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    内緒で整形してた私の夫…

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    ペンギンだいすき
    夫婦
    遠距離恋愛4年、結婚3年目の夫婦です。
    最近色々なことがあり離婚を考えています。
    そこでとても気になることがあるのですが、遠距離交際中に二重の整形を夫が内緒でしていました。私はびっくりしましたが、聞くところによると片方の目がいきなり二重になってしまって戻らなくストレスが大きくなり、それに合わせて整形をしたとのことでした。出会った時、綺麗な一重が好きだったのも大きかったのでショックでしたが遠距離恋愛中だったので、これ以上どうすることもできず、終わりました。
    今になって夫が何度か嘘をつく場面に遭遇し、この整形の件がいまだに私の中で納得いっていないことに気づいてしまい、居ても立っても居られずに投稿しました。
    大好きな人が内緒で整形して、好きな部分だったのにその姿が無くなってしまったことに対してみなさんでしたらどうお考えになりますか?

    トピ内ID:cc7aaf39750ed356

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    離婚するのそこ?

    しおりをつける
    😅
    薔薇より美しい
    何とも言えませんが・・・。

    離婚するしないは本人達
    次第と思いますが、
    付き合い機関も含め7年
    も一緒に居たのに内緒で
    整形していた事も離婚の原因
    の1つなんですね~。

    大好きだったのに・・

    残念です。

    なーんか・・・

    あっけないですね

    トピ内ID:cd26e13fc2f43d34

    ...本文を表示

    結婚前の話ですよね?

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    一重が二重になっていると気付いたのにそれでも結婚したのですよね?
    顔全部が変わって全くの別人というならまだしも二重ぐらいなら離婚レベルではないと思います。

    一重が好きだったのに遠距離交際中に二重にされてもそこで納得したんですよね?
    そこまでショックを受けるような事なら普通は結婚まで進まないのですよ。
    何を今さら。

    トピ内ID:6b996b0244cbda8e

    ...本文を表示

    あなたが受け入れられないだけ

    しおりをつける
    🙂
    リンリン
    私も一重から、ある日突然に片目だけ二重になりました。
    そうすると、笑った時に目が細まると思うのですが、二重側と一重側の目の大きさが異なり(二重側がかなり大きい)、写真なんかで見るとかなり異様に写ります。だから写真の時は、口だけ口角上げて目は笑わないようにしていました。私の場合、過年により40代でもう片方も二重になりましたが、整形したくなったご主人の気持ちはわかります。

    整形が、婚約して式場も押さえてからされたものだと「裏切られた」感が強いと思いますが、トピ主さんの場合、たとえ腑に落ちなくても分かった上で結婚したのでしょう?自分の好みでない顔に変わったなら、その時点で別れることだってできたはず。
    ご主人のそのほかの嘘が許せないなら、離婚もやむなしと思いますが、その整形の件を盾に離婚を訴えるのは、何だか違う気がします。

    トピ内ID:b3d6f5151c63c943

    ...本文を表示

    顔が好きだったのなら離婚

    しおりをつける
    🙂
    ゆな
    結婚するほど好きな相手の要素が【顔】なのであれば、離婚ですね。

    勝手に整形もなにも、彼の身体であってあなたの身体ではない。ましてや、コンプレックス解消のためにした事に…他人がとやかく言う事でしょうか。
    顔だけ好きで、顔が変わったので離婚という話なら…老後は顔が変わりますから、いずれは離婚するでしょう。
    夫婦として3年もやってきたのに、魅力がそこしか分からないという事にも驚き。ここに書かれている以外も、何かあるのかもしれませんが…トピ主さんの価値観が狭い印象です。

    私なら顔だけで結婚した訳ではないので、離婚はしませんし、夫の意見を尊重します。

    トピ内ID:081518097c491b51

    ...本文を表示

    整形だけの問題なの?

    しおりをつける
    🎶
    はて?
    例え二重にした所でそんなに顔つき変わらない人も居ますが旦那さんは結構変わったって事ですか?
    まあそんなにショックだったら結婚前の出来事ですので結婚は考え直せば良かったのにとは思いますが。。。

    整形云々よりも旦那さんの嘘が気になりますね。
    もし其の嘘が無かったらトピ主さんも整形の事はそれ程気にならないって事かしら?
    嘘があまりに酷かったりすると、いや大したことない嘘でも嘘は人を騙す行為ですからね。
    配偶者なら特に信用出来なくなるかも知れません。

    嘘言う旦那さんなので整形もあくまで言い訳してしましたの方向に持っていって、いかにも仕方無かったの様子だけど結局は単に整形したかったのか?とも考えられますしね。

    整形の件はあくまで嘘と繋がって考えてしまう、実際旦那さんは「嘘を平気で付く」と言うならまあ離婚もあるかもしれませんね。
    小さい嘘でも不愉快ですが例えば多額な借金があったとか、実は子供が居たとかになるとまあ私なら離婚は視野に入れるかも。

    実際トピ主さんの好きな顔でなくなったと言うのをそんなに悩むと言うなら先に書いたように「それでも」結婚を選んだトピ主さんですので、今更ですか?と言う感じですね。

    トピ内ID:37d466b6cfecedaf

    ...本文を表示

    納得いかないのに

    しおりをつける
    🙂
    ビタミン
    なぜ結婚したの?すごく不思議。
    そんなに嫌なら別れれば良かったのに。

    >大好きな人が内緒で整形して、好きな部分だったのに
    >その姿が無くなってしまったことに対して
    私は相手の内面は大事だけど、外見は正直どうでもいいので
    二重にした位なら「へー」位で別に何とも思わないな。
    元の顔がわからなくなる程しまくってたら引くけど(笑)。
    ずっと一重がコンプレックスだったのかもしれないしね。
    するもしないも本人の自由だと思う。

    トピ主さんは「整形してもいい?」と
    まず交際している自分に許しを請うて欲しかった訳?
    うーん…親ならそう言うのもわかるけど、って感じ。

    何にしても「自分に内緒で整形した旦那さん」と
    結婚する決断をしたのはあなた自身なんだから
    今更どうしようもないよね。

    嘘をつくのはまた別の問題だから
    一緒くたにして考えない方がいいと思う。

    トピ内ID:14fde18b9bd98ce0

    ...本文を表示

    難しいですね

    しおりをつける
    😢
    れみし
    旦那さんが嘘をついていたことに変わりはありません。でも正直言ってしまうと当の本人にならないと気持ちって分からないもので、私も片方二重で片方一重です。ひとはいくつになっても綺麗な自分で居たいと思う人が多いんです。そんな中急に片方二重になって治らなくなってしまったら結構なダメージを受けてしまったのかなと思いました。旦那様はあなたが一重も好きで結婚したことをご存知ですか?もしご存知ならば少し言いずらかったのではないでしょうか…あくまで憶測ですが…。
    旦那様が嘘をつく場面に出くわしてしまっているというのは最近になって多発しているんでしょうか…?多いのであれば虚言癖の可能性も考えてもいいかと思います。なるべく考えたくは無いですが…
    虚言癖は治すのがとても難しいので事が大きくならなければいいのですが…。
    虚言癖の事は置いといて、好きな人が整形してしまった事については、本当に好きならばその整形するまでの過程や気持ちも愛せると言うと大袈裟ですが、納得出来るのかなと思いました。辛い表現があったら申し訳ないです。。早く解決できるといいですね。

    トピ内ID:79ff0e1644aa2832

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    本人は悩むでしょ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    片方の目が二重で、左右の目がアンバランスだったので、
    目を左右対称の二重にしたのですね。

    それは本人にとっては鏡を見るたびに左右のアンバランスに
    ため息が出て、悩みの種でしょう。
    デリケートなことでも内緒で対処してはだめですか?

    二重なら目がぱっちりして魅力もアップしたのでは。

    トピ内ID:d783caaf9a10d80d

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    ...本文を表示

    加齢

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    片目がいきなり二重になってしまったことはどう思いますか。
    内緒で整形したことについてはなんともいえないけど、
    「好きな部分だったのになくなってしまった」ことは消化できないものでしょうか。
    私も二重になりました。
    家系的に切長の一重で歳をとると二重になるよと言われていて、
    猫娘みたいだと好まれていたけれど、
    いつの間にか二重になってました。がっかり。
    旦那さんも整形しなくても二重になったかもしれません。
    してしまったことはどうしようもないけど。

    整形より嘘をつくほうがよほど...。

    トピ内ID:b3be5dcd7fb78e3d

    ...本文を表示

    好きだった顔が変わってしまったという事より

    しおりをつける
    😮
    「なんの相談もなしに 整形していた」というところがひっかかりますね。

    たった二重にするだけの整形 顔がガラっと変わるものでもないしプチ整形くらいで
    しかも自分自身の事なんだから いちいち相談する必要なんてない 自分がやりたいんだからやるまで 
    と考えてご主人はあなたになんの相談もなくやったのだとは思います。
    勿論整形するしないは、本人の自由であり、本人がどうしても気になるストレスになる だからやります。反対されてもやります。でいいと思うんです。

    けれど、なんの相談もなしに勝手にやるというのは なんか寂しいというか
    賛成する反対する関係なしに 一言伝えてくれたっていいんじゃないかなぁ?と私なら感じますねぇ

    私の旦那がもし勝手にそういう事をしたら、整形云々より、今後も彼は何か重大な決断をする時であっても自分に何の相談もなく勝手に決めてしまうのではないだろうか?という不安が出てくると思います。

    ただ 誤解しないで欲しいのは 相談しないで自分で決める事が「悪」だとは言ってません。
    おそらくご主人も自分のそういった行動を悪い事とは思ってないと思います。
    そういう価値観ってことです。
    お互い同じ価値観の夫婦であれば、大丈夫だと思いますが、ご主人のそういった言動に違和感や怒りをおぼえるのであれば、きちんと話し合っておいたほうがいいと思います。
    今後も似たような事はおきると思いますよ?

    例えば 仕事を何の相談もなく辞めてしまうとか 
    自分の仕事であり、自分が嫌になったんだから 他にやりたいことが出来たのだから等の理由で勝手に辞めて事後報告じゃ 子供が居たりトピ主様が専業主婦だった場合大打撃になります。
    もう夫婦なのですから今のうちにしっかり話し合っておいた方がいいと思います。
    ご主人が話し合いにも応じないようなレベルなら離婚かなぁ・・

    トピ内ID:d917141e5e939328

    ...本文を表示

    トピ主さんにとやかく言う権利はないとおもいます

    しおりをつける
    🙂
    ooba
    「遠距離恋愛中の彼氏」はトピ主さんに整形に関して相談しなければならない義理はないと思います

    内緒で整形したのは、夫ではなくて、当時は「彼」ですから

    このトピは誤解を招くと思いますよ

    あなたの顔が好きで、それが一番重要だって言っていたのなら、「彼」は考えたかもしれませんけど

    それを言っていなかったのなら、あなたも内緒ごとがあったわけで
    「当時の彼だった夫」にとやかく言う権利はないと思いますよ


    しかも、結婚したのは整形後、今更それを持ち出すのは卑怯だと思います

    トピ内ID:f943f004e27adf69

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    整形の問題ではなく…

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    >今になって夫が何度か嘘をつく場面に遭遇し…

    ここでは?

    何度か嘘をつくって事が大きな問題かと。

    ちなみにうちの主人は、自然に一重から二重になりましたよ。
    多分交際時だと思うのですが、気づいたら三重になってる日とか、一重の日もあったりしながら徐々に変わり、今ではくっきり二重です。
    うちは遠距離ではなくほぼ毎日の様に会っていたので、整形ではないです。
    でも付き合いたてとは全く違う感じの目にはなってます。

    私も主人のスッキリした一重の目が好きでしたよ。
    でも、二重になったからといって嫌いにはなりません。
    多分それは自然になったからであって、自ら変えた訳ではないからです。

    あなたのご主人は自ら変えたので、そこが気になっているのでしょう。
    そして二重にした理由も、本当なのかな?という疑いはありますね。

    他の嘘がどんな事か書かれていないので分かりませんが、何となく堂々としていないとか、何かコソコソ陰でやっているという言動があるのではないでしょうか?

    その整形も、堂々とあなたに先に二重にしたいんだよねとか、ここを変えたんだ!とか話されてたならまだ納得がいってたのかも。
    それなのに、あなたに聞かれるまで黙っていた。という部分が何となく引っかかるのではないでしょうか。
    何か男らしくないな…みたいな?

    なので私としては、整形で顔が変わったという事より、他の嘘によってそこが余計気になってしまうんじゃないかな〜、と思うのですが、どうでしょうか?

    トピ内ID:1ec0cba4d52f5260

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    整形は気にしない

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    黙ってやってしまったこと=嘘をつかれたように感じてしまってるんですよね?
    そして嘘が重なって、、、
    一重が好きだったのに整形してしまったことより、重なる嘘が腑に落ちていないのでは??
    その部分の気持ちはとても分かります。

    でも、二重に整形するのは女性が皆ふたえのりしているのと変わらずメイクの手間を省くもの!
    くらいの受け取り方をしてみてはどうでしょう。
    コンプレックスを変えたいご主人を理解してあげて、一重が好きだったことも伝えてあげたら。

    トピ内ID:a0a0b4cbacf451fb

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    色々なことが不明ですが…、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    結局、”いろいろの事”って言うのが不明で何とも言えませんが、
    整形って言ったってプチ整形ですよね。
    更に、ストレスが溜まっていたのでしょう。
    まぶたの違和感って半端じゃないですからね。

    主様は”見た目”に拘ってますけど当人はかなりのモノだったと思いますけど。
    って言うかその”整形”って結婚前の事でしょ?
    それを今になって言うのってどうかと思いますけどね。

    とは言え、まぁ、”いろいろの事”が有るのでしょうから離婚で良いのでは?
    ただ、その”いろいろの事”と整形を含めての理由にご主人が納得できなければ、
    慰謝料などが必要ですよ。

    まぁ、価値観の相違という事で主様が離婚を提案しても同じでしょうね。

    傍から見たら”そんなことで!?”でも主様にとっては重要なのでしょう。

    離婚なされば良いです。

    トピ内ID:bd61a756537aa0c6

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    それ、嘘なのですか?

    しおりをつける
    🙂
    JUN
    本当に大好きな人だったら、その人がコンプレックスを抱えたままでその後の人生を生き続けることを望みません。

    恋人なのに知らない間に内緒で整形されてしまったら、そういう悩み事を相談できる彼女でいてあげられなかった事を不甲斐なく思うかな。

    >好きな部分だったのにその姿が無くなってしまったことに対してみなさんでしたらどうお考えになりますか?

    ここだけ読むとトピ主さんは、彼が自身のコンプレックスや悩みを解決することよりも、トピ主さんの好きな状態で居てくれることの方が大事…と思っている様に聞こえてしまいます。

    それだとトピ主さんが『大好き』なのは彼ではなく自分自身であるということになりませんか?

    >今になって夫が何度か嘘をつく場面に遭遇し、

    どんな嘘か分かりませんが、黙って整形したことを嘘とは言わないと思います。
    他のことも本当に『嘘』と言えることなのかどうか…。
    『言えなかった事=嘘』ではないと思います。

    また、正直に伝える事が辛かったり苦しかったりする内容の時に、本当の事が言えずに少し違う事を言ってしまうのも『嘘』と責めることではないと思います。

    「嘘をついた!」と不信感を抱いたり怒ったりするのは、その人が自分の利益の為や悪事を誤魔化す為につく、いわゆる『ズルい嘘・悪質な嘘』の場合だと思います。

    トピ内ID:c8c6e55da1d02b71

    ...本文を表示

    嘘の種類によると思う

    しおりをつける
    🙂
    沙羅双樹
    私は嘘がどういう内容で、その結果として何が起こったのかが気になりますね。

    ところで、ご質問の整形の場合だと、
    「片方だけがふたえになって戻らないのがストレスでそれに合わせた」が本当のことならば、仕方のないことだな…と受け入れます。
    自分が知らない間に相手が病気していて、そのために手術を受けたよ!というのとほぼ同じだと思うので。
    ホンネを言うと事前に相談して貰えれば嬉しかったけど、遠距離恋愛だしまだ他人だから仕方ない。

    しかし、これが体裁を繕うための嘘で、本人は最初からふたえにしたい気持ち満々で積極的に美容整形したのにそういう説明をしてきた、のならモヤモヤします。

    トピ主さんが今回、ご主人の何度かの嘘とこの整形について直感的に結び付けたということは、
    どうも夫には見栄っ張りな部分がある、とか、自分のやりたい事を通すためなら「それならやむを得ないね」と周囲に思わせる嘘をでっちあげる、みたいな傾向があるのかな。
    (整形の理由は全く疑ってなくて、ただ顔の違いのことだけを問題視されているのでしたら却って不安にさせてごめんなさい。)

    まずはその見極めを、ご自分の中でハッキリさせた方がいいんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:1c698aafc0f9f16b

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    ...本文を表示

    そんなに重大なこと?

    しおりをつける
    🙂
    よも
    50代、60代は、眼瞼下垂の手術をしたと、よく聞くようになりました。肩こり、全身不調の原因になもなるから、整形なく治療として。あなただって、将来、手術するかもしれませんよ。
    旦那様も治療なんだから、仕方ないじゃないですか。
    あなたの好きなチャームポイントが消えてしまったのは残念ですね。
    でも、まだ、交際中だったんだし、彼自身の顔なんだから、あなたに相談する必要ないです。なのに、まるで裏切られたかのように思うのは傲慢ですよ。

    トピ内ID:bb06dafd8ccd2885

    ...本文を表示

    内緒で整形も 嫌だし、嘘くさい 言い訳もねえ。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
     >綺麗な一重が好き
    これ、わかるなあ。
    私も父が、彫が深い顔立ち。写真でみる限り 従兄弟結婚の祖父母も外国人の様な彫が深い系(巻き毛で色白、長身、脚長です。大体の親戚は。)
    母は くりくりの目(他人数兄弟ですが 全員 二重。祖父母も曾祖母も。)をした日本人顔ですが、見渡す限り、ぱっちり、くっきり。

    父の転勤で、小3から3年半、北米暮らし(地元の公立学校)。日本人どころか、東洋人も少なく…それ以前の2年半も欧州暮らしがあって…

    多分、希少価値みたいな好みなのか、確かに、綺麗な一重の目が好きです。

    私も、ショックを受けそう。ましてや、内緒で手術?
    言い訳が、女々しく感じます。
    思わず、自然と言い張る 二重の方を 確認します。本当か、嘘か、手術痕がないか?
    まあ 本当に自然の二重なら 受け入れることも あるでしょうが…内緒が気になるけれど。
    嘘だったら、嘘つき認定だし、今後、何かにつけ真実でも 疑う人生になるだろうし、子供がいないうちに離婚かも。

    まあ目の形状だけで 人を好きになったりするわけじゃないので。
    実際、夫も二重です。おまけに18〇cmの長身、色白ですが、どうみても東洋人(遠くや、海外では高齢の方からは白人と思われ勝ちですが)、日本人。
    義両親とも 普通に日本人の二重。
    そうだわ、トピ主の子供に 一重が遺伝したら、面倒臭そう。

    まるで トピ主様が整形した様に思われたりするじゃない。
    否定するのも…
    やっぱり そんな状況、嫌だわ。

    トピ内ID:b81aad84474d7117

    ...本文を表示

    そこ?

    しおりをつける
    🙂
    あい
    片方だけ後から二重になると、目の大きさが左右でかなり違うだろうから、
    本人も鏡をみるたびに違和感を感じるのでは。

    私の夫も、いつからか急に二重になりました。
    夫の場合は、結局両方とも二重になり、二重は似合わない顔かと思ってましたが、
    見慣れてくると、それはそれでいい感じです。
    ちなみに私も、醤油顔が好みです。

    整形に批判的な男性でも、二重程度なら寛容な人が多いと思います。
    とはいえ、あなたにとっては内面よりも何よりも、一重の綺麗な目がそこまで重要だったのですよね。

    一般的には、嘘をつかれたことのほうが重大だと思いますけどね。
    整形も、整形自体よりも「内緒で」のところがひっかかるのではありませんか?

    トピ内ID:1c7dbaa17ae3ce08

    ...本文を表示

    二重手術くらいならどーとも思わない

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    人相変わるほどの整形ならまだしも、一重二重程度の話なら、気にもしません。
    そもそも幾ら付き合ってると言っても遠距離でしょ?
    一々彼女にお伺い立てなきゃダメなんですか?

    その理屈で言えば、トピ主さんは口紅一つ買いかえるにしても一々彼氏に連絡とって「この色買って良い?」って許可貰ってるんですよね?
    まつエクやつけま、二重のりをして良いかどうか、遠距離の彼氏に許可取って当たり前だと思いますか?
    冬メイクから春メイクなどに変えた時に彼氏が「前の化粧の方が好きなんだけど、なんで俺に黙って勝手にメイク変えるの?」って言われたらうっとうしくないですか?
    ピアスホール空けたら「ピアス空いてないから付き合ったのに!」って言われたら「はぁ?」ってなりません?

    メイクじゃない、整形だ!
    って言いたいかもしれませんけど、見た目の話なんだから同じことですよ。

    気に入ってるパーツだとしても、それがなくなったら愛が冷めた、と言うならそれは元々愛じゃなかったんだと思います。だって、そんなもの加齢とともに変化しますからね。


    遠距離中の二重手術と、「夫が何度か嘘をつく」ことはまた別の話だと思います。

    トピ主さん、離婚したい自分を正当化したいあまりに昔のどうでもいい話を掘り起こしてないですか?
    「嘘をつく夫が信じられないから離婚したい」のなら、離婚理由はシンプルにそれだけで良いと思います。
    浮気したとか結婚前の借金を隠していたとかの「信頼関係を傷つける行為」が過去にもあったなら持ち出すのは良いですが、二重整形程度の話で「信頼関係を損ねた」と訴えるのは無理があるので、そういう無関係なことを持ち出せば持ち出すほど、ただの言いがかりと言われ、トピ主さんの主張から信用性が失われていくだけです。

    トピ内ID:8c402588d72a46de

    ...本文を表示

    体型変わっても離婚と言われそう

    しおりをつける
    🙂
    トマト
    嘘をつくってさ‥、いくらパートナーだからって身体のコンプレックスなんて正直に言いたくありませんよ。

    太ったりしたら、出会った時と違う!と文句を言われるのかな。

    まあ、化粧も微妙ですよね。カラコンとか。
    整形か?!と思うほどの人いますから。

    トピ内ID:9210890835403ac7

    ...本文を表示

    内緒なの?

    しおりをつける
    🙂
    はな
    単純に会ってない間に手術を受けただけで、トピ主の許可なんていらないよね。

    >聞くところによると片方の目がいきなり二重になってしまって戻らなくストレスが大きくなり
    なら、理由はしっかりしてる。
    トピ主の一重が好きは、旦那さんのストレスより勝るのでしょうか。ちょっと気の毒。

    整形と言ってもいわゆる外見にコンプレックスとは違って見た目を揃えるためでしょ?

    いきなり二重になったなら、いずれ一重の方も二重になったと思いますし。

    >大好きな人が内緒で整形して、好きな部分だったのにその姿が無くなってしまったことに対してみなさんでしたらどうお考えになりますか?
    内緒だと思わないし、
    あなたが好きでも彼にとってストレスなら仕方ないです。
    嘘とこじつけるのは酷いと思う。

    トピ内ID:aa74af4800a96432

    ...本文を表示

    要は、一般受けを狙ったのが嫌なんですよね

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    私もドングリ眼より、凛々しい一重の方が好きですね。
    但し、切れ長でないと美しいとは言えません。

    個人の美意識は人其々ですけど。

    本人が気になって揃えたかっただけだと思います。
    痩せたり、歳を取れば両眼とも二重に自然となるのにね。

    人工的に無理にしたのが、主さんが気に入らないだけでしょう?
    女性ならふたえのりとか、お化粧で誤魔化しが利きます。

    ご主人が毎日鏡を見てふたえのりをしてたら、逆にうんざりでしょう?

    ゆるして上げれば?
    鼻や顎などをいじった訳(別人の顔になる)では無いのだし。

    トピ内ID:5e1dd40704943858

    ...本文を表示

    つたえる

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    整形そのものがショックというより、自分の理想とかけ離れた整形が嫌だという事ですよね。二重を一重にする整形だったらよかった。もしくは二重にしてみたら予想外にかっこよかったならOKなんですよね。(でも実際は整形前のほうが良かった。)

    確かに一重と二重で印象はガラッと変わりますね。

    そもそも少しびっくりなのは遠距離交際中の整形というのは結婚まえのことでいまからすくなくとも3年前、ひょっとしたら5,6年前のはなしですよね。悶々としながら交際をつづけ、その後結婚して3年経ったけどいまでもストレスに感じているということです。それだけショックなら一応伝えるだけ伝えても良いと思います。

    でも日常生活の嘘と関連させていますが、整形にかんしては嘘とは違うようなので、とにかく旦那に対する不満が蓄積されてきている危険状態という事です

    トピ内ID:256ea8afc62fb0bc

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    ...本文を表示

    個人的に、整形は反対の立場です。

    しおりをつける
    🙂
    餅二個
    色々、重なりでしょうけど。
    整形を考え、施行した、ご主人の気持ちを考えてあげることはもう無理ですかね。
    これが女性だったら、本人の気持ちが前向きになったなら、いいんじゃない!って世間も言ってますけどね。

    トピ内ID:237514accc91a5f2

    ...本文を表示

    信用ができないことがすべて

    しおりをつける
    blank
    みかん
    多分、トピ主さんは整形の理由も嘘だと思ってるんですよね?
    それか、整形する前に相談して欲しかったのですよね?
    相談してもらえていたら反対した、と。

    嘘をつく人って、つまらない嘘を平気でつきますし、
    すでにトピ主さんとお付き合いしていたのだし、整形は「何目的?」って思うでしょ、普通に。
    本当の理由は、遠距離の先で、おそらくトピ主さん以外にモテたいとか、そんなところでしょう。

    何度か嘘をつかれたということの方がトピ主さんにとっては離婚理由なのではないですか?
    信用できない人とは生涯を共にはできない。
    整形もそんな嘘の一つと見ていて、色々飲み込んで我慢していたことが、限界を超えたんだと思います。

    私でも、信用できない人とは離婚すると思います。
    一生を共にする人は信用できる人でないと、これから先も不信感を持ちながらなんて暮らせません。
    トピ主さんにとって、旦那さんの整形は最後の一押しに過ぎなかったのかなと思いました。

    事故や病気で顔が変わってしまったというのならきっと受け入れられたんだと思いますが、
    嘘つきな心根の部分、さらに顔まで嘘なのが余計受け入れられなくなったんだろうな、と。

    トピ内ID:2b18a76274042e4c

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    うーん

    しおりをつける
    🙂
    より
    目いじるくらいならそこまで思わないかなー。
    あなたがロングの髪の毛で彼はそこが好きだったけど、ショートカットにしたら彼ショック。その後入籍したけど、相変わらずショートカットのあなたをみていて、いきなり髪きられたことが耐えられなかった離婚したい。
    と言われたら、どう思うかによるんじゃないですか?
    私なら「好きにさせてくれよそれくらい」って思うかな。目とはレベルが違うと思うかもしれませんが、私とか旦那さんからしたら同じくらいのもんなのかもね。

    トピ内ID:ae49e007a02bdebc

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    え?

    しおりをつける
    🙂
    いなカッペリーニ
    遠距離恋愛中のことなんですよね?
    で、すでに結婚して3年・・・

    『今になって夫が何度か嘘をつく場面に遭遇し』って、、、
    よくそんな状況で結婚しましたね?と言いたいです。
    整形うんぬんじゃなく、今まで嘘があった彼なのになんで結婚しちゃったの?と。
    皆そこを問うているのですよ。

    一重を二重にした理由に関してもそれが本当か嘘かは
    別にどうでも良いと思うんですけど、もし片方が突然どうこうとなり
    ストレスから整形に踏み切った、、、のであればそれは理解出来ませんかね?

    例えば奥二重がきつくてまつ毛がよく目に入る、、、ような人が
    解消するために整形、もしくは生まれつき片方が二重とか、そういう人が
    整形することも我慢ならないってことですかね?

    今後加齢によってまぶたが垂れ下がってもくるでしょうし、
    中高年の自分からしたらとてもとてもストレスですよ。
    瞼を常に上げておくのは肩がこるし疲れやすいです。
    フェイスリフトの整形をすることで心身ともにさっぱりしたいです。
    そういうのもダメなんですかね?

    それよりも問題なのは、先に書いたように「何度か嘘をついた」彼であって
    整形がどうとかじゃないと思うんですよね。

    トピ内ID:6ce243c6e3d112c3

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    顔が変わるのに連絡なし?

    しおりをつける
    🙂
    キツネ目好き
    交際しているなら
    整形しようと思ってると相談か報告が一言があった方がいいなぁ

    大切なことを決めるのに
    自分のことをチラリとでも
    考えたり、どう思われるか想像したり
    気にかけてくれなかったのかなぁと
    残念な気持ちになりますね。
    自分勝手に・・・
    そんなふうに思います。

    だから結婚して色んなことが
    整形を勝手に決めたのとおんなじ扱いで
    なんら変わっていないことに
    沢山気がついて
    その人に絶望しまったのでしょうね。

    もう信頼し合えない夫婦ならお別れでいいと思います。

    トピ内ID:ecef06a8eea9e40f

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