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    離婚した元旦那が結婚してた。心の持ちようは?

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    モコ
    ひと
    こんばんは、モコと申します。
    40代、中学生2人のシングルマザーです。

    5年前、息子が中学受験の最中、元旦那はキャバクラのお姉さんと良い仲になり、塾代の未払いや朝帰り(肉体関係あり)が原因で離婚しました。
    今その息子も中学3年になり、月日が傷を癒やしてくれているかなと過ごしておりました。

    子煩悩とはいえない父親でしたので、子供達は年に数回しか会わないのですが、お年玉を貰いたいと連絡して今日会ってきたようで、その際に元旦那の左手の薬指に結婚指輪がされており、彼が再婚した事を知ったそうです。

    別に元旦那に未練があるわけではないのです。正直ノシをつけて差し上げますです。

    でも、私はここ数年家族第一で働き、子供達が心細くない様に、不安を感じない様に父親としての経済力を得るために働き、母親としての愛情を注ぐために家事と学習のサポート、君たちがどう言う大人になって欲しいか、出来うる限りの言葉がけなどをしてきました。自分のすべき事を果たしてきた自負はあるものの、頑張っている自分には到底恋人を作る様な時間もなくひとりぼっちで頼る人もないのに、他人に寄っかかって生きている人の方が受け入れられる事実を受け止められません。

    子供達は間違いなく私のことを信じ愛情を注いでくれる存在して認識してくれていると思います。
    それこそが私の望みでもありました。
    でも自分の人生を振り返ってみて、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう、一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。

    愚痴になりましたが、同じ思いをしている方と一緒に思いを吐き出せたら少し心が軽くなるのではないかと思い投稿させていただきました。

    トピ内ID:28c339e9d34019a9

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    ん?

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    🙂
    まる
    元旦那の不貞で離婚になったとは言え、元旦那にも人権はあるし、幸せになる権利があります。
    そこは別として考えないといけませんよ。
    引き取った側が子ども最優先なのは当然だと思います。
    他人の私からしたらまるで、子どものせいで自分は恋愛も出来ず犠牲にされた、としか聞こえませんよ。

    お年玉をあげるから会おうではなく、欲しいから会いたいってお子さんが言ったんですね。そこにも驚きました。
    子どもの父親である事には一生変わりありませんが、自分は大変だったのに元旦那が新しい人生を歩んでいる事に対し僻むのは違いますよ。

    トピ内ID:2b7ea827d6d1331a

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    スナフキン
    愛情と信頼で子供としっかりと結ばれていること、そこが何よりの基盤で幸せなことであることは重々承知している。
    親の責任と言われればそうだけれど、そこに誇りをもっている。

    これからも今までどおり頑張るけど、頑張るから、精神的に寄りかかれる存在があってほしい。依存しないし、頑張るエネルギーにするだけだから。

    という気持ちです。

    お互いにエネルギーにしあえる存在ができるといいなあと思います。

    トピ主さん、頑張っている姿を見ているのはお子さんたちだけではないはず。引き続き頑張って、あとかわいいスカートでも買って履いてみませんか。

    今年も頑張るぞ。

    トピ内ID:395cc302d995b9b6

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    気持ちわかります。
    ただ、トピ主さんからすればそんな人達ばかりなぜ幸せになるんだって理不尽さを抱えているけど、結局過去のひどい浮気や家庭を顧みない言動をする男との生活は限界だったから離婚したんですよね。
    人の本質はなかなか変わらないから、そういう人がトピ主さんが思う幸せを得られることはきっと無いでしょう。
    それとも、寄りかかって生きるとはシングルの子持ち再婚の女性のことを言っているのでしょうか?
    それも一概には言えないけど、母ひとり子供の水入らずの生活だったからこそ、得られたものも大きいのでは。
    少なくともお子さんが傷付くことなく立派に成長し、母を信じて愛情を注いでくれると実感している関係。
    当たり前のようにみえてすごく大変。
    もし子供が巣立ってひと段落した後、トピ主さんに良いパートナーができても良いだろうし、幸せになることに年齢は関係ない。
    誰かに寄りかかって生きるよりも、子供の母親として今まで頑張ってこられて、自立した女性を好ましく思う方もいるでしょう。
    辛いことは沢山吐き出して、心を軽くしてください。

    トピ内ID:bd55c6d68fb8bc57

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    元夫が居なければ息子もいなかったんですよ

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    子供といる事が何にも代えられない幸せでは無いのですか?

    この世は格差だらけですし元夫はバツイチ子持ちでも結婚できるぐらいモテる方なんでしょう。そういう面にトピ主さんも惚れたのでしょう。逆にいくら子育てに専念していても絶対にほっておかれない女性もたくさんいますね。

    正直冷静に見ればもともとそういう男だったでしょう?って分かるんでしょうけどね。

    結構他人から見ればなるようになってることなんだと思います。高望みせず現実を見つめ直せば納得できる事なのではないでしょうか。

    トピ内ID:eaa089fc3780721b

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    私のペンネームでもありますが

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    人間、万事塞翁が馬です。
    瞬間風速では離婚した元夫ばかりが良い目にあって、こんなに一生懸命子育てしている私ばかりが不幸なの?
    と考えてしまいがちですが、人生は長いです。
    いつ立場が逆転するか判りません。

    結局、元夫は寂しくてそんなに好きでもない女性と結婚したのかもしれません。
    いつか相手から愛想をつかされてしまうかも知れません。

    瀬戸内寂聴さんがこんなことを言っています。
    『悩みから救われるにはどうしたらいいでしょうという質問をよく受けます。
    救われる、救われないは、自分の心の問題です。
    とらわれない心になれば救われます。』

    子供達は間違いなく私のことを信じ愛情を注いでくれる存在して認識してくれていると思います。
    ⇒これだけでも素晴らしい事です。少なくともどう頑張っても元夫には与えられない物です。
    それでいいではありませんか?
    元夫のことなんかどうでもよく早く忘れてしまうのが良いです。
    どうせいつかは死ぬんだし。。。

    トピ内ID:2bc12961df3f8220

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    恋は突然

    しおりをつける
    🙂
    にこにこルンルン
    今はまだ見ぬ人と素敵な出会いが
    お子さんたちが手を離れる頃、きっとあります。
    だってここに書いてある通りなら
    自立して愛に溢れてしっかり者の素敵な女性ですから。

    いくつになっても恋は突然始まるものです。楽しみにしていたらいいと思います。

    トピ内ID:319acc1c492cb3ff

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    全く次元の違う話。

    家族を食べさせるのと、恋愛は別物でしょ?

    なぜに同じ軸で考えるのか。

    それに彼が頑張ってないとか恋愛と全く関係ないじゃん。

    主の問題点は、元旦那に興味がないふりして拘ってるところ。

    本当にどうでもいいなら何も感じないはず。

    つまり自分の心の持ちよう。

    トピ内ID:98629da9eada7ed0

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    驚きではない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    不倫&子煩悩ではない。
    そんなご主人なら再婚しててもおかしくないと思いますよ。

    >でも自分の人生を振り返ってみて、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう

    そうかな?
    少なくとも前の結婚でトピ主さんは得たものがあったでしょ。
    でもご主人は何も残らなかったと思うけど。

    >一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。

    そうかな?
    結婚=幸せではない事はトピ主さんが1番よく知っているはずだけど。

    >愚痴になりましたが、同じ思いをしている方と一緒に思いを吐き出せたら少し心が軽くなるのではないかと思い投稿させていただきました。

    トピ主さんと本当の意味で同じ思いしている人はトピ主さんの身近にいるでしょう。
    もしかしたらトピ主さん同様にモヤモヤしているかもしれませんよ。
    話し合ってみたら?
    お互いの心を楽にする為にはそれが1番だと思います。

    トピ内ID:a193c71774bd71b3

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様のお姿はお子様がみています。

    確かに元ダンナ様の再婚を喜べないお気持ちわかりますけど逆に考えると元ダンナ様が病気になっても即時お子様達に連絡がくることも無いでしょう!

    トピ主様は頑張っているからいずれ幸せが訪れると思います。
    皆平等ですよね。

    トピ内ID:8e750dd04362e54c

    ...本文を表示

    お疲れ様です

    しおりをつける
    🙂
    おかわ
    1人で2役頑張っているから、お子さんふたりと幸せに過ごせているんですよね。
    とても素晴らしい事だと思います。
    かたや元旦那さんは、お子さんとは一緒に過ごせず、女性にだらしないなら再婚していてもまた問題を起こしたり、幸せとは限らないのでは??
    私から見たら絶対主さんの方が幸せそうです!

    それと、お子さんのせいで愛してくれる人が居ない…と聞こえてしまいます。
    子供3人連れて離婚し、昼間の正社員と夜間パートしている知人が居ますが彼氏いますよ。しかも子供は一番下が小学校中学年。
    朝早く起きて夕食まで用意して、いろいろ時短を工夫し家事をこなしながらも、少ない休みの自由時間をどう使うか?なのでは無いでしょうか。
    そのスキマ時間に自分に投資してみてはどうでしょう。
    エステにいく余裕はなくても、美容室に行ったり、日頃から清潔感がだせるファッションにしたり。

    トピ内ID:3e477db1b9c63364

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    違和感があるのですが

    しおりをつける
    🙂
    メタボねこ
    子供たちはお年玉が欲しいから元父親に会いたいと言ったのですね?

    元夫からお年玉をあげたいから会いたい、ということではないのですね?

    お子さんたち、大丈夫ですか?私にも中学生の息子が二人いますがお年玉欲しいから〇〇に会いたいなんて言いませんよ。そんな事言ったら叱りつけますよ。

    それにそんなこと言う子供に今まで会ったことありませんけどね。そんな発言を許して元夫に会わせてお年玉を貰っても感謝どころか再婚が許せない、何故私は不幸なのかって憤慨するトピ主さんに同情はできませんね。

    むしろ当然の結果かと思います。悲劇のヒロインを気取っていて下さい。

    トピ内ID:989232176f8ad104

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    同じ思いはしていませんが

    しおりをつける
    🙂
    春のBBA
    とてもよくわかる気がします。が、とりあえず冷静に考えてみては?
    元ご主人が幸せになることとモコさんの幸せは全く別物です。どちらかが幸せになったら片方が不幸になるわけでもない。ご主人が再婚したら幸せになるわけでもない。もともとの性格もあるでしょうからお相手が愛想をつかす可能性もあります。本当に愛し愛されているかなんて誰にも分かりませんよ。
    難しいでしょうけど、元ご主人は他人なので他人の生活の変化に翻弄されるのはやめましょうよ。一生元ご主人の影に一喜一憂することこそがモコさんの幸せを遠ざける気がします。
    モコさんの幸せって具体的に何ですか? 人に愛されること?だったらもう元ご主人は関係ないですよ。
    自分も父親を早く亡くしたので女手一つで頑張っているモコさんの気持ちはわからなくはないんです。
    そばにいたらギューとハグしてあげたいくらい。でも、今の気持ちは整理しましょうよ。忘れることはしなくていいと思います(余計にそのことを考えることがおおくなります)。整理です。
    歴史上、世界中の何人の人たちが愛されることを求めて悩んできたか。とりあえずは、おしゃれしておいしいものを食べて落ち着きましょうよ。心穏やかに過ごしているうちにやさしい気持ちになれると思います。優しい気持ちになったら愛が見つかる可能性は広がります。
    春はもうすぐですよ。

    トピ内ID:4f4345a53b1b29f9

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    モヤモヤしますね

    しおりをつける
    🙂
    れんげ
    まずはご自身が大変な精神状態であろう中、
    お子さま達をしっかり支え受験も乗り越え、父親としての役割を果たしつつ過ごしてこられたことが素晴らしいと思いました。お1人で本当によく頑張ってこられましたね。なかなかできることでは無いと思います。
    私も、随分前、子供がまだ1歳にもならない前に元夫に起因することで離婚の選択をし、
    やはり暫くは子育て第1、恋人等の余裕も考えもなく、誰かに頼りたいという気持ちも生まれなかったのですが・・・離婚後5年くらいして元夫が結婚したい人が出来たと報告してきました。
    おめでとう!どうぞご勝手に、ですよね。しかし、割に合わないと思う気持ちはよく分かります。こちらはあんなに大変な思いをしているのに・・・
    しかし、大人の性格や性質は、なかなか変わるものではなく、反省の機会がなければより悪化するというのが現実なのかなと。
    新たな御相手様、今は良いところしか見えてないでしょう。トピ主様もご経験になられたように、今は良くともかなりの高確率で、今後ますます大変な思いをすると思われます。または、そういう苦労が好きな似たもの同士なのかも。私は、その新たな御相手様に、どうぞご自愛くださいませ、と、そっとエールを送ることにしました。
    頑張っている母の背中を見て育った子供は、思慮深く、思いやりがあり優しい人間になると思います。トピ主様もお子様が愛情を感じて育ってくれているとの認識もあり、素晴らしい親子関係が築かれているのだと拝察致します。ほんとうに、これまでお疲れ様でした。
    頑張ったことへのご褒美は、かならずあります。これまでの人生、とおっしゃいますが、人生まだまだこれから!こんなに頑張っているから、その愛に見合うほど愛してくれる人は、簡単には現れてないだけですよ!
    トピ主様は素晴らしいお方です。今年も輝いてまいりましょう。

    トピ内ID:93178fbbfa8ca9ed

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    2択

    しおりをつける
    🙂
    まる
    あなたには2択あるんです。
    子供を育てる人生か、子供を捨てる人生か。

    あなたは子供と共に生きる人生を選んだ。
    そりゃ時間もお金もかかります。

    でもそれだけ価値のあるものでしょう。

    今が一番大変な時かもしれません。
    でもその影に隠れてる幸せにも気づいてほしいです。

    トピ内ID:b9c2c86af943bb00

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    仲間がここにいますよ。

    しおりをつける
    🙂
    さとうこおり
    子どもがいるから幸せじゃないかとか、そんな頑張っている姿を見ている人はいるよとか、出会いはこれからありますよっていう慰め言葉も心には響かなくなるほど疲れているシングルマザー・・・ここにいますよ、私仲間。
    私もシングルで頑張った結果、とても素敵なパートナーと出会いました報告も違うんだよ・・ごめんねって言いたくなるほどの疲弊感・・・。

    別にいいんですよね、元配偶者が幸せになろうと。
    そんなことより、ここまで頑張っている自分が誰からも求められない、認められないと思ってしまうんですよね、なんとなく。
    子どもからしか必要とされていないと・・。
    認めてくれているのなら言葉で伝えてねって言いたくなるほど、頑張っているんだよね。

    私も離婚して必死に生きてきました、子どもと笑って暮らしたいってやってきて。
    ある時知人から、周りのシングルマザーはみんな彼氏いて、みんな援助してもらいながら楽しくやってるよ・・・と言われた時の驚愕。
    そして元夫が不倫相手と再婚しマイホームを建てたとの友人からの報告。
    別に子供いるから大丈夫・・・っていうのも本音は強がり。
    本当は誰かに精神的なところで頼りたい、でもいない・・・。
    わかるよー。
    私も子供三人、みんな私を認めてくれついてきてくれる。
    幸せなんですよ、もちろん。
    でもね、心に隙間風。・・周りに影響されすぎなんですよね、きっと。

    >何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう
    愛しているのなら随時言ってねって思うけど、自分から愛することなのかもしれないね。
    私は人を愛する感覚を忘れてしまいましたよ。
    受け身なのはトピ主さんも忘れてしまったから?

    ま、思い出した時に対応できるよう、美容にも少し時間かけましょうか。

    トピ内ID:91323254bfbe1cde

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    自分で自分を愛さないと

    しおりをつける
    🙂
    マイタケちゃん
    主さんは自分で自分を愛してないですよ。
    元々の性格なのか?離婚が原因なのか?再婚を知ったからなのか?
    自己肯定感も低めでネガティブ思考が勝ってますね。
    元凶は「離婚をする結婚をしてしまった」ことが主さんの中で残っているのでは?
    自分に言い聞かせるように自分は頑張ってる、元夫はどうでもいいと言っても「なんで?」と思ってしまうし、再婚は元の家族の形には戻ることがない刻印みたいなものですからね。

    自分を抱きしめてあげてください。
    自分の体をさすり、なでながら共に頑張ってくれている心身を褒めて労わってあげて下さい。
    そして良い靴を買いましょう。
    毎日毎日大地を蹴って、踏ん張って歩み続ける足を守ってくれる靴は大事です。
    そしてどんな日でも必ず空を見上げましょう。顔をあげると自然と手もあがってきます。空気を沢山吸ってください。細胞が動き出します。

    厳しいですが自分を幸せに出来るのは自分しかいないのです。
    主さんは頑張ってる。周りの人も、トピを読んだ人もみんなわかってますよ。
    だからこそ自分を愛してあげてと思います。
    誰かに愛されるって難しいし、愛され続けるって“技”の域だと思っています。
    小悪魔的だの癒し系だのなんだのと巷に溢れていますが、誰にどうすれば愛されるかヒントも地図もナビもなにもなく、この広い地球にポンと置かれている状態ですからね。迷子が沢山。じゃあ警察?ってわけにもいかず、立ち止まるか迷い続け疲れ果て選択を間違える。
    でも”誰にでも愛さる”ワクチン”があってもみんな打たない気がする。
    40代、小室世代ですよね?
    久々に聴きましょ。元気貰えると思います。

    トピ内ID:227cccfd49fcd851

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    さらに業を深める

    しおりをつける
    🙂
    ひがしの
    トピ主さんは自立した1人の人間として完成されているから他人が必要ないんですよ。
    1人で自立できない人が誰かにしがみ付きたいと思うのは当たり前だと思います。
    結婚=幸せじゃない事は、トピ主さんが一番よく知っているでしょう?
    元夫が結婚したから幸せだなんてそんな短絡的な話じゃないですよ。
    不幸な女性がまた一人増えるわけだし、元夫は懲りずに失敗を重ねて業が深い人だと思います。

    トピ内ID:49728a725e8ec39b

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    そうかなぁ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >でも自分の人生を振り返ってみて、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう、一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。

    子供が愛してくれるのはカウントされないんですか?男女の愛情しかダメ?

    ワガママばかり言う人が幸せになるかは分かりませんよ。浮気者は浮気者だから、直にバツニの可能性も高いし。あと結婚したら幸せというわけでは無いし。まぁいっときでも恋人や配偶者がいたら幸せという価値観なら元ご主人は幸せでしょうけど。

    トピ内ID:583f058ac7716342

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    パートナーが居る人が人格者ではないよ

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    良い人だから結婚してる訳ではないですよ。

    自分一人でやり遂げよう、 
    という人より、
    誰かと一緒に生きたい・頼りたい、
    という人のが結婚し易いだけです。

    トピ主さん、
    どうにか一人で2役こなしたい!
    と頑張ってるから、
    パートナーは現れにくいでしょうね。

    頑張り屋より、
    ぼーっとしてたり抜けてる人の方が、
    助けたい人が集まりやすいんです。

    世の中には、我が侭を聞いてやりたい人もたくさんいますし。
    (トピ主さんも余裕があるなら、そのタイプでは?)

    ただそれだけです

    人格や親としての資質と
    結婚、恋愛は全く別問題です

    トピ内ID:8ad519d62b4dce9a

    ...本文を表示

    結婚したら幸せなの?

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     そうでないこと貴女が一番知っているではありませんか。もう、未練が無いのなら、元夫に身元引き受け人ができたようなものです。寧ろありがたい事ではありませんか。
     貴女がお子さん達を一生懸命育てて来たのは大変だったと思います。
     でも、同じようにシングルで子どもを育てた立場から言わせてもらえば、厳しい事を言うようですが、それは当たり前の事です。
     親の勝手でシングルになった以上、親には、何が何でも子どもを一人前にする責任があります。だから、形振り構わず子育てに頑張った日々を悔やむ必要は無いのです。
     子どもは何時までも子どもではありません。お子さん達が一人前になれば、母親も卒業になります。そうなれば貴女にも第2の人生が待っています。まだ、50代そこそこですよ。
    それからでも縁が無いとは限りませんよ。後もう少しです。頑張った姿を一番知ってるお子さん達が、応援してくれますよ。

    トピ内ID:5845948ac776c1ed

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    比べても意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    お気持ちは痛いほど分かりますが、元夫の現在の状況と、自分の状況を比べて優劣をつけることには、何の意味もありませんよ。

    今は、まだ過程なのですから。

    これから先、お子さんが立派に成長した時に、トピ主にはこれ以上も無いくらいの幸運な時間が訪れますよ。

    それを信じて、引き続き頑張って下さい。

    今は夫の現状を知って気持ちが沈んでいると思いますが、頑張り屋のトピ主さんであれば、直ぐに前向きな気持ちになれると思います。

    人生これからです。楽しみながら頑張って下さいね。

    トピ内ID:bac4531782c83531

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    酷なようですがそれが人生でもあるのかな

    しおりをつける
    blank
    温泉
    神様は見てくれているよ、あなたの頑張りを。みたいな事ってよく言われてますけど、40代に入って思うのは、人生はそこまで公平ではないかな、と。

    ただ、人それぞれのバイオリズムはあるので、その波が大きい人(元ご主人みたいな)は、一時はとっても恵まれているようには見えるけど、落ちた時の落差は大きいはず。上がったものは下がるしね。

    あと、別れたパートナーを快く行ってらっしゃい!なんて、同じ立場じゃない限り思えないでしょ。

    いずれにせよ、ご自分にまたパートナーが出来たらささくれだった心も落ち着くと思います。子育ての頑張りとパートナーの有無は別物。

    パートナーを見つけて見返したる!って思えば良いのではないかな。

    トピ内ID:50439a541725b4f9

    ...本文を表示

    簡単な話

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >、何でこんなに頑張っているのに結局愛してくれる人が見つからないんだろう、一方で何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろうって思うのです。

     そんなの「子供の有無」でしょ?
     再婚でも「子供がいて育てている人」と「子供がいて養育費を払っている人」じゃ全然違うよね。

     で、「子供がいて育てている」のはトピ主の意志だよね。
     ついでに言うなら「離婚」もトピ主の意志だよね。
     それとも子供いらなかったけど旦那に押し付けられた?
     もし、そうなら同情するけど、違うでしょ?

     なら、今更ガタガタ言いなさんな。
     法的権利は平等でも人生は平等じゃないの。

    トピ内ID:987a2e176f763857

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    疲れてるだけ

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    疲れてると物事を必要以上にネガティブに捉えてしまいます。

    だからトピ主さんは忙しくて疲れているだけです。

    大変だとは思いますが、時間見つけて美味しいもの食べて休憩してくださいね。

    トピ内ID:c3ebea17881ba883

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    真っ当に生きるだけ!

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    人生は不公平だと愚痴も言いたくなる。
    その気持ちは良く分かりますけど、その考えはトピ主さんに似合わない。
    あなたは親としての責任を立派に果たしている尊敬に値する人ですから。

    父親として、元夫として尊敬できない人を妬んでも何も得られないし、それだと正直者が馬鹿を見ることになってしまいます。
    そもそも生き方が違うのです。

    子供達が育って前夫とは疎遠になってもトピ主さんを蔑ろにすることは絶対にあり得ません。
    将来的にお孫さんにも恵まれて寂しい思いをせずに暮らしていける未来が想像できますよ!

    自律できる人に不幸は訪れません。
    他人を羨んでも何も得られない。
    ブレずに頑張って欲しいです。

    トピ内ID:7a6d62f36b42ab9a

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    私は離婚を選択しなかった妻ですが

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    本当ね、主様の気持ちわかりますよ!
    理不尽だし、馬鹿馬鹿しくなるし、
    はぁ?なんやねん?
    って叫びたくなりますよね。

    でも
    シーンとなって呟くのは
    結婚相手を失敗するとこうなんねんな、、、うん。
    となり、
    自分は自分のすべき事を精一杯し、
    子供に恥じない自分を追い求め、
    夫に幸せにしてもらうんじゃ無い、自分で自分の幸せを掴むんだって思ってやり過ごしています。

    とは言っても
    離婚を選択していないので、
    元旦那が再婚なんてハッピーを目の当たりにしてないのですが、
    離婚していないので私も新たな恋がしたくても出来ないし、結婚してるままだと一生恋もなく歳をとるのかな?と愕然とする事もあります。
    しかし現状では、離婚してようとしていまいと恋する時間もない。母親ってそんなもの?なんですかね。
    子供が大学生になったり、家から巣立った時期に私も動き出そうかな?それくらいからかな?と思っています。
    今、子供の事を疎かにして恋に走っても、後悔しかないのは分かりきっているので自分の人生を考えた時、これで良いしこれを選択で後悔ありません。
    私がちょっとズレてるのかもしれませんが、夫がどうとか、夫だけ幸せに見えてとかは全くどうでもよくて、自分がどうかしか考えて無いです。
    あまり人と比べる事をしないのでその点では楽かもしれません。

    主様が後悔ない様に頑張って下さい!

    トピ内ID:76a83c58ec18980f

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    ハリセンボン
    モコさんのお気持ちわかりますよ。
    私も夫の不貞で離婚しました。
    夫はその時に不倫していた人と結婚しました。そしてまたその人とも離婚して、今も新しい彼女がいます。
    妻子を捨てて、どんだけ自分だけ人生エンジョイしてんだよっ!て話ですよ。
    その間、私はなんとか親を全うしよう!働く親の背中を見せねば!(ちゃんと働かない父親を見てきたので)、女性性を封印して生きてきた感じです。
    今は子供もそれぞれ家庭を持って孫も生まれ、幸せですけれど、なんだか女性としては殺伐とした人生だったなぁと、物悲しくなってしまうことがあります。
    男性に頼らないし守られない。女として生きることの何か大切な部分はなくしてきたなぁと。でもそれは自分の性分で選んだ人生なんだなとも思います。
    誕生日にもらう娘や息子や孫からの手紙には、働く私に対する、「一生懸命働いて偉いね!頑張ってね!」っていう言葉が必ず入っていて、ああこんなふうに私を見てるのねーと、報われたような、認められたような気持ちになります。
    だからって男女間の愛情が欲しかったという気持ちは、また別なんだけれども、それは多分裏切られた記憶が邪魔して、素直に欲する気持ちになれてないんですよね。
    身近に離婚したけど、すぐに次の恋人ができて、モコさんと同じぐらいの思春期の子がいながら、再婚したシングルマザーがいるんですけど、なんだかなぁーと思ってしまいます。
    それなりの覚悟で離婚したんだから、子供のこと一番に考えなさいよっ!とか思ってしまうのです。でももしかして、私ができなかったことしてるから、嫉妬してんのかもとも思いました。

    今は子供を育てる事に必死で、ハリセンボンみたいになっていてるんですよ。男女の幸せを素直に受け入れる緩やかなココロになれる時が来るのではないかしら?
    でも私はお子さんをしっかり育てて自立している、今のモコさんが人として素敵だと思います。

    トピ内ID:c393e528cb1c899a

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    わかる!

    しおりをつける
    🙂
    みかん箱
    そうそう、自分勝手で図々しいやつが
    結局良い感じになったりすると
    ほんとモヤモヤしますよね。
    でも、再婚が幸せじゃない。
    子どもといられる方が
    多分幸せですよ。
    価値観の違いです。
    元旦那さんは人としてイマイチですが
    イマイチな人の幸せだってイマイチ。
    確かに辛かったり1人で疲れちゃう事も
    ありますが、子どもといられる幸せを
    そんなヤツのせいで見失っては
    いけませんよ。

    トピ内ID:e755d58be1631ed0

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    地道に頑張るだけです

    しおりをつける
    blank
    しばいぬ
    だって、自分の選んだ人生ですから。そういう男性と結婚したこと、子供を2人産んだこと、離婚したこと。

    子供のために頑張ること、私は当たり前だと思います。産んだ責任があるのですから。しかし、元夫に、トピ主さんと同じくらいの責任感を持たせる術はありません。お子さんの塾代まで使い込んで不倫するような人間が、まともな感覚あるわけないです。

    他人から見れば、なんでそんな男性と結婚したのか理解できないというのが本音ですね。まあ、リアルな知り合いなら言えませんが。浮気をせず子供をかわいがりトピ主さんを大事にしてくれる男性を選べたら良かったですが、時は戻せませんから。

    トピ内ID:9728d9d102037522

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    子供に愛される幸せ

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    夫が現妻に愛されて幸せかどうかは本人にしかわからないんじゃない?
    「結婚=愛がある」じゃないということはトピ主さん自身が良くわかっているはず。
    夫だって「子煩悩とは言えない」とは言っても実は「新妻はいるけど子供がいないから不幸せ」と思っているかもしれない。

    自分以外の人間が幸せかどうかは本人にしかわからないんだから比べても仕方ないよ。

    トピ内ID:6a22d482cc39c4be

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    変な日本語だな・・・

    しおりをつける
    🙂
    匿名男子
    >正直ノシをつけて差し上げますです。

    もう捨てちゃっているものをノシをつけて差し上げますとはこれいかに。
    産廃にならずにリサイクルされただけですよ。
    捨てたものを差し上げますって変な日本語ですよね。

    >子供達は間違いなく私のことを信じ愛情を注いでくれる存在して認識してくれていると思います。
    贅沢だな。
    これ以上の幸せがあるなら教えて欲しいよ。
    あなたが手に入れているものは子供からの信頼。
    元夫が手に入れているものは子供からの金づる扱い。
    惨めな元夫が別の幸せを手に入れたからって羨ましがるのは贅沢に過ぎる。

    呪いがかかっているのですよ。
    自分を裏切った男がとことん不幸になれば良いという呪い。
    元夫を呪いの管理下に置いているから精神的には捨てていないのでしょう。
    だから捨てたにも関わらずノシをつけてくれてやる!なんて言葉が出てくる。

    人を呪わば穴二つ。

    ちょうどいい機会です。
    呪いを解きましょう。
    あなた自身が解放されるためにね。
    変な呪いがかかっているから、目の前でお子さんと紡いでいる幸せを見失っているのかもよ。
    あなたは与えられることによって得られる幸せには縁遠いのかもしれないけどさ。
    与えることによって得られる幸せ十分満喫できているはずです。

    トピ内ID:5818c52adf1a2734

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    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    トピ様の気持ちは分かります。

    無責任でトピ様を傷つけた夫が再婚して幸せになるなんて、腹が立ちますね。

    また何年か後にキャバクラの女性とできて、バツ2になる可能性もあるし、さらなる泥沼もありえます。再婚しただけで、「幸せになった」と感情的にならない方がいいですよ。トピ様だって、そんな無責任で、結婚に不向きの方と子供を作ると言う判断ミスをしたのです。自分のミスで子供に被害は与えられません。子供は何も悪くないので、踏ん張るしかないです。良くやったと思います。

    お金にだらしがないのも、あまり直らないので、再婚相手も苦労なさると思います。離婚理由も本当のことを聞いていない可能性がありますね。今のうちならお金もあるようなので、お年玉をもらえるのは、ラッキーですね。再婚相手から見たら、お年玉狙いで連絡してくる元妻の子どもという存在は、不快かなとは思います。

    子供も中学を卒業するような年齢なんですね。そろそろ手も離れるし、トピ様はトピ様の幸せって何かとか少しずつ考えてみたらどうでしょうか?これから愛してくれる人も探せば出てくると思いますが、かなり男性を見る目がないので、そこが心配です。

    トピ内ID:805f6fece284a7ca

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    悪人ですか?

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    なにがなんでも一度連れ添った夫婦は最後まで添い遂げるべきか否か。
    添い遂げるべきというのがここの論調なのでしょうが、一方で退職後の用済みの夫とは卒婚などという言葉は主に妻の口から発せられていますし、実行されているようです。
    また愛情の亡くなった配偶者とは積極的に別れて新たな伴侶を求めるのが普通という考えの国もあります。
    ですから夫のしたこともあながち悪とは言えまい。
    子供にかかる経費は妻も負担すべきものでもあります。
    彼氏が経済的に潤ったことを以て頭にくるというコメントも見たことがあります。
    そのような感情の持ち主である可能性は非常に高いと思います。ただそれだけですね。

    トピ内ID:64806ed0e5b15e7a

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    お母さん間違ってますよ

    しおりをつける
    🙂
    母ネコ
    こんにちは。

    貴方は誰にも愛されていないんじゃないよ。
    子供達に無償でとっても愛されている事に気づいて下さい。

    息子さん達はお年玉を貰いたいから父親に会いにいってる。この違いは無限大に格差があるんですよ。

    そりゃ、父親だから少しは親に求める愛情もあるでしょうけど、子供って自分が親になった時に気づくんですよね。
    あぁ、俺達の父親はこういう奴だったんだってね。

    トピ内ID:ef481652070d0f18

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    元夫の外に視野を広げる

    しおりをつける
    🙂
    玄米
    元夫の再婚相手が、本当に「元夫」という人間を愛して受け入れているかは分かりません。

    今は熱く盛り上がっていても、夫婦として末永く続くかは分かりません。

    再婚相手にとって、「貧乏くじ引いてしまった!」と後に思う結婚となるかもしれません。

    トピ主さんから見て、元夫が本当に幸せな再婚をしたとは限りませんよ。


    「他人に寄っかかって生きている人の方が受け入れられる」と言いますが、トピ主さんは、受け入れてくれるならどんな異性だっていい訳ではないでしょう?


    何で頑張らなくてわがままばかり言う人が幸せになれるんだろう・・・って、そんなこと、普遍的な法則ではないことぐらい、お分かりでしょう?

    そんな人もいる、当然そうでない人もいる、という程度のことです。

    誰かに当てはめたり、翻って自分は何故と苦しんだりするような真理ではありません。


    元夫に未練はないと言いますが、こだわっているなと感じました。

    トピ主さんの世界が元夫から自由になっていないというか。


    失礼ながら、元夫のような男性の生き方や求める幸せに、何故、未だに影響されるのですか???

    トピ内ID:083504c5b2c90428

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ku
    お子さんを育てるのに必死で頑張ってるというのはわかります。でもちょっと主さんは肩に力が入り過ぎかも。隙がなさそうに見えます。夫とは相性が悪かったのかもしれないし、主さんみたいな被害者が増えるか、同じ様な価値観の人とくっついたり離れたりを繰り返すだけの人なんでは? 父親のモデルは他の男性で良いですよ(親戚や教師や知り合いでも。会った時だけでもお子さん達に愛情を注いでくれて、大人の男性の見本の様な人であれば)。お子さん達が巣立つまであと数年ですよね。時間が出来たら目一杯やりたい事や趣味とかないですか? そこから出会いも広がるでしょうし、真面目に生きている主さんを見てくれている人はいますよ。

    トピ内ID:9def47b71109757e

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    気持ちはわかるけど

    しおりをつける
    🙂
    匿名匿住所希望
    気持ちはわかるし、人間誰しも邪な気持ちを持ってしまうのだけれど、頑なになり過ぎたり、独善的にはならない方がいいですね。

    気に入らない人間だって幸せになる権利はあるし、人を呪わば穴二つ。お天道様は両者をみているわけで、負の感情が大きくなれば、逆にあなたが墓穴を掘ることになります。

    彼を妬ましく思えるということは、ひょっとしていま自分が損な境遇にいると思ってます?

    もしそうならそれは危険な兆候にあると思う。そういうのっていずれ自分の人生に見返りを求めるようになるから。周りの人やお子さんも離れていきますよ。

    ここはやせ我慢してでも広い気持ちをもって。他人の幸せは自分に返ってきます。

    トピ内ID:35d72cddcafaf3fb

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    気持ち分かります

    しおりをつける
    😣
    もも
    主様の複雑な気持ち本当によく分かります。

    私もシングルマザーですが、
    子供第一でも心の支えは必要と思っています。

    でも実際問題、シングルマザーが恋人を作る時間なんてないですよね。
    元夫には時間がたっぷりありますもんね。
    主様の複雑な気持ち本当によく分かりますよ。

    私の場合は普通に生きていたら会社の同僚で
    とても気の合う人がいて自然と恋人になりました。

    自分の背景(年齢、家、シングルマザー、経歴)を
    最初から知っていて好きになってくれたので何も気を遣うことはないし、
    子供絶対優先の私を知ってくれているし、
    本当にありがたいと思っています。

    だから私の場合は本当に偶然近くにいた人が恋人になり
    心の支えになり更に素晴らしい人だったのは
    運が良かっただけです。

    私も子供を育てるために必死に働き多くの行事に参加し
    それが幸せで満たされていてもどこか寂しかった。
    出会いの場なんて行けないし行く気もなかったから、
    自分は一生一人で生きていくと思っていました。

    私も頭では別れた子供の父親が幸せになろうがなかろうが
    本当にどうでもいいです。でもされた事への怒りや
    むかつきはなくなってませんよ。普段思い出さなくても。
    それって別に元旦那さんに限らず誰しも嫌いな奴を
    許さずに生きてる感覚あると思うんです。

    なので、主様どんどん愚痴って下さい。
    主様の感情や感覚はすごく普通です。

    トピ内ID:737f87271ede642e

    ...本文を表示

    共感できる

    しおりをつける
    🙂
    ノロシ
    私も離婚して13年息子と一緒に暮らしてるけど、その間元夫は2回再婚してる。できちゃった婚するから養育費下げてくれって連絡来たときは、正直知らんがなって思ったよ。

    確かに誰かと出会ってる暇もないし、シングルマザーに遊びで近づいてくる既婚者もいる。人間不信になるし、自分の価値なんかなくなったような気がしてた。

    今40代半ばで、死ぬまで独身と覚悟は決めた。うちは子どもが高3だけど手がかからなくなってきたから、出会い系のアプリに登録して、時間あるときやり取りしてるよ。父子家庭の人なんてリアルでほとんど出会わないけど、ネットにはたくさんいてる。彼氏ならそういうところで探すのもアリかと思う。もちろん婚活で真剣に相手探してる人も山ほどいるよ。

    要は現状、自分だけが不利益得てるようで悔しいし哀しいよね。子育ても仕事も一生懸命やってるのに。私も元夫から再婚の連絡あった時はホントにイライラした。でも元夫にイライラしてる時間と体力がもったいないわ。他人と切り離してもっと有意義なことに頭使おう。

    トピ内ID:82cab5e6e03493ed

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    考え方が極端だと思う

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    結婚したら未来永劫も幸せになれると思っているけど、持続力がない人は幸せになれないですよ。
    実際元夫の様な人でも結婚しようとするので。
    何事も努力と継続が大事で、これがないと幸せになれないです。

    あなたの比較していることがごく短期間のごく表面的な部分同士なんで、不公平感があるのだと思う。10年単位の長期的に助け合える関係などを比較するといいと思いますが。

    トピ内ID:6483ecd0e5b46a6b

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    応援しています

    しおりをつける
    🙂
    応援団
    なぜかトピ主さんに厳しいレスもちらほらあって大変驚きました。
    社会人として母としてこんなに頑張っているのに、弱音を言うことさえ許されませんか?

    お子さんのため、ご自身のためにひた走ってこられたのだと思います。
    一抹の虚しさがあるようですが、その素直な気持ちも否定せずに、まずはご自分を許してあげてほしいです。
    人間、全てを手に入れることはできません。元夫さんは支え合う人を得たのかもしれませんが、これまでの無責任な人生のツケで失ったもの/二度と戻らないものも多いと思います。
    トピ主さんはいかがですか?
    ご自分が頑張ってきたからこそ守れたもの、維持できたものが沢山ありませんか?
    書いておられる以上のご苦労や困難があったと思いますが、トピ主さんはとても立派ですよ!

    ネットで通りすがりの他人ですが、トピ主さんのことを応援しています。
    トピ主さんのように真摯に人生を送っていらっしゃる方なら、お子様たちが巣立った後でもパートナーはいくらでも可能性があると思います。

    トピ内ID:70712da9793fdb2c

    ...本文を表示

    いやいやいや、結婚したけど離婚したんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    元夫が再婚したから何?
    トピ主さんだって元夫と結婚した当初は幸せだったでしょ?

    元夫は今は幸せかもしれないけど、また似たような問題が起こってもう一つバツがつくかもしれませんよね。
    キャバ嬢に入れあげて子供の教育費にまで手を付けるような男なんだから。


    再婚したからって幸せになれるわけじゃない。
    トピ主さんに彼氏がいないのは、彼氏を作る気がないからですよ。
    元夫への意地もあるんでしょうけど、仕事と家事と子育てに全力注いでる真っ最中に、異性からの好意的な目線なんて気づく余裕もないでしょう?
    当たり前のことです。
    トピ主さんが100%頑張って生きてる証拠ではあっても、トピ主さんが「異性から愛されない人間」の証拠でも何でもないです。

    心配しなくても、子育てがひと段落ついて周りを見る余裕が出来たら、すぐにお相手なんて見つかりますよ。

    トピ内ID:b4e21afca120ee35

    ...本文を表示

    同じです

    しおりをつける
    😢
    さくら
    現実の生活ではこういう気持ちは言えないからここで吐き出してるのですよね?

    私は元夫の不倫と暴力で離婚しました。
    子どもが1歳になる前にフルタイム復帰して、元夫は単身赴任先で不倫、子どもが2歳になるのを待たずに離婚しました。

    こちらが苦労している時に子どもとの面会ドタキャンしてまで不倫相手とテーマパークとか旅行に行っているのを知り、呆れたり悔しかったり泣けて泣けてしょうがなかったり…。

    都合が悪いことはその場凌ぎの嘘だらけなど、不倫以外に人としてダメダメな人なので未練はないです。
    再婚して子ども作って偉そうにSNSアップしてる厚顔無恥さとか、むしろ笑えることもあります。

    でも、同時に、子どもと私の人生めちゃくちゃにしたくせに呑気に過ごしている、と感じて、子どもと私を踏み躙られた様に思えてどうしようもない気持ちにとらわれることもあります。

    自分がこれから幸せになったとしても、子どもに辛い思いをさせた過去も自分の尊厳を汚されたような気持ちを抱いた事実も消えません。

    虐められた方は一生忘れないのと似ているかも知れません。
    虐めた方も傍観者だった周りも、過ぎたことだ昔のことだと片付けたがりますよね。
    今幸せでしょ、とか、生活ちゃんとできてるでしょ、とか、追い打ちをかけることを言われることもありますよね。
    離婚については公的な戸籍にまで消えない汚い事実を残されてしまっていて、現在進行形なのに、単純に周りに過去だと語られるのは気分が悪いなと思います。

    何か節目があるたび戸籍などで知らしめられるし、相手が死んだ時に子どもには関わりが残っています。

    うまく言えませんが、負けたくないような気持ち、忘れたい気持ちもあるけど辛いものは辛いのです。

    幸せだった時もあるでしょ、っていう人、あなたのそれが簡単に潰された後もそう言えますか?と思ってしまいます。

    トピ内ID:e92d75fe2c91d414

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    ちょっと子供さんへの気持ちが重い

    しおりをつける
    🙂
    息子がいる母親
    >子供達は間違いなく私のことを信じ愛情を注いでくれる存在して認識してくれていると思います。
    それこそが私の望みでもありました

    確かに離婚後(しかも不倫が原因)苦労してひとりで子供達を育てるのに
    大変だったとは思います。
    でもあまり子供達に寄りかからないほうがいいです。

    私の両親は離婚はしませんでしたが仲が悪く家庭内別居。
    子供である私たちは早くこの家から自立して離れようと
    努力していました。
    奨学金で進学したり、寮に入居したり、さっさと結婚して
    遠くに引っ越したり。

    しかし両親は「子供は親を大切にするものだ」と
    離れてくれなかったのです。

    ひとり暮らしを始めたきょうだいの1Kの狭いアパートに
    「遊びに来たよ」と母親が転がりこんで一年間も同居したり
    (家賃も何もかも子供負担。不動産屋さんには単身者と
    言っているのに)
    本当に迷惑をかけられました。アパートに住みつかれたきょうだいは
    会社に転勤願を出して逃げました。

    私も20代の社会人の子供がいるけどそんなに
    「重たい」親にはなりたくないです。
    子供はいつまでも子供ではありません。

    実のお父さんとはうまくいっているのでしょうか。
    ヘタしたら「お父さんとその奥さんとの家のほうが居心地が良い」
    など言われかねませんよ。

    トピ内ID:8f870024e05d1c81

    ...本文を表示

    エール押したよ

    しおりをつける
    🙂
    道草
    トピ主さん、よく頑張っておられますね。
    お子さんが中学生になって
    少しだけてがかからなくなって、ふと自分を省みる瞬間ができてしまって
    私自身の幸せはいったい?!って思える余裕が少しできたんですね。

    頑張ってるトピ主さんを皆は見てるよ。これからは自分にかける時間も少しできるかもしれないです。
    自分にご褒美しちゃいましょう。

    あと元旦那が幸せそう…とおっしゃいますが
    決して幸せなんかじゃないです。

    子煩悩でもなく、不倫も平気なんでしょ。
    きっと新しい家庭も大事にしないし
    子供が生まれても面倒見るでもなく
    あらたな遊び相手を探して、フラフラしてます。
    人ってそんなに簡単には変わりません。

    トピ主さんはそんな人と縁が切れてよかったよ。
    元夫と家族を続けてもむなしいばかりだったでしょう。
    心の通じない相手と家族でいるってしんどくて疲弊します。

    これから新しい出会いもあるかもだし。落ち込む必要なんてないさ。

    トピ内ID:3c010f2f2dac0263

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    後々、重い母親にならないように

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    手を抜いて自分時間作らなかっただけですよ。子供らへはもっと頼ってよかったし甘えてもよかった
    心が自立するのに言葉はいらない

    頑張り過ぎなくらいの女性へ男性は好意持ちますよ
    恋愛と言わずも男友達がいてもよかったでしょう

    なんていうか全体に余裕なく窮屈ね
    女友達とにぎやかにご飯もしてなさそう
    そこまで子供に傾倒すると、気づくと孤独ですよ

    なんなら、あんな男でも再婚できたし私もワンチャンあるかもな、なんて浮かれてほしい

    子育てはまだまだ続くと思ってるでしょ
    大変ではあるがここからあっというまですよ
    この日々が恐ろしく懐かしくなるよ

    自分らしさがガムシャラならそれもいいし、遊びを入れたっていい

    同類探してるみたいだけど、読んでるとマイナスが伝染りそうだから読み返さないね

    前向きになるレスをよく胸にきざんでほしいです

    トピ内ID:ffa36c9a304646ad

    ...本文を表示

    あなたは全力で人を愛せる人

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なので今は子供に全力で愛情を注いでいますね。それはいずれ大きな大きな収穫として、ご自身に還ってくるときがあるでしょう。お子さんの手が離れた時に、またトピ主さんが愛して欲しい!と欠乏感から求めるのではなく、愛したいし愛されたい、と素直に思える人に出逢えるように前向きな気持ちで日々過ごして行ったらいいと思います。
    きっと今は子供を全力で愛する、そう心に決めてらっしゃるんだと思います。
    すごくカッコいい母です。その様は文面からもとても眩しく感じました。
    頑張り過ぎず、たまにはご自身を労ってあげてくださいね。
    とてもくだらないことで笑う時間も必要だと思います。今の時間も大切にしてくださいね。人としてとても魅力があるので、いずれいい出逢いもあると思いますよ。

    トピ内ID:40f0d504b235c9b0

    ...本文を表示

    そうかな?

    しおりをつける
    🙂
    ぴぴ
    どっと疲れが出たんですよね。毎日お疲れ様です。

    でも、元夫って本当に幸せになったのかな?ワガママばかりの人(元夫)が幸せなのに私は愛してもらえない(幸せではない?)…うーんと思いました。あなたの幸せってなんでしょう?元夫のように子供を捨てて愛してくれる人を見つける事じゃないですよね。子を捨てた夫と毎日頑張っているあなたでは人間の格が違います。同じ目線で幸せを比べるものではないと思いますよ。

    トピ内ID:30ff7ee3db83177e

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    大丈夫!

    しおりをつける
    🙂
    さっちゃん
    ひどい男ほど以外にすぐ再婚するものです。
    私の元夫もそうでした。
    それでもこの先ずっと上手くいくとは限りませんし、あなたはあなたで頑張っていればきっといいことあります!

    頑張って下さいね!

    トピ内ID:92d59971f5f3a05b

    ...本文を表示

    シングルと子持ちの違いだけでは?

    しおりをつける
    🙂
    業平侍
    バツイチであろうが、子供と一緒に住んでいなければ、ほぼ独身と同じですし
    一方お子さんと一緒に住んでいたらやはり恋愛のハードルは上がると思いますよ
    また女性の子持ちと、男性の子持ちだったら
    経済力さえあれば、男性の子持ちのほうが再婚は有利かと思われます

    つまりいいたいことは、元夫の性格とかとぴ主さんがどうとかは関係なく、
    単に統計学的にそういう人が結婚しやすかった、というのが事実ですから
    それ以外のことは気になさらなくていいんですよ。
    自分はこんなにがんばってるのに、あの元夫のほうが楽に再婚できるなんて!
    みたいな考え方しなくていいんです
    どうかそれだけでも、心の中の石を少しおろして軽くしましょう

    トピ内ID:eeff4be720b18b4d

    ...本文を表示

    子どもが大学に行ったくらいで恋人作れば良いじゃないの

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    え〜、再婚したんだったら良いじゃない!
    心配なのは、子どもの養育費を減額してくれと言われることぐらいでは?

    一生懸命育てた子も独立して独身生活のんびり送っているところに、ジジイになった元夫が住む所がなくなったとか、金の無心で訪ねて来たらどうしよう?!
    取り敢えず、再婚したならさすがにもう来ないと思いますし、子どもも泊まったりはしないのでそのまま距離が出来て、将来父親がべったりとはならないから少し安心では?
    子に頼って来たら、貴方さっさと再婚したんじゃない、そっちで勝手にやって!と言えますしね。

    トピ内ID:b54cf2fcb7e85ced

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    すっごくわかります

    しおりをつける
    blank
    るんた
    私も同様でした。
    子どもは可愛いし、離婚の時にも絶対手放さないと親権を取っているけど、それとこれとは別ですよね。
    実家も離れていたし、金銭的にも日々の生活も、余裕のない日々が何年も続いていました。

    そんな中、元旦那は再婚。
    子どもができたしこっちも大変だからと、養育費も途中で払わなくなり散々でした。

    しかし、それからさらに何年か経ち、元旦那家族は今、幸せとはいえない状況になっています。
    こちらは、子どもまずまずちゃんと育ち、あと数年で社会人。
    私は、以前よりは心身共に余裕ができたので趣味等楽しんでおり、その中で知り合った方とお付き合いして子ども公認で仲良くしています。

    これから先もまだまだ長いし、最終的にどうなるかはわからないけど、こんな例もあります。
    頑張っているトピ主さんの姿は、お子さんも見ているし、わかってくれる方はいると思いますよ。

    トピ内ID:f29a7bd708d37e77

    ...本文を表示

    お礼:トピ主のモコです(1)

    しおりをつける
    blank
    モコ
    みなさん、たくさんのエールありがとうございます。
    パスワードかメールアドレスを自分の意図しないもので登録してしまったようで、トピ主表示がされていないかもしれません。申し訳ありません。

    そして同じような立場で辛い経験をされた方、すでに子育てを終えられてご自身の経験からご意見をくださった方、男性からのご意見、全て拝見させていただきました。
    厳しい意見もありますが、世間では様々な物の見方があるのも承知の上でこのトピを上げさせていただきました。本当に皆様親身にお答えくださってありがとうございます。

    現実の世界ではどなたかが書かれていたように、スキをみせるとそこに漬け込む男性もすぐ寄ってくるため、誰にも打ち明けられず一人で頑張り続けてきた自分から、堰を切ったように涙が溢れ出しました。読みながら、本当に私は疲れてたんだなぁ。別に恋人でなくても、自分の心を素直に打ち明けられる人に「疲れた」って言いたかったなぁと実感しました。

    元旦那に未練があるのか、と聞かれると「NO」と即答できるのに、こんなに心がダメージを受けるのは、やはり自分が虐げられた記憶がまだ昇華できていないからだ、とも気がつきました。
    辛かった時にちゃんと外に吐き出せなかったことが、きっと今でもひきづっている理由です。
    (続きます)

    トピ内ID:28c339e9d34019a9

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    お礼:トピ主のモコです(2)

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    モコ
    お目汚しになると思いますが、読んでもいいよという方のみこの先はお付き合いください。

    元旦那がキャバクラに遊びに行っており、お店の外でも会っていることは以前から知っていました。本人は気が付いていませんでしたが、家族のタブレットで彼女との会話がバレバレでした。そして結構な金額を使っていることも知っていましたが、遊びなんだと割り切って黙認しておりました。(問い詰めたところで逆ギレされるのもわかっておりましたので)

    転機となったのは私の父の癌が発覚した時でした。認知症も患っていた父は自覚症状が薄く、発覚からわずか1ヶ月でみるみる衰弱し亡くなってしまいました。
    父の容体の変化に私が精神的についていけなくても、「(ハーッ!ため息)なんでいつもそんな不機嫌そうな顔しているわけ?」と家族の雰囲気を悪くしているのは私のせいだと言わんばかりに責め立てられました。

    父の葬儀の次の日にはキャバクラ嬢と遊びに行く予定が入っており「仕事の付き合い」と言っていました。仕事とはいえ昨日の今日ですので、「本当に行くの?」と聞いたところ「大事な仕事の付き合いだから、早めに帰るよ」といって朝帰りせずに帰ってきたことを「俺って偉い」みたいな顔をしていました。

    「あーーーー、この人、私も私の家族も大切じゃないんだな。」

    「怒り」ではありませんでした。なんとなく「あきらめ」に近いような。真正面からこの感情に向き合わなかったことで、心を踏み躙られたという思いを今も私はまだ抱えており、何かの拍子にひょっこり出てきてしまうのです。

    トピ内ID:28c339e9d34019a9

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    お礼:トピ主のモコです(3)

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    🙂
    モコ
    自分自身の感情をうまく整理できませんが、私は元旦那に不幸になってほしいとは思っていないと思います。でもモヤモヤしてしまうのは、私の離婚は彼にとって「なんてことないことだった」というように捉えられている雰囲気がするからです。

    というのもうちの子供たちに対しても「子供からコンタクトしないと会わない」という姿勢を貫き通します。自分が不甲斐なくて申し訳なかったという雰囲気は一切ありません。毎年冬休みにはいるとすぐに「冬休みに会いにいきたいよ」メッセージをしても1月中旬になったりします。(今年は1/8に会えましたが・・・)最優先では考えてもらえません。

    正月から仕事で忙しいという見えすいた言い訳をしてくる元旦那の言葉に、子供たちが傷つかないようフォローをしているのは結局私です。

    トピ内ID:28c339e9d34019a9

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    なってみた人じゃなきゃ分からない

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    🙂
    しの
    分かりますよ分かりますよ。
    だって結婚生活を家族より自分の欲求を取って壊した本人(加害者)が幸せになってて、被害者が大変な思いをしてるんですから、おかしいと思って当然ですよ。特にお子さん。子供がお父さんいなくて寂しい思いしてるのに、自分には埋めてあげられない穴を見てしんどい。
    頑張ってその穴を埋める為に、仕事や子の為に自分の時間なんてなく生きてるのに、加害者は呑気に遊び惚けている。
    おかしいでしょ。世の中。
    私も同じように感じましたが、自分も幸せ見つける為に頑張りましたよ。娘には私がいるからいいでしょうと言われましたが、違うんです。配偶者、頼れる相方はいると気持ちの落ち着きが。子供は子供。1日でも早く相方見つけて下さい。

    トピ内ID:0390bedd3476c31f

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    そんな難しい話ではないと思いますが

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    blank
    ミシェル
    独身女性でも、結婚できる女性とできない女性がいる。
    シングルマザーの中にも、恋愛や再婚ができる女性とできない女性がいる。

    単にトピ主は「できない女性」のカテゴリーというだけのこと。その基準は、男性から見たトピ主の「異性としての魅力」に尽きます。それ以外にありません。

    「ひどい男ほどにすぐ再婚するもの」とか、酸っぱい葡萄的に女性に都合の悪い現実を男性に責任転嫁したい女性も多いみたいですけど、そういう惨めな真似はやめた方がいいんじゃないですか。真面目に努力しているバツイチ男性やシングルマザーでもすぐに再婚できる人は大勢いるし、そのひどい男との結婚を選んでいるのは女性。その男性がひどいかどうかを決めるのは、トピ主や元妻の個人的感情だけではありません。あなたたちにとってはひどい男でも、社会的に、あるいは別の女性から見ると魅力的な男性なのかもしれない。視野が狭すぎます。

    女性の自尊心を満たすためだけに、気に入らない相手(この場合、元夫)を貶したがるのは女性の悪い癖。そんなことをしてもあなた自身の価値や魅力は1ミリも向上していません。むしろ下がっています。相手を見下して自分より下に置いたつもりになり、相対的に自分を高くしたがっても、全くの無意味。

    愛されたい、再婚したいと思うなら、自分がそれに見合う価値のある人間になるしかない。他人のせいにしても、自己評価だけ高めても、何の意味もありません。むしろ、男性からは嫌悪される女性の典型です。

    トピ内ID:c6ccb687068ec3ab

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    すごくよくわかります

    しおりをつける
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    さるるーと
    レスします。
    同じような立場で10年頑張りました。

    あなたはちゃんと義務を果たしてるし充分頑張ってますよ。
    元夫さんが父親だったという過去を消そうとしてるのが許せない、わかります。ほんと、うちも同じ。子供に会おうとはしません。離婚する時月一会うって決めたのに、何やかんや屁理屈並べて、結局義務を果たそうとはしませんし、逆に不思議に思うんです、何故自分の娘に会いたくないのかなって。自分にそっくりな娘に。よく平気でいられるなって、、、それで10年経ちました。

    大丈夫です。
    これからご褒美がやってきます。
    私には来ました。ほんと孤軍奮闘で、誰にも頼れず踏ん張って生きてきました。そしたら、あれ?これ神様からのご褒美かな?って思う位の出会いがあって、今は幸せに向かって準備中です。10年孤独でした。でもこれからは、一緒に闘ってきた娘と新しい家族の方々と、幸せになれそうです。

    トピ主さんにも必ずこれからご褒美が来ます。それまで、果報は寝て待て、ですよ。
    再婚した元夫なんて足元にも及ばないくらい、幸せになりましょう。
    子供さん達はちゃんとわかってますから。

    トピ内ID:f8a6ce984c7b6a1b

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    おなじく

    しおりをつける
    🙂
    40代です
    夫は3桁の借金歴あり
    女性にメールして、会いたいだの飲みたいだの、してたの見つけました

    離婚はしてません

    男は、いいよなあ
    子育ても妻に任せきりでさ

    こちらは、夫が疲れているだろうと思い、休日もゆっくり寝かせてたのに、実は、朝から女性にメールしてたよ

    ほんと学ぶのは
    男はバカ

    ねえ、40代って
    女が一番孤独でつまんない時期だと思う
    子供子供、子供のために、誠実に生きてる、それだけを生きる目的としてさ
    仕事もしてるさ!

    がんばるしかなくてさ

    おんなじだよ
    わかるよ
    子供はいる、だからほんとの孤独じゃないけど、誰かに寄り掛かりたいよなぁ、まだ40代女性は若いもの

    私たちにも幸あるといいね

    トピ内ID:094c8d6873eb7dbb

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    頑張り過ぎない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    トピ主さんお疲れ様です。
    少し力が入り過ぎてお疲れのご様子ですね。強くなるしかなかったのかもしれませんが、もう少しダメな母を子供に見せても良いと思います。母も人間なんですから。
    全てのことを四つに組んで、全力でぶつかるのではなく、良い加減が大事。

    元夫はそんな人だと思って諦めましょう。色んなことに気遣い出来ず、自分本位で拘りのない人なんでしょう。
    世の中不公平に出来ていて、残念ながら平等ではない。因果応報となる場合もあるし、ならない場合もある。
    そして、元夫は拘りがない分、のらりくらり生き、困難をするりとかわして、生きていけるタイプなんですよ。

    トピ主さんは完璧主義をやめて、少し余裕を持つと、仕事・子育てだけでない、何かに目を向けられるようになると思いますよ。

    トピ内ID:b1b657053507b41e

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    二度目です

    しおりをつける
    🙂
    道草
    トピ主さん、元夫のフォローなんてしなくていいよ
    子供達が何歳かわかりませんが
    お仕事忙しいだけだからね、なんて言わず
    連絡しても返事がなかなか来ない
    実の子供と会う約束を最優先にしない
    事実は伝えていいかもしれません

    お母さんは、そうやってあなた達を大事に思って行動してくれないお父さんに疲れたし、悲しくてやりきれないんだと
    そしてあなた達が傷つかないようフォローしてきたけど
    お父さんはお母さんやあなた達を大事に思ってないから、別れたんだと
    言ってもいいんじゃないですか。

    いい(元)夫婦を演じるから疲れるんです。

    言えないなら、フォローも母としての仕事のうちと割りきりましょう

    心がつかれない方法を選んでください。
    子供達のためとはいえ、嫌なヤツのフォローなんてしなくていいのでは。
    子供達もだんだん理解しますよ。

    トピ内ID:3c010f2f2dac0263

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    僻まないこと

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    ご自分が選んだ道です。
    どう頑張ろうが、何れお子さんは独立してパートナーを見付けます。

    その時に、同じ気持ちにならない様にして下さい。
    自分のための時間、自分の老後の為の経済をしっかりと今から計画しましょう。
    否、離婚迄にそうすべきでした。
    自分の「独立計画ありき」の上での「離婚計画」です。

    そうすれば、僻み根性もありません。
    私は、やり遂げましたよ。

    ですから、元主人よりリッチで自由な生活をしていす。
    なので、僻みは全くありませんね。
    寧ろ、憐れみすら感じています。

    ざま〜みろ!と思います。

    トピ内ID:09b5706e15e03283

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    いろんな人がいます

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    blank
    アップルサイダー
    私の場合は親がどうしようもない浪費体質の人だったけど、不運にもそういう人達と接点を持ってしまったら、次はどの様にして距離を取るかが課題だと思う。絶縁というのはなかなか無理だけど、自分に不利益にならなら距離の取り方は結構ありますよ。

    元夫に対しては情はなくてもまだまた期待していることが多いと思った。どうにも役に立たない男を使うのではなく距離を取る方向で考えるといいと思う。接点が多いとどうしたって裏切られて失望させられることが多過ぎで、いいことないと思う。

    お子さんが中学生になったのなら、いい加減で責任感のない人でも生物学的な父親になることは可能で、接点をなるべく持たない様に指導してもいいと思います。

    またあなた自身のことですが、責任感があって信頼できる男性は多いです。そうい人達こそ社会を支えているので。責任感の判定は継続的な仕事ができているかで、すぐに「出来る」を口に出さない人がいいですね。

    トピ内ID:6483ecd0e5b46a6b

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    応援しています 2

    しおりをつける
    🙂
    応援団
    2度目です。
    思いの至らない元夫さんのフォローをしているのも、すべて愛するお子さんたちのため...トピ主さんは本当に立派です!

    私の両親は離婚しており父は無関心な人です。こういう父親なんだと子どもに現実を分からせてやっても良いというレスもありますが、同じ経験のある元子どもとしては胸が締めつけられる思いで読みました。
    物心ついた時から父の無関心に気づいていましたので父のことを軽蔑して生きてきました。真実を知ればトピ主さんのお子さんたちも私のようになるかも。
    父への軽蔑=反骨精神で強く生きる、とはなりません。むしろ無条件に愛してくれるはずの父親から関心を向けてもらえなかった寂しさを大人になってもどこかで引きずっています。結婚して子どもが産まれ、自分の家族ができてもです。

    トピ主さんもそれが分かっているから、お子さんたちの心を守るためにフォローに徹していらっしゃるのですよね。
    素晴らしいことです。子ども時代の心の平和は大切です。
    お子さんたちも大人になれば気づくかもしれない。でもその時には、トピ主さんの愛の深さも知るでしょう。

    家庭では母親業に父親業も兼ねたうえ、大黒柱として経済的な責任も負っており、想像しただけで毎日ヘトヘトですよね。トピ主さんが私の娘だったらと思うと、抱きしめてあげたいです。
    どうかご自分をもっと褒めてあげて下さい。トピ主さんを応援するレスが沢山ありますよ。

    トピ内ID:70712da9793fdb2c

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    頑張ってますね

    しおりをつける
    🙂
    おじ
    シングルで子育て、さぞ大変でしょう
    誰かに支えてほしいという気持ちも当然です
    どうか気を落とさずに、素敵な出会いがあることをお祈りしてます

    トピ内ID:64937758e1a3dc1d

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    ももんが
    トピ主さん、お疲れ様です。
    シングルマザーって大変ですよね。
    だけど、きっと周りに貴方を応援している人はいるはずです。

    私にもシンママの友人がいるのですが、元夫はクソ野郎だなと思ってます。2人の子供のはずなのに、子供の誕生日に連絡もなしで、プレゼントすら渡さない人。そんな人だから離婚したんだけど、いつもいつも、子供の事を誰よりも大切に育ててる友人は凄いと思うし、体壊さないか心配だなぁって時もあります。
    子供のためにも再婚はしないって友人は言ってるけど、いつか、子育てが落ち着いた時に、彼女が愛情溢れる優しいパートナーと、穏やかに時を重ねていけたらなぁと願ってやみません。

    勝手にこっそり私が、彼女がさらに幸せになれるよう、いつも願掛けしてるだけなんですけどね。でも、トピ主さんにも、私みたいな隠れファンがどこかにいると思います!

    世の中、そして人の人生なんて、最後の最後まで分からないものです。

    きっと今は疲れているんだと思います。ちょっと休憩して、また動けばいーと思います。
    あなたと子供達は幸せになる権利があるし、悔しい思いをしたのならば、人一倍、幸せになってほしいなぁとおもいます。

    トピ内ID:1daf56e1d655b3fc

    ...本文を表示

    そんなに気を遣わなくても

    しおりをつける
    😉
    はやや
    別に夫の(ためではなくお子さんのためでしょうが)フォローなんていらないんじゃないですか?
    そんな幻想でお子さんを安心させていたら、将来元夫が病身や老後ですがってきた場合や死亡時にお子さんが骨を折るような事態になりませんか?

    私は元夫からモラハラ経済DVを受け、蒸発されました。
    子供には元夫がしたことは事実を伝えています。
    それは私が再婚し、パートナーとしても子供の父親としても信頼できる人がいるからこそできるのかもしれませんが…。

    モコさん寂しいんですよ。
    子供だけじゃ埋められない部分が誰にでもあります。
    100%母親なんてムリ。
    彼氏をつくるとか、好きな人をつくるとか、好きなアイドルやペットや熱中できる趣味とか…そういうもので心の隙間は埋まりませんか?

    未練と尊厳に刻まれた傷は違いますよね。
    でも不幸になってほしいわけじゃないって心が広い。
    私は不幸になってほしい!笑
    向こうが再婚して子供までいると知った時には、なぜ不幸の再生産をするのかと憎しみが強くなりました。
    新しい妻もどうせ幸せになれないのに哀れ、子供もろくな人物に育たないだろうから哀れ。
    早く離れたほうがいいのにと願う気持ち。
    こちらはつつましながらも自然に恵まれ教育環境と治安の整った場所で注文住宅に車2台、夫婦共安定企業で正社員ですが、元夫はゴミゴミした治安の悪い場所でコロナ禍で収入が安定しないらしくて、それを知ったときにはニヤニヤしちゃいました。
    そんな簡単に許せますか?
    私は浮気もされてお金も全部とられて死ぬ思いをしましたが、モコさんもそこまでじゃないにしても人としても女性としてもゴミみたいに扱われていたわくじゃないですか。
    もっと怒ればいいのに。
    そうすれば昇華の一助になりませんか?
    もっと好きに生きればいいのに。
    父親に会う必要ってあるのかな?子供さんは会いたがっていますか?

    トピ内ID:bc5f5c2759752b69

    ...本文を表示

    私も応援しています

    しおりをつける
    😀
    おふろ
    貴方も元ご主人も同じように子供たちの親なのに 一人だけ子供達にかまわず
    もやもやする気持ち解ります。そういう気持ちになるのは自然なことなのではないでしょうか。

    でも そんな 適当な元旦那さんに 貴方の心を 騒めきさせられる 必要はなにのでは。こんないい加減な人と 離れられてラッキーなのでは。

    貴方は元旦那さんの悪口を言わないで偉いですよ。でも、他の方もおっしゃっていましたが フォローすることも必要ないでのでは。

    私は貴方のほうが幸せだし将来も幸せになると思います。誰かを犠牲にしての (この場合はお子さんたち)幸せはないと私は思っています。

    あなたは頑張っているし立派です。

    トピ内ID:b4df41038c9f5a21

    ...本文を表示

    お礼:トピ主のモコです

    しおりをつける
    🙂
    トピ主
    皆様、
    こんな愚痴トピに引き続きのレス、本当にありがとうございます。
    引き続き、皆様のコメント全て拝読しております。昨日から涙なしには読めません。
    こんなにも温かい言葉をかけてもらえるとは思っておりませんでした。そしてそのことにより、私が求めていたものは恋人でも配偶者でもなく、「分かるよ」「頑張ってるね」と言うたったその一言だったのだと知りました。

    以下、複数回コメントくださった方へ個別にお礼をさせて下さい。

    応援団様
    2度も温かいメッセージありがとうございました。「弱音を言うことすら許されませんか?」と問いかけてくださった事が、私を守ってくれるお母さんの様でした。
    私の実母は悪意があるわけではないと思うのですが、デリカシーには欠けるところがあり、「モコちゃんはいくら優秀で綺麗でも離婚してる」みたいな事を平気で言う人です。彼女に認めてもらいたくて頑張った実績は今や妬みの対象なのかな、と思うほどです。
    人間は所詮一人なのだから、分かり合える人なんて居るわけない、と思っていたところに、全てを語らずとも私の娘ならと言ってくださった事、本当に嬉しかったです。
    このトピを通じて、本当に欲しかったのは応援団様の様な愛であったのだなぁなんて気がつきました。

    道草様
    この様なトピに2度もコメント頂き、本当にありがとうございます。
    私は道草様がおっしゃっていること、すごく良く分かります。自分に自信がないから、真実を告げる事を避けているのです。
    今は子供達の心をなんとしてでも守りたいのです。でもいずれは現実を受け止める日が来るのだとも理解しております。

    トピ内ID:1f1405c99aded32b

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    前だけを見て

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    🙂
    アラフィフ
    投稿を読み、泣けました。よくわかります。とても頑張ってらっしゃるんですよね、それなのに…という想い…

    私も似たような経験をしました。
    その時、誰かに言われた?話で、
    辛い経験年数分、回復にも時間が掛かるという話です。
    要は、今までシンママで頑張ってきた(離婚前の辛い時期も含めて)期間が10年とすると、マイナスからゼロベースに戻すのに、環境的にも精神的にも10年ほど掛かるそうです。その後のプラスに転じていくのはそのゼロベース10年が終わる頃からだそうです。
    5年辛かったら回復に5年、という具合。

    実際、私もそうでしたし、ゼロベース時期に周りと比べたりして『なんで私だけ』と思う事があっても、もうすぐゼロベース時期から抜け出せば、きっといい事がある、と思って過ごしてきました。
    実際、時間は掛かりましたが、今はとても幸せで精神的にも落ち着いています。まるであのマイナス時期がウソのように。
    なので、きっと良いことがありますから、気落ちしないで、雑念からは距離を置いて、自分を愛でて、過ごしていかれてはどうでしょうか。
    応援しています。

    トピ内ID:665775dc8404d6c6

    ...本文を表示

    二回目です。

    しおりをつける
    🙂
    さとうこおり
    疲れたね、本当に。二人で子育てするのだって大変なのに一人だもんね。
    なので私は疲れた時は疲れたと子供にも言っちゃうし、休むこともあります。

    再婚がしたいわけじゃない、元夫に不幸になってほしいわけじゃない、ただほっとした時間欲しいですよね。
    再婚したところでね・・また誰かの世話するのも嫌だし、バツ2になるのもね。
    だから一人の方が気が楽でいいですよ。

    私も子供が小さい頃はフォローしていましたが、今は何もしません。
    子どもも成長とともに何故母親が父親と離婚したのか理解してくるからです。
    フォローしたところで、逆に私の方に不信感を持つようになってしまうように感じたので、父親との付き合いは本人に任せています。
    でもこれだけは子どもに伝えています。ちゃんと子供のことは思っていると。

    「会いたいと言われれば会う」のであればいいのでは。
    拒否されるならもういいわってなるけど、会う時期がずれたりするのもいろいろあるのでしょうし、自分から会いたいなんて言うのも言いにくいのかもしれないし。

    離婚はなんてことないことだった・・まぁそうでしょうね。
    そんな人だったから離婚した。切り替えの早い人間は前向きに突き進んでいくでしょうし、自分の幸せの為なら周りがどう思うかなんて想像すらせずに自分の好きなように行動します。
    シングルマザーで苦しむと元夫の幸せも妬むようになりがちだけど、もう縁を切った人間。
    自分に素直に生きて過去にこだわらないようにしないと、せっかく離婚したのに意味のないものになってしまいますよ。

    あっさり離婚してくれてよかった、執着されずに済んだ・・・いいことだと思う。
    逆だったら怖いよー。

    だから今は幸せなんですよ。

    トピ内ID:c795d65afcf5f589

    ...本文を表示

    お礼:みなさま本当にありがとうございます

    しおりをつける
    🙂
    モコ
    今週は仕事が忙しく、いただいたメッセージにお礼をいえず申し訳ありません。
    そして、たくさんのエールをいただいたこと、改めてお礼をさせてください。

    私があまり怒ってない、怒ってもいいのよ、というメッセージのおかげでしょうか?元旦那が出てくる夢を見ました。夢の中でもとんでもない男で、(事実かどうかはわかりませんが)「いやーー、(私と)結婚している時から隠し子がいるんだよね」みたいなことを言ってました。そして夢の中で私、めっちゃ怒ってました(笑)

    夢なんです。でもそこで、それこそ「ぐうの音も出ねぇ」くらいコテンパンにしていました。なんかスッキリしました。

    以下二回もこのようなトピにメッセージくださった方に個別にお礼を述べさせてください。

    さとうこおり様
    もう誰かの面倒みるなんてまっぴらごめん!と言う気持ち、本当に良くわかります。元旦那がいなくなった時、ワイシャツ1枚、パンツ、靴下ひと組でも無くなっただけで、家事の負担が減った気がしました。
    お風呂いつ入る?、とか、洗面所今誰使ってる?みたいな「誰かがどこかで使っている何か」も気にする回数が減ったような気がします。気楽なんです。

    でも、今日はトンガ付近の噴火の影響で、夜中に津波の避難警報が出て、3.11のわずかな記憶がある子供達が不安でなかなか寝付けませんでした。
    私はこんな時間まで(いつもではないですが)仕事をしておりますので、「どーーした?寝られないの?」といいつつ、あのなんとも言えない不安感を煽る音は苦手です。そんな時、「お母さん起きてるから、大丈夫だよ」と言う一方、誰か側にいて欲しいな、とも思ってしまいました。矛盾してますね。

    トピ内ID:28c339e9d34019a9

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