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    結婚挨拶の流れについて

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    😢
    まり
    恋愛
    初めて相談します。よろしくお願いします。
    交際1年半、1つ年上30歳の彼からプロポーズされ承諾しました。婚約指輪もいただきました。
    私たちとしてはプロポーズ→双方が親に報告→女性の家に挨拶→男性の家に挨拶→双方の親が承諾→両家顔合わせ
    という流れで進めたいと思っていました。しかし私の親の考えは全く違うようで困惑しています。
    彼のご両親は私が挨拶にお伺いすることについて「先に女性の家に挨拶に行って承諾してもらってからでないと来てもらっても困る。」と彼におっしゃっているそうで、私もそのつもりでした。
    ところが、私の父は「先にうちが承諾しないといけないというのが納得いかない。仲人を立ててうちからお伺いに行けということか。うちはお前(私)本人が良ければ良いから反対はしないが、彼の親は変だ。」と言っています。また顔合わせについても、挨拶抜きで初対面で顔合わせをしたら一度で済む、彼側が気に入らなければそこで破談にすれば良い、という考えのようです。プロポーズの際に婚約指輪をいただいたのも、先走りすぎだと怒られました。
    正直どうして良いかわかりません。母は亡くなっており、祖母と父と暮らしているのですが、2人とも「お前(私)の思うようにしたらいい(が、それは非常識だ)」と言います。祖母も父も自分たちは、交際中から双方の両親に会っていて半ば承諾済みで流れで結婚したそうで、私が彼を早くから紹介していなかったのも、私が彼のご両親にお会いしたことがないのも信じられないと言っています。
    もちろん各家で異なることは承知の上ですが、一般的には恋愛結婚の場合、どのような流れで両家の顔合わせに至るのでしょうか?
    私はこれからどうするべきでしょうか?

    彼のことはとても好きで信頼していますし、結婚もしたいのですが、祖母からは「こんなに揉めたらダメだ」と何度も言われて苦しいです。

    トピ内ID:563a7137710b77aa

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    お父様のおっしゃることは一理あります

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    🙂
    れんと
    お父様がおっしゃることは、一理あります。
    あなたは義両親となる人と一度も話をせず、どういう人かわからないまま
    結婚を決めようとしている、ということです。
    それはかなり危険なことですよ。
    現に、私の友人・知人は義両親がどういう人たちがわからずに結婚し、
    その後、自分が思い描いていた結婚生活ができずに悩んでいるケースも多いです。

    お父様がそのようにおっしゃられていることもあり、まず挨拶抜きで双方の親
    とお会いして、お互いをもっと確認されてみたらいかがですか?

    トピ内ID:426ae5304191118d

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    順序なんて儀礼的なもの

    しおりをつける
    🙂
    くものかよいじ
    親世代です
    男性優位の傾向が残っていて
    建前として、男性側(嫁を貰う側)が承諾しているのに女性側が拒否すると面子が潰れるから、先に女性側に話を通して根回しをしておく
    と言う習慣があるのだと思います。
    まだ、貰う側が先に挨拶に行くというのが一般的だと思います
    私個人の考えでは、本人達さえしっかり合意できてさえいればどうでも良いとは思いますが
    指輪の件も
    「指輪パッカーンのプロポーズ」って、結構憧れじゃないですか
    素敵だと思います。素直にその時の悦びを語っちゃえば如何ですか?

    いづれも「本人が良ければいい」と言う割には、矛盾していると思います。
    感情的に拗れている原因は、報告が遅過ぎて完全に事後承諾になってしまったからではないでしょうか。「結婚を考えてお付き合いをしている方が居ます」くらいは耳に入れて置いた方が良かったのかも知れません。
    今となっては仕方がないので、正式にご挨拶に伺う前に、外で(あまりかしこまったところでなく)片親とだけ(主様の場合はお婆さま)と二人揃って会って、根回しをしておくというのは如何でしょう

    トピ内ID:6be515a72cee079c

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    わたしの場合は

    しおりをつける
    🙂
    アラサー子持ち
    妻側の両親へ挨拶からの夫側の両親へ挨拶、両家顔合わせ、結婚式でした。
    そもそも、結婚が決まる前に両親へ紹介するのが嫌だったので…アラサーですし。
    ちなみに、わたしは妻の立場ですが、夫側の両親とは計3回しか会ってません。(遠方でなかなか会えないのもありますが)
    そして、結婚してもう1年経って、子供も生まれましたけど、特に義両親に困っていることはありません。

    個人的には貴女のお父様とお婆様が頑固だなと思いました。
    娘がいいって思うならいいって言うなら、娘のやりたいようにさせればいいのにって思います。

    トピ内ID:ad6c677b3eea8b96

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    外野は黙っとけ

    しおりをつける
    🙂
    あいこ
    親族なので発言の力も強く感じますよね。でも一番大事なのはこれから2人で暮らすトピ主さんと旦那さんですよ。別に親戚と同居する訳じゃないしごちゃごちゃ煩いなくらいに思って流しましょう。

    紹介しなかったのも年寄りがいるからコロナもあるし難しかったとごまかしましょ?

    揉めるなんておかしいってあなた達が原因でしよ?!って感じですよ。年寄りの意見はまじめに聞かない方が良いです。

    トピ内ID:019eb0609a312254

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    娘が最近結婚しました。

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    🙂
    プリムラ
    彼からは、お付き合いが始まって半年後くらいに、「お嬢さんとお付き合いさせていただいています。できればいずれ結婚したいと思っています」と挨拶をいただいていました。また娘は彼のご両親に紹介されていて、彼は「自分としては結婚も考えている」と伝えていたとのことで、一応両家の承諾を得て交際を続けていました。その後改めて、本人たちの気持ちも固まって改めて、親に挨拶に来てくれました。その後両家の親が顔合わせをし、正式に婚約とし、婚約指輪などは、その後です。彼は、親世代の常識を考え、娘の親の気持ちを考え、誠心誠意、礼を尽くしてくれたと思っています。
    親世代には、まだ、「嫁がせる」という意識があるので、本人たちだけで親に断りもなく勝手に結婚を決め、事後報告されたりすると、自分の娘のことは棚に上げて、相手に自分たち親に失礼な事をされたと思ってしまうのです。
    どうしたらよいか。
    まず彼のご両親に紹介してもらいましょう。彼のご両親が了解してくださったら、次に、彼に、トピ主さんの両親に会ってもらい、挨拶もせず自分たちだけで勝手に結婚を決めた非礼を詫びてもらい、改めて「お嬢さんと結婚したい、自分の両親も喜んでいます」と意思表示してもらいましょう。
    いまどきは、本人たちの意思だけで結婚できることは、親にもわかっているんです。反対などできないことはわかっているんです。でも親である自分たちをまるで無視されると、モヤモヤするんです。女性も男性もこれまで育ててくれた相手の両親にたいして、感謝の気持ちを持ち、親の気持ちも尊重する態度を見せることが、結婚する年齢に達したおとなの態度だと思うのです。そんな気遣いもできないようなら、結婚はまだ早い、こんなおとなげない人とは結婚させられない、ってなるんですよ。

    トピ内ID:912ef6747086b53a

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    ありがとうございます。

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    🙂
    まり
    みなさん、ありがとうございます。
    親世代の方からのご意見とくに参考になります。ただ、今は私の気持ちが辛く何もできそうにない状態です。
    この話を父と祖母とした後、ショックというか何もしたくなくなって寝込んでいたんですが、「何もせず寝ているだけのお前は人のことを考えられる人間ではない。結婚なんかするな。私のことを思いやる気持ちもないくせに。」と祖母に言われ、「私なりに家族は大事に思ってきたつもりだったし、彼のことは大事に思って、幸せにしたいと思っている。」と反論したのですが、喧嘩というか、一方的に罵られることになりました。家事をあまり手伝ってこなかったことがおそらく祖母としては一番「私を思いやれない」ところなんだと思いますが、普段は手伝おうとすると怒ることも多くて悩んでいました。「人を幸せにできないのだから生きていても意味がない」とまで言われました。
    今は正直、私の実家とは縁を切っても構わないとまで思ってしまっています。
    時間をおいてから、もう一度父とは話をしてみます。ご意見くださったのにすみませんでした。ありがとうございました。

    トピ内ID:563a7137710b77aa

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    まぁ、やり方はそれぞれ

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    🙂
    カメリア
    〝これが正しい流れ〟というのはないと思いますよ。それぞれのご家庭で考え方も違います。
    ただ、我が家の場合の流れはいつもこのようなパターンで話しを進めて来たので参考になるならと思いお話します。

    我が家は2人の息子の結婚に至るまでの流れになります。どちらも同じ流れでした。まずは息子も彼女もお互いの親にはすでに紹介済みの関係からになります。
    息子が結婚したいと私達に報告→息子1人で彼女親御さんに結婚したいと話しに行く→彼女親御さんからOKの返事→息子、夫、私で改めて彼女親御さんにご挨拶に行く(正装でお酒、手土産持参)→この時両家顔合わせの日取りなどを決める
    ありがたい事にどちらの彼女親御さんも我が家主導で話を進めてくださいと言うので、こちらでなんでも決めさせて頂きました。

    お嫁さんになる彼女親御さんが我が家に挨拶に来るという事はありませんでした。嫌な言い方かもですが、娘さんを頂くという事になりますのでこちらが足を運びご挨拶するものだと思ってます。
    それで充分であり、あっちの親へ、こっちの親へと行ったり来たりのご挨拶はしてません。

    トピ内ID:a2dca36bedd5ab8f

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    レスを読みました

    しおりをつける
    🙂
    くものかよいじ
    挨拶の順序がどうこう言うより
    ご家族特にお祖母様との関係が拗れてしまっていることが問題のようですね。
    こういう場合に最も味方に成ってくれそうなお母さまが、いらっしゃらないとのこと
    辛い立場をお察しいたします。

    一つ提案なのですが
    彼氏のお母さまに味方に成って頂きましょう。
    彼氏と一緒にこっそり直接お会いして、窮状や悩みを正直に打ち明けて、助けを求めるのです。
    「将来のお嫁さんが窮して助けを求め懐へ飛び込んできた」
    将来のお姑さんにとって、こんなにうれしい事はありません。
    私だったら、息子なんてほったらかしても、お嫁さんを全力で応援します。
    これがうまく行けば、トピ主様の将来に非常にプラスになります。
    旦那にも舅にも実家にも無敵な最強タッグになります。
    ピンチはチャンス。災い転じて福となす。です。

    トピ内ID:6be515a72cee079c

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    私も数年前にプロポーズで指輪もらいましたよ

    しおりをつける
    🙂
    ご婚約おめでとうございます。

    夫側も結婚意識していたのでまだプロポーズしていないタイミングでお付き合いしてる挨拶は双方の親に一度させて頂きましたけどね。その時に順序なんて気にはしませんでした。

    トピ主さんと祖母さん世代がかなり開きがあります。必ずしも祖母さんの世代がやってきたようなやり方がトピ主さんと婚約者さん2人を幸せにするものではないと思います。

    私も実家にいた時はいつも寝てばかりすぐに体調悪くする云々かんぬんてよく言われました。

    でも今凄く幸せに結婚生活送っています。もう実家には戻りたくないくらい平穏無事で幸せです。夫も精神的な部分含めて私の体調の変化を理解してくれてますし、ご飯も作ってくれたりしますし、私が作っても美味しい美味しいと食べてくれます。

    実家を出られたので夫にはとても感謝していますよ。
    双方親は昔気質で似たもの同士の親御さんなんですね、どっちが先だっていいんですよ。

    別に親に了承されなくても30歳なら証人立てられれば結婚できるので。

    因みに私は名前が変わっただけで夫の家に嫁いだとは全く思ってもいません。

    まあ、多分本当にトピ主さんが幸せになるのか心配でどうしようもないのでしょうね。最初の試練と思って頑張るしかないと思います。

    トピ内ID:c67f6ca20e6b2d77

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