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    🙂
    たま
    夫婦
    結婚20年を超え、3人の子どものうち2人が下宿、末子もあと2年で成人です。

    夫は、とてもできた夫です。物静かで家事に協力的で給料も良い。

    ただ一つ、会話が出来ないことを除いては…
    日常会話をする事は可能ですが、用件程度。あとはゲームをしていて返事がなくなります。

    困った事、悩んでいる事、将来の事、不安な事、姑とのトラブル、子育ての事……会話をする事ができませんでした。夫の意見が欲しくて話をしても、黙り込みため息をつき、席を外し…
    話し合いがしたいと伝えると無視が始まります。私の些細な一言も、夫の気に触ると無視をされます。

    私から折れて機嫌をとって、また何気ない会話であれば話をしてくれます。何度か離婚を希望したのですが「無理だから」と言われて、その後は無視をされます。

    私は何度も「会話がしたい」「相談したい」と話をしましたが「興味がない」「好きにして欲しい」とも言われます。

    悪い人ではないと思うんです。割り切って好きなようにしたら良いじゃない、って思われると思います。

    でも…このままお互いが年老いた時に、なんだか虚しさと孤独感が強くなってしまいました。

    離婚すれば今より生活は厳しくなりますが、気持ちは解放されると思います。
    専門職ではあるものの、パートである事、地元から離れており、生活拠点をどこにしたら良いのか不安が強く今一歩踏み出せません。

    これからもため息をついてただ黙っている夫と2人で過ごすと思うとかなり気持ちが参っています。

    気持ちの整理の付け方、聞いてみたいです。

    トピ内ID:104ca81fa9761277

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    離婚案件ではないような

    しおりをつける
    🙂
    熟年離婚者
    気がしますが。

    ご自身も仰ってますが、割り切ってやっていくのが賢明だと思います。

    離婚はエネルギーがいります。
    晴れて離婚して解放されたように思えても、やはり孤独は一緒でしょう。

    それとも誰か心を寄せ合えるお相手でもいて、今後の未来があるわけではないですよね。

    そうでもなければ、やはりこのままがいいと思いますが。

    お子さんも成人したって、また結婚や孫の誕生、家の新築など、まだまだイベントは続きます。
    そんなときは両親が揃っていたほうが、お子さんにとっても良いのでは?

    ご主人はもはや空気と考えて、趣味や好きなことを楽しむ人生にした方が幸せだと思います。

    トピ内ID:bdab1b378acc1d90

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    話し合いは意味が無い

    しおりをつける
    🙂
    きんかん
    会話ができない人に話せというのは無理でしょう。
    トピ主さんを軽く見ているとかではなく、もともと無口な人なんでしょうね。
    何も旦那さんと話をしなくても友達を作ればいいじゃない?とも思いますが、一緒に生活していて話し合いが出来ないというのは辛いとは思います。
    でもね話し合いをしたからと言って解決するものではないんですよ。
    旦那さんはそれがわかっているんでしょう。
    解決できるわけじゃないのに無駄な話をする意味がわからないのだと思います。
    女性は話し合いを大事にしますが、男性は結果しか見ない人が多いですから。
    そして何だかんだ言いながらトピ主さんは離婚しないでしょう。
    それが結果です。
    トピ主さんの悩みもモヤモヤもなかったも同じことです。
    そうやって諦めながら人生が終わっていくんです。

    トピ内ID:22ec558fa3c0163e

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    たま
    早速のお返事ありがとうございました。
    お二方が仰るとおりだと思います。
    もう少し、自分の楽しみ見つけて世界を広げたいと思います。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:104ca81fa9761277

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    トピ主のコメント(3件)全て見る

    割り切っちゃえばいいのに

    しおりをつける
    🙂
    くじら
    「物静かで家事に協力的で給料も良い」のなら、別れちゃうのはもったいないと思います。
    生活に必要なのは、年を取ったらとにかくお金です。

    特に、お子さんがもう大きいのですから、今後子育てについて話すことはありませんでしょう。
    姑の問題も、私も嫁だから分かりますけど、これも年を取ってきたのですから少なくなるか、嫌ならもう会わなければ良い。
    寂しいのなら外に友だちを作る。成長したお子さんたちと仲良くする。
    たまには一緒に旅行にでも行けばいいんじゃないですか? 勿論旦那さんの口座からお金出して好きに使っちゃえば?

    せっかく裕福なのにいらぬプライドが邪魔をして、貧しくなったらきっと後悔しますよ。
    夫と話しなんかしなくてもいいでしょ。話し相手は外に作って、老後豊かに暮らしましょう。

    トピ内ID:c504b61ba88cb9e3

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    男性です

    しおりをつける
    🙂
    はねだ
    >困った事、悩んでいる事、将来の事、不安な事、姑とのトラブル、子育ての事…

    これ全部愚痴ですよね。
    ご主人は愚痴を聞かされれるから席を外すのです。
    日常会話が出来ているのなら、それで
    勘弁してあげて欲しい。
    ご主人を愚痴のはけ口にしないであげて下さい。

    20年間、愚痴を聞かされ続けて
    ご主人は辛かっただろうに。

    愚痴は女性の友達に聞いてもらっては?

    トピ内ID:1f82216262d24b36

    ...本文を表示

    離婚案件ではない

    しおりをつける
    🙂
    ミク
    単なる倦怠期です。
    空気みたいになっているだけ。
    離婚したら、一番後悔するのが主さんだと思いますよ。
    と言うより、離婚理由にすらなりません。

    トピ内ID:d971e7c189e10110

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    別居

    しおりをつける
    🙂
    かな
    私は、母がアスペルガーで、情緒的な絆がなく、周りの無理解からカサンドラ症候群になりました。
    周りも理解してくれないところも含めて、トピ主さんも良く似ていると感じました。

    子供が手を離れる数年後に向けて、まずは別居の準備をすすめてはいかかですか。
    私は、母と疎遠にしてから、精神的にとても楽になりました。

    トピ内ID:23d0e7f3faec3594

    ...本文を表示

    トピ主さんもゲームをする

    しおりをつける
    🙂
    しがらみ街道
    夫が好きで、うまいゲームがあるでしょ。

    トピ主さんもやってみたら。

    案外面白くてハマるかもしれないし、
    ちょっとずつゲームについて教えてもらったら。
    ゲームの話なら、夫もできるんじゃないでしょうか?。

    そこから少しずつ話題を広げる。

    男性って、女性の愚痴が本当に嫌いな人多いです。
    トピ主さんが夫と話したい事って、
    「キツい辛い寂しい悲しい、私を分かって」でしょ?。
    相談といっても「不安、心配、どうしたら」でしょ?。
    そういった感情論じゃなくて、
    起こった事象や問題をクールに整理して、
    問題点を簡潔に話さないと乗ってこない男性も多いと思います。

    女性と同じような共感力を持っている男性もいない事は無いです。
    が、熟年夫婦間でそこが話し合えてる場合は、
    ものすごく最初から会話を続けている結果だと思いますよ。

    その結果、ある程度感情も共有できる夫婦になっていると。

    トピ主さんは女性的な共感を夫から得たいと思っているのだと思うので、
    その感覚は分かります。
    しかしながら、「私を分かってよ」は結構ハードルの高い話題だと思います。

    「子供が就職できるかどうか心配でしょうがない」ではなくて、
    「子供も頑張ってるんだけど、就職大変な世の中ね」というような言い方にとどめる。
    で、同意が欲しかったら、
    「就職したらお祝いしてあげようね」くらいな感じで。

    どういう論点なら夫は話すのか、どういう切り口だと嫌がるのか、
    自分の話し方もちょっと振り返ってみると、気づきがあるかもしれませんね。

    トピ内ID:92e43866bcb91d90

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    計算して天秤にかけてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    しずく
    主様が40代後半とします。

    これから離婚に向けて準備するなら、財産分与で少なくても2000万円ほど取れるかどうか。
    夫婦より単身者はコスト高です。
    月々20万円以上の手取りを確保し、70歳まで正社員で働き続けられるか。
    年金分割後、手取り年金が15万円確保できるか。受給が70歳からだと42%増になります。
    個人年金は必須です。
    できたら、ローンなしの住宅を確保できるか。ここは重要です。

    これらがクリアできるなら離婚に向けて進むのは現実的にありです。
    できないで進むなら、老後は子供に養ってもらうことになり、子の未来を狭めます。

    暴力や借金、ギャンブルなどで逃げないとならない状況なら待ったなしですが、差し迫っていないので準備期間は作れますよね。

    これらは最低限でギリギリ。孫に何か買ってやるのは躊躇する暮らしになると思います。
    老後も働きバチでいかねばならない。

    今の寂しさのある暮らしと、身を削って働いていく暮らし。
    天秤にかけて、幸せだと思える方に向かわれたら。

    いつか離婚してやるんだからと、未来に希望を持って働き、へそくり作って離婚しないで好きに使うという発散の仕方もありますね。

    トピ内ID:b3376b1b9e54cfe2

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    離婚しない理由を探してる

    しおりをつける
    🙂
    鈴木
    せっかく夫婦なのに、子供達は無事に大きくなったのに、肝心の夫婦間が上手くいっていない。
    寂しいですよね。

    でも、トピ主さんは離婚しないと思いますよ。
    なんだかんだ言っても、ご主人に不満があっても寂しくても、今のままでいる方がラクな事を本当はわかってるから。

    離婚しない理由が、自分で自分を諦めさせる理由が欲しかったのでは?

    歳を取ってからお金がないのは辛いですよ。
    心の充足感は、夫ではなく別のものに求めればいいと思います。

    トピ内ID:f90a1837bb55ea93

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