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    大切な人より先に死にたいという我儘

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    たらい
    ヘルス
    身近な人が亡くなったことに関するテーマですので、ご注意ください。

    周囲にこのような話を出来る方もいないため、小町のどこかに話せる方がいるかな、と思い、投稿します。

    私は、26歳です。
    昨年、祖父を亡くしました。
    それ以降、タイトルの通り、大切な人たちより先に死にたいと、願ってしまっています。
    (実際に死ぬ気があるわけでなくて、そのような思いがふと湧いてきます)

    友人達には、結婚や出産など、嬉しいニュースが多かったこともあり、話していません。
    (年賀状のやりとりは元々していない&地元にはいないため、伝わっていないはず)

    祖父が亡くなったのは突然のことでした。
    健康診断の結果も良く、まだまだ長生きしてくれると、思い込んでいました。

    私は就職を機に地元を離れたのですが、それまでは、両親・祖父と一緒に暮らしていました。
    私が大人気なかったせいで、祖父と穏やかに会話できるようになったのは、ここ5年ほどでした。

    私は、祖父にとった態度や、これまでの行いで、とても後悔していることがあります。(ここでは割愛させていただきます)

    しかし、いつまでも後悔するのではなく、その経験から学び、いま生きている大切な人に対して、自分の気持ちを正しく伝えよう、と思うようになりました。

    それと同時に、自分が大切に思う人より先に死にたいという気持ちがあります。
    もう、自分が置いていかれるのが怖いのです。
    残された人の負担を知っているのにも関わらず……無責任な話です。

    誰にも言えませんが、
    親孝行をして、兄弟に残せるものを整理して、自分の葬儀代などを用意して、最初に死にたいな、等と考えています。

    すみません、本当にまとまりがないのですが、今の気持ちをどこかに吐き出したかったのです。

    皆様の体験談や考えなど、お辛くない範囲で、何か聞かせていただけると幸いです。

    トピ内ID:3b7fe19d100f3337

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    父を亡くして

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    🙂
    こども銀行
    ご愁傷様です。

    一昨年、父を亡くしました。85歳でした。母は「もう少し生きて欲しかった」と言ってましたが、私は「寿命なんだから仕方ないよね」と思ってました。

    死は誰にでも平等に訪れるもので、大体の場合、それをコントロールすることはできません。今のところ。死をコントロールできると思うのは、人間の奢りだと感じます。

    父は元気なころ、「韓国旅行に行きたい」と言ってしましたが、実行しないまま亡くなりました。父がそのことを悔いていたかどうか分かりませんが、私は「行けばよかったのにな」と思いました。

    死は私たちが予想しているより早く訪れるものなのかも知れません。その間をどう生きるかはその人次第ですが、私はやりたいことはできるだけやってみたいなと思っております。

    トピ内ID:c76868eb5b3fcfca

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    あなたに生きていてほしい

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    親より先に死なないでくれ
    子に先立たれることを想像するだけでつらい

    この順番だけは譲りたくない
    私が代わりになれるなら、かわってくれ
    親を見送る覚悟くらいで済むなら楽なもんだ

    あなたにはまだわからないかもしれないけれど
    おじい様も割と若いかもしれないけれど
    人間死ぬときはしぬし、死なないときはなにしたって死なないもんなのよ
    現在のところ、死のうと思っても死ぬのはそう簡単なことじゃない

    かつては親のために生きて
    今は子供のために生かされているものです

    ほんと、簡単には死ねませんから

    トピ内ID:784ee4974ae453c7

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    順番です

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    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    お気持ちは理解できます。

    でも、あなたが感じたその残された側の思いを、あなたの大事や人達に課すのですか。

    親より先にいく事ほど親不孝な事はないと思うんです。

    もちろん、病気や不慮の事故などでどうしようも無いことはあるでしょう。

    それでも、やはりその順番抜かしだけはしてはいけないししたくないし、してほしくないと思うのです。

    年齢順で、見送る側の責務というものもあると思うから。

    トピ内ID:1410743fd9cc7d83

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    最大の親不孝

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    🙂
    レモネード
     親より先に逝くことは、この世の最大の親不孝とされています。
      貴女に遺される御両親や御兄弟の気持ちを考えた事がありますか?
     貴女はお祖父様を亡くして悲しんでいる。今のその気持ちを、貴女が大切に思う御両親や御兄弟に味あわせたいのですか?自分は悲しい思いをしたくないから、自分は先に逝って、最愛の娘に死なれて悲しむ御両親の事は、御兄弟に押し付けるのですか?
     ものすごく自分勝手だと思います。
    人はいつか死にますが、出来れば、なるべく安らかに、その日を迎えさせてあげたいとは思わないのですか?
     まだ20代の娘に死なれて、御両親は何年苦しまなければならないのでしょう。何年、娘の供養をしなければならないのでしょう。
     私は最愛の妹を若くして亡くしました。母の悲しみは、母が召されるまで続きました。
     貴女は何の権利があって、御両親や御兄弟を死ぬまで苦しめるのですか?とっても傲慢だと思います。

    トピ内ID:27df403cc22de01f

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    遺された人は後悔を少なく

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    生きていくしかないんです。
    自身が旅立った時 こうやって生きてきたよと先に他界した人に話せるように。
    どんなにしても死別は辛いし 後悔がゼロということはないです。

    父 弟 母 いとこ 飼っていた猫達 
    私は59歳ですが 何度別れを経験するのだろうと思いますよ。
    父は私が9歳の時に急死しましたが40年位経った時 やっと後悔した事が忘却の彼方に行った…という感じです。

    夫とは1つしか違いませんが私が見送る事になったら そういう役割だったのだろうと考えますね。

    人1人 見送るのは辛いし儀式もあるので大変ですが 若年者が見送るのは自然の摂理の内の1つですよ。

    トピ内ID:393290d317e290e0

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    逆縁は最大の親不孝

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    主さん、逆縁(親よりも子が先に死ぬこと)は最大の親不孝と昔から言うんですよ。

    やはり他界するのは年の順が一番でしょう。あとは今回のおじいさまの件で心底「孝行したいときに親は無し」という言葉が身に沁みたと思いますので、その通り生きていけばいいだけではないでしょうか?

    トピ内ID:ae7bc4a78e79b185

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    変わりますよ

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    🙂
    @RIN
    トピ主さん、若いから……

    あと何十年も過ごすうちに
    逆の事を願うようになると思います
    たとえ一時的でもね

    一般的に結婚する男性が年上のケースは多いし 男性の方が短命で(笑)…… だから
    ウチは夫婦で年金貰う年齢ですが
    この人をちゃんと見送ってあげてから~と 最後の責任を負うことを願ってます。それは、熟年再婚組で 夫の身内と 私の身内を考えた上での希望です。

    誰しも人の最後は選べませんが…… 子供より先に~ 夫より後に~は 願ってます。

    トピ内ID:43dc683edbb71d6d

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    気持ちは分かりますが、親孝行したいのなら。

    しおりをつける
    🎶
    思うのですが。。。
    残念ながら祖父母や両親は年齢の順からも言ってトピ主さんより先に逝ってしまうのが自然だと思います。

    そもそもですが、トピ主さんはご自分が結婚してご自分の家庭を持とうとは思わないって事ですか?
    今後も独身で一生を通すつもりと言うことでしょうか?

    上手く説明出来ませんが自分も子孫残し、祖父母や親を看取った後に、その後自分の番が来た時には自分が子孫に看取られて亡くなって行くのを繰り返していくのが自然で、そこに置いていかれるとか言う不安は無くなる感じもします。

    結婚する気も子供を産む気もサラサラ無いと言うなら他に言うこと無いですし、不躾ですが例えばお子さんが持てないと言うなら無神経な事いっているかもしれません。

    ただ生きている人間の勝手な想像ですが、例え家族が先に亡くなって1人になったとしても自分も何れ亡くなってあの世で家族と会えるんだ。と思うようにしてみてはどうでしょう?それまで命の限り生きましょう。

    ただトピ主さんは勿論家族より先に死にたいからと自ら命断とうなんて考えて無い事は安心しました。
    トピ主さんにお子さん居ないのなら親の気持ちが分からないかも知れませんが、例え病気でも我が子に先に逝かれた親は本当に心が壊れてしまい心が元に戻れません。
    親孝行したいのなら親より先に死にたいと思わないことですよ。
    親より先に亡くなる事も親不孝と言うのですからね。

    もしトピ主さんがご自分の家庭を持ちたい、と思っているならですが結婚したいと思えるお相手を探してみては如何でしょう?

    トピ内ID:66e5a16bc6f2d508

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    全く違う

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    あのね。間違ってるよ。

    死ぬのは順番通りが良いの。

    自然の摂理。

    あなたも子を持てばわかりますが、子が自分より先に死ぬとか、自分が死ぬより辛いことなのよ。

    バカな事言ってないで周りを大事にしなさい。

    トピ内ID:cc7a299d4e4ac8b2

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    色々な考え方がありますよね。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私も似たような考えを持っています。今40歳ですが10代の頃からあったように思いますし、自分の葬式代は確保してあります。持病があり幼少期に長期入院をしていたので亡くなるということが身近だったからかもしれません。
    自分が早死にしたいわけではありませんが、自分の大事な人達に長生きしてほしいのです。そのため医療関係の仕事に就きました。少しでも私が健康ついての知識を得て、病死の可能性を減らせるように。
    親より先に亡くなることは望みませんが、夫と子供と自分の兄弟は私より長生きしてもらえるように働きかけています。もちろん親にも長生きしてもらえるように、心身の健康が保てるように関わりをもっています。
    この考え方は結婚するときに夫にだけは話しました。夫が長生きするために私自身も夫と一緒に楽しく生活していこうと言われて、自分のことも大事にする範囲に入れるようになりました。
    "大切な人より先に死にたい"というと自分を大切にしていないようなマイナスなイメージになってしまいますので、"大切な人達に長生きしてもらう"という表現にしてはどうでしょうか?
    死はいつ訪れるかわかりませんので、その時まで出来るだけ楽しく後悔のないように出来たらいいですよね。

    トピ内ID:e61c95754e2af582

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