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    義実家に里帰り出産?どう断わればいいですか?

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    大福
    子供
    現在25週のアラサー初妊婦です

    義家族構成…義父、義母、旦那、義妹(新幹線の距離在住、小学校低学年の女の子2人のシンママ)、義弟

    私親族構成…実両親共に他界、叔母、実姉(相続対策の為成人後叔母のところへ養子縁組)

    義実家から車で20分程のところで旦那とアパートを借りて暮らしています
    私の地元は車で1時間半程です

    旦那と結婚の挨拶に行った際に初めて義両親達と会い、その直後に妊娠がわかり、まだ数える程しか会っていません

    以前から義母に「旦那ちゃん抜きでも遊びにおいで」と何度か誘われていたので2週間くらい前に初めて義実家に私だけで行きました

    そのときに「そこに(義実家キッチンを指差し)ベビーバス置いて旦那ちゃんにお風呂入れてもらえばいいよ」とか「自分の子3人と娘の子2人も見てきたんだから安心して預けて、私ちゃんはゆっくり寝てていいんだからね、あ~でも新生児なんて久しぶりだわぁ」と義母がサラッと言っていました

    初めて義母と2人きりの空間で緊張もあり、とにかく愛想良く、失礼の無いようにばかり考えていて「(あ、旦那が休みの日とかにみんなで息抜きしに来ていいよってことかな?)そうですね~、ありがとうございます~」とか言ってしまいました(浅はかでした反省しています)

    ですが後から、義妹は妊娠がわかってすぐに里帰りしたという話や義母の張り切った様子を思い出し、もしや私も義実家に里帰り??を勧められているのでは?と思うようになりました

    断りたい理由(些細な事ですが)と、私親族に頼れない理由は追記しますが、もし義母が里帰りをさせるつもりだったら皆さんなら何と言って断りますか?

    また、里帰りせずに日中1人で乗り切る方法や心構えなど、お知恵をお貸しいただきたいです
    (旦那は7時出勤の20時過ぎ帰宅、週1休み、育休なし、有休も望めず)

    よろしくお願いします

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    まずは2人で頑張る

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    🙂
    ラッキー
    まだまだ産後の生活も想像できないですよね。
    もし本当に義実家に里帰り出産を勧められたらタイトルの言葉を言えば良いと思います。

    しかし多くの人は産後は睡眠不足でフラフラになります。
    私は「1日でも続けて6時間寝られたら幸せだなぁ」と思ってました。
    お風呂もひとりで入りたい!とも思いました。
    ですから義母さんの赤ちゃんを「沐浴させてあげる、トピ主さんはゆっくり寝ていてね」と言う申し出は受けても良いと思います。

    でもまずは2人でやってみたいですよね。
    赤ちゃん、楽しみですね、頑張ってくださいね。

    トピ内ID:42a5fdaa2c0c667d

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    追記です 私親族に頼れない理由

    しおりをつける
    😢
    大福
    実両親はすでに他界しており、実家も処分済み

    実姉が1人いますがバツイチ子なしで、私が先に結婚を決め、妊娠までした事を憎んでいる

    実際に、叔母(実姉と養子縁組)が私のサポートをしたいと言えば「妊娠してればそんなに偉いのか!?何故妹の味方をするんだ!戸籍上は自分の母親なのに!お見合いでも何でもいいから結婚相手を探してくれ!」と暴れ、私は妊娠初期に突き飛ばされました

    以後、実の姉とは連絡も取っておらず、旦那からも会わないでくれと言われています

    叔母は母実家を継いでいるので「こちらに里帰りしてもいいんだよ、実姉のことは説得するから」と言ってくれますが、実姉が自由に出入りする環境に住むのは危険すぎるので断りました

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    お願いしないといけない場合も・・・

    しおりをつける
    🙂
    パピコ
    ご実家がそういう状況でご主人も頼れそうにないなら、すっぱり断るのではなく困った状況になったらお願いしますという態でいた方がいいのではないでしょうか。

    まだ25週なら生まれるまでにも入院や安静が必要になるケースもあります。
    産後もみんなピンピン元気に動けるわけではありません。
    場合によったら退院後も思うように動けず助けが必要になる事もあります。

    義実家には頼らないと最初から決めつけずに「夫婦で頑張ってみようと思っていますが、実家が頼れる状況ではないのでもしもの時にはどうぞよろしくお願いします」と柔軟な考えでいた方が良いかと思いますよ。

    トピ内ID:6d1c9fe034f4017b

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    追記です 義実家に里帰りしたくない理由

    しおりをつける
    😣
    大福
    わたしは元々家族以外と長時間同じ空間に居るのが苦手です
    今までの彼氏と居る時でも「帰りたいなぁ」と思ってしまっていました
    旦那とはそれが無かったので結婚に進めました

    義母に対するちょっとした不安があります
    ・義実家にお邪魔する際等に手土産を持参しても1度も「ありがとう」と言われたことはないので嫌われていると思います

    ・「ベビーベッドなんて必要ないから、もしどうしても欲しいならその辺のリサイクルショップで安いのを見付けて買い、また売れば余計なお金は使わずに済むんだから」と旦那経由で言われました

    赤ちゃんの安全、清潔の為に支払うお金に無駄があるとは思えません
    身の丈に合わない高級なものを求めている訳ではありませんがしっかり安全基準を満たしている保証のあるものを用意してあげたいです

    ・「赤ちゃんを預けて寝てればいいよ」と言われたので、あまり自分でお世話出来ないのではないかと思ってしまいます
    有り難く休ませていただくという謙虚な気持ちが持てず、肉体的な疲労回復より精神的な安定を求めてしまいます

    義弟が苦手です
    ・私が一人暮らしをしていた時のベッドやマウンテンバイク(専門店に売れば数万円)を旦那経由で譲ってくれと頼まれました
    義弟が使いたいのならと快諾しましたが、マウンテンバイクは知り合いに高値で売るつもりだと後から言ったそうです

    ・引越しを手伝うのでバイト代が欲しいと申し出があり、旦那と相談した金額でお礼を包みましたが、半日で帰りたいと言われました(お礼も半額にすると旦那が言ったら最後まで作業してくれました)

    ・初めての挨拶も新年の挨拶も、「あ、どうも」と小声で俯いたまま言われるだけでした

    ・義家族と外食をした時にちょっと義父がぶつかったらしいのですが、それで機嫌を損ね突然1人で帰ってしまいました

    私が感じている違和感みたいなものは神経質すぎでしょうか?

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    読んだ雰囲気的に

    しおりをつける
    🙂
    まきこ
    あなたも断ったと書かれていますが、
    仮に叔母が姉を説得してくれたとしても、叔母に頼るは無しだと思います。

    義母にかなり気を遣っておられるようですが、
    (文面からの印象でしかないですが)
    その義母さん、頼っていいと思います。

    嫁の立場として、
    「とにかく愛想良く、失礼の無いように」ばかり考えてしまうのは分かります。
    でも、そうやって無駄に完璧ぶろうとして、壁を作ってよそよそしくするよりも、
    多少、抜けたところや粗相があっても、
    素直に甘えてくれる嫁のほうが好かれる、愛されるというパターンもあります。

    義母さんは、あなたに既に両親がないことを知っていて言ってるんだろうし、
    甘えられるところは甘えて大丈夫というか、
    むしろ、差し伸べられた手にはしっかりと甘え、
    かつ、しっかりとお礼を言う。
    その方が良いんじゃないかな・・・と感じました。
    「お礼」・・・これが最大の愛されポイントです。

    乱暴な言い方をすれば、お礼さえしっかり言っておけば、
    仮に粗相があろうと、
    時に、義妹や夫に対して、「お嫁ちゃん、甘えすぎ」とか、
    「ホント気が利かないわね~」などと陰で愚痴られるようなことがあったとしても、
    心底嫌われることって少ないと思います。
    (私の身の回りを見ていても、そういうケースが割と多い)

    本人に面と向かって直接言わないのは、タダのガス抜き。
    ただの愚痴であって、悪口ではない。
    こちらの心構えとして、そう受け止めることも大事です。

    上の子がいると難しいですが、
    1人目の時は、里帰りしなくても何とかなるっちゃなります。
    でも、母体を考えると、退院後2~3週間はヘルプがあるほうが良いです。

    車で20分の距離なら、義母が無職や短時間パートで運転のできる人なら、
    里帰りではなく、あなたの家に通いで来てもらうのもありだと思います。

    トピ内ID:bbb65f04f8b77872

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    義父母が嫌いですか?

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    🙂
    チュン夫
    64歳、地元住まいの男性。首都圏に兄夫婦が住んでいます。兄嫁実家は夫婦で自営の商売をしていて多忙で、里帰り出産できず、兄嫁は私の実家(義実家)に里帰り出産しました。

    それは結婚後、兄嫁と義母(姑)がとても仲良くなり、お互いが本音を言える仲だったからでしょう。2人目は里帰りしませんでしたが、母が兄宅に泊まり込んで上の子も含めて世話をしました。

    トピ主さんも義父母をあまり知らないようだし、義母様が「良い人」なら、とても仲良くなれる可能性もあります。(全部の家庭で、嫁・姑が喧嘩している訳ではありません)

    >「(あ、旦那が休みの日とかにみんなで息抜きしに来ていいよってことかな?)そうですね~、ありがとうございます~」とか言って

    「浅はか」ではなく、それで良いと思います。それで関係がギクシャクするのなら「近寄りがたい義母様」となるし、何も無ければ「気軽に話して大丈夫なんだ」と思えます。

    「夫婦2人で頑張る」考えも良いのですが、出産退院後、トピ主さんがすぐに家事できるか不明です。出産後、すぐに会社出勤できる人もいますが、無理な人もいます。

    もしもトピ主さんが全部の家事をできないなら、ご主人が頑張って夫婦の食事を(弁当買ってでも)用意したり、洗濯、新生児の風呂の対応などをしなければなりません。いくらご主人が激務でも、そうしなければ家族や赤ちゃんの命にかかわります。

    友人も毎晩遅い帰宅でしたが、出産後は「ご主人が新生児を風呂に入れた後、奥様に渡さないとだめだ」と上司、同僚が早めの帰宅を促してくれたそうです。私もそう言われ、しばらくは早く帰宅しました。ご主人の会社には望めませんか?。

    義母宅に泊まらなくても、必要な時に来てもらうことは可能でしょう。「必要な時には義母様や、○○サービスを頼みます」と具体的なサービス名を言えれば、義実家で里帰り出産する必要はないと思います。

    トピ内ID:5cee811432092765

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    アパートに通ってもらう

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    🙂
    匿名
    ご主人が仕事の時に、アパートに来て貰えば?
    1日おきでも、3日に一回でも。

    一番困るのが買い物だから、義母さんに頼んで買って来てもらえば?
    (もちろんネットスパー等あるけど)
    何か役に立ちたいのよ。

    「何とか二人で頑張りたいです。でもお買い物はお願いして良いでしょうか?」

    義母のお手伝いすべてを拒む気持ちで無くて、上のセリフの様に上手く甘えた感じで頼め無いかな?


    トピの気持ち的に許せば、赤ちゃんの分の洗濯だけお願いするとか、だっこしてもらうとか?
    この辺は、部屋に絶対に上げたく無いとか、赤ちゃん触らせたくないとか人によると思うけど。

    トピが頼れる人は、今度の人生において、子育て以外でも必要だと思いますよ。

    トピ内ID:ac3f39dd671c56a0

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    性格はどうしようもない

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    「神経質」かどうかは標準的基準はありません。
    誰かにとってトピ主さんは神経質で、誰かにとってトピ主さんは神経質ではないだけです。
    (ちなみに私はトピ主さんは神経質ではないと思います)

    さて義理実家については
    「気を使う性格なので」
    と断りましょう。
    性格だからどうしようもない。
    緊張するし、気を使うので、と。

    これが性格なんだとしたら改善なんて出来ない。
    性格を理由にすればいいと思います。

    もしもその性格を悪く言われたら、義母さんとは「相性悪い」が確定しちゃいます。
    今度はそれを理由に義実家に行かない理由に出来ますよ。

    トピ内ID:558ee4142e399a6b

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    とりあえず「夫婦で頑張ります」と言っておく

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    初産で上のお子さんがいないなら、退院して産後の体調を見てからでいいと思います。
    義実家から車で20分なら後からでも頼れるでしょう。

    気を付けないと親切心で押しかけてくるかもしれないので、そこは「まず夫婦で頑張ります」と断り、アポをとりつけてから(ご主人のいる時に)来ていただきましょう。

    以前の話ですがベビーバスなんて赤ちゃん向けの格安衣料ショップで数百円で売られてましたよ。
    (今はちょっとわかりませんがキッチンのシンクにセット可能)
    自分の精神の安寧と千円二千円もしないようなものをリサイクショップでわざわざ中古で買う必要もないでしょう。

    食品や買い出しは今ならネットスーパーもありますし色々配達もしてもらえますよね。
    寒い土間で調理をしたり底冷えのするトイレで用を足したり薪を割ったり井戸から水を汲んだりする必要のない現代では里帰りはそこまで必要でないと思います。
    ただ体調をみて無理はしないようにしてください。

    これが第二子の出産なら陣痛時や入院時上の子の預かりが必要なのでよそを頼ることも必要だと思いますが、今回はいい距離感を保ちつつ、お子さんが寝ている時はトピ主さんもゆっくり体を休めご主人の協力を仰げる部分はお願いして頑張って下さい。

    トピ内ID:12d7f0d4f73cdbad

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    悪意は無いのでは?

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    出産、新生児のお世話と大変な時期なのでこちらを頼ってもいいのよというアピールだと思いますよ。別に相手には悪意は無いと思います。主さんや赤ちゃんに悪いことをしようと思っていないでしょう。断りたければ断るので良いでしょう。貴女が行かなければ義実家は負担がなくていいし、頼っても可愛い孫のためなら頑張れる。自分が楽な道を選べば良いと思いますよ。私は訳あって血の繋がらない孫のお世話を一生懸命して今は絆があります。拒否されなくて良かったと個人的には思っています。貴女の自由に。

    トピ内ID:8949084a81640896

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    何かあったときはお願いします

    しおりをつける
    🐤
    みちゃん
    私の義母も同じようなことを言ってました。
    トピ主さんの義母さんがどういう性格なのかわからないですが、私の義母は「気を使うと思うけど、それでも何かあったときは(何もなくてもいいけど)気軽に頼んでね!」という意図が込められていたと思います。

    私は急遽実家への里帰りができず、緊急入院からの出産で、遠方の母が気軽に手伝いに来ることもできませんでした。
    義実家は近くでしたので、どうしようもないときは義母に頼むしかありませんでした…。
    家事をやらない夫のかわりに、私が退院する前日に部屋の掃除と冷蔵庫の中身の処分を、義母にお願いしました。

    里帰りするしない、産後の子育てや母体の休息をどうするか、それは夫婦で決めてください。
    トピ主さんから言いにくければ、その決めたことを旦那様からでもいいので、先に伝えておけばよいと思います。
    トピ主さんの義母さんは悪い人ではなさそうなので、きっとちゃんと伝えておけば、トピ主さんが困るようなことはしないと思います。
    里帰りを勧めているのか?という感じがありつつ、それを言ってこないのは、トピ主さんたちに決定を委ねているのではないかと思います。
    里帰りしたい!と言えば迎え入れるし、そうでないならお手伝いに行くこともできるしということ。

    それでも、よかれと思って勝手にされると困るので、先にこうしていきます!というのを伝えてはどうでしょう。
    SOSはこちらから出すからその時は助けて下さい!というのを伝えておけばよいと思います。

    育児に関して、1人で抱え込むことはオススメしません。
    今のうちから、ベビーシッターなど調べてみてください。
    自治体によっては、申請すれば割引券などがもらえますし、格安で家事や買い物を頼めたり、シッターを頼めたりします。

    トピ内ID:11b3ca2ec15978b5

    ...本文を表示

    義母の立場ですが・・・

    しおりをつける
    🙂
    りゃん。
    私はお嫁さんに、出産の際「うちに来たら?」と言いましたが、断られました(笑)
    お嫁さんのお母さんは病気のため半身まひがあったので、声をかけたのですが・・・
    笑って「えぇーっ、大丈夫です。」と。
    上にも一人いたけど、通常通り保育園に預けながら夫婦で解決していました。
    勿論、一人目も手伝っていないです。
    最近はそういう夫婦が多いみたいです。
    かつては産後3週間は必ず休むように言われていたけれど、今は4日で退院させられるし、
    退院したらすぐに家事をするようです。
    貴方もあっけらかんとお断りしたら如何ですか?

    トピ内ID:1b0146a88955e028

    ...本文を表示

    夫婦二人で頑張ります、とご主人と共通認識しておくこと

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >(旦那は7時出勤の20時過ぎ帰宅、週1休み、育休なし、有休も望めず)
    ご主人の健康が心配です。
    子供の父親を過労死させないために、トピ主さんが産後早く職場復帰することを計画し、保活頑張ってください。
    育休と有休は労働者の権利ですので、労基案件です。

    トピ内ID:48214599db0e80d1

    ...本文を表示

    柔軟に対応

    しおりをつける
    🙂
    ゆきみねこ
    私も、『まずは夫婦で頑張りたい』に1票!
    産後の体調なんて産んでからじゃないと分からないし、やんわりとまずは夫婦で頑張りたいと伝えて、必要な時にお願いするかもしれませんでいいと思います。
    ベビーベッドは6ヶ月も使わなかったので私も買う必要はないかな〜っと個人的には思います。2人目や3人目を考えているなら別ですが…。
    レンタルもあるので検討してみてはどうでしょうか?
    何かとお金がかかるので、ベビーベッドはとりあえずレンタルで、浮いたお金でチャイルドシートは回転式にしようとか、産後3週間はお弁当宅配にしよう、とか柔軟に…と思います。
    義母さんも絶対にいらない!とかじゃなくてあなたの意見を尊重してくれる感じなので、お願いできるところは甘えていいんじゃないかなと思います。
    なんとなーくトピ主さんは完璧主義っぽい感じがしたので、産後はあなたも赤ちゃんも生きてるだけですごい!ってことを伝えたいです。
    ごはん作れなくて冷食だったけど生きててすごい!家が散らかってるけど生きててすごい!
    赤ちゃんを一人で育てるのは大変です。旦那さんも義母さんも、いい感じに巻き込んで頼って子育てができますように、応援しています。(特に旦那さん!頑張って!)

    トピ内ID:e293a7168253413d

    ...本文を表示

    「主人と2人で」を強調する

    しおりをつける
    🙂
    「主人と2人で頑張りたいです」はどうでしょう?
    初めは大変だと思うけど、2人で苦労したり2人で楽しみたいです!的な。
    うちはコレで一度断ったんですが、直前で「手伝い行ってあげるわ」と義母が(他県から)我が家に1か月程滞在し私が産後うつになりました。
    お手伝いしてもらっているので言いたいことも言えず、でも好き勝手言う義母がだんだんと苦手になっていき本当に辛かった!

    食事は旦那が買ってくるか冷凍パスタ等。
    洗濯は自分の体調が大丈夫な時。
    掃除は我慢できるまで(笑)
    これで2人目出産の時は乗り切りました!
    大変だったけど意外となんとかなりました。
    退院後1週間乗り切れたら、慣れてくるし大丈夫!!

    トピ内ID:6afb40ffe9b7f1f1

    ...本文を表示

    お気持ちだけ頂いておきます

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    と、断ると思います。
    出産後に義実家? 体も心も休まりませんって。

    最初が肝心ですよ。
    ちゃんと主張してくださいね。

    トピ内ID:e26e1ea2b2c64d04

    ...本文を表示

    赤ちゃんによるかな

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    やりやすい子だったら、
    旦那様が自分の事だけでも自分でしてくれたら全然母子でのんびり出来ますよ!

    何が辛いって
    夫のタイムスケジュールに合わせる事でした。
    母子のタイムスケジュールに夫が合わせてくれたら余裕しゃくしゃくでしたよ。
    でもね、そう言う風に夫が出来る人も居れば
    ウチの夫みたいに
    拗ねて怒る出来ない人もいるんですよね。
    だから私は初産の産後しばらくしてから里帰りをすると言う事態になりました。
    2人目の産後はは夫実家が助けるよと言ってくれたので、マジで1番のお荷物の夫をお願いしますと夫を夫実家に返しました。
    正直なところ、姑が赤ちゃんを奪いたがり無断で新生児を連れ去ったり、離乳食もまだなのにチョコレート与えたりするので赤ちゃんだけは近づけたくなかったが、しつこく頼れ!頼れ!と言うので仕方なく、では、、、と夫を送りました。
    で、里の母に数日通って貰ったりしました。

    でもウチは子供全員、泣かないし、よく寝るし、下手したら私が寝ててベビーが起きてもベビーはジッと私の目覚めを待つタイプでした。
    これが
    とにかく泣く!だと
    マジでベビー預けて別室に逃げたい、眠りたいなので、
    産まれたベビー次第での応援要請では無いかな?と思います。

    なので、
    まずは夫との自宅で協力し合ってやって行きたいです!
    で充分。
    限界が来たらSOSはちゃんと出します!
    かな。
    まぁ、私が出したSOSには義実家も
    え!?息子返却?!
    とビックリでしたが笑笑

    あれこれ考えてしまう時期でしょうが、千差万別な問題ですから、準備していてもその時にならないとわからない事だらけです。
    その都度その都度の対応だなって心算だけあれば充分かと思います!
    ドキドキでしょうが、あまり不安になるよりなる様にしかならないくらいにに構える練習も必要かな?と思いますよ!

    トピ内ID:07c6d5d02e21c047

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    有料サポート徹底的に調べまくって断れば?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    サポートが~というと「金がもったいない」っていわれそうだから、「やれるところまでは夫婦で頑張ってみたいです」って笑顔で譲らず断ればいいと思う。
    それで困った時は有料サポートを頼みましょう。食事も事前に冷凍品とか沢山作っておけばOK!
    具沢山の炊き込みご飯いっぱい炊いて、ご飯茶碗一杯分ずつ冷凍しとくだけでもすぐ食べれるからね!
    大半の人は夫婦で乗り切ってるし、昔と違ってサポートが手厚く使えるから大丈夫だと思うよ。

    正直ぼろぼろで胸さらしまくってる姿を義実家でやるのは無理だと思う・・・
    赤ちゃん取り上げられたストレスとか、話しかけられるストレスとか悲惨よ?
    叔母さんの家でも姉が赤ちゃんに何するかわからないから怖いし。
    それなら家でひとりで転がって適当に保存食食べながら世話してた方が楽だと思うわ。
    誰かきても絶対に入れちゃダメだよ?ピンポンされても居留守ね。文句言われても「ドアフォンの音消して寝てました」ってスルーしましょう。
    心を鬼にして電話にも出ないこと。(まさか合鍵渡してないよね?)
    電話がしつこいようなら「大丈夫ですからかけないでください。寝かせて下さい」ってすぐ切りましょう。

    ほんっとに困った時に走ってきてくれる同性の友人とかいたらありがたいけど、どう?

    トピ内ID:7e46cff39df85d03

    ...本文を表示

    結果論になると思う

    しおりをつける
    🙂
    冬眠リス
     義母は息子、すなわちトピ主の夫の仕事の状況、トピ主に実家が無いことを知ってて、手伝うと言っているのですよね。

     トピ主の設問はタイトルでは「義実家に里帰り出産?どう断わればいいですか?」と、断る前提になっていて、断っても出産は大丈夫でしょうか、ではありません。

     でも、トピ文からは、義母に頼るのが最善に見えます。あれは嫌だ、これは苦手、と言って、

    >>里帰りせずに日中1人で乗り切る方法や心構えなど、お知恵をお貸しいただきたい

    って、知恵程度で乗り切れるかもしれないし、乗り切れたら、あーよかった、で終わるのでしょうが、体調を崩したら、誰に頼るんですか。夫に駆けつけさせますか。もちろん、妻が大ピンチになれば、夫が助けるのが当たり前です。義母から「そんなことなら私に頼ればよかったのに」と言われようとも、夫婦で乗り切るのが基本です。

     でも、義母のところに世話になっていたら、夫が駆けつけなくても済む程度のことだったら、やっぱり義母も夫も、そうすればよかったのに、と思うでしょうね。

     結局、結果論なんですが、ある程度の体調不良までは義母のサポートで乗り切る構えで出産に臨む、というのが、トピ主には不本意でしょうが、最善だと思います。

    トピ内ID:a16716e052a94dd4

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    夫婦で頑張る、はいいんだけど…

    しおりをつける
    🙂
    なみ
    息子に負担がいくことを心配する義親は一定数います。多忙なことを知っていれば、たまの休みもお嫁さんを休ませて本人は休めないのではないか、体調崩すのではという考えから手伝いを申し出る場合もあります。私もその立場になり、ちょっと気持ちがわかってしまうのです。
    うちは兄弟同士の笑い話で、長男が新生児を抱っこしていて、一瞬眠気で気が遠くなったと言うのを聞き、ゾッとしました。床に下ろすと泣いてお嫁さんが休まらないと言っていましたが。
    夫婦で頑張るのは当たり前、パパが頑張るのは当たり前なんですが、お互い疲れると喧嘩にも事故にもつながるので、きっぱりとは断らないほうがいいかなとは思います。

    トピ内ID:ec8f488e59037724

    ...本文を表示

    義実家里帰りはやめた方がいいです。

    しおりをつける
    🙂
    るんるん
    義実家だと旦那さんが息子に戻って、父親にならないかもよ?
    義母さんがトピ主の家にきてもらうのがいいかもしれません。

    義実家でストレスたまったら、母乳出なくなるし、義弟いるならなおさら無理。生活スペースを分けられている家の作りでもないんだから、かなりストレスかと思います。
    赤ちゃんが吐き戻しして、トピ主さんがシャワー浴びたくても気軽にできないし、夜泣き中に寝室に義母入ってくるかもしれないですよ。
    洗濯だって新生児は別です。
    そもそも悪露で汚れた自分の下着をどこに干すの?義家族に見られてもいいの?三週間ほど悪露は出続けるのに、トイレ問題は?
    起きたら母乳が漏れてて、布団や服がびしょ濡れになっている場合もあります。その現場を男性陣に見られても大丈夫ですか?


    義実家への里帰りは旦那さんから断ってもらいましょう。
    「気を使って赤ちゃんのお世話どころじゃなくなるから」と。おそらく「気を使わなくていい」と言われると思いますが、「気を使わないわけがない」と旦那さんに押し切ってもらうといいですよ。
    そもそもそんな義弟がトピ主さんに気を使うわけないし。
    気を使わなくていいって言う人は相手にも気をつかいません。

    私は出産時と産後ガルガル期に義母がやらかしたせいで、大嫌いになってしまい今でも受け付けられません。なのでほぼほぼ一人で乗り切りました。
    意地でも義実家に頼りたくなかったので、買い出しと洗濯(部屋干し)は夫の担当。
    赤ちゃんの沐浴だけは一人で頑張って、自分のお風呂は夫が帰ってきてから。
    食事は各自セルフで冷凍食品やレトルト、宅配などを上手に使い、一か月頑張りました。
    私はお風呂掃除やトイレ掃除、お部屋の掃除は実母が来てやってくれたので、トピ主さんはそれを叔母や義母もしくは産後ヘルパーにやってもらうとかどうですか?
    自治体によっては産後ヘルパーを安くお願いできますよ。

    トピ内ID:10051d4b53af82be

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    そんなに敵視しなくても

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    お話を聞けば、貴女を支配下に置きたいとか新生児を取り上げたいとかいうより、単に貴女の家庭事情が複雑で一般のように「出産は里帰りして親に頼って」ということがしにくいことを気遣って「うちに来れば?」と言って下さっているだけのように思います。

    世の中には「出産は娘の親が面倒をみるもの。みてくれるような人が無い人となぜ結婚した?うちに迷惑を掛けないで」という人もいるだろうに義母なりに気を使ってくれてるのでは?「楽しみ」とはしゃいでみせるのも「こちらに迷惑を掛けてはいけない」と貴女が遠慮しないようにという気遣いではと思います。

    実際貴女はおばのところにも頼れず、夫も多忙で一人で乗り切れるかと心配なのでしょう?
    その事情をわかって義母が気を配ってくれているのでは?

    断るなら「こういう風にしてちゃんと乗り切れるのでお心遣いは有り難いがだいじょうぶです」と具体的に「そっちに行かなくてもだいじょうぶ」という方法を示して安心させてあげればいいと思う。

    そうでないと「本当に大丈夫?」「遠慮してるのでは?」と向こうも不安だと思う。

    トピ内ID:761b3ae03a247685

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    経験あり

    しおりをつける
    🙂
    むー
    私も頼れる実親いなくてね、
    義両親と完全同居だったので、そのまま義実家で第一子を世話したんだけど、ホントしなきゃよかった…と後悔してます。

    そう、勝手に決めて勝手に仕切るんですよ。「え…ヤダ」「勝手に決めないでよ」みたいになことをね、実母なら言えるけど、姑には言えない。ほんと、モヤモヤしっぱなしでした。

    トビ主が案じている通りで、余計な精神的負担がかかってしまいましたよ。姑がいるから夫は何もしないしね。

    この経験から、第2子の時は別居していて、そのまま姑に頼らず、退院時から一人でやりました。上の子供がいるのにね。でも、こっちの方がずっと楽でしたね。何より自分のペースで自分のしたいようにお世話できるので。

    皆さんの言う通り、「自分達でやりたい」と言いましょう。そのトビ主さんの気持ちを尊重し「じゃあ、困ったときはいつでも相談してね」と引かない人なら、あまり良い姑ではありませんね。

    トピ内ID:4ad5fbe021a515ab

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    とりあえず

    しおりをつける
    🙂
    みつこ
    産後は慣れた自宅アパートで頑張りたいです、ということを、夫同席のもと、義母に伝えましょう

    ただ、初産なので、ホントにしんどいときには、アパートに助けに来てもらえばいいと思います

    それも、日帰りでね

    それだけは、箇条書きにしてでも、約束しておくべきです

    義父母には気を使うし、自分の思うようにできないし、産後はいくら助けてもらえるといえ、しんどいと思います

    適当にあしらえる人や甘えられる人はいいけれどね

    あなたは、両親も他界し、自立して姉妹で生きてきたのだと思いますし、義母に頼るより、できるところまで、自分でするほうが納得がいくでしょう

    トピ内ID:68fde849a06ef833

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    赤ちゃと同じタイミングで寝る、起きる。

    しおりをつける
    😭
    ふぃー
    初めまして。大福さん、ご懐妊おめでとうございます。

    義実家、義弟や義妹がいるなかお世話になると、精神が病みます。

    私は長女の時、実の姉にお世話になりましたが、やはり他人の義兄がいて
    生活の文句を姉がいない所で言ってくる、意地が悪い奴でした。
    日中も起きなくては、とか、夜泣きに気を使い、体はボロボロです。
    授乳や入浴時に義弟、義父なんで、気配がするだけで気持ち悪いですよ!

    次女の時、子供が寝た時に私も寝る、起きた時に起きる生活をしました。
    精神時にのんびりと生活が出来、イライラも少なかったと思います。
    まあ、主人の協力(ガマン?)があったからこそ成り立ちました。

    食事も出来る範囲主人は自分で準備、洗濯は気が向いた時に、等。
    生後3か月ごろの赤ちゃんは夜泣きもなくなり私はゆっくりとした生活ができました。
    使用済みおむつのゴミ出しが重くて大変でしたが、夫婦2人で何とでもなります。

    今回の断り方として、夜泣きが大変でうるさくしてしまい、
    皆様の生活に支障が出ますので、夫と乗り切ってみます。
    と話してみては。

    トピ内ID:ea3490738c28ec10

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    精神的な安定は大事だよ

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    気になったのは、義弟、同居してるんだよね?
    産後、胸出したりしなきゃいけない生活で、夫以外の男(しかも苦手)が周りをうろついてるのって、耐えられるの?
    無理だよね?

    ママだけでお世話できるかは赤ちゃんによるのよ。
    うちの子は楽だったけど。
    ママ友の子は繊細ちゃんで、泣きっぱなしで、ママ友はノイローゼになりそうだった。
    それと、ママの体調。
    両方ともその時にならなきゃ分からない。

    だから、他の人も言うように、まずは2人でやってみるので、困った時に助けてくださいって言っておくのが良いと思うよ。
    義母がありがとうを言わないのは、あなたを嫌いなんじゃなくて、単に身内には気を使わないって考えの人だと思うし。

    で、助けてもらうなら、義母に来てもらう。
    自分が住んでいる所の公的なサポートやサービスを使う。
    今からちゃんと調べる、登録する。

    後、里帰りしないでやるのに一番大事なのは、マニュアルに振り回されない、かな。
    知識は必要だけど、発育はその子によるからね。
    誰も完璧に子育てなんかできてないよ。ママも赤ちゃんと一緒に育つんだから、できなくて当たり前じゃん、くらいの気持ちでね。

    トピ内ID:d372345a3f90341a

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    まず旦那さんと相談を

    しおりをつける
    🙂
    いとちゃん
    旦那さんはなんと言っているんでしょうか?旦那さんの赤ちゃんでもあるし,旦那さんのご実家ですから,まず旦那さんと相談すべきことだと思いますよ。その上でもしお断りするなら,実子である旦那さんに対応してもらうのが筋です。姑と嫁が直接やりとりするのは,関係性ができてからにした方がいいですよ。理由としては,「実家に甘えずに二人で協力して乗り切りたい」くらいが無難じゃないでしょうか。気を遣うので,と言うと,必ず「気遣いしなくていいのよ!」と言われてしまうでしょう。

    その上でですが,旦那さんが朝7時から夜8時まで不在で,お休みも週一なんですよね?新生児がいることに配慮してもらえるような職場ではないということですか?そうすると,やはりファミサポとか調べておいた方がいいですよ。私は里帰りせずに一年間育児休業を取得し,夫婦で乗り切りましたが,夫はほぼ定時に帰宅しましたし,休みもとってくれました。ミルクやおむつ替えも在宅時には任せてました。あとは短時間預かりの地域の育児サポートを利用して美容院に行ったりしましたよ。

    ・最初の数週間は赤ちゃん連れて外出できません。日常的な買い物はどうします?
    ・数時間おきの授乳になり,睡眠時間も細切れになります。体力的に乗り切れそうですか?
    ・週一の旦那さんの休みの日に育児を任せることはできそうですか?
    ・予防接種や健診もすべてトピ主さんが一人でこなすことになりそうですが,そういうマネージメントはできますか?
    ・これが一番大切ですが,赤ちゃんのお世話が最優先になります。大人の家事は後回しです。手の込んだ料理やこまめな掃除洗濯ができないことが十分予想されます。旦那さんは自分のことは自分でちゃんとできる人ですか?

    もし私がトピ主さんの状況だったら,里帰りはしたくないですが,義母に週に1,2回お手伝いに来てもらえたらありがたいと本心で思います。

    トピ内ID:61c0651d87bbb336

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    うちは義実家にお世話になりました

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    実家に帰ってこいと言われましたが、絶対嫌でした(笑)実家は今の住まいから遠いし、家は散らかっててとても新生児を連れて帰りたくなく、夫の実家にお願いして、夫と共にお世話になりました。結局産後とてもきつくて、2ヶ月お世話になりました。うちも車で10分程度の距離です。

    夫も仕事帰りからお風呂なども手伝ってくれるし、上げ膳据え膳で義父母にもとてもお世話になり感謝しています。
    子供もとても懐いて、仲良しになりした。
    1部屋借りられて、そこを使わせてもらえたので私は良かったですね。
    旦那も別の部屋で寝てましたし、あとはお世話など忙しくて、義父母にまで気が回らなく、私も基本人と一緒にいたくないですが、気にならなかったですよ。
    旦那さんも忙しそうなので、トピ主さんの身体や心身の負担を考えた時に、義実家にはサポートしていただいても損はないと思います。
    文面から、とても優しそうな義母さんと感じました。手土産云々は嫌われてるというより、お礼を言う感じじゃない人なのかなと思います、いい意味で取り繕ったりしないおおらか?な義母さんなんですかね?自分をよく見せない人という意味で心を開けば楽な義母さんの可能性もあるかも知れませんね。

    義弟は大目に見てあげてもいいんじゃないかなぁと思いましたよ。ちゃっかりしてる上に、愛想が振りまけない男なんでしょう。ほっとけばいい気がしますが、確かに一緒にいたくないですね。

    お姉さんの件で叔母さん側には里帰りされない方が良さそうですね。

    どちらかというと、義母さんに昼間サポートしに自宅に来ていただくのも良いかも知れないですね。1日おきとかね。どうかお身体無理されませんように。

    トピ内ID:fd7bb88c4d3e70f8

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    気持ちはわからなくもない

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    義実家に里帰り、自由にできない身の上に自由にできない家
    気を使い、使われのストレス
    できる限り義実家に頼りたくない気持ちは、わからなくもないです

    母親の本能として、産後は身も心も繊細でちょっとした言動に敏感で

    色々と守るために怒りっぽくなっちゃいますし、義○○に囲まれて床上げまで辛抱するのも、爆発してしまいそうです
    お洗濯も、されるのイヤです(私なら)
    母乳あげるときも、別室を用意してくれるのかって思います
    逆に、義実家に頼らずひとりで…というのも、つらい時はあると思いますよ

    里帰りを断るというよりも、何かあったらすぐ連絡していいですか…?
    という感じで今はいいのではないかなと思いますよ

    私が義実家に産後に泊まりに行ってイヤだと感じたことは、
    風呂から出たら義父が脱衣場の洗面所でハミガキしていて、風呂上がりに出くわして悲鳴あげました
    何なんよ腹立つ!て思いムカムカしましたね
    産後のイライラってこんな感じでたくさんありましたけど、すべて義実家絡みです
    あれから泊まりには行きたくないです

    義弟はストレスになりそうですね
    ストレスになりそうな者には近づかない

    それと、義母がありがとうと言えないのは、
    お節介とか世話焼きの人だからですよ
    自分が節介して世話やいてありがとうと言ってほしい性格だから。
    なので人にありがとうを言うの下手くそなんですよ
    トピ主を嫌いとかじゃないですよ

    私は義実家に里帰り反対です
    義○○はストレスたまって当たり前ですもん

    トピ内ID:624f73906e483e72

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    よその家だと寝られない

    しおりをつける
    🙂
    ごま
    お気持ちはわかりましたので対策を考えました。

    行政や民間のサポートサービスを探して登録しておく。
    ご主人に育児は夫婦主体でいく旨を理解してもらう。(親になるということは夫婦どちらも今まで通りの生活はおくれない。生活は変わるものだと認識してもらう)
    価値観がかなり違うが、義実家の人が悪人なわけではないことを忘れない。

    を踏まえて。

    自分の家じゃないと寝られないので、義母に手伝ってもらえるなら自宅へ来てもらう。
    来てもらえたらもちろん感謝を忘れず、こちら側は礼儀を忘れない。
    (挨拶や金銭感覚は”合わないな”と思うだけで、相手を否定しない。こちらが否定すると相手も否定するから)
    来てもらえなくてもしょうがない。
    赤ちゃんが産まれたら家事は二の次。今までと同じに家事はできないのが当たり前。
    夫婦で相談しながら一緒に考える。
    トピ主も出産後大変。ご主人も仕事しながら大変。
    だからお互いに助け合う。称え合う。感謝し合う。二人で一緒に子供を守るプロジェクトみたいなイメージ。

    ご自身のお身内はなんとも言えないけど、お姉さまは昔からの性格ですか?違うとしたら離婚などでかなり傷ついていらっしゃるのかな。距離を置くのがいいかもしれませんね。
    さすがにトピ主も産前産後自分と子供のことだけで精一杯で人を気遣っている場合でもないかと思いますし。
    刺激しないように叔母さまにだけやっぱり自宅に来てもらっては?

    「やっぱり考えたんですが、産後は自宅で自分でやろうかと思います。よそだと眠れないのでそれが一番怖いし、友達も結構自分たちだけでやっているのでやってみます。夫には可能なだけ協力してもらって、行政のサービスも考えています。本当にお気遣いありがたいです。考えてもらってすごく嬉しかったです。」
    相手に相談じゃなく、もう決定しているイメージで、でも角を立てずにがんばって。

    トピ内ID:b236aa38795c9fef

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    義実家、全然落ち着けないと思います

    しおりをつける
    🙂
    完全同居嫁
    義弟は義両親と同居しているのですか?

    授乳中、家族なんだから遠慮するなと義父母のいる前でさせられたり、部屋を移動しても付いて来てずっと見てる、と言う話は時々耳にしますが、もしそうなった時はどうしますか?

    義両親宅に気兼ね無く下着を干せる場所、うっかり風呂場で鉢合わせして、全裸見られるとか考えると、全く落ち着けないと思いますよ。

    まずは夫婦で頑張ってみます。どうしても無理なようなら~と言う無難なお断りしかないと思います。

    そしてその時は義母に通って貰えば良いと思いますが、多分漏れなく義父も付いてくると思います。何の手伝いも出来なくても、孫見たさに。

    トピ内ID:22221ddd02834760

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    あなた一人の子ではない

    しおりをつける
    🙂
    夫婦の子です。有給が望めないとか、そんなのブラック企業じゃないですか。そもそもあなたの夫が家族を大事にしようとする気がなくないですか?そしてあなたも母親になるのに何悠長なこと言ってるんですか?
    あなたは全力で子供を守らないといけないと同時にあなたの体も大切なんです。あなたが元気じゃないと子供は育ちませんよね?それはご理解できてますよね?
    義理の実家でお世話になるなんて、しんどいと思うんですよね。あなたの精神衛生上良くないんじゃないかなと。
    だから、やはり自宅で旦那さんの協力が絶対に入ります。そのことをしっかり話し合ってください。
    それができないって言う夫ならば、あなたは離婚を覚悟しないといけないと思います。今後夫は何も協力しないって言ってるようなものです。
    あなたは自分とお子さんを守るためにしっかり旦那さんと話し合ってください。

    トピ内ID:874f601f4eb36f07

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    退院後すぐは誰かに頼ったほうがいい

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    断り方、難しいですよね。旦那さんに育児休暇取ってもらうのはどうですか?そうすれば、旦那のサポートがあるので心配いりませんと断れます。
    それがダメなら、2~3日でも義母さん宅にお世話になって帰宅しては如何ですか?我慢や義弟への不安もあるけど。旦那さんのサポートが無ければ産後は本当に辛いですよ。
    トピ文を読む限り義母さんは頼っていいお義母さんだと思います。少しだけ頼って後は自分達で頑張るのはだめですか?もしもうちょっと頼りたいと思えたなら延ばせばいいですよね。
    私には息子がいるので息子が結婚したら義母の立場になります。そんな時に息子の妻にうちへ来ればいいよ、なんてあっさり言ってあげられる義母になりたいと思っています。

    トピ内ID:90d19e304f038026

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    神経質ではないし、当然の困惑

    しおりをつける
    🙂
    みあ
    義弟さんなかなか失礼…。義母さんが孫のお世話に張り切る気持ちもわかりますし、義母さん自身親切で言ってるつもりなのでしょうが、トピ主さん夫婦が相談したわけでもないのに色々決定するような事を言われるのは困りますね…。赤ちゃんが使う物の安全性は本当に大事です。旦那さんには、里帰りするつもりないという事は伝わっていますか?もしそうなら、旦那さんの親族ですから、トピ主さんは「とりあえず母子ともに健康なら夫婦で頑張ってみたいです。でももし何かあれば頼れるのはお義母さんだけですから、助けてください~」とだけ伝えて、後の対応は旦那さんに任せていいと思います。嫌われてるかも、失礼だなと感じる人たちを、わざわざトピ主さんが1人で相手する必要はないです。
    私は1人目里帰りで、2人目は自宅マンションでワンオペでした。里帰りは田舎なので人の出入りが多く、ご飯以外は自分でという感じだったので、大変さはそんなに変わりませんでした。
    あくまで私の場合ですが、ご飯は冷凍宅食や生協が便利でした。某通販で日用品をまとめ買いして置き配。大人(特に旦那)の世話は各自でやります。市役所の子育て関連の部署で相談して、家事代行などサポートもお願いしてました。赤ちゃんを預けて置いていくという事はダメですが、代わりに抱っこしてもらって通院など、とても助かりました。(なくてもなんとかなかったかな~という気はしますが、楽だったので)
    近くに評判の良い小児科を探して、精神的に無理だと思った時やわからない事があれば相談できるようにしました。出産前にネントレ本を読み、1ヶ月過ぎたら日中はできるだけ外に出て、日の光を浴びて生活リズムを整える。これでだいぶ早く夜寝るようになりました。
    叔母さん(または義母さん)に週1回、月2,3回でも来てもらうとかもできませんか?それだけでもかなり違うと思います。

    トピ内ID:61e9ecde9b202e47

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    夫に断ってもらえば?

    しおりをつける
    🙂
    がんばれー
    夫が推してるわけじゃないんだよね?
    だったらあなたの気持ちを伝えれば断ってくれるんじゃない?

    義実家は義父や義弟がいて、赤ちゃん最優先の暮らしはできない
    アパートなら赤ちゃん最優先で誰の不満も出ないでしょう
    夫の不在時間が長いということは、赤ちゃんに合わせた生活が出来るということ
    とにかく睡眠を取るのが大事なので、時間気にせず眠れるのがいい

    蛇口ひねればお湯が出る、ネットで買い物、電子レンジで食べる物から哺乳瓶消毒まで
    今の便利な暮らしが出来る環境なら、里帰りは必要ないです
    しかも元は他人で言いたいことも言えず好かれている自信もないなら絶対ダメ
    行ってすぐに後悔することになるし、頼っておいて逃げられないと我慢するでしょう
    嫌われてる気がするのに一人で会いに行っちゃう人ですもんね
    で、義母は自分の希望やお金の使い方を押しつける人
    合わないし、ストレスで母乳出なくなったり寝られなくなれば赤ちゃんにも影響する
    産後うつになったら大変なことになる
    ここは空気読んだり良い嫁しなくていいから、絶対断らなければいけないところ
    胸を見られる可能性も心配だし、皆さんのレスを参考に夫の説得を頑張ってね

    ちなみにベビー用品はレンタルという方法もあります
    ちゃんと消毒済みのを持って来てくれるし、契約期間が終わったら取りに来てくれる
    私はベビーバス、乳児用チャイルドシート、ベビーベッドを借りました
    お勧めです

    トピ内ID:6b74df80856b9a96

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    義弟が気になる

    しおりをつける
    🙂
    はは
    義父母だけなら考える余地がありますが、、、
    義妹(しかも小学生の子供も)と苦手な義弟がいるんですよね。

    絶対にやめといたほうがいいです。。。

    小学生いたら赤ちゃんが寝たから静かにしてとも言えないし、
    義弟がいたら授乳だって余計な気を使いながらになりますよ。
    産後で体はボロボロ、満足にブラもつけれない状態で、
    夫以外の男性が家の中にいても大丈夫ですか?

    自宅で過ごして、可能なら義母に定期的に手伝いに来てもらう
    くらいにしておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:8ec189809b4cf2f0

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    そうだね~

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    初めての赤ちゃんですし、夫と二人で協力してやっていきたい。
    どうしてもダメだったらその時はお願いします。夫の休みの日に遊びに行かせていただきたいです。
    でいいんじゃないの?
    それでも押してくるようなら、夫以外の男性と一緒の家に寝泊まりするのは抵抗があるとか
    そちらにお邪魔する事になったら甘えてしまって親の自覚が薄れそうとか言うかな。
    ぶっちゃけ夫実家に里帰りしたら夫も一緒についてきそうだし(近いからね)
    そうすると今の家の家賃がもったいない→同居とかなりそうだからやめといた方がいいだろうね。

    ありがとうって言っちゃったのは遊びにきてね、って意味だと思ってたって言えばいいし
    義父母だけならともかく義弟さんも住んでるなら里帰りはナイです。
    義母の価値観は義母がそう思うってだけでトピ主さんたちは自分たちの意見をはっきり言えばいいよ。
    心配して言ってくれてるだけなら、普通は「私達はこうしたい」って言えば引いてくれるものです。
    意見の押しつけをする人達なら早目に不快感を見せといた方がのちのちのタメだと思う。

    トピ内ID:5bf8427d450ca34d

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    難しいよね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    まず出産したら6日程度で病院は退院しなければいけないのよね。その後の生活は全く自分達でしなければいけないの。私は出産後は夫婦2人で乗り切ったけれど、それは夫が産休も育休も取れて、自転車の距離に職場があったことが大きいです。
    夫さんが、
    >週1休み、育休なし、有休も望めず
    ならあんまりいい条件で雇って貰っていない感じで、緊急事態になったら一体誰が駆け付けるの?と思った。誰もいないのならその状況はオススメできない。昔の日本なら住居スペースはほぼオープンで、近所の人が気がつくこともあったけど、今の日本では無理だと思った。

    まずはお住いの自治体のファミリーサポートを熟読して、登録しましょう。
    次に何かあった時に親戚内で助けてくれる人の確保だね。そこは義母に頭を下げてもいいと思う。

    実姉妹や義兄弟と仲が悪く妥協することが大嫌いな感じですが、育児する上で他人との関わりや妥協するべきことは多数出てくると思う。もう子供を作ってしまったのだから「あれ苦手」「これ嫌い」ではなく折り合いをつけないとダメでしょう。

    トピ内ID:63e0e4e02f8fa7f3

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    ケンカ覚悟で自分の意見をいいつつ里帰り

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ子持ち
    将来的なことを考えると、あんまり遠慮するのは考え物

    まぁまずは、出産後も自分たちにの部屋に戻るつもりでした、と自分たちの考えを伝えましょう。
    そのうえで、里帰りしておいで、といわれたら、里帰りする方向性で話をすすめたらいいんじゃないでしょうか。
    ただし、準備はやりたいように義母と直接話し合い、意見を押し通す。
    自分が使いたいものを買って、義実家に持ち込み、トピ様と赤ちゃんスペースを構築していきましょう。冷蔵庫も簡易なものを買うか、レンタルするかして、自分の居心地のいい空間を、里帰り前に構築しましょう。こういうことをしてたら、準備段階で、義母様がギブアップするかもしれません。
    またはあまりダメダメいわれるようなら、産後の神経質になっているときに、これだと厳しいかもしれない、とその時点でお断りをいれる

    話段階で断るよりも、実際に里帰りできるようにいろいろ積極的に進めてから、できる出来ないを判断したほうがいいと思います。

    義実家のスペースづくりは、もちろんご主人に協力してもらえばいいと思いますが、義母から言われたことに対して違う意見があるときは、夫さんを介さず、私がこうしたい、ときちんと伝えることがポイントです。

    よっぽどの毒親でなければ、今後もかかわる人たちなので、自分はこうなのだ、というのは、きちんと伝えていくことが大事だと思いますよ。

    ただ、経済的にご主人におんぶにだっこだと、無駄なお金を使ってと、いわれてしまうところがあるので、難しいところですが。

    無事出産を迎えられますように

    トピ内ID:22ef4cc3799d5346

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    落ち着いて眠れないので自宅で育てます

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    もし、私が病気になったら助けてください。それまでは夫婦で頑張ってみます

    ということで、良いんじゃないですか?
    小学生が騒ぐ家
    義おとうとがいる家で授乳やお風呂
    正直、その人数だと、お風呂の順番待ちだけで大変そう

    トピ内ID:df15f98367058f3a

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    皆さんレスありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    大福
    様々なご意見があり、勉強になります

    身体の為にも義実家に里帰りした方が良いとの助言も当然だと思いますが、産後のナーバスになりやすい時期に義実家と無理して関わって母乳が出なくなった、関係が悪化したという友人達の話も聞いているので、特に精神的に溜め込みやすく気にし過ぎる性格の私にはある程度距離を取った方が平和に過ごせるだろうと考え、里帰りをお断りする前提での質問でした

    もちろん100%全力で義実家を拒絶するつもりはありません
    義母を敵だとも思っていませんし、最後の砦という感じで頼りにさせてもらいたいと思っています

    義弟が苦手という私の感情も理解してくださった方がいてとてもほっとしました…旦那の弟なのにと罪悪感がありますが本当に義弟の気配を感じながらの授乳や入浴を想像すると恐怖でした

    旦那が非協力的なのではとのご心配もありましたが、私が胸の内を話せば必ず優先してくれます
    それは断言出来るので、私の感情で旦那と義実家の間に溝を作りたくないけど無理もしたくない…との葛藤もありました

    金銭面についてのご意見ですが、旦那にはもともと貯金がなく(理由も聞き、交際開始時から承知しています)新居の初期費用、家具家電、全て私の貯金からです(その他旦那個人の支払い立替え60万近く)
    赤ちゃん用品も大きいものは私の貯金や実両親が遺してくれたお金から支払います
    義母はそれを知らないので心配してると思いますが、旦那のメンツ?もあるので私からは話せません

    今は仕事を辞め、生活費を旦那の世話になっていますが、いつでも再就職可能な国家資格持ちなので経済的に旦那だけに負担させる気はありません

    義弟が苦手なのは申し訳ないですが、実姉は一方的に私を憎んでいて妊娠初期に突き飛ばされてもいるので、赤ちゃんの命を守る為に接触を断つのは当然で私が妥協を嫌っているとか折り合いをつけるとかの次元ではないと思います

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    全て拝読し参考にさせていただきます

    しおりをつける
    🙂
    大福
    これポチにもたくさんのエールありがとうございます

    義実家との付き合い方や様々な方向を想定しての対処法、出産直後の子育てに必要な知識など、皆さんの実体験を混じえてお話してくださり本当に有り難いと思っています

    私も出産まではまだ少し時間があり、トピのお気に入り登録もたくさんの方にしていただいているので、似たような状況で悩んでいる方にとっても背中を押して貰えるようなご意見が増えれば良いなと感じています(もちろん私の至らない点へのご指導、ご指摘ありましたら是非よろしくお願いします)

    なのでまだトピは閉めず、ご意見をいただいたときや何か動きがあったとき等にレスさせてもらいます

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    大丈夫大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    ぽん
    今3ヶ月の子持ちです。私も遠方だし両親に頼めず、旦那の勤務形態もトピ主さんと似てます。

    >何と言って断りますか?
    最初は2人で頑張りたいので、考えます…と言いました。
    里帰りを勧める両親にも、旦那が新生児の世話出来ないからと断りました。
    しかし実際は産後のしんどさが分からないし念のため義母に来てもらいました。
    2週間の予定でしたが、義母のマイナス思考発言で結局しんどくなり、あんまり他人と同空間にいるのもしんどく(トピ主さんと同じような性格かも)、旦那に私はもう大丈夫だからと伝えてもらい帰って頂きました。

    義母とはとても仲良しですが、それでも正直しんどかったです。
    縫ったところが痛すぎていてもらって助かりましたが、たまりかねて病院で抜糸をお願いしたら驚くほどマシになったので、トピ主さんも産後もし痛かったら参考にしてください。
    C型のクッションもあれば格段に楽でした。

    皆が脅かすほど縫った痛み以外はしんどくなかったですよ。大丈夫大丈夫。
    むしろ眠いのは少し落ち着いた2ヶ月頃かもしれません。

    >里帰りせずに日中1人で乗り切る方法や心構え

    旦那さんの協力があれば全然大丈夫です。
    まとめて寝るようになるまで、リビングに布団ひいて過ごしたら良いと思います。
    実は今も布団は置いてます。とにかく眠いので楽が1番です。笑

    家にいるから風邪とかも引く可能性低いし、朝の1回はミルクやってもらうとか、沐浴はしんどければ帰ってきてから2人でするか、代わってもらう、休みの日は見てもらい、その日はとにかくちゃんと眠ってご飯食べる。
    私は結局使わずでしたが、ファミサポも良いと思います。
    友人は調理ミールみたいなのを頼んでいたようで、それも良いと思います。

    ただ出来れば旦那さんは有給とれるところに転職したほうが良いと思います。自分も復帰予定ですが、どんどんそんな機会が増えると思います。

    トピ内ID:f67a2bffa85ba16c

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    柔軟な対応を。

    しおりをつける
    🙂
    ままよ
    家族間の理由や、国内外での転勤により家族の援助が得られず、夫婦で乗り切っているご家庭も多いですよ。
    私は入籍前に別れたので一人で出産に臨みましたが、なんとかなりました。
    出産前に色んな情報収集して自分で出来る事、サポート受けられる事を検討し、産後に必要な生活物資やベビー用品を計画的に購入またはレンタルしました。
    正直私は高収入の部類で、経済的に余裕がありましたが、ベビー用品の殆どをレンタルしました。
    信用おけるメーカーなので、基準を満たしているのは当然ですし清潔でした。気に入らなければ返品交換すれば済む事です。
    それより、上質な肌着やタオルそして長く使える寝具などにはお金をかけました。
    家も、気持ちの良い環境の良い所に引っ越ししました。
    友人縁者の助けは殆ど受けませんでしたが、お互いのタイミングが合えばお願いしたり、やはり不測の事は起きますのでその時には頼らせていただきました。
    これは、普段からフレキシブルな対応をしてもらえるような間柄でいる事が大切だと思います。
    あなたの家庭環境や性格上難しい事かもしれないけれど、義実家では新しい命の誕生を歓迎してもらえてる様子で嬉しいじゃないですか。子供はできればみんなで沢山の愛情を受けて育てるのがいいと思う。
    お金の使い方や家族関係など、これも子供の為と思って柔軟に対応してみてはいかがでしょうか。
    大丈夫ですよ!産後はみんな母として強くなりますからあなたも頑張ってくださいね。

    トピ内ID:6ef949570b7fb7f4

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    1歳の子を育てています

    しおりをつける
    🙂
    いろはにほへと
    実家頼れず、義実家は片道30分。夫週1休み、勤務時間6〜22時です。育休なし、有給なしで環境が似ています。

    産後から手伝いなしで夫婦だけの力でやってきました。結論、ご主人の協力があれば大丈夫ですよ!
    混合で育てれば自分がしんどい時はご主人に代わってもらえるのでおすすめです。
    家事は頼れる家電を買いましょう。特に洗濯の回数が増えるので、乾燥機能付き洗濯機をお勧めします!
    洗い物が出ないように飲み物はペットボトル、割り箸に使い捨て皿。
    ご飯は臨月に入ってから大量に作り置き冷凍しました。
    電動ハイローチェアやバウンサーなんかも買いました。
    とにかく睡眠不足が一番大敵なので、朝のミルクだけ夫に代わってもらう、その間寝かせてもらう、ってしながら乗り切りました!

    義実家への断り方としては「まずは夫婦二人で頑張ってみたい、どうしても無理だったらその時は頼らせてほしい」と夫から伝えてもらいました。

    頑張ってください!!

    トピ内ID:3a969669f0f68b0f

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    産後、ゆっくり寝る事も出来ませんよ。

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    私は実家が遠かったのと、
    義親とうまくいくように、と思って
    義親からの申し出を受け入れ、
    産後義実家で二週間お世話になりました。

    義母は孫も自分で育てたし体力はあるから
    お風呂も何でも任せて、と。

    結果、一週間もしないうちに早く自宅に帰りたくなりました。

    義母は赤ちゃんの世話をしてくれるものの
    紙オムツを軽く批判したり、
    義実家にお客様が来ると赤ちゃんと昼寝中でも居間に出て行かないといけない雰囲気があったり、
    何より夫が父親であるにもかかわらず
    義親がいるので赤ちゃんの世話をしなかったのです。
    「親に任せるのが親孝行」と。

    夫は義実家に行くと「息子」になってしまうので頼りなくなり
    義弟や義姉は「姑に可愛がってもらって有難く思ってるよね?」みたいな言動もあり、
    嫌な感じもありました。

    第二子の時も義親は産後面倒を見たいと言ったのですが
    親子の生活のリズムが出来ているので、と断りました。

    トピ主さんのような感じなら、
    私も義実家には行きません。
    うちもベビー用品の買い物で口出しもされ
    好きなものを買いにくかったのです。

    今は赤ちゃんの世話はネットでいくらでも調べられるし
    親子で乗り越えられる環境もあるので
    ぜひガンバって下さい!

    そう言えば、義母に洗濯をしてもらうのも嫌でしたよ!

    トピ内ID:bb362e2b6e3effa2

    ...本文を表示

    まずはご主人とのコンセンサスでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    のあ
    ご妊娠おめでとうございます。
    赤ちゃん楽しみですね!

    お子さんに何か健康上の大きな問題がある等特殊なケースを除き、「夫婦2人で乗り切る事は可能」です!義母様にも、まずは2人で頑張りたいとお伝えして、有事の際等のサポートをお願いすればよいでしょう。

    さて、夫婦2人ならばと申しました。
    例えば1ヶ月検診が終わるまでママと赤ちゃんは基本的に外出出来ません。最近はネットスーパー等も発達していますから、大抵のお買い物はネットで問題ないでしょう。
    それでも、今、今日、この瞬間に何か買ってきてほしいと思った際に、あるいはもう疲れてしまって夕飯はお弁当にしていまいたいと思った際に、仕事帰りのご主人は快く買い物し、ママを労ってくれるでしょうか。
    あるいは母乳育児をしようと思ったとして、思ったより母乳が出ないことも考えられます。足りない分はミルクを足せばいいし、全部ミルクでも赤ちゃんは健康に育ちますが、暫く母乳で頑張りたいと思うこともあるかも知れません。そんな時、仕事で疲れているご主人は話を聞いて、一緒にミルクの量を考えてくれるでしょうか。
    そして少しお子さんが大きくなり、体力がついてくると、泣き声も大きくなり、泣き止まない事だってあるかもしれません。
    寝不足で疲れたママが一緒懸命赤ちゃんをあやしている時、パパが無関心にスマホでゲームをしていたら、ママのストレスが振り切れてしまうかもしれません。
    あなたのご主人は、仕事で疲れていても、泣いている原因を一緒に考えてくれ、在宅時は率先して抱っこを代わってくれるでしょうか。

    もし、全てイエスなら、義母様の力を借りなくても、問題なくお2人で対応できるケースが殆どだと思います。
    大丈夫です。
    まわります。
    ただ、ノーがある場合、ご主人の心構えを変えて頂くことが必要だと思います。肉体的な事も、精神的な事も、ママが1人で抱え込まないといいのですが。

    トピ内ID:b0b23a3a1908b597

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    私が思うに

    しおりをつける
    🙂
    みかんの缶詰
    これまでの経過から、旦那の実家には頼らないほうが精神上良いと思われます。
    産後、旦那に抱いた不信感や怒りはなかなか消えません。
    それが離婚にでも繋がったら取り返しが付きません。
    私も誰にも頼れず自力で乗り切りましたが、相当な辛さでした。
    全て育児書通りに生真面目にやろうとしたからだと今は思えます。
    気のおけない友達がいたら何でも言ってガス抜きをすると良いです。
    言葉の通じない赤ちゃん相手だといくら可愛くても息が詰まる時が来ます。
    これがあれば、気が紛れるというものを見つけておくと良いと思います。
    あと、旦那さんの協力は絶対に必要です。なら、俺の家族を頼れと言うかもしれませんが、はっきりと嫌だと夫婦で乗り越えるとしっかりと認識させないと育児疲れに旦那とのイザコザで参ってしまうかもしれません。
    乗り越えてしまえば、本当に大変な手のかかる時期はあっという間に過ぎます。
    どうか、頑張ってください!

    トピ内ID:c7f21f4218a6732d

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    アラサー3歳の子の母です

    しおりをつける
    🐤
    ワーママ
    私は迷わず実家に里帰りしましたが、里帰りが出来ない状況なんですよね。
    周りに夫婦だけ(旦那さんは育休取ってないので実質妻だけ?)で子育てされた方はたくさんいるので不可能ではないです。

    ベビーベッドの話ですが2人目やペットがいる方、ベッドで寝ている方は必要かと思いますが、布団派の方はいらないですよ〜。
    会陰切開痛くて立ち上がるのがしんどい、赤ちゃんは背中スイッチがあると言われるくらい。ベッドに寝かせた瞬間起きて泣いたり、、一緒に添い寝した方が寝てくれます(これも危険はあるのですが)

    里帰りの件、義母さんには旦那さんから断ってもらいましょう。「まずは夫婦で頑張ってみて、無理だと思ったら頼らせて」と。
    私は里帰りした後、新幹線の距離の自宅に帰ってからが育児ノイローゼで辛かったです。育児はずっと続いていくので新生児の間だけではありません。頼れそうなら義実家を頼ったら良いですし、嫌なら一時預かり利用したりして息を抜きつつ楽しみましょうね♪
    お母さんが幸せじゃないと子供も幸せになれないので自分がしたいようにすれば良いですよ!
    ご飯は宅配やネットスーパー使って楽しましょう!

    元気なお子さんが産まれることを祈っています⭐︎

    トピ内ID:2d0b3cd2dc12e511

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    産後の生活

    しおりをつける
    🙂
    はい
    ご結婚、妊娠おめでとうございます。

    今後も、トピ主さんの考えているように義実家とはお付き合いしていくのがいいと思います。

    産後の生活について、ご存知かも知れませんがレスしてみますね。


    お住まいの地域の区役所、市役所等々の担当部署に一度問い合わせしてみるといいかと思います。
    旦那様が激務で付きっきりの家事、育児は難しい事。
    実家の両親に頼る事は無理な事…

    そういう現状をお伝えし、行政でどのような制度があるのか相談してみて下さい。

    恐らく、行政の産後ケア事業があるはずです。
    宿泊、日帰り、自宅訪問と様々に利用出来る制度があります。

    民間でも有りますが、高額になってしまいます。
    保健師さんに前もって、相談しておくと産後も何かと安心だと思います。

    通販はネットスーパーも地域によっては、難しかったりするので確認が必要。

    ヨドバシが一品からでも送料無料で早いので、オススメです。

    アマゾンはプライム会員のベビーレジストリになっておくと、便利です。(サンプル、ベビー用品割引、プライムフォト無制限)

    リサイクルショップも是非、一度覗いて見てください笑
    トピ主さんのレスの通りで、安心を買うもの
    に対してケチケチするのは確かに納得いかないですね。

    中には新古品のおもちゃやベビーカーもあったりして、タイミングが合えばとてもお得です。

    どれもご存知かも知れませんが、参考になれば。

    トピ内ID:a6fcc0294d58950a

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    私の友達の場合

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    私のお友達はお姑さんの立場です。

    お嫁さんとは車で15分の距離です。
    お嫁さんは両親が亡くなっており、
    実家には頼れなかったので、
    トピ主様と一緒ですね。

    お友達は、里帰りをしてもらうのではなく、
    毎日お嫁さんの家に通っていました。

    お友達がやったこと
    1・お昼ご飯と晩御飯を夫婦の分を毎日作って持っていきました。
    2・毎日赤ちゃんの沐浴をしました。
    3・沐浴が終わったら長居することなくすぐに帰りました。
    4・買い物など、頼まれたものは購入して渡したそうです。

    他に手伝ってほしいことがあれば、
    いつでも手伝うので言ってねとそういう対応をしたそうです。

    お嫁さんも疲れているだろうから
    沐浴が終わったらお友達はすぐに自宅に帰りました。

    義弟さんは正直変わり者ですし、
    ずっと義両親の家にいるのも気を使って疲れてしまうでしょう。

    まずは、ご主人様と話し合いをして、
    2人で頑張りたいので、
    お昼の時間帯に、お昼と夜のご飯を一緒に持っていてきてもらい、
    沐浴をお願いしたらどうでしょうか?

    そして、滞在時間を1時間ぐらいにしてもらったらどうでしょうか?
    (滞在時間についても先に伝えておく。
    長時間いるお姑さんもいるので)

    お昼、夜のご飯を持ってきてもらい、
    沐浴もしてもらったら、
    義実家に帰るよりも自宅で夫婦でいたほうが気楽ですし
    乗り越えられると思います。

    元気な赤ちゃんを産んでくださいね。応援しています。

    トピ内ID:c7166050ecffeeb1

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    1人で頑張れます!

    しおりをつける
    😮
    ポット婦人
    私も20代前半での初めての妊娠、実家は頼れず、夫は長期出張で海外、育児の知識も全くなくて、義実家(初孫)から里帰り出産を強く希望されて断れずに里帰り出産をいたしました。

    結果から言うと、絶対に行かない方がいいです!!!
    孫が生まれてから義両親が変貌、義両親に子供をとられ、義母からは「授乳が出来れば私が育てられるのに。粉ミルク育児にしなさい。」と何度も言われましたが、授乳だけは私と子供の時間とそこだけは譲らずにいました。

    授乳中も義両親に監視され、授乳が終わると孫を見てるからと家事をさせられました。

    産後1ヶ月検診が終わり帰宅するまでの期間、本当に本当に地獄でした。

    今、子供は3人います。夫は相変わらず飛び回って忙しいですが、2人目からは上の子を子連れ入院が出来る産院で出産し、自宅で完全ワンオペで3人を育てています。

    あの頃の地獄に比べたら、全てが楽に感じます。心身ともに穏やかに、自分のペースで子育て出来るのが何よりもいいことだと思います。

    トピ主様もご自宅での育児にして、分からないことがあったら地域の子育て支援課で相談すれば、資格を持った方がすぐに飛んできてくれますよ。
    どうか、頑張ってください!!

    トピ内ID:c31b810b4eb20480

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    夫が敵にも味方にもなり得る

    しおりをつける
    🐱
    小鳥たち
    困っても自分のペースでなんとかする。困るのは自分だし。
    という方法と
    頼ろうと思えば頼れるけど、気をつかって疲れる。息が抜けない。
    どっちが自分にとって楽かと考えれば
    私なら、1人で困る方を選びます。

    新生児って意外と、ずっと寝てたりするので
    大変なのは洗濯だったかな。
    産後は自分の下着の洗濯などが多いです。
    もちろん赤ちゃんのもありますよね。

    洗濯は機械がしてくれるけど、干したり取り込んだり畳んでしまったり
    まあ、ぼちぼちやればいいですけどね。
    日当たりが良い、ベランダとか物干し場があると助かるかな。

    1番は、自分が精神的に楽なこと
    2番目に、体力的に楽なことだと思うので
    通常の出産だったら、退院後もなんとか自分達でがんばれると思います。
    その方がゆっくり休めますよね。

    私も2人きりで乗り切りました。

    いろいろな面で遠慮なく頼れる関係じゃなく
    義理の男性が家にいるなんていう状況なら、断った方が良いですね。

    言い方はみなさんがいう通りです。

    夫を味方につけるのが、その場合、絶対条件ですので
    そこをきちんとしておきましょう。
    義母さんと話しているうちに、グダグダになって夫が説得されてしまい
    結局言われた通りになるなんて目にあわないように。

    そんなことになったら、行くにしてもそれでも行かないにしても
    揉めます。
    夫との連携が1番大事かも。

    トピ内ID:b6030d5ae2f0fda5

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    ネットスーパーを使ってみましょう

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    今から使ってみた方がいいです
    産後から始めると大変ですから
    毎週届く生協が良ければ、それも良いね
    週一でも、ご主人が一緒に買い物してくれて、ネットスーパーあればいけると思う。
    トピ主さんが体調崩した時も、寝てれば治るなら、赤ちゃんも基本ゴロゴロしてるので一緒にゴロゴロで行けます

    ミルクとオムツの買い置きだけ
    産後の入院中に、オムツを産院で貰えると思うんです。それでカブれなければ、それ買い足しても良いし、安いの試してみてもいいけど、いきなり大量に買わない方が良いですよ、相性もあるし、サイズがどんどん変わるので。
    たまに哺乳瓶の相性がある赤ちゃんもいます。
    そういう時に、仕事帰りにとか昼休みに買ってきて!で、買ってきてくれるご主人なら大丈夫だと思うよ

    あと、今だけだからと割りきって
    タクシー使いましょう
    うちの地域は子どもタクシーがあって、登録制ですが、予約するとチャイルドシートつけて来てくれます。
    荷物も乗せてくれたり親切です

    地域のサポート調べてみると良いですよ
    保育園で園児じゃなくても一時預かりがあったり、様々です。

    トピ内ID:df15f98367058f3a

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    バッサリ断らない

    しおりをつける
    blank
    図らずも二人めできたり、家族の誰か病気ケガしたり。私自身交通事故に遭い4カ月も一歳の息子をみてもらいました

    変に強気に断ると不測の事態ではとても困りますよ、相手が快く引き受けてないのがひしひし伝わるから

    あなたの嫌だは事情はわかりました
    それと子供とどう関わりあると?お乳の出が悪なる本当の因果関係などどう実証できるの

    アパート住まいでしょ
    赤ちゃん、ずっとずっと泣きますよ
    赤ちゃんのすることに皆寛大だけど、親はそれもそうだと図太くなれない。いつも隣人や上下階を気にして生きていく

    となれば泣き声に頓着ない義理の家が一番の逃げ場なるかもしれない

    衛生面で無駄、は、あります
    なんでもこうあるべきと力が入りすぎ。お母さんだってやってもないこと意見しないよ

    もう少し柔軟に。公立の学校にあげるならお母さんどこではない、もっと独特な親や子どもらと交流していくんだよ

    子供が割りを喰うなら親が少しの我慢は要るの
    無駄なお金、無駄な力を使わない
    学ばせる、様々な体験させるのにどれだけの資金と他者への根回しがいるか、わかりますよいずれ

    トピ内ID:48ff997cb3697df5

    ...本文を表示

    応援してます

    しおりをつける
    🙂
    いろ
    産後はやはり予想以上に大変です。
    お金が許すのであれば、産後ヘルパーの活用をおすすめします。
    市からの助成があるところもあります。

    私も産後は両親族に頼らずに頑張るつもりでしたが、数日でギブアップして民間の産後ヘルパーを1ヶ月利用しました。
    とっても良く、おすすめしたいなと思いました。

    安産になることを祈ってます。

    トピ内ID:dc90bd5a529fe730

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    応援のお言葉ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    大福
    義実家に里帰りされ、とても辛い思いをされた方達のコメントを拝読し、もう誰にもそんな思いをして欲しくない、いろんな境遇のお母さんがのびのびと赤ちゃんと寄り添える環境を手に入れやすい社会が実現するといいなと思いました
    (以前よりは格段に行政や民間のサポートが広がっているのでしょうけど)

    義母さんの立場からのご意見も大変参考になりました
    お料理を作って届けていたというご友人のエピソードは私からするととても羨ましいですね
    やっぱり旦那はおふくろの味が1番でしょうし…笑

    重ねて言いますが、義母を100%拒絶する気はありません
    身勝手かもしれませんが、自分の性格や予想できる精神状態を考慮して「里帰り」をなるべく角を立てないようにお断りしたいのです
    (コメントくださった方の仰る通りで、授乳や入浴時の鉢合わせ、下着を洗ってもらったり干してあるものを見られたりなんて無理です…悪露で汚れた下着ならなおさら)

    なので多くの方がアドバイスしてくださったように「なるべく夫婦2人で頑張りたい、困った時はお力添えをお願いします」と旦那にも相談の上で義母に伝えたいです

    衛生面で無駄はある、とのご意見ですが私は元医療従事者でもあるので様々なリスクを知った上で見過ごすことはできません
    できる対策をしっかり行う考えは変わりません
    (義母はキッチンの手拭きタオルから雑巾のような臭いがしていても気にならないそうです)

    母乳の出が悪くなることの因果関係の実証は出来ないとのご指摘もわかります
    天秤にかけた時にどちらで生活した方が出が悪くなる可能性が高いかという話になりますね

    続きます

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    続きです

    しおりをつける
    blank
    大福
    アパートに住んでいる事での近隣の方への配慮ですが、2軒1棟のメゾネットタイプの建物なので上下階はありませんし隣は現在空室です
    (予め記載しておらず申し訳ありません)

    同タイプの棟には小さなお子さんのいるご家庭が多いですが、玄関脇の共有スペースで遊んだり泣いていても室内に居れば気付かないか気にならない程度です

    物件探しの際も不動産屋さんに赤ちゃんが産まれる予定なのでと伝え、子育て世帯歓迎と謳っている大家さんを紹介してもらいました

    隣室にどなたか入居されることも考え、防音対策等の質問をしましたが今までに赤ちゃんがいるご家庭が入居してもトラブルはないそうです

    ですがご心配の通り、もし我が子がずっと大声で泣き続けるようでしたら親として周りに気を遣うことになるでしょうね、あまりにも泣く子だったら隣室も借りてしまうのもいいかなと、それか早々に戸建てを購入します

    公立の学校に通わせるようになったらというご意見については、今回の相談とはずいぶんかけ離れた想定ですが…正直その時になってみないとわからないが大前提で、我が子の発達の程度や将来やりたい事等があれば最適な道を家族で一緒に探したいので公立一本では考えておりませんが、公立でも私立でも何処でも様々な方が居るのは同じですよね?

    無駄なお金についての感覚は人それぞれだと思いますので、私は我が子が「割りを喰わない」よう、まずは新生児期に母子共に安心、安全に過ごせる環境作りにお金を使います

    ヨドバシやアマゾン、子供タクシー等、具体的で即戦力になる情報ありがとうございます

    その他にもたくさんの有益なご意見、ご指摘有り難く参考にさせていただきます

    妊娠、結婚に対するお祝い、元気な子を産めるようにとの温かいお言葉、子育てへの励まし、皆様からの優しい心配りがとても嬉しいです

    トピ内ID:6e7331acd2a8e29a

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    やってほしいリストをあらかじめ用意

    しおりをつける
    🙂
    ホットドッグ
    海外在住で、義母とは近距離だったのですが、
    週一で我が家に遊びに来てもらい、
    私が昼寝するときや家事をするときに子守を
    してもらっていました。

    義母が先に手を出す前に、こちらの希望を
    言える準備をしていたらいいのでは?

    なお、私は夫が帰宅してから夜一人で息抜きを
    兼ねてスーパーに買い物に行っていました。

    里帰り出産ははっきりと断れば問題ないですよ。
    理由はなんでもいいんです。

    激務の夫にあれこれ手伝わせようとすると、
    恐らく夫が義母を頼りにすると思うので、
    家事を夫に頼むことはお勧めしません。
    その代わり育児をまかせて、その間に家事を
    済ませると比較的穏便に行くと思います。

    里帰り出産しない人なんてたくさんいますので
    問題ないですよ。育児楽しんでくださいね。

    トピ内ID:97b155b821cfadaa

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    義実家に里帰りしました

    しおりをつける
    🙂
    キッコロ
    今、2歳の子を育てています。
    わたしも出産時に母親をなくしていて、旦那の仕事も忙しく頼りにできそうになかったので、義実家に里帰りしました。結果としてわたしは義実家と関係がよりよくなって、里帰りしてよかったと感じています。
     
    産後2週間は本当に体がしんどかったので、家事等やってもらったのは、ありがたかったです。
    何よりよかったのは、わたしのために一部屋用意してもらえたので、プライベート空間があったことですね。基本的にはその部屋にいて、食事やお風呂のときだけ出るといった生活でした。
    また、旦那の小さいころの話や、義両親の結婚当初の喧嘩話なんかも聞けて楽しかったです。

    義実家に行くことが悪いことばかりではないということを伝えてたくて、自分の話ばかりしてしまい、すみません。
    ただ、トピ主さんの性格と、義実家の様子はうちとは違うので、必ずしも義実家への里帰りがいいかは分かりません。

    しかし、人にもよると思いますが、産後2、3週間は体がボロボロになるし、さらに睡眠不足も重なるのでかなりきついです。産後の肥立ちが悪いという言葉があるようにそこで無理をしてしまって、後から体にがたがくるかもしれません。トピ主の体のことを考えると義実家でなくても、サポートしてくれる人はいた方がいいと思います。

    もし義実家に行くのが難しいのであれば、旦那さんに早く帰ってきてもらうか、短期でも育休をとってもらう、義母やおばさんに手伝いに来てもらう、行政を頼る等、考えてみてください。

    あと、うちはベビーベッドを新品で購入したのですが、生後10ヶ月のころには柵をよじ登って落ちそうになりました。事故も多いし、隣に布団ひいて床で寝させた方が授乳も楽だし、今はもたない人多いです。お義母さんの言葉は短い期間しか使わないから、中古品でもいいのではないか?ということだと思います。

    トピ内ID:80ca2d1d5c883218

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    がんばって

    しおりをつける
    🙂
    みどり
    トピ主さんはとても頭のいい人ですね。
    あなたの直感で決めれば間違いないように思いますよ。
    住んでいらっしゃるところも問題が起こりにくそうな環境ですし、二人で乗り切れますよ。
    他人の方が気が楽ではないですか?
    最初の一週間とか、お金を払ってサポートをお願いしてもいいと思います。
    伺っていると義理のご家族はなんだか要注意の人ばかり。
    義母を敵だとは思っていないとのことですが、そう思いたくないだけなのでは。
    義弟は変な人ですし、義母とも距離を取った方がいいと思いますよ。
    あくまでも我が子のことは自分でしたいんです、を通して。
    あと、ご主人はあなたの味方をしてくれるとありますが、ちょっと鈍感過ぎませんか。
    ほんとに大丈夫なんでしょうか・・・
    金銭的にもなんだか頼りないですし。
    本当に頼りになる人なら、その状況にもう気が付いて守ってくれると思いますが。
    特に義弟から頼まれてベッドやバイクを譲った話。
    普通だとご主人は激怒するところですよ。
    失礼ながら、あまり買被らない方がいいと思います。
    わが身は自分で守るしかない、言わないとわからない鈍感なご主人なら言うしかないです。

    トピ内ID:07c8e6aa6edef0b6

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    時々義母さんに来てもらう

    しおりをつける
    🙂
    もち
    産後のトピ主さんの体調にもよりますが、自宅で義母さんに時々来てもらったらいかがですか?

    私は1人目は里帰りしましたが2人目は上の子の学校の都合もあり自宅に戻りました。
    当時夫は海外で単身赴任中。義母と同居。夫は出産時に一時帰国のみ。自宅でゆっくりしたいのもあり、1ヶ月よろしくお願いします、と義母にお願いしました。

    義母がしてくれたのはたんたんさんのレスにあったような事です。

    3食の準備と掃除洗濯。あとは何かあれば呼んでねーと私と赤ちゃんをゆっくり寝かせてくれました。

    私がお風呂に入るときにも赤ちゃんを見ててもらいました。冬の出産で体が冷えやすく、ゆっくり浸かりたかったのでとても助かりましたし、その間義母には気兼ねなく赤ちゃんを抱っこしてもらいました。

    赤ちゃんは私、義母が家事を代わりにする、というスタンスでいてくれたのでうまくいったのだと思います。

    今はネットスーパーもデリバリーもあるのでトピ主さんの体調が落ち着けばなんとかなります。最初はトピ主さんは寝られる時は赤ちゃんと寝て体力を戻さなくてはいけません。

    ご主人は週一休みで色々やってもらうのは大変ですがご飯は自分でなんとかしてもらいましょう。
    車で20分ならご主人が帰りに週何日か実家で晩御飯食べてくるとか。

    義実家ではトピ主さんが気を遣ってゆっくり寝られないし、ボサボサ姿でいられないでしょうから「自宅で2人で頑張りたいです。もし〇〇をお願いできたらありがたいです」と具体的に伝えて上手く頼るのもいいかもしれません。

    義母は里帰りするかと思っていたけど頼ってくれて嬉しかったと言ってくれました。

    ベッドは1人目の時に購入しましたがおむつや着替え置きになりほとんど使いませんでした。必要になればレンタルでいいかもしれませんよ。

    赤ちゃんとトピ主さんがゆっくりできるのが1番です。お体大事にしてくださいね。

    トピ内ID:5dc28a51217421e0

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    還暦過ぎたおばさんです。

    しおりをつける
    🙂
    花杖
    皆さんのレスを読んではいませんが。

     私も結婚前に、母が亡くなっており。
    出産後、どうしようかなと思っていました。
    亡き母は、生前。何かの時には妹(叔母さん)を
    頼れ・・・と言っておりましたが。姉二人
    おりましたし。で・・・。産褥入院できる
    ところがあったので。(出産した病院の近く
    でした)帝王切開だったので。病院に二週間。
    産褥入院三週間。一ヶ月検診を出産した病院で
    受けたので。検診終了後に家に帰宅しました。
    (正直、費用はかかりましたが。帝王切開
    だったことと。出産一時金等もあり。赤字には
    なりませんでした。)翌年に、確定申告も
    しましたから。
     保健師さんが、出産後のアフターケアーで、
    訪問されていたようですが。いつ行っても
    留守なのよ・・・と言う話が。産褥入院した
    ところの助産師さんとつながりがあって。
    その方なら、こちらの入院しているわよと
    伝えてくださって。なら安心ね・・・で。
    退院後にいらっしゃいました。

     マンション住まいだったので。上下の方
    には、ご迷惑をかけるかもしれませんがと
    ご挨拶はしました。(お会いしたときだったかと)

     私の場合はと言うことで。ご参考までに。

    トピ内ID:7a985e6eac8d22b3

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    話がもめたとしても

    しおりをつける
    🙂
    こめこめ
    私も経験者です。
    里帰りをお断りして話が揉める相手だったら、やっぱり里帰りしたところでうまくいかないだろうと思います。
    トピ主さんが初めての子育てを自分のペースで行なえるよう、応援してもらえるといいですね。無事のご出産をお祈りしております。

    トピ内ID:a5c8bec286ac3adc

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    話がもめたとしても2

    しおりをつける
    🙂
    こめこめ
    追加です。
    話が揉めたとしても、根が良い方たちなら赤ちゃんが仲直りさせてくれますよ。何もなかったかのように、笑顔で赤ちゃんを見せに行ってあげるといいです。

    トピ内ID:a5c8bec286ac3adc

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