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    義実家に里帰り出産?どう断わればいいですか?

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    😨
    大福
    子供
    現在25週のアラサー初妊婦です

    義家族構成…義父、義母、旦那、義妹(新幹線の距離在住、小学校低学年の女の子2人のシンママ)、義弟

    私親族構成…実両親共に他界、叔母、実姉(相続対策の為成人後叔母のところへ養子縁組)

    義実家から車で20分程のところで旦那とアパートを借りて暮らしています
    私の地元は車で1時間半程です

    旦那と結婚の挨拶に行った際に初めて義両親達と会い、その直後に妊娠がわかり、まだ数える程しか会っていません

    以前から義母に「旦那ちゃん抜きでも遊びにおいで」と何度か誘われていたので2週間くらい前に初めて義実家に私だけで行きました

    そのときに「そこに(義実家キッチンを指差し)ベビーバス置いて旦那ちゃんにお風呂入れてもらえばいいよ」とか「自分の子3人と娘の子2人も見てきたんだから安心して預けて、私ちゃんはゆっくり寝てていいんだからね、あ~でも新生児なんて久しぶりだわぁ」と義母がサラッと言っていました

    初めて義母と2人きりの空間で緊張もあり、とにかく愛想良く、失礼の無いようにばかり考えていて「(あ、旦那が休みの日とかにみんなで息抜きしに来ていいよってことかな?)そうですね~、ありがとうございます~」とか言ってしまいました(浅はかでした反省しています)

    ですが後から、義妹は妊娠がわかってすぐに里帰りしたという話や義母の張り切った様子を思い出し、もしや私も義実家に里帰り??を勧められているのでは?と思うようになりました

    断りたい理由(些細な事ですが)と、私親族に頼れない理由は追記しますが、もし義母が里帰りをさせるつもりだったら皆さんなら何と言って断りますか?

    また、里帰りせずに日中1人で乗り切る方法や心構えなど、お知恵をお貸しいただきたいです
    (旦那は7時出勤の20時過ぎ帰宅、週1休み、育休なし、有休も望めず)

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    まずは2人で頑張る

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    🙂
    ラッキー
    まだまだ産後の生活も想像できないですよね。
    もし本当に義実家に里帰り出産を勧められたらタイトルの言葉を言えば良いと思います。

    しかし多くの人は産後は睡眠不足でフラフラになります。
    私は「1日でも続けて6時間寝られたら幸せだなぁ」と思ってました。
    お風呂もひとりで入りたい!とも思いました。
    ですから義母さんの赤ちゃんを「沐浴させてあげる、トピ主さんはゆっくり寝ていてね」と言う申し出は受けても良いと思います。

    でもまずは2人でやってみたいですよね。
    赤ちゃん、楽しみですね、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:42a5fdaa2c0c667d

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    追記です 私親族に頼れない理由

    しおりをつける
    😢
    大福
    実両親はすでに他界しており、実家も処分済み

    実姉が1人いますがバツイチ子なしで、私が先に結婚を決め、妊娠までした事を憎んでいる

    実際に、叔母(実姉と養子縁組)が私のサポートをしたいと言えば「妊娠してればそんなに偉いのか!?何故妹の味方をするんだ!戸籍上は自分の母親なのに!お見合いでも何でもいいから結婚相手を探してくれ!」と暴れ、私は妊娠初期に突き飛ばされました

    以後、実の姉とは連絡も取っておらず、旦那からも会わないでくれと言われています

    叔母は母実家を継いでいるので「こちらに里帰りしてもいいんだよ、実姉のことは説得するから」と言ってくれますが、実姉が自由に出入りする環境に住むのは危険すぎるので断りました

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    お願いしないといけない場合も・・・

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    ご実家がそういう状況でご主人も頼れそうにないなら、すっぱり断るのではなく困った状況になったらお願いしますという態でいた方がいいのではないでしょうか。

    まだ25週なら生まれるまでにも入院や安静が必要になるケースもあります。
    産後もみんなピンピン元気に動けるわけではありません。
    場合によったら退院後も思うように動けず助けが必要になる事もあります。

    義実家には頼らないと最初から決めつけずに「夫婦で頑張ってみようと思っていますが、実家が頼れる状況ではないのでもしもの時にはどうぞよろしくお願いします」と柔軟な考えでいた方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:6d1c9fe034f4017b

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    追記です 義実家に里帰りしたくない理由

    しおりをつける
    😣
    大福
    わたしは元々家族以外と長時間同じ空間に居るのが苦手です
    今までの彼氏と居る時でも「帰りたいなぁ」と思ってしまっていました
    旦那とはそれが無かったので結婚に進めました

    義母に対するちょっとした不安があります
    ・義実家にお邪魔する際等に手土産を持参しても1度も「ありがとう」と言われたことはないので嫌われていると思います

    ・「ベビーベッドなんて必要ないから、もしどうしても欲しいならその辺のリサイクルショップで安いのを見付けて買い、また売れば余計なお金は使わずに済むんだから」と旦那経由で言われました

    赤ちゃんの安全、清潔の為に支払うお金に無駄があるとは思えません
    身の丈に合わない高級なものを求めている訳ではありませんがしっかり安全基準を満たしている保証のあるものを用意してあげたいです

    ・「赤ちゃんを預けて寝てればいいよ」と言われたので、あまり自分でお世話出来ないのではないかと思ってしまいます
    有り難く休ませていただくという謙虚な気持ちが持てず、肉体的な疲労回復より精神的な安定を求めてしまいます

    義弟が苦手です
    ・私が一人暮らしをしていた時のベッドやマウンテンバイク(専門店に売れば数万円)を旦那経由で譲ってくれと頼まれました
    義弟が使いたいのならと快諾しましたが、マウンテンバイクは知り合いに高値で売るつもりだと後から言ったそうです

    ・引越しを手伝うのでバイト代が欲しいと申し出があり、旦那と相談した金額でお礼を包みましたが、半日で帰りたいと言われました(お礼も半額にすると旦那が言ったら最後まで作業してくれました)

    ・初めての挨拶も新年の挨拶も、「あ、どうも」と小声で俯いたまま言われるだけでした

    ・義家族と外食をした時にちょっと義父がぶつかったらしいのですが、それで機嫌を損ね突然1人で帰ってしまいました

    私が感じている違和感みたいなものは神経質すぎでしょうか?

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    読んだ雰囲気的に

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    あなたも断ったと書かれていますが、
    仮に叔母が姉を説得してくれたとしても、叔母に頼るは無しだと思います。

    義母にかなり気を遣っておられるようですが、
    (文面からの印象でしかないですが)
    その義母さん、頼っていいと思います。

    嫁の立場として、
    「とにかく愛想良く、失礼の無いように」ばかり考えてしまうのは分かります。
    でも、そうやって無駄に完璧ぶろうとして、壁を作ってよそよそしくするよりも、
    多少、抜けたところや粗相があっても、
    素直に甘えてくれる嫁のほうが好かれる、愛されるというパターンもあります。

    義母さんは、あなたに既に両親がないことを知っていて言ってるんだろうし、
    甘えられるところは甘えて大丈夫というか、
    むしろ、差し伸べられた手にはしっかりと甘え、
    かつ、しっかりとお礼を言う。
    その方が良いんじゃないかな・・・と感じました。
    「お礼」・・・これが最大の愛されポイントです。

    乱暴な言い方をすれば、お礼さえしっかり言っておけば、
    仮に粗相があろうと、
    時に、義妹や夫に対して、「お嫁ちゃん、甘えすぎ」とか、
    「ホント気が利かないわね~」などと陰で愚痴られるようなことがあったとしても、
    心底嫌われることって少ないと思います。
    (私の身の回りを見ていても、そういうケースが割と多い)

    本人に面と向かって直接言わないのは、タダのガス抜き。
    ただの愚痴であって、悪口ではない。
    こちらの心構えとして、そう受け止めることも大事です。

    上の子がいると難しいですが、
    1人目の時は、里帰りしなくても何とかなるっちゃなります。
    でも、母体を考えると、退院後2~3週間はヘルプがあるほうが良いです。

    車で20分の距離なら、義母が無職や短時間パートで運転のできる人なら、
    里帰りではなく、あなたの家に通いで来てもらうのもありだと思います。

    トピ内ID:bbb65f04f8b77872

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    義父母が嫌いですか?

    しおりをつける
    🙂
    チュン夫
    64歳、地元住まいの男性。首都圏に兄夫婦が住んでいます。兄嫁実家は夫婦で自営の商売をしていて多忙で、里帰り出産できず、兄嫁は私の実家(義実家)に里帰り出産しました。

    それは結婚後、兄嫁と義母(姑)がとても仲良くなり、お互いが本音を言える仲だったからでしょう。2人目は里帰りしませんでしたが、母が兄宅に泊まり込んで上の子も含めて世話をしました。

    トピ主さんも義父母をあまり知らないようだし、義母様が「良い人」なら、とても仲良くなれる可能性もあります。(全部の家庭で、嫁・姑が喧嘩している訳ではありません)

    >「(あ、旦那が休みの日とかにみんなで息抜きしに来ていいよってことかな?)そうですね~、ありがとうございます~」とか言って

    「浅はか」ではなく、それで良いと思います。それで関係がギクシャクするのなら「近寄りがたい義母様」となるし、何も無ければ「気軽に話して大丈夫なんだ」と思えます。

    「夫婦2人で頑張る」考えも良いのですが、出産退院後、トピ主さんがすぐに家事できるか不明です。出産後、すぐに会社出勤できる人もいますが、無理な人もいます。

    もしもトピ主さんが全部の家事をできないなら、ご主人が頑張って夫婦の食事を(弁当買ってでも)用意したり、洗濯、新生児の風呂の対応などをしなければなりません。いくらご主人が激務でも、そうしなければ家族や赤ちゃんの命にかかわります。

    友人も毎晩遅い帰宅でしたが、出産後は「ご主人が新生児を風呂に入れた後、奥様に渡さないとだめだ」と上司、同僚が早めの帰宅を促してくれたそうです。私もそう言われ、しばらくは早く帰宅しました。ご主人の会社には望めませんか?。

    義母宅に泊まらなくても、必要な時に来てもらうことは可能でしょう。「必要な時には義母様や、○○サービスを頼みます」と具体的なサービス名を言えれば、義実家で里帰り出産する必要はないと思います。

    トピ内ID:5cee811432092765

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    アパートに通ってもらう

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    🙂
    匿名
    ご主人が仕事の時に、アパートに来て貰えば?
    1日おきでも、3日に一回でも。

    一番困るのが買い物だから、義母さんに頼んで買って来てもらえば?
    (もちろんネットスパー等あるけど)
    何か役に立ちたいのよ。

    「何とか二人で頑張りたいです。でもお買い物はお願いして良いでしょうか?」

    義母のお手伝いすべてを拒む気持ちで無くて、上のセリフの様に上手く甘えた感じで頼め無いかな?


    トピの気持ち的に許せば、赤ちゃんの分の洗濯だけお願いするとか、だっこしてもらうとか?
    この辺は、部屋に絶対に上げたく無いとか、赤ちゃん触らせたくないとか人によると思うけど。

    トピが頼れる人は、今度の人生において、子育て以外でも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:ac3f39dd671c56a0

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    性格はどうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「神経質」かどうかは標準的基準はありません。
    誰かにとってトピ主さんは神経質で、誰かにとってトピ主さんは神経質ではないだけです。
    (ちなみに私はトピ主さんは神経質ではないと思います)

    さて義理実家については
    「気を使う性格なので」
    と断りましょう。
    性格だからどうしようもない。
    緊張するし、気を使うので、と。

    これが性格なんだとしたら改善なんて出来ない。
    性格を理由にすればいいと思います。

    もしもその性格を悪く言われたら、義母さんとは「相性悪い」が確定しちゃいます。
    今度はそれを理由に義実家に行かない理由に出来ますよ。

    トピ内ID:558ee4142e399a6b

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    とりあえず「夫婦で頑張ります」と言っておく

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    初産で上のお子さんがいないなら、退院して産後の体調を見てからでいいと思います。
    義実家から車で20分なら後からでも頼れるでしょう。

    気を付けないと親切心で押しかけてくるかもしれないので、そこは「まず夫婦で頑張ります」と断り、アポをとりつけてから(ご主人のいる時に)来ていただきましょう。

    以前の話ですがベビーバスなんて赤ちゃん向けの格安衣料ショップで数百円で売られてましたよ。
    (今はちょっとわかりませんがキッチンのシンクにセット可能)
    自分の精神の安寧と千円二千円もしないようなものをリサイクショップでわざわざ中古で買う必要もないでしょう。

    食品や買い出しは今ならネットスーパーもありますし色々配達もしてもらえますよね。
    寒い土間で調理をしたり底冷えのするトイレで用を足したり薪を割ったり井戸から水を汲んだりする必要のない現代では里帰りはそこまで必要でないと思います。
    ただ体調をみて無理はしないようにしてください。

    これが第二子の出産なら陣痛時や入院時上の子の預かりが必要なのでよそを頼ることも必要だと思いますが、今回はいい距離感を保ちつつ、お子さんが寝ている時はトピ主さんもゆっくり体を休めご主人の協力を仰げる部分はお願いして頑張って下さい。

    トピ内ID:12d7f0d4f73cdbad

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    悪意は無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    出産、新生児のお世話と大変な時期なのでこちらを頼ってもいいのよというアピールだと思いますよ。別に相手には悪意は無いと思います。主さんや赤ちゃんに悪いことをしようと思っていないでしょう。断りたければ断るので良いでしょう。貴女が行かなければ義実家は負担がなくていいし、頼っても可愛い孫のためなら頑張れる。自分が楽な道を選べば良いと思いますよ。私は訳あって血の繋がらない孫のお世話を一生懸命して今は絆があります。拒否されなくて良かったと個人的には思っています。貴女の自由に。

    トピ内ID:8949084a81640896

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