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    大切な人より先に死にたいという我儘

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    たらい
    ヘルス
    身近な人が亡くなったことに関するテーマですので、ご注意ください。

    周囲にこのような話を出来る方もいないため、小町のどこかに話せる方がいるかな、と思い、投稿します。

    私は、26歳です。
    昨年、祖父を亡くしました。
    それ以降、タイトルの通り、大切な人たちより先に死にたいと、願ってしまっています。
    (実際に死ぬ気があるわけでなくて、そのような思いがふと湧いてきます)

    友人達には、結婚や出産など、嬉しいニュースが多かったこともあり、話していません。
    (年賀状のやりとりは元々していない&地元にはいないため、伝わっていないはず)

    祖父が亡くなったのは突然のことでした。
    健康診断の結果も良く、まだまだ長生きしてくれると、思い込んでいました。

    私は就職を機に地元を離れたのですが、それまでは、両親・祖父と一緒に暮らしていました。
    私が大人気なかったせいで、祖父と穏やかに会話できるようになったのは、ここ5年ほどでした。

    私は、祖父にとった態度や、これまでの行いで、とても後悔していることがあります。(ここでは割愛させていただきます)

    しかし、いつまでも後悔するのではなく、その経験から学び、いま生きている大切な人に対して、自分の気持ちを正しく伝えよう、と思うようになりました。

    それと同時に、自分が大切に思う人より先に死にたいという気持ちがあります。
    もう、自分が置いていかれるのが怖いのです。
    残された人の負担を知っているのにも関わらず……無責任な話です。

    誰にも言えませんが、
    親孝行をして、兄弟に残せるものを整理して、自分の葬儀代などを用意して、最初に死にたいな、等と考えています。

    すみません、本当にまとまりがないのですが、今の気持ちをどこかに吐き出したかったのです。

    皆様の体験談や考えなど、お辛くない範囲で、何か聞かせていただけると幸いです。

    トピ内ID:3b7fe19d100f3337

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    父を亡くして

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    🙂
    こども銀行
    ご愁傷様です。

    一昨年、父を亡くしました。85歳でした。母は「もう少し生きて欲しかった」と言ってましたが、私は「寿命なんだから仕方ないよね」と思ってました。

    死は誰にでも平等に訪れるもので、大体の場合、それをコントロールすることはできません。今のところ。死をコントロールできると思うのは、人間の奢りだと感じます。

    父は元気なころ、「韓国旅行に行きたい」と言ってしましたが、実行しないまま亡くなりました。父がそのことを悔いていたかどうか分かりませんが、私は「行けばよかったのにな」と思いました。

    死は私たちが予想しているより早く訪れるものなのかも知れません。その間をどう生きるかはその人次第ですが、私はやりたいことはできるだけやってみたいなと思っております。

    トピ内ID:c76868eb5b3fcfca

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    あなたに生きていてほしい

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    親より先に死なないでくれ
    子に先立たれることを想像するだけでつらい

    この順番だけは譲りたくない
    私が代わりになれるなら、かわってくれ
    親を見送る覚悟くらいで済むなら楽なもんだ

    あなたにはまだわからないかもしれないけれど
    おじい様も割と若いかもしれないけれど
    人間死ぬときはしぬし、死なないときはなにしたって死なないもんなのよ
    現在のところ、死のうと思っても死ぬのはそう簡単なことじゃない

    かつては親のために生きて
    今は子供のために生かされているものです

    ほんと、簡単には死ねませんから

    トピ内ID:784ee4974ae453c7

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    順番です

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    主さん、こんにちは。

    お気持ちは理解できます。

    でも、あなたが感じたその残された側の思いを、あなたの大事や人達に課すのですか。

    親より先にいく事ほど親不孝な事はないと思うんです。

    もちろん、病気や不慮の事故などでどうしようも無いことはあるでしょう。

    それでも、やはりその順番抜かしだけはしてはいけないししたくないし、してほしくないと思うのです。

    年齢順で、見送る側の責務というものもあると思うから。

    トピ内ID:1410743fd9cc7d83

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    最大の親不孝

    しおりをつける
    🙂
    レモネード
     親より先に逝くことは、この世の最大の親不孝とされています。
      貴女に遺される御両親や御兄弟の気持ちを考えた事がありますか?
     貴女はお祖父様を亡くして悲しんでいる。今のその気持ちを、貴女が大切に思う御両親や御兄弟に味あわせたいのですか?自分は悲しい思いをしたくないから、自分は先に逝って、最愛の娘に死なれて悲しむ御両親の事は、御兄弟に押し付けるのですか?
     ものすごく自分勝手だと思います。
    人はいつか死にますが、出来れば、なるべく安らかに、その日を迎えさせてあげたいとは思わないのですか?
     まだ20代の娘に死なれて、御両親は何年苦しまなければならないのでしょう。何年、娘の供養をしなければならないのでしょう。
     私は最愛の妹を若くして亡くしました。母の悲しみは、母が召されるまで続きました。
     貴女は何の権利があって、御両親や御兄弟を死ぬまで苦しめるのですか?とっても傲慢だと思います。

    トピ内ID:27df403cc22de01f

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    遺された人は後悔を少なく

    しおりをつける
    🐱
    とら猫
    生きていくしかないんです。
    自身が旅立った時 こうやって生きてきたよと先に他界した人に話せるように。
    どんなにしても死別は辛いし 後悔がゼロということはないです。

    父 弟 母 いとこ 飼っていた猫達 
    私は59歳ですが 何度別れを経験するのだろうと思いますよ。
    父は私が9歳の時に急死しましたが40年位経った時 やっと後悔した事が忘却の彼方に行った…という感じです。

    夫とは1つしか違いませんが私が見送る事になったら そういう役割だったのだろうと考えますね。

    人1人 見送るのは辛いし儀式もあるので大変ですが 若年者が見送るのは自然の摂理の内の1つですよ。

    トピ内ID:393290d317e290e0

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    逆縁は最大の親不孝

    しおりをつける
    🙂
    こずえ
    主さん、逆縁(親よりも子が先に死ぬこと)は最大の親不孝と昔から言うんですよ。

    やはり他界するのは年の順が一番でしょう。あとは今回のおじいさまの件で心底「孝行したいときに親は無し」という言葉が身に沁みたと思いますので、その通り生きていけばいいだけではないでしょうか?

    トピ内ID:ae7bc4a78e79b185

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    変わりますよ

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    トピ主さん、若いから……

    あと何十年も過ごすうちに
    逆の事を願うようになると思います
    たとえ一時的でもね

    一般的に結婚する男性が年上のケースは多いし 男性の方が短命で(笑)…… だから
    ウチは夫婦で年金貰う年齢ですが
    この人をちゃんと見送ってあげてから~と 最後の責任を負うことを願ってます。それは、熟年再婚組で 夫の身内と 私の身内を考えた上での希望です。

    誰しも人の最後は選べませんが…… 子供より先に~ 夫より後に~は 願ってます。

    トピ内ID:43dc683edbb71d6d

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    気持ちは分かりますが、親孝行したいのなら。

    しおりをつける
    🎶
    思うのですが。。。
    残念ながら祖父母や両親は年齢の順からも言ってトピ主さんより先に逝ってしまうのが自然だと思います。

    そもそもですが、トピ主さんはご自分が結婚してご自分の家庭を持とうとは思わないって事ですか?
    今後も独身で一生を通すつもりと言うことでしょうか?

    上手く説明出来ませんが自分も子孫残し、祖父母や親を看取った後に、その後自分の番が来た時には自分が子孫に看取られて亡くなって行くのを繰り返していくのが自然で、そこに置いていかれるとか言う不安は無くなる感じもします。

    結婚する気も子供を産む気もサラサラ無いと言うなら他に言うこと無いですし、不躾ですが例えばお子さんが持てないと言うなら無神経な事いっているかもしれません。

    ただ生きている人間の勝手な想像ですが、例え家族が先に亡くなって1人になったとしても自分も何れ亡くなってあの世で家族と会えるんだ。と思うようにしてみてはどうでしょう?それまで命の限り生きましょう。

    ただトピ主さんは勿論家族より先に死にたいからと自ら命断とうなんて考えて無い事は安心しました。
    トピ主さんにお子さん居ないのなら親の気持ちが分からないかも知れませんが、例え病気でも我が子に先に逝かれた親は本当に心が壊れてしまい心が元に戻れません。
    親孝行したいのなら親より先に死にたいと思わないことですよ。
    親より先に亡くなる事も親不孝と言うのですからね。

    もしトピ主さんがご自分の家庭を持ちたい、と思っているならですが結婚したいと思えるお相手を探してみては如何でしょう?

    トピ内ID:66e5a16bc6f2d508

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    全く違う

    しおりをつける
    🙂
    とむ
    あのね。間違ってるよ。

    死ぬのは順番通りが良いの。

    自然の摂理。

    あなたも子を持てばわかりますが、子が自分より先に死ぬとか、自分が死ぬより辛いことなのよ。

    バカな事言ってないで周りを大事にしなさい。

    トピ内ID:cc7a299d4e4ac8b2

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    色々な考え方がありますよね。

    しおりをつける
    🐤
    ひよこ
    私も似たような考えを持っています。今40歳ですが10代の頃からあったように思いますし、自分の葬式代は確保してあります。持病があり幼少期に長期入院をしていたので亡くなるということが身近だったからかもしれません。
    自分が早死にしたいわけではありませんが、自分の大事な人達に長生きしてほしいのです。そのため医療関係の仕事に就きました。少しでも私が健康ついての知識を得て、病死の可能性を減らせるように。
    親より先に亡くなることは望みませんが、夫と子供と自分の兄弟は私より長生きしてもらえるように働きかけています。もちろん親にも長生きしてもらえるように、心身の健康が保てるように関わりをもっています。
    この考え方は結婚するときに夫にだけは話しました。夫が長生きするために私自身も夫と一緒に楽しく生活していこうと言われて、自分のことも大事にする範囲に入れるようになりました。
    "大切な人より先に死にたい"というと自分を大切にしていないようなマイナスなイメージになってしまいますので、"大切な人達に長生きしてもらう"という表現にしてはどうでしょうか?
    死はいつ訪れるかわかりませんので、その時まで出来るだけ楽しく後悔のないように出来たらいいですよね。

    トピ内ID:e61c95754e2af582

    ...本文を表示

    いつか本当に大切な人が出来たときに、きっとわかります

    しおりをつける
    🙂
    ゆうこ
    私もかつてはトピ主さんのように、「大切な人を見送るのはつら過ぎる。一人で遺されるのは寂しすぎる。なるべく迷惑かけないように準備するから、自分が先に死ぬことを許して欲しい」って思っていた時期がありました。
    私の夫は癌の家系で、彼の親族や父親も癌で若くして亡くなっています。
    彼自身も常に「俺もいつかは癌になると思う」と言い、粛々と血縁を見送っていきました。
    私も彼がそういう家系であることを覚悟していたつもりですが、それでも毎日怖くて仕方なかったです。
    「彼が死んだらどうしよう」「想像するだけでもつら過ぎて、とても耐えられそうにない」って。
    夜中に想像して不安で眠れなくなることも、涙が止まらなくなることもありました。
    彼自身に冗談混じりに「私より先に死なないでよね」「あなたより先に死ぬのが私の夢」なんて言ってしまったこともありました。
    彼は困ったように笑うだけでしたが、私の気持ち的には半ば以上本気でした。

    でも。ある日、ずっと大事に飼っていたペットの犬が死んだ時、普段はあまり感情をあらわにしない彼が声をあげて泣いている姿を見て、ハッとしたんです。
    「彼にこんな悲しみを与えてはいけない」って。
    その時から、私の考え方は変わりました。
    「彼より先には絶対に死にたくない」
    「彼に私を看取らせたり、一人ぼっちで残り人生を過ごさせるような真似はすまい」
    「彼が癌になっても、最後までちゃんと看取って、安心させて逝かせてあげたい」
    って。心の底から思うようになったんです。
    自分が死ぬのは滅茶苦茶怖いし、彼の死も、その後に来るだろう悲嘆や孤独も、想像するだに恐怖です。
    でも、今は「彼を笑顔で看取れるのは私しかいない!」「彼に心配かけないように、私が逞しく生きていく姿を見せてやる!」っていう変な使命感があって、そんな恐怖に打ち勝てるようになりました。

    トピ主さんいつかきっとわかります。

    トピ内ID:60df4cfe44f15630

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    同じことを思う

    しおりをつける
    🙂
    のりん
    親より先に死んではいけませんが、私には「この人がいないと生きていけない」というくらい大切なパートナーがいて、彼には「私より1年長生きしてね」と時々話しています。
    残されるのは嫌だから先に死なないでほしい、でもあの世で長く待つのは寂しいから1年くらいしたら来てね、という意味です。すごい自分勝手(笑)。

    だからトピ主さんが、大切な人より先に逝きたい、と思う気持ちはわかります。思うのは別にいいのです。
    でも、なかなかそうは上手くいかないものです。それもまた、分かっていらっしゃるのでしょう。

    やはり言い方、考え方としては、自分が先に死にたいではなく「大切な人たちに長生きしてほしい」と望むとよいと思います。ご家族の健康に気遣ってあげてくださいね。

    トピ内ID:931e8de07eddec04

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    残せるもの

    しおりをつける
    🙂
    とんこつ
    死んだ場合の損益でマイナスにならなければ安心じゃないですかね。

    例えば葬儀には平均で200万円かかります。身内に自殺者がいると印象が良くなかったりしますから。兄弟が結婚するまで待った方が良いです。

    親の介護費用に関してももちろん義務ではないですが、兄弟の負担が増えるのでその分も考えましょう。

    介護の平均的な負担額は年間70万ほどです。なので長めに30年介護が必要だと思ったら、2100万で親2人分で4200万円です。もちろん年金や収入、保険などもあるので丸々かかるわけではないです。

    さらに2人分の葬式を考えてもう400万。あとこれに税金が乗って来ます。

    ここらへん丸っと出せるくらいの資産を残せれば安心出来ると思います。頑張ってください。

    トピ内ID:c1dce3c96470c72e

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    私も同感。よくわかりますよ!!

    しおりをつける
    🙂
    朝から暗い
    最近夫とそれで笑いました、
    「自分が先に」「いえ私が先に」と。
    遺されたくないです、遺されると辛すぎて。

    夫は「君は婚活して熟年再婚したら?」なんてまあ酷いこと言う夫です(笑)。

    私たちには子供がいないので二人きり。
    子供いたらまた違うのかな。
    例えば世間で難病患うお子様持つ親なら、
    「子供より長生きしなければ」と心底で決意してるかもしれないし。

    一般的には「順送り」といいますですが、
    逆縁の人も多いし、人それぞれで。
    本当に人それぞれで。

    トピ主さんの気持ちわかりますよ。
    人はそんなに強くない。

    トピ内ID:cfe8eeb5e3cf9ae4

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    同じでしたが、気持ちが変わりました

    しおりをつける
    🙂
    みるくん
    私も若い頃はあなたと同じように考えていました。
    残された人の負担を知っている、と書かれていますが、あなたは本当にはわかっていません。だってあなたはまだ子供を持っていないですから。
    人はいつか死にます。その中でも、子供に先立たれる、というのは大変な不幸なんです。どんなに親孝行を重ねても親は一気に地獄を味わいます。
    私の気持ちが変わったのは、病気で自分が死にかけたからです。危ないと知った時の父の嘆きよう。本当にごめんなさい、絶対先には逝けない、と強く思いました。
    そして20年後に父が亡くなったとき、ほっとしました。これで先立つ不孝はなくなったからです。私もまだまだ無責任ですね。
    もし死をお考えなら、止めはしませんが、せめてご両親のあとに、とお願いしたいです。

    トピ内ID:28433b133c94d3f3

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    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
    >それと同時に、自分が大切に思う人より先に死にたいという気持ちがあります。
    >もう、自分が置いていかれるのが怖いのです。
    >残された人の負担を知っているのにも関わらず……無責任な話です。

     トピ主さんもご理解されているとおり、トピ主さんが死んだら、トピ主さんを大切に思っている人が、いまのトピ主さんと同じ思いをします。

    >親孝行をして、兄弟に残せるものを整理して、自分の葬儀代などを用意して、最初に死にたいな、等と考えています。

     トピ主さんを大切に思っている最たる人は、親でしょう。
     親より先に死ぬなんて、これ以上の親不孝はありません。

     祖父もそんなことは望んでいないと思います。

    トピ内ID:001c243dfe3d6181

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    でもそれって遠い先の話と考えていますよね。

    しおりをつける
    🙂
    もうオッサン
    死が身近でないからそう考えられるだけ。
    もし自分が深刻な病を宣告されたら?
    きっと必死で生にしがみつくはず。
    実際に死と向き合う事になったら生きる事が辛い環境ならともかく「自分が大切に思う人より先に死にたい」なんて理由で死にたいと考える人はまずいない。

    >もう、自分が置いていかれるのが怖いのです。

    お祖父さんは結果的にトピ主さんの望みである置いて行かれなかった訳ですが満足しているとでも?
    私はまだまだ生きたかったと思いますが...。

    トピ内ID:5ff13533a673f2dd

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    まだ若いからこその、お考えかと。

    しおりをつける
    🙂
    ひよひよ
    アラフィフで、旦那と私の双方の両親が80代で健在です。
    今思っていることは、まず親をみとる、それから、子供が自立するまで頑張る。
    そこまで夫婦二人で頑張りたいなと思ってます。
    さらにその先、穏やかな60代70代を歩めればと思っています。

    今そう思うのは、きっとお若いからこそ。
    年を取ると変わってきますよ。自然と。 

    トピ内ID:d1c830a833a84d64

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    それはそれこれはこれ

    しおりをつける
    🙂
    りんごはっぴー
    たぶん答えは、一期一会でしょう。この瞬間のあなたは次の瞬間には死んでいて、次の瞬間には次のあなたが生まれている。みたいな、なるほど分からん、ってなるやつ

    親しい人を大切にしたい。それはそれ
    自分が残されるのは怖い。これはこれ
    その二つは全く別の事柄で、同時に考える必要がない。故に矛盾はない
    みたいな思考放棄して心の休憩をしながら自己矛盾と向き合っていたら、いつか答えに辿りつけるはずです
    そして、休憩しないとうつになっちゃうはずです

    ここで、ご注意!
    ついつい、思考放棄こそ答え、みたいに錯覚してしまいがちです
    無関心こそ答え、下らないことは考えるな、みたいな人はたくさんいますよね
    だけど、たまに思考放棄するからこそ心の休憩になるのであり、日常的に思考放棄しちゃうと、人って物忘れが酷くなっちゃうじゃないですか。逆に辛くなっちゃいますよね

    トピ内ID:4afc61d3221775bc

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    思うとおりにいかないけどね

    しおりをつける
    🙂
    テツコ
    50代になって、実母や親類、愛犬との死を経験しました。
    親は順番だからとある程度覚悟していましたが、愛犬の死は結構堪えました。

    この経験で、「大きな悲しみを抱えたまま生きていく」というのを知りました。
    今でも思い出すと涙が出そうになりますが、楽しい思い出もたくさんあります。
    家族で愛犬との思い出を語ることは多いです。
    その中で、「あ、これが大切な人はあなたの中に生きている」ってことなのかなと思いました。
    それまで、あまりに悲しくて、死んだら何にもないし、そういうことはなぐさめでしかないと
    思っていましたが、私の中に愛犬は生きているって思えるようになりました。

    うまく伝えられてませんが、こういうことが生きている人の役目なんだと思います。

    あの世へのお迎えは自分では決められませんから、せめて生きているうちは祖父さんのこと
    いろいろ思い出してみては?それが先に亡くなられた方への今自分にできることだと思います。

    トピ内ID:6a246b809d77132a

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    ウチでも揉めています

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    妻とどっちが先に死ぬか、という論争を数日おきにやっています。
    お互い先に死にたいと主張して、折り合いがつきません。
    私の方から妥協案として、妻が先に死んだらすぐ後を追う、というのを提案しているのですが、それも断じて認めないそうです。
    お互い親の介護は全くせずに済んだ身なので、介護問題はリアリティがなく、まだそういう年齢でもないので、今のところ、念頭にありません。
    相手のいない世界で生きるのは辛いから、という一点につきます。
    トピ主も似た感じでしょうか?
    だったら、別に珍しくないし、そんなに気に病む必要はないんじゃないですか。
    誰かの死を熱望しているのに比べれば全く健全だし、誰かの愛に囲まれて暮らしている、つまり幸せの証に他ならないと思います。

    トピ内ID:989cc7f2412ccf77

    ...本文を表示

    パートナーにはそう思う。

    しおりをつける
    🙂
    とも
    お互い先に死なないでね〜と言い合っていて、最後には一緒に死ねると良いねぇと結論して落ち着く、50過ぎのバカップルです。残されるのは想像するだけで辛いですよね。でも実際にそういう目にあっても、多分1年くらいは落ち込んでも意外に淡々と残りの人生を全うできるのかもしれないとは思います。相手のことも好きですが、生きていることも好きなので。

    トピ内ID:a7545e783379245c

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    これから変わるかも

    しおりをつける
    🙂
    ゆこゆこ
    皆さんレスしてる通り、親にとって子供に先立たれる事は最大の苦しみで辛い事です。
    貴女が経験したお祖父様の死とは全然違うのですよ。
    まぁ、親になって分かる気持ちですがね。
    私と夫は50代で、今は健康です。
    私は夫に先立たれたら生きていけないと思う位、愛しているし頼り切って生きてきました。
    どちらが先なんだろうって話した時、夫は「女の方が長生きだし俺が先じゃない?」と言ってたのですが、最後は「俺がちゃんと看取ってあげるよ。それなら安心でしょう?」と言ってくれて満足しました。
    でもその後考えたんです。
    残された夫はどんな気持ちで暮らすのか。
    最期一人ぼっちだったら可哀想。
    苦しみも痛みもなく逝けたらいいけど、そうじゃなかったら?
    やっぱり側で出来るだけ和らげてあげたい。
    手を握っていっぱい感謝して看取ってあげたい。
    夫に頼りっぱなしだったんだから、最後は私が…と、妄想いっぱいですがそう思い直しました。
    残された私は辛くても、死んだら天国で夫に会えると思えば、最期幸せに死ねると思います。

    トピ内ID:d4b83f3de5a3e906

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    分かれますね。

    しおりをつける
    🐶
    子豚
    数年前にパートナーを亡くしました。

    それ以来、自分は最後の最後でいいかな?と思ってます。先に逝かれるのはやはり辛いので。面倒なことは自分が引き受けて、誰もいなくなったあとで良いです。あとやっぱり死に直面する想像をすると、怖いですし。

    なので、今大切な人が、自分が先に逝きたいと思っていれば、喧嘩にならなくて丁度良いです。

    親と飼い犬よりかは、意地でも長生きします笑。

    それと、後悔はどんなケースでも付き纏うものだと思うので、トピ主様があまりご自分を責めすぎない事を願います。

    トピ内ID:c4500ab63b74ee49

    ...本文を表示

    世の常です。

    しおりをつける
    blank
    うの花
    まだ若いから辛く悲しいし、恐怖なんでしょう。
    自分の年齢より上の身内が亡くなるのは世の常なんです。
    その年齢ではこれから経験していくんだと思います。
    人の死は決められないんです。

    私は早くに両親姉を(生後間もなくと21歳時と35歳時で体験)亡くしています。
    死に別れが怖いとかいう間もないほどあっという間の別れでした。
    そして50代後半で夫も事故死しています。

    これまでも平和で幸せだから別れだけが不安なんでしょう。
    まだ20代夢もある年齢自分の生き方を充実させましょう。楽しい人生があるんです。
    貴女が幸せな人生を歩むことが亡くなったお爺さんも天国から喜ぶはずです。
    両親より先に貴女が亡くなれば、両親はどれほどの辛さでしょうか。
    今の貴女の辛さの数倍もの辛さなんですよ。
    そこまで考えていますか。

    トピ内ID:27d8383cc227b3d9

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    うちの配偶者は…

    しおりをつける
    🙂
    遺された者
    親より先に亡くなりました。
    義母の悲しみ方は尋常でなくて壊れてしまうのではと思ったくらいです。
    最後は義母が泊まりこみで病院に付き添ってくれて、乳児を抱えている私が週1日交代して泊まり(義母は病院内の宿泊施設)、昼間は私が来て(子供保育園)義母に昼寝してもらい、夜は義母に見てもらいました。
    ただ、義父や義姉もすぐに飛んできてくれて、支えてくれたので本当に助かりましたし、未だに義母はうちの子供(孫)を気にかけてくれてます。

    大切な人って、増えるものだし、重要度が変わります。
    昔は旦那でしたが、子供を産んだら子供になりました。
    誰しもトピ主さんと同じような思いを抱いていて、その大切な人が子供になることが多いから、子供より先に死ねれば良いとなるのかなと思います。
    ただ、子供の願いは「長生きしてね」なので、大切な子供の願いをかなえるとなると長生きしないとなので、それも叶えるとなると老衰で子供より先に死ぬということにしないといけませんね…。

    トピ内ID:41c16397e4ff8821

    ...本文を表示

    時があなたを変えてくれます

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    今はその思いを大切にして生きていけばよいと思います。

    私は今50代ですが、大切な人より先に逝きたいという想いより、大切な人をきちんと見送ってから逝きたいと思うようになりました。たくさんの人がレスしてくださっていますが、80代の親に逆縁の悲しみを味わわせたくないという想いです。人生の最後の最後に子供の葬儀に立ち会うようなことはさせたくありません。

    私も20代までは、大切な人に先立たれる辛さが先に来ましたが、変わりました。トピ主も時間が事前と変えてくれると思います。

    トピ内ID:6bb2af015edb9573

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