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    シナモン
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    トピをご参照頂きありがとうございます。半年後に結婚式をする予定ですが、少し気がかりな事があります。先日結婚を大学時代のグループLINE(5人)で報告した所、3人は祝福のメッセージをすぐにくれたのですが、1人が突然グループを退会してしまいました。これまではInstagramのストーリーを互いに見ていたのですが、私は彼女からミュートにされているようですし、彼女のストーリーも見れなくなりました。

    私が1人地方に転勤になってからは皆としばらく会っておらず、理由もよくわからなかったのでそのグループにいる他の友人に聞いてみました。友人の話では彼女は近々離婚予定だそうです。彼女は昨年結婚したのですが、スピード結婚だったので当初心配はしておりました。「もう少し考えたら」と私も言ったのですが、周りの反対を押し切って結婚しました。

    勝手ながら話を聞いた事を彼女に連絡し「事情を知らず、結婚報告で不快な思いをさせてしまって本当にごめんなさい」と謝りました。すると彼女も「SNSを見ていてあなたは旅行に行ったりとても充実していて幸せそうで、見ていて辛くなった。今とても余裕がなくて傷つきやすいから、距離を置きたい。友達ではいたいから落ち着いたらまた仲良くして欲しい。勝手でごめんなさい。あなたは悪くないから」という内容を送ってきました。絶交という感じではなかったので少し安心しました。

    彼女を結婚式に招待するか悩んでいます。付き合いも長いですし、夫と私を見守ってくれた存在なので誘いたい気持ちも山々です。何より結婚式に誘わないという行為は、私から完全に友人関係を終わらせるもののような気がします。ただ、私自身友人からこのような事をされた事は今までなかったので今回の彼女の行動で悩み傷ついたのも正直な所です。コメントを、お待ちしております。

    トピ内ID:4bd78e91a6e80d2f

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    距離を置きたいと言われているなら

    しおりをつける
    🙂
    とめさん
    招待状を送ってもいいかどうかきいてみてはどうですか?
    いきなりの招待状は、場合によっては(わたしの話きいてなかった?距離置きたいっていったよね?)となりそうな気がします。

    わたしなら
    「この間はありがとう。実は、◯◯に結婚式にきてほしいと思っているので、招待状を送りたいと考えていました。送っても大丈夫かな。もし遠慮してほしいということであれば教えてください。大変な時にごめんね。」
    みたいな感じとか、どうでしょうか。

    ただ、わたしなら送らないです。

    いきなりSNSでそんな仕打ちする感情的なところが怖いのと、きてくれたのはいいけど、心の中で全然祝っていなかったとしたら・・・どうでしょうか。
    家に人を呼ぶと、その人の持っている気みたいなものも一緒に呼ぶことになるというじゃないですか。
    それと同じことがパーティーなどにも言えるのかなーと思います。

    トピ内ID:741f464dd1a0e4d5

    ...本文を表示

    呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    今は距離を置きたいと連絡したのに招待状が届いたら余計に傷つけてしまうと思います
    友人に距離を置きたいと連絡するのはそれなりに勇気のいる事なのに、その気持ちを無視して誘ってくるなんて無神経だと思われてしまうのでは
    まだ自分のことで精一杯なのでしょうからそっとしておくのも友情ではないでしょうか
    縁があればいつかは連絡がくるでしよう

    トピ内ID:a807b321f15829d1

    ...本文を表示

    「招待」確定する前に、意向を聞けば?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    彼女自身が「今とても余裕がなくて傷つきやすいから、距離を置きたい。友達ではいたいから落ち着いたらまた仲良くして欲しい」と言っているなら、もし彼女自身が「式に出席するのは辛い、出席したくない」という気持ちでいるなら「結婚式に誘わないという行為は、私から完全に友人関係を終わらせるもの」ではないと思いますよ。
    むしろ、彼女が「式に出席する気持ちにはなれない辛い気持ち」でいるのに無理に誘うことの方が、彼女を傷つける行為になると思う。

    彼女はどういう心境なのか。式ぐらいは出席したいと思っているのか、或いは今の気持ちで華やかな式に出るのは辛いと思っているのか。

    「招待する」前に、「出来れば来て欲しいけどどうかな?招待してもいい?」と意向を聞いてあげればと思う。
    もし共通の親しい信頼出来る友人がいるなら、その人に間に入ってもらって「出来れば来て欲しいけど、誘ったら却って申し訳ないかシナモンが悩んでいる」と彼女に事情を伝えて本心を聞いてもらえば?

    彼女がそこまでの傷心状態なら多分、出席するのは辛い、来たくないのではと思うけど、でも一応、友達を通じてでも貴女の気持ちを伝えて意向を聞いてあげるのがいいと思う。黙って彼女だけ招待リストからはずせば、招待されても行くつもりが無くてもやはりそれはそれで傷つくだろうから。

    トピ内ID:116f77b0836e272d

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    当然、招待ナシです

    しおりをつける
    🙂
    むー
    ブロックしたってことは、あなたとは交流したくないってことでしょ。
    実際、「今は関わりたくない」とハッキリそれを伝えてきているので、結婚式の招待はナシでしょう。

    幸せなあなたを見たくない

    いや、もうこれは、友人としては終わりでしょう。

    私なら招待しないな。
    おめでたい場に、黒い感情もたれて来られるのもイヤだし。

    ほっとけば良いと思いますよ。その他の友人達には、理由を説明してね。

    もし、彼女の方から謝ってきたら、また仲良くするか?しないか?その時によく考えれば良いと思う。

    っていうか、トビ主さん普段優しいから、舐められて、ブロックとかされるのよ。ブロックしたら、招待されないのは当然ですよ。

    そうやって、ハッキリした対応をするようにしてると、友人関係もスッキリとした良いものになっていきますよ。

    トピ内ID:6f7ba8b0b85981a3

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    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    ラベンダー
    トピ主さんが悪い事をしたわけではないのにブロックされて突然距離を置かれてと辛いお気持ちお察しします。そして彼女も離婚して、その他色々なことも上手くいってなくてどうしても友人の幸せを素直に喜べない状況なのでしょう。誰も悪くないけど、全員心苦しいですね。

    彼女がSNSをブロックしたあげく、ここまで本音をさらけ出して距離を置きたいと言ってきたのですから、それはつまり結婚式にも招待しないでくださいという意味だと思います。
    そこまで話したのに招待の件で再度連絡したら、恐らくそこで完全絶縁になると思われます。
    一般的には結婚式に親友グループから1人だけを誘わない方が絶縁に近い行為のような気がするお気持ちはわかります。ですが、もう彼女は彼女の方から距離を置きたい・幸せな姿を見たくない宣言していますからね。既に友人としては遠退いている存在です。

    ここからは現実的な話、例え彼女を招待して参加の返事をもらっても、その情緒不安定さならドタキャンされる可能性も大いにあります。当日出席でも、招待客の中に1人でも複雑な目で見ているゲストがいるとトピ主さんも100%明るい気持ちになれないと思います。

    このまま彼女とは距離を置いて、また縁があって、かつトピ主さんが受け入れられると思うなら再会したらいいと思いますよ。

    トピ内ID:9cec8ecf3e8aaf3b

    ...本文を表示

    聞く

    しおりをつける
    🙂
    ss
    普通、このレベルの儀式は招待する前に、非公式に聞くものだと思いますが。

    非公式に聞いてみれば、色々なルートはあるでしょ。
    >夫と私を見守って・・・友人関係を終わらせるもの
    と思っているんでしょ。
    出ないと言われても、終わらせるまではいかないでしょ。

    トピ内ID:d6396b387dd686cb

    ...本文を表示

    呼ばなくていい

    しおりをつける
    🙂
    みお
    私なら招待しないです。祝福してくれる人しか式に呼びたくないです。
    第三者からみれば、友人を誘いたかったけれど「人の幸せを見ると辛い、距離を置きたい」という友人の意思を尊重したから”式に呼ばなかった”は、すごく理解できるし、呼ばなかった立派な動機付けになると思いますよ。
    後々、友人からなぜ式に呼ばなかったかと指摘されることがあるようなら、その人はよっほどややこしい人だから友達付き合いはやめたほうがいいレベルです。

    トピ内ID:c48959dfb76b710d

    ...本文を表示

    招待しない。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。
    そして今後関係をどうするかは相手に委ねればいいので、あなたから何か誘うなど働きかけることはしなくていいです。

    〉何より結婚式に誘わないという行為は、私から完全に友人関係を終わらせるもののような気がします。

    この一文、私には「私から友達関係を終わらせたわけじゃない」「距離を置きたいと言われたけど私は一応招待した」という大義名分が欲しいだけに見えます。

    相手はあなたに時間をくださいと申し出ています。
    距離を置きたい側の人からこのように言ってもらえることってとても少ないですよ。
    きっと、待っていれば相手からまた声をかけてくれると思います。
    相手のことを想うなら、相手とまたこれまでのように友達でいたいと思うなら、招待せずにそっとしておきましょう。
    相手はあなたが気持ちを汲んでくれたと感じますよ。
    貴重な友人の気持ち、尊重してあげて。
    招待したら相手は勇気を出してあなたに時間をくださいと言ったことを後悔すると思います。

    トピ内ID:ff4d0fb078edcbe6

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    招待しない

    しおりをつける
    🙂
    moo
    私なら、どうするかな。
    個人的には彼女の気持ちもすごーくわかるので。
    とりあえず距離を置きたいというのであれば、招待はしない。
    しばらくそっとしておくようにします。
    彼女は、きっと主さんの事を一緒に喜んであげる事ができないほど、今、しんどい場所にいるのでしょう。
    そりゃ、友達なら祝って当たり前・・・とまではいわないけれど、それって本当に友達なの?という意見もごもっともだと思う。
    でも、彼女は理由をきちんと話してくれたよね。
    それは、彼女の精いっぱいの誠意だと思う。
    彼女自身、主さんをまっすぐにお祝いしてあげられない気持ちに申し訳なさだってあるはず。
    彼女には彼女の人生があってそうやってあげられない程の理由があるのであればそれは受け入れてあげて欲しいと私は思うし、私ならそうすると思う。
    長い人生いろんな事があるから、もしかしたら自分も同じ立場になるかもしれない。
    心が折れてしんどい事が起きるかもしれない。
    それを隠しておめでとうってあげるのだけが友達かなあ。
    私は違うと思うなあ。
    心を開いて付き合ってきた仲のいい友達ならなおの事、彼女がしんどいなら受け入れてあげたいと思うよ。
    そして彼女が復活して仲間に戻ってきたら受け入れてあげればいいんじゃないかな。
    私ならそうする。
    戻ってこなければそれまでだしね。
    それくらいの気持ちの余裕を持って生きていきたいかな。
    私なら。

    トピ内ID:c4f68153929c3fb2

    ...本文を表示

    距離を置きたい=招待しないでほしい

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    お友だちはトピ主さんのご結婚の事実をご存知で、その上で距離を置きたいと連絡してきた。
    それは招待しないでほしいという主張に変わりないと思いますけど。
    もし私がそのお友だちで、この状況で招待状が届いたら『私の話聞いてくれたんじゃなかったの?なんで送って寄越すの?』と意味不明に思います。
    人によっては嫌がらせと捉えられるかもしれません。

    トピ主さんから友人関係を切るようだと心配されているようですが、友人関係を切られるかもしれないとそのお友だちは覚悟の上での、距離を置きたいだと思いますよ。

    トピ内ID:08634eb07e32367d

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    そうよねえ・・

    しおりをつける
    🙂
    数の子
    50代後半女性です。
    昭和の旧い人間の言い分で申し訳ない、
    太刀掛秀子さんって漫画家がいまして、
    その作品のセリフの一つに、

    「幸せな人は、知らずにひとを傷つけている」というのがあります。
    流れは「主人公の片思いの相手が婚約した」・・
    それにより主人公の兄がその相手に意味なく喧嘩売った、とそういう・・。
    主人公もその兄も、事情が有って屈折があるんです。
    不器用な兄の、せめてもの妹への思いやりというか・・。

    婚約した片思いの相手には確かに何の罪もなく、
    「なんで喧嘩売られるの?」「俺なにした?」な話です、
    勝手に僻まれて、恨まれて。な話です。

    でも、
    私このセリフがおそらく一生涯好きで(丁寧な心情描写もあり)、
    自分の幸せをみんなが喜んでくれることはないのだと、
    子供ながらに知りました。
    それが「哀」ということも。

    受験で合格するのも、誰かが落ちる、
    結婚することだって、誰かが辛い思いをしているかもしれない。

    確かにそれは逆恨みでありますが、
    負けた側の気持ちと言いますかね。
    敗者の美学と言っては変ですが、

    ご友人も「ごめんなさい」と言っているのだし、
    ご自分の惨めさは知っている。
    どうか許してあげてください。

    トピ内ID:b259585799d516ab

    ...本文を表示

    LINEで呼ばない理由を説明しておけば?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    LINEで呼ばない理由を説明しておけば?
    他の友人は招待することも
    併せて報告しておくと良いと思います

    トピ内ID:3ab57c29239815d2

    ...本文を表示

    招待しない

    しおりをつける
    🙂
    雨模様
    私なら、招待はしないかな。
    お友達も、自分が八つ当たり紛いの事をしてるのわかってるんですよ。
    でも、心が追いつかないんです。
    招待はしないで、落ち着いたらまたお茶しようね…と返すかな。
    今は離れてしまっても、また繋がる時もあるかと思います。
    トピ主様も、お友達も、どちらも悪くはなくて、今はそういう時期なんだと思います。

    トピ内ID:1c4c2cfec260da4f

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    ...本文を表示

    招待しません

    しおりをつける
    🙂
    とろろ
    だって、ハッキリと
    「今余裕がなくて傷つきやすいから、距離を置きたい。
    友達ではいたいから落ち着いたらまた仲良くして欲しい。」
    と自分の気持ちを伝えてくれていますもの。

    その辛い気持ちをまるっと無視してわざわざ呼びつけた上に、
    今ボロボロの彼女に自分達カップルの幸せを
    見せつけるなんて酷いこと、私にはとてもできないです。

    本当の友達なら、しばらく何も言わずに
    そっとしておいてあげるのが思いやりじゃないでしょうか。

    結婚式に誘わない=友人関係を終わらせる
    ではないと思いますよ。

    トピ内ID:ab0e34f67932820b

    ...本文を表示

    普通の状況と一緒にしないこと。

    しおりをつける
    🙂
    m
    >「今とても余裕がなくて傷つきやすいから、距離を置きたい。友達ではいたいから落ち着いたらまた仲良くして欲しい。勝手でごめんなさい。あなたは悪くないから」

    これで十分ではないでしょうか?普段なら、すごく良い方なのでしょう。なかなかここまで素直に自分の弱さをさらけ出すことも、それなりに勇気のいることです。
    彼女は素直に自分の気持ちを伝えて、トピ主さんに対して申し訳ないと謝っているよね。
    今は平時の交友関係という形式で判断すべき状況ではない。
    友達が素直にお祝いできない心境には、それなりの事情がある。
    友達でいたいなら、まだ気持ちに余裕のある側(トピ主さん)が分かってあげてほしいです。

    その友人からの説明と謝罪だけでは不足でしょうか?トピ主さんはどうしてもその友人の状況とは切り離して考えて貰い、自分の結婚祝いをして欲しいのでしょうか。
    だったら、その友人と同じように正直な自分の思いを伝えてみては?
    きっと形だけでも贈ってくれると思いますよ。

    トピ内ID:d13c7e97abaa455d

    ...本文を表示

    説明したら?

    しおりをつける
    🙂
    インビテーション
    本当は来て欲しけどこんな状態だから招待状を出そうか悩んでいる。
    欠席の返事も覚悟で送ってよい?
    って連絡は取れないのですか?
    それを受け取っていけないとか行きたいとかの返事を貰うのはダメなの?
    いきなり招待状ってことはないでしょ。
    まだ友達なら聞いてみればいいのに。

    トピ内ID:6c67737a6d0e2e80

    ...本文を表示

    距離をおきたい

    しおりをつける
    🙂
    のんこ
    距離をおきたい、それが彼女の答えですよ。
    それで後から招待してくれなかった……と言われても知らんがなって感じです。

    多分誘ったら誘ったでいつ返事がくるか、もしくは無視されるかモヤモヤしたり、
    たとえ参加してくれるとなったとしても「無理してくれてるんじゃ…」
    参加できないとなったら「やっぱりそうだよね、距離をおきたいっていったのに無理矢理誘ってしまって自己嫌悪…」
    みたいに、どの選択をしてもトピ主さん悩みそうです。

    それならもういっそ、その友人のことは一旦忘れましょう。
    また彼女の心に余裕ができて向こうから連絡がきたら仲良くしたら良いじゃないですか。
    彼女も言ってくれてる通り「トピ主は何も悪くない」のです。

    トピ内ID:eb0d2de42fc3bf52

    ...本文を表示

    招待しない

    しおりをつける
    blank
    詩音
    自分が傷ついたり、トピ主さんを逆恨みしたくないから距離をおきたいと意思表明されたのですから、今はそっとしておく。

    仲が良かった人を結婚式に招待できないのは辛いかもしれませんが、自分の気持ちだけを優先してはいけません。
    今、彼女を招待するということは「あなたの事情は関係ない。私の結婚を寿げ。」と言うぐらいの暴挙です。いくら言葉を丁寧に重ねても、逆に絶縁宣言になりかねません。

    トピ内ID:085cbcb07e2cd2b9

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    呼ばない

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    彼女の意向を聞いてみるというレスもありますが、私は何も聞かず呼ばないという意見です。
    彼女の方から「落ち着いたらまた仲良くして欲しい」と言ってますよね。
    それがいつになるのかは彼女が決める事です。
    周りが「そろそろ落ち着いたんじゃない?」と考えても、答えは結局本人次第ですから。
    こうなってしまった以上、その「落ち着いたら」になって彼女の方からアクションがあるまで周りは待つしかありません。
    もしそれで「何で呼んでくれなかったの!」となったら、それは理不尽な話です。こちらから距離を置いたらいいです。
    何とか出来るギリギリまで、彼女一人増えても大丈夫なように準備して待ってみては?
    待ってダメなら彼女抜きで人数確定しましょう。

    トピ内ID:3cccaeb09c020c50

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    招待しない

    しおりをつける
    🙂
    大葉
    LINEを退会したのは、結婚式に招待されるのを避けたかったからでは?何も追及せず、そこで終了にすれば良かったのに。察して下さい、という意味で抜けたんじゃないの?
    不運な話というものは風の便りに聞くもので、他人から聞いたとしても、いちいち本人への謝罪など必要なかったと思いますよ。その友人にしてみれば、一体誰から聞き出したのか不愉快だったのでは?ミュートにしたのは何も言いたくなかったからでしょう。「あなたは悪くない」と言わせるなんて、傷に塩を塗るような行為ですよ、トピ主さん。

    結婚式に招待しなかったからといって、それで友情が切れるわけでもないです。長年の付き合いなら、年賀状だけの繋がりでも良いのではないですか?縁があれば、また再会できますよ。時間が解決してくれます。

    トピ内ID:c60319bfcb855233

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    さきち
    「先日」ブロックされた後連絡がとれて、しばらく距離を置きたいと言われたんですよね?
    何年も前のことではないですしその後彼女と関係が戻ったわけでもないのにどうして招待しようと思うのでしょうか…
    個人的には、人の幸せを見て傷ついてしまうと言いにくいことを正直に告げた人に対して、人生最高の幸せみたいな場面に呼ぼうとするのは全く理解できないです。。

    突然のブロックはどうかと思うけど、彼女は相当辛い思いをしたのではないでしょうか。
    友情を終わらせなくないなら、いつか彼女から連絡が来るまで放っておいてあげてくださいな。

    彼女から連絡が来た時に、自分勝手だな、と思ってしまうなら無理に付き合わなくていいと思います。そう思われても仕方ないと思いますし。

    トピ内ID:bdb2b23ae613df7d

    ...本文を表示

    呼ぶわけがない

    しおりをつける
    🙂
    はな
    先日結婚報告したら距離を置かれたいと言われたのにどうしたら招待という思考になるのか。
    しかも離婚予定の人。
    さらに結婚時に苦言を呈した人に。

    幸せな姿を見ているのが辛いと言われてるのに。

    >何より結婚式に誘わないという行為は、私から完全に友人関係を終わらせるもののような気がします。
    むしろ誘う方が完全に終わると思うけど。人の話聞いてますかー?と。
    彼女の事情を無視してあなたの幸せの軌跡の証人にならと言うのでしょうか。

    とりあえず、他の友人に聞いてみたらいいじゃないですか。離婚の話を教えてくれた人に。

    トピ内ID:f16f1654e9689e27

    ...本文を表示

    相手が

    しおりをつける
    🙂
    ブロッコリー
    相手から、距離を置きたいの、と言われているなら、

    相手から連絡が来るまで、

    そっとしておく。

    これ鉄則です。

    別に式に誘う誘わないで、それが絶交になるわけじゃない。

    相手は、余裕がない。
    あなたの幸せを祝福するよりも、今は妬んでしまうくらい、落ち込んでいます。

    また時が解決したら、会って楽しんだら?

    トピ内ID:9559853da230fbdb

    ...本文を表示

    お幸せに

    しおりをつける
    🙂
    吉日
    その友達の気持ちがよくわかります。
    誰が悪いわけでも無いけど、人の幸せを受け付けない時ってあるんですよね。
    友人もいい人だし、トピ主さんも優しい人だと思います。
    でも招待状は送れませんね。
    代りに手紙を送ったらどうでしょうか?
    LINEやSNSの時代ですが直筆の手紙にもいい所がありますよ。
    本当は結婚式に来て欲しかったけど友人の気持ちを考えて招待状は送らないこと、元気になってまた会える日を願っている事などを書いて送ればきっと気持ちが届くと思います。

    トピ内ID:67c435d09984d147

    ...本文を表示

    トピ主です

    しおりをつける
    🙂
    シナモン
    トピ主です。この度は大変多くの方にコメントを頂き、とても感謝しております。ひとつひとつ丁寧に読み込ませていただきました。私自身無神経な発言があったかと思い、反省しております。多くの方のお返事にある通り、今回は彼女を招待しない事にしようと思います。SNS時代ということもあり、私の友人達が私の結婚式の写真をSNSにアップして、彼女がそれを見たら悲しむだろうか...と思っていたのですが、招待した方がより関係を悪化させるというご意見が沢山あり、私自身もその通りだと思いましたので、今回は控えます。彼女は今回は私に対してそこまで攻撃的でないやり方でしたし、敬意を払ってくれたことはとても伝わってきました。しかし大学時代から仲良くしてきて、どんなに長く仲良くしてきた友達でも相手の気に入らない所が出てくると直接言いに行って、最終的にSNSをブロックして絶縁という過激な所があったので、いつもいつか自分にそれが回ってくるのではないかと怖い気持ちがありました。いざこうなってみて、悲しい気持ちもありながらこれで仕方なかったのではないか、いつかこうなってたのではないかと受け入れられています。この度は本当にありがとうございました。

    トピ内ID:4bd78e91a6e80d2f

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