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    祖母と会って話すと、すごい傷つきます

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    🙂
    トピ主
    ひと
    祖母は、考え方が母や私とまるっきり違くて。
    何に対しても常に否定的で、人の悪口ばかり話します。
    私たちが会いに行くと、外見のことをまず、言います。「おばさんくさい服だね」「だらしないよ、美容室行きな」など。

    「早く結婚しな」
    「薄情ね」
    「いつまでもしっかりしないね」
    「母親の教育が悪い」
    など、誰にも言われたことのないセリフを普通に言います。私だけならともかく、週一でお世話をしてる母にも平気で言います。

    子供のころは遊んでもらったこともあり、好きだったので、毎回ひどいことを言われるたび心にぐさぐさ刺さります。
    もうこれ以上嫌いになりたくないんです。
    でも会うとストレスになり、時々泣きたくなったり言葉が出なくなります。
    今はなるべく会わないようにしてます。

    でも、もしあと何年かして、寿命で亡くなったら、私は自分のことまで嫌いになってしまうのではないでしょうか?

    どうしたらよいのでしょうか。

    トピ内ID:6344d6872dc982f7

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    もしかしたら病気かもしれません

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    blank
    詩音
    幼い頃のお祖母様に対して優しい思い出で今と全く違うなら、もしかしたら老人鬱や認知症等の精神的な病になってしまったのかもしれません。

    ですが病気ならば、人に対して何をしても許されるわけではない。
    許すか許さないか決めるのは個人個人です。
    トピ主母は許せたとしても、トピ主さんは悲しく許せないならば距離を置きましょう。

    家族だから、甘えてサンドバッグにしても構わないとは思いません。
    自分を傷つけようとする相手から逃げても良い。それを薄情と言う人がいても気にしないように。

    トピ内ID:b106587540f977e0

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    言いたいことそのまま言ったら?

    しおりをつける
    🙂
    冬美
    「おばあちゃんって何に対しても常に否定的だね。昔はそんなことなかったから好きだったんだけど」
    って。べつに喧嘩じゃなく、そのひとことくらいいいんじゃないですか?あとはなるべく会わないようにすれば。
    私も、距離を置きたい人に「最近会いに来ないね」と言われたことありますけど、「これ以上、嫌いになりたくないんで〜」と言いましたよ。

    トピ内ID:df3b86233e97bd09

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    地金が出てくる

    しおりをつける
    🙂
    ひとみ
    年を取ると丸くなるというのは嘘で、地金が出てくるのです。
    その人の本性みたいなものですね。
    若いうちは他人の目を気にして、批判されないように行動しますけど
    年とともに強くもなり(必要な強さもありますが)他人の目も気にならなくなり
    ついには(人に拠りますが)相手の立場に立ってものを考えられなくなる
    人もいるのです。
    しょーがない。年取りすぎて、全部はがれちゃったのね。
    と思ってあげましょう。

    それと、二世代も年代が違うので、そもそも価値観も違います。
    早く嫁に行って子供を産む、マジでそれが一番、という世代なので
    本気で「ハア?」というようなことも言います。
    しょーがない。もー時代に取り残されちゃったのね。
    と思ってあげましょう。

    もう長くもないので、残りの時間が少ない。
    だから言いたいこと言いきって、やりたい放題やり切って死ぬんです。
    時間がないからドンドンやっちゃうんだなー。
    と思ってあげましょうよ。

    トピ内ID:c79e86e34889d8ae

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    美化いらないよ

    しおりをつける
    🙂
    posuyumi
    いや?
    自己嫌悪に陥ることないですよ。

    将来思い返すとき?ろくなこと言わない変なおばあちゃんだったなあ、でいいんですよ。

    うちのおばあちゃんも変わった人でした。かなり。
    まあ、どう変わってたかつらつら書くのもなんなので割愛しますが。
    とりあえず、回想するときは変わった人だったって躊躇なく、断言してます。

    トピ内ID:bdc90c893d77a62c

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    真面目にとらえ過ぎ

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    🙂
    いち子
    まあ、大概の高齢者は同じことを言いますわ。

    まあ私は子連れ離婚経験している分、「早く結婚しろ」は言いませんけれどね(笑

    >子供のころは遊んでもらったこともあり、好きだったので、毎回ひどいことを言われるたびら心にぐさぐさ刺さります。

    >「早く結婚しな」
    「薄情ね」
    「いつまでもしっかりしないね」
    「母親の教育が悪い」

    お母様はどう思っているのかしら?

    そもそも生きてきた世代が違うんですよ。
    それでもお祖母様の言っていることって、そうそう間違っちゃいないかもしれないのさ。

    和足はトピ主様の親位置にいる人間ですが、祖母からしてみたら孫なんて成人したらはくじょうなもんだなぁと持って眺めていますわ。
    で、お婆さん世代からしてみれば「結婚して世帯を構える」のが一人前だからね。
    今どきはジェンダー問題も含め、結婚することばかりが幸せじゃないんだけど、そこは世代の精神論格差だと思ってくれ。

    今どきの仔って柔軟性があるようで柔軟性がないな。

    お婆さんのいことに角を建てなさんな。
    「あーそうですか」とおさめておきなされ。

    賢い人間はそうやって通り過ぎていくんだよ。

    賢くなりなさい
    世代の違いにも目を向けなさい

    2世代前はどういう考え方だったのかを知ることは悪いことではないぞ

    温故知新

    さあ頭を使おう

    トピ内ID:cd64442334578dce

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    再度お邪魔しますよ

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    🙂
    いち子
    余計なお世話なおばちゃんかな・・・・

    この年末年始で家族で話題になったのが「幕末もの含め、時代劇が減ったよね」という事でしたっけね。

    そもそも好きではないのですが、「その当時って、そういう思想が主流だったのね」「当時の価値観ってこうだったのね」と知る術でもあったんですよ。

    昭和の時代から核家族化は進み、「以前はどうだったのか」を知る機会も減りましたでしょう?

    新しい発想を否定する気はない
    けれど昔の考えにも意味はあるのだよ

    だからこそ「なぜそう言うのか?」を知ろうとする努力をしてもいいのではなかろうか。

    嫌いになりたくないと思われるならば、そんな行動に出ても良いと思うよ。

    トピ内ID:cd64442334578dce

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    居ますよねそんな人

    しおりをつける
    🙂
    逃げ逃げ
    肉親にいると辛いですね。
    私の場合は、小学校の時にいた事務の中年女性。
    いろいろ嫌な思い出ありますが
    お腹痛くて体育見学していたとき
    「腹が痛い?んだとコラァ!?どうせふんづまりだろ!?」と
    理不尽にキレられたことは忘れられません。。
    (後にも先にも便秘の経験はありません)
    そんな暴言マンと関わってもいいことはないですので
    見かけたら逃げる一択です。
    逃げるは恥でもなんでもないしただただ役に立ちます。

    トピ内ID:1212b10b90c328e7

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    達観するしかない

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    🙂
    goodluck
    >何に対しても常に否定的で、人の悪口ばかり話します

    老人の人には、よくあるケースです。
    だって、「意地悪ばあさん」という漫画があり、テレビでも
    はやっていました。

    たぶん、性格的な面もあるかもしれませんが、今の生活に
    どこか、不満を抱えているのでしょう。一人暮らし(?)での
    寂しさをぶつけているのかもしれません。

    だから、他人にいい言葉をかけられず、悪い面ばかり気になり、
    批判的な言葉になるのでしょうね。

    でも、トピ主は、「年取ったら、そうなるのね」と達観しながら、
    気軽に聞き流すようにしたらいいと思います。

    そのことを、重く捉えるのは、トピ主にとっても損ですから。
    もう、何を言われても気にしないことです。

    トピ内ID:d301740c9f47af7d

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    トピ主さんも弱すぎる・・、

    しおりをつける
    🙂
    バーゲン行きたい
    ・・50代後半の私に言わせたら。

    トピ主さんの状況も知らず勝手な事書きますよ、
    (認知症状入ったように)もう言いたいことしか言わない祖母と距離置く事は正解ですし、
    なのにそのことを「これでいいのか」と苦しむトピ主さんは
    やはり、弱い。優しすぎというより、弱い。

    小さい頃は好きだったくらい、
    「いい人」なんですよ、祖母さんは。
    だけど高齢になって、世話が必要になった。
    性格も変わるのよ。
    脳の萎縮とかで、堪え性もなくなる。

    それが「老いる」ということだと。

    若い世代の孫のあなたなら「客観的に分析」して、
    適切にサクサク心の処理したり、
    解決策として物理的に距離を置くとか、
    「ばあちゃんの優しくいいところだけ記憶して」行動することが、
    出来るはずですが、それが出来ないのが、
    トピ主さんの、弱さ・・としか思えんなあ・・。

    >泣きたくなったり、言葉がでなくなる・・、
    という事ですが、
    高齢の親介護してる私に言わせたら、
    祖母さんにもう「自分に優しいあの頃のおばあちゃん」を期待しないで上げて欲しいかも(笑)。
    「わがままで反抗期みたいになったおばあちゃん」を受け入れてあげてほしいかも、
    トピ主さんが「優しさを忘れたくない」なら。

    でも祖母さんだからね、無理よね、
    あなたのお母さんが高齢になり老いたら、また見方も変わるし。
    トピ主さんも老いるんですよ~、私も老いる。みんな行く道。
    自分だけは変な年寄りにならないって言う人ほど、そうなるからね(笑)。

    「おばあちゃんのいいところだけ」覚えてあげていてください。

    辛口ごめんなさい。

    トピ内ID:25090c8906705b68

    ...本文を表示

    言い方かな?

    しおりをつける
    🎶
    そんな感じ。
    確かにトピの様な言い方だときつい言い方に感じますね。

    ただ言い方、言葉のチョイス違うだけでそういう祖母さん結構いそうです。
    「若いのに地味な服着て。若いんだからもっと明るい服着てみたら?」とか。
    「その髪型流行ってるの?ちゃんと美容院行ってるの?」とか。

    そもそも祖母と孫の時代では文化とか流行りも違うけど自分の若い頃と比べ自分たちの若かった頃のほうが良かったかのように考えたりします。

    また「早く結婚したほうが良いわよ」とか「いつまでたっても赤ちゃんだわね」の様な言い方もしますね。
    晩婚化または生涯独身となっている現代とは正反対で結婚が当たり前の時代に居た自分と比べているのでは?
    お祖母さんがトピ主さんの年齢の頃には皆が結婚している時代だったのでは?

    ただ他人は誰も言わないが血が繋がっているからこそ本当の事言ってくれるということもあるのです。
    実際他人は遠慮して本当の事言いません。
    例えばその人の言動が非常識で「親(家族)は何も言わないのかしら?」なんて他人は思います。
    私の母は「親だから言うのよ。他人は言ってくれない」とよく言ってました。

    実際お祖母さんの言葉使いがぶっきらぼうなだけでそれ程酷い事言っている様に感じません。
    否定的というより孫を思って出ている台詞にも感じます。

    良くないなと思うのは他人の悪口ですね。
    ただお祖母さんの台詞で大嫌いになっているご様子なので、その他人の悪口も聞く人によっては悪口に聞こえて無いかもしれません。

    お祖母さんが例えばトピ主さんの外見で何か言うなら「今流行だよ、これ。知らないの?」とか「私はこういう服装が好きなの。誰にも迷惑かけてないよ。」と言い返せばよろしいのでは?
    「結婚したいと感じる時が私の適齢期」「お母さんの教育が悪いって事はお祖母ちゃんの教育に繋がるじゃん。」と言い返していれば良いのでは?

    トピ内ID:b2d5c108e3e9a339

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