8ad736

    ...本文を表示

    レスを読みました。

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    落ち着いたようで何よりですね。
    それで、まずは息子さんへ連絡して、
    お嫁さんへは手紙を書くのはどうですか?
    それにしても、良いお友達をお持ちですね。
    これからも大切にした方がよろしいですよ。

    お嫁さんとは今後は程よい距離を保ちつつ穏やかな心で接するよう心がけましょうね。
    コロナもいずれ収まるでしょう。

    そうしたらお孫さんにも会えると思います。
    ”クルマで~”と書かれているところを見ると運転もできるようですね。
    ならば、コロナが収まったらばお孫さんへのプレゼントをいっぱい積んで、
    主様が会いに行けば良いかと思いますよ。

    それまではもうしばらく待ちましょうね。

    トピ内ID:b07ced0a7c719b7f

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    もう黙っていて

    しおりをつける
    🙂
    はる
    良いお友達がいて、ハッキリ言ってくれて良かったですね。

    >息子が嫁の心に添って助けになるよう
    いやいや、寄り添うのはあなたですよ!
    息子さんと奥さんの心に寄り添うことを望まれているのです。

    一言二言?口喧嘩する仲?影から尻を叩く?そんな事、誰も求めてません。反省してるなら『届きました。ありがとう』だけに留めましょうよ。

    スプレーマムの花言葉『清らかな愛・高潔』ですよ。意味込めて贈ってるの気付きましょう。あなたにそうあって欲しいのですよ。
    今のあなたは…まだまだ自分ばかりの穢れだらけになってませんか。

    息子や孫に執着せず、あなたの人生を生きてください。これ以上の小言は、本当に疎遠にされますよ。

    トピ内ID:122d10fd5ab60040

    ...本文を表示

    正直でさっぱりしていて、いいお姑さん。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ホント、いいお友達お持ちですね。
    そのお友達とも喧嘩できる仲なんだと思います。
    そして反省もして培ってきたんでしょうね。

    いい人だと思いました。

    トピ内ID:a1eb552c3a16ab7c

    ...本文を表示

    尻叩かなくてもいいよー

    しおりをつける
    🙂
    大ママ
    もう、やめてあげて~
    しばらく関わらないでいてあげて~

    子どもは別の世帯よ~
    子離れしてあげないと、
    あなた理由の離婚になるわよ~

    トピ内ID:0edda7b95b5df39d

    ...本文を表示

    花言葉「清らかな愛」

    しおりをつける
    blank
    はな
    スプレーマムの花言葉は「高潔」「清らかな愛」です。最近はブーケに使われる事も多いそうですよ。
    スプレーマムはアメリカで品種改良された西菊なので和菊とも違います。勿論仏壇にも使うことはありますが、花言葉や花嫁様のブーケにも使われる事を知れば大分印象が変わるんじゃないですか?
    私は見てないから分かりませんが本当に綺麗だと思ったのかも。
    トピ主さんもネットで「花束 スプレーマム」で検索してみて下さい。取り敢えず花束に関するモヤモヤは治るかも知れません。

    あと、お孫さんの写真などは息子さんへ動画を頼んでたまーに送ってもらっては如何ですか?私も子供達の様子を母達に送る時は写真だけではなく動画も送ります。声や動きが見れるだけでも違うかな、と思います。

    私も高校生の息子を持つ母親です。トピ主さん先輩の背中を見てお勉強させて頂きます。

    トピ内ID:f31b7d8da505301c

    ...本文を表示

    息子を失うよ 1

    しおりをつける
    🙂
    かに鍋
    トピ主さんのレスを見ました。
    良い友人を持って、聞く耳のある方でよかった。
    でも、まだ考え方がズレています。

    嫁と口喧嘩できる仲になりたい
    無理でしょうね
    気に入らないことあれば、沸点低く一方的に罵声を浴びせてくるようなトピ主さん相手に
    普通の人は、相手すらしたくないでしょう。
    そもそも、立場上はあなたのほうが年上
    例えば、トピ主さんは、自分の上司や雇い主(沸点低く切れやすい パワハラ気質)相手に
    言いたいこと言って喧嘩したいと思いますか。
    もし上司が、部下とは言いたいこと言い合える関係でいるべきだと、ズケズケ言いたいことブチまかしてきても、あなたは言い返せるのでしょうか。

    息子の尻叩く必要はありません。
    どの口が言うと呆れます。
    息子さんは、既に嫁さんに寄り添って支えています。
    その家庭を壊そうとしてるあなたが何を言ってるのでしょうか。
    息子さんは、既に立派な大人で、一人前の夫です。
    今更、偽善ぶって、嫁の味方したフリしたところで、信用は取り返せないでしょう。

    トピ主さんの心の中に、承認欲求が強いのかもしれません。
    自分の方が上だ、敬え、奉れ、自分を認めろ、
    そういう気持ちを抑えて、対人関係の基本を一から学びなおさないと
    皆離れていきますよ。

    正直、嫁さんとは修復不可能でしょう。(SNSも非公開にしてもうみれない状態でしょうが
    諦めましょう)
    せめて、息子さんだけには、わずかながの情で縁がきれないよう
    気を付けるべきです。
    息子の尻を叩くなんてもってのほか
    息子はもう立派な大人です
    見守るだけでいいのです。

    ただ、自分の感情を抑え、耐えることが
    一番の修復の近道だと思いますよ。

    トピ内ID:d6bd2e12faeb4e15

    ...本文を表示

    友達は財産ですね

    しおりをつける
    🙂
    生業侍
    最初のトピを見ていたときは、えー?本気でいてる?
    とちょっと驚いたのですが
    2回目の投稿をみて、とぴ主さん、素直ないい方なんだなあと見方が変わりました。

    とぴ主さんの性格の良さは、お友達の言動がすべてだと思います。
    耳障りのいい優しいうわべだけの言葉で、調子を合わせてくれる友人は簡単につくることができますが
    間違っていることをきちんと指摘してくれるお友達を作れるのは
    とぴ主さんのその素直さの賜物だと思います。

    いい友達がいてうらやましいなあと思うと同時に
    素直に謝れるとぴ主さんのその気持ちがお嫁さんに伝わるといいなと思います。
    仲直りできるといいですね。

    トピ内ID:4213d73a6b94ec64

    ...本文を表示

    息子さんはお母さんの助言が無くても大丈夫です。

    しおりをつける
    拍手
    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    これ必要無いです。
    既に息子さんはお嫁さんに寄り添っています。
    できています。既に。

    息子さんのいない家。
    寂しいですね。
    私の子供達は未婚ですが社会人で家を出てますので
    只今、空の巣症候群になってます。

    叱ってくれる素敵なお友達もいるので普段トピ主さん良い方なんでしょう。

    盆正月に会えたらいいなぁーってペースで。
    SNSで、お孫さんの様子を見て。
    自分の人生を楽しみましょうよー。
    オミクロン拡大すると旅行や外食も控えることが多くなるかもしれないと思うけど
    そこは皆、同じですしね、、、。

    お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:24c92ab0f6cac545

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    へぇ~

    しおりをつける
    🙂
    ふくちゃん
    トピ主さんは鬱状態の人に「あなたは鬱なんだから楽しいことを一切してはダメ!!」というタイプなんだろうなぁ~と思って読んでおりました。

    実家が大変だったら、育児ノイローゼ気味だったら、暗い顔して閉じこもってなきゃいけないんでしょうか。
    お嫁さん、息抜きにSNSをすることも許されないのか...とさぞかしガッカリしたことと思います。
    (そもそもトピ主さんだってSNSを見てるんだからその投稿はトピ主さん宛てでもあるのに)

    トピ主さんは息子夫婦に指図出来る立場にないし、説教出来る立場にもない。
    そこはしっかり理解した方が良いです、今後何においても。

    帰省をやめたのは息子さんの意思でもあるのにお嫁さんにだけ文句たらたら。
    そういうとこなんですよ、嫌われるの。嫁が悪いっていう姑根性。

    菊の花束をチョイスしたことにどういう意味があったかは分かりませんが
    菊は供花限定のお花ではないですからね...なんとも言えません。

    それにしてもちゃんとしたご友人がいらしたようで何よりです。

    トピ内ID:864202c06d9a5270

    ...本文を表示

    口喧嘩?録音される時代ですよ

    しおりをつける
    blank
    元気なのは結構
    話せば分かる方のようで少しだけ安心しました。が・・

    「もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい」で、やっぱりがっかり。口喧嘩なんてしないんですよ、今の賢い嫁は。

    もしかしたら次回の電話から、通話を録音されているかもしれませんよ。私なら姑が暴言を吐く人だと認定したら、次回から録音します。スマホで簡単にできますしね。

    姑が原因で離婚を考えるお嫁さんも多くいます。
    これからはだまって見守っておきましょう。

    トピ内ID:02f98dc07c5835a0

    ...本文を表示

    わかります

    しおりをつける
    🙂
    むー
    子育てとは、本当に寂しいものだなぁと思います。一生懸命、それこそ人生捧げて育て上げ、一人前になったら、「はい、さようなら」なんですもんね。

    トピ主さんは「怒り」で感情を表現してしまったけど、本当は寂しいのよね。

    私も、寂しさと虚しさと孤独と…そんなことを味わいながら、1日1日暮らしていますよ。同じ世代でも、家族でワイワイ楽しそうな人たちをみると、悲しくなるよね。

    私も、薄情な態度の息子に怒ってしまったことがあります。思わず涙がこぼれ、感情的になってしまった。

    それくらい、気持ちがいっぱいいっぱいだったってことですよね。

    最近は、「親孝行」という言葉は死語かな?と思うほど、子供達はちょっと気に入らないことがあると、すぐに疎遠!距離をとる!となりますね。

    まぁ、将来、自分達も同じようなことを、味わうんでしょうけどね。

    いろいろあるけど、トピ主はまだまだ元気なようですし、子供という呪縛から解き放たれて得た自由を活かして、好きなことして、楽しく暮らしましょう。

    トピ内ID:dcb8d1d1307286b7

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    お嫁さんは、遠慮無の口喧嘩する関係を望むでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    説教したいんですね…
    主様は
    >とても寂しかったのだと実感
    だから
    >呑気にSNSとは恥を知れ!!」と、少しばかり説教を
    してしまった…。
    >今度の行いの愚かさと共に、深く胸に刻み
    反省し、時が経てば関係が改善する・出来るだろうとお考えかも知れませんが…
    主様が仰った言葉、言われた方は忘れられないし、なかった事には出来ないと思いますよ。
    何気ない言葉でも、言った方は忘れて、言われた方は中々忘れられないものです。

    しかもお嫁様は、御子息が
    >「今年は嫁の実家で不幸やトラブルが続いていて、この正月もいつどんな連絡があるか分からない。嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから側にいてやりたい
    と思う様な状態だったのでしょう?
    心身が疲弊している状態で、主様に【説教され】更に追い詰められた様な気持ちになった・怖く感じた可能性は高いですよ。

    私の夫は、過去に鬱に罹った事があります。
    病んでいる夫に、非常に強い圧をかけて来る方が居たのですが…
    「今の夫を追い詰めたら最悪の事態になるかも知れないのに、全く考慮してくれないのか?」と憤りを感じ、私は担当医・弁護士に相談し助言を貰った上で対応しました。

    他の方もご指摘の通り
    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々【尻を叩いてやります】
    全く必要ないですよ。
    御子息は立派な成人。子を持つ親になっています。
    大人として尊重が必要で、もう親が「躾」する年齢ではありません。

    主様は「子の福祉」「精神発達」「虐待のガイドライン」等を御存知ですか?
    子の母親を「恥を知れ‼」と説教し、今後は父親を時々叱るつもり
    >お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと
    思っている祖母だと医療・行政機関が知ったら、長男夫婦は子を主様に会わせるのは慎重に…と助言される可能性が高いですよ。大人の喧嘩を子に、直・間接的に見聞きさせるのも虐待ですから。

    トピ内ID:70ec9155efe12dac

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    本当にいらない

    しおりをつける
    🙂
    みんと
    >そこに写らない自分は除け者なのか?

    仲間だ家族だと思ってるから除け者だと思うんですよ。
    あなたも女手ひとつなら、息子さん達と3人でいませんでしたか。
    離婚されたならお姑さんの苦労はなかったですよね。
    そこにあなたが写らないのは、普通の事です。

    浮気された女性が、夫ではなく、たぶらかしあ女のせいだ!て浮気相手を憎むのに似ていますね。

    もう、喧嘩でもお嫁さんの肩を持つでも、どっちでもいいですが、とにかく関わらないで欲しいんです。息子の家には出来るだけ無関心で。
    疎遠とか絶縁くらいでも、お嫁さんからするとずいぶん関わってるわけです。
    まず、SNSで関わってくれるなんていいお嫁さんです。まず、親が離婚してるだけで結婚しない女性も多いのに。なぜなら、母親が息子家族に介入してくるからです。
    帰省しないのを恥を知れとかいうようなら、離婚すら恥知らず!てなりませんか?そこはいいんですね。

    義娘さんや、良いお姑さんの妄想があるから激昂しちゃうんじゃないですか。
    もちろん、懐いてくれるお嫁さんは世間にも沢山います。良い夫が世の中多いように。保守的なお嫁さんもいるでしょう。でもほとんどの人が理想と妥協して生きている。それにあなたの息子さんは、母親が姑詣でをしているところを見たことがないのだから、何が恥かなんてわからないでしょう。
    よくアイコトバを使えといいます。
    「世間では一般的」とかで追い詰めるのは可愛げがないです。
    「私が、一度赤ちゃんのうちに会いたいなあ、折を見て会わせてくれないかなあ」
    て言えばいいのです。ご指導いらないです。
    恥を知れなんて言い方をしなくて良いのです。自分がして欲しいことを「よそのうちは」とか「世間では」「普通は」なんて言われたら覆水盆に返らず。雪解けを待っても無駄と思います。

    トピ内ID:8d217f5e2f1da56c

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    息子さんは既に奥さんに寄り添っています。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    >息子が嫁の心に沿って助けになるよう、

    いやいや、息子さんは既に奥さんに寄り添っておられるのですけれどね。

    >ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。

    いやいや遠慮ない関係で居たいとの意味でしょうが、嫁姑はあくまで一線が必要です。
    何年一緒にいても実の親子にはなれませんし、残念ながら喧嘩になると憎しみしか産まれません。
    産後鬱になってしまう女性でもあります。
    多分息子さんの奥さんは喧嘩ばかりの嫁姑は決して望んでいないと思われますのでそれは待たないで下さいな。

    追加文で理解してくれて素敵なトピ主さん、だと読んでいましたが、最期にあれれとなってしまいました。

    また息子さんにだけ「一言二言」詫びるのではなく奥さんにも誠心誠意で謝罪したほうが宜しいかとも思います。
    今すぐの何が悪いのか分かりませんが今すぐの方がよほど息子さん夫婦もスッキリしそうですけれどね。。。

    トピ内ID:05fad688b4d7f51e

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    息子は不器用

    しおりをつける
    🙂
    らんらん
    子供の成長はうれしくもありますが、寂しくもありますよね。
    息子が結婚すると嫁さんに取られたような気がするかもしれません。
    しかし、実際は取られません。息子は母親に対して育ててもらった感謝は忘れないし、大事に思う感情というのは一生なのだと思います。ただ、態度に表さなかったり、娘のように気が利くわけでもないので、親にとってはものたりないかもしれません。でも、いざという時は必ず助けてくれると思います、私の父、兄弟、主人みんな母親大好きでしたよ。

    トピ内ID:22f416503b83a830

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    スプレーマムって。やっぱり普通でしたね

    しおりをつける
    🐶
    パン🍞
    あらー。やっぱり菊はたんに年末年始のお洒落な彩り的アレンジメントのスプレーマムだったんですね。
    菊菊って仏花用の送られてきた酷い!みたいに騒がれてましたが。

    それだったら全然お嫁さんに他意はなくただあなたの希望の素敵なアレンジメントを送ってきてくれただけなのに。
    本人にまたギャーギャー難癖つける前にこちらに相談されて良かったですね。


    >もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。

    こんなの今の時代一気に一生疎遠確定にされるだけなので考えない方がいいですよ。
    孫にも嫁にも会えなくなります。
    今の女性は働きながら家事育児して、義実家との無駄な喧嘩に付き合ってる暇なんてないという人が大半でしょう。


    それよりきちんとSNSに疎く自分の認識が間違ってた悔い改めたこととを謝り、綺麗なお花のアレンジメントありがとう。嬉しかった。大変だと思うけれどゆっくり心と体を癒してねと伝えてあげて、自分が脅威やストレス原因卒業の意思を伝えてあげそっとしておいてあげるのが一番だと思います。

    トピ主さんは「目下の嫁」でなく自分の女友達や後輩女性に接するような気遣いの気持ちを心掛けると上手くいくのではないでしょうか。

    トピ内ID:3364ebd1618d84e5

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    嫌です

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。
    息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    私は実の親とも我が子とも喧嘩することもないし、穏やかに暮らしてます。そう言う人の方が多いと思います。言いたいこと言って喧嘩して仲直りなんて殺伐とした関係は嫌です。そういう人多いと思います。

    息子の尻は叩かない方がいいです。余計な口出しは無用です

    トピ内ID:b072e10a7c693296

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    主さんふぁいと!!

    しおりをつける
    blank
    29歳嫁側です☆*°
    私は主さんが、みんなの説教を受け入れれる
    素敵な人だと思いました。もちろん言いすぎて
    しまったのは、取り返しがつかないかも
    しれません。でも息子さんを通して
    謝罪したら少しは変わらないですかね?

    口喧嘩出来るってのは、本当の娘のように
    なりたいのかな?と私はとらえましたが。。。
    私個人はそんな嫁とお義母さんみたいなのは
    少し憧れます。笑  冗談言い合えたり。笑

    1度言われた言葉は覚えてしまってるもんです
    私も根に持ってます。笑   謝られましたが。笑
    でも旦那なしでも子供ら連れてったりします!
    なので、下から少しずつ歩み寄っていって
    みたらいいんやないでしょうか???

    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:24433a66914ed3d5

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    やっぱり仏花ではなかった

    しおりをつける
    🙂
    50代
    恥を知れという言葉は一生忘れられませんよ。数年かかるかもしれませんが、黙って向こうからの連絡をまちましょうね。
    孫と会えなくてもしかたない。
    恥を知れ、人から怒鳴られて言われたらあなただって簡単に許せますか?
    お友達に感謝ですね。

    トピ内ID:1b2adcfc9386cfa5

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    積極的に動かない方がいい。

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    トピ主さんのお誕生日が年末かお正月の時期だとしたら、お正月花っぽい組み合わせで花束にされたのかもしれません。花屋さんでお花の宅配をお願いしただけだったら、注文をうけたお店が金額を合わせて売れ残ったお花を処分したくて適当に花束にした、ということも考えられますよ。

    もともとお嫁さんがSNSで楽しんでいることが面白くなかったのではありませんか?だからその花束も生意気な嫁だと腹が立ったのだと思います。

    >お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい

    無理です。負けん気の強いお嫁さんなら、トピ主さんが『恥を知れ』とお説教した時点で言い返しますよ。でも途中で息子さんに代わるくらいですから、言い返せない子だと思います。

    トピ主さんは私の義母と考え方も言動もよく似ています。結婚した当初は義母もすごく威張って意地悪をしかけてきては『はやく葛根湯さんと口げんかができるようになりたい。』なんて言っていましたが、私は言い返せませんでした。

    夫も私もできるだけ義母を立てるようにはしていましたが、子供が義母を嫌うようになり、夫も煩わしがって次第に義実家から足が遠のくようになりました。我が家にも定期的に泊まりに来てもらっていましたが、夫自身が断るようになりました。

    今、高齢の義母は他県で一人暮らしです。私は結婚する時は義両親がどちらか一人になったら同居するつもりでいましたが、今は夫が義母を家に入れたがりません。正直なところ、私も彼女が苦手なので助かっています。

    寂しかったから、というのは言い訳になりません。寂しくてもケンカをふっかけない人が大半ですよ。

    トピ主さんのようなタイプの方は、受け身でいた方が息子さん夫婦が寄ってきてくれると思います。息子さんやお嫁さんが相談してきたら話を聞くとかアドバイスするとかね。じゃないと私の義母のような老後になりますよ。

    トピ内ID:09e5b0b0e74e8bdd

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    空の巣症候群

    しおりをつける
    😉
    りかこ@
    って、ご存知ですか?
    ぜひ検索してみてください。

    シングルマザーの場合は特に陥りやすいそうですね。

    それを解消するには、仕事に打ち込むこと、趣味を楽しむことなど、とにかく子離れすることが有効なようですね。

    私も3人の娘をもつシングルマザーですが、上二人は独立しました。
    いずれ私も一人になります。寂しくて泣いてしまうかも。
    今は仕事が忙しいので何とかなりそうですが。

    お互い乗り越えましょう。

    トピ内ID:f5733ac04247bac3

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    やってはいけないこと

    しおりをつける
    🙂
    teto
    お嫁さん、凄すぎることをやりましたね。
    どんなに嫌な相手でも、どんなに酷いことを言われても、やってはいけないレベルです。
    ヒトに向かって死ねと言ってはいけないと、小学校で習わなかったのかな…
    ということは、夫である息子さんには言った方が良いかもしれません。

    でもトピ主さん、
    >お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、
    >ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、

    これはダメですよ。
    お嫁さんは、姑のアナタ以外の人にでも、ご自分の意見をズカズカ言うタイプの方ではないでしょう?
    どういう関係を築くかは、相手のことも考えましょうよ。
    それから、SNSに写真UPなんて、帰省することや年賀状を作ることを考えたら、若い人にとっては何でもないことです。むしろ、帰省や年賀挨拶ができない中で、ご自分ができる範囲で、知り合いにご挨拶した律儀と考えるべきでしょう。

    孫に逢いたがっているトピ主さんに、写真を見て欲しかったのかもしれませんよ。
    ご自分のモノサシで人を図り、決めつけてはいけません。いつか、お孫さんに逢える日がきたら、そこからは失敗しないように気を付けてください。

    トピ内ID:9ce2d5480dbe3df4

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    息子さんのプレゼントでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    momo
    息子さんが選んだものでしょうに、何故自分が気に入らないと嫁が選んだと思うのでしょうか。

    訳の分からない怒りをぶつけてくるような姑にプレゼントを選ぶ訳がありません。

    嫌な人にプレゼントなんて選びませんよ。
    嫌なことを思い出すだけなのに。

    だから、そのプレゼントは、息子さんからのプレゼントです。

    そして、大抵の人は喧嘩なんて、したくないですよ。
    育児でエネルギーを使ってるのに、他人と喧嘩するエネルギーがもったいない。

    どうして、仲良く過ごしたいではなくて、喧嘩する仲を望むのでしょうか。
    人に喧嘩ふっかけてくるようなおばあちゃんだと孫の教育上良くないので、ますます会えなくなりますよ。

    穏やかな優しいおばあちゃんなら、我が子を可愛がってもらいたいので、会いにくるでしょう。

    叱ってくれた良いお友達と、仲良く穏やかに過ごして、いちいち怒り爆発させないように、穏やかに過ごしてください。

    トピ内ID:e383c36270dac394

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    友だちは宝

    しおりをつける
    🙂
    ともぞー
    トピ主さんを窘めてくれたお友達、本当のお友達ですね。

    上辺の友達ならば、互いのお嫁さんや子どもの悪口ばかりを、つらつらと話して

    「私たちって本当に可哀相な母親よね」でおしまいです。

    しっかりと叱ってくれたお友達は宝物だと思いました。

    姑と絶縁した私から一言。

    余計なことは言わない。約束は守る。頂いたものには感謝の気持ちを持つ。悪口を言わない。

    私は姑が大好きでしたが、私との約束を破ったので、絶縁しました。姑には何が起こっても会いません。

    お嫁さんを私のようにさせないように、コメントをしっかり読んで、ご自身を変えて下さい。

    トピ内ID:8f54b8595a140bdc

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    ほんとうに酷い。

    しおりをつける
    🙂
    2児の母
    お嫁さんというのは、よその親御さんが大事に育てたお子さんなんですよ?
    嫁にきたからってあなたの所有物になるわけではないし、あなたが自由に罵倒していい人間ではありません。
    あちらの親御さんにも謝罪しなさいよ。大事なお嬢さんを傷つけたんだから
    あなたの息子があちらの親に同じように罵倒されたら、どう思うんですか?

    それにね、子育て世帯にプレゼントなんてお金のかかることをさせるなんて。
    国が今、給付金を出してでも支援しようとしている大事な大事な子育て世帯に余計なお金使わせたなんて、恥を知りなさい!

    しかも贈り物にケチをつけるなんて、こんな最低な姑いますか!

    >きっと私からの連絡など嫌悪しかないでしょうね
    むしろ二度としてはいけません。連絡は実子である息子さんを通じてしてください。
    嫁は他人だし、あなたのことを扶養したり介護したりする法的義務はありません。

    >影から時々尻を叩いてやります。
    尻を叩かれるべきはあなたです。

    トピ内ID:d74b039f8d6febea

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    あなたは「弱気な自分」が嫌いなだけ

    しおりをつける
    🙂
    花火
    寂しくてやつあたり。反省したら「口喧嘩できる仲に」。いずれにしても攻撃的ですね。

    たぶん、肩肘張って生きてこられたんでしょう。そのせいなのか元々の性格なのかわかりませんが、弱音を吐く方法をご存じないのだなと思います。

    ひとりでへこむなら助けようもありますが、他人への攻撃的なやり取りが元気回復に必要なら、あなたの晩節は真に寂しいものになるでしょう。鼻息を荒げる相手すらいなくなるからです。

    トピ主さん、寂しさを感じるのは弱さゆえではないですよ。人間はみんな孤独です。家族といても、お金があっても、寂しさや不安はつきまといます。
    息子さんの妻も、同じ寂しさを抱えてるから、育児ノイローゼなのではないですか?

    弱気を感じたら、まずぶち当たる相手を探すのではなく、自分を抱き締めることをお勧めしたいです。

    トピ内ID:de264dbc2d2fc04a

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    遠慮なしの口ケンカをできるような仲

    しおりをつける
    😣
    ノナ
    相当気の強いお嫁さんじゃないと無理。

    姑がきつすぎると言い返せないお嫁さんは疲れます。そんな仲望んでないです。

    私は義母とは関係は良好ですが口ケンカできる、するような仲にはなれません。

    私の義母はキツイです。言い返せる自信はない。いろいろ言われっぱなしになるともう自分から状態与えたりしない。距離を置きますね。

    口ケンカする仲より口ケンカしない穏やかな関係がいいです。

    義母がきつすぎると逆に距離を置かれます。

    トピ内ID:d13dec2fc226f118

    ...本文を表示

    わぁ、、、

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。

    まだお嫁さんをサンドバッグにしたいですか。
    言い返す嫁なんてほんの一握りですよ。
    むしろ言い返せないから黙って絶縁にする人がほとんどです。
    お嫁さんに連絡を取るのをやめなさい。
    息子さんがあちらの家族のサンドバッグにされてても平気ですか?
    あなたのしてることはそういうことですよ?

    私も産後うつになりましたが、はっきり言って人生の中で1番辛かったです。
    脳の病気と言ってもよいです。
    支えてる息子さんも大変なのですから、余計な首をつっこんで、さらに心配事を増やさないように。

    トピ内ID:daaf6cc8bfb48cd1

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    知ったことない

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。

     それは
    「トピ主が嫁に気を遣わず、言いたい放題言える、好きなように相手を罵れる。相手も言ってもいいけど、自分を「目上の人」と敬意を持ったうえで。で最後は自分が嫁に好きなことを言ってやってスッキリして終わる。」
    「自分に不利益がないこと、自分の考えるルールに従うこと」ことが前提ですよね。

     違いますか?
     
     でも、相手は「トピ主ルール」なんか、知ったことないですから。
     例えばトピ主が「口げんかで言いたい放題」言って
    「私は言いたいことを言ってやったわ。相手だって好きなことを言えばいいのに何も言わなかった。私の言葉に反論できなかったのね」
    とスッキリしていたら

     「着信拒否」「ブロック」「行き先を言わず引っ越し」もありえるってわかっていますか?
     繰り返しますが、相手は「トピ主ルール」なんか、知ったことないですから。

     良いですか、喧嘩は
    「現実の力関係を叩き込み、二度と歯向かえないようにするために痛い目に合わせる。」
     これが目的です。そのためには
    「相手が最も嫌がることをする」
     が有効で「ルール」なんてないんです。

     お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい?
     息子が嫁の助けになるよう、時々尻を叩いてやる?
     考えていることが自分勝手な上、都合よすぎですよ。

    トピ内ID:354ffcb0ffed1f0b

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    最初から違和感あった

    しおりをつける
    🙂
    はな
    嫁が白と黄色の菊の花を送りつけてきた。
    みんなに仏花を想像させ、なんて失礼な嫁!と思ってもらえるようワザとそういう風に書いたの?
    でも私は、これはトピ主の揚げ足取りで、多分菊は菊でも送りつけて失礼になる菊の花じゃないんだろうなーって最初から感じてました。
    案の定、次のレスでスプレーマムって書いてあって「あーやっぱり」です。
    今って菊の花はホント色々あるし、お正月飾りのアレンジメントにもマムって呼ばれる菊の花は多量に使われます(丸いポンポンのマムなんて最近の流行りで可愛いですよね)。
    私は結婚式でガーベラを束にしたアレンジメントをいただいた事がありますがアレだって立派に菊科の花です。
    アレもらって菊の花なんて!って怒る姑がいたらもはや言いがかりで嫌がらせレベルですよね?
    あなたはそんな揚げ足取りレベルの事をしてまでお嫁さんを貶めたかったのですね。
    まさに姑根性ここに極まれり、です。
    もう息子さん一家には構わないであげてください。勘違いしないで。あなたはその一家の一員ではないんですから。

    トピ内ID:7414020d32159843

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    お嫁さんに謝った方がいい

    しおりをつける
    🙂
    ふくこ
    息子さんではなく、お嫁さんに謝るべきではないでしょうか。

    電話以外にもメールやラインの方法もありますよね。
    自分のした過ちは、きちんと訂正した方がいいです。お嫁さんを傷つけているはずですから。

    それと「嫁」と呼び捨てはダメです。後の投稿で「お嫁さん」になっていましたが、気分によって嫁呼ばわりはふとした時に態度や言動に出ると思います。

    自分の方が人生の先輩なのですから、感情的にならずにもう少し大人の対応をされた方がいいです。

    トピ内ID:cbfcc114ea7beb16

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    謝り方にも良し悪しがあります

    しおりをつける
    🙂
    sei
     りんこさんは、お嫁さんに対して、息子さん経由で一言二言お詫びをいれようと考えておられるとのことです。
     しかし、謝り方にも軽重があります。
     謝り方として、
    1 菓子折を持って誤りに行く
    2 電話で直接本人に謝る
    3 SNSやメールで
    3 謝罪を伝言してもらう
    などがあります。

     仕事で考えると、大切な取引先に対して重大なミスをしてしまった場合、どのような謝り方をしますか。
     また、消費者の立場で考えると、購入した商品により被害を受けて企業から謝罪を受ける場合、どのような謝罪方法が、誠意を感じますか。

     ここまま、お嫁さんとの関係をよく修復しないと、お嫁さんのみならず、息子さんやお孫さんと会う機会も修復した時と比べて少なくなるでしょう。
     また、「お孫さん等と会いたいから謝る」といった気持ちで謝ると、相手にもその気持ちが伝わるため、電話をする前に、「心から申し訳なかった」という気持ちで心を満たしてから、電話をした方が良いでしょう。

     なお、お嫁さんが、一番誠意を感じるであろう方法として、
    1 息子さんに電話をかけ、お嫁さんに謝りたいので代わって欲しいと伝え、お嫁さんに謝り、後日お詫びの品を倍返しで贈る、という方法が考えられます。
    2 既に息子さん経由でお詫びをしていた場合には、「やっぱり直接謝りたい」と息子さんに伝えて代わって貰い、お嫁さんに謝り、後日お詫びの品を倍返しで贈る、という方法が考えられます。

    トピ内ID:e8eeffe38f9699f7

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    思いが身勝手すぎて話にならない

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    反省されたとの事ですが、どうしてもお嫁さんの心情が居た堪れないのでレスさせてください。

    口から出た言葉は取り下げられません。やってしまった事も元には戻せない。
    つらつらしおらしく寂しかったと仰いますが、鬱と身内の不幸で精神的に参っている相手に対し、自分の願望や思い込み、勝手な価値観を優先して罵倒した
    それが主様の本性なわけですから。
    やられた方は、当然そういう人なのねと思って接しますよ。

    お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい?
    何言ってんですか?
    そんな関係、激情を抑えられないトピ主相手に望むとでも?
    要は今回の様に一方的に言いたいことを言っても構わない(許される)ポジションになりたいっていうだけでしょ?
    「今はまだ待ちます」とか何言ってるの?
    なぜ自分の希望通りの関係にさせる前提。
    勘弁して欲しいです。一生勝手に言っててください。

    トピ主がどう望もうと、相手が嫌がれば叶うことはありません。相手あっての人間関係だとお忘れなく。
    嫁姑とかではなく人間関係の基本です。

    今回のことで私なら疎遠にするか、しないまでも、それこそ義理の付き合いこそすれど
    一生心は開きません。
    遠慮なく言い合うどころか、こんな理性のない相手と関わりたくないですから。
    謝罪も不必要なのでほっといて。

    仲間に入れてほしい、帰省してほしい、喧嘩できる嫁姑でいたい…
    どんな願望を持とうとトピ主の自由です。
    でもそれを突き通すため、怒鳴ったり罵ったり、そんな形でコミュニケーションとられるのは、誰だって御免ですよ!

    年長者らしく、もう少し冷静で思慮深く、温厚でいられませんか?
    遠慮なしの関係目指すならあなたにだって相手のありのままを受け入れる度量が必要でしょ?本当に目指す気あるならね。

    言動に表す前に一度考えた方がいいですよ。文章の箇所カ所で、持ち前の独りよがり、身勝手さが伺えます。。。

    トピ内ID:d47c8ba1fd3c8409

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    今度は息子の尻を叩くのですか、そうではなく

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    見守っていればいいんです。

    息子夫婦家庭では、あなたが主役ではなく脇役。
    温かく見もリ続ける、そして息子夫婦が何か
    相談に来た時には、命令せず、歳の甲の知恵を授ける
    駆け込み寺的存在になる事があなたの幸せだと思うよ。

    トピ内ID:35277cb0ffcaf377

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    年賀状の風習はなくなってきてます。

    しおりをつける
    😀
    ukyo
    完全に嫁をいじめる姑の悪い癖が出ています。
    SNSに投稿するだけの行為と実家に訪問するのとは全く違います。
    体調が悪くても投稿ぐらいはできます。
    自分から説教するような連絡をして余計関係を悪化させてるだけです。
    年賀状も昔と違って 現代は書かないような風習になってきています。
    更年期障害もあるかもしれませんが、もう少し暖かい目でそっと見守る形が良かったと思いますよ。

    トピ内ID:4c204ca2b29de9ca

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    SNSって、数分しか時間はかからないけど

    しおりをつける
    🙂
    るいるいるい
    現在57歳です。
    トピ主さまと同年代かな?

    SNSってアップするのに、ほんの数分しか時間を要しないです。
    だから楽なんですよ。

    体調悪いときに帰省となると
    何日も時間を費やさなくてはならないんです。

    お嫁さんは、せめてものお詫びにSNSをみんなに向けて
    アップしたのではないでしょうか。

    別に非常識だと思わないですけどね。

    体調悪いのに、こっちにこいとか言うトピ主さんのほうが

    非常識というか、鬼だと思います。

    同年代でも、トピ主さんに同情できないので、
    お嫁さんたちのような若い世代なら、なおさらじゃなでしょうか。

    トピ内ID:f227b14b43540f43

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    もう放っておいて

    しおりをつける
    🙂
    ナッツ
    他人のことながら、お嫁さんが不憫でなりません。

    > もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。
    息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    息子さんもお嫁さんも、ご夫婦で寄り添って生きてらっしゃるのですから、
    遠くで幸せを願いましょうよ。
    現在のトピ主さんの状況はただ一方的に暴言を吐くお姑さんなのですから。
    遠慮なしの口喧嘩…それもまた一方的なのも想像がつきます。
    既に息子さんご夫婦が上手くいってるようにしか見えない所に、影から尻を叩くも何も無いんですよ。

    自分自身の行動がトラブルメーカーなことを自覚し、放っておいてあげましょう。

    トピ内ID:0c71b723770538cb

    ...本文を表示

    菊を贈ってさし上げたい

    しおりをつける
    🙂
    ベニ
    >もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。

    一体なんの関係があって、他人様の大事なお嬢さんに、食らいつき、ケンカをふっかけるターゲットに見立てているのか。

    一人で自分の理不尽な癇癪と惨めさに食い荒らされて行くだけの老いですか。
    それが怖くて、息子の若い奥さんの袖にしがみついているんですかね。

    嫁でなく、息子に見放されている事に気がついて更生した方が良いのでは?
    見放しているからこそ、トピ主さんの言うように滑らかに贈りものがされたのです。

    言っても無駄だから。
    一生あのままだから。

    よく聞く台詞でしょ。

    トピ内ID:aed21b7dd8620547

    ...本文を表示

    息子の大事な人をいじめてはなりません。

    しおりをつける
    🙂
    サムネ
    一人で必死で育てて
    さあ、幸せになるぞと思った時、
    意に反して「寂しい、寂しい。」
    辛くて悲しい。

    あまりに子供を愛したばかりに
    自分の心労を癒す策を学ぶ時間がなかったのですね。

    今のあなたは怒りでいっぱい。
    でもその怒りをお嫁さんにぶつけて
    ケンカして勝ってとっちめようなんて
    許せません。

    息子さんたち家族以外に
    固執してください。



    トピ内ID:05493b4ab77cd4f6

    ...本文を表示

    そっとしておく。

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    産後のお嫁さんを捕まえて、
    説教の電話なんて、わざわざしなくてもよいことで、悪をつくられましたね。
    残念。

    近居でもないのだから、
    ときどき会う、やさしい夫のお母さんで居続けたらよかったのに。

    嫁だと思うから、きついんだと思うんですけれどね。
    あと、あなたの寂しさの捌け口にされても、、といった感じです。

    少し連絡しないようにして、
    お嫁さんから、会いに行こうと言ってもらえると良いですね。

    トピ内ID:a7a9abd35132e7df

    ...本文を表示

    どうして

    しおりをつける
    🙂
    しょぼ
    なぜ人を攻撃せずにいられないのですか?
    相手を一方的に攻撃するのが交流だと思ってます?
    誰かが一方的に電話してきて、罵られたら嬉しいですか?

    今はそんなご自身の心と向き合って、ご自身の攻撃性について考察なさったほうがよろしいのではないでしょうか。

    トピ内ID:e24a0898e7581c0b

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    今までもしていたのでは?

    しおりをつける
    🙂
    違うのかな
    私の母が理不尽なことで、いきなり怒ってくることがあります。

    私は独立して普段は一人暮らしですが、たまに帰った時、私に非がないことで怒鳴られビックリすることがあります。
    あまりに理不尽な内容の場合は、その場で帰るようにしていますが、そうすると追いかけてきて「やあねえ、冗談じゃない」などと猫なで声で誤魔化します。

    母は四人姉弟の長女で、父は5歳年下、長年正社員で勤めており、人の上に立つことに慣れているんだとは思います。
    両親と同居している姉も大人しい性格なので、母に何か言われても、あまり反論などしないのでしょう。
    たまに私が反抗すると、その場ではやめるのですが、また同じようなことの繰返しです。


    トピ主さんも普段、子供達にヒステリックにものを言ったりするのが、常態化していませんでしたか?
    イラッとしたら、その勢いで子供達にもの申す。
    あまり考えず、イラッとした気持ちのまま酷いことの二つ、三つも付け加えてしまう。

    その相手が今回はお嫁さんだっただけのような気がします。

    だから喧嘩ばかりの関係も良いなんて言うんじゃないかな?
    私はちょっと口は悪いけど、お腹の中はキレイだからなんて思っていませんか?

    少しは我慢とか、自制とかおぼえないと、子供はいつまでも子供のままじゃありません。
    いつかその君臨癖のせいで、大切なお子さんとの間に、取り返しのつかない溝が出来てしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:6a15dddb519c8eb9

    ...本文を表示

    一方的にズケズケ言いたいだけのくせに何が口喧嘩?

    しおりをつける
    🙂
    エールポチ
    今年は帰省する人はしてますから、
    (家族に会うだけ、会食はなし)
    建前は感染対策でも、単純にトピ主が避けられてるという解釈が当たりそうですよね。
    会いたければどうやったって会いに来るでしょうから、会いたくないんですよ。
    どうせ会っても電話で言われたような嫌味を直接言ってくるだけでなんにも楽しくなさそう。
    お花も本当は豪華バージョンの仏花なんじゃないですか?
    存命なのに鎮魂されて、悲しいですね。
    でもそれが貴女への評価なんですよね。。
    少しはお心を鎮めてくださいという。
    私も自分がされたらとても悲しいだろうなと思いますが
    反省、納得もします。
    人生は生涯勉強ですね。
    良い一年にしましょうね。

    トピ内ID:4e1b178bd7015249

    ...本文を表示

    これからも待たないで。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    「恥を知れ」
    親なら子の事を思い言い方を変えて言う事もあるかも知れないけど、
    トピ主はただ自分が気に食わなかっただけだもんね。
    中々赤の他人に言われる言葉ではありません。

    トピ主の言ってる事は分かりますよ、
    80過ぎた私の母も言っています。
    老い先短いのに行動を制限されるとね、
    でも母は仕方のない事と受け入れてますけど。

    今更気付いた様だけど遅いのかな、
    その気の強さで一人で頑張って来れたんでしょう。
    良い時はそれで良かったけど悪い面が出ちゃいましたね。

    ケンカ出来る仲を長男のお嫁さんと持とうとは思わないで、
    言いたい事言ってスッキリするのはトピ主だけ。
    仮にお嫁さんから好き勝手な事言われて受け入れられる?
    受け入れられないからこの状態なんでしょ?
    嫁を下に見てるトピ主がそう言う事言っても信じられない。
    性根って中々治りませんよ。
    今はまともな友人に諭されて自分を振り返れるけど、
    思い詰めてカッとなったら同じ事。
    自制出来たら素晴らしい事ですけどね。

    別に自分の人生を蔑ろにして子に尽くせって訳じゃない、
    周りの状況を見ながら我慢するとこはして時に我を出す。
    堪えて貰って申し訳ないって思ったら嫁側も何かしますよ、
    そう言うのがなけりゃそう言う人間だと思えば良いだけ。

    息子の幸せと自分の欲求…どっちが大事かって考えれば分かるのに。
    ろくでもない嫁なら介入も有りだろうけど、
    まずは夫婦で話し合いしての事ですけどね。

    一般的にケンカなんてしたくはないですよ、
    特に切っても切れないややこしい関係の姑とは。
    トピ主も一時期は「嫁」だったんです、
    何故姑になるとそんな風になるの?
    良い姑さんはいるし結局は人間性なんでしょうね。

    トピ内ID:effd786d80d0089c

    ...本文を表示

    さすがにそれは高望みすぎですよ

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    トピ主さんのお寂しい気持ちは理解しました。
    またお友達の率直な意見やトピのレスに耳をきちんと傾け、己の振る舞いを反省することができる素直な方なのだということもわかりました。

    だた、だからといってあなたがお嫁さんになさった行為がすべて水に流れることはありません。
    それも重々ご承知だとは思いますが。
    最初に姑マウントを取っておきながら、
    >もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。
    というのはさすがに図々しすぎます。
    待ったところでまず無理だと思うべきです。
    お嫁さんの性格によっては可能性は0ではないかもしれませんが限りなく低いですし、ましてお嫁さんはご実家でご不幸やトラブルが続いて心が弱っている時期に
    「そちらの事情を鑑みて帰省しないのを許したのに呑気にSNSとは恥を知れ!!」
    なんていう的外れ甚だしい説教をかましたのですから、もう二度と関わりたくないと思われていても仕方がないんですよ?

    ご自分でも言っている通り、あなたがしたことは「取り返しのつかない事」なんですよ。
    息子さんに真摯に反省と謝罪の言葉を述べること。
    決して許しは求めないこと。
    お嫁さん自身から連絡があるまでは、接点は息子さんとのみにすること。
    まずはこれですかね。
    特に3点目をひたすら続けることです。

    トピ内ID:e28ecf8cb5c37415

    ...本文を表示

    かわいそうな息子さん

    しおりをつける
    🙂
    なかや
    かわいそうに息子さん
    自分の親がテレビドラマに出てくる嫌な意地悪な姑と知ったらがっかりですよ
    お嫁さんも辛いけど所詮は血がつながってない他人
    縁を切れます
    でも息子さんは貴女の血を引いてしまっている

    意地悪で何もかも嫌味に捉える攻撃的な老女
     
    そんな女と血がつながって育てられたと思うとホントに悲しくなってると思う

    そして反省したかと思えばたまにしか会わないのになんで喧嘩前提?

    会いたくありません そんな老人に。

    トピ内ID:8ebe578c5bf8a017

    ...本文を表示

    「気が強い嫁」じゃないと無理

    しおりをつける
    blank
    次男嫁
    結婚当時、私の夫が
    「もううちの娘のようなものだから親に遠慮はいらない」と
    若い私に言ったのは大嘘でした。

    いつも早朝だろうが晩御飯の支度中だろうが
    突然現れる義両親。
    「すみません、今日は風邪をひいてるので」と
    家に上げないと
    夫に「お茶一杯も出さない女」(嫁ではなく女と言われた)と
    言ったり
    我が家を「別宅」のようにしてこれまた突然、舅姑の友人と
    一緒に訪れたり。
    夫も夫で「伝書鳩」のように親が私に何を言ったかを
    逐一、伝えるので産後うつになりました。
    私だけ義実家へは行かなくなりましたし、夫も反省してます。

    次男嫁の私でさえ、この調子ですから長男(夫の兄)のお嫁さんは
    本当に大変だったはずです。

    あれから約30年。綺麗でおとなしく上品な長男嫁さんが
    姑そっくりになっているんです。

    厳しくて、我が家の子供の進学先や就職先までケチつけて。
    「同じ釜の飯を食べる」とこうなるのかと唖然としてます。

    本当に「気の強い」「一晩寝たら嫌なことは忘れる」くらいの
    お嫁さんでないと無理ですよ。

    トピ内ID:d44d50a5b2827af5

    ...本文を表示

    聞く耳をお持ちで素晴らしいが口喧嘩は「嫁」でなく「息子」と

    しおりをつける
    🐶
    わんわんわんわん
    トピ主様、

    ご自分の行いを省みていらっしゃるのは、とても素晴らしいです。
    ただ、

    >> お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい

    これは、あまりドリームを膨らませないほうがいいと思いますよ。

    トピ主様にはお知り合いがたくさんおいでだと思いますが、
    会えば口喧嘩ばかりしているけれど、長年会い続けている方はどのくらいいますか?

    多分、ほとんどいませんよね。

    大人の関係ってそういうものです。
    口喧嘩にも気力体力が必要ですから、
    その気力体力を使ってでも会おう、とお互いに思える同士でないと、
    「口喧嘩ばかりの関係」にはなれません。
    できるだけ近づかずに最低限の場だけ我慢するほうが、
    お互いに楽なことが多いんです。

    学生時代も、勤めてからも、
    女性全員と「口喧嘩の仲」になれた訳ではなく、
    当たり障りなく話を合わせるだけ相手もいたでしょう?
    嫁姑だからと言って、無条件に「口喧嘩の仲」になれる訳ではありません。
    「当たり障りなく合わせる」しかない相手だってたくさんいます。

    口喧嘩なら、息子さんとしてください。
    息子さんと口喧嘩できないなら、息子さんの妻とも口喧嘩できなくて当然です。
    「女性だから」という理由で「口喧嘩の仲」を期待するのは違う、
    と、自覚なさったほうがよい結果に繋がると思います。

    トピ内ID:78a050e345faabb6

    ...本文を表示

    いや、

    しおりをつける
    🙂
    ちぃまま
    どうして花束を送ったのがお嫁さんだと思うんだろう??
    花に詳しくない男の人、つまり貴方の息子さんが送ったんじゃないかな。
    見慣れている花だからこそ、無難に決めただけとか。

    トピ内ID:edde9a836dac53d3

    ...本文を表示

    辛いときは恵まれたことを数える

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    大好きなふなっしーの言葉です
    私には私が最愛という夫がおり、いい青年と言われる息子が一人います

    その息子30歳は、いま非正規雇用となり、4年交際して私のバイクの後ろに乗るようなかわいらしい彼女さんと、お別れしました

    息子は口数が、それ以来少なくなり、仕事を頑張りますが趣味の旅行もしていません、コロナという理由ではなくて

    息子さん、
    結婚したんですね
    孫まで
    息子さん、
    良いパパである前に頼もしい夫ですね

    あなた、誉められるばかりじゃないの
    持ってる人は、もっともっとと欲しがるんだ

    主さん、トピックとレスをそのまま印刷して送ってみなよ夫婦に
    手書きで、ごめんなさい、ありがとう。そして抱負を一言
    「~始めます」って、習い事、運転手免許、英会話、ハーブ庭、なにか前向きなやつ

    孫のことは書かず3行だけ
    書かなくたって息子たちうんと解ってるんだから

    別に放っておいても大丈夫な人、、になる。それが好かれるコツです

    トピ内ID:c26275e9e7ca7619

    ...本文を表示

    笑ってしまいました

    しおりをつける
    🙂
    まゆ
    SNSを見て、トピ主さん激怒したってみて、なんで??
    なんで??と思ったけど、恥を知れって電話したって、すごいびっくりしました。
    けど、菊の花束ってお嫁さん知っててやったら相当、相当、ですよ、もう縁を切るって意味でしょう。

    でもちょっと待ってください。
    意味知らない可能性あります。
    ずいぶん前ですが、夫と息子(当時小学生くらい?)が母の日に買ってきてくれた花束が菊でした!
    母の日なのに、お花屋さん、亡くなったお母さんとでも思って何も言わなかったのでしょうか??
    少し悲しい気持ちにはなりましたが、責めるわけにもいかず、、、
    知らないって怖いですね。
    もしかしたら、息子さんが気を利かせた、あるいはお嫁さんに頼まれたかでお一人で買いに行って知らずに送ってしまったのかも。
    お嫁さんも知らないのかも、、、?
    当時、調べたらスプレー菊などは最近は普通に使っていいお花になってきていると書いてあった記憶がありますよ。

    誠心誠意、本音で謝れば許してくれるかもしれません。

    トピ内ID:3ae66baccd2d1d3e

    ...本文を表示

    彼氏でもお作りなされ

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    貴方の息子さんは立派に育ち、素敵な伴侶を得て、子どもまでもうけられました。

    一家を築き上げ、守っていく1人の立派な大人の男性になられたのです。

    さぁ、今度は主さんの番ですね~。

    幸せになりましょーよ。

    自分を磨き、オシャレを楽しみ、健康的な心身を手に入れる。

    趣味、サークル、習い事、同年代の出会いの為の交流

    などなど。

    楽しいことたくさん見つけて、して、人脈広げてお友だち増やして、彼氏も作っちゃいましょう。

    彼氏やお友達とデートしたり、遊びに行ったところで撮影してSNSにupして流行りも取り入れちゃいましょう!

    そして、たまには遊びに行った先や旅行先で息子さん家族が喜びそうなお土産を買って送ってあげましょーう。

    自分の人生を謳歌している方が、息子さん家族も安心&たまには皆で遊びにいこうか

    なんて、フラットにお付き合いできるようになるかと思いますよ~。

    息子家族に執着するのではなく、貴方が新たなパートナーを見つけて家族を作るほうがよっぽど楽しくて現実的かと思います!

    トピ内ID:c61dcff49205869d

    ...本文を表示

    他人の諌めに耳を傾けるトピさんの姿勢に、

    しおりをつける
    🙂
    のん
    エールをおくります!

    トピさんのレス拝見しました。

    今後、坊っちゃんご夫婦とごゆっくり良い関係を築いていかれることを祈ります。

    トピ内ID:b8283ec8ac2ed28e

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    一生会えなくてもおかしくない

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    息子さんファミリーに帰省の義務はありません。
    お嫁さんなら尚更。
    私は26歳ですが、もしこんな態度を取られたら、一生、帰省しないです。絶縁です。
    夫だけで行ってもらいます。

    お孫さんとも、もう会えないかもしれませんね。
    とりあえず息子さん経由で、謝り倒して、お嫁さんに伝えてもらったらどうでしょう?

    自立しましょう。
    孫以外の楽しみを作りましょう。
    寂しい心や、どうしたらもっと楽に生きれるかを学びたいなら、
    カウンセリングとかもオススメです。

    トピ内ID:8a0bcb1c9cc2e805

    ...本文を表示

    「スプレーマム」は「菊」ではありません

    しおりをつける
    🙂
    スプレーマムは菊でな
    スプレーマムは菊ではありません。原産地がアメリカで日本の菊とは違います。
    花言葉は「高潔」「清らかな愛」「あなたを愛す」などです。

    見かけが似ているから「西洋菊」という表現をする場合があるのと同じですが、菊ではないのです。
    フルーツに例えれば、サンキストオレンジとミカンが違うのと同じです。
    私はトピ主さんの年齢に近いと思いますが、自分の知識が全てで子供やその配偶者に色々と意見を言うべきではないと思います。

    私達が若い頃には、携帯電話もコンピューターもなかったです。今では幼稚園へ入る前の子供でもスマホで動画を見ています。
    年賀状の代わりにSNSを使うのは当たり前です。その方が簡単ですから・・・。
    スキーよりもスノボの方が主流ですが、私たちはスキー世代です。

    つまり、世の中の常識は変化しています。自分の価値観で叱ったりすれば、それは喧嘩を吹っかけたのと同じです。
    喧嘩は高齢者が不利です。今は喧嘩をできる中でも相手が休戦状態にしてしまえば、歳を取ってから連絡も取れなくなりますよ。

    >影から時々尻を叩いてやります
     いつまでも自分が上位でいると思っていると、将来辛い思いをするのでは・・・・

    私なら、勘違いして感情的なってごめんなさい。寂しかったのよ・・・って謝ります。

    トピ内ID:a2710a4f4fe2143d

    ...本文を表示

    厳しすぎる…

    しおりをつける
    🙂
    むー
    嫁の立場からの意見が多いかな
    それにしても、手厳しいなぁ

    お友達に諭されて、反省してるって
    言ってるんだから、もう許してあげたら?と思うけど。

    お嫁さんには、お嫁さんの気持ちがあるように、トピ主さんには、トピ主さんの思いがあって当然。

    一人で息子達をを育て上げ、立派になるまで頑張ってきた。孫が産まれて会いたい気持ち、子供はどんどん大きくなるし焦る気持ち、お正月ひとりぼっちの寂しい気持ち、体調悪いと言われそれらを飲み込んで我慢してたのに、楽しそうな写真を見て「え?話が違うじゃん!」と、カッとなった…

    わかりますよ、普通に。

    花束だって、トピ主世代だったら、菊は葬式の花でしょうよ。嫁だって配慮が足りないと思うけど。

    みんな姑に厳しいなぁ


    トピ内ID:dcb8d1d1307286b7

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    スプレーマム

    しおりをつける
    🐤
    min
    スプレーマムってどんなお花かと思って調べてみたら、その記事にはオーストラリアでは母の日にスプレーマムを送る習慣があると書いてありました。お嫁さんはそう言う気持ちも込めてお送りしたんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:3c6382d166bdf323

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    海外では

    しおりをつける
    🙂
    まま
    何ら不思議な事でもなく

    いろんな所で使われますよ


    菊って洋花と組み合わせると本当に
    斬新なものに仕上がりまして


    素敵ですよ。


    私ならその届いた菊とグリーン系や
    イエローのグラデーションを作って

    楽しみます。


    「恥を知れ」ってトピ主様では


    それと、そうとうに偏見の目がおありで
    毎日悶々として大変だと思いました。



    私の感想です。

    トピ内ID:d19fb6c8ba7576b3

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    菊の花束嫁から?

    しおりをつける
    🙂
    息子からでしょ

    コロナで会いに来ようとしたら止めるくらいが良い姑ですよ。
    コロナもあるし、親族の不幸もある、育児ノイローゼがあるのにSNSあげるのもだめ?しかも怒ってくるって。

    元気そうな姿見れて嬉しいと思わないの?
    とことん余裕がないんですね。

    トピ内ID:5ed93693c4446630

    ...本文を表示

    大丈夫かな

    しおりをつける
    🙂
    雪だるま
    今回の件に限らず、今まで無自覚でやらかしてそうな気がしますが。

    トピ主さん本人は、気が強く、相手を言い負かせる事ができるから、気がついてないだけで、嫁さんだけじゃなく息子からも、腫れ物扱いでされてるのではと思ってしまいます。

    激怒して、怒りの沸点がわからず(snsを見ただけ)、嫁さんも息子さんも謝る必要ないのに、謝罪してギフトを送る。
    クレーマーを鎮めるために、菓子折り持って謝罪させるのと似てるような。

    多分トピ主さんは、嫁は気に喰わねど、息子とはうまくいってると考えてるけど、案外息子は冷静な目で母を客観的な目でみてるかもしれません。

    もしかしたら、思ってる以上に深刻な溝が既に出来てるかもしれません。
    うまくやってると思うのは、息子夫婦の我慢の上成り立ってる良好な関係かもしれません。

    嫁さんとの修復は厳しいでしょうね。仮に謝罪して許し得たとして、しこりはやられた方は消えないですし、今回に限らずやらかしてたり、この先やらかせば、貴方の謝罪の信頼度は失われる(口だけの人と)

    せめて、息子に見限られないよう、言動には気をつけてください。

    これから貴方は歳をとり、望まなくても、頼らなければいけなく時が来る。金銭に余裕あり早くから施設入居し一切子供頼らないと言いきれるならいいですが、助けが欲しい時、親子の情すら失われてると今以上に孤独な人生になりますよ。

    息子でさえ言いたいこと言える関係じゃない あなたの感情的な態度に脅しに屈してしまってる 他人である嫁さんが(精神的に落ち込んでる状態の人が) 言い合えるわけじゃない。

    やりたいようにやれば、その結果は自分に跳ね返って来る。孤独だからを免罪符に好き放題すれば、さらに孤独に陥る。

    貴方が今思ってるより 息子(夫婦)の溝は深いと思いますよ

    トピ内ID:3875e14ec542f607

    ...本文を表示

    ここは日本。菊は仏花として以外贈らない

    しおりをつける
    🙂
    ゆうき
    いろいろなご意見がありますが,ここは日本で,私達は日本人で,菊はスプレーマムだとしても,お供えやお悔やみ以外の用途では贈り物にしないのが一般的感覚です。
    私が行く花屋の多くでは,仏花の棚にあります。

    どこぞの国では母の日に贈ると言われても,日本の習慣ではないので,全くの見当違いのご意見でしょう。
    白と黄色のスプレーマムの花束が届いたら,お供えが届いたわとしか思えません。

    送り主は分かりませんが,どちらにしても,常識が無いとトピ主さんが怒っても仕方が無いことと思います。
    ただ,常識というのは,教養に似た所もあって,知らなけば,知らないものなのです。
    仏壇が家になく,お墓参りの習慣もない若い世代は多くなったのですから,息子さんにしろ,お嫁さんにしろ知らなくても仕方が無いのです

    トピ主さんも,常識では考えられない失言をしたのですから,おあいこでしょう。怒りのさやは引っ込めるべきですよ。

    トピ主さんは,まぁ多くの失言をしましたが,その点は反省し,菊は贈答用のお花ではないことは「教える」べきかと思います。
    まかり間違って,例えば病人の方へのお見舞いにスプレーマムの花束を持参することがあるかもしれませんからね。

    ま,くどくなりすぎないよう,さらっと,息子さんに教えてあげて下さい。
    贈ったのがお嫁さんであったとしたら,息子さんから言ってもらうようにね。直接は辞めましょう。

    トピ内ID:3c5ffed166badd00

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    調べてみました

    しおりをつける
    🙂
    kodama55
    「お正月」「菊」で検索すると、華やかで雅な迎春に相応しい菊の花を使ったアレンジメントの画像が沢山出てきます。

    「繁栄と幸福を呼ぶ花」「飾ると福を招く」そうですよ。
    お祝い事にピッタリですね。

    私はトピ主さんとおそらく同年代、姑でもあります。その私からしても、ちょっと調べれば菊の花束が、特に今の季節だと失礼でないことが理解できるのに、勝手に怒ってお嫁さんに「恥を知れ」などと酷いことを言ってしまうトピ主さんのほうが余程「最低」だと思いますよ。

    トピ内ID:429fcaa6a363970c

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    一言二言もやめたほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    とぴ主さんは、頭では分かっていても絶対に口出すと思います。
    心配で仕方ないのは分かりますが、
    黙っていた方がよいです。息子さん夫婦があなたに何か言ってくるまで静かにしていて下さい。
    あなたが黙って見守っていれば、心配になってむこうから来てくれますよ。
    うちの旦那は、娘夫婦に口うるさく、酔っ払った勢いで、自分の意見をダラダラと語り初めます。めんどくさいオヤジで一緒にいたくないです。私はそっとしとけ!っていつも思ってます。口出すわ、自分の意見を長々と説明するわ、だんだん旦那が嫌になってます。離婚したいくらい。
    ガミガミ言うとストレスになりますから、気をつけて下さい

    トピ内ID:49c0f2b68b438d30

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    菊はない

    しおりをつける
    🙂
    mina
    海外では…
    スプレーマムは…

    それは結局自分の常識の押しつけであって、日本に長くある「菊は仏花」を無視していますよね。
    相手がその風習になじみがあるだろうという想像はたやすいだろうに、たとえ喧嘩をした相手でも仏花は送りません。
    相手が仏花と受け取るんじゃないか、という配慮を巡らせることはそんなに難しくない花です。

    それに件のスプレーマムは、いわゆる仏花らしい仏花を敬遠して供えられているケースが非常に多いです。
    実情として、仏花として非常にポピュラーなのが昨今のスプレーマムです。
    お彼岸にお花屋さんに行けば分かる事ですよね。そこに何がありますか?お供え用の、スプレーマムの花束です。
    それはいつもそこに、同じだけありますか?お寺の前のお花屋さんは当然除外しますよ。

    仮にどこかの国で、写真に黒いリボンをかけるのが心からの愛情の現れだとします。あなたはそれを日本で、その国を知らない自分の子供に送りますか。親に送りますか。お世話になった方に送りますか。
    相手がお姑さんなら、しかも高圧的なお姑さんなら、海外に倣って仏花となる菊を送り、遺影のような写真を送っても良いのでしょうか。

    お嫁様のための拡大解釈はどうぞほどほどに。ここは日本ですし、他人にグローバル化を強要する権利は誰にもありません。
    第一、世界を本当に知っていれば、現地の風習を尊ぶことの大切さを誰よりもよく知っているはずです。

    トピ内ID:bae4a2d1cb37e3a6

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    逆のパターンが気になったのですが

    しおりをつける
    🙂
    mina
    自分が産んだばかりの赤ちゃんに、普段自分が意地悪をしているお姑さんから白と黄色の菊だけの花束が贈られてきたら、そのお嫁さんどう思うのかしら。

    コメントは、お姑さんやるなあ!スッとした!でしょうか。それともそれはスプレーマム、仏花とは違いますよ知らないんですか?思いやりを有難く受け止めましょうというコメントで溢れるのでしょうか。

    逆のこと、全方位的にが言えるのか考えてからコメントされた方がいい気がします。

    トピ内ID:bae4a2d1cb37e3a6

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    菊は縁起の良い花

    しおりをつける
    🙂
    徒然
    実家には仏壇はありませんが、お正月には床の間に菊や松を飾っていました。本来は縁起の良い花の筈なのに、菊は仏花以外あり得ないと頑なに主張される人が一定数いるので調べてみました。

    日本で菊が仏花に使われるようになったのは戦後のようです。歴史としては浅いんですね。戦後、菊は品種改良されて通年で提供されるようになり、かつ日持ちするため、仏花によく使われるようになったとのこと。だとすると、菊は仏花で縁起悪いという考えを持っているのは、昭和生まれの一部の世代ということになります。

    繰り返しますが、日本において、菊は縁起の良い花です。それは菊が国花であることからも明白です。パスポートの表紙も菊の花ですよね? 縁起の悪い花をパスポートの表紙に採用する筈がない。
    日本人ならば、縁起が悪い、贈ると失礼な花という考えは捨てましょう!

    仏花用にアレンジした花束を贈るのはマナー違反ですが、
    時期的に正月飾りとしてアレンジされた花束なら何の問題もありません。

    トピ内ID:ac5bb9ba09474bef

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    まずは嫁からか息子からか確認してからでは?

    しおりをつける
    🙂
    もなこ
    トピ主さんも一部の回答者も、菊を贈ったのがお嫁さんだと決めつけてますが、
    まずはそれを贈ったのが誰か確認したほうが良くないですか?
    (そして、本当に菊なのか)

    お嫁さんへの発言について謝罪することとは別に、
    菊を贈るのは良くないよということを教えてあげるべきかと思います。

    トピ内ID:24bf1ab0f6c25590

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    花屋です

    しおりをつける
    🙂
    ライライ
    お正月一人は寂しかったですね。私は花屋で働いています。
    その菊の花は本当に菊でしたか?
    キク科のダリアやガーベラも、最近では珍しい形のものが出ていて店頭でも菊と間違われることがたまにあります。
    ダリアだと「感謝」とかガーベラだと「希望」とか、いい意味がありますよ。
    どんな花を贈られたにせよ、わざわざ花屋に行って花を送るって相手のことを想っていないと結構手間なことです。まして小さい子供がいたら尚更です。案外息子さん夫婦はトピ主さんが思ってるより、こちらのことを思いやってくれてるのかもと思いました。来年は一緒に過ごせるといいですね

    トピ内ID:b4bbf6962f522fbb

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    多分、息子さん夫婦もちょっと変わってると思う

    しおりをつける
    🙂
    mwk
    主さん、まだ少々危なっかしい所はありそうですが、
    良いお友達がいらして、ご自身も落ち着いていれば聞く耳もお持ちです。
    私も嫁の立場なので、それを前面に出して読めば言いたい事が無くもないですが、
    客観的に見れば、よく矛を収められたのではないかと。
    私が主さんの立場と年齢になって、主さんと同じ事が出来るかな。

    なので、私はちょっとお嫁さんについて書きたいと思います。

    主さんは「スプレーマムと菊」と明確に分けて書かれているので、
    昨今はスプレーマムという菊があってかわいいものとされているのも知った上で、
    「でも菊(仏花)」と判断された=ザ・菊 だったのでしょう。
    となれば、主導者がお嫁さんか息子さんかは不明としても、
    かなり明確な悪意を送り付けているわけです。

    でね、こういう時に意趣返しをする人って私はあまり信用出来ないんです。
    ネットの世界では良く見ますよね。
    ぎゃふんと言わせてやった、何々を送り付けてやった、宴を切ってやった…
    そういう武勇伝て、実際にやられてみたら実はそんなに響いていなかったり、
    逆にやった側がすごく痛い感じになってしまったりする、難しい行動だと思います。
    というか、いくら姑(or 母)が大嫌いだとしても、わざわざお金を出して菊の花を買い、
    それを送り付けてドヤァと思うって、よほどのエネルギーが無いと出来ないし、
    何かを大きく踏み越えないと出来ない事だと思う。
    あくまでここに書かれた事の報復にしては、というレベルですが。

    なので、お嫁さんなり息子さん、今相当病んでおられるか、
    元々、色々な立ち居振る舞いに、ある種の弱い所がある人なのだと推測します。
    これからも斜め上の対応が降って来る事もあると思います。
    残念ですが、その辺りもわかった上で、今後は息子さん夫婦との親交よりも
    お友達とか身近な方を大事にされた方が精神衛生上良いと思います。

    トピ内ID:dcbc4cd130758d8f

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    日本か世界とかの問題?

    しおりをつける
    🙂
    まめ
    ここは日本!菊は仏花!派の人と
    日本でもスプレーマムあるよ派の人
    この掲示板だけ見ても本当に様々。
    という事はやっぱり、既に「これが常識!」とはいえなくなってきてるんじゃないかと思うんです。

    つまり
    菊=仏花を送られた=無礼
    と決めつけるのは偏狭とも言えるし、逆に
    菊=縁起良く気高い花=全人類に喜ばしい
    と決めつけるのも場合よって良くないわけです。

    でも、こういう問題ってよくあって
    世代や地域差等で何が善とされ何が忌とされるかって違うし、
    何が常識かは変わりゆくものだから。
    すれ違っても、大人なら自分の解釈に固執せず、そういう文化もあるのねってさっと流すじゃないですか。
    そういう程度の正解のない類の話だと思うのですが。

    もちろん受け取り手のトピ主が不快に感じたという事は、送る花として正解ではなかった訳ですが、
    謝罪の贈り物すら、無礼な要素を説教するとしたら、それはどうなんでしょ?

    今回の場合、トピ主は既に理不尽に罵倒して謝罪を要求し
    相手はその理不尽な要求に応じてくれているわけで
    そこにさらにダメ出しって、それこそ縁切られてもおかしくない行為と思いますよ。
    理不尽な罵倒にさらに傷をのせる。
    本当にトピ主に謝罪の意があるか疑います。
    マナーを教えてあげるにしても、今じゃないし、理不尽に罵ったトピ主の立場からじゃないです。
    説得力もクソもないですし。

    私なら不快感は胸に秘めて、今後墓参り等機会があれば「菊は仏花なんだよね」とか、花を贈る話があれば「解釈が分かれる花もあるよね」ってそれとなく言う位にします
    正解のない事とわかったので、絶対教えなきゃとも思いません

    つまるところ、義理の相手の行為を好意的に解釈したいか、するか、悪意とみなすかって話で
    今後もトピ主が交流を望むなら
    今、立場を選べる状況じゃないって事(自業自得ですが)
    を理解した言動、
    をした方がよいです。

    トピ内ID:d47c8ba1fd3c8409

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    お仏花でしょう、と言い続けてる人

    しおりをつける
    🙂
    高齢者
    トピ主の普段の行いから言ってそれはたぶん嫌がらせでお仏花の贈呈である可能性も否めないのは誰が見ても明らかですよね。
    そこにあえてわざわざ、
    「お仏花ではないですね」と言ってくれている人は、わかっているけど優しさでトピ主の心情に配慮しているのですよ。。。

    そんな中で「いいやお仏花に決まってる」と言い続ける人、
    トピ主の心の傷口に塩を塗り込んでいることに気づかないのでしょうか。
    人のフォローを踏み躙るものではないですよ。
    嘘も方便といって
    なんでもかんでも本当のことを言えば良いというものではありません。
    先人の知恵に学びましょう。
    人の心を思いやって、素敵な一年にしましょうね。

    トピ内ID:2ba5a82c9d471ea2

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    七草粥に入れてみては?

    しおりをつける
    🤣
    スプレーニャンコ!
    彩り豊かで美味しそうですね!
    インスタ映えするので
    SNSにアップして
    息子夫婦に見せつけてやりましょう。

    素敵なお嫁さん、
    ユーモアセンス抜群の旦那様、

    新年早々、話題性があって面白い。
    人生、楽しまなきゃ損ですよ。

    トピ内ID:501c2f94c3cd71ea

    ...本文を表示

    だからそれが駄目なのよ!

    しおりをつける
    🙂
    bchjpp
    > もういっそ、お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、それも今は待ちます。
    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    構って欲しくて息子夫婦にちょっかい出すのはやめましょう。相手はそれを望んでいません。

    相手の負担になり、益々距離を置かれますよ?普段からそんなだからコロナにかこつけて距離を置かれるのでは?

    ご自分の趣味でも探して没頭して下さい。

    友達、いるんでしょ?

    トピ内ID:38521b22738e3283

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    本当の気持ちを素直に伝えれば良かったのに

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    反省しているようなレス書いているけれど、実際は余り反省してないよね。
    なんで文句言うときは嫁に言い、謝るときは息子に言うのさ?
    謝るときこそ嫁に詫びるのが筋でしょう?
    他家のお嬢さんですよ。
    自分の所に嫁に来た、貴女の部下ではありません。

    『息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。』

    なにこれ?
    まるで自分は嫁の味方で、息子が嫁の役に立たないときに、自分が嫁を助けてやるとでも思って居る様ですが、息子夫婦からしたらトピ主は嫁の敵に見えてますよ?

    自分が今回の件でどんな立ち位置に居るのか、1度自分自身から視点を外して客観的に物事をご覧になってみた方が良いです。

    貴女がこれから息子夫婦と良い関係に戻りたいなら、以下の様にお手紙を嫁宛に出すのはどうだろうか。
    【今回私の勝手な思い違いのせいで、不愉快な思いをさせて申し訳なく思って居ます。
    独りぽっちの寂しさと、孫に会えない悲しみで、我を忘れて取り乱し、年甲斐も無く傍若無人な振る舞いをしてしまった自分を深く反省し、今後は我が身を戒めていくつもりです。
    身勝手な親と思うでしょう。でも子が幼子の時は1年で365日、学生時代は夏休みだけで40日、一緒に暮らせていたのに、今や年に1度なら30年で30回しか会えません。
    自分は一生の内であと何回孫や子に会えるのだろうか? 夏休み1回分に満たないのか?と思う度、言い知れぬ焦りと寂しさに襲われます。そんな哀れな親と思し召し、どうかコロナの落ち着いた暁には、元気な顔を見せてください。】

    今我が子を毎日抱いてる嫁さん。
    親族を亡くしたばかりの嫁さんにこそ。
    『あと何回会える』の言葉が心に届くと思います。

    トピ内ID:32ab29ed86febd61

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    お供え

    しおりをつける
    🙂
    せっかくのお正月、寂しかったですね。
    菊の花束、ひどいとのご意見も多いですが…
    身内に不幸があったお嫁さん、お仏壇にお供えされるものが1番喜ばれる時期だったのでは。
    悪意があったわけでもなく、お詫びの品として、帰省できずご先祖様にもご挨拶に行けないのでどうぞよろしくお伝えください…
    との意味だと解釈するのは、難しいでしょうか。

    トピ内ID:3c3a5d45e22fbf64

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    影から時々尻を叩く必要も無し。

    しおりをつける
    blank
    はなこ
    「嫁は育児ノイローゼ気味でもあるから側にいてやりたい。だから今年も帰省はしない」

    もう充分息子さんは妻に寄り添ってる。
    尻を叩くとか「でしゃばり」はもう結構。

    菊を送る事は有りなのか無しなのか。はもうはどうでもよく。贈られた側が、なぜあえてこの花なの?と不快に感じた事実は事実。
    価値観が全く合わないって事です。

    もう何もしないでください。

    トピ内ID:bd65b2024fb39b22

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    菊の花束って

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    いくら何でも擁護が行き過ぎていませんか。
    「昭和の一部の世代だけの常識」という方もいますが、20代の私でさえ菊の花をお祝いに贈るのは非常識だと知っています。
    「調べたら菊の花束のアレンジメントがー」とか、そんな擁護もありましたが、わざわざネットで調べなければ出てこない程度の知識ですよね。
    菊が好きな人が自ら他の花と組み合わせた花束を購入する、という程度のものではないの?

    皆さんだったら、わざわざ人の誕生日祝いに白と黄色だけの菊なんて贈りますか?
    職業柄、よく花を贈る手配をしていますが、1月ならスイートピーやチューリップなど綺麗な花がたくさんあり、白と黄色の菊のアレンジメントなんて1つも出てきませんでしたよ。

    それと、姑いびりもたいがいに。
    「今の時代は令和なんですよ、相続の権利はあるけど、親に孫の顔を見せる必要なんかない」とか、「息子の妻から嫌われたら、孫に会えなくなるよ」、「孫は息子夫婦のものなんだから、姑に会わせるのはあくまでただのご厚意」など...
    子の父親と義父母をやたら軽視する声が目立ちますが、それ全部自分に返ってくるよ。
    一昔前の、「嫁いだ身なんだから」と様々な押し付けや嫁いびりの逆バージョンが行われているだけですね。
    嫌な歴史を繰り返してどうするのでしょう。

    この息子がどう考えてるか知らないけど、旦那が親に孫の顔を見せたい&両親は孫の顔が見たいのは、ごく普通の感覚。
    そんなの、当たり前のように対応すべきことだと思う。

    育児ノイローゼといっても、嫁親や息子夫婦が楽しそうに写っている写真を見せられて、結局は年末も顔を出さないって...
    「話が違うじゃないか」と思うのは当然では。

    結局いつの時代も攻撃的な人はいて、立場が変われば都合よく言い分を塗り替えるだけなんでしょうね。

    トピ内ID:7f84b70eb6fa8433

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    手配したの息子では

    しおりをつける
    🙂
    鬼嫁だと思う
    そもそも、勝手にキレて
    詫びの品遅らせるよう話を受けたのは息子さんなんだから、嫁さんの状況からして息子さんが手配したのでは?
    花屋に相談したら、この時期だから正月らしいものになったとかでは。嫁ときめつけて、手配した息子に暴言吐けば、息子は気を悪くする。

    仮に嫁さんが、悪意を持って わざと菊の花(紛らわしい)選んだとする。
    貴方が想定通りブチキレて説教したとしたら?
    嫁さんはすぐさま息子に「花屋に勧められてお祝いのお正月っぽいものを選んだのに 義母は 私が何しても悪くとるのね」と泣きつき、被害者装えば、息子は、母の嫌な女の面を見てしまい、母親に絶望する。

    うちの姑を思い出しました。
    孫が出来ないのは嫁のせいと決めつけ、ネチネチと一人の時狙って嫌味や暴言吐かれたけど、適当に愛想ふりまいてたら反応薄くて面白くなかったのか、夫(姑からしたら息子)と2対1で私を貶めようとして、暴言吐きまくり、ついには夫(息子が)キレました。
    それを姑は、夫(息子)が嫁の味方したと思い込んで更にヒートアップ。
    姑の頭には、男性不妊って可能性って全く考えてなかったんでしょうね。嫁を攻撃してるつもりで息子を傷つけてるとは想像もしてなかったようで、息子から疎遠を言い渡され疎遠になりました。

    途中でフォローしようと思えば出来たけど、今まで私にされた事思えば、姑を助ける義理もないなと思って傍観してました。だって、嫁には不妊の暴言吐き放題していいけど、息子には同じこと言えないって、おかしな話だなと思ったからです。

    その後も私から関係修復のフォローしようとは思わなかったので、夫の背中を押すこともなく 義理家の関係修復には放置です。

    あんまり思い込みだけで嫁を犯人と決めつけて攻撃してたら、知らぬ間に息子を攻撃して溝を作ることになりかねませんよ。

    面倒な相手とは論破できても口論せず自分の手は汚しません

    トピ内ID:565317ea7b885ee5

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    お詫びしてあげれば?

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    お嫁さんに申し訳ないという気持ちがあるなら、元気を出してと言う意味も込めて
    調理が簡単にできる、ハムのセット、温めるだけのおかずのセットとか送ってあげれば?ネットならあると思いますよ。

    菊って確かにお墓参りの時菊を選びますが、菊って他の花より持ちがいい花だから菊が選ばれているのだと思いますよ。
    仏壇や墓参り用の花ってわけではないと思うよ

    私が小学校の時、女子は必ず誰かしらはお花を持ってきて花瓶に飾ってましたが
    かわいい花を持ってくる子もいるが、基本、菊だったな。
    だから、私は菊って、悪いイメージは無かったです。

    お嫁さんが白と黄色がかわいらしいと思って贈ったのだと思いますよ。

    気持ちを受け取りましょ。

    お嫁さんのご実家でご不幸があったということは、喪中なのでは?
    だからおめでたいことが出来ないということでは?
    だからコロナもあるから、遠慮したのだと思いますよ。
    その気持ちを受け取りましょ。

    出しゃばる姑にならず。トピ主さんがこういうお姑さんがいいなと思うお姑さんになりましょ。

    トピ内ID:1a37efd15385ebee

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    喧嘩はよくない

    しおりをつける
    🙂
    ワーママ
    素直に謝って、後は許してもらえるのを待つのみですよ
    謝ったら、必ず許してもらえるわけではないというの忘れないでください

    どうも攻撃的な資質がある様子
    尻を叩く必要も、嫁と喧嘩する仲になる必要もありません

    価値観が昭和のままだと思います
    そのままだと、ただのパワハラばあさんになるだけです

    今の時代に合わせて価値観を少し変えないと、今後も生きづらいですよ

    トピ内ID:fef906addc88987d

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    白い菊を送ること

    しおりをつける
    🙂
    吞龍
    海外では 問題ないよ、、、っと云うご意見が多い。
    これに対して、ゆうき様と mina様が 異論を投稿されています。

    なるほど。

    ここは日本。海外事情を主張したところで意味はない。
    やはり 白い菊を送るのは避けるべきだと
    圧倒的大多数の人は そう理解しているはずだ。

    トピ内ID:da3a54c0328289d8

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    菊を

    しおりをつける
    🙂
    おばちゃま
    擁護してる方って、本当に自分でも姑や(例えば)目上の人や入院していた友人とかにわざわざ選んで送りますか?

    絶対にしませんよね。

    特に中年世代の方、自分の老親に菊を贈られたら、モヤモヤしませんか?
    私なら非常識だなって思いますね。


    トピ主さん、息子さんの尻を叩くようですが。
    一筋縄にはいかないけど、友人の話を聴けるし打開策も持てたし、なかなか良い姑さんな気がします。

    トピ内ID:c3cae7dfa97a04de

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    文章に性格がにじみ出ている

    しおりをつける
    🙂
    あき
    最初の投稿文と投稿2つ目も読みましたが、どちらも主さんの性格がにじみ出ていますね。
    ご友人に叱責されて反省した様子がみられたのも束の間、その後の投稿の最後には『息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。』なんて、お嫁さんの気持ちも理解しようともせずに、むしろ逆上してお嫁さんに直接説教するような恐ろしい姑なんて息子さんもお嫁さんも必要としていませんよ。すぐに冷静さを失う人は正直親でも本当に迷惑です。

    息子さんをいつまでも子供扱いしているようですが、息子さんも主さんの手をとうに離れて、人の親になったのです。
    しかもお嫁さんのそばに寄り添って、お嫁さんの気持ちが一番わかるのは主さんではなく旦那さんですよ。
    なのに、『陰から時々尻を叩いてやります』なんて言ってますけど、正直、主さんの出る幕はありません。
    そんな考えだと、年1回の正月でさえも、息子さん夫婦は足が遠のいて、寄り付かなくなりますよ。

    『2時間も掛からない』と、主さんまるで近場のような感覚でいるようですが、小さな子供を連れての外出は色々気を使います。いずれ、コロナが落ち着いて孫の顔を見せに来てくれた時に、「遠いところからわざわざありがとう」という感謝の気持ちが主さんに芽生えると良いのですが。
    お嫁さんは、自分に説教するような主さんと会うのは極力控えたいと考えるのが普通ですので、そんな状況でも孫を連れてきてくれた時にはお嫁さんに対して謝罪の言葉と感謝の気持ちで迎えられますか?
    そんな様子で何十年と主さんはいきてこられたと思うので、突然は無理でしょうけど、心を入れ替えた方が良いと思います。

    トピ内ID:0572581d66e4e30f

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    ケンカする嫁姑は目指さないで

    しおりをつける
    🙂
    1/6アップルパイ
    同居もしくは嫌でも顔を合わせるような距離なら、家族のように小さなきっかけで笑いあっていつの間にか仲直りするような関係もあり得ますが、それはお互いにざっくばらんな性格でないと無理です。

    それと、お腹に溜めないでモノ言うからお腹の中は綺麗なのよ!という人も信用なりません。溜めないで吐き出したものを被る人は迷惑だし傷つくこともあります。
    お嫁さん、傷ついているんじゃないかな。

    さくらさんの仰るように、昔の「嫁なんだから!」の時代が終わったからといって、「孫の顔みせるのなんて嫁の采配ひとつだ!義務じゃない!」のような思いやりのない考え方もあまりにも世知辛い。

    どちらも遠慮も気遣いもしながら、思いやりも持って関係築けばいいと思います。
    主さんはお友達にも叱ってもらい、反省したようなので、その言葉を一度きちんと伝えておいた方が良いと思います。息子に一言二言じゃなくて、お嫁さんにごめんねと。

    トピ内ID:2dd553b0fc06b5f5

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    マリーゴールドだったのではないですか?

    しおりをつける
    🙂
    青色猫
    本当に菊でしたか?マリーゴールドだったのでは?
    あと食用菊で紫や白は見た目華やかだから東京では人気があり若い人向けの花屋に花束用として売っています。仏花用ではなく。
    どちらにしてもおそらくは悪気は無いものだと思います。
    精神的に病んでいる時に、煩い姑に喧嘩を売る為に縁起でもないものをわざわざお金を出してまで送ろうとは思わないですよ。
    また騒がれたら更にめんどくさいもの。
    無視が一番効くと経験してわかっているのに。

    それにSNSに姑の愚痴を書けば読んでくれるし知人からは同情してもらえるし。
    攻撃する手立ては沢山あるのに、縁起でもない菊を送って遠まわしに嫌がらせなんてしませんよぉ。
    もし仏花のつもりなら、仏花とすぐ分かるような包装になっていたと思いますが、黒いリボンだったりしましたか?
    普通の赤やピンクのリボンだったのではないですか?

    トピ主さんはお孫さんに会いたいんでしょう?だったら形だけでもお嫁さんに謝った方が早いのでは?
    お友達から諭されて悪かったと本当に反省されたなら。
    もう少しお孫さんが大きくなってコロナが収まれば、息子さんとお孫さんだけで遊びに来てくれるようになるかもしれない。
    そうじゃなきゃ、息子さんもめんどくさい母親として里帰りしてくれないかも知れ無いですよ。

    トピ内ID:4adb638cc5a0d983

    ...本文を表示

    「手配した」お花屋さんは聞かなかったのかな

    しおりをつける
    🙂
    次男嫁
    手渡しで息子さんからプレゼントされたなら「菊をチョイスするとは!」と
    お怒りになるのはわかるけど
    「発送された花」ならばフラワーショップが
    「これは何用でしょうか?」とメールででも問い合わせしてきます。

    私、実家がかなり遠方で、ネットで実家近くのフラワーショップの
    サイトから法事用、母親の日、クリスマスと花を贈ったりしてます。

    必ず「ラッピングのリボンのお色」や「メッセージカードを添えるので
    どのような目的ですか?」
    等々、メールでやりとりします。

    息子さん「実家の母親にです」
    花屋さん「お誕生日ですか?プレゼントでしょうか?」と
    やりとりがあったはずで、プレゼントで「菊」だと
    花屋さんが「ちょっとこれは仏壇にお供えする花なので、、」と
    止められると思うんですけど。

    私は花に詳しくなくてフラワーショップにお任せのアレンジメントを 
    いつもお願いしています。

    まさか「仏花」をプレゼントとしてフラワーショップが
    注文を受けるとは考えにくいです。

    花と一緒にSNSに「息子夫妻からのプレゼントです」と
    投稿しましょう。

    トピ内ID:d44d50a5b2827af5

    ...本文を表示

    怒る前に誰が選んだか確認しょう

    しおりをつける
    🙂
    70代
    その花は本当に悪意のある花なのでしょうか
    息子が選んだなら違った感想なのでは無いですか
    息子が慣れない贈り物を一生懸命選んだならどうです
    今お花は高いです、余り花など買い慣れない人は
    5千円位出してアレンジを頼んでも
    お花屋さんもどうしても安価な花を使ってアレンジして
    お正月なので菊など使ったのではと思ったのですが
    息子さんもお嫁さんも暮の忙しい時期です
    インタネットが何かで選んだのでは無いですか
    娘が誕生日によくお花お送っくれますが
    一度夫の誕生日に菊でわないですが本当に
    白を基調にした仏様にお供えする様でした
    聴くと性別と年齢を言ってお誕生日の花で
    アレンジしてもらつた様です
    また写真では分かりづらいのも有りますし
    お嫁さんは産後弱って居る上に
    恥を知れまで言われて花など送る元気無いでしょう
    よって息子が困りながら、選んだと思いますよ

    トピ内ID:3b95a9f6f794f2b3

    ...本文を表示

    どちらでしょうかね。

    しおりをつける
    🙂
    たまゆら
    まず,花束を手配したのがお嫁さん息子さんか,それとも二人でか。

    次に,菊の花が仏花と知らなかったのか。知っていたけれどマムが素敵で仏花の菊とは違うし気にしなかったのか。本心はどうであれ表向きは仏花とは違うマムと受け取られて平穏に済めばそれで良し,仏花だと受け取られて全面戦争になっても構わない,と思っていたのか。

    真相は息子さんに聞いてみないと分からないですね。

    トピ内ID:0ab32bcaac55ab59

    ...本文を表示

    なんでも言い合える仲は良いとして

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、ケンカばかりの嫁姑もいいなと思ってしまいますが、

    喧嘩はしなくても良いんじゃないのかな~?
    なんで喧嘩したいのでしょう?
    嫁姑で喧嘩しあえる仲って、よほどお嫁さんが強くないと出来ないですよ~

    トピ内ID:fd7572f0b7024077

    ...本文を表示

    でも

    しおりをつける
    🙂
    頑張れ
    もし菊の花を選んだ理由が、仏花を意識してのことだったら、それってトピ主さんさようなら、安らかにって意味になっちゃいません?

    仏様にお供えするお花を、わざわざお母さんの誕生日に贈るだなんて、それは怖すぎです。
    もしそれが息子夫婦の真意なら、トピ主さんが謝るもなにも、既に向こうから関係終了宣言されたことになっちゃいます。

    スプレーマムは可愛いお花ですし、トピ主さんの「恥を知れ!」は暴言の域なんですから、真意を確かめるとか必要ないと思います。

    もしお花の選択に悪意があったとしても、それこそカッとしてのことでしょう。
    トピ主さんもカッとして、要らぬことを言ったのですから、それでもここはお相子。

    どちらにしろもう蒸し返さない方が、お互いのためだと思います。
    どういう意味かなんて問いただして、はっきり言葉にされたら、それこそ取り返しがつきません。


    トピ主さんが反省されたこと、息子夫婦には伝わりませんから、何かの機会にメッセージと簡単な贈り物でも送られたらいいと思います。
    「寂しくて、ついキツいことを言ってしまいました」位で充分だと思います。
    できれば色々と大変だったお嫁さんも労ってあげてください。

    親子です、仲直りできますよ。



    トピ内ID:0cd7469bdb67fc70

    ...本文を表示

    菊の花束

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピを読んでいて、ふと思い出したのですが、昭和の時代の歌謡祭って、受賞者に白菊の大きな花束を渡してましたよね。
    今のように、花の種類も多くなく、年末に手に入る見栄えのする花が他になかったからなのか?
    どちらにせよ、「菊の花束を仏花以外で使うのが非常識」なら、大晦日のゴールデンタイムに、全国放送してる番組で、白菊の花束は使わなかったのでは?

    菊の花って縁起物ですよね。
    菊には「不老長寿」の意味があり、だからお正月に生けるお花には菊を入れる。
    着物や帯のモチーフとしても、吉祥柄として古くから親しまれているし、皇室の御紋も菊の花ですよね。
    トピ主さんの誕生日は年末と書いてあるから、あえて縁起の良い白と黄色の菊の花だったのでは?

    菊の花が仏花として定着したのも、菊の美しさや、花としての格の高さ、縁起の良さが珍重された結果なので、「菊は仏花だから縁起が悪い」とか言う事自体がナンセンス。
    そんな事を訳知り顔で言うお姑さんがいたら、教養のある人からは、「物を知らない人なんだな」と思われるだけだし、「ここは日本だ」とか息巻くのも、狭量で排他的な人間だと、自ら公言しているようなものだと思う。

    トピ内ID:af787ccb855cc118

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    喧嘩とは

    しおりをつける
    🙂
    同じ立場の人同士でないと、成り立ちません。

    「帰省しないのを許す」立場の人が、「喧嘩」と勘違いしてるのは、「糾弾」や、「叱責」であって、「喧嘩」ではありません。

    思考経路が、全て、相手を追い詰める事に繋がってますよ。

    怒りや叱責は、全て息子だけに留めましょう。
    これ以上、息子さんのお嫁さんに関わると、離婚に繋がると思いますよ。

    トピ内ID:08915fc097f23780

    ...本文を表示

    菊の花・・思い出しました

    しおりをつける
    🙂
    みどりのぞうさん
    子どもの頃。
    家の庭に自生していた小菊が色とりどりで美しく
    庭で朽ちていくのも寂しくて
    学校に持って行って男性担任の机に飾りました。
    先生は「おお、きれいだな! 嬉しいな!」ととても喜んでくれました。
    私も嬉しくなって菊のシーズン中、枯れた頃にまた持っていき、
    飾り続けました。

    あなたのご意見を聞くと
    もしかして担任は「え??」と思ったのかな、と不安になりました。
    でも担任は、単純に、
    きれいな花を持って行った私に喜んでくれたのだと思います。
    花の種類がどう、ではなく、今ここに美しく開いている花を。

    菊まつりだって各地にありますよ。
    超お高い、手入れされた菊の展示も。

    葬儀には菊だけじゃなく様々な花を飾りますよ。

    菊はきれいです。

    あなたの方がお嫁さんより年配者なのですから、
    どうか送ってくれた気持ちを嬉しく受け止めて欲しい。

    トピ内ID:8a3ecaf56451aa9f

    ...本文を表示

    菊のアレンジメント

    しおりをつける
    🙂
    変だよね
    最近、菊のアレンジメントのことをよく考えています
    大ぶりの菊とスプレーマムや丸い小菊やポンポン咲きの物、黄色の濃淡と白い菊、菊の葉の濃いグリーンで素敵なアレンジメントが出来そうな気がします

    しかし、やっぱり普通はやらないだろうなって思います
    ヒッチコックの映画(マーニー)の中で大きな菊の花束が出てきて特に手向とかの意はなくて、こんな素敵なクリサンセマムみたいなセリフがありました
    ああ外国だと素敵で豪華な花なんだな 日本だといくら綺麗でも仏事を連想させちゃうから菊の花束はないなあって思いました

    フラワーアレンジメントが趣味の人があえて仏事を連想させない菊のアレンジメントに挑戦ってのもあるかもしれません
    しかし この状況でわざわざそんなリスキーなことをするんでしょうか?

    新生児を抱えた母親が花の手配をしたと考えるよりも妻を労わる息子さんが頼んだと考えた方が自然ではないかしら?
    帰省を辞めておくとか妻に対して優しい心遣いが出来る息子が、面倒なことは妻に丸投げだとしたら情け無い
    トピ主が気にかけるのはそこじゃないかな

    お嫁さんが黄色と白の菊をおくってよこしたわ!って、本当にそうなら息子さんの妻を労わるのもどんな程度か怪しいモノです
    息子さんが手配したなら菊の花は多くの日本人に仏事を連想させると知らないのかも

    今どきは花の手配はネットですが 以前から電話でも注文出来ますよね お花屋さんとのやり取りで何か行き違いがあったのかも
    ご友人は花束をなんとおっしゃってましたか?
    お供えの花だわね〜なのか
    それなりに可愛いアレンジメント…なのか
    どのみちトピ主さんは悪意を感じてしまったわけですし白と黄色の菊のように特定の意味があるものを送ったのは、たしかに息子さんたちの思慮が足りなかったと思いますよ

    期待が大きすぎたんでしょうね
    楽しみは自分で見つけていきましょう

    トピ内ID:f26a2709e917de7f

    ...本文を表示

    ひっこみがつかないの?

    しおりをつける
    🙂
    恥ずかしいの?
    >息子にだけ、一言二言で伝えようと思います。

    だめだよ!
    お嫁さんにきちんと謝ってください。

    >息子が嫁の心に添って助けになるよう、影から時々尻を叩いてやります。

    いや、息子さんは嫁の心に寄り添っていますから、余計なことしちゃだめです。

    自分の尻でも叩いたら?

    引っ込みがつかないからって、息子に当たるのはやめましょう。

    なんでも喧嘩しあえる嫁?

    相手はそこまで近づきたくないのだから、”ソーシャルディスタンス”を保って下さい。

    トピ内ID:b34d19fba86354e4

    ...本文を表示

    穿った見方をする必要はない

    しおりをつける
    🙂
    徒然
    高齢者さんに賛同。
    花の解釈は様々です。例えば椿。首が落ちることを連想させるから武家に嫌われたという説もあれば、美しいまま落ちる姿が潔いとして好まれたという説もあります。
    日本人大好きな桜の多くは吉野桜ですが、山桜に比べて散り際が醜くて嫌いという人もいます。
    花言葉が良い例です。良い意味も悪い意味もある。花に良いも悪いもないのに好き勝手言うのはどうかと思います。

    贈ってくれた花にケチをつける必要がありますか? 菊の良い面に注目し「長寿を祈る花、縁起の良い花をありがとう」で良いではありませんか。
    拗れている状態で、菊を選んだ理由を問い詰めることは不毛です。善意なら疑われたことに相手は不快だし、悪意でも悪化するだけです。

    因みに私、実母にスプレーマムを贈ったことがあります。有名作家の母の日用数量限定で、母は大絶賛でした。そんな母が草花に不得手かというととんでもなく、四季折々に花を活け(花瓶ではなく剣山にさすやつです)、草花に詳しい人でした。中学生だった兄が仏花を母の誕生日に贈った時は、兄に礼を言いつつも子供全員を集めて仏花について延々と(贈り物にしてはダメと)説明する人です。
    正しい意味を相手が知っていれば、菊を贈ることは問題なく、寧ろ喜ばれることです。

    あ、でも入院患者には贈りませんよ。菊は日保ちのする花、香りの強い花です。退院時に生き生きとした花は捨て辛いですよね? 相手に迷惑になります。また菊は、薔薇ほどではありませんが香り高い花です。投薬療法の副作用で匂いに敏感な患者のいる病院に持ち込むべきではありません。

    それにしても、菊は国花なのに縁起が悪いという認識がここまで広まっているのが残念です。ハロウィンは楽しいけど、重用の節句の文化も大切にして欲しいものです。

    トピ内ID:ac5bb9ba09474bef

    ...本文を表示

    ハードル高いね

    しおりをつける
    blank
    そぉねぇ
    義母と遠慮なしに口喧嘩ができるためには
    その後に蟠りを残さないほどの信頼関係が必要です。

    今は無理そうですね。

    貴女自身が息子の妻を敵視・見下してますもんね。
    そういうのって離れていても感じるもんですよ。
    表面だけとりつくってもね、チラチラと零れるんですよ。

    トピ内ID:0e60fd7d74632b3a

    ...本文を表示

    非常識

    しおりをつける
    🙂
    はな
    どっちもどっち…
    お互い少し非常識だなと思ってしまいました。
    トピ主さんがムッとしてしまうのも気持ちわかりますが、コロナ禍だしまぁ仕方ない
    それで説教の電話入れるのも我慢すべきところでは?
    せめて私にもたまには写真くださいとかならいいと思うけど
    菊の花は最低だなって思うけど、そういうのわからない人なのかもしれませんよ

    トピ内ID:80460564d7be002d

    ...本文を表示

    花に罪はない

    しおりをつける
    🙂
    マムとか知らんがな
    だけど、菊の花束を擁護する人がこれほど多い
    ことにびっくりしました。

    外国の品種が席巻している市場なので、一見
    するとわかりにくい花もありますが・・・。

    皆さんは
    結婚おめでとう!(マム贈呈)
    出産おめでとう!(スパイダーリリー贈呈)
    早くよくなってね!(カメリア贈呈)

    とか、花言葉とか起源とか遡ったり、そこまで
    しなくてもプレゼントしてくれた相手の気持ちを
    思い遣って喜んで受け取るんですね・・・。

    嫌味とかじゃなく、心が広いなーって思いました。
    私だったらきっと1ヶ月は悶々としちゃいます。
    時代は変わったんですね。

    トピ内ID:51fc7fd889fce0e3

    ...本文を表示

    確かにトピ主が悪いけど

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    菊の花はナシです。
    誰が選んだのかはわかりませんが、日本で菊といえば大体の方がお葬式を連想します。年齢が上なら上なほどそう考えると普通はわかるはずです。
    たしかに、菊は国の花であり五輪のビクトリーブーケ採用を目指し品種改良をしたりカラフルにしたりして一部の若者受けの支持もあるでしょう。けどそれはあくまで個人の好みの範囲であり、白と黄色をメインにして誰かのプレゼントにはしないですね!さらに、こんな情報を知っていてもスプレーマムなんて呼ばれてるの知りませんでしたし、ネットでプレゼント用花束を選ぶにしても菊なんて真っ先に出てくるものでもないでしょう。嫌味も含まれていた筈ですよ

    トピ内ID:2490c6910fa974db

    ...本文を表示

    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    まる
    お嫁さんと遠慮無しの口ケンカが出来るようになりたい、息子の尻を叩きこう
    いやいや、トピ主さんがしたいのは
    「自分が」「遠慮なく」息子さんの奥さんに
    「喧嘩を売りたい、ガンガン言いたい事を言ってやりたい・要求したい」
    「息子家族に介入したい」
    という事ですよね。心底はダダ漏れです。
    しかも何でそうも手段が攻撃的で喧嘩腰?
    タイトルに合わせて菊についてがレスの焦点になりがちですが、
    今回浮上している問題点は、菊の贈答の是非では無いと思います。お友達が叱った内容も、菊関係ないし。
    トピ主さんは問題点と自分の心とキチンと向かい合う方なので、これ以上はそこには触れません。ですがその先の己の希望や決意表明は、何故そうなる⁉︎とがっくりきました。

    結局、トピ主さんの本音は「お互いに」ではなく「自分が」「自分は」なのです。
    大抵の人間は多少なりともそういう心はありますが、理性と分別で抑制する事で人間関係を保つわけです。
    何でも言い合う関係とか助け合い精神とかの類の事をいう人って、何故か
    自分が(好きな様に)言う
    自分(又は自分の近親者)が助けて貰う
    事しか想定していないんですよね。だから逆になると逆ギレる。

    最後に
    言われた側は、言った相手を心の底では一生信用しません。
    何故なら、その言葉やカッとなった時の言動が相手の本性だと知っているからです。
     今後心の距離が遠いままでも相手の心が狭いからでは無く、それだけ間に横たわった溝が深いと言う事だと思います。
     今後の窓口は息子さんだと思いますが、お孫さんとのふれあいが(対面で会うという意味ではない)時々あります様にお祈りします。
    寂しくても何かを強く感情的に要求しちゃダメです。常に謙虚に遠慮深くで。

    トピ内ID:ca28e9f57aa9f09e

    ...本文を表示

    まぁね

    しおりをつける
    🙂
    valse
    実家で不幸があって、おめでとうなんていう気分でもないしね。
    実際に菊は送らないけれど、気分は菊気分…ていうのもあるのかも。
    喪中の自分から送るのなら、やっぱりそれらしいものが…という
    変な解釈の人とか?

    トピ内ID:a3e8b20ad02d3216

    ...本文を表示

    残念だけど

    しおりをつける
    🙂
    トリクシー
    姑と揉めるとたった一度でさよならできるんですよ。
    私もたった一度、されど一度でサヨナラできる関係なんです。
    それほど、旦那に愛がなかったからかもしれませんが、旦那を育ててくれたなんて微塵も思いません。
    所詮他人ですからね。
    まぁ、取り返しのつかないことをしたと諦めが肝心でしょう。
    案外、一人の時間も楽しいかもですよ。

    トピ内ID:b079f20a7c6f6e27

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    ...本文を表示

    お正月だから

    しおりをつける
    🙂
    ぶうこ
    スプレーマムとカラー菊のアレンジだったのでは?
    私の友人からお正月用に菊のアレンジメントをいただいた事があります。
    白のスプレーマムと大ぶりの赤と黄を使った花束です。
    お正月にはピッタリでした。
    いわゆるお墓に備える花でしたか?
    アレンジメントの花束ですか?
    年末のお誕生日なら飾って楽しむのはお正月だから、菊のアレンジメントだったのではないですか。
    ちなみに今年我が家は黒の花瓶に白のスプレーマムに赤いナンテンのアレンジをしましたよ。
    菊=縁起が悪いとか限りません。

    ですが、恥を知れ!…はないですよ。
    他人様の育てた大切な娘さんです。
    あなたの息子さんが相手側の親からそのように言われたら悲しくないのですか?
    『言い過ぎた』が通用するのは、親子の関係があるからです。
    お嫁さんは義理の関係性です。
    自分の息子が相手側の親からされたら嫌だろうなと思うような発見はしないように。
    対等な関係ですよ。
    どんな関係だろうが上から目線では良い関係は築けません。
    ケンカのできる関係性は対等でなければね。
    よく考えて行動しましょう。

    トピ内ID:6c447714b424f053

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    ...本文を表示

    お詫びの品って・・

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    トピ主さんが「勘違いして言いすぎた、申し訳ない」と言って 息子の妻に送るものでしょう?

    >年末の私の誕生日プレゼントと今回のお詫びを兼ねた

    なんか言いがかりつけて 物をもらうモンスターカスタマーみたいだね。
    恥を知れって言葉そのまま トピ主に返すよ。

    トピ内ID:803a2d30f2603b50

    ...本文を表示

    息子がそういう相手しか選べなかったって事につきる

    しおりをつける
    🙂
    ハレルヤ
    安易に結婚に進むけど進んではいけない相手もいるんだよって事を
    しっかりと教えておかないと

    今時のご時世特にそうです
    息子の親は大変ねって思います

    トピ内ID:27663257b74b0509

    ...本文を表示

    気持ちは分かる

    しおりをつける
    🙂
    みなみ
    トピ主さんはお孫さんに会えず淋しいんですよね…
    輪に入りたいんですよね
    気持ちはすごく分かります。
    でも今の世の中、お孫さんと言えどもやっぱり他人だと思って接しないといけないんですよ…
    昔ながらの「嫁に来た」
    じゃなく「息子の奥さん」
    なんですよ…

    それにしても菊の花…はないですね…

    トピ内ID:24d6a9b0f6d6276e

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    ...本文を表示

    菊はお目出度い場でも使えるお花ですよね

    しおりをつける
    🙂
    自転車
    菊はお正月の飾りにもよく使われるお花ですよね。
    重陽の節句でも菊を使いますし。

    マナーに詳しくない人のなかには仏壇のお花というイメージを持っている人もいるので、縁起が悪いと誤解される可能性があるために、一般的に菊を贈る人は少ないです。
    でも菊を贈るのは本来の意味からすると無礼でも何でもないです。

    たぶん息子さんご夫婦は、日頃から礼儀を大切にするトピ主さんなら正しい意味を知っているから大丈夫と考えて、菊を選ばれたのだと思いますよ。

    トピ内ID:18ef8efe0e97843f

    ...本文を表示

    嫁側ですが主様の気持ちも分かりますよ

    しおりをつける
    🙂
    うみみみみう
    私は30代で嫁の立場ですが、主様の会えなくて悲しいという気持ちも分かりますよ。

    確かにコロナでなかなか簡単には会えない時期ではありますが、私は両方の祖父母に孫の顔を見せるのは親として当然のことだと思っています。
    祖父母が孫に興味ないのであれば、こちらから無理強いはしませんが、会いたいと言ってくれてるのですから。
    少子化対策で子育ては社会ですべきと言われているのに、血が繋がった存在にまで親側が義理を欠く行動をするのは自ら自分の首を絞めるものだと思いますけど…

    嫁と姑は赤の他人ではないと私は思います。夫を育ててくれた人なのに赤の他人と思う人の方が私はどうかと思います。ましてや子供が生まれればその子とは血が繋がってる存在です。
    流石に介護となった時に全て押し付けられるのは嫌ですが、夫が主体となってくれるのであれば当然手伝います。
    まああくまで私の価値観ですが…


    菊も確かに良い意味を持っている花ではありますが、何もお葬式を連想させるものを送らなくても良いでしょう。他にお花はたくさんありますし、孫に会いたがってる姑さんに対するプレゼントなら孫の写真が入った写真たてを送るとか…他にもたくさんあるでしょう。

    「恥を知れ」は確かに言ってはいけなかったと思いますがここまでみなにボロクソに言われるとなると、流石に主様に同情してしまいます。

    トピ内ID:0134ce0c7708cfae

    ...本文を表示

    こういうトラブルはあるもの

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    どちらかと言えばトピ主さんをいさめた形になるレスをしました。
    でもね、それは相談者がトピ主さんだから。
    もしお嫁さんから同じ件でトピが立てばお嫁さんをいさめたでしょう。

    どちらが悪いか。
    どっちもどっち。
    先にケンカを吹っ掛けたのはトピ主さんだけど、だからと言って謝れとまでは思いません。
    菊を送るという無知?無神経?な行動はあちら側の大減点だし、孫に会いたい気持ちもわかるしね。

    嫁と姑ってこんなトラブルはあるものです。
    昔からさんざん姑ともめてきた私から見れば「この程度で決裂?」レベル。

    しばらくは静観でいいでしょう。
    その後静かに関係を戻して行けばいいです。

    トピ内ID:e724392b306345f5

    ...本文を表示

    子供の喧嘩みたい

    しおりをつける
    🙂
    多分同世代
    どっちもどっちですね。
    菊の花だけでなく、お正月なんですから松竹梅もつければ良いのに。
    知らなかったのか、気が付かなったのか、縁起の悪い方への嫌がらせ的な気持ちなのか、
    本人にしか分かりません。

    トピ主さんんにしても、このコロナ感染の中、よく孫に会いたいなんて思えたものです。
    貴女は十分に息子さんを大事に可愛く愛おしく育てられたのでしょ?
    もう、それで十分じゃないですか?
    孫は貴女のモノではありませんよ。
    孫離れしたら良いのに。

    トピ内ID:62b43276b2d968f6

    ...本文を表示

    言ってやりたい人

    しおりをつける
    🙂
    さつき
     トピ主は何かを「言ってやりたい人」なんだと思います。「恥を知れ」とか、「息子の尻を叩いてやります」とか、「ケンカばかりの嫁姑もいいな」とか。いちいち激しい。

     そんなの誰だって嫌です。疲れます。

    普通は穏やかに生活したいものです。

    近所に喧嘩仲間でも作られてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:32e7cf85b5ba725c

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