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    将来、完全分離型の二世帯住宅を許容できない私は薄情ですか?

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    トピ主
    夫婦
    はじめまして。
    私20代後半、彼氏30代前半
    結婚予定の彼氏の母親との同居の話について悩んでいます。

    私の親は両親揃っており、健康で持ち家があります。加えて兄が実家で同居しておりますので結婚後同居の必要性はありません。
    それに対し、彼氏はひとり親であり三人兄弟の末っ子です。
    上2人の兄は独立し実家を出ており親の面倒は見れないと言っています。(詳しい話は省きますが私はここにも不満があります)
    必然的に末っ子の彼氏が面倒を見ることになります。

    彼氏の母親は、「彼氏がいなくなると寂しい。置いていかないで。将来は二世帯で家を建ててほしい。」と彼氏にずっと言っているそうです。
    現に同棲の段階でも彼氏の希望により彼氏の実家のすぐそばに家を借りました。
    ですが、彼氏の母親に経済的余裕はなく、実際にローンを組みそれを返済していくのは私たち2人です。
    彼氏の上2人の兄弟に対し資金援助は期待していません。(本音としてはしていただきたいですが現実的には厳しいと思います)
    加えて、真ん中の兄家族が孫を連れ頻繁に彼氏の実家へと帰って来ています。
    二世帯になれば私もそれに巻き込まれることは目に見えて明らかです。

    私は結婚をし子供が産まれてもフルタイムの共働きを希望しています。
    それは自分の納得のいく家を買い、ゆとりのある生活を送りたいからであり、彼氏の母親の面倒を見るために働くのではありません。
    ですが、自分が逆の立場であれば…と思うと拒絶する自分が薄情なのではないかと思ってしまいます。
    まだ結婚もしておりませんので最悪の事態になる前に冷静な判断をしたいです。
    私は心が狭く、冷たいのでしょうか?
    皆様ならこのような状況の場合どうされますか?

    トピ内ID:48d2daac9475f5b5

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    問題は経済面ですか?

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    🙂
    バックス
    問題は経済面だけですか?
    性格、相性が悪い、嫌い等の同居拒否はありませんか?
    経済面だけでしたら保険をかけてもらいましょう。
    生命保険、受取人指定。
    それしか義母様が主様達にしてあげられる援助はないと思います。
    家は完全分離。
    行き来はしない。
    広さは1K。
    場所は今の義実家の場所よりは遠く(弟たちが来ないよう)主様の家の近くにしましょう。
    それ位はしてくれてもいいと思う。
    頑張って下さい。

    トピ内ID:2a9e6bd302b0deff

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    お別れも視野に。

    しおりをつける
    🙂
    あん
    一番ぼ問題はお母様の状態や経済状態よりも
    お母様が依存体質であることとそれを許容してる
    彼氏さんにあります。ここがもしお互い自立した
    家族同士であればまだ結婚生活も望みはありますが
    お母様、彼氏両者ともに将来同じ考えを持ってるなら
    犠牲覚悟での結婚生活でしょう。

    トピ内ID:9e239a4506e3933d

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    そりゃ無理

    しおりをつける
    🙂
    かく
    譲って,主さんたち夫婦は
    義母のまぁまぁ近くの場所に別で住む。別で住むのが基本ですよ。年取ってきたら,時々通うくらい。普通は,お金があれば施設ですよ。

    同居自体,拒否していいと思います。元気なんだから。

    そこで流されちゃう優しい嫁さんは,義母に支配されるんです

    トピ内ID:f946f1afdb29cd44

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    薄情ではないが

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚観が彼氏とは合わないから、結婚しない方がいいと思う。

    好きとか、彼氏本人単体で見たらいいけどというのは、付き合ってればいい時だけの話。

    結婚は家族に対する考え方の違いは大きいです。

    その状況では母親を見捨てることは中々難しいと思います。

    またそんなお母さんを平気で彼女のために捨てられるような思いやりのない彼氏なら、あなたへの愛情が薄れたらさっさと捨てるような人だろうから、それはそれで幸せになれないだろうし。


    薄情ではないけど、あなたの望む結婚生活をしたいなら、さっさと別れて別の彼氏を探した方がいいと思います。その際に、両親揃っていて経済的にかなりゆとりがあり、将来は施設に行くなり親のお金で賄えるので子供には負担なしの人というのを前提で探すといいと思います。

    トピ内ID:b09116d2d3c9e90f

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    完全分離型と言っても

    しおりをつける
    🙂
    親世代
    二世帯住宅は絶対ナシです。
    離婚したらややこしいからです。

    しかしトピ主さんは子供が出来ても働きたいとの事。

    子供の面倒をガッツリ見てくれる、というなら近くに住むならアリじゃないですかね。
    そうやって親を利用してる人は多いですよ。
    親は孫の世話でボロボロですが。

    勿論、子供が大きくなって、親が年老いたら面倒を見てあげましょう。
    持ちつ持たれつです。

    トピ内ID:6692e1195de2aaa8

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    逃れられない

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    彼の希望で実家のそば、2世帯の話をトピ主にするっていう時点で、もう逃れられないと思いますね。
    彼氏もいつかはトピ主が諦めるだろうと考えてます。
    マイホームの話が出るたびにずっと同居同居同居同居言われ続けるでしょう。
    同居を避けるには賃貸に住み続けるしかありません。

    母親を排除して、自分だけの家を買う、というのがトピ主の人生に外せないものであれば、
    破談にするほうが良いでしょう。

    トピ内ID:a65e0ac52448d2a9

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    結婚は難しいように思います

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    正論をいえば、親の面倒は兄弟平等です。しかしすでに主様の彼が、ほぼ義理親を扶養しなくてはならない未来が見えています。子離れできていなそうな、義理母と同居できますか。介護も主様一家だけの負担になりそうな流れではないですか?
    共働きで、理想の家を持ち余裕のある生活をしたい主様の未来とは、重ならない将来しかみえません。
    お互いの希望を話し合い、譲歩しあえる余地はありますか。
    まだ20代後半とのこと、もっと幸せになれるお相手に巡り会う未来があると思います。

    トピ内ID:8d08a5a9fc955703

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    すがる気満々なのは

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    🙂
    いち子
    嫌ですねぇ。

    わが夫は長男ですが、同居のどの字も出てきませんよ。

    えっとですね・・・・・
    そもそものお人柄もあるとは思いますが、私は交際期間中から「良い嫁」は一切しないことを子事に決めていましてね。

    夫の実家に遊びに行っても台所には絶対に立ちませんでしたし、お茶も入れてもらっていましたし、煙草も夫と一緒になってプカプカ吸っていましてねぇ。

    それこそ暑い夏にお邪魔しますと「冷えた麦茶ありますかー?」と聞くほど図々しかった(笑

    で、義母の料理を食べながら「同居したらお義母さんの料理が毎日食べられるってことですかねー」ととぼけた顔して言いましたら「私はいやよー」と逃げられました(爆笑

    というかさ、彼の母親に思い切り嫌われてみてはいかがですか?

    私と義母はなんだかんだ仲良しですよー(ホンマカイナ)
    義母ももう80代後半になりますが、一人暮らしで頑張ってくれています。

    悪妻演じておよそ30年経とうとしています。
    この正月にはさすがに「家の建て替えを使用かどうか」と言う話がちらりと出ましたが、夫含め兄弟全員「雨風しのげているのだから問題なし」と言い切ったところです。
    冷たいかな。

    多分立て替える→同居を狙っての事ではなかろうかと思いますけどね。

    私が昔から義母に言い続けていること一覧

    ・同居すると認知症になるの早いって言いますよねー
    ・おかあさんはしっかりしていらっしゃるから、家事を当てにしていいですかー?
    ・友人がご主人の実家で同居してからうつになっちゃってー
    ・私はお母さんと仲良くしていたいから「適度なkyリ」ってやつを実践したほうがいいのかなー
    ・やっぱり良い関係でいられるのって適度な距離があるからですよねー

    こんなところですかね

    あちらからあれやこれや言われる前に先制するのが手だと私は思います

    トピ内ID:b96a104516b44334

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    義母付き夫と結婚する覚悟

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    🙂
    四槓子
    頻繁に実家に帰ってくるご兄弟家族がいるのに、老後の面倒は無理っておかしくないですか?

    そこは少なからず、兄弟で案分はムリとしても、何かしら貢献するなり負担して貰う姿勢がないと。

    それに完全分離型の二世帯建てるぐらいなら、ミニキッチン、トイレや簡易洗面など付きの一部屋用意した方がいいし安上がり。

    それにもう義母さん、同居したそうですよね。
    義母付き夫と結婚し、働き続けて養う覚悟がないと無理だわ。

    自立する気がない依存気味の義母さんみたいなタイプとの同居は、相当手を焼くと思う。
    介護が始まっても施設には行きたがらないだろうし、他の兄弟も口は出すけど手は出さないタイプだろうし、子育て処ではないかもね。

    親世代からしたら、このような男性との結婚は、お勧めしません。
    トピ主様のご両親に相談してごらんなさい、まず難色示したり反対されるのでは?

    家族のあり方というか、トピ主様と彼の未来像が大きく違ってると思いますよ。
    それに、何より彼が頼りない。

    申し訳ないですが、違う方との出逢いを求めた方が良いと思います。

    トピ内ID:a1b8462a413f7a62

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    嫌だ

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    同居うんぬんではなく
    奥さんが嫌だと言ってるのに
    はっきりした態度をとらず味方にならない旦那が嫌。
    きょうだいと仲良くやってないのも嫌。
    普通みんな母親の事大事にしませんか。
    ゆえに結婚は無し。

    トピ内ID:64ebb88e21c28386

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