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    😢
    ママ
    子供
    夫、私、私の娘2人(前夫の子)の家族構成です。
    宿題中のことです。
    下記に夫の発言などまとめました。
    ・鉛筆の持ち方が悪い、そんなだからまともに字が書けないと鉛筆の持ち方を矯正することを強制する。
    ・文章問題は声にださないと理解出来ないから声に出して読め!と嫌がる娘に強制する。
    ・すぐに答えられない娘にちゃっちゃと答えろとせかす。
    ・習ってない問題も時々でるのですが夫は習ってない問題は絶対にでない!あなた全然理解してないんじゃないの?と言う。
    他にも色々あります。
    みなさんのうちでもよくある光景でしょうか?ありませんよね…とにかく娘をバカにする態度が見ててイライラします。私は宿題がやれてたら良いかと思ってるのですが夫とは求めるレベルが違うのでしょうね。

    トピ内ID:6063a80efc6a95b3

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    子ども様がかわいそう

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    🙂
    ビビ
    再婚される際2人のお子様の賛成はあったのでしょうか
    訳もわからない男性から何故そのような発言を受けなければいけないのですか
    子ども様は大変理不尽な思いをされているかと思われます
    主様が1番に考えないといけない事項は子ども様の健やかな成長です
    何故そんな男性と再婚などしてしまったのか理解できませんがこれからの事を考えて行動しなければなりません

    トピ内ID:3aea0c44648892b0

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    普通です

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    🙂
    匿名
    言い方は悪いのかも知れないけど、夫の言ってること、正しいですよ。

    ・鉛筆の持ち方が悪い、そんなだからまともに字が書けないと鉛筆の持ち方を矯正することを強制する。
    →本当に持ち方悪いとまともな字は書けないから、親が直させるべきです。怒鳴ったりそういうのはする必要ないけど。というか最初に矯正しなくていいように教えるべきでした。大人になって恥ずかしい思いしないように正しい持ち方教えるべきです。

    ・文章問題は声にださないと理解出来ないから声に出して読め!と嫌がる娘に強制する。
    →娘さん、スラスラ解けるんですか?解けないなら、声に出して読むのは問題理解に必要です。ちゃんと解けない子って黙読だと読み飛ばしが多いので問題を理解できてないのです。


    ・すぐに答えられない娘にちゃっちゃと答えろとせかす。
    →これはダメですね。ただ、何故そんな夫に勉強見てもらってるのですか?

    ・習ってない問題も時々でるのですが夫は習ってない問題は絶対にでない!あなた全然理解してないんじゃないの?と言う。
    →習ってない問題は出ません。習ってないのではなく、応用や発展問題で一見習ってない内容に見えるだけではないでしょうか。

    >みなさんのうちでもよくある光景でしょうか?ありませんよね…
    >私は宿題がやれてたら良いかと思ってるのですが夫とは求めるレベルが違うのでしょうね。

    宿題やれてたら良いって、間違っててもやってさえあればいいと言うことですか?それなら主さんが求めるレベルが低すぎて、そのままだといずれ困る事になるのは娘さんだと思います。

    鉛筆の持ち方を直す(これするのは幼稚園くらいですが)、わからない問題は音読して問題を理解させるなどは普通にやりますよ。

    イライラするなら何故ご主人のいない部屋で主さんが勉強見ないのですか?

    キツい言い方なら、言い方だけは注意したらどうですか?

    トピ内ID:b5d5ac83e491b15e

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    旦那さんはもっともな事を言ってますよ

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    🙂
    カメリア
    言い方が乱暴な気がしますが、鉛筆の持ち方も、声に出して文章を読む事もどれも大事な事だと思います。
    嫌がるのに強制的に、とありますが、何故それが必要か、ちゃんと教えてますか?
    習ってない問題も出ない気がします。
    逆にトピ主さんはその問題が習ってないと何故分かるのですか?

    お子さんが習ってないと言ったとして私だったら、お子さんは習ってないのではなく、習った覚えがないのではないかと推察します。

    まぁ夫婦2人してギャンギャン勉強や生活態度を注意するのはお子さんからしたら針の筵でしょうから、旦那さんがお子さんにいろいろ指導する(穏やかに接してほしいですが)、トピ主さんはそれをフォローしたり、なだめたりする役に回って上手に教育する事です。

    ただし、旦那さんの言ってる事は正しいので、それを否定する事をお子さんに言ってはダメですよ。

    トピ内ID:1e9604e718454ce2

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    あるかもしれない

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    🙂
    はな
    子供の宿題にたまに口出しする父親によくある言動かもしれませんが、もし血が繋がっていないからという気持ちがあるのなら許せないですね。
    ご夫婦2人だけの時に話し合われた方がいいかもしれなませんね。感情的にトピ主の怒りをぶつけるのではなく、あくまで子供が自信を無くしていて心配だと相談する形が良いかと思います。どうしたら自信をつけさせてあげられるか、夫だけが頼りだから考えてみてと持ち上げてみたらいかがですか。
    喧嘩せずに夫の言動が改められる方法が、お子さんの為になると思います。ちなみに、夫が解けない問題が出てくると、宿題に口出ししなくなりますよ。

    トピ内ID:1a9e4ac0a5016a73

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    そんなもんです

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    🙂
    くものかよいじ
    ・箸や鉛筆の持ち方を正しくさせるのは、親の責任だと思います。
    ・文章題を常に音読させることはしませんが、苦手としている場合には音読させて、どこで切っているかを見極めます。文節を誤っていて理解できてないケースがよくあるからです。
    ・宿題に予習が含まれるか否かは、学校や先生によって異なるので、なんとも言えませんが、予習自体は悪いことではありません。

    身内同士だとどうしても言葉が過激になって、うまく教えられないことがありますが、勉強を見てあげようとするだけでも十分だと思いますけど

    トピ内ID:6c4af8f2bca1a057

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    強制は良くないですけど

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    🙂
    柊hi-lite
    強制は良くないですけど、
    でもトピ主さんの夫の言うことは良いことだと思いますよ。
    私が反対なのは、答をせかすことだけですね。

    鉛筆の持ち方は正しい方がいいので、少しずつでもいいから
    矯正したほうがいいと思いますし
    文章問題は声に出して読んだ方が頭に入ってきますし
    宿題に習ってない問題は出ないと思いますけどね。
    応用問題なら出るかもしれませんが。

    バカにしているのではなくて、
    より良くしてあげようってことなのでは?

    まあでも、宿題がちゃんとできて、それが正解していれば
    問題ないとも言えますけどね。
    鉛筆の持ち方とかお箸の持ち方はちゃんとしていたほうが
    大人になった時に違和感がなくていいと思います。
    時間をかけてでも矯正していってはどうでしょうか。

    トピ内ID:79922e1d5901b63c

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    あながち間違ってないよね

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    🙂
    ゆかたん
    鉛筆の持ち方は小学校でもきちんと指導されますよ。
    持ち方を間違えていると、指を痛める可能性もありますからね。
    文章題も声に出して読みましょうと指導されます。
    トピ主よりも、ご主人のほうがよほど教育者かと。
    目に余るのであれば、トピ主がうまく仲裁するべきでしょ。

    トピ内ID:666e60017802b4ac

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    勉強に関してかかわらないでもらう

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    🙂
    サラ
    私はほぼご主人様と同じ考えです。
    鉛筆の持ち方は矯正したほうが良いと思いますし、文章題は声に出した方が理解が進むと思います。
    ただ、あまり急かすのは良くないと思います。答えられない場合は質問の仕方を変えるなり、もう一度やり方を説明するなりした方が良いと思います。
    習っていない問題があるのかないのかは、教科書の進み具合と宿題を照らし合わせてみないと何とも言えません。

    でも、ご夫婦で教育方針が違うのは良くないと思いますので、娘は元気でいてくれさえくれれば良いので勉強に関しては口を出さないで欲しいとお願いしてみてはいかがですか。

    トピ内ID:a3c6faf90e27356a

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    育児になってない

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    🙂
    いぶ
    育児を学びなさい、お父さん。
    傷つけてどうするのよ??

    余計な言葉が多すぎて、
    黙っていてくれたほうが、
    よっぽど良い育児になります。

    助けてあげてください。お母さん。あなたの娘さんですよ。

    旦那さんには、
    「申し訳ないけど、黙っててほしい。」と言いましょう。

    トピ内ID:1b12d6e48f92f50b

    ...本文を表示

    ん~、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    答えを急かすのと、習ってない問題、この二つ以外の二つは問題ないと思いますが…。
    ぶっちゃけ鉛筆の持ち方はちゃんと教えた方が良いですよ。
    >そんなだからまともに字が書けない

    これ、間違って無いですから。

    他のエピソードは不明ですが、すべて間違ってるわけではないと思います。

    >とにかく娘をバカにする態度が見ててイライラします。

    書かれているエピソードに関して娘さんを馬鹿にする要素は感じられません。

    まぁ、教育に関して夫婦間で温度差があるのは当然かと思います。
    その辺りは話し合いで方向性を決めていくしかないと思います。

    それとね、一度”前夫の子”と言った認識を無くしてみた方が良いですよ。
    それとも、ご主人から前夫さんの事、何か言われたりしてるのですか?
    仮に前夫の子~等と思っているのなら、
    ご主人との間の子供を授かってないのはどうしてですか?
    その辺りも考えてみると良いかと思いますが…。

    トピ内ID:b5dfa883e499ff17

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