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    きなこ
    夫婦
    60代の主婦です。
    夫:60代。現在再雇用で一般企業勤務
    A子:20代半ば。夫の勤務先の社員。夫と同じ部署→人事異動で他部署に異動

    先日、夫から突然離婚を切り出されました。
    理由を聞くと「A子のことが好きになった。異動してから悩んでいることが多くて、相談を持ちかけられたり、食事に誘ったら来てくれたりする。下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ」とのことでした。
    たしかに夫とA子が2人で食事に行っていることは知っていました。
    しかし、それを許可していたのは夫が「A子から相談したいことがあると言われたから話を聞いてくる」と言っていたからです。夫が話を聞くことで少しでもA子が楽になるならという思いでした。
    親子ほど年齢の離れた2人が、まさかそんなことになるとはと私も動揺しており、すぐに夫の携帯からA子に電話をかけさせました。
    電話に出たA子を問い詰めたところ

    ・相談なんて持ちかけたことはない

    ・食事を断らなかったのは、社会人としての礼儀だと思った。2人で行ったのは確かに軽率だったかもしれないが、自分の親ほどの年齢の人に誘われて断れなかった。あくまでも同僚として、人生の先輩として尊敬していただけ

    ・大体、親子ほど離れてる人に好意を持つわけないでしょう。現実を見てください。こんな時間に電話をかけてきて迷惑です(確かに平日の夜でした)

    ・食事に行こうとか、一人暮らしの私の家に行きたいとかの電話や下ネタがあまりにもしつこいので迷惑してました。
    この電話があったこと含めてハラスメント担当者に話します
    と言われました。

    夫からA子に「それだけはやめてくれ。穏便にすませよう」と伝えてA子もそれで了承したので、その時は電話を切りました。
    続きます

    トピ内ID:5f2b923c5c282f3b

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    続きです

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    🙂
    きなこ
    それからしばらく何もなく過ごしていたのですが数ヶ月後、夫から「ハラスメント担当者からA子のことで話があり、ストーカー扱いされた」と言われたのです。
    たしかに夫が食事に誘ったことは事実ですが、ストーカー扱いは完全に濡れ衣です。

    慌てて夫の会社に行き、A子を捕まえて話を聞きました(夫から部署の飲み会の写真を入手していたので顔はわかっていました)が「私は何も言っていない。一応上司に報告だけしたが『社員たちのそういったプライベートなことはこちらも対応できない。忘れなさい』と言われたから。ご主人ともあれ以来挨拶すらしてない。でも何で今更私のところにきたんです?私を隠れ蓑に他の子と会ってるのでは?」と言われました。絶対に嘘だと思うので、その翌日、会社に直接電話をかけてA子と話そうとしましたが、電話番に止められました。
    「A子本人と話せないのなら、A子の上司を出してほしい」と頼んだところ、出た上司というのが全く話にならず。

    もう一度電話番に「どうしてもA子本人と連絡を取りたい」と伝えたところ「夫さんの上司から、『奥様から電話があったら○○さん(夫)につなぐように』と言われていますのでこのままお話を続けるならご主人に繋ぎますがよろしいですか?」と言われてしまいました。

    夫には知られたくないのでそのまま電話を切りましたが、A子のことがどうしても許せません。
    A 子に電話をかけようとしましたが、私の携帯も夫の携帯も着信拒否されてる状態です。これからどうしたらいいでしょうか。
    アドバイスをお願いいたします。

    トピ内ID:5f2b923c5c282f3b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    何で?

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    A子さんが許せないになるの?

    悪いのはあなたの夫ですよ。

    良く考えましょうよ。
    20代の女性が60代の男性を本気で好きになるとでも思ってるんですか?

    今回の件は、夫が若い女性にのぼせ上がっただけの事でしょう。

    もう少し冷静になれませんか?

    夫の会社に出向くって…アリエナイですよ。

    しかも夫に知られたくないとありますが、上司に話が行ってる時点で夫は知ってると思いますよ。
    会社の人には迷惑な奥さんとしてもう知れ渡っているのではないでしょうか。

    A子さんの言う
    >大体、親子ほど離れてる人に好意を持つわけないでしょう。現実を見てください。

    これが全てかと。

    どうすればいいかって…夫と話し合いなさいよ。

    A子さんはあなた方夫婦に巻き込まれただけです。
    お気の毒に…

    仕事中に会社に乗り込んだり、電話かけまくったり、夫はもうあなたに愛がないんじゃないかしら。
    そんな事する妻に呆れますよ。
    夫の恥晒してどうするの。

    まぁ夫も夫ですけどね。
    A子さんのせいにして、他で浮気でもしてるんじゃないですか?

    まず夫の言う事を信じるのをやめましょう。

    そしてあなたは冷静になって、夫以外の人に噛み付くのをやめましょう。

    何度も言いますが、夫が悪いんですよ。
    家庭内で収めて下さい。

    トピ内ID:acef2aa05fdced7f

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    怖い怖い

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    変なことする人って自覚がないんですよね

    下ネタに照れて食事を共にしただけで
    その気になるご主人も変だし

    それについて
    窘めることなく、相手の女のせいにするあなたも

    大分一般とは認識がかけ離れています

    そんなわけないでしょう
    セクハラで訴えられる前にそんなことはやめなさい
    これが普通なんですよ

    今、あなた方が加害者です
    あなたの認識がなくても、加害者はあなたで
    被害者がA子です

    ここまで来たら、退職させられてもおかしくはありません
    若い未来ある社員とセクハラおやじどっちが企業にとって必要か?
    ご主人は、相当なコネでもあるんですか

    夫と会社を騒がせたお詫びをして
    反省してもう、接点を取るのはやめなさい

    諸悪の根源はご主人のようです
    いまどうしていますか?

    そういえば、脳に腫瘍ができて別人になったとかもあるらしい

    ほんと、異常なのはあなた方です

    トピ内ID:33292da6ea2793bf

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    同じ

    しおりをつける
    🙂
    あくび
    会社まで言ってA子さんに話を聞くなんて。
    旦那さんがしたことをトピ主さんが諌めるわけでもなく、味方になってしまってはいけませんよ。

    やらかしたはずの旦那さんに「『奥様から電話があったら○○さん(夫)につなぐように』」なってるんですよ? その上旦那さんには知られたくない? 

    トピ主さんは一体何をしたいのですか?
    ストーカーではないないと言わせたいの?
    でもトピ主さんがそれ以上にやばいですよ??

    トピ内ID:377250fb069c171e

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    夫婦で話し合う、A子は巻き込まない

    しおりをつける
    🙂
    かな
    何で夫婦の問題なのにA子さんを巻き込むのか。
    夫のトピ主さんに対する気持ちが薄れてて、夫がほかの女性を好きになってしまったんですね。
    申し訳ないけど、よくある話です。
    不倫する前に離婚を切り出すくらいなので、夫はまじめな人なんでしょう。

    トピ主さんがA子さんに連絡を取ったことについては、まあ、気持ちは理解できます。
    でも、夫がストーカー扱いされたのが気に食わないと会社まで出向いてA子さんを捕まえたり、会社に電話するのはやりすぎです。
    トピ主さんが会社に来たり、電話をかけてる件、会社でうわさになってるはずです。
    夫の耳に入るのも時間の問題です。

    夫さん、処分を受けたわけではないので、大きな問題にならずよかったじゃないですか。
    再雇用とはいえ、職がなくなると困るでしょう?

    怒り、不満など全ての気持ちは夫にぶつけてください。
    夫婦の問題なので、夫婦で話し合って解決するんですよ。

    トピ内ID:ef18c2774f00fbb4

    ...本文を表示

    ストーカーでしょ

    しおりをつける
    🐤
    ちいー
    だってトピ主さんだってトピに書いていたじゃないですか。
    >一人暮らしの私の家に行きたいとかの電話や下ネタがあまりにもしつこい
    これだって立派にストーカーですよ。特定の人物に執着しているんですから。
    なので1回だけ
    >食事に誘った
    なんてレベルじゃなかったわけです。
    A子さんに連絡取れたとして何を言うつもりですか?夫さんの度重なるしつこいストーカー的セクハラを無かったものにしないなんて!と謝罪でも求めるつもりですか?
    あなたにあそこまで反論したA子さんですからあなたごときが到底太刀打ち出来ないと思いますよ。
    だって彼女に非は全く無いですから。

    若い娘にしつこく言い寄り、食事に行っただけで気があると勘違いして離婚を言い出す男
    自分の夫がしでかしたことなのに会社まで乗り込みしつこく若い娘が悪いと勘違いして連絡を取りたがる妻

    あまりにしつこいと夫さんの会社から威力業務妨害だと警告されますよ。

    トピ内ID:b828fa3a3ce98ef7

    ...本文を表示

    普通にセクハラですよね

    しおりをつける
    🐤
    オレンジ
    ご主人とA子さんのことに一生懸命のようですが
    大丈夫なんですか?ご主人
    そんなセクハラする人会社に居場所あるんですかね。
    しかも再雇用してもらってるのに。
    稼ぎがなくなっても生活やれますか?

    ご主人とA子さんのことを心配するより、若い子誘ってセクハラして迷惑かけて何とも思ってない、自分の足元が見えてない60代のご主人との今後のこと考えた方が良くないですか?

    A子さんのことはもうそっとしておいてあげて下さい。
    20代の女の子、そんな年上の人から誘われて怖くて断れなかったと思います。
    普通そうでしょ。
    あまり関わるとトラウマになっちゃうよ、かわいそう。
    何で誘ったとかなるかな。
    ドラマの見過ぎでは?

    トピ内ID:8195d4a0474cbc86

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    女房妬くほど亭主もてもせず

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >A子のことが好きになった。異動してから悩んでいることが多くて、相談を持ちかけられたり、食事に誘ったら来てくれたりする。下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ」

    聞かされたとぴ主さんも冷静ではいられないとはおもいますが
    20代の娘さんが相手をするわけないじゃないですか?
    ちょっと考えたって、分かりそうなものだけれど・・・

    どうしたら良いかですが、ご主人は会社を辞めて彼女と関わらないほうが良いのではないですか?
    もう、其処には居づらいでしょ?
    彼女もご主人の姿を見かける事さえ気持ちが悪い事でしょう
    再雇用・・・・いつまでの予定でしたか?

    ご主人大丈夫かなぁ?
    正常な判断ができないほど、認知能力が落ち始めているのかもしれません・・・

    トピ内ID:d203aba8a92bf7e5

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    これ以上しつこいと

    しおりをつける
    🙂
    あぁ勘違い
    あなたがストーカー扱いされるか、警察に通報されます。
    A子さんの言い分はごもっとも。
    そもそも本当に親以上に離れた歳のおじさん(お爺さんと言ってもいい)にご飯付き合ってあげた挙句に不倫疑惑だとか本当に迷惑です。

    これ以上大事になってご主人がクビになる前にやめましょう。

    トピ内ID:90a59d6bd5592258

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    A子さんは被害者

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    怒りの矛先は夫に向けるべきです。

    そもそも当事者間で話しがついているのにあなたがでしゃばるなんて筋違いです。
    これ以上A子さんにつきまとうとあなたがストーカー扱いされますよ。

    親世代の人に夫婦でからまれるなんてA子さんが気の毒でなりません。
    あなたが恨むべきは夫です。
    冷静になってください。

    トピ内ID:c8e705a8a3e2729b

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    不貞で男性は妻を許せず、妻は不倫相手の女性が許せない

    しおりをつける
    blank
    suiren
    あなたも典型的なそういう心理に陥っておられるようです
    しかも不貞でもなく、夫の勝手な思い込みですから、A子さんが本当に気の毒です

    あなたが責めるべきは孫ほども年齢が離れているのも考えずのぼせあがった夫ですよ…
    決してA子さんではありません

    どうしたらいいかというとA子さんへの間違った執着を自覚し、夫とこれからどうするか、建設的な話し合いをすることでしょう

    これ以上、A子さんにつきまとうと警察沙汰になりかねませんよ
    冷静な他人の目から見ると、A子さんは被害者であり、あなた方夫婦が加害者です

    トピ内ID:7f4b9f3b96fe4a8c

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    悪いのは夫さん

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    悪いのはあなたの夫さんです。
    あなたが出しゃばると、会社での夫さんの立場がどんどん悪くなりますよ。
    セクハラで訴えられ、再雇用の職も失うかもしれません。
    しかもA子さんが会社に居づらくなり、辞めることにでもなったら、どう責任取るつもりですか?
    しっかり夫婦で話し合ってください。解決するのは夫さん自身ですよ。

    トピ内ID:5bef4f8bce74ec42

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    なぜA子に聞く?

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    ハラスメント担当者から旦那様に話があったのですから、A子にきくのは筋違いです。また、ハラスメント担当者に会社員ではないトピ主様から話すのは現段階では不適当と思います。
    現時点でトピ主様が会社に電話するのは、「夫婦そろってストーキングをしている」という印象にしかなりませんから、旦那様の立場を悪くするだけですよ。
    会社の認識が誤ってるなら、まず旦那様が抗弁すべきです。それをさせず、会社員でもない妻が出しゃばるのは「夫には事態を収束させる能力がありません」というようなものでは?
    夫が抗弁できる状態でないのであれば、その限りではないと思いますが、電話が夫に回されるということは旦那様は通勤できる状態ですよね?

    会社に電話してA子さんを追いかけ回すほど暇なのであれば、ハラスメントについて今一度学ばれることをおすすめします。

    トピ内ID:d8f68c6163dba197

    ...本文を表示

    孫みたいな子に執着しすぎ

    しおりをつける
    🙂
    今が大変
    私なら夫が必要以上に妻に言う前にAさんに、しつこく誘っていたのでストーカー扱いになったんでしょうと思って,夫に仕方がないのではと,こんな歳だか勉強になってよかった。と嫌味を言います。それだけです。
    私は40代前半ですが友達もちらほら孫います。その方が60代なら孫が20歳ぐらいの人になるでしょう。孫の年のそんな子を追い詰めてどうするのでしょうか?

    トピ内ID:f0ed36ed25cc24a3

    ...本文を表示

    めちゃめちゃにしているのは

    しおりをつける
    🙂
    ぷ~にゃんパン
    家庭も会社もめちゃめちゃにしているのは、旦那さんでもあり、トピ主さんでもありますよ。

    なぜA子さんに連絡取るのでしょうか?はじめに確認のために連絡を取るのはいい。
    その後、家庭ことでA子さんが巻き込まれているから、同僚である、旦那さんをストーカーとして相談したのでは?

    ただ相談したというだけでまだ訴えてはいないと思いますよ。上司から確認で旦那さんに注意が行ったのだと思いますよ。

    それなのに何故トピ主さんがA子さんに連絡を取る必要があるわけ?
    旦那さんの問題なんだよ。会社がA子さんを守るのは当たり前の事だよ。

    これで不倫してないのがわかるじゃない。
    これ以上A子さんを巻き込んでどうするの?
    恋愛対象で考えられて迷惑をしているのはA子さんなんだよ。

    ここは一旦落ち着いて、問題を整理してみてください。
    責めるのはA子さんではなく、旦那さんなのでは?
    勝手に恋心を抱いてしまい、食事に誘ってたら来てくれたから。脈ありと勝手に思って、それでまだ不倫のふの字もしてないし、ただ食事をしただけなのに、離婚って・・・早とちり過ぎ。

    あーあ 旦那さん会社で厄介者になっていると思うよ。下ネタを言ったのはセクハラだし、A子さんの家に行きたいと言ったり。ストーカー未遂みたいなものですよ。

    本当に大人しくしないと、旦那さん会社追いやられますよ。

    旦那さんとA子さんとは何もなかった
    ただ旦那さんの勝手な思い込みなだけ。親子というより祖父と孫状態の年齢差。本当にあり得ないと思うよ。
    それでもA子さんととまだ言うようなら、会社を辞めさせた方がいいですよ。

    トピ内ID:db16dfa8ae6e19f4

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    要注意夫婦になってる。

    しおりをつける
    🙂
    えびせんべい
    A子さんの訴えに対して、会社は社員間のプライベートなこと扱ってはいるようですが、ご主人がハラスメント担当から呼び出され注意を受けたということは、処分の対象としなかっただけでハラスメントと思われるような行為があったと、そう認定されている部分があるのではありませんか。

    でなければ、呼び出されも注意も受けませんよ。

    そして、ご主人とA子さんの上司も知っている、電話交換の人も知っている、しかもトピ主さんからの電話は夫に繋ぐように指示されているということは、会社としてはA子さんをご主人からもトピ主さんからも守ろうという姿勢が見えますし、ご主人の行動もトピ主さんの行動も、既に会社内に知れ渡っているのでしょう。

    なぜ、A子さんに怒りの矛先を向けるのですか。
    元はと言えば、ご主人の行動が全ての原因なのですよ。

    それとも、夫をその気にさせておいてその気持ちに応えずに、ストーカー扱いするとは何事だ!と、そう言いたいのですか。

    そうなると、A子さんは夫の気持ちに応えるべきと、そういうことになりますよ?

    夫婦の問題は、夫婦で片付けてください。
    会社もA子さんのことも巻き込まない。

    A子さんはいわば、被害者ですよ。

    親子以上に年の離れた会社の先輩、年長者に対して無碍に出来ないと、うっかり親切心を見せてしまったばかりに、しつこくされ、性的な言葉を浴びせられ、勘違いされた挙句に妻にまで乗り込まれるって、気の毒すぎます。

    話に尾びれ背びれがつけば、A子さんだって会社に居辛くなってしまうこともあるかも知れません。

    お子さんがいるのか知りませんが、自分の娘がそんな扱いをされたらどう思いますか。
    場合によっては、相手の親御さんが出て来る可能性もありますよ。

    また、会社からは要注意な夫婦として扱われていますから、ご主人の仕事と収入を失う可能性もあるでしょう。

    よく考えてください。

    トピ内ID:3d23e7236d277330

    ...本文を表示

    何をしたいのか?

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    トピ主さんは何がしたいのですか?

    A子さんとは話せてますよね?
    ストーカー扱いされて、ペナルティはあるんですか?
    注意されただけですか?減給などがあるのですか?

    夫はA子さんには謝りましたか?
    トピ主さんは?
    「うちの主人が迷惑をかけてすみません」って。

    トピ内ID:c8f47ea8a3edca92

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    このままだとクビ

    しおりをつける
    🙂
    アマゾン
    同僚で、かなり年下の女性に下ネタ言うなんて…セクハラしていたのは紛れもない事実です。
    『ストーカー扱いされた』部分を問いただしたいならば、ハラスメント担当者に事実確認するべきでしょう。というか、あなた自身がAさんに付き纏っているので…あなたの行動がもはやストーカーまがいですよ。
    あなたがAさんに電話した後も、ご主人はしつこく付きまとったのでは?まず、ご主人に事実を確認されたのですか(真実を素直に話すとは思えませんが)

    60歳過ぎてセクハラ騒動。妻が会社へ鬼電話する。もはやクビにされてもおかしくない状況です。
    夫には知られたくないと書かれてますが、すでに何度も電話してるなら報告されてますよ。会社もクビで、離婚になりたくなければ…もう何もしないのが一番です。

    トピ内ID:99790cdf12ed0842

    ...本文を表示

    A子は被害者

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >たしかに夫が食事に誘ったことは事実ですが、ストーカー扱いは完全に濡れ衣です。
    旦那さんは最初から嘘をついていたし妄想もしていたので完全に濡れ衣とは言えません。

    >絶対に嘘だと思うので、その翌日、会社に直接電話をかけてA子と話そうとしましたが、電話番に止められました。
    絶対に嘘だと思うの根拠はなんでしょうか。
    A子と話したところでトピ主夫のセクハラ事実は変わりませんよ。

    >夫には知られたくないのでそのまま電話を切りましたが、A子のことがどうしても許せません。
    なぜ、A子が許せないのでしょうか。
    嘘をついてたのはあなたの旦那です。
    再雇用先をクビになりたくなかったらおかしなことしないほうがいいですよ。

    一応私なら、上司への報告に留めておいたけどトピ主がしつこく連絡してきて迷惑なので本格的にコンプラに相談し、場合によっては法的手段も取ります。

    トピ内ID:a0013236fef4dbe9

    ...本文を表示

    どうして「相手の女が悪い」になるのか

    しおりをつける
    🙂
    まずは落ち着いて
    旦那がふわふわすると「相手の女が悪い」と暴走する妻がいますが、それ違いますよね?特にA子さんの場合はまるっきり被害者じゃないですか。父親程の年上の親父に付きまとわれて怖い思いをしてるんですよ?上司と思えば無碍にも出来ない。本当に可哀想。

    トピ主さんにお嬢さんはいますか?その子が同じ事をされたら?怒りで相手を訴えたいと思いませんか?男の子でもそうですよ。女性が男性に無理強いするケースだってあるんです。

    今回の家庭が破壊寸前の原因はご主人です。その愚かな行為に燃料を大量注入したのはトピ主さん。夫婦揃ってバカな事をしましたね。もうおとなしく会社の処分を待つしか無いです。これ以上何かすれば失業だけじゃ済まなくなります。

    トピ内ID:8d2ccd13cf37d215

    ...本文を表示

    A子が許せないって…

    しおりをつける
    🙂
    猫丹
    最初はひどい旦那さん、トピ主様お気の毒と思って読んでいましたがあなたも相当な人ですね。
    ご主人の行動が霞んでしまいました。

    それにしても会社に面白すぎる話題を提供しちゃいましたね。
    ご主人その職場ではもう働けないでしょう。

    所属部署にも人事にも、ご主人よりトピ主様が与えたインパクトは絶大だと思います。

    ご主人に幻滅した、もう別れたいという相談かと思えば夫は濡れ衣、A子憎いですか…。
    関係ないどころかむしろ関わるの嫌がってる人を巻き込まないで、二人だけで暮らしていってくださいよ。

    A子さんはしっかりした女性で読んでいてすっとしましたが、変な夫婦に絡まれたことは本当にお気の毒です。

    トピ内ID:084f939775cd0024

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    何故

    しおりをつける
    🤔
    なぜ、奥さんが会社に乗り込むの?

    保護者?

    旦那様独りで解決できないのですか?
    変な夫婦ですね。

    トピ内ID:57cc39c2dee4f5fb

    ...本文を表示

    きっと悪い方向へ

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    再雇用ならきっと旦那さんは契約解除になるでしょうね。

    夫婦そろって強い思い込み癖がありますね。

    そしてトピ主さんはあまりにも世間知らずです。
    昨今の企業のセキュリティルールを知らな過ぎです。
    会社に訪問したり電話をしてもセキュリティ上の関係から
    A子さんに取り次がないですよ。

    トピ主さんがどんなに騒ごうと、企業側や従業員は、
    A子さんの言い分を信じます。
    ストーカー行為に該当しますし、セクハラにも該当します。

    20代半ばの若い女性が、くたびれた60代の男性に恋するはずがないですから。

    これ以上事態が悪化しないように、
    裁判沙汰にならないように、おとなしくしているしかないのでは?

    たぶん悪い方向に進むと思いますが…。

    トピ内ID:946cfea88604c0d0

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    同じ男として、

    しおりをつける
    🙂
    おっさん化炭素
    ご主人の気持ちは分かりますが、部下(同僚?)に対して、
    二人きりで食事に誘ったら来たり、下ネタを振ってOKだったからって自分に気が有るって…。
    私も若い子には声をかけて食事にも誘いますが、下ネタだけは絶対にしませんよ。

    ブッチャケ、部下ならばパワハラですし、同僚でもセクハラの事案ですよ。

    さらに、何故A子さんを問い詰めるのかな?
    矛先が違いますよ。
    それに主様のご主人はそんなにイケメンなのですか?
    早い話が”女房妬くほど亭主モテず”の典型ですよ。

    それにね、A子さん”相談なんかしてない”って言ってるでしょ。
    そもそも主様に嘘をついてA子さんと会ってたのはご主人ですよ。
    ”ウソつき”はご主人なんですよ。

    因みにこれ以上騒ぎを大きくするとご主人が会社に居られなくなりますよ。

    もっと言えば、
    >たしかに夫が食事に誘ったことは事実ですが、ストーカー扱いは完全に濡れ衣です。

    A子さんが何も言ってないのなら、周りの同僚女子社員から見て、
    ”しつこく誘っている〇〇(旦那)さんを見ました”
    って証言が集まったのでしょう。
    また、ご主人の言う、”ストーカー扱いをされた”というのだってウソかもしれませんよ。
    だって、
    >・食事に行こうとか、一人暮らしの私の家に行きたいとかの電話や下ネタがあまりにもしつこいので迷惑してました。

    これ、完全にアウト!
    度重なる電話と下ネタでストーカー認定されるのは当たり前。

    まぁ、今回の電話での大騒ぎでご主人以外に主様も”要注意妻”となってしまいましたね。
    因みにA子さんの異動もご主人の事が原因でしょうね。

    あとね、会社には”電話番”なんて居ません。

    トピ内ID:0c089008a081c4ad

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    割れ鍋に綴じ蓋ですね

    しおりをつける
    😮
    1/6アップルパイ
    最初の段階で、なんでA子さんを巻き込むのか?
    ご主人がいかにダンディーなロマンスグレーでイケメンでスタイル抜群であろうとも、20代の女の子がなびくわけないのに。

    問い詰めるってお門違いも甚だしい。
    分別ない夫が迷惑かけて申し訳なかったと一言言っていたら、事態は違っていたかも知れませんよ。

    A子さんからしたら、親より年上の夫婦に因縁付けられて、腹立たしかったと思いますよ。

    ストーカー疑惑だって、ご主人に「あなたが蒔いた種だ、謝罪してくるしかない」と言うべきところですよ。
    なんで彼女を悪者にして内緒で乗り込んでいくかな?

    第三者からみたら、ご夫婦揃っておかしいです。

    トピ内ID:8aaf8ca04c942a8f

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    凄いですね。

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    付き合ってもおらず、口説いても(口説けても)無い状態で離婚ですか。
    良くある(?)、高齢者ストーカーの思い込み暴走ですね。

    ご主人のハラスメント容疑ですが、
    >・食事に行こうとか、一人暮らしの私の家に行きたいとかの電話や下ネタがあまりにもしつこいので迷惑してました。
    >この電話があったこと含めてハラスメント担当者に話します
    A子さんがそのまま会社に相談しただけだと思いますよ。
    会社のハラスメントなどを扱う部署ならば、この行為は確実にハラスメント行為です。
    さらに”あまりにもしつこい”ってキーワードでストーカー認定となったのでしょうね。
    まぁ、この手の相談(報告)が上がってくれば社内調査をするのは当たり前。
    恐らく他の女性社員からの目撃などもあったのでしょうね。

    でもね、今回の会社に電話を掛けた件ですが、”社内で問題”になります。
    で、当然ご主人の耳にも入ります。
    場合によっては処分を受けるでしょう。

    そういった”一線”を主様は踏み越えちゃったんです。

    また、アドバイスですが、
    原因はすべてご主人です。
    ”被害者”はA子さんです。
    これ以上A子さんに絡むと今度は警察か弁護士が出てきますよ。

    また、今回の会社へ押しかけたり電話を掛けた段階で
    主様も”加害者”に名を連ねてしまいました。

    それにA子さんが許せないって言ったって、
    何をしたのでしょうか?
    ストーカーの濡れ衣ですか?
    文面からは濡れ衣ではなくストーカーそのものだと思いますけどね。
    まぁ、警察が動くほどのストーカー行為では無いですが、
    社内でやってたら問題になるものです。

    これ以上A子さんに絡むと次は裁判沙汰になりますよ。

    トピ内ID:0c089008a081c4ad

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    A子さんがお気の毒

    しおりをつける
    🙂
    カメリア
    今まさに、トピ主さんがA子さんに対してストーカーに近い行為をされている事に気付きませんか。
    しつこく電話をかける、待ち伏せして話しかける、一体どうしたいのですか。

    怒りはA子さんにではなく、大きな勘違いと勝手に舞い上がっていた旦那さんにいくべき。旦那さんの〝離婚したい〟話はどこへ行ってしまったの?
    もう夫婦間に信頼もなければ、旦那さんの仕事も無くなりそうだし、めちゃくちゃはその通りだから、旦那さんとはお別れしたらいかがでしょうか。

    A子さんは、まったく関係ないですよ。トピ主ご家庭のゴタゴタに巻き込まれてかわいそうです。
    だってA子さんと旦那さんに男女の関係も感情もなかったわけで、旦那さんの一人芝居だっただけの話。
    事を大きくしたのはトピ主さん。

    夫婦して60代で人生の何たるかをたくさん経験して来た年齢だとは到底思えないです。

    トピ内ID:aa2bcf9740cdcd04

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    アドバイス。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    A子さんに会って、何をしたいのですか。
    彼女を許せない理由とは何でしょうか。
    ストーカーと判断したのは会社の担当者で、A子さんは事実を報告しただけですよ。
    そして今や、あなたまでストーカーになっています。
    冷静に考えてみてください。
    家庭をめちゃくちゃにしたのは、おかしな考えを起こして離婚を切り出したあなたの夫です。
    責めるなら夫を責めたらいいじゃないですか。
    彼女に何の非がありますか。
    夫婦そろって大変申し訳ない事をした、二度としませんと会社を通して心からお詫びをするしかないですよ。

    トピ内ID:c8ed89a8a3e7be95

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    可哀想なご主人ですね。

    しおりをつける
    🎶
    やれやれ。
    何故か女性は女性を恨むんですよね。。。(溜息)
    まあA子さんはある意味被害者みたいなものですので、A子さんには関わらないで下さいね。
    どうみても、どう読んでも旦那さんの「勘違い」からの暴走ですので。

    しかし旦那さんも可哀想な方です。
    男性は勘違いする人って多いのですよ。
    会話していた女性に微笑まれた。目と目が合った。身体に少し触られたと言うだけで自分に気がある、なんて言う言葉悪いですが単純な男性多々居ます。
    しかしこういうのって長く社会経験積んでいると微笑まれたからと自分を特別視している訳では無いとか学ぶものなのですが、どうやら旦那さんはそういう事は学ばれなかったのかもしれません。
    ですのでその年令からも可哀想に感じてきます。
    トピ主さんだって長く生きていれば、そんな男性居るの承知なのでは?
    まあそれが自分の夫だった、と言うのは衝撃ですけれどね。

    さて今までは旦那さんの勝手な暴走でしたが、今は其の妻が暴走と言う形になっています。
    どうか深呼吸して冷静になって下さい。
    それでなくても恥ずかしい事した旦那さんです。
    今はトピ主さんの言動で益々会社に居れなくなりますよ。

    トピ内ID:0ba5e0f366311200

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    お子さんはいないんですね?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    今のハラスメント対応の厳しさを知らない様子ですね。

    これ以上やると首になってもおかしくないですよ。

    年金貰えるまで大丈夫ですか?

    トピ内ID:bbe487ca056e0d0e

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    どう考えても

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    主さんの夫がヤバい人ですよね。

    前にテレビで、初老の男性が20代のアルバイトを好きになってストーカーしたきっかけは笑顔で缶コーヒーを受け取ってくれたから彼女は俺に好意があると思い込んでがきっかけだったのをみたことあるけど、どう考えてもAさんは職場のおじさんにしつこくされて一度食事に仕方なく付き合っただけの被害者です。

    その上妻は会社に電話したり恥の上塗り。2人揃って会社ではストーカー扱いだと思います。

    問題は夫です。夫に向き合ってください。下ネタ言ってたんだからセクハラですよ。訴えられて当たり前。

    トピ内ID:0c0c1008a084d404

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    勘違い親父がまた一人、、、

    しおりをつける
    blank
    ミセスシンデレラ
    はっきり言って迷惑です!巻き込まないでください。

    なんでしょうね。
    ぐいぐい押せば何とかなるって思ういい年のおっさん多すぎる。
    これ飲み屋でも何でもそう。女性の方が大人の対応してるわ。

    随分な歳上なのでとりあえずニコニコしてスルーしてると益々勘違い。
    父親より歳上ですよ。恋愛なんて考えたこと一ミリもない。

    どこを何の根拠に20代の女性が60過ぎの定年過ぎたおっさん(おじいさん)と恋愛になるの!
    20代の娘を持つ親にとってトピ主さんの夫は恐怖でしかありません。しっかりと目を覚ましてほしい。

    トピ主さんの夫及び自分をまだまだイケると思っている勘違い親父に声を大にして言いたい。
    札束持ってキャバクラやクラブに行ってくれ。彼女たちは商売なのでWin-Winでしょう。
    これをケチって日常生活で接触する若い女性を女として見ないでほしい。

    トピ主さんは冷静になりましょう。
    A子さんには夫のしたことを土下座の勢いで謝りましょう。夫を止めるのはトピ主しかいない。

    あと強くなったA子さんGood Job。
    あなたから電話が来たときにブチ切れて吹っ切れたんでしょうね。よかったよかった。
    ことを大きくしてるのはトピ主だってこと気づいた方がいいですよ。

    トピ内ID:08f666a1631f8475

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    A子さんの立場になってみたら立場になってみたら・・・

    しおりをつける
    🙂
    なす
    怖いですよ、トピ主夫婦。ご主人にはしつこくデートに誘われ、40も離れている(というか あちらからしたらおじいさんですよ)会社の(年の)上の方から言われ断れずにいたら 今度はその奥さんからもしつこく電話がきたりしてる。

    すごく怖いと思っているはずです、A子さん。厄介な高齢夫婦に巻き込まれたと思っているはずです。

    トピ主さんはなぜ話がしたいの?なぜ怒っているの?怒る矛先はご主人でしょう?40も離れた若い娘を好きになっただなんて、しかも離婚したいだなんんて言ってくるなんて。
    謝罪はあれど トピ主さんがA子さんに怒る筋合いはないです。おじいさんが下ネタを言ってくるだなんて失礼だし正直気持ち悪いです。A子さんが気の毒でなりません。

    トピ内ID:acf2b6a05fe0113a

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    恥ずかしい。

    しおりをつける
    🙂
    ロリンズ
    同じく60代です。
    夫婦そろって、どうしちゃったんですか。20代のA子さんが一番しっかりしてますよ。
    二人とも別方向に舞い上がってしまって、「家庭がめちゃくちゃになりました」ではなく「家庭をめちゃくちゃにしました」ですね。
    下ネタは誰相手にでもやめましょう。しかもしつこく。
    同世代として、頭がクラクラしました。
    してはいけないこと、セクハラになること、さらにはストーカー認定される可能性もあることが、なぜわからないのですか。
    家庭がめちゃくちゃになったのは、あなたたちのしたことの結果。途中でなんとか穏便に収めることもできたのに、無視して暴走。あり得ません。
    これ以上A子さんに詰め寄るのはやめましょう。二人で頭を低くして、首をすくめて、なんとかしのげるといいですが。

    トピ内ID:788d30a04213e3ac

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    怒りどころがズレてます

    しおりをつける
    🙂
    ぴーたん
    てっきり、若い娘に勝手に一方的にしつこく言い寄った挙句に離婚を言い出した夫に怒っているのかと思いきや、被害者のA子さんに怒っているとは…

    A子さん、トピ主夫にしつこくされたと思ったら、今度はその妻(トピ主)からしつこくされてる。
    お気の毒としか言いようがない。
    A子さんの言ってることもやってることも、至極まっとうなことなのでトピ主から文句つける謂れはないと思います。
    トピ主夫婦以外はそう思ってますよ。

    でも、似たモノ同士なんですね、トピ主夫婦は。お似合いですから離婚する必要はないと思います。

    トピ内ID:25195ab8057fb61a

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    A子には何の責任もない

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    そもそも元凶は夫。

    >「A子のことが好きになった。異動してから悩んでいることが多くて、相談を持ちかけられたり、食事に誘ったら来てくれたりする。下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ」

    この発言からも明らかに夫が独りで勘違いしてA子に入れあげていたことは明白です。
    しかも、A子が悪いとばかりにトピ主が非常識な行動を起こした為、おそらく現在では、トピ主夫婦は会社にとって厄介者扱いとなっているのでしょう。

    これ以上状況を悪化させたくなければ、A子に付きまとうのはやめましょう。
    いい加減にしないと、本当にマズイことになりますよ。

    トピ内ID:7ecf674f2581249a

    ...本文を表示

    はっきり言って

    しおりをつける
    🙂
    脚下照顧
    トピ主さんが一番めちゃくちゃだと思います
    一事が万事と言いますから
    うーん、ご主人さん
    A子さんの話がなくても離婚したかったんじゃないかなあ
    というかA子さんとの話ってまだなにも始まってない状態でしょ

    変な話ですよね
    まず離婚ありきだったのではないですかね

    >これからどうしたらいいでしょうか。

    今までの結婚生活でのことを洗いざらい心から反省して
    ご主人さんとの関係をしっかりやり直すことだと思います

    トピ内ID:ad07184515089bd2

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    もしかして

    しおりをつける
    🙂
    ゴンザレス
    もしかして、最初にあげたトピの
    「60代の夫が血迷って一方的にA子に熱をあげた」所から全て、
    「若い性悪女が真面目な初老男性を手玉に取った」話として書いてます?
    そうでないと
    「A子が許せません」という結論にならないと思うのですが。

    しかしあなたの書き方だと読む方は100%「あああ、ご主人やらかしたねー、A子さん気の毒に」と受け取りますよ。

    真相はどちらでしょう?

    どちらにせよ、あなたが納得できなければいけないんですよね。
    それなら弁護士に相談するのが良いと思いますよ。

    弁護士会が無料電話相談を受け付けてます。居住地の弁護士会のHPを検索してください。
    代表電話の受付の方にざっと経緯を話したら、ストーカー問題に詳しい弁護士に繋いでくれます。
    あらかじめ話を整理してメモにしておくと良いです。
    あなたの主張「夫は被害者である」と思う根拠も聞かれますので 
    感情論ではない、具体的な事例を出せるようにしておくことです。

    そのためにはご主人に再度じっくりと経緯を確認する必要があります。
    当事者はあなたでなく夫ですからね。
    あやふやな点はそのままにせずきちんと明確にしましょう。

    しかしおそらく
    「A子と徹底的に闘うために弁護士に相談に行くべきよ。協力するからもう一度経緯を聞かせて」
    と言った時点でご主人は難色を示すでしょう。それはなぜか、よく話し合って下さい。
    現実はあなたが思うより残酷かもしれませんが
    妄想で突っ走ってこれ以上事態をややこしくする手前で踏みとどまれるなら
    それに越したことはありません。

    トピ内ID:6075755140eff8fa

    ...本文を表示

    大丈夫

    しおりをつける
    🙂
    るかち
    あなたが考えているほど、あなたのご主人はモテないです。
    なのでご安心ください。
    そして、これ以上若い女性を追いつめるようなことはしないほうがよいと思います。

    トピ内ID:a8e95dd32fd6c38c

    ...本文を表示

    自分たちの問題は自分たちで解決してください

    しおりをつける
    🙂
    てりやき
    きっかけがA子さんだったとしても
    もっと夫さんと話し合わなければならないことがたくさんあるでしょ?

    夫さんの下心がなければ、こんなことにはならなかったのです。

    夫さんを正しく導いて、今後こんな恥ずかしいことが起きないよう
    しっかりと監視してください。

    20才そこらのよそ様の娘さんに迷惑をかけないでください

    トピ内ID:057d0634212b6f4f

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    一番悪いのは旦那さん。
    それを自覚しないと。

    あなたが怒りをぶつける相手は旦那さんです。
    家庭がめちゃくちゃになったのは旦那さんのせいです。

    そして会社で暴れたあなた自身のせいですよ。

    A子さんと不倫関係があると思っているんですか?
    それなら証拠を集めなくちゃ話になりません。

    あなたが問い詰めるのは旦那さんです。

    トピ内ID:65306b8e8d040a4d

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    なぜA子さんに?

    しおりをつける
    🙂
    ハーネス
    どう考えても悪いのはトピ主夫でしょう?
    トピ主という妻がありながらA子さんを愛して、トピ主に離婚を言い出すんだから。
    A子さんが賢いのと、トピ主夫が愚かだったおかげで未遂だったけど、浮気男ですよ。

    百歩譲って、A子さんからアピールしたならトピ主の気持ちもわかります。
    でも、A子さんはトピ主夫なんか眼中になくて大人の対応をしてくれただけ。
    トピ主夫が一方的にのぼせ上がったんです。
    勘違いで本気になっちゃうんだからたちが悪いですよね。

    会社を巻き込むのは止めましょう。
    業務妨害になります。
    警察沙汰になったら、もっと悪いことになります。
    A子さんや会社の機嫌を損ねたら最後です。

    万が一、ストーカーが濡れ衣でも、セクハラ加害者ってことはトピ主もわかってますよね?
    食事と下ネタが致命傷です。
    個人的に業務外の連絡をするのも問題視される昨今、一人暮らしの異性の家に行きたがるのは大問題です。
    コンプラが動くのは当然ですね。

    トピ主が許すべきでないのは、トピ主夫です。
    帰ってきたらトコトン詰めましょう。

    A子さんと会社は関係がないです。
    夫婦で解決すべき問題ということを理解しましょう。
    会社を辞めさせないと、今度は他の若い女性社員にもっとしつこくしそうです。
    こういう人はエスカレートしますからね。
    被害者を減らすためにも、早めに退職を勧めてはいかがですか?
    トピ主が、しっかり夫の手を握っていてください。

    トピ内ID:1c5d9bca9988cc88

    ...本文を表示

    家庭?というか夫婦が支離滅裂

    しおりをつける
    blank
    50代女性
    子供いないでしょ、巣立ちましたよね。あと、どうやら娘はいないみたいね

    庇わないけど。元々オンナ好きなのよ、妻はもうオンナに見えないし。風俗ではなく恋愛をしたい。定年し、もう一花咲かせたい病かなと

    犯罪未満のことしてる配偶者。私が妻なら詫びに詫びてそこを退職させる。新しい車やバイクや釣竿やゴルフクラブなど、好むもの与えて楽しみ持たせ、汗流す仕事に就かせるね

    男としてまだ燃えたい、その一点だけは理解できるので

    女の子に目が行き離婚まで言われた悔しさは解る。夫を一発ぶん殴ったら、あとはあなたこそ自分の足元見つめ直さないと。胡座かいてない?

    長く添ったならやはり夫婦のことが尾を引いてるよ
    だってねこれから2~30年先二人だけってことに息が詰まったんじゃないの。夫はリセットしたい病だね

    若く礼儀正しい女の子。怠惰な日常から現実逃避、都合よく誤解し夢を見た。アホな夫だけどもどう向き合う?誰彼に怒り向けてもなんの解決もしない

    高齢で猛烈な女ってどうなの。深呼吸し、懐みせてほしいです

    トピ内ID:5c91fd17b866ce83

    ...本文を表示

    聞く相手が違うでしょ

    しおりをつける
    🙂
    すごいわ
    夫とA子さんの言い分が食い違うのは最初からですよね?
    A子さんを問い詰めるだけ時間の無駄だし、嘘の証拠なんか出てきませんよ

    あなたはハラスメント担当者から話を聞けばいいんです
    ハイ電話!どうぞ!!


    それにしても離婚の話はどこ行ったんです?
    A子が脈なしならトピ主でって話なんですか?
    失礼ですよね~
    腹立たないんですか?

    それにしても堂々と下ネタを言ったという夫と、幻滅もせず危機感も持たない妻
    しつこく一人暮らしの部屋に入り込もうとしていた事を問いただすこともなく、
    A子だけを悪者に、会社に突撃し電話をかける妻
    夫がストーカー認定されているかはともかく、あなたがストーカーになっちゃってますよ

    トピ内ID:974edb119a09aef6

    ...本文を表示

    不思議だな

    しおりをつける
    😷
    ningyoの瞳
    > 慌てて夫の会社に行き、A子を捕まえて話を聞きました(夫から部署の飲み会の写真を入手していたので顔はわかっていました)

    皆、マスクをする世の中になってかれこれ2年…スマホの(?)小さな写真から、よく会社のA子さんを捕まえられましたね…小さい会社なんですか?
    でもハラスメント担当は、あるのですね。

    >アドバイス
    トピ主のしていることは、無意味。

    >A子と話そうと
    >A子本人と連絡を
    >A子に電話を

    A子ではなく、トピ主が話をすべきところ、人物は別にいます。そちらへどうぞ。

    トピ内ID:db16dda8ae6e168e

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    ...本文を表示

    何もしない。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    トピ主さんが状況を読んで冷静に対処できる人じゃないのでなにもせず、事態を見守るのが一番です。
    せいぜい夫とよく話し合って言動を見直す事くらいです。
    そもそもハラスメント問題では当事者でもないよね。
    貴方が暴走すればするほど事態は悪化するので夫に言えない様な事はしちゃいけません。

    っていうか家庭はめちゃめちゃになってなんかないよね?離婚話は立ち消えたのでしょ?
    いやでも、普通に考えたら20代の女の子が60代のおじいちゃんに脈あるわけないじゃん。
    めちゃめちゃお金持ちでも芸能人ばりのイケメンでもないんでしょ?

    トピ内ID:e261b32830cbd41b

    ...本文を表示

    弁護士に相談する

    しおりをつける
    😅
    豆志朗
    あなたがこのトピで言っていることを、そのまま弁護士に相談すべきです。
    プロですから、あなたが複合的な問題だととらえている事を、
    シンプルにして、本当の問題点をあぶりだしてくれるでしょう。
    それから行動した方がいいんじゃないでしょうか。

    怒り心頭、ならば少々お金を払ってでも、ちゃんとした方法で解決すべきです。

    トピ内ID:79cd724b4e768eee

    ...本文を表示

    親子ではなく祖父と孫

    しおりをつける
    😱
    頭を冷やして
    20代の女性と60代の男性なら、親子ではなく祖父と孫ですよ。

    おそらくA子さん何言っている事が真実だと思いますよ。

    余程の魅力や何か訳がない限り、お爺ちゃんの方が歳が近い男性を誘ったりはしませんから。

    最初はトピ主さんのご主人だけから被害を受けていたのに、途中からその妻(トピ主さん)まで加わっての攻撃をされて、本当にA子さんがお気の毒です。

    A子さんが間違えてしまった事は、ご主人と2人で食事をしてしまった事です。

    これは本当に浅はかな行動だと思います。

    だからと言って、ご主人のセクハラがチャラになるという事ではないです。

    それ以上、A子さんにコンタクトを取ろうとすると、今度はトピ主さんがストーカーだと言われてしまいますよ。

    ご主人の行動が濡れ衣だと思っていてどうしてもご主人の名誉を回復したいのなら、1度弁護士さんなどに相談してみては?
    話は聞いてくれると思いますよ。

    依頼を受けてくれるかどうかは分かりませんが。

    トピ内ID:d5ef9cf3605a5419

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    リアム
    一体何をどうしてそんなに取り乱しているのでしょうか?
    まずはご自分の姿を鏡で見てください。
    見苦しくないですか?

    そしてあなたの夫を他人の目で見てみてください。
    ただの初老のおじ(い)さんでしょう?

    人は皆枯れていきます。
    その枯れ方こそ、その人の生き様では?
    年月を経て味の出てくる樹木や器のような生き様をしたいですね。
    経年劣化が避けられないプラスチック製品のような生き方をしていると、寂しい人生になりませんか。

    あと、A子さんは全く悪くないですよ。ただ年甲斐もなく舞い上がった初老の男(あなたの夫)に多大なる迷惑をかけられたというだけ。
    A子さんにもご両親やご家族がいますからね(あなたとほぼ同年代の)
    これ以上見苦しい事になる前に、A子さんにはしっかり謝罪をしましょう。

    あなたの怒りを向ける矛先があるとしたなら、それはあなたの夫のみです。
    恥ずかしい夫婦ですね。
    他人を巻き込まず、自分たち二人で完結してくださいね。

    あ、最後に、あなたの夫のしたことは、十分ストーカーに値しますよ。
    常識的に考えて。

    トピ内ID:a3f090cc9d572b89

    ...本文を表示

    なぜ怒りの矛先がA子さんなの?

    しおりをつける
    😨
    えぴまる
    A子さんはあなたの夫にしつこくされて
    しょうがなく食事に付き合いました。
    A子さんがハラスメントだと訴えなくても、
    会社内で「誰誰と食事に行った」と話すことはあるかと思います。
    A子さんの話を聞いた社内の人が客観的に「これはストーカー案件」と
    判断されたという事ではありませんか?
    (文章を読んだ私が見てもストーカー行為に思えます)
    事の発端は夫さんの壮大な勘違いからですが
    (20代の子から見たら、60歳なんておじいちゃんですよ。無い無い)
    それを夫さんが「穏便に済ませよう」としているのに
    きなこさんの行動によって余計に大ごとになっていると思います。
    A子さんは夫さんの被害者ですよ。
    きなこさんはこれ以上何をしようとしているのですか?
    A子さんに謝罪。あとは何もしない。
    きなこさんが引っ搔き回す事で夫さんも解雇されてしまうかもしれませんよ。

    トピ内ID:bb0e53029235d302

    ...本文を表示

    探偵を

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    きっと自分の目で確かめた方がいいと思います。

    探偵を雇うことが一番ですよ。
    証拠がなくて喚いていても誰も相手にしてくれないです。

    あなたが向き合うべきなのは夫であって、A子さんではないですが

    トピ内ID:a712bec10959b916

    ...本文を表示

    冷静になりましょう。おそらく、Aさんの言が正しい。

    しおりをつける
    🙂
    teto
    冷静になりましょうよ。
    Aさんは正しいことを言っていると思いますよ。
    トピ主さんが書かれたトピ文からそのように推察できるのですから、トピ主さんもその辺りは解っているのではありませんか?

    普通、会社のセクハラ対応は、当然、被害者から話は聞きますが、その後は被害者を切り離して対応します。おそらく、Aさんは上司に報告しただけです。それで問題になっているのであれば、考えられる理由は2つ。
    トピ主夫は会社の制度で再雇用したけれど、実は仕事ができないか、人格に問題ありで本当は辞めてほしい。いい機会だから追い出したい。若しくは、A子さんの言う通り、他でもセクハラしている。

    それにしても、会社がトピ主の話を聞かなくてはならない理由はそもそもありませんが、電話番が断るとか、拒絶の仕方が半端じゃない。ご夫婦とも会社からみて要注意人物になってしまっていますね。

    トピ内ID:88472e3f4f336d4e

    ...本文を表示

    変な話。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ハラスメント担当者からストーカー扱いされた
    ってどういうことですか?
    ストーカーはやめなさいという指示があったのでしょうか。

    A子を捕まえて話を聞いた
    とぴ主は会社の前でA子を待ち伏せしていたのですか?
    このマスク社会で、写真を見ただけで初めて見る人を断定できたのですか?
    なぜその場で嘘だともっと話をしなかったのでしょう。

    A子は上司としか話をしていないのに
    数か月後にハラスメント担当が動いた。
    なんで数か月後なのでしょう?

    電話をしたら電話番が出た。
    電話番って代表電話でしょうか?
    代表電話でそこまでの対応をされることってあるのでしょうか?

    旦那さんに知られたくないといいながら、
    旦那さんの携帯からA子に電話をしようとしている

    なんだか、
    つじつまが合わないというかしっくりこない話ですね。

    トピ内ID:c6420c8cc68c66e3

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    よくわかりませんが奥様のことではない

    しおりをつける
    🙂
    会社に何かしたりアクションを起こすのは本人がするべきです。
    奥様が当事者でないのに出ていくのはおかしい。
    離婚しなかったのだから、家庭的には問題ないはずです。
    会社の決定に関してA子さんに連絡を取っても無駄です。
    決定権がありませんから。人事などが決めること。
    不服があるなら、会社に対して弁護士などを雇い事を起こすべきです。
    常識がない対応ですね。

    トピ内ID:dccd34975d19bacc

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    怖い

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    高齢者は視野が狭くなって我慢ができなくなるものなのでしょうか。

    ご主人も20代の職場の女性を口説き落とそうと必死だったみたいだし、客観的に見て釣り合わないと気がつかなかったんですよね。

    妻のトピ主さんはご主人より、A子さんに敵意剥き出し、夫を誘惑したと思ってるんですよね。
    ご主人がやったことが、ストーキングやハラスメントとは納得できないんですもんね。

    お子さんがいたらお子さんに相談してみてはどうですか?

    会社としては延長雇用のご主人よりA子さんを守るんじゃないですか?
    現に、A子さんの部署も変えて、あなたからの電話は上司が受けている。
    あなたが攻撃しているのはA子さんではなく、あなたの夫の勤め先の会社です。
    会社相手に喧嘩したいなら存分にしたらいいと思いますけど、ご主人の立場ないですね。
    定年まで勤め上げ延長雇用してたのに、最後の最後に孫みたいな年齢の女性にセクハラして台無しにした挙句、トピ主さんが嫌がらせ電話して、見送ってくれる人もいない寂しい辞め方するんでしょうね。

    トピ内ID:d2de0822004572bb

    ...本文を表示

    落ち着いて

    しおりをつける
    🙂
    あい
    A子が自分に好意を持っていると勘違いし暴走する夫、
    悪いのは夫なのに、A子に罪を擦り付けようと暴走する妻。

    とても似たもの夫婦です。
    高齢になると、分別がつかなくなるのでしょうか。

    落ち着いて。
    まずはあなたと夫の暴走をストップしないと始まりません。

    >たしかに夫が食事に誘ったことは事実ですが、ストーカー扱いは完全に濡れ衣です。
    しつこく付きまとった時点で立派なストーカーですよ。濡れ衣ではありません。
    A子さんは穏便に済まそうと、警察に行くことをしなかったのです。
    なのにあなたがしつこくしたら、夫も、あなたも、逮捕されるかもしれませんよ。

    A子さんに何もしない事が最善なのです。

    あなた方にお子さんはいないのでしょうか。
    お子さんに相談してみてはどうですか。知り合いの話だけど、と切り出してもいいと思います。

    冷静になりましょう。

    トピ内ID:e5a84143d439203b

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    A子さんにとってはおじいさん

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    A子さん、最初はきっと祖父に接するような感覚だったんでしょうね。
    それがだんだん夫さんの行動がエスカレートしてきて気持ち悪いのと恐怖の中で想像するだけで可哀想です。

    トピ主さんも想像して下さい。
    おじいさんにイヤらしい言葉を投げかけられたり強引に誘われた時の嫌悪感を。

    トピ内ID:818eeba04746c4ed

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    イライラをぶつける相手が違います

    しおりをつける
    🙂
    みつこ
    夫ですよ
    あなたが怒っていいのは

    あなたは、まともで真面目な方だと思います

    怒りに任せて、会社に電話しても、会社側は、あなた方夫婦を変人だとしか思わないでしょう
    夫婦の問題なのに、会社に電話?
    その電話で、多少なりとも会社の誰かの仕事がストップします
    冷静になりましょう

    悲しいと思いますが、あなた側に離婚する気もないなら、静かに時の経つのを待ち、夫の恋の炎と、あなたの怒りの炎が消えるのを待つのみです

    離婚だなんだで、Aさんに慰謝料といっても、ホテルに行ったような記録もなく、むしろ、執拗に誘われてストーカーされていた、と被害届でも出されたら、会社含めて、あなた側に損なことばかりです

    もう一度言います
    あなたの夫が卑猥なんです

    Aさんのことは、もう、執着しないようにしてください

    男ってほんと嫌
    どんなにいい妻がいても、こうなんですよ
    下半身が騒ぐのかな

    トピ内ID:bcf9fd9d80d55665

    ...本文を表示

    めちゃくちゃにしているのは誰でしょうか

    しおりをつける
    🙂
    メロデイ
    すみません、頭を冷やしてください。トピ主さん、60代におなりになるのですよね?

    もしも貴方ならば、20代の男性と恋に落ちますか?

    逆にうかがいます。

    20代の男性が、貴方を、恋愛感情をふくめて気にすると思いますか?

    世界に名だたる俳優や、大富豪でも、40も年の差のあるカップルなんていないんじゃありません?

    あなたのご主人は、俳優さんのようなお顔立ちなのですか?

    世界中に別荘があり、プライベートジェットで世界をとびまわる大富豪さんなの?

    どうか、頭冷やしてください。

    「慌てて夫の会社に行き、A子を捕まえて話を聞きました」あなたの出る幕じゃないでしょう。専業主婦が夫の会社に行くなんて、信じられません。それ自体が、常識をこえていると思います。

    「絶対に嘘だと思うので、その翌日、会社に直接電話をかけてA子と話そうとしましたが、電話番に止められました。」A子さんにストーカー気味になっているのは、どちらかというと、貴方のほうではありませんか?怖すぎます。

    絶対に嘘だと思うのはトピ主さんの勝手ですが、仕事場に電話しますか?

    「A子の上司を出してほしい」と頼んだ」なんて、どれだけ恥ずかしいことをなさっているか、理解できますか?そもそも、貴方のご主人のせいで、こんなことになっているわけです。A子さんは被害者。A子さんの上司まで巻き込む必要がありますか?怖すぎます。

    「夫には知られたくない」とありますが、もうすでに会社中で貴方のこともご主人のことも大きな噂になっています。そして皆、もちろん、見下してますよ。ご主人のことも貴方のことも、です。トラブルメーカー。嘲笑の対象です。おわかりになりますか?どのくらい恥ずかしいことをなさっているか、、。

    理解できますか?

    トピ内ID:00b24db9146f8767

    ...本文を表示

    トピ主夫婦がA子さんの生活をめちゃくちゃにしている

    しおりをつける
    🙂
    被害者はA子
    トピ主さんは社会性に乏しいですね。

    自分がしていることがどれほど迷惑を掛けているか自覚がないのですね。

    大元はトピ主夫婦の離婚問題でしかありません。
    離婚原因が何であれ、不倫した証拠もないのですから
    トピ主さんにAさんを責める権利はありません。

    今はっきりしているのはA子さんと不倫したい、妻と離婚したいと望む旦那さんとトピ主さんの問題にA子さんが巻き込まれているということです。
    トピ主さんが問題を大きくして会社に迷惑を掛けているということ。

    A子さんは関係なく、旦那さんと話し合ってください。
    元凶はA子さんではなく、旦那さんです。
    認めたくない気持ちもわかりますがA子さんに嫉妬して八つ当たりをするのは間違っています。

    こんなにことを大きくしては旦那さんもA子さんも会社に居づらくなりますよ。
    それではトピ主さんの生活が成り立たなくなるのではありませんか?

    トピ主さんはA子さんへの接触は直ちにやめて下さい。
    このままではトピ主さんがA子さんへのストーカー行為をしているとみなされてしまいます。

    繰り返します。
    トピ主さんがすべきことは旦那さんとの話し合いです。
    A子さんは全く関係ないです。

    若い女にうつつを抜かして今の生活を投げ出そうという夫なんですよ。
    たんまりと慰謝料をもらって離婚するもよし、
    夫が反省するならば様子見でもいです。
    A子さんを追い詰めても証拠がないんですから騒ぎ損です。

    私なら若い女性への異常な執着を見せる夫なんてもういらないですけどね。
    もっと将来を見据えて行動しましょう。

    トピ内ID:43990f4202cdc31c

    ...本文を表示

    ヤバすぎる!

    しおりをつける
    🙂
    lemon tea
    トピもトピの夫もヤバすぎる。
    まず、、夫の思い込みが怖すぎる。

    >先日、夫から突然離婚を切り出されました。
    >理由を聞くと「A子のことが好きになった。異動してから悩んでいることが多くて、相談を持ちかけられたり、>食事に誘ったら来てくれたりする。下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ」とのことでした。
    付き合ってるわけでもなく、好きと言われたわけでもなく、、離婚までしようと思った夫。。
    実際は、60歳のおじさんに色々誘われお相手は迷惑していたのに、、、

    それに、、相談もどうやら、相手から持ちかけたのではなく、
    食事に2人で行きたいがために、相談と嘘ついて食事に行っていたって言うのが本当の所でしょう!
    A子が嘘をついているのではなく、夫が嘘をついて色々やっていた。
    今でも、トピの知らない所で、嘘ついて色々やっていると思います!

    食事に誘って来たり、しつこければ、、上司への相談は当たり前です。
    完全にA子さんは、被害者です。

    トピ内ID:2def0a7a0a1eb33e

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    同年代です

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    旦那が「20代の女の子、多分脈あり。離婚したい」と言ったら「寝言は寝ていえ」と一蹴しますね。
    まあすべて旦那とトピ主がまいた種。しっかり刈り取ってくださいね。注目しています。

    トピ内ID:c8690bbee6a84597

    ...本文を表示

    あのですねぇ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    >下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ
    こんな事を妻に言う夫、どうなの?って話。
    まあ似たもの夫婦なんでしょうね。
    周りが見えてないというか、他人の気持ちを推し量れないというか。

    なのでトピ主さんの納得のいくレスはつきませんよ。
    素人ではなく弁護士に相談が一番でしょうね。
    最終的には法で何とかなるかならないかが
    トピ主さんの納得する方法のように思います。

    トピ内ID:d80ade874b18151a

    ...本文を表示

    めちゃくちゃにしてるのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    50代
    行動がストーカー行為になってますよ。
    60代に迫られた20代の女の子への配慮にかけすぎ。彼女は被害者ですよ。
    親を越して祖父といっていい年齢のおじさんにしつこくされたあげくその妻からもしつこく会社にまでこられて電話もかけられたら、ノイローゼになってしまいます。
    今すぐあなたのしてることはすべてやめなさい。悪いのは夫だけです。

    トピ内ID:bd7662451e172f9f

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    どこに相談するにしても

    しおりをつける
    🙂
    スライム
    トピ主さんが時系列を整理し、
    事実確認と把握が必要だと思いますよ。

    まず不思議に思ったのは、時系列です。

    (1)本文トピ(1/10 17:48) には、
    >先日、夫から突然離婚を切り出されました。

    (2)追記トピ(1/11 16:41)には、
    >それからしばらく何もなく過ごしていたのですが
    >数ヶ月後、夫から
    >「ハラスメント担当者からA子のことで話があり、ストーカー扱いされた」と言われたのです。

    ん??
    ご相談内容の根源である、「離婚の話」は、いつ頃の話ですか?


    トピ内ID:d203a8a8a92bf2cc

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    余計なことしなきゃよかったね

    しおりをつける
    blank
    はな
    >すぐに夫の携帯からA子に電話をかけさせました。

    これがなければ、A子さんは上司に相談しなかったんじゃないかなぁ。
    少なくとも事情を聞くにとどめ、問い詰める様なやり方をしなきゃ、状況は変わってたかもね。

    更にA子さんを捕まえて話を聞くって、トピさんやり過ぎですよ。

    事実がどこにあるのかわからないけど、これ以上事を荒立ててれば、旦那さん、職場に居場所無くなっちゃうと思いますよ?


    トピさんがする事は、旦那さんとの関係を修復する事だと思います。

    夫がA子さんを隠れ蓑にしていたのか、本当にA子さんに惚れていたのかはわからないけど、少なくとも離婚の危機は去ったわけでしょ?

    こんな言い方申し訳ないけど、トピさんは社会人としての節度に欠けてるので、トピさんが自分の考えて動いてしまうとトラブルを大きくするだけです。

    このままA子さんに付き纏うと、今度はトピさんがストーカーとして訴えられるかもしれませんよ?
    私がA子そんの親なら許しませんもん。
    もし自分の娘がセクハラまがいの事をされた上、その妻から嫌がらせまで受けたと知ったら。

    問題があるのは、A子ではなくトピさん夫婦の関係です。
    それをお忘れなく。

    トピ内ID:25dca8d28892240c

    ...本文を表示

    疑うべきはご主人では

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    A子さんは

    >一応上司に報告だけしたが『社員たちのそういったプライベートなことはこちらも対応できない。忘れなさい』と言われたから。ご主人ともあれ以来挨拶すらしてない。でも何で今更私のところにきたんです?

    とおっしゃっているので、上司は取り合ってくれてない様子です。また、ご主人とは挨拶もしていないし、何で今更とも言われているので、【A子さんについて】のストーカー行為ではないのでは?以前の電話の感じでもはっきりとものをおっしゃる方という印象なので、ご主人のセクハラが続いていたらはっきりとそうおっしゃったのではないかと思います。

    A子さんもおっしゃるように、他の女子社員に対して何かやらかしているのではないでしょうか。

    もしかして、ハラスメント担当者は個人名は出さず「女性社員に対してのストーカー」ということで話はしたけれど、ご主人は無自覚にセクハラやストーカー行為をしておりA子さん以外にストーカーと言われる心当たりがなかったため【A子さんに対する】ストーカーと解釈したのではないでしょうか。

    とにかく、疑うのはA子さんではなくご主人の方だと思います。

    トピ内ID:5fc316cf9e3b0838

    ...本文を表示

    別の見方

    しおりをつける
    😨
    たろう
    ご主人と同世代の男として拝見しました。

    きっとご主人は見た目、カッコイイ方だと思います。だから奥様も心配になって暴走してしまったのでないでしょうか。お顔というかお肌はシワもシミもない。髪は白いものは多少あるものの、ボリュームあり、七三にきちんとまとめている。首も肩も体つきも若々しい、某芸能人のように毎日鍛えている。着るものにもお金を使っている、センスいい。だから20代の女性から相談と食事に誘われる。外見容姿に自信があるからこそ、娘ほど歳があれど恋愛が成立したと自分で考えられたのではないでしょうか。ところが一方で、大概の、平均的な60代男性ならば、夜シャワーを浴びならがら、しょぼしょぼした姿を鏡で見て、若い女性に抱いたLOVE心なるものはシャンプーの泡のように興醒めな話になって消えてしまう、いや、俺だって資産と言えるほどの金があれば話は別だ、アメリカの某俳優みたいに ー こんなのが男の性です。悲しいです。

    閑話休題
    会社とご主人の問題で、ご主人にかわり、奥様が介入する、これは本当にマズイです。例えば、海外駐在の話が打診された時、奥さんが、本人に代わり、その上司に直接電話して「どうか、主人を海外に出さないでください」と直訴したとか。例えば、出張旅費の精算で総務から注意されたことを聞いた奥さんが総務に電話して反論したとか、こういった話は、意外や、ないことではありません。お気をつけください。

    トピ内ID:b4be96ff0344d548

    ...本文を表示

    問題なのはご主人

    しおりをつける
    🙂
    ひよこ
    なんで怒りの矛先がA子さんに行くのか極めて疑問です。

    A子さんは被害者ですよ。ご主人とは離婚をお勧めします。

    トピ内ID:5c9b405bcdb343c0

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    ...本文を表示

    えっと、、

    しおりをつける
    😱
    もも
    普通に考えて、この一件の被害者はA子さんですよ。

    冷静に考えて、20代が60代を好きになるなんてまず無いです。
    お互いそのこと承知で、上司なら食事に行くとかは十分あり得ます。
    普段から、ご主人がセクハラもどきの言動をA子さんにしていたのなら
    これまで耐えようとしてくれた彼女に感謝ですよ。

    まず、ご主人がA子さんと一緒になりたいなどと言うのなら
    思い過ごしだ、目を覚ませ と妻なら言うのが当然でしょう。
    それを二人そろって、被害者であるA子さんにつっかかるなんて、冗談もほどほどに。

    A子さんもこの一件で、色々トラウマになってしまう可能性だってあります。

    自分ばっかり被害者面せず、もっと物事を冷静に考えましょう。

    トピ内ID:4e00a297ea4d3037

    ...本文を表示

    A子さんにお詫びする立場ですよ、、

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    >ハラスメント担当者からA子のことで話があり、ストーカー扱いされた

    A子さんは、なるべくトピ夫を避けてたと思います。
    だって、祖父と同じ年代のおじいちゃんから、食事に誘われるし、家に行きたいと言われるし、挙句の果てに下ネタを言われる。
    A子さんは頑張ってトピ夫を避けたり断ったりしてるのに、トピ夫が強引に付き纏ってたんですよ。なので、実際、ストーカーだったんでしょう。

    A子さんにお詫びをするのが当然なのに、抗議って、、。意味が分かりません。

    そりゃ、そんな夫婦とは付き合ってられないので、着信拒否するのが正解です。A子さんは何も悪くないです。

    トピ内ID:cf7aaa87edd3cc82

    ...本文を表示

    旦那が悪いんでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    孫みたいな女性に恋慕して、
    脈アリとかおかしなこと言ってんだから。
    挙句嘘ついて。

    そりゃ会社に相談するし、注意されて当たり前。
    でもってトピ主が被害者を加害者扱いして追いかけ回せばめちゃくちゃにもなるでしょ。

    全て夫婦でやっててなんでA子が悪いんだ?

    トピ内ID:a0013236fef4dbe9

    ...本文を表示

    あなたがAさんに迷惑行為

    しおりをつける
    🙂
    迷惑千万
    。。。を行ってる状態ですね。

    少なくともあなたの夫からA子さんにセクシャルハラスメント行為はあったんですよね。

    いまあなたと旦那さんの関係はいかがですか?
    A子さんをとっちめるより、ご夫婦ですべきことがいくらでもあると思うんですが?

    ご主人、会社では盤石のお立場と拝察しますが、自分の不始末にあなたの不始末まで抱えて、なかなか肩身も狭かろうと思いますがいかが?

    トピ内ID:f56d708ed4d99c82

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    痛い・・・
    まず A子さんは被害者です。

    ご主人の勘違いっぷりは痛すぎます。
    諭すのが妻の役目でしょう。

    今までも相当な数の浮気があったのではないですか?
    なので トピ主さんも 女と聞くと発射ボタン押されたみたいになっちゃうのでは?
    さもなければ モテなさすぎて久しぶりの恋に舞い上がったか・・・
    どのみち みっともないです夫婦で。

    まず ご主人の耳には入っています。
    会社にも トピ主さんのしつこい電話は共有されています。

    ご主人は自分の痛い勘違いがおおっぴらになり
    若い子が60代と怪しいなんて噂たったら
    名誉毀損で訴えられそう。

    ご主人は再雇用は契約切られます。

    名誉毀損で訴えられる前に 手を引いて できたらA子さんに謝って
    何も無かったことにしたほうがいいです。

    トピ内ID:2318aef33355daee

    ...本文を表示

    他にいますよ

    しおりをつける
    🙂
    まい
    60代既婚の爺さんなら断りにくいのは確かだし、Aさんの言葉は全部ど正論ですよ。

    トピ主も上司と直接話して、話にならないのは分かったのでしょう?
    つまりAさんの「ハラスメント部門までは上げずに上司にだけ相談したが、忘れろと『話にならなかった』」辻褄も合います。
    また、Aさんは言ってますよね。「他の子に絡んでる」って。

    恐らくコンプライアンス部門に相談したのはAさんの旦那さんのセクハラやお誘いの困った話を聞いていた人が通報したか、Aさんのようにやたら声をかけられる他の女性の確率が高いです。
    または、旦那さんの若い子贔屓やセクハラ発言に嫌気がさしていた、Aさんと関わり薄い中堅以上の女性。

    通報に関しては守秘義務があるので、誰が訴えたかは開示してはならない掟があります。だからAさんが知らないのも当然でしょう。

    Aさんのハキハキした話し方からしても、旦那さんはAさんに「仕事の事で打ち合わせたいから夕飯がてら」みたいな誘い方していたんでしょう。つまり断りにくい誘い方です。
    君を知りたいので、とか仲良くなりたいから、と誘えば多分「無理です」と断れるタイプでしょう。

    旦那さんが嘘ついてAさんを誘いまくり、告白もしていないのにお付き合い認定して暴走して、嫁まで暴走…。
    どう見てもAさんが被害者です。
    多分次はコンプライアンス部門にAさんから通報になるので、旦那さん懲戒か、下手したら警察か弁護士沙汰になりますよ。

    普通、Aさんにも迷惑かけて、会社にも恥を晒して、私を裏切って!!と旦那さんに怒りがむきますよ。
    トピ主も相当おかしいと思います。

    トピ内ID:fd8adf6c007f4e8f

    ...本文を表示

    まずタイトルが間違い

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    aさんのせいで家庭がめちゃくちゃになりましたと言いたいのでしょうが
    客観的には間違いです

    若い女性が自分に気があると勘違いした
    旦那がaさんにセクハラして
    勘違いした妻が会社に怒鳴り込んで
    トドメを刺したが現実です

    旦那も何しに会社行ってるんですか
    そろそろあなたにaさんから接見禁止とかお手紙届きそうなのに
    呑気な夫婦ですね 
    いい加減現実見ないと大変なことになりますよ

    トピ内ID:a3be0aa05a81efdd

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    何がしたい

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    もし、A子さんが会社にストーカー行為を報告しても何の罪もなく落ち度もないです。
    ニュースで見る「被害届を取り下げる」と勘違いしていませんか?
    意味が違いますよ。

    数カ月後ということから考えられるのは、A子さんが気が付かないように夫はまだ
    付きまとっていて社内の誰かが報告したという線です。

    >夫には知られたくないのでそのまま電話を切りましたが
    会社に突撃して電話の取次を断られているんですから会社では有名な話になって
    知られるのも時間の問題です。

    トピ内ID:0508672e4f8a2b4c

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    たぬき
    そんなに電話したり突撃したりするなら、あなたがストーカーだと認定されてしまいますよ?

    穏便に済ますと約束したのに会社の知るところになって彼女がチクッたのだと頭に来ているのでしょうが、彼女は関係ないと思いますよ。彼女としてはいまさら会社に言う必要がないからです。

    勝手な推測ですが、ご主人はまた別の女性に同じようなことをしてるんじゃないですかね?似たような問題を起こした時、かつては1回目だからと穏便にすまされたことでも2回目があると掘り返されることは普通にあります。なんらかの処分がされそうだから主さんには言わなくてはいけなくなったけど、2回目のことは言えないから彼女のせいにした、なんてのが真相ではないかな、と思います。

    家庭がめちゃくちゃだと怒っていますが、会社ではもうあなたへの対応策が出来上がっています。これ以上動いたら会社が彼女という従業員を守るために法的手段に出ることもあるでしょうし、何よりご主人の会社での立場はもう家庭以上にめちゃくちゃだと思いますよ。
    ご主人、ちゃんと仕事与えられてますかね?処分までの間、窓際に座らされてません?「お前の嫁をなんとかしろ」と言われながら。

    ご主人に処分が下っても彼女に突撃しないでくださいね。ご主人がやったことに対する処分なんで。

    現実が見えずに暴走しまくる夫婦ですね。
    巻き込まれた彼女がとにかく気の毒です。

    トピ内ID:8b0f453963cf550b

    ...本文を表示

    末永く

    しおりをつける
    🙂
    騒ぎすぎ
    夫婦で暮らせそうですね。似たもの夫婦ですから
    やはり相性がいいのでしょう。

    しかし、浮気にまで発展しなくて良かったじゃないですか。
    もうAのことは忘れましょう。
    何もなかったんですから、いじゃあないですか。
    会社もクビにならずに済んだんだし・夫の暴走も止まったし。
    とりあえずオッケーってことにしておきましょうよ。
    まあ、また若い女性にコナかけては勘違いし・離婚する!などと騒いだりしないように
    アナタがちゃんと夫を管理しなきゃね。

    夫婦そろってAを追いかけまわしたりして、ホントにみっともないです。
    それに20代の女の子と結婚できると本気で思っているその思考、気持ち悪いです。
    アナタは本妻なんですから、騒がず慌てず静観するのみでよろしい。

    トピ内ID:9aab4da055409803

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    落ち着いて騒ぎ立てない

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    落ち着いてください。

    事の発端はあなたの夫が、Aさんが断れないのを良いことに、何度も誘ったことですが、既にAさん・夫・あなたで話をし、穏便に済ませることで話がついたはず。
    しかもAさんの温情で、ハラスメント担当に話さないでくれた。

    ハラスメント部から呼び出しがあったのは、あなたの夫でしょう。正直にあったことを話すのみ。判断はハラスメント部が行うだけです。あなたの出る幕ではない。
    事を荒立てているのはあなたです。
    家庭を滅茶苦茶にしたと、夫の会社に乗り込み、執拗に会社に電話をしている。それこそ、あなたが訴えられますよ。
    そもそも娘のように若いお嬢さんが、あなたの夫を相手にするわけがない。話し合いの後、夫も懲りて浮ついた熱も冷めていたでしょうに。
    年甲斐もなく騒ぎ立てて、醜態を晒していることを恥じてください。

    ここにも良いアドバイスをくださる方が沢山いるでしょう。
    耳順を迎えたのですから、人の言うことを素直に聴けるようになって下さい。

    トピ内ID:ce2cca79d3bf74f4

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    Aさんじゃなくて

    しおりをつける
    🙂
    二個玉子
    他の女性から会社に相談があったんですね

    夫はハラスメント担当者から聞き取りがあったことは正直に言っても別の女性の名前を上げると今後の生活にせよ離婚するにせよマズイと思って、Aさんと言っているだけです

    その女性から、Aさん同様に迷惑がられてるんでしょう
    Aさんは上司に相談して、次の女性はハラスメント担当者に相談したんです
    あなたのやってることが意味不明
    問い詰めるなら夫ですよ

    トピ内ID:86e1141c50107f95

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    レスします

    しおりをつける
    💢
    もも
    あなたも。ご主人も。

    私も会社の上司から同じ事をされました。
    会社ですよ。
    そりゃ、上司に話しかけられたら
    つまらなくても下ネタでも苦笑いするしかないですよ。
    一度くらいは社交辞令で食事にも行きますよ。
    もちろん健全な飲食店です。

    私も勝手に両想い扱いされて
    プレゼントやら噂やら待ち伏せやら
    会社も辞めました。

    ハッキリ言います。
    60歳のおじさんを恋愛対象にする人は
    ほぼいません。

    以上。

    トピ内ID:c9116ca12a5407d8

    ...本文を表示

    家庭をめちゃくちゃにしたのはトピ主

    しおりをつける
    😡
    かな
    何で旦那さんの会社にまで乗り込むかな?

    A子さんはちょっかい出したどころか逆に旦那さんからセクハラ紛いの事されて迷惑だって言ってるじゃん。

    何ヵ月かしてストーカー扱いされたのは、また別の誰かを狙ったからじゃないの?

    変に事を荒立てて旦那さんが会社にいられなくなったらどうするの?異性問題でクビになったら再就職出来ないよ。

    そんなことになったらトピ主は責任取れるわけ!?

    トピ内ID:50b01bb81e444b02

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    迷惑極まりない夫婦

    しおりをつける
    🐶
    パン
    A子さんは親子ほどと言ってますが、実際20代女性の感覚的に60代以上の男性なんて遥か彼方の「おじいちゃん」「老人」ですよ。
    トピ主さんも対旦那さんでなく自分が20.30代で赤の他人のおじいちゃんに粉かけられたり下ネタ言われる気持ち悪さと恐怖想像してみてください。女性ならできるでしょう。

    他の方がおっしゃってるようにハラスメント担当者から話があったというのは旦那さん他の女性にも同じようなことしてるんでしょうね。
    A子さんにでなく一度そのハラスメント担当者出してもらって旦那が言っている話が本当か擦り合わせした方がいいですよ。

    続くようなら再雇用契約も取り消されるかもしれないし、しっかりしたA子さんですからトピ主さんが騒げば訴えられるかもしれない。

    トピ内ID:d20aafa8a9321d5f

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    ああ、勘違い

    しおりをつける
    🙂
    通りますよ
    夫の勘違い
    若い女性に声をかけて相手が食事したら
    自分に好意があると思っている
    結婚だ!ってなって妻に離婚を申し出る

    妻の勘違い
    夫がセクハラして会社で問題になっている
    それを相手の女性が悪いと思っている
    自分の夫が20代に相手にされると思っている

    夫婦共に会社には迷惑な話
    夫は再雇用だからそれなりの扱いをしなきゃいけない
    妻は会社にクレーム電話
    相手をするのは時間の無駄

    どっちもどっちでとてもお似合いな夫婦

    トピ内ID:67ff5da038eb6985

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    離婚しないならあなたに相手を悪く言う資格はない

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    何を怒っているのか分かりません。というか、何故A子に怒って夫には怒らないのですか? そんなだから夫に馬鹿にされるのです。
    あなたの夫は「若い子が自分に気があるかもしれない」と思った途端に、長年連れ添ったあなたを捨てて若い子と結婚するつもりだったのですよ。何故何事もなく許せるのか不思議です。信頼を踏みにじられたとも思わないのですか?

    >ストーカー扱いされた」と言われたのです。
    だったら言ってあげれば良かったのに。「私から上司に『夫とは離婚しますので、ストーカーではなくアプローチと受け止めてください』って説明するから。それでいつ私と離婚するの?」とね。

    あなたはああまで否定されても、A子が夫を誘惑したとでも思っているのですか? A子が駄目なら次の相手を…と夫が物色している可能性はありますよ。だってあなたは『離婚しても惜しくない妻』なのですから。
    それをまぁ「濡れ衣」だの「夫には知られたくない」だの、何をおかしなことを言っているのやら。
    いい加減にしないと夫は会社をクビになるでしょうね。そうなっても自業自得です。 

    トピ内ID:30b78d8bb600ea2b

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    手遅れになる前に手を引く

    しおりをつける
    🙂
    sei
     きなこさんは、A子さんの言動に問題があると思っています。
     一方、会社の人の対応や、このトピの多くのレスからすると、第三者は、きなこさんや旦那さんの言動に問題があると思う人が多いでしょう。
     そうすると、A子さんが、きなこさんの言動に我慢ならず、警察沙汰や裁判沙汰になった時に、警察や裁判所は、きなこさんや旦那さんの言動の方に問題があると判断する可能性が高いでしょう。
     したがって、警察沙汰等を避けるのであれば、A子さんが、警察等に行く前に手を引くのが良いと思われます。

     なお、旦那さんはハラスメント担当者に知られたくなく、きなこさんは旦那さんに知られたくないとすると、お二人は人に知られたくない言動をしているとも考えられます。

    トピ内ID:b50b30af396106bd

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    60代後半の者です
    どうして、「めちゃくちゃになった」のか、よく考えて見てください。

    事の発端は、ご主人の考え違い。
    「浮気」かどうかという事になれば、トピ主さんも当事者だとも言えますが、
    何よりも、ご主人の職場内人間関係の話な訳ですから、
    それなりの覚悟がなければ、介入はしないものだろうと思います。

    入り込んで、引っかき回して、「めちゃくちゃになりました」というより、
    トピ主さんが、「めちゃくちゃにしてしまいました」、、、というお話に思えます。

    第三者から見たら、
    めちゃくちゃにされて迷惑なのは、A子さんの方だと思えます。
    親子以上に年の違う職場の先輩の勘違いに迷惑しているのに、
    その妻からも、電話で、見当違いの言い掛かりでののしられ、
    挙げ句の果てに、職場にまで乗り込まれ、
    どう見ても、A子さんは被害者にしか思えません。

    夫の職場です。
    全て、夫に話すべきです。
    『夫に知られたくない』ことした、ご自分を恥ずかしいと思っているからですね?

    >A子のことがどうしても許せない、、、???
    書かれている内容からだと、
    A子さんが「トピ主夫妻をどうしても、許せない」と思っても仕方がないかも、です。
    トピ主夫妻の立場だと、
    ご夫妻で、A子さんに頭を下げて、無礼な態度の数々を謝罪するべきなのでは、と思いましたが。

    トピ内ID:361202fe24552d83

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    たぬきち
    旦那さんのことが大好きなんですね

    トピ主が

    旦那さんが40歳近く年下に、本気で相手にしてもらえると思ってますか?
    そこまで魅力的な旦那さん?

    トピ主は40歳年上から好意持たれたらどうですか?
    食事に行こう、トピ主宅に行きたい、下ネタも受け入れられますか?
    嬉しい??
    あ、40歳年上となると100歳ですね(笑)

    お相手が同世代の60代なら成立する話かもしれませんが、20代ではありえないですよ

    「迷惑」って言われてるじゃないですか?
    話聞いてます?

    A子さんに物申すのではなく、トピ主旦那をちゃんと躾けたほうがいいですよ

    ・若い子に言い寄るトピ主旦那(セクハラ、ストーカーで要注意)
    ・旦那が若い子に惑わされてるとクレーム入れてくる嫁(トピ主ね、超要注意)
    ・守備範囲広いんだと勘違いされてしまうA子さん

    上司も電話交換も今回の話を知っているってことは、めちゃくちゃにされたのは「A子さんの会社での立場」です

    トピ内ID:666054a65a1d8ecf

    ...本文を表示

    みっともないからやめなさい

    しおりをつける
    🙂
    50代主婦
    いい年して会社にまで電話して。
    おかしな夫婦だと影でみなに笑われてますよ。
    そんな若い女性に本気で相手にされてると思います?ご主人も貴女も。感覚が普通じゃない。

    トピ読むかぎりAさんはしごく真っ当な女性です。むしろあなた方夫婦に迷惑かけられてる被害者。

    トピ内ID:2f5d91323e9562e4

    ...本文を表示

    親子ほどの差では無いでしょう

    しおりをつける
    🙂
    ウルトラまりん
    親子ほどの年の差ではなく、”孫と祖父”でしょ。

    で、ストーカー行為はA子さんが異動した時点で起きてたのでしょうね。
    その後、ご主人の妄想は有り得ない程膨らみ”離婚宣言”で主様がA子さんに電話を掛けさせた段階で、
    A子さんは
    ”あぁ、もう限界”
    という事で会社に報告したのでしょう。
    数か月後と言うのが具体的に何カ月なのか不明ですが、
    会社としては確固たる証拠を集めるための時間だったのでしょうね。
    で、ハラスメント担当者からは暗に”退職”を勧められたのでしょうね。

    >たしかに夫が食事に誘ったことは事実ですが、ストーカー扱いは完全に濡れ衣です。

    いやいや、異動まで願い出て逃げたのに更に追いかけてきた(食事に誘った)のでしょ?
    で、トラブルにならないように、食事に行ったら更に勘違いして、
    今度はセクハラ行為でしょ?

    完全にストーカーですよ。
    それも恐ろしいことにストーカーは社内に居た!ってこんなホラーは無いですよ。

    >これからどうしたらいいでしょうか。
    >アドバイスをお願いいたします。

    何もできることはありませんね。
    唯一できることは今の会社を退社してA子さんの前から姿を消すことですね。

    ご主人だけならご主人が大人しくしていれば済む話です。
    ですが、主様が会社に押しかけたり、A子さんを差し出せ!みたいなことやっちゃいましたからね。
    夫婦そろってトラブルメーカーの烙印を押されてます。
    弁護士が出てくる前に静かにフェードアウトしたほうが身のためですよ。
    これ以上騒ぐとA子さん本人だけでなく会社からも訴えられますよ。

    トピ内ID:0c089008a081c4ad

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    え、電話でA子に謝るの?

    しおりをつける
    🎶
    スカッと
    いつもこの手のオッサンや爺さんからセクハラ・ストーカー行為を受けて、職場や習い事を泣く泣く辞めてきた者です。

    下ネタでコミュニケーションが取れたなんて勘違いする下品なおじさんと食事なんか絶対に行きませんよ。プライベートの携帯も教えません。A子さんは夫さんに敬意を払っていて偉いですね。私には絶対に無理!です。

    夫さんの会社、大手ですか?電話の取り継ぎや上司の対応など、コンプライアンス絡みがきちんとしていて素晴らしいなと、感動しながら読ませて頂きました。

    夫のとんだ勘違いから被害を被ってきたA子さんに詫びではなく、なんの文句が言いたいのか、私には本気で分かりません。

    いったいA子さんに何を伝えたいの?

    女房妬くほど亭主はモテず、というでしょう?実際やられる方はかなーり!迷惑なんですよ。ホント眼中にないので心配ご無用です。

    トピ内ID:b35ddaf5726bd3dc

    ...本文を表示

    男の人はいつまで自惚れているんだろう

    しおりをつける
    🙂
    アンヌ
    20代の女の子が60代のおじいさんを好きになる訳ないです。はるか昔の事を思い出しました。私も20代前半の時、隣の部署の40才ちょっとの課長(既婚)から一緒に飲みに行こうとしつこくされて、数度、二人で飲みに行く羽目になったことがあります。若い身空で何でこんな干からびたおっさんとのんでいるのかなあと、とても悲しく思いました。年取っても恋はするかもだけど、相手のめいわく考えてほしい。

    トピ内ID:fcb3f229d9c01036

    ...本文を表示

    上司じゃないの?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    >私は何も言っていない。一応上司に報告だけした

    上司からハラスメント担当者に連絡が行ったんでしょ。
    そもそも、なぜあなたが会社に乗り込むの?
    家庭を壊した最初の原因は旦那さんですが、それを大きくしたのはあなたでしょ。
    あなたのやったことは、逆切れです。
    A子さんは迷惑していたんだし、むしろあなたは妻として謝罪をしなくちゃいけないはず。
    夫がとんでもない勘違いをしてご迷惑をおかけして申し訳ない、とね。

    それに、事実を上司に報告したのは当然のことです。
    あなたも女性ならわかりませんか?
    20代の若い女性が、親子ほど離れた男性に頻繁に誘われて、家にまで行きたいと言われた。
    これって恐怖でしかないと思います。
    しかも、その妻がまたひどい人で、電話をかけてきて文句を言う。
    夫婦しておかしいんじゃないか?と思ったら、上司に報告するのは当たり前でしょ?
    あなたがA子さんの立場なら、同じことをするはずです。

    その上司が、さらに報告して呼び出しをされたんでしょう。
    おそらく、今後はそういうことをしないようにと注意をするために呼び出したはず。
    これも当たり前のこと。
    怒られて当然のことをしたんですから、あなたが文句を言える立場じゃありません。
    むしろ、A子さんから訴えられなかったことを感謝すべきところです。
    それを会社に乗り込んだり、電話をかけたり、あり得ない。
    あなたのやってることは完全におかしいです。
    これ以上やれば、あなたこそ訴えられますよ?

    トピ内ID:d1e1b5a8a90f227d

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    めちゃくちゃですね

    しおりをつける
    🙂
    lllll
    あなたの考え方が。

    悪いのは旦那さんですよ。

    トピ内ID:3c271b531c381ac9

    ...本文を表示

    再雇用の契約に影響する

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    トピ主さん、感情的になってあれこれ問題行動しちゃってますが、アナタ、ものすごーくご主人からバカにされてることが分かりませんか?

    ご主人は相手の女性と「脈あり」程度の関係なのに(実際にはご主人の勝手な思い込み)、トピ主さんと離婚しようと思ったんですよ。
    しかも、それを堂々とトピ主さん本人に宣言しちゃってる。

    途中から怒りの方向が、「会社に言った、言わない」になってますけど、間違ってますよ。

    ご主人のトピ主さんに対する気持ちが本当はどうなのか?
    どうしてそこを確認しないで騒ぎ立てているの。

    ご主人が好きで、つなぎ止めておきたくて、ご主人の稼ぎをアテにしているなら、会社の再雇用制度についてしっかり把握した方がよいですよ。

    私の知ってる例で、再三問題行動があった人は再雇用の契約を切られてしまいましたよ。

    トピ内ID:0bfb1308a07665ea

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    旦那さんが女好きなだけ

    しおりをつける
    💔
    旦那がのぼせてるだけ
    >「A子のことが好きになった。異動してから悩んでいることが多くて、相談を持ちかけられたり、食事に
        誘ったら来てくれたりする。下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ」

    これ、まだ何も始まっていないですよね?
    告白もしていないし、されてもいない。

    ただ旦那さんが『脈あり』と思っているだけですよね?

    >夫とA子が2人で食事に行っていることは知っていました。
    >許可していた

    これ、トピ主も許可だしているじゃないですか?

    >親子ほど離れてる人に好意を持つわけないでしょう。

    と、A子さんは、ハッキリ交際を否定してますよね?

    なぜ、女好きの旦那さんを怒らないで、A子さんを怒るのですか?

    >上司という断れない立場で食事に誘われた、その上司の妻にも許可された。

    普通の20代の女の子だったら、仕事上、断るのは難関ですよ。

    それでも、A子さんは、トピ主からの電話で危機感を持って、
    >ご主人ともあれ以来挨拶すらしてない。

    と毅然とした態度で、食事を断る事にしたのでしょう?

    どうしても怒りが収まらないなら、それこそ旦那さんの会社のハラスメント部にお話ししては?
    弁護士さんや探偵を雇ってもいいです。

    旦那さんの『女好き』が明らかになるだけだと思うのですけれど、
    それでいいんですか?

    この辺で、A子の事は諦めて、他の女の子に手を出さないように、
    トピ主から、旦那さんに、ピシャリと言う事の方が重要ではないでしょうか?

    でないと、そのうち、もっと大事になりますよ。

    トピ内ID:81775aa04732efa9

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    ...本文を表示

    話が違うような

    しおりをつける
    🙂
    さつき
     これって、壊れた(元々壊れていた)夫婦が周りを巻き込んで、周りをめちゃくちゃにしてるだけですよ。

     話べき相手は夫か法律相談です。

    トピ内ID:b1e0a5b9fbe9a2bd

    ...本文を表示

    完全なセクハラ

    しおりをつける
    😱
    めいちゃん
    あなたの旦那さんがしたことは完全にセクハラです。
    A子のようなことをおっさんからされた経験が何度かあるので、A子視点で書かせてもらいます。

    下ネタで照れた
    →不快だったので適当にやり過ごした

    食事に行った
    →断ると面倒臭いから

    平日夜の電話
    →気持ち悪いセクハラ野郎からプライベートな時間に電話が来て最悪
    しかも相手は奥さんがどうこう言っている。被害者はこちらなのに何言ってんだ?

    奥さんからの突撃
    →ありえない。怖い。

    奥さんから職場に電話
    →しつこいしありえない。

    食事に行ったとか下ネタ言ったとか軽く書かれてますけどこれら全て非常識です。
    職場の人で親より上の年齢の人に性的な目で見られて、挙句の果てに奥さんまで出しゃばってきて会社の前で待ち伏せ。
    された側は恐怖しかありません。

    というか、これって全て旦那さんが悪いのになんでA子のせいにしてるんですか?
    あなたがするべきは、A子にただひたすら謝ることでは?

    60代にもなって若い子を理不尽に責めていて怖いです。
    警察や弁護士に相談されたら1発アウトの案件だと思いました。

    トピ内ID:4184f6e03c30c576

    ...本文を表示

    迷惑夫婦

    しおりをつける
    🙂
    hal
    私は20代ですが、親以上に年の離れた異性に日常的に下ネタを言われ、好意を寄せられる場面を想像したらそれだけで気持ち悪くなりました。
    更に配偶者まで現れて職場に現れたり電話をかけてきたりストーカー行為をしてきたら…

    トピ主さん、旦那さんと自分の行動を省みてください。
    やっていることは間違いなくストーカーですよ。

    リタイア間近の人が現役世代を巻き込んで滅茶苦茶にするのはやめてください。
    A子さんは何も悪くないのにトピ主ご夫婦のせいで退職を考えるかもしれません。

    根本はご主人が勘違いをして一人で舞い上がったのが原因で、A子さんは何も悪くないではないですか。

    トピ内ID:eb56e749cd5fb2f8

    ...本文を表示

    色々間違ってる

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    牙をむくのは彼女の方じゃなくて旦那の方でしょ。
    色々間違ってるよ。

    トピ内ID:7ce6005b0d34de9c

    ...本文を表示

    本当にストーカーではありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    けるん
    >食事に行こうとか、一人暮らしの私の家に行きたいとかの電話や下ネタがあまりにもしつこいので迷惑してました。

    会社のガイドラインにもよりますが、断られたのに何度も上司が誘うのは、セクハラです。家に行きたいというのを断られているようなので、また行きたいと言ったら、ストーカーに当たることもありますよ。世間一般の基準よりも、会社の上の立場の人が誘うのは、罪が重いです。下は断りたくても断れないので、パワハラでもあります。

    会社の女性に下ネタを言うのは完全にセクハラですし、かなり悪質な夫なのに、どうしてAさんにご立腹なのでしょうか。客観的に見たら、トピ様夫セクハラ被害者なのですけど。

    セクハラはクロで、ストーカーはグレーのようですが、被害者のA子さんに、加害者の妻が連絡取ろうとするのか分かりません。これ以上の問題行為はやめましょう。夫の立場がますます悪くなります。私の会社だと、トピ様の夫は処分対象になると思います。自分の夫が悪いのに、被害者女性を責めるのは、おかしいです。若い女性が60代を相手にするわけないです。食事に誘われて嬉しいわけないし、気の毒に思います。

    トピ内ID:09900010a7ea6c88

    ...本文を表示

    何か勘違いしていませんか?

    しおりをつける
    🙂
    あき
    主さん、責める人を間違えています。
    旦那さんの電話や下ネタで被害を受けていたのはA子さんの方です。

    旦那さんは脈ありと勘違いして離婚まで考えてA子さんに没頭していたくらいなので、旦那さんは相手の迷惑に気づかないまま相当迷惑行為を繰り返していたのではないですか。
    それに加えて主さんまで、迷惑な時間に突然電話を掛けたり、会社に押しかけたり、会社に電話して本人を出せと言ったり、普通はあり得ない異常な行動を繰り返して夫婦揃って迷惑行為を繰り返す始末。
    謝罪するべきは、主さんたち夫婦です。何を勘違いしているのですか?

    A子さんは会社にストーカー被害を受けたと訴えられたようですが、会社はプライベートのことには関与できないということで措置は取られていないのが幸い。
    しかし、主さんが行った異常な行動は、A子さんが主さんからストーカー行為をされたとして、刑事事件として訴えられてもおかしくないのですよ。
    会社に訪問したり、本人に直接電話したり、会社に電話したりと、訴えられてもおかしくない案件で立派な迷惑行為です。

    『許せない』なんてふざけたことを考えてないで、反省した方が良いです。

    トピ内ID:60dc897fe0a46e7d

    ...本文を表示

    火に油を注がない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    トピ主さんは思慮の浅い方と拝察しました。
    “フリーズ”ですよ、其処を動くな、冬眠して下さい。
    人の噂も何とかで、春まで籠れば夫も会社を辞めさせられリセット出来ると思います。

    トピ内ID:0804f88e09fe94e3

    ...本文を表示

    A子さんは被害者

    しおりをつける
    🙂
    vivi
    なぜA子さんを許せない…になるのですか?
    お宅のセクハラ夫が100%悪いのに。
    初老の同僚(トピ主夫)にセクハラされていたA子さんがどれだけ怖かったか分からないのですか?
    A子さんに謝罪し、夫を更生させるどころか、A子さんを口撃するなんて、どうかしてます。
    トピ主さんは自分が加害者である自覚ないのでしょうか。
    あなたのやっていることは嫌がらせです。
    夫婦揃ってハラスメント加害者ですよ。

    トピ内ID:4878687d112300a8

    ...本文を表示

    ご主人の顔をよくご覧になって‼️

    しおりをつける
    🙂
    六白金星
    アドバイスを申し上げます。
    今までの非礼を詫びることですね。
    夫婦揃って それもそこそこ人生経験もつんでるはずなのに バカな事をしましたね。
    詫びておとなしくしてるのが一番。
    それしかありません。
    それと夫婦二人の認知機能の検査を受けられることを お勧めします。
    A子さんにはホントにお気の毒な目に合わせました。

    トピ内ID:6cab9f5bd67166b8

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    トピ主がメチャクチャにしている

    しおりをつける
    🙂
    まる天
    暇なのでしょうけど、もうやめましょう。
    ご主人は再雇用でしたよね。
    契約制でしょうから、この騒ぎで更新がなくなるんじゃないですか?
    これだけの騒ぎの後に、他社も無理でしょうからず〜〜っとトピ主と自宅にいられるでしょう。
    夫婦仲良く、過ごしてください。

    トピ内ID:b4d7c2fdc6c9ae90

    ...本文を表示

    補足です

    しおりをつける
    🙂
    きなこ
    トピ主です。
    A子寄りのご意見が多く驚きました。
    私の書き方の問題もあったかもしれませんが、どう見てもA子は「若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした」だけですので。
    そしていくつか不足している部分があったので補足します。
    なるべく個人が特定されないように書いているので、わかりづらいところがあったかもしれません。

    ・なぜコロナ禍でマスク着用状態のA子を見つけられたのか
    →A子の所属部署はわかっていたことと、A子にはかなり目立つ身体的な特徴があり、そこですぐにわかりました。また、持っている社員証から名前を確認すればすぐにわかります。

    ・離婚はしていないのか
    →結果的に離婚はしないこととなりましたが、
    今は家庭内別居状態です。会話も最低限になりました。

    仮に夫がA子に気を持ったとしても、そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはずです。あなただったらどう思うか?という回答がありましたが、私なら年上の上司から食事の誘いがあっても毅然と断ります。
    誘いに乗ってしまっている時点で、夫に気があると思われても仕方ないのではないでしょうか?そして夫の車に乗り、食事に行っただけと言われても信用できません。
    また、会社に行ったのはハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらずこんなことになってしまったのでA子の口からきちんと話を聞きたかっただけです。弁護士に相談もしましたが、「食事やメールのやりとりだけでは対応は難しい」と言われてしまい、慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

    トピ内ID:5f2b923c5c282f3b

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    あぁ勘違い・・・

    しおりをつける
    🙂
    紅葉
    御主人って今まであんまり遊んでこなかった人なのかな~?
    モテたこともないでしょうし、他人との距離感が分からない友達も少ないタイプかな?
    トピ主さんも世間知らずの箱入りお婆様

    下ネタ言ったり、若い子にちょっかいを出すハラスメントなんて何?何て言う人もいるでしょうけれど
    (彼らが就職したての頃はセクハラ天国(笑)トピ主さんもチークダンスだなんだって被害にあわれなかった?)
    流石にね、本気になって離婚だなんだと騒ぎ立てる人(夫妻とも)は珍しいですね~。

    ストーカー扱いって、ストーカーしてたんじゃないですか!!

    >食事に行こうとか、一人暮らしの私の家に行きたいとかの電話や下ネタがあまりにもしつこいので迷惑してました。

    しつこかったんですよ
    家に行きたいだなんて言われて、怖かったでしょうね。
    トピ主さんにはお子さんは居ないのかな?
    姪御さんとか姉妹は?
    40歳も年上の人を恋愛対象と思えるのかって話です
    芸能人や富豪でもない限り、なんでそんな勘違いをしちゃうのかが不思議ですね。

    主人がご迷惑をおかけしましたと、お詫びこそすれ詰問なんて、どれだけお目出度いのか!!

    >これからどうしたらいいでしょうか。

    退職願を出して、後は何もせずに
    弁護士さんとか会社のハラスメント委員会から呼び出しが来たら
    誠心誠意お詫びをして・・・ひたすら小さくなっているしかないんじゃないですか?
    慰謝料も請求されかねないくらいに、頓珍漢な事をしちゃったのだと自覚してください

    トピ内ID:27fd80a0963f4b85

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    旦那さんが悪いでしょ

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    もしこれが私の夫だったら、「何バカなことやってんの?」といってしまうと思います。
    申し訳ないですけど、トピ主さんの旦那さんの行動があまりにも軽率すぎて…
    親子ほどの離れている相手に何をやってんだろうと情けなくなります。

    A子さんにはもう接触しないほうがいいと思います。
    私だったら、最初に申し訳ないと謝罪するところですが、もう今の段階では、
    A子さんは顔も見たくないでしょうね。

    旦那さんは辞職でいいんじゃないでしょうか。
    それから、これからトピ主さんと旦那さんとのこと話し合うことでは?

    トピ内ID:1a7fe864c5df7fa2

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    A子と再婚予定だったのだから、夫はストーカーしてたはず

    しおりをつける
    🙂
    れのん
    トピ夫は、A子さんと再婚するつもりだったんでしょう?
    だったら、A子さんに付き纏っていたはずです。
    A子さんは嫌がっているのに、トピ夫が未来の俺の妻=A子さんに一方的に付き纏ったり、絡んだりして、勝手に両想いと勘違いし、トピ主に離婚を切り出したんですからね。
    ストーカー扱いされたんじゃなくて、ほんとにストーカーだったんです。

    あと、A子が私の娘だったら、上司には報告しておくように伝えますよ。
    なぜなら、既に事実無根の話がトピ夫から出ています。こちらが嫌がってるのに、不倫の片棒を担がされそうになったんですもの。その上、相手の妻から、不倫を問い詰める電話がかかってきている。
    後でややこしくならないためにも、一度上司に報告しておきなさいと勧めます。

    全て夫がまいた種で、A子さんには全く非がありません。20代で、盛りのついた60代に絡まれて心底気持ち悪かったと思います。トピご夫婦がA子さんに謝罪する気にならないのが不思議でたまりません。

    トピ内ID:cf7aaa87edd3cc82

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    A子さんは被害者

    しおりをつける
    🙂
    鏡子
    『親子ほど年齢が離れた』ではなく『親子以上に年齢が離れた』ですよ。
    A子さんのご両親だって、あなた方常識のないポンコツ老夫婦よりもかなり年下のはずです。

    で、本題。
    A子さんは完全に被害者です。
    トピ主夫:セクハラとストーカーをしている
    トピ主 :逆恨みかつストーカー

    会社で働いている以上、嫌いな臭いおっさんや爺さんにも愛想笑いをしないといけない時もあります。
    特に、トピ主夫のようなねちっこい爺さんをスルーするともっと面倒なことになるので。
    それを、A子さんが(だけが?)会釈したりしただけの事を『気がある』と思うトピ主夫はこれまで誰からも相手にされたことがないくらいコミュニケーション能力の低い人だと思われます。
    そして、話を聞いて止めに入るところか、会社まで押しかけ説教するトピ主にも呆れます。
    会社もA子さんの上司もトピ主夫婦の味方はできません。60オーバーの再雇用の爺さんの方が必要ないし、何より加害者だから。

    再雇用の爺さんが20代の女性にセクハラしたうえ、何故か連れ合いまで出てきて喚きだしたらそりゃあ会社も上司も若い子を守るでしょうよ。

    そろそろトピ主夫の退職勧告か解雇が決まるんじゃないの?きっとトピ主のおかげで早まったのよ。
    トピ主夫婦の自業自得だから、これ以上騒ぎ立てて恥の上塗りをしないようにね。

    トピ内ID:e252344adde33464

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    離婚したくなかったら

    しおりをつける
    🙂
    はな
    トピさんのような方って、社会通念もないだろうし、

    男の浮気=女が秋波送るから悪い!

    で凝り固まっていそう。どれだけレスついても、20代でも60代でも関係ないんでしょう。
    再雇用という立場も考えないセクハラ旦那もお粗末だけど、トピさんはその旦那にも相当見下されているようです。

    そもそも離婚が視野にあるとすれば、「会社まで巻き込んでオレの立場を悪くした!」
    という離婚理由が増えるだけです。(だから電話したこと知られたくなかったんでしょ?)

    もう会社内でトラブル認定されている以上、旦那は知っている。離婚の口実増やすだけ。
    離婚したくなければおとなしくして口実増やさない方がいいと思いますよ。

    トピ内ID:844c970a9ba1ef1b

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    お似合いの夫婦です

    しおりをつける
    blank
    ほほみ
    夫からA子の話を聞いたら、常識的に考えたら
    「A子さんは仕方なくあなたに対応しているだけであなた一人で舞い上がっているだけ」
    とすぐにわかり、夫をたしなめたり叱ったりしてむしろA子を気の毒に思うくらいですが
    A子を責める方に行くとは……似たもの夫婦だと思いました。勘違い夫婦。
    再雇用の更新?ももう見込めないでしょう。これだけ会社に迷惑をかけたら。

    トピ内ID:727599a4c09f19a0

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    家庭を

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    めちゃくちゃにしたのはあなたの旦那さん。その片棒をかたぎつつA子さんまでめちゃくちゃにしたのはあなたです。

    トピ内ID:8094fec142a73a24

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    恥ずかしい人

    しおりをつける
    🙂
    ごはんだけ
    ・30歳以上も下の女性部下を食事を誘い、下ネタ連発
    ・勝手に1人で盛り上がって妻に別れを告げる
    ・自分の行為がセクハラで迷惑だったと本人から聞いたのに
     「ハラスメント担当には話すな」と自己弁護
    ・究極の原因は、自分がセクハラ行為をしたからなのに
     事が漏れたら「家庭が壊れたのはA子のせいだ」と言う。
    ・セクハラ行為さえしなければ、今回の事は起きなかった事を自覚できていない。
    ・セクハラ行為をした人の妻が、「A子(セクハラ被害者)を出せ」と会社に来る。

    …第三者からみたまとめです。
    恥ずかしいと思わないんでしょうか。

    まぁ、恥ずかしいと思わないから、
    会社まで乗り込むんでしょうけど…

    トピ主さん。
    30以上も下の女性に言い寄り、勘違いし、
    相手に不快な思いをさせた事は何にも思わないの?

    トピ内ID:c8fb06a8a3f31d58

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    あなたがめちゃくちゃにしたのは、夫が勤務する会社

    しおりをつける
    🙂
    snooze
    夫の不倫疑惑に妻が会社までしゃしゃり出て、会社はめちゃくちゃですよ。
    しかも言い寄られた女性は、迷惑だと会社にも訴えている。

    A子さんは被害者です。悪いのは夫。そして会社に乗り込んだあなた。
    これ以上続けると、A子さんに「脅迫されている」と訴えられますよ。

    トピ内ID:7598329e5ddf8c0a

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    火に油を注いでいるのはトピ主

    しおりをつける
    🙂
    ナンテコッタ
    トピ主は夫の言うことを真に受けすぎ。

    落ち着いてよく考えてください。
    親子ほど年の離れた年齢の「女子」の社交辞令を「脈ありだ」と勝手に勘違いし追い回し、妻に離婚を迫る男ですよ?
    散々付き纏って「脈が無かった」女子もいたと思いませんか?
    夫はトピ主に、隠していることがまだまだあるはず。

    トピ主も夫に知られたくない割には、夫の会社で大立ち回りしていることに気付いた方がいい。
    完全に火に油を注いでいます。

    トピ主は働いたことが無いのかな?
    会社まで巻き込んで夫婦で騒いでいたら、社会的地位だけでなく生活の糧まで失います。

    どうすればいいか。
    トピ主が調べる相手は「トピ主夫」です。
    叩けば叩くほど埃が出そうなので、調査会社を使ってでも徹底的に調べ上げます。
    結果次第では、貰うもの貰って離婚です。
    こんな愚かな夫の為に、自分がストーカーになる必要はありません。

    トピ主が守りたいものは一体何なのですか?
    トピ主夫の社会的メンツなど、もう既に失っていると思います。
    それどころか、トピ主まで「セクハラ夫をかばうストーカー妻」のレッテルを貼られていると思います。
    既に他人や会社を巻き込んでいるので、厳しいお咎めがきてしまいますよ。

    トピ内ID:4b534369d657eb0e

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    どうもしなくてよいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ゆっくり
    家庭も壊れてませんよね?

    A子さんいい人でよかったですね。

    どうもしなくていいと思いますけど、何に悩んでいるのかわかりません

    トピ内ID:7aa9f016d61148f2

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    いやいや

    しおりをつける
    🙂
    hiver
    本来なら夫を諌め窘めるべき妻のアナタが夫以上にストーカー&暴走してどうしますか?
    流石似た者夫婦、割れ鍋に綴じ蓋とはよく言ったものです。
    60代で夫婦してどうしてそこまでおかしくなってしまったのでしょうか?
    夫の再雇用は勿論打ち切られると思いますが老後は大丈夫ですか?
    夫婦して孫ほどの女の子にかまけている場合ではないのではありませんか?
    多分無駄だとは思いますが少し冷静になってみませんか?

    トピ内ID:0e74568ba2b4ed69

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    火に油ですよ。

    しおりをつける
    🙂
    がっぺ無化つく
    ”ストーカー扱いをされた”のはA子さんではなく”会社”のハラスメント担当者ですよ。
    これ、結構ヤバいんですけどね。
    直属の上司からの”注意”ならばマシなのですがね。
    完全に濡れ衣ではなく”確定”ですよ。
    あとさ、その担当者からA子さんの名前が出たのですか?
    通常、そういった個人名を告げるのは避けるのですけどね。
    だって、主様みたいな人居るでしょ?
    そういった筋違いの逆恨みをする人がいるからですよ。
    それなのにご主人はA子さんの名前を出したという事は、
    ご自身にストーカーに似た行為をした自覚があるのですよ。

    それにね、そもそも主様が電話を掛けさせた折りに、
    >夫からA子に「それだけはやめてくれ。穏便にすませよう」と伝えて

    ほら、自分で”そういった自覚”が有るから”穏便に済ませてくれ”なのでしょ?
    って言うか、そもそもは”穏便に済ませよう”って提案がおかしいのですよ。
    こんな事”加害者”から言われたら私だったら絶対に表ざたにしますよ。

    まぁ、結果的にA子さんは会社へ報告なさっていたようですが…。
    結局は会社側が主様ご主人の”ハラスメント行為”からストーカー確定となったのでしょうね。

    でも、素朴に思うのは勝手に暴走したご主人が責められるべきなのに何故A子さんに矛先が向くの?
    そもそも”孫ほど年の離れた女の子”にちょっかいを出したご主人を恥ずかしく思わないの?
    60代と書かれてますが、もうすぐ70歳に手が届く年齢なのでは?

    教えてあげるけど、最近の若い子って異性間で下ネタ話なんてほとんどしませんよ。
    それに下ネタを振って恥じらうっていつの時代の話ですか?
    遥か昔でも”オヤジギャグ”の中でも最低レベルですからね。

    まぁ、A子さんに絡む前にハラスメント担当に真偽を聞けばよいかと。

    トピ内ID:0c089008a081c4ad

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    そっくりそのまま返す

    しおりをつける
    🙂
    かずや
    そもそも夫さんが誘わなければこんなことにはならなかったはずです。私なら年下の部下を食事に誘いません。

    悪いの夫さんですよ!!

    トピ内ID:5bef4f8bce74ec42

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    怖すぎる

    しおりをつける
    😱
    チロル
    A子さんもとんでもないモンスター風風に当たってしまいましたね。。。
    旦那さんが100%悪いですよ。誘いを断ればいい?断らなかったA子の責任って、、すごい責任転嫁だし、会社に押しかけるトピ主も相当です。
    ご主人の評判を下げるだけなのでこれ以上の行動はやめてください。
    さもなくば、逆にA子さんに訴えられますよ。

    トピ内ID:18459dbc17956dd8

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    たぶらかす?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    たぶらかすなんて勘違いも甚だしいです。

    そもそも、自分のお祖父さんのような歳の人にしつこく誘われて仕方なく行っただけで、下ネタ連発なご主人に問題ありですよ。

    >また、会社に行ったのはハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらずこんなことになってしまったのでA子の口からきちんと話を聞きたかっただけです。弁護士に相談もしましたが、「食事やメールのやりとりだけでは対応は難しい」と言われてしまい、慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

    これ以上騒げば逆に訴えられるのでは?下ネタ連発などは目撃証言はたくさん出そうですし。セクハラで訴えられるかもしれませんね。

    約束したのに会社に話したのはその後もご主人に色々セクハラ紛いのことされてたからなんでは?

    トピ内ID:0c0c1008a084d404

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    原因はご主人に有る

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >誘いに乗ってしまっている時点で、夫に気があると思われても仕方ないのではないでしょうか?そして夫の車に乗り、食事に行っただけと言われても信用できません。

    トピ主さんが信用できなくても良いですけれど
    A子さんに社会的に責任を取らせたいのなら、証拠を固めないとね~

    食事をしたり、車に乗っただけで責任ね~
    A子さんも相手を選ぶべきでしたね
    ご主人のストーカー気質を見抜けないというか・・・
    そもそも全くの対象外だから警戒すらしていなかったのでしょう


    で、先に誘ったのは夫であって、A子さんではない
    断れば良いのにっ、
    それを言うのなら誘わなければ良いのにってことでしょ?

    >若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした

    ・・・御主人をたぶらかして、A子さんにはどんなメリットがあるのでしょう?


    社会的な責任を負うのは、A子さんではなく
    貴方達ご夫婦ですが、なんでそれが分からないのかなぁ~

    恥ずかしいからもう止めようよ~

    トピ内ID:d203aba8a92bf7e5

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    お子さんに相談しましたか?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    家庭の中での子供の役割には、親の常識を現代にバージョンアップさせる、があると思います。

    奥様のおっしゃる
    「たぶらかした」
    はまさに昭和の女性週刊誌の言葉です。

    男性の思いがうまくいかない時、女性のせいにして片付けたのは昔よくありました。

    平成に入ってからストーカーと言う言葉で、その心理状態を学問的に証明できるようになり女性は守られるようになったと思います。

    今回の事ですが、もしお子さんがいたら聞いてみてはいかがでしょうか?

    お金を持っていない高齢者に親切にするのは介護です。恋愛ではありません。
    夫婦で負けを認めないと、損害賠償が来てもおかしくないですよ。

    トピ内ID:bbe487ca056e0d0e

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    たぶらかすような男ではない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >A子寄りのご意見が多く驚きました。
    驚いてる方がやばい。
    本当にやばい。

    >私の書き方の問題もあったかもしれませんが、どう見てもA子は「若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした」だけですので。
    あのね、それだけ若い女性が再雇用の冴えないお爺ちゃんを結婚するためにたぶらかすわけがないのは常識的にわかるでしょ。
    新婚早々、介護のこと考えなきゃいけないんですよ?
    子供は望めないし、
    ましてや両親より年上の新郎とかあり得ない。

    >誘いに乗ってしまっている時点で、夫に気があると思われても仕方ないのではないでしょうか?
    そんなわけないし、
    食事に行ったこと自体はA子さん反省してますよ。

    >慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。
    どんな社会的責任ですか?
    逆に会社に押しかけてきたあなたと、迷惑をかけた旦那さんが社会的責任を取らされますよ。

    そもそも下ネタを喜んでたと嘘をつき、家に行きたいとハラスメント行為をしたあなたの旦那さんの方が分が悪い。

    現実、わかってないですね。
    あなたの電話履歴、
    会社に押しかけたこと、
    それらも証拠として取られてるんですよ。

    トピ内ID:a0013236fef4dbe9

    ...本文を表示

    社会的責任を負うのはあなた

    しおりをつける
    🙂
    50代
    若い子がおじいさんの不快な行為に迷惑してたのにさらにこの妻から非常識なことをされて、会社にまでこられてしまい、さらに罵倒される。
    私がAの親ならあなたを訴えます。
    Aにはなにも落ち度はありません。
    会社かAからかおそらく近いうちアクションがあるでしょう。
    あなたは自分のした間違いをもっと深刻に考えなさい。

    トピ内ID:bd7662451e172f9f

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    思い込みを捨てよう!

    しおりをつける
    🙂
    ヨシムー
    〉どう見てもA子は「若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした」だけですので。

    トピ主以外の人には「どう見ても不真面目なトピ主夫が職場の若い女性社員に手を出した」だけなんです。
    下ネタを言ったのも、食事に誘ったのも、部屋に行きたがったのもトピ主夫なんですよ?
    真面目な人はそんなことしませんよね?

    〉結果的に離婚はしないこととなりましたが、

    なんで?離婚しましょうよ!

    〉仮に夫がA子に気を持ったとしても、そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはずです。

    A子さんも軽率だったって反省してるでしょう?
    まずは誘う夫を叱りなさいよ。

    〉誘いに乗ってしまっている時点で、夫に気があると思われても仕方ないのではないでしょうか?そして夫の車に乗り、食事に行っただけと言われても信用できません。

    トピ主の妄想です。
    食事は誘われたから礼儀として行っただけ。
    A子さんは何も後ろめたいことがないから、会社に報告したんですよ。
    止めたのはトピ主夫ですよね?

    〉会社に行ったのはハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらずこんなことになってしまったのでA子の口からきちんと話を聞きたかっただけです。

    何の為に?
    トピ主は、ハラスメント担当に話してもらった方がラッキーですよね?
    トピ主夫とA子さんの不貞を会社が調べてくれるんですから。

    結局、トピ主は夫が食事以上のことをしたと思ってるんですか?
    食事までと思ってるんですか?

    〉弁護士に相談もしましたが、「食事やメールのやりとりだけでは対応は難しい」と言われてしまい、慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

    至極真っ当な答えですね。
    A子さんに社会的な責任を問うなら、夫にも社会的な責任を負わせましょうよ。
    退職させて、家庭でガンガン問い詰めましょう!

    トピ内ID:f65613d8e5e78101

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    穏便にして欲しいのはトピ主夫なのに?

    しおりをつける
    🙂
    へいへい
    >A子に社会的な責任は負ってほしい
    何が何でも受けてくれる弁護士を探して訴えてみたらいいんじゃないでしょうか?
    「上司でも毅然と対応しないA子が悪い」と訴えればいいんですよ。
    お金を積みまくれば受けてくれる弁護士さんもいると思います。

    でもその過程で夫の色々なことが表沙汰になり、ただただ恥かいて終わるんじゃないですか。
    A子さんが自身の潔白を証明するために、夫自身が「穏便に」とお願いしたあれこれを公にすることになるだけですもの。
    そもそも夫が悪いってことは夫自身が理解しているみたいですけれど?


    それよりも、家庭内別居どころか夫からトピ主が訴えられる可能性もあるんじゃないですか?
    夫にとってトピ主は、離婚を考えるくらいの相手なんですから。

    トピ内ID:476566623d316499

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    真面目な夫は若い娘に下ネタ言いません

    しおりをつける
    😮
    1/6アップルパイ
    たぶらかしたとしても、60にもなる大人がホイホイ着いていって本気になる方がおかしいんですよ。
    気があると思う方がおかしいんです。
    万が一、本気になられたとしても老人の方が身を引くのが普通ですよね?

    どうしても認めたくないみたいですが、客観的にみて、主さんの主張は通りません。

    慰謝料は無理でもって、下手したらご主人が払う立場ですよ。
    もう何もせず、動かず、事を大きくしない、それしかないと思います。

    トピ内ID:8aaf8ca04c942a8f

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    お2人揃って怖すぎます。

    しおりをつける
    😨
    まっちゃん
    非常識過ぎて。もちろんA子さんではなく、トピ主さんご夫婦ですよ。

    普通20代の女の子が60代のおじさんに食事に誘われたからって自分に気があるとは思いませんし、たぶらかそうとも思わないでしょう。ましてや尊敬していたなら尚更恋愛感情抜きなのでは?

    尊敬していたからこそ下ネタも社交辞令で笑って躱していたのに、それを「たぶらかした」だなんだと騒いで旦那様の職場にまで来るなんて怖過ぎます。A子さん何も悪い事してないじゃないですか。ストーカーはあなた方ご夫婦ですよ。

    あまりやり過ぎると名誉毀損及び業務妨害で訴えられますよ。

    トピ内ID:b0990945a2744fa2

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    A子さんはタダの被害者

    しおりをつける
    😱
    ちっち
    主さんの追記みました。

    >仮に夫がA子に気を持ったとしても、そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはずです。

    主さんは会社で働くということが、本当に全く分かっていないのですね。
    上司からの誘いがいかに断りづらいものか、ネットで調べたらすぐにわかりますよ。
    こんなところに書き込んで賛同者がいないことを怒り嘆くのではなく、若い人が上司に誘われ断ることがいかに難しいのか、まず調べてください。

    はっきり申し上げて、ご主人がバカなのです。
    典型的な自分に都合の良い解釈しかしない人です。

    ご主人がやっているのは思い込みによる暴走であり、セクハラです。
    主さんくらいの年齢の女性だと、セクハラは当たり前で「適当にあしらってこそ働く女性の在り方」とかいう人もいるかもしれませんが、今は令和ですからね。
    このような上司に傷つけられて泣く女性が、この日本にはたくさんいるのです。

    怒りを向ける矛先が違います。
    ある意味では主さんも被害者かもしれませんが、A子さんが一番の被害者です。
    一般的に考えて、ご主人がコンプライアンス違反です。
    わかりますか?
    コンプライアンス。
    法令順守ですよ。

    A子さんが弁護士立てたら負けますよ。

    トピ内ID:336c04836eaf5944

    ...本文を表示

    老婆心ながら・・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ニャンと!
    御主人とトピ主様が引き起こした騒動は、すでに懲戒解雇の対象になっていても不思議ではないと思います。

    トピ主様と御主人は、加害者の立場である事を自覚なさるべきですよ?

    これ以上、A子さんに理不尽な要求をすると、解雇されるのは確実ですよ?

    トピ内ID:412bc24302df9e5f

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    無理

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >私は何も言っていない。一応上司に報告だけしたが『社員たちのそういったプライベートなことはこちらも対応できない。忘れなさい』と言われたから。

    上司は、A子さんに対するトピ主夫のセクハラ及びストーカー行為には、プライベートなことなので対応できないと言ったのですよね。それで、A子さんはセクハラ担当に報告するのは諦めたのですよね?

    それでもトピ主夫がストーカーで注意を受けたということは、A子さんではない他の人が被害を受けて、別の上司なり直接セクハラ担当なりに報告→注意となったのを、トピ主夫がA子さんだと誤解しただけだと思います。

    >真面目な夫をたぶらかした

    前にA子さんに電話攻撃をした時に、ご主人の方がしつこく食事に誘い、下ネタで困らせ、家にまで行きたいとゴネられて迷惑だったと言われていますが、そのことについてご主人は否定しなかったのですか?誘惑するなら自分からご飯に誘うとか、家に来るように仕向けるとか、そういった向こうからのアプローチがありそうなものですが、

    >食事に誘ったら来てくれたり

    誘わなきゃ来ないんでしょ?しかもしつこく誘わなきゃ来ないなら、嫌々・仕方なくでしょう。最初の一回は、再雇用のおじいちゃんがそんな性的な感情で誘っているなんて思わないから軽い気持ちで食事に行ったのでしょうが、二回目以降は本当に嫌々だったと思いますよ。

    >慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

    トピ主さんご夫婦の方が言動を慎んだ方がいいですよ。若い女子社員に妄想で付きまとうご主人と、会社にまで押しかけたり電話したりして業務を妨げるトピ主さんの方が、社会的責任で言えば重いと思います。

    トピ内ID:e73ac4d708f3bfcd

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    昔から妻帯者の責任

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    50代ですが、そういえば昔は、独身男性が勘違いして問題を起こすと、女性側が悪いと辞めさせられることがありました。

    その昭和でも、妻帯者の男性が問題を起こしたら、会社が預かっている大事なお嬢さんに何をするのだと、全面的に男性側の責任でしたよ。

    妻が押し掛けたり会社に電話したら、会社では大問題です。もちろん女性社員ではなく、妻をコントロールできない男性社員の。

    トピ主の電話を受けた時の対応を見ると、会社はトピ主を相当な危険人物と見なして対策していますよ。

    下ネタを話すような人は通報を受けて、他の女性社員にも聞き取り調査したら、もっと大きな問題が発覚するケースは珍しくありません。

    トピ主がやればやるほど、コンプライアンス担当としては証拠がとれていいですが、Aさんが気の毒ですね。

    トピ内ID:f062d53cbf8047c0

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    レスします

    しおりをつける
    😣
    はこ
    いやいや、夫を叱ってくださいよ。

    ストーカーまがいの事をしでかして一人でのぼせ上がってる自分勝手な夫を何とかするのが先だと思います。

    断れなかったA子さんのせいにするのはお門違いです。

    トピ内ID:bb5907b69bfa160a

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    追加読みましたが・・・

    しおりをつける
    🙂
    hal
    夫婦そろって非常識極まりない
    弁護士にご相談されたとのことですが、穏便に済ませたいのであればもうこれ以上何もしないことです。
    A子さんはたぶらかしてなどいません。
    自分の倍以上の年齢のおじいさんに言い寄られ、社会人としての礼儀としてトピ主夫の顔を立てるために誘われた食事に行ったのです。

    これ逆にA子さんが弁護士に相談したらどうなると思います?
    これ以上会社に迷惑をかけたらトピ主夫が懲戒解雇になると思いませんか?
    だからハラスメント課に言わないでほしいと懇願したのでしょう。

    いい加減真面目な若い人を突っつきまわすのはやめてください。

    トピ内ID:cae11e6a6bf63439

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    なぜに被害者ぶる?

    しおりをつける
    🙂
    じこちゅうちゅう
    あなたは被害者ではなく加害者ですよ。

    あなたの理屈は自分を守るため、自分に都合のいい部分だけを主張しているだけにすぎません。
    あなたに非がある部分を全く無視しているのですよ。

    仮に、A子さんが若さを武器に旦那さんを誘惑したとしましょう。
    だとしても、その誘いに乗る旦那さんのほうが悪いのです。

    なぜなら旦那さん自身には既婚者としての責任があるからです。

    どれだけA子さんが旦那さんを誘惑しようともそれだけでは罪に問えません。
    その誘惑に負けて妻を裏切った時点でようやく罪に問えます。

    ですが実際は旦那さんが身の程知らずにも魅力的なA子さんを下心ありありで誘い続けるという迷惑行為をしていたのが事実ですよね。

    A子が夫の誘いをきちんと断っていれば?
    何を馬鹿なことをいうのでしょう。
    人のせいにしないでください。
    妻がいる身でありながら下心有で食事に誘うことこそがおかしいんですよ。
    旦那さんこそそんな真似をしなければ何も起こらなかったんです。

    火種は旦那さん。
    それを大火事にしたのはトピ主さん。

    A子さんはトピ主夫妻の被害者でしかありません。

    慰謝料を請求されるのはあなた方です。
    社会的責任を負うのもあなた方です。

    トピ内ID:43990f4202cdc31c

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    他の女性にも下ネタを言ったのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ねこねこ
    そう考えると辻褄が合いませんか?

    A子さんがちょっと相談した位で、会社全体が味方になるとは思えません。それは奥様のおっしゃる通りです。

    ただ話を聞いていると、会社からだいぶ警戒されている様子。

    もしや、他の女性達も、私も私もとご主人のセクハラまがいの会話を会社に相談したのではありませんか?

    もしそうですと年金までの生活は大丈夫ですか。今までの人生設計もかなり変わってくると思いますよ。

    トピ内ID:bbe487ca056e0d0e

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    しっかりしてください

    しおりをつける
    🙂
    いなちゃん
    私はトピ主さんと同年代だと思います。
    20代の若い女の子が、アラカン世代をたぶらかす?有り得ないです。よほどの金持ちなら有り得るかもしれないけど、そうでなければ、まず、有り得ないです。
    悪いのは、夫さん。でも、会社に乗り込んだトピ主さんも、今や加害者です。過程をめちゃくちゃにしたのは、夫さん。会社とA子さんに迷惑をかけたのは、トピ主さんと夫さん。トピ主さんはその会社にもA子さんにも何の権利もないです。
    「私だったら、年上の上司からの誘いは毅然と断ります」?寝言は寝てから言ってください。専業主婦のトピ主さんが言っても、全く説得力はありません。トピ主さんのような世間知らずがいるから、世の中のまともな専業主婦までが変な目で見られて迷惑をこうむるんです。
    若い女性が、仕事をしている中で、男性上司や男性の先輩から食事に誘われて、キッパリ断れないことは多いです。ましてや、ここまで歳の差があるとね、「下心があるかもなんて勘ぐるのは失礼だよね」と考えたりするんですよ。するとなおさら断れない。
    さすがに、もうちょっと年を取ると、年の功で、夫さんのような誘いは適当にいなせるようになったりするのですが。
    トピ主さんはその会社にとっては部外者です。なのに、会社に電話かけるとか会社に乗り込むとか、やっちゃいけないこと。
    トピ主さんが依頼した弁護士さんは、トピ主さんを諫めてくれなかったのですか?そんなことやってたら、相手から訴えられたら負けるよって。

    色々な意味で……トピ主さんも気の毒ですね。この先の人生、どうなるのでしょうね?

    トピ内ID:eefd089767a557f3

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    怖すぎる

    しおりをつける
    🙂
    みかん
    トピ主さん怖すぎますよ。今やあなたがAさんのストーカーになってしまってます。普通父親より年上の上司に食事に誘われても下心があるなんて思いません。あなたは毅然と断るかもしれませんが、それが当たり前だとは思わないことです。一緒に食事に行くことは上司との関係を円滑にするための一種の手段ですから。弁護士さんの言った通り、食事やメールのやり取り等のみでは不貞行為ではありませんし、Aさんはただの被害者で、悪いのはすべてあなたの旦那さんです。それに、社会的な責任とは何でしょう?妄言を周囲に広めてAさんに恥をかかせること?会社を退職まで追い込むこと?何にせよ、下手なことをするとあなたが名誉毀損で訴えられて賠償金請求されますよ。
    あなたの伝え方ではなく、誰がどう見てもあなたの旦那さんが一方的に暴走しただけで、Aさんは被害者です。責める相手を間違えてますよ。

    トピ内ID:e927b579e34f4d40

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    断らない方が悪い?

    しおりをつける
    🙂
    変だよ。
    そんな言い分が通るとでも思ってますか?

    既婚者の上司が独身の部下を個人的に誘う。下ネタを言う。家に入れろと言う。電話をしつこく掛けてくる。

    これ全部ハラスメントですよ。

    完全にアウトです。

    トピ主は会社で働いたことがないのですか?やっていいこと悪いことの区別もつかないのですか?

    ちゃんと物事を理解するよう努力してください。

    トピ内ID:56d22097d34ebd69

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    あなたの気持ちは良く分かりました

    しおりをつける
    blank
    suiren
    A子さんに社会的責任を負ってほしいとのこと
    具体的には何を考えておられますか?

    社会的な罰という意味ではA子さんはもう十分に辱めも罰も受けています
    私が彼女の立場なら、トピ主夫と個人的に食事に行って誤解を与えたことだけでも、社内に知れること自体、恥ずかしくて恥ずかしくて辛いと思いますよ
    そして、なんとその後は奥様に会社に電凸され粘着されてる…きっと噂話の好きな方々から、散々に面白おかしくネタにされていることでしょう
    一般常識のある社会人からすれば、針のムシロというものです

    あなたのおっしゃるように、A子さんは既婚者男性と2人きりで食事に行ってしまい、毅然とした対応を最初からしなかったというのは、つけ入る隙を与えた、脇が甘かったということで確かに彼女の落ち度であると私も思います
    ですが、彼女はまだ20代の若いお嬢さんです
    まさか、40も歳の離れた男性から性的な目で見られるなんて露ほども考えなかったのでしょう

    どうか、彼女の若さゆえの過ちということで赦してあげていただけませんか?
    弁護士先生のおっしゃるとおり、それだけでは法的に慰謝料などを取ることは難しく、このままあなたが彼女に執着すればするほど、夫の社会的制裁も強くなり、夫婦の亀裂も深まることでしょう
    夫婦で悪い夢を見たということで、その抜いた刀を鞘におさめてください

    トピ内ID:7f4b9f3b96fe4a8c

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    浮気は忘れましょう

    しおりをつける
    🙂
    ブチ
    再雇用なら退職金を全額受給済ですか?
    まだなら懲戒解雇だとか大事になるかもしれない、あなたが一番ややこしく事を荒立てていますよ。

    トピ内ID:eefc50a6a3658619

    ...本文を表示

    恥の上塗り

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    旦那さんがしたことだけでも十分恥ずかしいことなのに、あなたまで乗り込んで最悪の状況です。
    会社中が、あなた達夫婦はおかしい、と認識したことでしょう。

    どう考えてもA子さんが被害者です。
    上司に誘われたら断り切れない人もいます。
    そもそも、あなたの旦那さんがしつこく誘ったからです。
    しかも下ネタまで。
    あなたがすべきことは何もないです。
    あるとしたら、夫を叱ることくらいです。

    >ハラスメント担当者に話はしないと約束した

    A子さんは約束を守っています。
    そんな簡単なこともわからないんですか?
    A子さんが話した相手は上司です。
    その上司が報告したんでしょう。
    もし事実なら、何かしらの対策を考えるという意味でハラスメント担当に報告したんでしょう。
    社内でそのようなことがあったのなら、それぞれ当人に事情を聴いて、どう対処したらいいか考えるために呼び出されたんでしょうね。
    だからA子さんは全く悪くないです。

    なのにあなたは会社に乗り込んだ。
    これをなんていうかわかります?
    逆切れ、っていうんですよ。
    夫のほうが悪いのに、呼び出されて妻が乗り込んで文句を言うなど、みっともないにもほどがある。
    あなたが乗り込んだせいで、夫の恥ずかしい行為が会社中に知れ渡ったわけです。
    恥の上塗りをしたということ。

    あなたの言ってること、支離滅裂ですよ。
    A子さんは被害者です。
    弁護士に相談するのは勝手ですが、負けるのはあなたのほうですよ。
    これ以上関わると、あなたも訴えられます。
    本来なら、あなたはA子に謝罪してもおかしくないはず。
    夫のせいでイヤな思いをさせて申し訳ない、とね。
    それを一緒になってA子さんに迷惑かけるなんて、意味が分かりません。
    筋違いも甚だしい。

    とにかく二度と会社に電話しない行かない。
    これ以上、恥を上塗りしなくていいです。

    トピ内ID:d1e1b5a8a90f227d

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    20代を馬鹿にしないでください

    しおりをつける
    blank
    若さは貴重
    そんなに飢えた女性に見えます?馬鹿にするなって思います。

    よく考えてみてください。

    一応目上の社員ですよね。しかもおじいちゃん。恋愛対象になりません。
    と言うか60過ぎて20代の女性をよく恋愛対象に考えられますね。孫ですよ。
    それだけでも気持ち悪い。

    20代の女性からしたらおじいちゃんとご飯に食べに行っただけです。
    あまりにもしつこいのでしょうがなく行ったんじゃないですか?

    >慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

    これ逆ですよ。
    大事になればトピ主さんが和解払う事になるし
    社会的な責任を取ってトピ主夫が会社を辞める事になります。

    夫だけでも迷惑なのに妻ならもう何も言う事ないですね。

    私はトピ主夫のような定年後の人にしつこくされて上場企業を辞めました。
    担当していた代理店で上下関係があり強く言えず。そしたら毎日来る。
    あのお年の方、本当にしつこいです。

    今はコンプラ浸透していい世の中になりましたね。
    しっかりきっちりトピ主夫に制裁をしてほしいと心から思います。

    トピ内ID:0e159f709636e045

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    脳内モード

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていれば

    世の中で悲しいハラスメントが起きる原因は、
    立場上の優位を利用して、逆らいにくい立場の人間に無理を強いることです。
    「きちんと断る」ことによって不利益を被る可能性があるから断れないのです。

    ハラスメントで訴えられる人の言い訳はそろいもそろってみな同じ、
    「従ったから自分の意思だと思った。嫌なら断ればいいのに」「誤解されると思うなら断ればいいのに」

    それができない状況だから、ハ・ラ・ス・メ・ン・ト、強要なんです!

    しかも第三者の奥方が「社会的な責任を負ってほしい」
    自分の(夫婦間問題の)留飲をさげるために感情的な言いがかりつけて、さらに社会的な不利益をこうむらせようとしている。
    家庭内、脳内の自己中モード炎上してます。いいかげんにしないと訴えられますよ。名誉棄損、損害、慰謝料請求されたら支払いが発生しますよ?そこまで行きつかないとわからないですか?

    トピ内ID:844c970a9ba1ef1b

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    誰も相手にしない

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    >「若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした」だけです
    証拠はあるんですか。だから弁護士さんもお断りだったわけです。

    >そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはずです。
    誘った、夫の責任はないの?なんで一方だけに責があるような事をいうのかさっぱり理解できません。

    >ハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらずこんなことになってしまった
    だから、A子さんが話した証拠もないし話したとしても問題ないですよ。

    >社会的な責任は負ってほしいと思っています。
    具体的に教えて下さい。何をしてほしんでしょう。

    自分の信念は正しい、考えている内容は間違いないって猛進してますけどA子さんが会社なり
    弁護士なりに頼ると窮地に陥るのはトピ主ですよ。

    トピ内ID:0508672e4f8a2b4c

    ...本文を表示

    うん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    正直、これ以上騒いでも、あなた方に不利になるだけです。

    A子さんが警察に相談したら、社会的責任を負うのはあなた方。

    ここで引きましょう。

    トピ内ID:e5a84143d439203b

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    まる子
    大丈夫ですか?

    あなたがそこまでのメチャクチャな思考に陥っているのは、あなたも相当参っているからでしょう。

    まずはとにかく落ち着いて、冷静になってください。これはあなた自身を守るためでもあります。
    とにかく落ち着いて、何ならカウンセリング受けて、もう一度ご自分のお書きになった文章を読んでみてください。

    あなたも旦那さんに傷つけられたことだけは間違いありません。

    トピ内ID:b511b1e12a64d447

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    かわいそう

    しおりをつける
    😨
    A子さんかわいそう
    とんだとばっちり。

    勘違いおじさんに勝手に気に入られ、奥さんに罵倒され、挙げ句の果てに何らかの責任って…

    会社を辞めたほうがいいのは、旦那様のほうかと思います。
    ちなみに2人で食事に行っても、きっちり仕事の話だけで終わる会もちゃんとありますから。
    2人で食事に行く=浮気の始まり
    みたく決めつける考えもおかしい。

    トピ内ID:57cc39c2dee4f5fb

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    本当にA子がそそのかしたとして

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    仮にね、A子が旦那様をそそのかしたとしても、旦那様が選んだのはトピ主様じゃないのよ、残念だけど。

    それにね、体の関係を証明する『証拠』が何もないのに、A子に社会的責任なんて負わせられるわけないでしょ?
    何を根拠に社会的責任なの?

    悪いことは言わない、ここはしばらく静観した方がいい。
    事態を悪化させるだけよ。

    これね、客観的にみると完全な「言い掛かり」で、トピ主様に相当分が悪い。
    これ以上行動したら、接見禁止とか名誉毀損で訴えられるかも。

    もともと軟弱な夫婦関係。
    どこかでこのように終わらせる切っ掛けを旦那様は伺ってただけのような。
    たまたま今回A子だっただけで、旦那様的には誰でも良かったんじゃないかな。

    とても酷なようだけど、
    これが結婚生活数十年の結果なんだと思うしかない。
    他人に逆恨みするようなことするよりも、今後の自分の生活をどうするか、旦那様に対して、どう交渉していくか、考えた方が有意義です。

    たぶんね、どんな弁護士さんに今回の事を相談しても、色好い返事は貰えない。だってお金にならない負け戦だもん。

    お子さんに相談したり、すこし冷却期間をおいて、どうぞ冷静に現状をお考えください。

    晴天の霹靂というか、あまりにショックで混乱しているんだと思いますが、どうぞ新たな人生の始まりだと考え、心機一転、独り暮らしを満喫してみてください。

    こんな夫、捨てていいんじゃない?
    あらたな連れ合い探した方が楽しいと思うわ。
    定年離婚とか退職離婚って言うんでしょうか、私の回りでは多いですよ。
    殆どの方(妻側)は生き生きと暮らしてますよ。まぁそれなりに準備してきた方達だけど。

    まだまだ人生長い、賢い生き方した方が良いですよ。
    変な人達に構うより、友達や身内などと楽しく生きていきましょうよ。
    幸せな自分の暮らしを見せて、旦那様を後悔させてやりなさいよ。

    トピ内ID:595cc1b8232ec895

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    連れ添って何年かわかりませんが

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    夫の戯言を間に受けるのもどうかと

    A子と結婚するから離婚したい
    →何寝惚けた事言ってるの、婚約してから言え

    と一蹴りで終了するハナシですよ。
    自分は夫婦歴19年です、夫の過ちなんて数知れずですが
    妻としてドーンと構えてれば大抵は熱が冷めてきますよ

    A子はこれ以上関わらないようにして
    夫の戯言に惑わされず、堂々と放置しておきましょう。
    一番悪いのは、自身が既婚でありながら自覚の無い夫です。

    トピ内ID:ddfc6b40d9867b3c

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    浦島太郎状態

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    最新レスを見ました。

    トピ主さんはずっと専業主婦ですか。
    しかも会社や組織への認識が昭和のままの
    浦島太郎状態です。

    コンプライアンス遵守、セキュリティ教育、ハラスメント防止。

    昭和末期のバブルのあたりから社会活動をする者、企業に勤める者は、
    上記の教育を受けるのです。

    でも感情優先でご自身が全てのトピ主さんには、どうでもいいことのようですね。

    世間一般的な旦那様なら、人様の前に出すことができない妻と判断されます。

    ならば、やりたいようにやってみてください。
    トコトンやって、出た結果が全てですから。

    トピ内ID:946cfea88604c0d0

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    トピ主夫だって相手は選びます

    しおりをつける
    🙂
    ハンギング
    〉仮に夫がA子に気を持ったとしても、そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはずです。

    これができる女性は再雇用男性の恋愛ターゲットになりません。
    トピ主だって、若かったころに職場の上司から誘われたことなんてないでしょう?
    「毅然と断ります」って人だから。
    「毅然と断りました」じゃないところがポイント。

    再雇用で職場の孫みたいな女性に下ネタ言ったり食事に誘う男性は、相手をしっかり選んでるんですよ。
    大人しそう、口が固そう、気が弱そう、押せばなんとかなりそうって。
    だから脈ありって思ったら妻に離婚を切り出すんです。
    押せば結婚まで持っていける!って思ってたんですから。

    どっちかと言えば、A子さんからトピ主夫が慰謝料請求されそうだし、会社からトピ主夫婦が慰謝料請求されそうですが。

    離婚して、夫と離れた方がいいのでは?
    女性として情けなくなりませんか?
    不倫願望がバレても、職場で若い女性に目移りしても、妻に謝りもしないで開き直ってるんでしょう?
    そんな夫の食事作って、夫が汚した部屋や風呂トイレを掃除してパンツ洗ってるんでしょう?
    プライドボロボロじゃないですか?
    だからA子さんや会社に当たり散らしたなら間違いですよ。
    みんな、トピ主夫の被害者なんです。
    本当に、なぜ離婚しないことにしたのか不思議でなりません。
    結局は、トピ主に経済力がなくて自立できないからですか?
    専業主婦だと、夫が不倫しても耐えるしかないですよね。
    でも、それはトピ主自身の責任ですよ。
    A子さんも会社も悪くないんです。

    トピ内ID:ed15fb0741fde64c

    ...本文を表示

    会社側の応対は妥当、妻は会社に電話してはいけない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    奥様が乗りこんで来たら、会社側もA子さんを守るだろうし、社員の人権も守ると思います。返ってご主人の立場を悪くさせますよ。ここは乗りこんではいけなかったですね。
    食事に誘ったぐらいで、すぐに不倫、セクハラに直結ではないと思います。部下や他部署の女性を食事に誘う男性社員なんて普通にいます。ここは会社側に、任せておけばよかったのではないですか。
    ただ、ハラスメントで訴えるような相手だから、離婚して一緒になる相手ではないということだと思います。会社としては奥様の地位も、A子の人権も守らなければならないから、電話に出すことは絶対にないですね。
    私自身、夫が女性の比率の高い会社にいて、会社に電話するときは、ぬけぬけと妻だとは言わず、ぎんねこ家の家のものですが・・と言って電話しています。妻だと言って電話すると、最初に電話に出た女性が不機嫌になるか、ぐちぐち言い出すからです。暗黙の了解ですね。
    妻は、会社員の陰の立役者です。妻がいなければ、家庭は成り立たず、夫が矢となって放たれるのは、妻という引く弓があるからです。
    別に、夫はみんなのものでも何でもいいんですけれど、会社に行かなくなるのは困ります。だから、妻は笑顔で、夫を会社に送り出し、会社の表面には出ないことです。私はそう考えています。

    後は、ご主人と二人で生きていくことを考えられたらどうですか。A子なんて、ハラスメントを会社に訴える程度の関係の女性です。あなたの愛にはかなわないですよ。

    トピ内ID:ace53aa05fd4b42a

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    彼女の父親より年上なんじゃ?

    しおりをつける
    blank
    鬼灯
    トピ主さん夫婦は、お子さんはいないの?
    こんな孫でもおかしくない小娘相手に
    『下ネタを言ってみても照れたりするから多分脈アリだ』
    なんて自分の父親だったら嫌だ。

    老いてきた妻を捨てて、孫でもおかしくないほどの年齢の娘さんと恋愛したいなんて、トピ主夫は、自分はまだまだイケると自信がおありなんですね。

    もし、この件で離婚しないとなっても、若い子へ興味を持ってしまった、夫の心が戻る事はないでしょう。
    残りの人生、夫の家政婦として生きていきますか?
    生活の為には、それも仕方ないかも知れませんね。

    トピ内ID:4304cc8e79cbeeb4

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    ユニークなだんなさんですね。

    しおりをつける
    🙂
    人間万事塞翁が馬
    すみません。お悩みを読んでいて思わず笑ってしまいました。
    20代の女性が定年後のおやじなんか絶対に恋愛対象にしませんよ。
    まさに”邯鄲の夢”ですね。
    全ては儚い夢であったと。
    でも夢を見ている間は、幸せだったのだからもう現実を受け入れるしかないのでは?

    美人局でなかっただけでも良かったではないでしょうか?
    そう思えば少しは気も楽になります。

    トピ内ID:33a9e864d3e4e98e

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    迷惑すぎる

    しおりをつける
    🙂
    専業主婦よ
    20代半ばって、この前まで学生ですよ?

    そんなお嬢さんに、年寄りが言い寄るなんて、非常識だし、不快に決まっているのに、妻であるトピ主さんまで子供みたいな娘さんを責めるなんて、どうかしてますよ?

    トピ内ID:d1f2aea8a91d89cb

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    どこが

    しおりをつける
    😨
    みいこ
    たぶらかした、とありますが、
    具体的に旦那さんに対して何をしたのですか?

    しつこく迫られて仕方なく食事に行き、それを旦那さんが勘違いされただけじゃないですか?

    ちなみに30後半の私の父親が60代なので、20代だと親よりずっと年上ですね。
    そんな年齢差で脈アリだのたぶらかしただの‪……‬呆れました。

    トピ内ID:4184f6e03c30c576

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    アップデートしてください

    しおりをつける
    🙂
    カフェイン
    ハラスメントに関する内容が石器時代のまま更新されていないようです。
    早々にアップデートされるのが良いかと思います。
    慰謝料をとるつもりだったとは驚きです。

    トピ内ID:d8f68c6163dba197

    ...本文を表示

    それ以上やると

    しおりをつける
    🙂
    さそり座
    トピ主さんや夫が社会的責任をとらされることになりますよ。
    世の中はトピ主さん中心にまわってるわけじゃありませんので。

    トピ内ID:f75cba8f55c2a275

    ...本文を表示

    ご自分のために、これ以上は、やめた方が良い

    しおりをつける
    🙂
    teto
    >ハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらずこんなことになってしまったのでA子の口からきちんと話を聞きたかっただけです。

    だからご主人は、A子さん以外の女性も誘っているのですよ。
    昨今はどこの会社もハラスメント対応は神経質なくらいやっていますが、会社がそれだけ素早く動くのは、複数の被害者がいて、これからも被害が予測されると考えるのが妥当です。

    >弁護士に相談もしましたが、「食事やメールのやりとりだけでは対応は難しい」と言われてしまい、慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしい

    プロの弁護士さんが難しいと言っているのは、社会的責任を問うのは難しい、という意味ですよ?
    社会的責任は問えないから、慰謝料は発生しないんです。
    それなのに、トピ主さんがご自分の見方で断罪して動けば、トピ主さんに道義的責任が発生しますよ。

    A子さんはトピ主の夫に興味はないと、はっきり言っていますよ?
    トピ主夫婦の問題はA子さんに関係ない。トピ主さんが夫から愛されなくなってしまっているのなら、努力すべきはトピ主さん自身ですよ。
    妄想は止めて、ご主人とよく話し合って、愛情を取り戻してくださいな。

    トピ内ID:88472e3f4f336d4e

    ...本文を表示

    百歩譲ってあなたの意見に寄ったとして・・・・

    しおりをつける
    🙂
    ブルームーン
    子供じゃないんだから、男女のことは同罪。
    恋愛に発展してもないのだから、あなたが首突っ込むのもおかしいです。そして、


    会社は仕事をするところです。誘いに乗ったほうが悪いという前に、誘うなですね。

    トピ内ID:c3f6c24f7ccbe167

    ...本文を表示

    あなたが不利過ぎる

    しおりをつける
    🙂
    Pimiku
    気をつけたほうがいい。納得出来なくても、これ以上騒ぐと社会的にまずくなるのはあなた方です(下手したらあなたの行動次第では、相手女性から訴えられます)。
    あなたの言い分では、社会的制裁を与えるには弱すぎて、まず無理です。逆にあなた方が大変な事になるよ。
    一番マズかったのはしつこいあなたの旦那さんですよ。
    それに正直相手女性の行動は、慰謝料や制裁を受けるような事ではない。

    トピ内ID:d20729a8a92f03d6

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    いやいやいや

    しおりをつける
    🙂
    黒羽
    ≫「若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした」だけですので

    いやいや
    いやいや
    何が悲しゅうて20代女性が60代のおじいちゃんをたぶらかすなんて思考になるんでしょうか?
    本当にもうA子さんに関わるのはお辞めなさい。
    恥ずかしい。
    このままでは本当に訴えられますよ。

    トピ内ID:0e74568ba2b4ed69

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    ...本文を表示

    そんなセクハラオヤジの食事会を断ったらパワハラされるかもね

    しおりをつける
    🙂
    似た者夫婦ですね
    そもそもが、孫娘とお爺ちゃんの年齢差で、世間や相手の気持ちや常識を考えないで上司が部下を男女2人きりの食事に誘うような非常識オヤジは、拒否すると逆恨みしてパワハラしてくるんですよ。

    だから仕方なく、ギリギリの危機感を持って食事だけは付き合ってあげたんです。

    それを
    「断らない方が悪い!」
    だなんて、A子さんにしてみれば言い掛かりのトバッチリですよ。

    それから、そんなセクハラオヤジの嫁が会社に乗り込んで来たなんて、A子さんが言わなくても周囲に目撃者多数なんですから、別の誰かからいくらでも管理部門に話は知れ渡りますよ。

    それからね。
    女房持ちの真面目な男なら、小娘が若さだけでたぶらかそうとしても揺るぎません。
    仮に仕事の相談をされていたとしても、その延長で下ネタも言いません。
    なんで仕事の話に下ネタが混ざるのですか?
    その時点でおかしい、真面目ではない。

    A子さんを責めるのでなく、トピ主の夫を責める以外、無いですね。

    トピ内ID:8e18691dcbbe12e8

    ...本文を表示

    なぜ女性にキレる?

    しおりをつける
    🙂
    みの
    おかしいならあなたの旦那さんですよ。
    まぁトピ主さんも変わっているようなので似たもの同士なんですね

    とにかくAさんに関わるのはやめてあげてください。あなたが訴えられますよ。

    トピ内ID:74249bd8e8aa840f

    ...本文を表示

    追加レスでもA子さんの悪口だらけなんだね。

    しおりをつける
    😡
    かな
    まずは自分が旦那さんの会社に殴り込んだことを反省しないの?

    旦那には黙ってて欲しいと思っている様だけど、電話したり会社に殴り込んだ時点で旦那さんに「お宅の奥さんどうにかしてくれ。エントランスでうちの社員をストーカーなどと騒がれたりしたら会社のイメージダウンになる」と話が行っているはず。

    そういう事を何で考えられないの?せっかく再雇用で働かせてもらってるのに、このままだと会社は旦那さんを切るしかなくなるよ。

    トピ内ID:50b01bb81e444b02

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    ...本文を表示

    旦那さんおかしいですね

    しおりをつける
    🙂
    おまめ
    私がA子さんの母親なら、警察へ行きます。

    家へ行きたいですって?下ネタですって?

    娘を恐怖に落とし入れた男、許せません。

    離婚したいと言われた時、しておけば良かったですね。後々意味が分かりますよ。A子さんのご両親が話を聞いたらあとは早いんじゃないですか。

    トピ内ID:ded7649c0555c158

    ...本文を表示

    めちゃくちゃにしたのは旦那さんですよ。

    しおりをつける
    🙂
    みやん
    「若さを武器にたぶらかす」
    この思考がおかしいと思っていないところが、又おかしいです。
    仮にもしそうだとして、Aさんの目的は一体何?

    Aさんはただの会社員。ましてや夜の商売人でもないのに、
    60も過ぎた金も名誉もないおじさんを、20代娘さんがたぶらかす理由が
    私は分かりませんが。あなたにはその想像できるのでしょうか?

    もしたぶらかしたのなら、その理由を聞かせてください。

    それと誘いに乗っている時点で~のくだりも、おかしいよ。
    性格もありますが、上司だとやっぱり上手に断ることは難しいですよ。

    毅然とした態度は嫌いな相手なら出来ますが、
    どうせ優しくして、人畜無害の仮面かぶって旦那が誘ったんでしょ。
    社内でのやり取りをわざわざや険悪にはしたくないですし、
    そんな一見優しい上司の誘いを、普通は無下にお断り出来ません。

    最初はいい人だな。優しくて尊敬できる上司だなと思ったのかもね。
    それが一転ですよ。
    そんな下心ありありだったなんて、彼女にしてみたらただ気持ち悪いだけです。

    旦那が頓珍漢なら、あなたも頓珍漢です。
    それに加えて慰謝料とかって、もうね。呆れてしまいました。

    もうあなたも旦那さんも恋愛対象から外れている自覚は持ってください。

    はっきり言いますが、
    めちゃくちゃにしたのはあなたの旦那さんです。
    あなたの怒りの矛先は間違いなく旦那さんへです。
    彼女への逆恨みも大概にして、一度冷静になってくださいね。

    トピ内ID:12d8ac1d22e732e5

    ...本文を表示

    笑い者でしょう。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    60代の夫婦が揃ってみっともない!
    主さんよく会社に電話なんか出来ますね。
    恥ずかしくて普通出来ませんよ。

    うちのどうしようもない夫が大変ご迷惑をおかけしました。
    不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。・・と謝罪するのが筋ですよ。

    そんな感じなら、この先もご主人は若い女性を追い掛け回し、最後は警察まで介入する事態になるのでは?
    妻の主さんも非常識みたいなので、「あなたは悪くない!」と夫に言ってそうですからね。

    トピ内ID:6adb750e4d95b70e

    ...本文を表示

    トピ主さんの行動は旦那さんに不利になるのでは?

    しおりをつける
    blank
    さら
    今時の若い人は小中学生でもイジメやパワハラ・セクハラでの戦い方、証拠の集め方を知っています。
    勿論Aさんも何の根拠や証拠も無しに会社に訴えたり相談をしませんよ。
    メール以外にもボイスレコーダーやその他の証拠固めをしている筈です。
    そしてそれは会社も同じ。
    Aさんの証拠の裏付けが取れたから、人事も動いているのです。
    その証拠は貴女達ご夫妻に開示される事はありません。あるとしたら裁判になった時でしょうか。

    仮にAさんが旦那さんをたぶらかしたとしても、第三者から見て『旦那さんがセクハラ・ストーカーをした証拠』を持っているのはAさんです。
    そしてトピ主さんご夫妻はそれを覆す証拠を持たない限りは、Aさんへの責任追求は出来ません。
    貴女の『若さを武器にたぶらかした』との言い分は想像の域を出ないからと一蹴されます。

    会社に直接会いに行ったとの事ですが、アポ無しでそんな事したのでしょうか?
    電話も旦那さんに取り継がれなかっただけで、主さんの行動は旦那さんにも共有されていると思いますよ。
    客観的に見てAさんへの加害者は旦那さんだけではなくトピ主さんも同様だと会社側は判断されているでしょう。
    ストーカー被害を訴えられた旦那さんは今1番大人しくしていなければならない時期でしょうに。そこで主さんが勝手に動いたら、旦那さんがトピ主さんをAさんにけしかけたと判断されるのでは?
    トピ主さんの行動が旦那さんを不利な立場にしていると思いますよ。

    旦那さんは謹慎や降格、最悪の場合には解雇だってありうるのです。
    トピ主さんは妻として助けになるどころか足を引っ張る存在になろうとしています。そこを理解されていますか?
    そのお歳で解雇となれば就職活動も難しいでしょうね。

    トピ内ID:f650316c6770cbf7

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    peruko
    本当に大人の60歳の方ですか?
    もし本当なのだとしたら、まさに昭和脳の老害と言わざるを得ません。

    20代の女性相手に脈ありと考える旦那さんもきもち悪いし、
    上司の飲みの誘いは20代だったら断りませんよ。上司の部下に対するねぎらいだと考えますからね。
    その後の円滑な仕事場の人間関係のためにも、飲みくらい行くでしょう。
    そして60歳上司が20代に奢るのは当然だと思います。

    これを勘違いしてるのは旦那さん、ストーカーなのも旦那さん。
    相手の女性は何も悪くないし、会社の部署にストーカーとして毅然と相談しているじゃないですか。
    どこが毅然としてない態度なんだか。

    今の若い人は必ず、こういったストーカーまがいの問題は会社を通して、会社に解決してもらいます。
    自分ではまずやらないし、社会も個人で解決しようとは教育しません。
    この案件を引き受けてくれる弁護士なんて引き受けてくれる人はいません。
    会社から注意を受けている限り、勝ち目はありません。
    証拠のメールや、日々の会社でのやりとりを同僚から聞き取り調査されたら
    もっと分が悪くなるのは旦那さんなのだから、ここらで謝罪して引いた方が賢明ですよ。
    もっと旦那さんに恥をかかせることになりますよ。
    ストーカーとして旦那を公表したいのですか?

    トピ内ID:2b1e1470eb040106

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    怒りのポイントがズレています

    しおりをつける
    😣
    青木ドナウ
    >どう見てもA子は「若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした」だけですので。

    それを言うなら、貴女の夫は「年長の立場を利用して若い女性をたぶらかそうとした」ことになりますね。
    六十代男性と二十代女性、世間的にはどちらの責任がより問われるかくらいわかりませんか?

    相談などされてもいないのに、妻の貴女に嘘をつき、A子さんを食事に誘った。
    下ネタを振ったら照れたから脈ありと信じた(真面目な夫の言い分です)。だから、拙速にも貴女に離婚を切り出したんですよね?
    貴女が妻として怒るべきはココでしょう。

    実際、貴女はA子も同意しているのか確認するために、彼女に電話したんですよね?
    結果、全面的に否定された。A子には遅い時間の電話も含めてただただ迷惑だった。
    なのに、なぜ「食事の誘いに乗ったA子の方が悪い」になるのですか?

    貴女がどう感じようが、このケースは貴女の夫がセクハラの加害者です。
    自覚があるからこそ、夫は大事にしないでくれと泣きついた。
    それを貴女が引っ搔き回してさらに大事にしようとしている。

    夫のメンツを潰されたことが、妻のプライドを傷つけられるより悔しいですか?
    それとも、貴女にとっては彼女への迷惑行為も夫への復讐なのでしょうか? ならば効果は絶大です。
    A子さんはもう穏便に済ませる気は無くなるでしょうから、夫の罪状がもっと出てくるかもしれません。
    離婚しないならご自身の首も絞めることになりますが、それも本望ですか?

    トピ内ID:fd4581a8c1a8707d

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    辻褄が合わない。

    しおりをつける
    🙂
    森のくま
    >若さだけを武器にして真面目な夫をたぶらかした

    トピ主さんの中では悪いのはA子さん、真面目な夫が騙されたという図式なのだと思いますが、それならなぜ、夫との離婚を考えたり、今も家庭内別居という状態になっているのですか。

    夫は悪くありません!なら、離婚を考えたり家庭内別居をする必要はないはずです。

    >ハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらず

    これも同じです。
    夫は騙された、たぶらかされた被害者であるというなら、わざわざハラスメント担当者に話をするななどと、A子さんに口止めしたり約束をさせる必要はありませんよね。

    ハラスメント担当者に話をするなと口止めしたということは、夫のA子さんに対する発言や行動に、ハラスメント担当者に話されては困ると思うことがあったからではないのですか。

    夫は悪くないんです、騙されたんですと言う割には、夫婦仲にしてもA子さんのことにしても事態が悪化していますよね。

    夫だって本当に自分は被害者なのだと思っていたら、トピ主さんの行動は一般的には褒められたことではありませんが、夫婦間では妻は自分を信じ味方になってくれたと、感謝こそすれ離婚を回避しただけで家庭内別居なんていうことにはならないはずです。

    結局、夫自身も後ろめたい所があり、A子さんに対して会社に知られたくなかったことをしてしまったという自覚もあるのでしょうし、トピ主さんだってそれは分かっているのではありませんか。

    ただ、トピ主さんは夫の気持ちがA子さんに、自分以外の女性に向けられたことが悔しい、どこかでA子さんに負けたような気持ちがあって、それをA子さんを悪者にすることで誤魔化しているのではありませんか。

    A子さんのことは弁護士も相手にしないことですから、夫婦の間には関係ありません。
    夫婦のことは他者を巻き込まず、夫婦で解決してください。

    トピ内ID:425fc8e018ddc3a3

    ...本文を表示

    暴走し過ぎです

    しおりをつける
    🙂
    ミルク
    ざっと読んでみたら被害者はA子さんの方でしょう。
    A子さんに会いに行って、電話しまくって、一体何がしたいんですか?
    そんな事しても何も解決するどころか、夫婦でセクハラしてるようなものですよ?
    悪いのはあなたの夫でしょう。
    責めるなら夫に対してでしょう。

    私も夫が62才の時23才のホステスに本気になり離婚して欲しいと言われ
    離婚した者ですが、その後元夫は再婚出来ませんでしたよ。
    もちろんホステスの女の子はお金だけが目当てでしたから。

    夫が家に戻るよう一度だけ相手に電話したことがあります。
    夫の事を好きかどうかだけ聞きました。
    もちろん本気ではないと。
    当たり前でしょう。
    20代の女の子が60代のお爺さんを好きになりますか?

    A 子さんはホステスでもなくちゃんと仕事をしてる人ですよ?
    60代の上司をたぶらかしてお金を取ったりしますか?

    ちょっと頭を冷やして考えてみたら分かりませんか?

    そんな行動力があったら夫に年金分割してもらって慰謝料もらって(もちろん夫の方に)離婚してパートでもしたらどうですか?

    今私は別れた夫に再び籍を入れて欲しいと言われていますがもうまっぴらゴメンです。

    トピ内ID:616a466a79883254

    ...本文を表示

    悪いのはご主人

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    誘いにのったA子よりも誘ったご主人が悪いでしょう。
    魅力的なA子にムカつく主の気持ちもわからなくもないけど、A子は悪くない。

    トピ内ID:ef44e6bd3aa2c238

    ...本文を表示

    いやいやいや…

    しおりをつける
    😨
    アップルパイ
    私は20代真ん中の子供がいる世代ですが。

    あなたのご主人の『ああ勘違い』ですよー!

    自分が20代だったころの60代って、
    おじいさんに見えたでしょう?
    体臭もそこそこあって、白髪かちょい禿げてたり。
    話題だって面白くないし。

    その女子は、言いよったりしませんよ。

    あなたもいい歳して、娘より年下であろう子に
    ダンナに言いよって!みたいに思うのおかしいですよ。

    家庭壊してるのは、ご主人とあなた、両方です。
    ご主人の勘違いとあなたの恥の上塗り。

    彼女のせいじゃない。

    もう大人しくしてた方がいいです。
    ご主人が最後まで勤め上げるまで。

    トピ内ID:d8c70c9f78c5595b

    ...本文を表示

    A子さんが気の毒

    しおりをつける
    😨
    まち
    何が楽しくて20代の女が60代のおじいさんをたぶらかさなきゃいけないんだろう。

    迷惑にも程がある。勝手に勘違いしてA子を追いかけ回している年寄夫婦って感じに見えるんですが…

    トピ内ID:983fed22c456bf06

    ...本文を表示

    私がA子なら、トピ主を訴えます

    しおりをつける
    🙂
    あゆみさん
    トピ主のご主人の願望は、離婚一択だと思います。
    食事をしたくらいで、トピ主のこの反応。今まで、嫉妬に狂って常識外れの仕打ちをご主人に繰り返してきたのではないでしょうか。
    誰が考えても、A子さんに脈はありません。むしろ、迷惑を被っているばかりで、私なら、自分の立場をはっきりさせるために、訴訟を起こします。ご主人にではなく、トピ主さんへ。
    もう、ご主人を自由にさせてあげてください。ご主人はA子さんに最初から脈がないのはわかっているはずです。

    トピ内ID:de9138ca1913c227

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    ...本文を表示

    私がA子の親なら

    しおりをつける
    🙂
    海老でんす
    弁護士つけてトピ主夫とトピ主をコテンパンに叩くだろうね。

    トピ主夫の暴走ぶりからしつこく食事に誘ったと思われる。

    上司という立場を利用して娘を誘った。

    多くのセクハラ発言があった。

    妻であるトピ主からの執拗な連絡。

    一個人としても、所属してる会社にも迷惑をかけてる。

    トピ主夫婦に勝ち目はないからこれ以上の深追いはやめな。

    頭冷やして馬鹿な夫を諫めなさい。

    トピ内ID:ad9e00af3585f59e

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    ...本文を表示

    いい加減にしないと

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    >慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

    もし慰謝料が取れるような事がったとしても社会的責任を負わせるなんてことは
    出来ないんですよ
    そんな要求をもしいたら あなたが慰謝料を払うたちばになるんですよ
    弁護士に相談したんですよね 
    これ以上したら本当に訴えられますよ

    トピ内ID:06629aa8c6f2b930

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    ...本文を表示

    理由

    しおりをつける
    🙂
    hana
    私も他の方々が書かれているように一番悪いのはご主人だと思います。
    若い女性に優しくされたからと言って自分に好意があると思い込み、長年連れ添ってくれた妻を捨てるというのは短絡的すぎです。

    ただあなたが諸悪の根源はA子にあると思い込みたい気持ちも理解できます。
    離婚を止め夫婦を続けていく以上、ある程度はご主人を受け入れる事ができないと一緒に暮らすのは苦痛でしかありませんからね。

    どうしても自分の気持ちに折り合いを付けるためにはA子を犯人にすればご主人はたぶらかされただけの被害者になりますからね。

    ご主人がどのような企業にお勤めなのかは分かりませんが、それなりに大きな企業なら社内不倫は会社にばれるとマイナス要因となるのであなたが会社で大騒ぎすればするほどご主人の評価はどんどん下がり会社にも居づらくなります。

    仮にA子がご主人をたぶらかしたのだとしても、年齢的にも立場的にも本来ならばご主人の方がそのようなことはしてはいけないと諫めるのが筋ではないでしょうか。

    トピ内ID:f7c8c5976caaad2a

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    ...本文を表示

    あなたが叱り飛ばす所でしょ、普通は

    しおりをつける
    🙂
    あの
    何こんな若いお嬢さん困らせているの!とね

    祖父母くらいの年齢の人達から色恋沙汰でワーワー言われてA子さん本当気の毒。。

    トピ内ID:2bb3039addbedd8b

    ...本文を表示

    世間知らずすぎます

    しおりをつける
    🙂
    まともなぎんねこ
    どなたかが、トピ主は石器時代の感覚からアップデートされていないとコメントされていたけど全く同感。
    感情的になってたぶらかされただの息巻いてると本当に訴訟の対象になりますよ。
    再雇用は一年契約ですよね。次年度はまずないですが収入面は大丈夫?
    今回の件で引き起こされるリスクをまずは、冷静な他人とリストアップしてみましょう。
    社会的にも金銭的にも家庭的にもすごくやばいです。

    トピ内ID:c8690bbee6a84597

    ...本文を表示

    いい笑いもの

    しおりをつける
    🙂
    あすなろ
    若い女が夫をたぶらかしたって…。旦那さんはどこぞの資産家じゃなくてサラリーマンですよね。若い女性に何のメリットが?事情を知る人の間では、旦那さんの妄想の末の暴走と奥さんの世間知らずと笑いものになっていますよ。これ以上騒いで懲戒解雇になって退職金無しになったらどうするのですか。今は夫婦共々息をひそめて会社を静かに辞めるチャンスを待つしかありません。

    トピ内ID:3452bf70f06220b0

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    「相談をもちかけられた」

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    旦那さんは、そう言っていますから
    A子さんからのコンタクトなのでは?
    食事にも応じているし。
    錯覚をおこしてしまった旦那さんに
    私は少し同情的です。お人好しでしょう。

    トピ主さんの気持ち、わかります。

    ただ、おおごとにしない方が良かったとは思いました。
    長く夫婦でいるわけで、旦那さんの性分に理解があるから
    旦那さんを許せるのでしょう。
    旦那さんとよく話しをしてから行動に出た方が良かったと思いました。
    それにしても
    相談を持ち掛けてきたのですから、頼りにしたわけです。
    ストーカー扱いは無しにしてもらいたいと思います。

    トピ内ID:678947294b1bd74e

    ...本文を表示

    真面目ではない

    しおりをつける
    🤣
    はなこ
    旦那さん側から見ると
    職場の若い子を食事に誘い、下ネタを言い、挙げ句に長年連れ添った奥様に一方的に別れを切り出したのです。
    どこらへんが真面目な夫なのでしょうか?

    トピ内ID:f59b241446b2ec1c

    ...本文を表示

    なんだかもう

    しおりをつける
    🙂
    とまと
    呆れたとしか言いようがないです。

    何がなんでもA子さんを悪者にしたいんでしょうけど
    そもそも、と言うなら旦那さんがA子さんに誘いを掛けたんでしょ。
    そして勝手に思い込んであなたに離婚を切り出した。

    旦那さんが『穏便にすませよう』とA子さんに言ってる時点で
    明らかに最初にトピ主が書いてあるA子さんの主張が正しい事になるんじゃないですか?

    あなたが旦那さんと再構築したいのなら
    会社で暴れて事を大きくしないで家庭内で主導権を取る方がいいと思いますよ。
    社会的責任を負わされるのは旦那さんの方です。

    トピ内ID:65306b8e8d040a4d

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    ...本文を表示

    ご夫婦そろって恥ずかしい

    しおりをつける
    🙂
    人生長い人
    まったく!60年以上生きてきて恥ずかしい限り。これまでの人生でほとんど学ぶことがなかったのでは?とさえ思います。

    1 トピ主さんは、今すぐ、電話・訪問・相談(ここ以外の)、といったすべての外への活動をやめましょう。あなたの行動のひとつひとつが的外れで、恥の上塗りです。

    2 向き合うべきはご主人ですが、「老年になっておのれを知らない、はずかしく、さびしく、哀れな人」という、目線に立つこと。温情・憐憫、といった目で見てあげてください。

    3 もはや、あなたが立ち回ったすべてから冷たい目で見られて、笑われていることは必至ですから、二人で今後おとなしく、そっと生きていく手立てを考えていきましょう。

    4 今後、社会的に罰(会社から退職を迫られる、A子さんから訴訟される、あるいは警察からの勧告を受ける、など)を受けそうなのはトピ主さんたち二人です。お二人仲良く、この人生の難関を乗り越えて、ひっそりと老後が送れるといいですね。

    トピ内ID:9535917413ecdbe7

    ...本文を表示

    やるとしたら

    しおりをつける
    🙂
    valse
    話をしないと了承したのに上司に報告したから怒ってるんですかね。
    もしやるとしたらハラスメント担当者に電話ですかね。
    どういう報告を受けているか教えてくれるなら。
    そしてご主人に事実を確認する。
    A子さんに報告を受けた上司が、必要アリと思ってハラスメント担当に報告したのでしょうけど。
    A子さんに「あなた何言ったのよ」と詰め寄ったところで
    意味はないと思う。仮に盛って話をしていても本当のことは言わないだろうし
    ご主人は軽い気持ちでも、とても我慢していたのかもしれないし。
    ストーカー扱いされて減給とか何か実害があったのでなければ
    弁護士に相談しても仕方ないでしょうね。

    トピ内ID:4af3b0b600511bf4

    ...本文を表示

    恋は盲目

    しおりをつける
    🤣
    専業駄主婦
    60代の初老なんて、もの凄いイケおじでも無い限りモテませんよ。

    しかも下ネタとか…ドン引きです。

    しかし、トピ主さんの夫への信頼と愛情(依存?)は素晴らしいです。

    トピ内ID:f428d2a8bc5edbe8

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    ...本文を表示

    家庭が壊れた原因

    しおりをつける
    🙂
    犬も食わない
    トピ主さんは家庭が壊れた原因をすべてA子さんのせいとしたいのですね。
    だからしつこくA子さんに付きまとっている。
    元凶だから責任を取ってほしいと願っている。

    でも大間違いですからね。

    一番悪いのは旦那さんですよ。
    そこは間違いない。
    ですがその夫を繋ぎ留めきれなかったトピ主さんにだって原因の一端はあるんです。
    だって夫婦の問題なんですから第三者のかかわりなんてスパイス程度のものでしかありませんよ。
    夫婦の仲がしっかりしていればそこまで大事になることはないんです。

    夫婦仲が元からあまり良くなかったんじゃないですか?

    旦那さんも異常だけれど、トピ主さんもあまりにも自己中心的。
    この夫婦が仲良くしていたとは思えませんからね。

    家庭がめちゃくちゃになったのは夫婦共々に問題があったからです。
    A子さんはとばっちりを受けて生活をめちゃくちゃにされた被害者です。

    トピ内ID:43990f4202cdc31c

    ...本文を表示

    悪いのはご主人

    しおりをつける
    blank
    ひなた
    すべての元凶はご主人です。

    ご自身で書込んだ、一番最初のトピを読み返してみてください。

    トピ内ID:3cb7ff06a99a17ee

    ...本文を表示

    A子に振られたカッコ悪い夫を

    しおりをつける
    😒
    ダッサ
    なんで妻のあなたが必死に擁護しているの?
    夫婦揃って妄想を膨らまして騒ぎまくって恥ずかしいったらありゃしない。
    恥の上塗りとは正にこのことです。
    今すぐにお詫びの品を持って夫婦で頭下げに行った方がいいですよ。
    もう、契約更新はないでしょうけどね。

    そもそも
    地位も名声もお金も無いただの爺さんなんて
    たぶらかしてなんのメリットがあるんですか?
    むしろデメリットだらけじゃないですか。

    とにかくもう、引っ込んでいてください。自分のためですよ。

    トピ内ID:9aab4da055409803

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    何に怒ってるのかわからない。。

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    なんで家庭内別居になったの?

    とぴ主が旦那さんのことが許せなくて家庭内別居になった?

    ほかの女性に気を取られてしまった夫が許せないから
    家庭内別居になった。ってこと?

    ハラスメント担当者から注意を受けた
    だからなに?
    これがきっかけで旦那さんと家庭内別居になったのなら
    ますますわからない。

    トピ内ID:c6420c8cc68c66e3

    ...本文を表示

    騒いだもん勝ち

    しおりをつける
    blank
    モカラテ
    >慰謝料等は無理でもせめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています

    ご主人だけが社会的制裁を受けるのは、納得できないですよね。
    ハラスメント案件だから、A子さんが被害者になってしまうんです。
    ご主人が、長年連れ添った妙齢の妻を捨ててまで、A子さんにゾッコンになったという事は、それはもう気持ちの上では不倫だと思います。
    不倫となれば、相手の女も社会的制裁を受けるでしょう。
    騒いだもん勝ちです。
    今更、恥の上塗りしても、大して変わらないでしょう。

    ただ、根拠も無く騒ぎ過ぎると、オオカミ少年で、社会から見向きもされず、孤立しますけど。

    トピ内ID:03c62308797a927f

    ...本文を表示

    家庭内別居はいつからですか?

    しおりをつける
    🙂
    整子
    タイトルの事が気になります。
    いつから会話も最低限になったのでしょう。

    お辛いでしょうがご主人もやらかして、
    トピ主さんもやらかしています。
    夫婦関係を立て直す事に注力しましょうよ。
    それにはA子さんの事は置いておかないと、
    ご主人の逃げ道がなくなり、最後の逃げ離婚がやって来ます。
    A子さんの事は後ほどでいいでしょう。

    トピ内ID:b4a6ba35d7dcdb41

    ...本文を表示

    ごめんなさいね…。

    しおりをつける
    🙂
    バツイチもておやぢ
    二回りほど下の彼女持ちから言わせていただくと…、
    失礼ながらご主人に言い寄る女性は皆無ですね。
    60代(って言うか70間近でしょ?)で若い女性を連れている人って、
    ”自分で仕事をしている(企業のオーナーなど)”
    で、
    ”精神的に大人(下ネタなど子供じみたことは言わない)”
    で、
    ”経済的に余裕がある”
    ”人間的な魅力がある”
    って言うような人じゃないと無理ですよ。
    当然ながら、
    ”独身”
    って事も必要です。

    ご主人は何をお持ちですか?
    こんな事を書いては他の男性諸氏に怒られるかもしれませんが、
    定年後の再雇用組のしょぼくれた老人に恋して誘惑する女性はほんの一握りです。
    それにご主人、A子さんと結婚するつもりだったのでしょうか?
    A子さんにもご両親が居るはずです。
    そのご両親にとっては”父親と同年代の息子”なんて許すと思いますか?

    それと、
    ご主人の”下ネタ”はセクハラですし、
    ”家に行きたい”と何度も言うのはストーカー行為に近いです。
    A子さんとしてはおそらく住所を知られているであろう相手ですから、
    トラブルが恐ろしくて誘いに乗らざるを得ないし、
    車にも乗らざるを得ない状況だったのでしょう。
    これは、モラハラ、パワハラに近いモノでしょう。

    これらすべての原因はご主人です。
    A子さんは”避けられない状態”だったのでしょうね。

    恐らく、食事の場所も”クルマじゃないと帰れない”ような場所へ連れて行ったのでしょうね。

    それで、今後はもう”何もしない”ことです。
    主様も慰謝料を取って離婚なさった方が良いです。

    そしてA子さんの事は忘れることです。
    これ以上A子さんや会社にも関わらないことです。
    これ以上絡むと本当に”主様自身”が告訴されますよ。

    トピ内ID:0c089008a081c4ad

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    夫婦揃って思い込みが激しすぎる

    しおりをつける
    🐶
    まっしゅ
    トピ主さんのような夫婦を似た者夫婦って言うんでしょうね。
    あまりに思い込みが激しすぎて、常軌を逸してます。

    どう読んでもご主人がA子さんを誘ってますよね?
    最初のトピにそのことが書いてあります。
    A子さんは悩みを相談したことがない、それなのに夫は相談されたと言っている。
    でもA子さんがハラスメント担当に相談すると言った途端、あなたの夫は「それだけは止めてくれ、穏便にすませよう」とお願いしています。

    これはつまりご主人が一方的にA子さんに熱を上げ、誘ったことを示唆しています。
    分かります?
    「それだけは止めてくれ」とは、ご主人は自分がしたことがハラスメントに当たるということを自覚しているということです。
    A子さんにたぶらかされた訳でも、誘われた訳でもなく、ご主人が率先したことなんだと。
    トピ主さんはそれじゃあ腹の虫が収まらないから、A子さんに誘われたと思い込もうとしているだけです。

    よく現実を見ましょう。
    あなたがしたことは、孫ほども年下の女の子の名誉を著しく傷つける行為です。
    社会的制裁を受けるべきはA子さんではなく、あなたの夫です。
    トピ主さんが社会的制裁を望むなら、間違いなくあなたの夫が制裁を受けるんです。
    A子さんじゃないですよ。

    会社も両者の話をしっかり聞いた上で、守るべきはご主人ではなくA子さんだと判断したんです。
    辻褄が合うから、会社はA子さんを守るんですよ。
    つまりご主人がハラスメントを行ったと認めているのでしょうね。
    ストーカー行為については分かりませんが、トピ主さんが知らないだけで実は女性を追い回していたのかもしれません。
    だから会社側はストーカーとも付け加えたのでしょう。

    まずは現実をしっかり見つめ、正しく理解しましょう。
    ねじ曲げた偽の事実はトピ主さんを追い込むだけです。
    今のままだとあなたも夫同様に社会的制裁受けますよ?

    トピ内ID:22c2821bc51d6ae6

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主さんの行動が事を大きくしています。
     A子さんや会社にアクションするのは止めた方が良いでしょう。

    >せめてA子に社会的な責任は負ってほしいと思っています。

     逆に、A子さんが、トピ主さん夫婦に法的手段をとってくるかもしれませんよ。

    トピ内ID:fd5674a8c1b6cd99

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    勘違いしないで!あなたが責めるべきはご主人ですよ

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    ご自分の書いたことを良くお読みください。
    ご主人がしたことは、パワハラ・セクハラです。
    ハラスメント担当に言うとA子さんから言われて、それを必死に止めたことがその証拠、ご主人には自覚があるのです。
    これ以上あなたがA子さんに関わると、あなた自身がストーカーとして訴えられますよ。
    年甲斐もなく、孫ほど離れた若い女性に勝手にのぼせ上がり、妄想に突っ走ったご主人がすべて悪いのです。
    A子さんは被害者です。
    もっと冷静に物事を見てください。

    トピ内ID:06629ba8c6f2bae3

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    いやいや、慰謝料払う側では?

    しおりをつける
    🙂
    管理人
    A子が若さを武器に夫をたぶらかしたって笑
    言いがかりにも程があると思います。
    若さが武器なのは確かですが
    自分の夫がどれ程のものか知った方がいいです。
    たぶらかす気にもなりません。
    そんな言われ方をされたら何なら自分の名誉に関わってくるので普通に会社に報告します。
    逆にトピ主様は20代の時に60代の男性に恋愛対象として惹かれた経験ありますか?
    財力がとてもある等の魅力がある場合は別かもですが、普通の再雇用のサラリーマンなんて大体の女の子は、言い方悪いですがおっさん、もしくは定年後の初老位の認識で何の魅力も感じないと思いますよ。男性として見るのすらムリな人が大半です。
    ご飯を食べに行くのも人間関係でのトラブルを避け仕事を円滑に回せるように行っただけですよ。何ならめんどくさいな位の食事会で、ボランティア感覚での参加だと思います。
    正直、ボランティア感覚で行った食事で勝手にまいあがられて、奥様から責められ、会社に来たり、電話かけてきたりされたらホラーです。
    そりゃセクハラ、ストーカーと言いたくもなりますよ。私なら容赦なく訴えます。
    訴えられなかっただけ感謝して、そんなに旦那様が大切なら再雇用辞めさせて、ずっと家の中で一緒にいるのが1番の解決だと思いますよ。
    A子、会社、トピ主様、全員が嬉しい解決法だと思います。
    早く解決するといいですね。

    トピ内ID:1c2bbddbe3b5e501

    ...本文を表示

    ???

    しおりをつける
    🤔
    なぜ?
    なぜA子さんが悪者なのか、何度読み返しても分かりません…。

    これが、
    夫が、娘より若い子にセクハラまがいのことをして会社で問題になった。問題化する前には、その若い子と結婚したいから別れてくれ、という妄言を吐いていた。情けないし恥ずかしいし、ほとほと呆れて、今は家庭内別居状態。経済的に自信があれば離婚したいが、ずっと主婦で経済基盤がない。これからどうすればよいか?

    というトピだったら、しっくりくるのですが。

    まるで、二十代の若夫婦に夫の浮気未遂が発覚したかのような対応をされていますね。そこがとても不思議です。

    トピ内ID:a6b123b6ba5234cb

    ...本文を表示

    ご主人と話し合わないとダメですよ

    しおりをつける
    🙂
    シマさん
    A子さんが、ご主人に食事に誘われた時、断らないでご主人の車で食事に行ったことを「若さを武器にたぶらかした」というのは余りにも飛躍しています。

    社会的制裁を与えられるのはご主人でしょう。奥さんがいるのに、20代の女性を好きになり離婚騒ぎを起こして、奥さんが会社に乗り込んできたり、電話をしてきたりしてるんですから。

    トピ主さんの嫉妬心による無謀な行動は、ご主人をどんどん追い詰めるだけ。気持ちが離れていくだけです。トピ主さん、わかってるんですよね。
    だから、ご主人に内緒でA子さんだけを排除しようとしてるんでしょう。

    今あなたが話し合うのは、相手女性じゃなくて、ご主人ですよ。
    離婚したくないんでしょう。
    相手の女性を痛めつけることばかり考えていると、嫌われるばかりですよ。

    トピ内ID:0bfb1308a07665ea

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    真面目な方なら

    しおりをつける
    🙂
    ハラハラ
    男女問わず、若い方は上司と食事なんて嫌がりますよ。
    真面目な方なら、まず食事に誘ったり下ネタ言ったりしないと思います。
    トピ主さんが締める相手はご主人で、A子さんではありません。A子さんに制裁なんて無理です。トピ主さんご夫妻が不利になる一方ですよ。八つ当たりしてると、取り返しつきませんよ。

    トピ内ID:6c821991b77d5c17

    ...本文を表示

    セカンドハラスメントで訴えられますよ

    しおりをつける
    💢
    いるいるこんな人
    セカンドハラスメントという言葉、ご存じですか?

    これ以上、奥様が暴走すれば、奥様も夫と一緒にA子さんから訴えられる可能性がありますよ。

    自己中や図々しい加害者が被害者ヅラをして暴れ出すのってセクハラや近所トラブルによくある話です。

    大抵は被害者が理知的で控えめな時にそうなります。

    でも今は大人しい被害者を舐めない方がいいですよ。その裏では怒り心頭なのですから。

    奥様の暴走が被害者A子の逆鱗に触れた時が本当の戦いになります。

    弁護士、警察、裁判所…色々な人たちが動き出す前に誠心誠意、夫が迷惑をかけたA子や職場に謝罪する方が賢明だと思います。

    自分の経験としては、私はセクハラ及びストーカー被害を職場に相談したところ、加害者が暴走したことがあります。

    その際、職場の上司が事実を重く受け止めて、加害者を解雇するにまで至りました。

    私が加害者の解雇を知ったのは、上司からの事後報告でした。

    その後、警察にも加害者の住所氏名、外見の特徴を伝えて、逆恨みで事件を起こされた場合は、すぐに警察官に駆けつけて頂けるよう、お願いしました。

    以上、ご参考までに。

    トピ内ID:bbaafd8e2753ad6d

    ...本文を表示

    モヤモヤが晴れて自己啓発におすすめの一冊

    しおりをつける
    とおりがかりさん
    こんな時におすすめの本があります。

    “部長、その恋愛はセクハラです!”

    というタイトルです。

    A子が旦那様からのお誘いを断れなかった理由もこの本を読めば分かります。

    寝る前に子供に絵本の読み聞かせをしたこと、ありませんか?

    ぜひ、毎日のお休み前にご夫婦で大きな声で朗読なさって下さい。

    旦那様にも奥様にも大変お勉強になる本かと存じます。

    トピ内ID:d40b6f1da5f6c5fc

    ...本文を表示

    主さんの思考回路が理解不能

    しおりをつける
    🙂
    あき
    ≫そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはずです。≫
     →そもそも論で言うなら、『そもそも夫が誘わなければこんなことにならなかったのです』
      『断る』より先に『誘う』方が悪いでしょう。妻がある身で下心がありながら、誘った旦那さんは
      悪くないのですか?
      責められるべきは夫ですよ。

    ≫誘いに乗ってしまっている時点で、夫に気があると思われても仕方ないのではないでしょうか?
     →誘いに乗ったのは、単に社会人としての対応で深い意味がないものを、旦那さんが勝手に期待して勝
      手に好きになって旦那さん一人が暴走しただけです。恋は盲目とはまさにこのこと。どう見ても責め
      られるべきはA子さんではなく旦那さんです。

    ≫ハラスメント担当者に話はしないと約束したにもかかわらずこんなことになってしまったのでA子の
     口からきちんと話を聞きたかっただけです。
     →自分勝手すぎます。A子さんは被害者ですよ。それを口止めする行為もおかしいし、主さんが
      A子さんを責められることは一つもありませんよ。

    ≫A子に社会的な責任は負ってほしいとおもっています。
     →主さんの思考回路どうなってるの。もう笑ってしまいます。
      なんでそんなA子さんに執着してるのか理解不能です。
      社会的な責任というなら、主さんが行った行動(会社に行く、会社に電話をかける等々)で
      A子さんに主さんが逆に名誉棄損で損害賠償請求されますよ。

    トピ内ID:60dc897fe0a46e7d

    ...本文を表示

    いやいやいや

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    断っているのにトピ主夫が付き纏うからハラスメント担当者からストーカー疑惑がかかるんですよ。
    会社だって証拠がない限り、動きませんよ。呼び出しを喰らうとは、なんらかの付き纏いに類する行為があり、相手は迷惑と感じていると言う事実があるからです。

    濡れ衣と言いますが、旦那さんから言われただけですよね。なら、濡れ衣ではなくてストーカーをしていたのだと思います。まあ、A子さんではなく、別の若い子かもしれませんが。

    トピ内ID:780125c6dcf5d754

    ...本文を表示

    恥ずかしい夫婦ですね

    しおりをつける
    🤣
    るちる
    主は今まで働いたことがないのでしょうね。

    管理職や上司は部下が働きやすいように気を配り配慮をするのも上司の仕事の1つです。夫も管理職ですが、仕事でミスしたり悩みなどあったら、ランチや飲みに誘って話を聞いたりしてますよ?

    日頃から話しやすく、恋愛感情抜きに尊敬出来る上司なら食事に行きます。

    一般的に尊敬される上司って仕事も出来て経済的にも気持ち的にも余裕があって懐が広いし、間違っても他人に責任をなすりつけたりしません。そのような人の妻も同じように余裕があるので主のように騒いだりしないんですよ。

    会社のコンプライアンスは中立な立場で双方の話から総合的に判断します。主の夫は日頃から他の社員にも同じことをしていて、調査対象だったのだと思います。

    トピ内ID:b399d56ff1cfcb9c

    ...本文を表示

    何か方法があるとでも

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    弁護士に無理って言われてるのに
    何かできることがあるのでしょうか
    余計なことして不利なのは既にもう
    トピ主さんですが
    トピ主さんが会社に押しかけたこと
    弁護士は知っているのでしょうか

    トピ内ID:a3be0aa05a81efdd

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    全て第三者の意見

    しおりをつける
    🙂
    おかか
    最初からA子が悪いの一点張り。
    着信拒否されてどうしたらいいかアドバイスくださいってことでしたけど、そんなの会社に電話かける以外に方法ないし、既にそうしている。それも会社は受け取らない方向となった。

    ここで多くの方々が、まずあなたの考え方が間違ってますよと言っているのに、それも聞かない。
    一体これから何を相談したいんでしょう。
    第三者の意見を素直に聞けない人なのに相談っておかしいですよね。

    トピ内ID:d84fd7452d8b0c03

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    ご主人の責任は?

    しおりをつける
    🙂
    快晴
    あなたの怒りの矛先はA子だけのようですが、ご主人の責任についてはどう思っているのですか?

    「主人の誘いを断ればいいのに!」
    と言っておられますが、そもそも誘ったご主人の責任は?

    A子の肩を持つわけではないですが、そもそも既婚者でありながら部下を誘っているご主人の方がよっぽど罪が大きいかと。

    トピ内ID:eed0fa30fdfefe6a

    ...本文を表示

    トピ主は、夫を愛している

    しおりをつける
    🙂
    マナ
    それなのに、夫は、よその女を愛しているという現実。
    お可哀想ですが、頑張ってくださいね。
    A子は、確かにずる賢い強かな面もあると思います。まぁ、ただで美味しいもの食べさせてくれるなら、食事くらいいいか…くらい思っていたでしょう。
    自分の親以上の年齢の上司に下心があるなんて、思いもしないでしょうよ。若いだけあって.。
    それが、まさかの下心と勘違い!
    A子は、怖くなったと思いますよ。
    そして、奥さんが旦那を咎めるでなく、あなたにヒステリック起こされたら、会社の人に相談するでしょうよ。
    あなた方夫婦は、似たもの同士で良きパートナーだと思いますよ。
    A子に慰謝料払って穏便にしてもらうくらいすればよかったに…。
    勘違いしてしまったために、大事になりましたね。

    トピ内ID:024ff4b3bdc47471

    ...本文を表示

    つまり現実逃避ですね

    しおりをつける
    🙂
    ねも
    ようするにトピ主は自分が女としてA子に負けた事実を認めたくなくて、彼女を悪者にしたい訳です。
    そりゃ仕方ないですよ。毎日見ている老化した古女房より、いやいやでも上辺だけでも素直に接してくれる若い子の方が男にとって魅力的なのは当たり前です。

    「若さだけ」と言ってますが、トピ主はどれだけ自分に自信があるのですか?
    それだけ言うからには自分が年下の男に声をかけられたら金目当てではなく、本気で下心があると断言できるほど美しくて頭が良いのですか?
    何が何でも「私は正しい、A子が悪い」と喚いている姿を想像するに、とても頭が宜しいようには思えませんが。離婚して新しい生活を始める気概もないから、夫を庇おうとしているのが駄々漏れで。

    己を捨てようとした男にすがる辺り、あなたに他人を悪く言う権利なんてありませんよ。あまり見苦しい振る舞いをしていると他人に愛想を尽かされます。まぁ夫がいれば十分ですか?
    現実を認めて大人しくしていないと、本当に夫は解雇されますよ。

    トピ内ID:30b78d8bb600ea2b

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    ...本文を表示

    今後社会的責任を問われるべきは…

    しおりをつける
    🙂
    たま
    トピ主様である可能性が充分にあります、
    これはトピ主様の発言から想像できます。

    不法侵入、威力業務妨害等々、
    今後は行動にお気をつけ下さい。

    トピ内ID:170b731633c29385

    ...本文を表示

    じっくりと皆さんの投稿読んでね

    しおりをつける
    blank
    りんりん
    きなこさ〜ん、しっかりして下さいね!
    視野が狭くなりすぎです。

    あなたの行動、どんどんご自身を悪い方へ悪い方へ向かわせてます。

    あなた以外の誰もが、1番悪いのはあなたの夫だと判断します。女性の方からあなたの夫を食事に誘った訳でも、愛の告白をした訳でもないでしょ。あなたの夫さえ彼女を誘わなければ起きなかった一連の出来事です。

    一歩引いて冷静になりましょう。ここで世間一般の考え方を知る事が出来たのは良かったですね。

    まだまだ人生経験の少ない娘のような年齢の女性を、いい大人が苦しめるのはもう辞めましょう。

    トピ内ID:d2de1722da8ea947

    ...本文を表示

    夫を追い詰めてますよ。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    あなたは夫を庇っているように見えて、実は夫を追い詰めてる事に気づいてますか?

    夫はもう現実を見ているんです。

    若い子に相手にされていない自分を。

    もう会社でもいい笑い物です。

    そこで妻が騒ぎ立てたら更に会社での立場が悪くなる。
    恥の上塗りなので。

    急に離婚を言われてショックでしたよね。
    だから相手のせいにしていないと自分が保てないのでしょう。

    でも、A子さんに矛先を向けても、更に夫の恥を晒すだけ。

    もう恥ずかしくて触れられたくないのに、妻が騒ぎ立てるから、益々周りからの目が冷ややかになってますよ。

    もしかしたら、それがあなたなりの夫への復讐なのかな?

    でもそんな事していたら、夫の気持ちが余計離れますよ。

    家庭を落ち着かせたかったら、理解のある寛大な妻でいましょうよ。
    バカねぇ、若い子に入れ上げて。
    私という妻がいるでしょう。ってドンと構えていたら?

    そうしないと、夫はどんどん追い詰められて、更に家庭がめちゃくちゃになりますよ。

    あなたは女性として、妻としての魅力をアップさせる事に専念しましょう。
    今のあなたのお顔、鏡でよく見てみたら?
    若い子にムキになって嫉妬で醜くなっていませんか?
    怒りジワが増えますよ。

    それよりは、やっぱりあなたという妻が一番だ!と思って貰えるように、輝きを取り戻しましょう。

    冷静に、元の家庭を取り戻して下さい。

    トピ内ID:acef2aa05fdced7f

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    ...本文を表示

    恥にまみれて終わる

    しおりをつける
    🙂
    残念ながら
    ある名言があります。

    何であれ、怒りから始まったものは、恥にまみれて終わる

    夫の会社から、
    恥をかいているのは、

    夫と、そして、あなたです。

    トピ内ID:fc1def58f3a91d89

    ...本文を表示

    は?

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    60歳を超えて、何やってるの?
    あなたが一番、ご主人の立場を危うくしていますよ
    そのうちご主人が、回顧され生活が苦しくなるでしょう。再雇用でハラスメント問題を起こすと再就職は厳しいでしょう。

    主さんも、働きに出なければならないでしょう。働いたほうがいいです。世の中を知らなさすぎなので、今更ですが、しっかり常識を身に着けてください。

    本来であれば、血迷ったご主人を戒めた上で、A子さんに謝罪をすべきでした。今後は一切迷惑をかけないことをA子さんに約束するのが、あなたの役目。そこも理解できず、こんなところで他人に聞いても全く理解できない。
    そんな案件の対応をさせられる会社も迷惑を
    です。
    主さん大丈夫?自分の行動、振り返って考えてみたら?恥ずかしいですよ。

    トピ内ID:7153d1c2136b7d3f

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    真面目
    傷ついた気持ちをなんとかしたいのだろうけど、とっちめる相手を間違えてる。どから弁護士も貴女の助けにならない。

    もう夫が彼女のことを諦めたなら貴女が追いかけ回さない方が、今後の夫婦関係のためでは?
    一度別れようと言われたけどやりなおすことにしたなら、貴女と夫の2人がどうしたら幸せになれるか前向きに考えないと。
    貴女が今のまま会社の社員を攻撃すると、会社を敵にまわした夫は会社にいられなくなります。

    トピ内ID:989e3c5a16757279

    ...本文を表示

    トピ主さんは

    しおりをつける
    😱
    おもち
    A子さんに負けたプライドが許せず
    ホコ先がA子に向いているのでしょうね。

    ご主人と離婚は考えてないということは
    愛していらっしゃるのでしょう

    でもあなたが責めるべき相手はA子さんではなく
    ご主人だと思います。

    A子さんや会社や直接連絡することによって
    ご自分の立場が不利になること間違いないと思われます。
    少し落ち着いて整理して考えてみてはいかがですか。

    トピ内ID:0c328657f4e55c10

    ...本文を表示

    かわいそうなあなたにとり大事な事は?

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    いきなり離婚したいと言われさぞ傷ついたことでしょう。
     怒りが夫より相手の女性に向くのもよくわかります。
     あなたが怒りにまかせてとった行動はもう仕方ない取り消しできません。
    それに対して責任を取ることになっても仕方ない。
     あなたは未だ怒って相手の女性を責め続けています。それより大事なのはあなたの、あなたと夫のこれからなのでは?
     今でも愛してますか?そうなら夫婦としての関係を良くすることを考えてみませんか?
     本当に愛しているなら、夫の幸せを望むはずです。愛してないなら自分にとり有利なことをすれば良いです。
     いい気になった挙げ句ストーカーと言われ、夫のプライドはめちゃくちゃになったことでしょう。周りに笑われ会社でも居づらいことでしょう。
     冷え切った家庭に戻るのもつらい。あなたのためにも温かい家庭を作り直すことはできませんか?

    トピ内ID:7ea7eb8e9b4abc0a

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    何の為にここに相談したのでしょう。

    しおりをつける
    🙂
    稲穂
    あなたの書き方が悪いのではないので、そこはご心配なく。
    誰も勘違いなどせず、正確に状況を把握出来ていますよ。
    その上で、事の発端はあなたの夫が年甲斐もなく、若いAさんに夢中になり、一人相撲をした。あなたが大騒ぎし過ぎて会社での夫の立場もを危うくし、家家庭内別居に至っている。
    Aさんはあくまでも被害者で、会社もそのように認識している為、あなたの電話を取り継がないことにしている。

    これ以上良からぬことを考えたり、会社に執拗に電話したり、乗り込んだりすると、あなたが業務妨害やストーカー行為で訴えられますよ。いっそ、訴えられた方が、あなたのためかもしれませんね。

    弁護士に相談されたようですが、賢い弁護士ですね。まともじゃない言い分を聞いて、受けるべき案件ではないと判断して追い帰されたんですよ。
    つまり、誰が聞いても理不尽な訴えってことです。

    怒りの矛先を被害者であるAさんに持っていきたい。その方が自分が楽だから。でも向き合うべきは、事の発端を作った夫ですよ。もう、愛想を尽かされているようで取り付く島がないようにも思えますが。

    そもそも、何の為にここに相談文を上げたんですか?やりたいようにしか出来ないなら、とことんあなたが満足するまでやるしかないんじゃないでしょうか。
    ただし、その結果の責任は、必ずご自分で取ってくださいね。

    しかしトピ主さん、60過ぎてもこれだけパワーがあって羨ましい限りです。折角だから、そのパワーを他に向けた方が良いですよ。

    トピ内ID:ce2cca79d3bf74f4

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    白虎
    家庭をめちゃくちゃにしてるのは自分自身だと言う事と知るべきだ。
    最初の文面から、そもそも貴女の夫が馬鹿すぎる!!そして、貴女自身こんな馬鹿な夫に愛想を尽かすのではなく、なんの非もない夫の部下だという女性A子を悪者にしてる感覚が全く理解できない!
    もう少し、世の中の常識を身に付けた方が良いと思う。
    A子さんが警察に通報したらアウトなのは貴女方ですよ。

    トピ内ID:3080e5e3841b092e

    ...本文を表示

    たぶらかされた

    しおりをつける
    🙂
    トワルドジュイ
    不倫に発展したならわかりますけど、これだけ夫がA子に嫌がられているのに「たぶらかされた」とは認知の歪みがひどいですね。

    トピ主は自分が20代のときに60代のお爺さんに異性としての好意を持たれたとしても嬉しいと思えました?
    20代の未来も明るく人生楽しい真っ盛りの時に、何が悲しくて定年になった老い先短い加齢臭のするおじいちゃんに色目使わないといけないんですか…
    そんな暇があるなら同世代の未来がある男性を探しますって。

    家庭がめちゃくちゃになった恨みをどこかにぶつけたいんでしょうけど、それをぶつける先は夫ですよ。
    確かにA子が夫の食事の誘いを断らなかったのは良くありませんでしたが、まさか異性として誘われたとは思わず会社の先輩として話があるのだろうと思ったのでしょうね。
    そう思ってしまえるA子が世間知らずだったのは間違いないですが、20代半ばで社会に出て数年ならばそういうちょっと足りない人はいるでしょう。

    それはさておき、トピ主はこれからどうしたいんですか?
    トピ主がどれだけ「A子が悪い」と主張しても、第三者からは賛同が得られない事はここのレスでわかりましたよね。
    法的に見てもA子には非がありません。
    どれだけトピ主が怒ってもそれは逆恨みでしかないので、A子に責任を負わせるのも無理です。
    それでもトピ主は会社を巻き込んで大騒ぎしますか?
    それはA子(非のない社員)を守る会社を敵に回すということですが、わかっていますか?

    トピ主はこの先死ぬまでの数十年、夫と穏やかな老後を送りたいのではないの?
    この先の数十年をどう生きたいんですか?
    夫と死ぬまで平和に添い遂げたいというのなら、A子には執着せず夫婦の生活を立て直すことに注力しましょう。

    トピ内ID:47a6c2c969a7f848

    ...本文を表示

    会社に乗り込むとは大胆

    しおりをつける
    🙂
    生姜湯
    トピ主夫の「穏便に」とは自らA子さんに下心があったことを認めからですね。
    A子さんは明確にハラスメントだと訴えた訳ではなく、事実として報告したに過ぎません。
    これ以上騒がない方がいい。
    トピ主さんがしつこくA子さんへの付きまい(連絡)を続ければ、A子さんは恐怖を感じて警察に相談することもあり得ます。

    悪いのは若い子に目を向けるトピ主夫ですから今後も要注意。老後を見据えてトピ主さんは夫婦の絆の修復補強をした方がいいです。

    トピ内ID:be50d1a8024edd78

    ...本文を表示

    トピ主の歪んだ思考にびっくり

    しおりをつける
    🙂
    りんご
    20代の子が60代の老人に好意持つわけないじゃん!
    異性として見てないから食事に行っただけでしょ。
    A子を責めるのはお門違い、あなたの旦那の思考がおかしいわ。好意持たれてるって勘違いも甚だしいよ。自分に都合よく解釈する男の悪いところだな。
    そんで夫がA子にたぶらかされたと言って会社に乗り込むトピ主もヤバいね。
    どんなメリットがあって60過ぎの資産家でもないただのサラリーマン爺さんをたぶらかすのよー
    そのうち夫婦共々警察に突き出されるからその辺でやめときなよ。

    トピ内ID:7cef6bf6405ecd9b

    ...本文を表示

    反省するのはご主人

    しおりをつける
    🙂
    大変ですね
    高齢の既婚者なのに、
    若い女性に下心を持って、
    食事に誘っている事の方が、
    非難される行動だと思います。

    あなたは、妻ではありますが、
    第三者なのですよ?
    もう放っておきましょう。
    ご主人が解決する問題です。

    ご主人があなたに嘘をついている可能性だってあります。
    事実を知っているのは当事者のみ。
    彼女ばかりを責めるのは、全くおかしいと思います。

    ここでご主人を甘やかしたら、
    また同じ事を繰り返したらどうするの?
    セクハラ、パワハラで訴えられますよ。もっと大ごとになるかも。

    反省するのも、
    責任を取るのもご主人です。

    トピ内ID:9355ca23c79d24b4

    ...本文を表示

    落ち着いて下さい

    しおりをつける
    🙂
    ルン
    めちゃくちゃなったと有りますが、めちゃくちゃにしてるのトピ主になってますよ。

    長年連れ添ったご主人の変わり様に、理性を失う程動揺してるのは伝わってきますが、A子さんは悪くないと思いますよ。

    流れを見る限りだと、A子さん→上司に相談→上司はA子さんに「忘れろ」と言いながらハラスメント担当者に言う→ハラスメント担当者はA子さん本人からの訴えではないが、呼び出して口頭注意。

    A子さんはハラスメント担当者に言って無いから、約束は破って無いですよね。

    「若さを武器にして真面目な夫をたぶらかした」で申し訳無いけど、少し笑ってしまいました。

    さすがに親子ほどと言うか、祖父と孫程の年齢差で、A子さんにとって「たぶらかすメリット」これ有りますか??

    申し訳無いけど今回の事は、ご主人が勝手にのぼせ上がった結果ですよ。
    もうやめておかないと、社会的責任はトピ主が取るはめになりますよ。

    トピ内ID:1f88f92aaef8b2e6

    ...本文を表示

    初手を間違えたね

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    初手、トピさんは間違えた
    Aさんへの直接の電話は悪手だったと思う

    しかも、「たぶん脈アリ」は、それ、夫は「片思い」でしょ。

    片思いのまま離婚を申し入れた夫と事実関係を確認しないまま直接電話する妻
    どっちもどっちだけど、Aさんにセクハラの確証を与えたのは妻のトピさんかもね

    半分は自分が蒔いた種だから、気持ちの持っていき場所がないのでしょうが、こんなに事を大きくしたらどうなるのか。
    Aさんを悪者にして、いまの生活を保ちたいのかもしれないけど、
    トピさんの心の中で夫が離婚したいというった事実は消えないし、
    夫が妻を裏切ることができる人だった現実も消えない。

    理由はどうであれ、夫は離婚が妻を精神的にも苦しめると知っていたはずですし、
    今の生活を続けられたとしても、妻が病気になって動けなくなったら、
    あっさり切り捨てることができる人という意味かもしれないから今後をよく考えた方がいいかもしれない
    辛いかもしれないけど、今後の方向を見極めるいい機会かもしれないね


    「穏便にすませよう」という言葉は、まるでセクハラの自覚があるからこその言葉にもとれます
    男女関係なく会社関係で下ネタは不要です

    トピさんが夫の会社に電話をしたことを夫に知られたくない理由がわかりません
    普通の会社は家族から電話があったら本人に伝えます

    夫さんの会社での立場を考えてセクハラ案件にしたくなかったようによめるのですが、
    妻のトピさんが突撃や電話などをすると夫さんの立場は悪くなる一方かと思いますし、
    問題が長期化すれば夫さんは雇用契約見直し対象になるのではないでしょうか?

    生活を維持するための行動が、維持を難しくしている不思議。

    トピ内ID:30baf78bb603d420

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    「まだイケる!」60代の見苦しい勘違い

    しおりをつける
    🙂
    すー
    トピ主さんのご主人、60代にして己をわきまえない勘違い…。
    私事で恐縮ですが、私の被害経験を話します。
    仕事関係の「偉い」方がある日職場に来て「いつもお世話になっているから
    週末、お昼に中華を食べに行こう」と言ってきました。

    当時私は20代、その方は60代前半、「異性」とは思わなかったし断っては失礼、
    ランチくらいなら…と受けました。ところがこれがとんでもなかった。

    JR駅で待合せしたら、いきなり新幹線の切符をだし「首都圏の有名な中華
    料理店に行こう!」と、強引に改札へ。(ここで逃げればよかった)

    ランチ前にデパートにいきなり連れていかれ、急に「ちょっと待ってて!」と
    その人はなんと、女性下着店へ一人で入っていったのです。数分後、買い物袋を
    私に渡し「さあ、今からトイレに行って、この下着に履き替えて!」 

    もう、怒り心頭でしたよ。とはいえ、仕事では重鎮な扱いの人で、なんとか
    怒らせずに逃げなくては。そこでトイレに行き、履き替えたフリをして出てきて
    「急に下痢(萎えるようにわざと汚い表現)が止まらない、申し訳ないが帰ります!」と、
    「偉い方」を放置して脱兎のごとく。(もらった下着は、即ゴミ箱)

    30~40代ならまだ「異性のおじさま」の範疇ですが、20代の女性にとって
    60代なんて「性的にもありえない『おじいさん』、老人」です。
    ご主人の被害を受けたA子さんも「おじいさんだし、大丈夫だろう」と思ったはず。
    それを性欲むきだしで来るなんて、気持ち悪いにもほどがあります。

    昨今の男性週刊誌の扇情的な見出しや、年齢差ある芸能人夫婦に影響されたのか?
    ご主人は「俺もまだイケるぜ」と思ったでしょうが、大きな勘違いです。
    自分をかえりみず、若い女性と同等に思えるその傲慢さ。
    「身のほどを知れ!」と、しっかりご主人にお灸をすえてください。

    トピ内ID:ef92c4ea330be273

    ...本文を表示

    なんといったら良いのやら。

    しおりをつける
    blank
    カカオ95
    中年男の勘違いと言うやつでしょうか。
    普段モテない人が、異性から親しくされると、自分に気があるのかも、と暴走したわけですよね。
    当事者のご主人はA子とどうしたいのですか?

    あなたがかき回してぐちゃぐちゃにしておきながら、家庭がめちゃくちゃって。
    ご主人にしっかり尻拭きしてもらうのがスジではありませんか?
    A子にのぼせ上がって、あなた方が離婚され、後になって二人が別れようが(そもそも付き合っているわけでもないでしょうけど)、大の大人の情事です。
    ご主人がしっかり責任をとるべきではありませんか?

    トピ内ID:3723afb80feb5f37

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    60歳くらいの男性心理

    しおりをつける
    🙂
    はな
    少しばかりA子さんと似た経験をしました。
    セクハラ、勘違いオヤジとの解釈が圧倒的ですが、トピさんによれば真面目なご主人とのこと。
    私の上司もたいへん堅物、真面目な方でした。ただそれほど大きな功績もなく50代で閑職→定年→再雇用となりました。
    この60歳前後の男性の心はとても複雑なようです。役職もなければ男子部下からは無視、幹部からも無視、取引先からも無視。先々は名刺もなく所属もなくなる不安感でいっぱい。
    社会的な立場がなくなるというのは、専業主婦には想像もつかない不安みたいです。
    世間知らずの古女房はあいかわらず家でのさばっている。給料も下がるから家でも肩身が狭い。

    ふと、「自分の存在って何なのだろう」と思うそうです。自分の存在をちゃんと認めてくれる相手がほしい、そんな心理になるそうです。

    「退職したら自力で活動しようと思うけど、君!ついてこないかね」
    私の上司はこの程度だったし、私は、
    「またぁ、ごじょうだんを!自力で活動ですか?がんばってくださいね」
    でスルーしたのですが…。
    ひどく勘違いして暴走したかもしれないご主人を擁護する気にはならないけど、きっとさらにテンション下がってることでしょう。

    この時期の男性の心理はとても不安定みたいですよ。トピ様!
    定年まで働き詰めのご主人ちゃんとねぎらってます?
    見た目もルーズな古女房になってご主人ATM扱い、じゃけんにしてませんか?
    トピさんあまり思慮がなさそうだから、ひどい言葉ぶつけてませんか?
    定年まじかになると離婚を目論む女房の話もよく聞きます。
    社会的な存在感が揺らぐ心理、さらに家庭にも寒~い風が吹いていませんか?
    だから離婚なんて言葉出たのではないかしら、とふと思いました。

    トピ内ID:844c970a9ba1ef1b

    ...本文を表示

    落ち着きましょう

    しおりをつける
    🙂
    コロコロ
    きなこさん、皆さんのレス読まれていますか?皆様がおっしゃられている様に、A子さんに社会的制裁を与えるというのは無理です。

    ここはまず落ち着きましょう。

    きなこさん寝られていますか?食べられていますか?寝られない食べられない時は心療内科で思い切って診てもらい、眠れる薬をもらうのも手です。

    情けない、見たくはない、夫の起こした事だったとは思いますし、すぐに全てを受け止め切れる事ではないかとは思いますが、しっかり現実を見て受け止めましょう。

    夫とやり直す覚悟をもし決めたのなら、夫と時間を掛け確りと向き合って今後の事話し合って下さい。

    トピ内ID:d14f26a384d30947

    ...本文を表示

    主様が希望しているのは、「旦那様との関係改善」では?

    しおりをつける
    🙂
    お大事に。
    主様の悩みは
    >夫から突然離婚を切り出され
    >今は家庭内別居状態
    >会話も最低限に
    なった事ですよね?

    主様は
    >仮に夫がA子に気を持ったとしても、そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかったはず
    だから
    >慰謝料等は無理でもせめて【A子に社会的な責任は負ってほしいと思って】
    行動していると思いますが…
    今の主様の言動で旦那様との関係は改善し、主様が抱えている悩みも解決すると思いますか?

    主様が
    >夫には知られたくない
    と思っても、既に会社内で情報共有されていると思います。
    旦那様の言動が原因で、主様が
    >夫の会社に行き
    騒ぎを起こした結果
    >翌日、会社に直接電話をかけてA子と話そうとしましたが、電話番に止められ
    >夫さんの上司から、『奥様から電話があったら○○さん(夫)につなぐように』と
    指示も出ている状態でしたから…。

    >仮に夫がA子に気を持ったとしても、そもそもA子が夫の誘いをきちんと断っていればこんなことにはならなかった
    旦那様にも同じ事が言えますよ。
    【仮に】A子様に思わせぶりな言動があったとしても、【旦那様が毅然とした態度で、キチンと断っていれば】こんな事にはならなかったのです。
    旦那様は60代
    A子様は20代半ば
    一般的に大人としての経験や分別がある筈と周囲に期待されるのは、旦那様の方では?

    主様は
    旦那様の気持ちが自分から離れ
    老後の計画も危うくなっているから
    強い不安・ストレスを感じ、冷静な判断が難しくなっているのでは?
    長年、一緒に暮らしていた配偶者から
    >離婚を切り出され
    >家庭内別居状態で…会話も最低限
    とても辛く受け入れ難い事だと思います。誰かの所為にしたい気持ちは分かりますが…他罰的に考え行動しても、旦那様との関係改善には繋がりませんよ。
    まず傷ついた心を癒し、旦那様とどうなりたいか?考える事をお勧めします。

    トピ内ID:d5789bb05396fb0e

    ...本文を表示

    以前から

    しおりをつける
    💢
    わお
    すでに夫婦関係が破綻していたのではないですか?
    定年退職後、これからどうしたいかを考えた時
    夫は、アナタを捨てて今度は若い女と結婚したい!と真っ先に考えたのでしょう。

    だから虎視眈々と若い女を物色し・自分の年齢や立場もわきまえず
    A子に突進したのです。

    ま、見事に振られましたけどね。
    で、そもそも、A子のご両親が許すと思います?
    60過ぎた人と結婚だなんて(夫の妄想だけど
    いりませんよね?20代の娘に色目を使うおじいちゃんなんて気持ち悪いだけ。
    その歳の婿だったら孫の顔も見れそうにないし。・・・見たくないわ。

    自分はまだまだイケルと思っている勘違い夫と
    自分は被害者だと思いたい妻(だって体裁悪いですものね)

    2人ともプライドが高いし・とんでもなく非常識ですね。
    どうしても納得がいかないのなら、夫と共にA子を訴えればいいんですよ。
    何の根拠があるのかは知らないけど。

    これはね、とどのつまり、アナタと夫の問題なんです。

    それと行動を起こす前に頭で考えましょうね。
    人の立場になって考えるという当たり前のことができない
    アナタ夫婦はやはり、おかしいです。

    トピ内ID:9aab4da055409803

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    人を呪わば穴二つ

    しおりをつける
    🙂
    手羽先
    インターネットを使いこなせるトピ主さんですから、ご存知でなければ検索してみてくださいね。
    誰かのせいにしたい気持ちは山々でしょうけど、無理です。
    トピ主の夫は浅はかで、滑稽でした。
    その男に大事にされず、軽んじられているトピ主は惨めで哀れですが、受け入れいるしかありません。
    別れたら生活できないでしょう?
    A子さんにとっても大いなる災難でしたから(トピ主夫に好かれるなんて、犬のふんを踏んだようなものですよ、迷惑なだけです)、謝罪するならまだしも恨むのはとてつもない思い違いです。
    トピ主に「嫌いな人から好かれる経験」がないと、理解は難しいかもしれませんね。

    トピ内ID:645fe573dd2093cf

    ...本文を表示

    A子さんは何か知ってる

    しおりをつける
    🙂
    いな
    『自分を隠れ蓑に他の人と会ってるのでは?』

    こんな事何か知ってなければ言いませんよ、それに穏便に済ませようとなって何ヶ月も落ち着いていたのでしょう?
    A子さんだって今更嫌な思いをぶり返したくないはずです。

    A子さんがハラスメント担当者には言わずに上司だけで済ませた事でご主人が自分のした事をそれほど大した事じゃないって勘違いしてたんでしょうね。

    A子さん以外の人にセクハラをしてて、その相手が誰かもA子さんは知ってると思いますよ。

    ご主人の再雇用契約はどうなっているのでしょうか、A子さん達へのセクハラを問題にしない代わりに今年度末で雇用終了になるかもしれませんね。

    トピ内ID:c05c7f3e24af0ad0

    ...本文を表示

    正直

    しおりをつける
    🙂
    まる
    独身A子は上手に断れるようなスキルを持ち合わせて無かったって事になりませんか。
    話をゴチャゴチャさせたのは主さんの旦那さんなので、ね…。

    トピ内ID:cc5a52ca0e81e7bc

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    ...本文を表示

    それをいうなら、

    しおりをつける
    🙂
    スクエア
    トピ主夫は浮気心を隠して離婚するスキルがなかったってことですよね。
    トピ主は物事を冷静に判断するスキルがない。
    トピ主夫婦は60代。A子は20代半ば。
    どちらがスキル不足かは明白でしょう。

    そもそも、20代半ばで、職場で60代から性的対象に見られるなんて普通は考えませんよ。

    トピ内ID:3ea1f895006a8c1c

    ...本文を表示

    めちゃくちゃになりましたね…

    しおりをつける
    🐶
    すずランラン
    まず、夫さん。離婚を切り出すほどA子に夢中になったのですね。片思いだったかもしれませんが。
    弁護士の言う通り、食事しただけでは不貞にはなりませんから慰謝料も請求できません。この件に関して責める相手は夫なのでは?

    A子のハラスメント報告ですが、この時代、妥当なんでは?
    「言わない」約束をしましたが、口約束ですし、A子の報告の言い方によってはただ報告をしただけでも、会社側はハラスメントとして判断したのかもしれません。
    そこに妻が会社に押しかけるのは、印象が悪くなりましたね。A子と直談判しようという気持ちはわかりますが、外で話すとか、弁護士に間に入って貰うとか大人な対応ができた様に思います。

    A子から何の謝罪が欲しいのでしょう?
    事の発端は夫です。食事の誘いについてきたA子はそこまで責められる事をしたとは思えないのですが…

    トピ内ID:7ec6db8e9b655169

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    トピ主がしている事は業務妨害

    しおりをつける
    😡
    まみ
    いい加減止めないと、会社もトピ主の業務妨害として警察に相談するだろうね。

    とたんに旦那さんはクビだよ。そんなことになったらどうするの?

    ちゃんと現実見なよね。

    トピ内ID:f835963c221e6a35

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    トピ主言ってる事に矛盾しか感じない。

    しおりをつける
    🤣
    白虎
    結局、真っ当な意見には返答が無い。
    と言うのがこのトピ主の本質ですね。自身の非は認めず、愚亭主の馬鹿さ加減にも目を向けない。夫が不貞を働いて無かったとしても今回の状況に置いては、妻が非難すべきは愚亭主の思想と行動!
    A子に向かうのはお門違い。
    疑いだしたらキリが無いが、他に目を向けた夫を責めずにA子に嫉妬心を向けるのは惨めですね。
    反面教師として、貴女の様な歳の重ね方をしないように心がけたいと思いますよ。
    どうしてもA子に非があると思うのなら、お金をかけて探偵事務所に依頼して不貞の証拠を突き付け、慰謝料を請求する様にしたらどうでしょうか??そもそも(相手が夫を誑かした)と言うけどその証拠は?証明は?どうやってするの???(私は上司からの誘いでも気が無ければ断る)なら何故貴女の夫は誑かすA子の誘いを断る意思が無かったの??もうその時点で妻のある身で(貴女の夫)こそ悪ですよ。

    トピ内ID:3080e5e3841b092e

    ...本文を表示

    A子さんの社会的責任…

    しおりをつける
    🙂
    NEST
    それが会社へのハラスメント報告だと思うのですが…

    トピ主夫を放置したら、また20代女性社員が食事に誘われて下ネタ言われて夜中に電話されてトピ主が突撃してきて鬼電されるじゃないですか。
    トピ主夫を糾弾することこそが、社会的責任というものです。

    トピ主にできることは、トピ主夫が若さだけの女性にたぶらかされないように退職させることでは?
    老後資金が足りないならガテン系とか男性だけの職場で働いてもらうか、トピ主が働きに出て夫は家に置いておけばいいと思いますよ。

    トピ内ID:55cbbfe6bd9c4103

    ...本文を表示

    トピ主さんその後どうですか?

    しおりをつける
    🙂
    コロネ
    第三者になったつもりで、一度冷静におなりになって状況を客観的にとらえ考え直して下さいね。端から見たらどうみえるか?

    トピ内ID:02bed3473737c32a

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    もう読んでいないかもしれませんが・・・

    しおりをつける
    blank
    葛根湯
    嘆かわしい女性っていますよ。
    大学の友人ですが、卒業して半年くらい経った頃に会った時の近況報告で、上司によく食事に連れて行ってもらう、と話していました。理由は『おいしいものが食べられるから。』

    声をかけられる度にホイホイついていって、社内であらぬ噂が立つこともあるだろうし、その上司にいつもごちそうしてるからとのっぴきならない関係を迫られたりしたらどうするんだろう?と思いました。

    A子さんも私の友人と同じような気持ちでご主人につきあっていたのではありませんか?

    もちろん家庭があるのに彼女と食事に行ってどんどん本気になってしまったご主人が一番悪いです。

    けれどもそのA子さんに対して腹が立つトピ主さんの気持ちもわかります。

    今回の件で社内で噂になっている可能性が高いと思いますが、A子さんの身近にいる人達は、彼女が一方的に被害者だったわけじゃない、ということはわかっているんじゃないでしょうかね。トピ主さんが言うように、嫌だったら断れば良かったことですし、断れない雰囲気なら、一対一にならないためにも、周囲にいる誰かをぱっと誘っちゃうと思うんですよね。「○○さん(ご主人)がこれから食事に連れてってくれるんだって!」とか言って。

    あまり思い詰めない方がいいですよ。

    トピ内ID:ace535a05fd4abab

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