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    付き合って半年で結婚の話をすることについて

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    🙂
    りお
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    はじめまして。
    現在、私は30歳で、付き合って約半年になる33歳の彼氏がいます。

    今日はその彼氏に結婚の話を切り出したく、こちらに相談させていただきました。

    彼とは付き合うことになった際に、「付き合うのは長くて1年程、遅くとも来年中には結婚したい」と伝えましたが、それ以降は結婚の話はしていませんでした。

    しかし、彼が今住んでいる寮を期限満了のために来年度中に退寮しなければならないことが分かり、そろそろ結婚の話を進めたいなと考えています。

    彼には退寮後の生活について、「私と暮らすことも選択肢の一つとして考えてほしい」と伝えようかと思っていますが、付き合って半年ではやはり早い、重たいでしょうか?

    退寮の話は年末に聞いたばかりで、彼からは特に退寮後の話はなかったので、まだ結婚については考えていないのかもしれません。

    ただ、私は結婚するなら誰でもいいわけではなく、彼が好きなので、結婚の話をするのが時期尚早であれば、1年記念日までは待つつもりですし、プロポーズも自分からしてもいいかなと思っています。

    色々なご意見があるかと思いますが、お聞かせいただけると嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2d2845bb03ca041e

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    ふむふむ

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    🙂
    鮭フレーク
    はじめまして。私は出会った初日から互いの結婚観について話し、双方が納得の上で付き合いました。それからも少しずつすり合わせを行っていき、付き合って半年記念の日に入籍日を決めました。
    実際に、結婚は付き合って8ヶ月でしています。
    お互いに「必要な話をしっかり擦り合わせて来たから早いも遅いもないね」と言っています。
    ↑これが、今回のご相談事の結論のような気がしています。私たちは、二人のペースが常に一致していました。
    マッチングアプリで知り合ったのでここまで展開が早いのかなとは思いますが、付き合う前から結婚観の確認を行っていれば悩み事は少ないんだなと実感しています。
    最も、彼自身の結婚への意欲は当然欠かせないです。それが足りないと本当に話が進まないと過去の恋愛から学びました。

    トピ内ID:07b98ae486f6a397

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    プロポーズしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ここで結婚を悩む女性のほとんどが
    彼を結婚を言い出してくれない
    と自分から行動を起こすことは考えてないんですよね。

    とぴ主は
    自分からプロポーズできる
    のですから、
    結婚したい
    とはっきり言ってみたらどうでしょうか?

    そこで断られたら、その時にまた考えるしかないです。

    トピ内ID:fdd361125010058b

    ...本文を表示

    3ヶ月

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    20代でしたが3カ月で結婚意識
    6カ月でプロポーズで即結婚式準備でした。
    出来婚じゃないですよ。
    よくそんなに待てるね?

    トピ内ID:84b4740c8a5c2b23

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    言っても全く問題ない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    なぜなら

    〉彼とは付き合うことになった際に、「付き合うのは長くて1年程、遅くとも来年中には結婚したい」と伝えました

    これがあるので。
    なかったら微妙ですが、これを言ってあるなら再度結婚について言っていいです。

    でも言い方は

    〉彼には退寮後の生活について、「私と暮らすことも選択肢の一つとして考えてほしい」と伝えようか

    こうじゃない方がいい。
    もっと具体的に言わないと認識の差(あなたは結婚のつもりで話したが彼はそう解釈しなかった場合)があった時に「言っておいたのにこんなはずじゃなかった」となってしまうからです。
    付き合う時に「付き合うのは長くて1年程、遅くとも来年中には結婚したい」と話したはずだけどそれについてどう考えているか、と聞いた方がいいです。

    それと

    〉ただ、私は結婚するなら誰でもいいわけではなく、彼が好きなので、結婚の話をするのが時期尚早であれば、1年記念日までは待つつもりです

    この部分も大切なので話しましょう。

    実は私もあなたと同じことを夫に交際を申し込まれた時に言ったんですよ。
    次付き合う人とは結婚したいし1年以上待つ気はないから、まだ自由でいたいとか仕事に専念したいとかで結婚したいと思わないなら私とは付き合わない方がいいって。
    それで、私は2週間でプロポーズされて交際2ヶ月半で入籍しました(職場恋愛で、私32夫28の時です)。
    現在子供2人いて私40夫36です。

    うまくいきますように。

    トピ内ID:959214688f1e129c

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    私もそうでしたけれど、うまくいってます。

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    当時私が30歳、夫が34歳で出会いました。
    出会ってすぐお付きあい、6ヶ月で婚約、13ヶ月後に結婚式でした。
    直後に妊娠して結婚記念日前に出産です。
    結婚記念日に披露宴をしたホテルから贈られてきたペアお食事券は、帝王切開直後だったので家族にプレゼントしました…。

    因みにお付きあいし始めたとき、結婚の意思はあるんですよね?ってどストレートに私から確認しております。
    「退寮するんだし、二人で住むつもりのマンション探しましょうよ」って言っちゃえー。

    私たちはあれよあれよと進みましたけど、今でもラブラブ仲良し夫婦です。

    トピ内ID:71bc552bca1e3f55

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    覚悟が必要

    しおりをつける
    🙂
    あなたが彼に結婚を意識させることで、あなたは違う、という答えを導き出すことになる可能性もあると思います。
    そこは覚悟をして、臨んだ方がいいと思います。

    と同時に、結婚を焦るばかりに、彼のマイナス点に目を瞑って見逃していることはありませんか?
    そこも大事なポイントだと思います。

    半年ということですが、職場が同じなど、相手を客観的に知る方法がある場合と、
    普段全く接点のないアプリなどでの出会いとでは、同じ半年でもお互いを知る情報量は、違ってくると思います。

    よく考えて動くことが大切だと思います。

    トピ内ID:4827d3a167f1a5ce

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    トピ主です。お二人とも、コメントいただきありがとうございます。

    私も彼とは婚活の場で知り合い、彼も結婚願望があることは分かっています。

    ただ、日頃から受け身で主導権は私が握っていることも多く、誘導していく必要があるのかなと不安に感じていた次第です。

    いきなりプロポーズをするよりは、まずは鮭フレークさんたちのように、結婚観についての話をしてから徐々に進めていく方がいいのかなと思いました。ある程度、彼の考えを聞くことができたら、プロポーズも検討していこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2d2845bb03ca041e

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    期間はあまり関係ないかも

    しおりをつける
    プーアール
    >「私と暮らすことも選択肢の一つとして考えてほしい」と伝えようかと思っていますが、付き合って半年ではやはり早い、重たいでしょうか?

    それは二人の関係性や置かれた状況によりますね。
    結婚するならこの人とお互いに心に決めていて、結婚に進むのになんら障害のない状況にあるのなら
    どちらから切り出しても進むときは進みます。

    私の周りでは30過ぎて付き合ったカップルで交際半年、あるいはもっと短期間で結婚を決めたり入籍まで行ったパターンは珍しくないですし、その後も離婚してないしお子さんも大きくなってますね。

    ちなみに我が家も交際スタート時から結婚を意識はしていて、付き合って半年でお互いの意思確認はしてましたね。ただ交際中に夫の転勤など環境の変化があったので実際入籍して一緒に暮らすようなるまでさらに1年くらいはかかりましたけど。やはり仕事や生活に変化があってバタバタしてると結婚の準備とかできませんしね。

    トピ内ID:5561a4cea64fb5ca

    ...本文を表示

    結婚観の問題かしら

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    大きく言えば結婚観の問題ともいえるのでしょうが、彼が自分の幸せを考えた時にトピ主といることで成し遂げられるかどうか、それを彼がどう考えているかでプロポーズがうまくいくかが決まるものと思います。
    30歳というトピ主の事情を彼が斟酌する見返りにトピ主は彼に何を提供できるのでしょうか。
    結局はトピ主の考える結婚後のあり方を押し付けるだけになりそうな予感がしますし、それから外れたら彼を詰問するのではないでしょうか。
    結婚したらあなたをこう幸せにしてあげたいという提案のほうが良いと思います。

    トピ内ID:95ad20688f34eeb8

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    彼の人間性が分かると思います

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    付き合うのは長くて1年程と前置きした上で彼も付き合っているのだから半年で結婚の話をするのは問題ない...というか出来ないならおかしい。
    最初と話が違うので。
    もし彼が途中でそれは早いと考えたなら自らその考えを話すのが筋でしょ。
    それをしていないという事は彼も分かっているって事。
    もし「まだ早い」なんてぬかすならいい加減な男だと思う。

    >ただ、私は結婚するなら誰でもいいわけではなく、彼が好きなので、結婚の話をするのが時期尚早であれば、1年記念日までは待つつもりですし、プロポーズも自分からしてもいいかなと思っています。

    大事なのは誰でもいいわけじゃないけど別に彼でなくてもいいって事。
    婚活しているなら忘れない方がいいですよ。

    >ただ、日頃から受け身で主導権は私が握っていることも多く、誘導していく必要があるのかなと不安に感じていた次第です。

    だったらトピ主さんが思うように動けばいい。
    彼もそうしてくれるほうが助かると思っているかもしれませんよ。
    相手からのプロポ-ズを望むなら相手は彼みたいなタイプじゃないでしょ。

    トピ内ID:a64fad8a5695d36d

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