詳細検索

    • ホーム
    • 恋愛
    • 付き合って半年で結婚の話をすることについて
    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    付き合って半年で結婚の話をすることについて

    お気に入り追加
    レス19
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    りお
    恋愛
    はじめまして。
    現在、私は30歳で、付き合って約半年になる33歳の彼氏がいます。

    今日はその彼氏に結婚の話を切り出したく、こちらに相談させていただきました。

    彼とは付き合うことになった際に、「付き合うのは長くて1年程、遅くとも来年中には結婚したい」と伝えましたが、それ以降は結婚の話はしていませんでした。

    しかし、彼が今住んでいる寮を期限満了のために来年度中に退寮しなければならないことが分かり、そろそろ結婚の話を進めたいなと考えています。

    彼には退寮後の生活について、「私と暮らすことも選択肢の一つとして考えてほしい」と伝えようかと思っていますが、付き合って半年ではやはり早い、重たいでしょうか?

    退寮の話は年末に聞いたばかりで、彼からは特に退寮後の話はなかったので、まだ結婚については考えていないのかもしれません。

    ただ、私は結婚するなら誰でもいいわけではなく、彼が好きなので、結婚の話をするのが時期尚早であれば、1年記念日までは待つつもりですし、プロポーズも自分からしてもいいかなと思っています。

    色々なご意見があるかと思いますが、お聞かせいただけると嬉しいです。

    よろしくお願いします。

    トピ内ID:2d2845bb03ca041e

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 15 面白い
    • 74 びっくり
    • 2 涙ぽろり
    • 55 エール
    • 3 なるほど

    レス

    レス数19

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    ふむふむ

    しおりをつける
    🙂
    鮭フレーク
    はじめまして。私は出会った初日から互いの結婚観について話し、双方が納得の上で付き合いました。それからも少しずつすり合わせを行っていき、付き合って半年記念の日に入籍日を決めました。
    実際に、結婚は付き合って8ヶ月でしています。
    お互いに「必要な話をしっかり擦り合わせて来たから早いも遅いもないね」と言っています。
    ↑これが、今回のご相談事の結論のような気がしています。私たちは、二人のペースが常に一致していました。
    マッチングアプリで知り合ったのでここまで展開が早いのかなとは思いますが、付き合う前から結婚観の確認を行っていれば悩み事は少ないんだなと実感しています。
    最も、彼自身の結婚への意欲は当然欠かせないです。それが足りないと本当に話が進まないと過去の恋愛から学びました。

    トピ内ID:07b98ae486f6a397

    ...本文を表示

    プロポーズしてみたら?

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ここで結婚を悩む女性のほとんどが
    彼を結婚を言い出してくれない
    と自分から行動を起こすことは考えてないんですよね。

    とぴ主は
    自分からプロポーズできる
    のですから、
    結婚したい
    とはっきり言ってみたらどうでしょうか?

    そこで断られたら、その時にまた考えるしかないです。

    トピ内ID:fdd361125010058b

    ...本文を表示

    3ヶ月

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    20代でしたが3カ月で結婚意識
    6カ月でプロポーズで即結婚式準備でした。
    出来婚じゃないですよ。
    よくそんなに待てるね?

    トピ内ID:84b4740c8a5c2b23

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    言っても全く問題ない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    なぜなら

    〉彼とは付き合うことになった際に、「付き合うのは長くて1年程、遅くとも来年中には結婚したい」と伝えました

    これがあるので。
    なかったら微妙ですが、これを言ってあるなら再度結婚について言っていいです。

    でも言い方は

    〉彼には退寮後の生活について、「私と暮らすことも選択肢の一つとして考えてほしい」と伝えようか

    こうじゃない方がいい。
    もっと具体的に言わないと認識の差(あなたは結婚のつもりで話したが彼はそう解釈しなかった場合)があった時に「言っておいたのにこんなはずじゃなかった」となってしまうからです。
    付き合う時に「付き合うのは長くて1年程、遅くとも来年中には結婚したい」と話したはずだけどそれについてどう考えているか、と聞いた方がいいです。

    それと

    〉ただ、私は結婚するなら誰でもいいわけではなく、彼が好きなので、結婚の話をするのが時期尚早であれば、1年記念日までは待つつもりです

    この部分も大切なので話しましょう。

    実は私もあなたと同じことを夫に交際を申し込まれた時に言ったんですよ。
    次付き合う人とは結婚したいし1年以上待つ気はないから、まだ自由でいたいとか仕事に専念したいとかで結婚したいと思わないなら私とは付き合わない方がいいって。
    それで、私は2週間でプロポーズされて交際2ヶ月半で入籍しました(職場恋愛で、私32夫28の時です)。
    現在子供2人いて私40夫36です。

    うまくいきますように。

    トピ内ID:959214688f1e129c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私もそうでしたけれど、うまくいってます。

    しおりをつける
    🙂
    ピヨピヨママ
    当時私が30歳、夫が34歳で出会いました。
    出会ってすぐお付きあい、6ヶ月で婚約、13ヶ月後に結婚式でした。
    直後に妊娠して結婚記念日前に出産です。
    結婚記念日に披露宴をしたホテルから贈られてきたペアお食事券は、帝王切開直後だったので家族にプレゼントしました…。

    因みにお付きあいし始めたとき、結婚の意思はあるんですよね?ってどストレートに私から確認しております。
    「退寮するんだし、二人で住むつもりのマンション探しましょうよ」って言っちゃえー。

    私たちはあれよあれよと進みましたけど、今でもラブラブ仲良し夫婦です。

    トピ内ID:71bc552bca1e3f55

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    覚悟が必要

    しおりをつける
    🙂
    あなたが彼に結婚を意識させることで、あなたは違う、という答えを導き出すことになる可能性もあると思います。
    そこは覚悟をして、臨んだ方がいいと思います。

    と同時に、結婚を焦るばかりに、彼のマイナス点に目を瞑って見逃していることはありませんか?
    そこも大事なポイントだと思います。

    半年ということですが、職場が同じなど、相手を客観的に知る方法がある場合と、
    普段全く接点のないアプリなどでの出会いとでは、同じ半年でもお互いを知る情報量は、違ってくると思います。

    よく考えて動くことが大切だと思います。

    トピ内ID:4827d3a167f1a5ce

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    トピ主です。お二人とも、コメントいただきありがとうございます。

    私も彼とは婚活の場で知り合い、彼も結婚願望があることは分かっています。

    ただ、日頃から受け身で主導権は私が握っていることも多く、誘導していく必要があるのかなと不安に感じていた次第です。

    いきなりプロポーズをするよりは、まずは鮭フレークさんたちのように、結婚観についての話をしてから徐々に進めていく方がいいのかなと思いました。ある程度、彼の考えを聞くことができたら、プロポーズも検討していこうと思います。

    ありがとうございました。

    トピ内ID:2d2845bb03ca041e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    期間はあまり関係ないかも

    しおりをつける
    プーアール
    >「私と暮らすことも選択肢の一つとして考えてほしい」と伝えようかと思っていますが、付き合って半年ではやはり早い、重たいでしょうか?

    それは二人の関係性や置かれた状況によりますね。
    結婚するならこの人とお互いに心に決めていて、結婚に進むのになんら障害のない状況にあるのなら
    どちらから切り出しても進むときは進みます。

    私の周りでは30過ぎて付き合ったカップルで交際半年、あるいはもっと短期間で結婚を決めたり入籍まで行ったパターンは珍しくないですし、その後も離婚してないしお子さんも大きくなってますね。

    ちなみに我が家も交際スタート時から結婚を意識はしていて、付き合って半年でお互いの意思確認はしてましたね。ただ交際中に夫の転勤など環境の変化があったので実際入籍して一緒に暮らすようなるまでさらに1年くらいはかかりましたけど。やはり仕事や生活に変化があってバタバタしてると結婚の準備とかできませんしね。

    トピ内ID:5561a4cea64fb5ca

    ...本文を表示

    結婚観の問題かしら

    しおりをつける
    🙂
    トビウオ
    大きく言えば結婚観の問題ともいえるのでしょうが、彼が自分の幸せを考えた時にトピ主といることで成し遂げられるかどうか、それを彼がどう考えているかでプロポーズがうまくいくかが決まるものと思います。
    30歳というトピ主の事情を彼が斟酌する見返りにトピ主は彼に何を提供できるのでしょうか。
    結局はトピ主の考える結婚後のあり方を押し付けるだけになりそうな予感がしますし、それから外れたら彼を詰問するのではないでしょうか。
    結婚したらあなたをこう幸せにしてあげたいという提案のほうが良いと思います。

    トピ内ID:95ad20688f34eeb8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼の人間性が分かると思います

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    付き合うのは長くて1年程と前置きした上で彼も付き合っているのだから半年で結婚の話をするのは問題ない...というか出来ないならおかしい。
    最初と話が違うので。
    もし彼が途中でそれは早いと考えたなら自らその考えを話すのが筋でしょ。
    それをしていないという事は彼も分かっているって事。
    もし「まだ早い」なんてぬかすならいい加減な男だと思う。

    >ただ、私は結婚するなら誰でもいいわけではなく、彼が好きなので、結婚の話をするのが時期尚早であれば、1年記念日までは待つつもりですし、プロポーズも自分からしてもいいかなと思っています。

    大事なのは誰でもいいわけじゃないけど別に彼でなくてもいいって事。
    婚活しているなら忘れない方がいいですよ。

    >ただ、日頃から受け身で主導権は私が握っていることも多く、誘導していく必要があるのかなと不安に感じていた次第です。

    だったらトピ主さんが思うように動けばいい。
    彼もそうしてくれるほうが助かると思っているかもしれませんよ。
    相手からのプロポ-ズを望むなら相手は彼みたいなタイプじゃないでしょ。

    トピ内ID:a64fad8a5695d36d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    結局は差

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    一緒に暮らしたいかどうかなんですよね・・・・・結婚って。

    実は現在の夫と一緒になる前段階で、私は「結婚は考えていない」と宣言していまいた。
    なぜそう宣言していたかって、2度目のデートで「ぼくのおよめさんになt¥らないか?」と言われていたのでね(笑

    でね、たまたま住んでいた賃貸の更新時期が同時期だったんです。
    互いに「どのあたりに借りるのか」「間取りは?」家賃は?」と相談し合っているうちに「二人で家賃を出し合って借りたら、それなりに良い条件のところに住めるね」ということになり同棲開始です。

    出会ってから数か月後の事でしたよ。
    同居するにあたり「一緒に暮らして嫌になったら解消すればいい」と言うお約束だけしました。

    その同居生活から数えて30年、仲良くやっていますよ。
    同居生活スタートから2年後には入籍してマンションも購入。

    こんなスタイルでも大成功したケースかな?

    トピ内ID:da900a8a74429f13

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私と暮らす?

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    私と暮らすって同棲したいとしか聞こえないです。
    トピ主としてはキープして追い詰めたいみたいですけど、それで結婚が近くなるとは限らない。

    同棲なんかしたら、よりだらだら過ごして、結婚もせず、別れにくく、他にもいけないという展開にもなりそうです。

    半年待ったからって何かが決定的に変わるとは思えませんし、さっさと結婚たいって言ったら?
    それで半年待とうとなったならそれで良いでしょうが。

    トピ内ID:7264495da394c1ae

    ...本文を表示

    相手も30代なら問題ないと思う。

    しおりをつける
    🐱
    結婚21年目
    男の中には結婚の話から逃げてズルズル付き合う人もいます。半年ならもうお互いどうするか決めても良いと思う。結婚の準備をするか、別れるのか。
    何も行動起こさなかったら、あっという間にアラフォーになっちゃいます。

    まず、自分の親へ挨拶に来て欲しいと言ってみては?そこで、「なんで?」というようなトボケ方をするようならちゃんと確認した方が良いと思います。

    トピ内ID:3cf6f0208eccc44c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    私は嫌だった

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    私は半年でプロポーズされて嫌だったので一度保留にしました。
    半年なんてまだ良いところしか見せないで済む期間なのに何言ってるのかなと思って。

    色んな人がいるので嬉しい人もいると思うけど、たった半年で結婚できると思うのは何故なのか私はすごく抵抗ありました。

    トピ内ID:71d0d42bca2fc02c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    周りからすると焦ってる感じかも

    しおりをつける
    🙂
    サーロイン
    トピ主さんが結婚話を持ちかけて、彼自身は「ふーん」程度だったとしてもそれを人に話すと、世間的には「その子相当焦ってるよね」となりそうです。付き合って半年の受け身の男性なんですよね。彼の親兄弟友達皆わかってるでしょうから、「結婚に積極的な女性」と、あまりいい印象を持たれない可能性があると思います。30歳なら、焦らない方がいいです。他にいい人もいるかもしれないし、まとまる時はまとまるもんです。頑張ってもダメな時はダメです。将来いい夫・父親になる人かどうか、しっかり観察しましょう。

    トピ内ID:21c57355e0862895

    ...本文を表示

    いいと思う

    しおりをつける
    🙂
    かんな
    私も付き合って3ヶ月で婚約しました。
    自然にお互いがそういう流れになるんですよね。
    いきなりプロポーズ、というよりは、選択肢の一つとして考えて欲しいと言うことについては良いことだと思います。逆に、向こうにもそういう気持ちを持ってもらって、気持ちがないなら、さっさと次を探した方がいいし。
    今は、女性から押してもなんの問題もないし、30代は貴重な時間ですからね。

    頑張ってください。

    トピ内ID:52a0ed8968f6a4b5

    ...本文を表示

    コメントありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    りお
    トピ主です。タイムラグがあり、お返事がちぐはぐになってしまいました。

    みなさま、色々なご意見をいただき、ありがとうございます。
    一つ一つ、じっくりと読ませていただきました。大変参考になります。

    周りが結婚や出産していく中で、確かに焦りがありました。すぐに結婚に結び付かなくても、まずはデメリットがあっても同棲を…と考えることもありました。

    ただ、相手のご家族に悪い印象を与えたくはないので、自分の中で期限を設けつつ、もう少し彼の出方を見ようと思います。

    本当にありがとうございます!

    トピ内ID:2d2845bb03ca041e

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    うーん

    しおりをつける
    blank
    くま2
    少しリスクあるかも。

    これトピ主さんが結婚の話をしたタイミングで彼も同意が出来るなら良いけど、まだ彼自身が煮え切らないならお別れに張る可能性が高い。
    男性目線で女性からプロポーズや結婚の話をされた場合、自分にその意志がない又は決められない場合には撤退をするので。

    トピ主さんも1年後の話を持ち出しているなら1年待った方がいい。
    今の状況は彼の退寮に乗じて結婚に持ち込もうとするようにしか見えない。

    >私は結婚するなら誰でもいいわけではなく
    これは彼には伝わらないよ。
    だって彼だから結婚をしたいなら別にいつまでも待てるんじゃないかな?という発想を男性はするよ。
    1年という期限を設けておいてその発想はないよ。

    彼の感覚は1年間お互いに様子見でお付き合いをして1年後にお互いに結論を出すということ。

    お付き合い半年で結論を急がせたいのは結局自分の結婚だけを優先したいという事になるので。
    トピ主さんの都合で結婚を急ぎたいけど彼の意志はどうでもいい状況。

    >日頃から受け身で主導権は私が握っていることも多く
    受け身だけど結婚は吟味していると思うよ。

    同棲については彼が承諾をするかもしれないし拒否をするかもしれない。
    そして同棲をしたからといって結婚できるわけでもない。

    個人的には男性が結婚の話をしていない段階で結婚の可能性は低いと感じている。
    男性の結婚観として。
    リスク覚悟で先へ進めてみるのも一つの手だけど自分が彼の友人なら半年程度で結婚を匂わせてくる女性との結婚は勧めない。
    「結婚させられる」だけなので。
    彼の意志がそこには無いので。

    女性の結婚観とは違うので慎重になったほうがいい。
    できれば1年待った方がいいかも。

    トピ内ID:6a4cca68769e9f11

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    まだ難しいかも

    しおりをつける
    🙂
    おから納豆
    私は付き合って一年以内にアパートの更新が来て
    そのタイミングで同棲と結婚をしましたが
    どちらがどうとか言わずに一緒に居るのが当たり前で
    お互い職場に行って帰ってくるのが相手の所だったんですよ。
    態々別の家に帰ることもないよね、って感じで合意してた。
    なので機会が熟すのに時間の長さは関係ないと思うけれど
    トピ主さんのところはトピ主さんの方が思いが強そうだから
    もうちょっと様子見た方がいいと思う。
    最初に結婚に対する考えを宣言してるようだから
    彼もそのつもりで貴女をみてると思うよ。
    今は押すよりも待ってみたら?
    もちろん自分内で期限は決めること。

    トピ内ID:93038ef3760d9100

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0