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    36歳 女 振られました、この先絶望です

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    🙂
    hachi
    恋愛
    2ヶ月前、1年半つきあった32歳の彼に振られました。
    ずっと大好きだった人で、告白してくれて、楽しく幸せな付き合いでした。
    でも不安からの喧嘩が多くて、最後は彼の仕事が大変になり、振られてしまいました。
    彼の仕事の将来がみえたら、また会えるかもしれないと復縁も考えてしまいます。

    前を向かなくてはいけませんが、出会いもなく、友達もあまりいないし、孤独で毎日生きることがつらいです。

    心を病んでしまい、心療内科で漢方もらってます。
    ヨガに行ったり、仕事がんばったり、趣味をたのしむようにしてますが、波があり、昨日はなにもできず、食べれず寝込んでました。

    この先、このまま一人で、長いトンネルのような人生なのかなって悲しくなります。

    失恋後、幸せになれた方、身近にいた方のご意見ききたいです。

    トピ内ID:e5adcf6e5b92ff0a

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    結婚したかったけど結婚できなかったてこと?

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    🙂
    涼子@アプリ婚活
    であれば次からは付き合うときにきちっと「結婚前提で」と言質をとることですね。
    結婚は考えてないなら「新しい男と出会うチャンスくれてありがと~」と思うことです。

    トピ内ID:08e75c04f28620c0

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    トピ主様は早く結婚したいのですか?
    この失恋は次の出会いの為かも知れません。元彼との復縁は考えない方が良いと思います。

    結婚がしたいなら相談所とかも視野に入れたらいかがでしょうか?

    トピ主様が何を一番求めているのか?それが結婚ならばどんな方が良いのか?

    よく考えてみては?

    トピ内ID:0d084c7cb0443929

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    どの不安?

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    🎶
    はて?
    不安にもいろいろありますが。

    これって例えばだけれど彼が浮気したとか言うのでは無くトピ主さんが勝手に「浮気するんじゃないか?」と不安がって、それを彼に言って責めたりする不安ですか?
    この不安だと信用されてない感じですからね。

    それとも年齢から言って結婚したいのに其の気無い彼に不安感じたとか?
    男性の32歳ってそんなに結婚に焦りなさそうですからね。
    年下男性と付き合うなら結婚はすぐじゃない、もしかしたら無いかもと考えた方が良いのかもしれません。

    何方の不安か分かりませんが、先に書いた不安だと信用されてないうえに勝手に問題作って勝手に怒っている感じで、もういい加減にしてくれとはなりますよ。
    別れも彼の仕事の大変さが理由ではなくそれは単に言い訳じゃないかな?

    彼との復縁も彼にしてみたらトピ主さんがどういう女性か分かったので復縁は難しいかもしれません。

    多分例え次に新しい彼を見つけたとしても、其の不安だからと言う性格直さないと次回も別れてしまうかもしれませんよ。

    ただトピ主さんの年齢から、もう次は無いとはならないと思います。
    もう遊んでる年齢でもない、結婚も真面目に考えてると言うなら結婚相談所とかに登録すればそれなりの相手いそうです。
    まあ相談所の場合結婚したい意志のある人達ですので結婚を長引かせるとかはなさそうですよ。

    ただ結婚したいとかではなく先に書いたように勝手に「浮気するんじゃないか?」とか兎に角信用出来ない不安というなら、そうなってしまう心理を心療内科で話しているのでしょうか?
    話してないならカウンセラーと相談したほうが良いですね。
    実際そういう心理がいつも働くと言うなら変えないと誰と付き合っても喧嘩になるし、何よりもトピ主さんがいつも不安で苦しい生活となりそうですからね。

    トピ内ID:83ebbf2a79a6ac95

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    何で一人だと長いトンネルなんだろう?不思議

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    🙂
    人間万事塞翁が馬
    36歳なんてまだまだ若輩。
    何言ってまんねん。
    私、昨年定年を迎え、結婚歴もなく、このまま一人で生きていくことがほぼ決定しています。
    『この先、このまま一人で、長いトンネルのような人生なのかなって悲しくなります。』
    ⇒これは私に対する冒涜ですよ。(笑)
    全然、トンネルでもないし、毎日それなりに充実していますよ。
    英会話教室とピアノ教室に通っています。
    ピアノ歴は結構長いので、時々、地元商業施設にある自由に弾いてよいアップライトピアノを弾くと、足を止めて聞いてくれる人達も居ます。これ結構、気分良いです。
    私くらいの年齢になると結婚して良かったね組と残念でしょう組がハッキリくっきり分かれます。
    まぁどのカップルも惚れた腫れたは長くて3年。後は辛抱の連続ですよ。
    その後、単なる惰性。離婚もめんどくさいし・・・。子供がいないと何度となく危機が来るそうです。
    子供が居ても離婚する人はしますが。
    別にあなた様に独身でいなさいと強制している訳ではありません。
    折角この世に生まれてきたのですから、もっと人生を楽しみましょう。もったいないですよ。
    結婚という言葉に縛られてしまっては。
    そりゃ平安時代なら結婚くらいしないと毎日寂しいでしょうが、今はいろいろなことが自由に出来る
    時代です。
    そんなに深刻に考えずに肩の力を抜いて、すこし恋愛の事からは離れて、いろいろと今でないとできない
    事に挑戦しましょう。
    結婚、結婚とそれに縛られている女性はそれが顔に無意識に出てしまいます。
    そうなると男性はドン引きしますよ。
    もう判れた男との復縁は考えない方が良いです。前を向きましょう。
    そのうちまた降って湧いたようにご縁もあるかと思います。

    トピ内ID:cc12bbdc997206cb

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    ビバ!ほんとの出会いへ

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    🙂
    posuyumi
    ご要望の経験はないですが。

    不安で喧嘩って30代なのに結婚という道筋を示してもらえなかったのかしら。それなら、不安だと伝えたのは間違いではなかったと言えましょう。
    不安を我慢してムリに平気なフリをしてたらもっと傷は大きかったでしょう。

    そもそも30代にもなってちゃんと仕事もしてる男性が彼女を不安にさせないように出来ないでどうするってことです。
    おそらく、相性がそこまでじゃなかったんです。

    前向くのはいいですし傷ついた心を癒すのも大事ですが、反省はしなくていい。
    手遅れになる前に互いに見切りをつけあえて良かった、と自分を称えましょう。

    出会いはありますよ。
    偶然もあるかもだし、産業としても成立してるし。
    とにかく、不安しかなかった前の彼よりはいい出会いがあるはずです。

    トピ内ID:fb3fc7844b1dcf50

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    お辛いですね…

    しおりをつける
    🙂
    ぴか
    私は32歳になる直前のクリスマス前に、「他に好きな人ができた」と25歳の彼氏に振られました。
    来年結婚しようという話も出ていたので、私としては婚約者くらいのつもりでしたので、ショックが大きかったです。更にちょうど婦人病も発覚したところで、妊娠を急がなくてはいけなかったので尚更です。
    元々鬱病があり不安が強いので、パニック状態に。食事もとれず涙も止まらず、手足は震え、心臓の動悸がおさまりませんでした。
    (相手にはまだ、病気の事は知らせていませんでした)
    優しくしたら戻ってきてもらえるかも知れないと期待を抱き、彼の言葉を優しく受け止めました。
    けれど、それで戻ってくる彼では無いことも分かっていました。そして、戻ってきたとしても私たちはもう無理だということも分かっていました。

    ちょうど周りの友だちは結婚や出産ラッシュ。一番仲の良い友だちは一~二週間後に出産予定。友だちの状況を鑑みても、自分としても惨めだという思いもあり、とてもじゃないけれど相談はできませんでした。

    いつまでも彼のことを思い出す日々。恋愛も婚活も全てが怖かった。周囲の人や芸能人の結婚&出産に憎悪する生活でした。

    やっと少し立ち直れたのが35歳の時。それ以前は婚活なんて考えるのも嫌でしたが、ようやく前を向けるようになったのです。
    そして結婚相談所に入会。一ヶ月後に素敵な男性と出会い、その半年後には入籍しました。

    元彼のせいで3年も無駄にしたという気持ちもありますが、あの彼とうまくいかなかったから自分の欠点に気付けたと思っています。あの別れが無ければ、今の自分は居なかったです。
    一般的には遅い結婚になってしまいましたが、これが私の『適齢期』だったのだと思っていますよ。

    まずは体調(メンタル)を整えるのが第一ですよね!あまり先々の事を考えず、目の前の課題を一つ一つクリアしていくほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:100325a55137c6ad

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    他人をアテにしないこと

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    blank
    黒い金平糖
    誰かに幸せにしてもらおうとしているうちは上手く行きません。
    先ずは自分一人で幸せになれるようになってください。

    他人軸で生きていると、
    誰々に振られた、意地悪された、裏切られた、騙された etc
    他人に振り回されてばかりの人生になってしまいますよ。

    トピ内ID:0768eb02dc09098a

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    婚約破棄の経験あり

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    🙂
    あいこ
    30歳で婚約破棄になりました。プロポーズされたことを友達、親に伝えていたので更に精神的にショックでした。
    その後コロナもあり在宅勤務になりワンルームにひとりぼっち。友達と飲むこともカフェでのんびりすることも出来ませんでした。元彼との思い出に浸り泣く毎日。次第に考えもネガティブになっていきました。

    30歳超えて何やってんだろう。何で結婚出来ないんだろう。もう疲れた。生きてても仕方ない。

    本気で思うようになり楽になりたいという思いからいっときは死ぬ事ばかり考えてました。死ぬ事を考えてる時だけ希望が持ててました。

    上司には仕事の評価でメンタルが不安定だということで評価を下げられました。職場にも居場所はなく肩たたきされてるかのように感じてました。

    ドン底のドン底。落ちるとこまで落ちて、ふと、我にかえりました。

    やっぱり幸せになりたい。

    最後のなけなしの力を振り絞って結婚相談所に入会し結婚しました。夫はとても優しくて幸せです。めでたく新しい命まで授かれました。

    落ちるとこまで落ちてとことん自分と向き合ってみるのもオススメです。ふと、やっぱり寂しい、誰かと一緒に居たい、幸せになりたいと思うようになるまで好きなこと沢山して下さい。

    トピ内ID:3e6c8b60975a0fa6

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    まず頑張ろう

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    🙂
    匿名
    >不安からの喧嘩が多くて

    幸せなのにわざわざ不安を作り出して、それをぶつけて喧嘩になる人は復縁しても幸せになれません。一度別れてるから、復縁できたとしても不安は倍増するだろうから喧嘩はもっと増えるでしょう。

    仕事が忙しいのは良いきっかけなだけで、彼が不安からの喧嘩に耐えられなくなったのだと思います。

    >ずっと大好きだった人で、告白してくれて、楽しく幸せな付き合いでした。

    これはあなたの視点からで彼は告白した途端に性格が変わって意味のわからない不安からの喧嘩ばかりで楽しくもないし幸せでもなかったと思います。だから仕事が忙しくなって余裕がなくなったらストレスを減らすべく別れを選んだんだと思います。

    幸せなのに不安を作り出すような思考回路を変えた方がいいと思います。そうしないと彼じゃなくても誰とも幸せになれないから。
    診療内科でカウンセリングしてもらったらどうですか?または認知行動療法を学んでみては?

    あとは結婚相談所に入ったらどうですか?アプリだと遊び半分の人も多いから主さんには合わないと思います。

    トピ内ID:735d7b1612879c45

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    今すごく辛いですよね。

    しおりをつける
    🙂
    白イルカ
    異性と出会う時、その人の良いところに目を向けてください。つい、悪いところに目を向けて、「元彼の方が良かったな」などと比較しないようにしてください。元彼は○んだと思えばあーだこーだ考えなくて済みます。
    傷が癒えるまで待たなくて良いですから異性と出会ってください。必ず、人が解決してくれます。時間が過ぎるのをじっと待っていてはいけません。
    失恋後、1ヶ月後に同級生と付き合いましたが、その方とは2ヶ月で見切りをつけ、その2ヶ月後に今の旦那と知り合いました。スピード婚しました。勢いにのって進んでやりました。

    トピ内ID:d9d0e18537c0f2be

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