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    恋愛は顔で選ぶものですか?

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    タンメンが食いたい
    恋愛
    自分は顔で人を選ぶようなことがないです。(そもそも自分の顔がイケメンでもないので選ぶ権利がないです)

    この前 友達数人で恋愛話になった時、タイプを聞かれ、素直に答えたところ

    「つまらない」や「絶対嘘」みたいなことを言われました。みんなの言うタイプは大抵 顔とかそんなんです。

    自分のタイプなんですが

    ・尊敬できるくらい努力をしている

    ・幅広い知識を持ってる

    この二点です。


    顔なんて歳取れば 男女問わずいつか劣化するものだと思うので、いちいち見てないです。

    そう考えているので否定された時は「こいつらがおかしい」と思ったのですが、よくよく考えてみると自分がおかしい気がしてきました。

    分かりやすい魅力を見ようとせず、いきなり中身を見るのはたしかに不自然な気もします。


    皆さんは何で選びますか?

    トピ内ID:a89a81c7d85fa40f

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    おや?

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    🙂
    かな
    いつか劣化していくというけど、その頃には相手に対して情がありますからね。
    大体の人は顔のタイプで相手を選ぶものだと思っています。というか、入りはそんな感じでは?
    中には全く気にしない人も居るでしょうね。
    別にそれに対し何とも思いませんよ。

    私(20代女性)は、男性の顔はかなり重視します。所謂面食いです。
    以前に顔が好みでないけど性格が好きな人と付き合いましたが、申し訳ないけどやはり生理的に無理になっていき別れました。相手は振られた時の対応も素敵でした。でも友達ではないので、キスやそれ以上がどうしても想像出来なかったのです。


    ま、人それぞれですから、そんなに気にしなくて良いのでは?

    トピ内ID:b99cb94d8037ba51

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    すみません、ハッシュタグ範囲外ですが

    しおりをつける
    🐶
    すず
    好きになるのに、顔なんて関係ない!
    そう力説された事があります。
    当方女性ですが、少し複雑でした。笑

    まぁ、根底に顔は許容範囲内だ、というのがあるとは思っていますが。

    確かに年行くと、顔とか言ってられなくなりますから、性格も大切だと思います。

    ただ、ご自分のこと、イケメンではない、までは許せますが、選ぶ権利は無い、はどうでしょうか?

    選ばれた女性はどう感じるでしょう?

    持って生まれた物は、変えられませんよね。
    でも知っていますか?
    清潔感がお付き合いにおいて、かなり重要だという事を。

    だから自信を持って欲しいですね。

    あと、夫いわく、見た目は許容範囲だから、いちいち言わないだけ、というのが正しいと思います。

    大切な彼女ができたら、たくさん褒めてあげて欲しいですね。
    中身ばかりではなく、容姿も、頑張って整えていたりしたらね。

    まぁありきたりですが、そんな感想を持ちました。

    まぁ、どんな相手が良いかもいいですが、それにふさわしい自分になってから言ってね、って思っちゃいますけどね。

    最後は人間、可愛げだと思いますよ。

    トピ内ID:400701f3bc84db66

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    見た目は大事

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    見た目が大事というのは別に美男美女でないとダメという事じゃないですよ
    付き合うのに好みというのは大事なんですよ
    他人にとっては違っていても
    自分にとっては好きだって事は大事なんです

    顔だけじゃないです
    毎日目にするのに 
    あぁこの手が好みだとか しぐさとか
    逆にこの癖だけは受け入れられないとか
    特に生活していくうえでそういう事って大事です
    そういう事って歳をとればとるほど大事なんです

    見た目なんて関係ないって言い方は確かにかっこいいですが
    逆にちゃんと相手を見てますか
    自分の好みをきちんと理解していますか?
    付き合うには見た目も中身もどっちも大事なんですよ

    トピ内ID:14deb1197c4830f0

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    理由が無いことが理由

    しおりをつける
    blank
    くま2
    個人的な感覚として。
    何かに理由があって惹かれるのではなく理由は不明でも非常に強く惹かれたことが理由。
    顔が良いからとか尊敬できるからとか、そういうものではなく原因不明で惹かれたので全てのものが好ましいと感じられる相手。
    だから将来の変化があったとしても自分の気持ちが揺らがないと考えたんだよね。
    将来変化するかもしれない物に理由をつけても、だったら将来変わる可能性があるものを基準に好きだとか嫌だとかいう感覚では長い恋愛や結婚は無理だと判断したんだよ。

    もちろん若い頃は外見で判断をしていた時もあるよ。
    でもそれは当時(中高生)恋愛経験が少なくて外見で判断をするしか方法が無かったから。
    性格面も考慮していたと思う。
    そういう経験を経て自分なりにたどり着いたのは「特定の条件」を理由に好きになるって限界があるという事。
    その条件が変わったら好きじゃなくなると考えたので。

    もちろん、異性を選ぶポイントは人それぞれなので否定はないよ。
    トピ主さんもトピ主さんの友人も全く問題はない。

    自分だけの感覚かもしれないけど、その先があるんじゃないかな?

    トピ内ID:e08341195e847d49

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    ちょっと気になったのですが

    しおりをつける
    blank
    カリフラワー
    「そもそも自分の顔がイケメンでもないので(顔で人を)選ぶ権利がない」と書いてある一方で、希望するタイプが「尊敬できるくらい努力をしている」「幅広い知識を持ってる」とのことですが、これはトピ主さんご自身が、自分の努力と知識に十分な自信を持っているということでしょうか?

    恋愛対象の選択基準は人それぞれですけど、意外と「無い物ねだり」の要素もあるのではないかと思います。そういう意味では、イケメンでもない人が顔で恋愛対象を選んだとしても、少しも変なことではありません(それが叶うかどうかは別として)。
    まぁ、外面よりも内面で選ぶというのは、基本的に間違ってないと思うのでイイのですが、確かに内面を評価するのは難しいですよね(努力や知識はまだ簡単な方かも)。

    ちなみに私の場合、見た目も大事でしたが、最初から少しも緊張せずに応対できた、というのが最大の決め手となりました。

    トピ内ID:8dcc9dd055c3fc36

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    顔ですよ!

    しおりをつける
    🙂
    すもも
    ただし美人とかイケメンとかじゃない。
    「好みの顔」かどうかです。
    だって初対面だと容姿しか判断基準ないでしょう。
    顔にはその人の内面や生活環境がそれなりにあらわれるものですしね。

    >尊敬できるくらい努力をしている
    >幅広い知識を持ってる

    これだってある程度、顔に出ますよ。
    逆情報はもっと出る。
     何の努力もしていない
     学習意欲がなく無知である。
    こう書くとなんとなく納得しませんかね?

    そもそも容姿(顔)になにひとつぴんとこなければ、内面を知れるほど近づくことはあまりないでしょう。

    たまたま相手の内面を先に知り好きになることは普通にありますが、同時に顔も見てるはず。まったくタイプからはずれていたら恋愛感情にはほぼなりません。

    あくまで「好みの顔」であるかどうか。
    世間的にはぶさいくと評価される顔でも、好ましいと感じる人は普通にいます。
    男性女性限らず、ぶさいくなのにモテる人なんて沢山いるわけで、そんな彼らの内面が優れているかというと、そんな人ばかりじゃなかったりするし。

    顔だけじゃないけれど、「恋愛は顔で選ぶ」はよって、真実だと思います。

    トピ内ID:d7631c195937ea5b

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    私も中身重視

    しおりをつける
    🙂
    タコの唐揚げ
    見た目はあまり気にしないタイプだと思いますが、全く気にしないわけではないですね。
    極論、親兄弟にそっくりな人は性格がよくても無理だと思うので(笑)
    年齢に関してもそうで、無意識に恋愛対象から除外している方も多いです(特に年下)
    なので性格「重視」だと思っています。

    トピ主さんは「幅広い知識を持ち、尊敬できるほどの努力をしている女性」がタイプと仰いますが…
    例えば15歳くらいまでの少女や高齢女性、男性よりも男らしい体型の方も恋愛対象なのでしょうか?
    もしNOであれば、無意識に除外している女性も多そうです。(実は20~40くらいまでの女性的な体型が好きなど)
    見た目や年齢で選ぶのは意識していないだけで当然といえるでしょう。
    よく考えてみたら意外とストライクゾーンが狭かったりするかもしれませんよ。
    そのようにある程度具体的なタイプを話した方が恋愛話も盛り上がるかもしれませんね。

    あと、他の方も言うように「選ぶ権利がない」は失礼かなと思います。
    今までの恋人やこれから恋人になる候補の相手に「妥協」という印象を与えそうなので。
    もしトピの様な話し方をしているのだとすれば「見た目のいい女性に挑む勇気がないから諦めている」と捉えられる可能性があるかと思います。

    トピ内ID:7ecb9c05e272ea12

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    そうは言っても

    しおりをつける
    🙂
    ワンワンワン
    初対面で見るのは、やはり顔になると思います。
    その時に自分の好みかどうかの判定は瞬時になされていると思います。

    だって、主さんの挙げた好みのタイプは、初対面では見極められませんよね。
    少し関係を深めないと「努力しているんだな」とか「色んなことを知っているんだな」と言う部分は見えてこないのではないでしょうか。
    好みの顔ではなくても、そういう内面に惹かれていくことはよくありますし、反論もしません。

    >顔なんて歳取れば 男女問わずいつか劣化するものだと思うので、いちいち見てないです。

    主さんは、頑なですか?
    本当に見ていないのですか?
    世の中には、歳を重ねても美形のままの人は大勢いますよ。
    まあ、それも主観になりますけどね。

    トピ内ID:54357529334298ba

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    印象は大事

    しおりをつける
    🙂
    めめ
    見た目が全てではありませんが
    次につながる見た目は大事です。
    美人とかだけではなく、清潔感とか親しみやすいかではないでしょうか?
    それは努力でなんとでもなりますよね。

    きったない靴とキレイな靴ならキレイな靴を履きたいと思いませんか?
    それをあなたは、履かずに
    履き心地だ!と言ってるだけです。

    履き心地が大事な事くらいみんなわかってますよ。
    でも時には靴擦れする様な靴を履きたいときもある。
    それだけです。

    トピ内ID:426be45907dfeb1a

    ...本文を表示

    少数派かもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    よん
    私も顔は重要視しません。

    というのも、私には少し相貌失認があるようで、昔から人の顔を覚えて見分けるのがとても苦手でした。

    以前会ったことある人に「初めまして」言っちゃったり街で知り合いとすれ違っても気づかなかったりして「失礼な人」と思われること数知れず。

    たぶん顔の情報量を受け取りきれてないのかもしれません。

    なので、異性の魅力に占める顔の割合は、他の人と比べるとものすごく低いです。
    ただ、外見て顔だけじゃなくて全体の雰囲気、体型、姿勢、声、匂い、服装も入ってますよね。
    これらはすごく良くわかります。なので広い意味では外見の重要性もまあわかりますけど。
    (夫にはいつもかっこいいねって言ってます)

    私はたぶんトピ主さんの仲間だと思います。
    どんな顔でも人柄がわからない限り絶対に好きにならないし、人柄の良さが分かれば顔は気になりません。
    実は自分の「タイプの顔」すらよくわかりません。

    また、自分がこんな感じなので、よく知らないのに顔だけ見て近づいてくるような男性には不信感しかなかったです。

    これは人それぞれですよね。
    自分がおかしいなんて思わなくてもいいですよ。
    顔の重要性が低い人は少ないかもしれませんが確かにいるんです。安心してください。

    トピ内ID:67f3901b38c87311

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    入り口は色々あって良い

    しおりをつける
    🙂
    人は皆、自分勝手なの
    ビジュアルで選ぶのは遺伝子レベルで「良い子供が欲しい、産みたい」の叫びです。そんなに悪くないと思うんですよね。

    この他にもスポーツが得意でその姿に惚れた。人に親切、いつも明るい、健気、料理が上手etc。入り口(好み)は色々あって良いんですよ。

    そして、入り口(好み)って結局「コイツと付き合った時に、自分が楽しく過ごせるか」が前提なんですよね。

    「彼女が持ってるもので自分が幸せになれるか」なんて極めて身勝手な理由ですよ。あなただって、知識欲を満たしてくれる人が良いんですよね?それって会話を楽しめる相手が良いって事ですよね?「知識で自分を楽しませて」は贅沢ですよ~多分それも自分の好きな分野ででしょ?

    ともあれ入り口はどうでも良いんですよ。問題はその後のお付き合いが始まってから。付き合ってから良いところも悪いところも解ってくるからもっと好きになったり、そこでお別れもあるかも知れない。それでも付き合っていく内に収まる所に落ち着いて行くんですよ。

    取りあえず拘りはほどほどに、色んな人と出会って話してみてはどうですか?

    トピ内ID:c280303b5922d155

    ...本文を表示

    顔で選ぶのは健全なことだと思う

    しおりをつける
    🎶
    アイボリー
    ・尊敬できるくらい努力をしている
    ・幅広い知識を持ってる

    これってかなり仲良くならないと分からないことでしょ。

    大人になればなる程、そこまで深く分かり合える出会いは無くなっていきます。

    >顔なんて~~~いちいち見てないです

    これはかなり胡散臭い発言です。
    お友達と信頼関係を築くのに苦戦しますね。

    顔で選ぶって健全な恋愛スタイルだと思いますよ。

    例えば、女性が、お金だけが目的で男性と付き合う。
    例えば、男性が、体の関係だけが目的で女性と付き合う。

    こういう関係で顔は関係ないなら不健全だと思いませか?

    トピ内ID:a2e915193b5a3890

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    人それぞれ

    しおりをつける
    🙂
    葉子
    あなたは服を何をポイントにして選びますか?と同じ質問なので、人それぞれですよ。

    見た目、値段、ブランド、素材、着心地、機能などなど。
    それと、場の雰囲気で悪ノリ気味だったんじゃないですか?そういう場では本音を言う人は少ないですね。

    トピ内ID:b2bdec2e2049fffd

    ...本文を表示

    顔で選ぶ人は青いなぁ

    しおりをつける
    🎶
    金の延べ棒
    私も顔なんてどうでもいいですね
    主さんが仰るように、年取ればイケメンも美女も劣化します
    ハリが失われたガサガサお肌に増えるシワとシミ、衰える体力、弛む体、加齢臭、薄くなる頭髪…
    老いは生きとし生けるもの全てに平等です。
    若い内は短い!一時だけ綺麗であることになんの意味があるのか、私にもさっぱり分かりませんねー

    私が求める基準はお金あるかどうか!その1点のみです

    お金さえあればいいお家に住めるし、不意の怪我病気も治らない病気はともかく治療可能なら怖くないですし、世の中にある娯楽や生きがいの98%くらいはお金でどうにかなります!

    快適な衣食住に、安心が保証されていることと、楽しみを見出すことが人間の幸せな生き様であると信じて疑っていませんので、人間の価値はお金があるかどうか、お金を稼げるかどうか、お金(権力)を他人のために使えるかどうか、これが全てだと思ってまーす
    だから付き合う相手は年収と家柄で決めます。


    目の保養が欲しいなら、芸能人モデルインフルエンサー可愛い動物の画像美しい風景写真などなど、見る人を癒してくれるものはいくらでも手に入りますし、愛情?についても愛だけでは人は生きていけませんからねぇ…

    トピ内ID:b9154b0630466717

    ...本文を表示

    最初は見た目でしょ!

    しおりをつける
    🙂
    ガン吉
    アラフィフおっさんです。
    恋愛において、声を掛けるのは、先ずは「見た目」が自分の好みの方ですよ!
    幼馴染、同級生や同僚など、四六時中一緒にいて、ある程度中身を「知ってる」場合を除いて、100%見た目からです。

    大人の男に今更では有りますが、デート(飲み含む)に誘って、ついてきてくれれば、様子を見て、告白するかを考えて、付き合い始めれば、楽しみを共有して、「この女を誰にも渡したくねぇ」と思った時点でがプロポーズというものだと思います。
    当然、最初の声かけで撃沈する事も数知れず(恥)、告白も断られた事も数多有り、付き合ってもフラれる事も有り、そう言う事を繰り返して、妻に行き着きました。
    歴代彼女どころか、声を掛けたのは全員「見た目が好みの方でした。
    最初の入り口で妥協はしていないですから、その都度楽しい思い出ですよ。
    なので、「奥様とはどーして結婚したんですか?」と訊かれたら、迷わず「究極的には見た目をがどストライクだから」と答えてます(笑)
    見た目に拘りが無いという方こそ、自分の好みが冷静に判断出来て居ないのでは無いですか?別れる時に「見た目が好みじゃ無かった」と言う男は卑怯ですよ!
    お付き合いするなら、妥協せずに、ちゃんと見た目に拘りましょうよ!

    トピ内ID:ac24531940bdbdb1

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    考えるだけ無駄でした。

    しおりをつける
    😉
    タンメンが食いたい
    そもそも、できもしないものの話をしても仕方なかったですね。

    顔で選ぼうと性格で選ぼうと、勝手にしろって感じでした。

    愚問を失礼しました。

    トピ内ID:a89a81c7d85fa40f

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    外見重視

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    でもそれだけではなく誠実で将来お金が稼げるか。
    お金持ってて誠実なイケメンって貴重です。お金持っててもブサイクは嫌です。

    外見って大切ですよ。甘く見ないでください。
    海外含めエリートたちは仕事だけでなく外見も磨きます。
    それは外見の良さのメリットを知っているから。
    太っていれば自己管理できてない印象を与えるし清潔感は必要。

    元の素材が良くなくても、洋服や髪型、体型でいい印象は与えられます。
    というかこの時代、美人でなくても個性でいい印象を与えられるものです。
    いい印象を与えたい時に一番簡単なのが外見を磨こと。

    最近の若い起業家とかよく理解してますよ。SNSが主流の時代だし。
    自分をどう見せたいかきちんとマネージメントしています。
    それに中身が一緒なら外見もいい方がいいでしょ。

    私の場合、恋愛=結婚と考えていたので慎重に考えてましたよ。
    もちろん自分も磨いて。

    トピ主さんも外見意識してみない?きっと何かが変わりますよ。
    人は見た目がものをいいます。

    トピ内ID:657aa6ca79893d35

    ...本文を表示

    顔も重要ですよ?

    しおりをつける
    🙂
    かなかな
    相手の顔の造作に拘るのは上っ面で好きになっているだけでは、と疑問を持つのも分かりますが、

    「恋愛は顔で選ぶ」では無く
    「恋愛で選ぶ条件の中には
    顔も含まれる」と言うのが正しいと思います。

    それも、美醜では無く、
    個人的な好み・親しみやすさ・最低でも生理的嫌悪感を感じない、と言うレベルでの話で。
    (中には面食いで美醜に拘る人も少数いるだけの話で)。

    ちなみに私はタレントでもスポーツ選手でも、顔でファンになった事は無い(顔の美醜にそこまで興味が無い)ので面食いでは無いのですが、夫には一目惚れでした。

    顔には性格が表れるので、それを読み取っての事です(結婚21年を超えましたが、想像以上に出来た人で、喧嘩もほとんど無く仲良しですよ)確かに地顔も好みではありましたけれど。

    自分は顔は見ない、と頑なにならず、柔軟に、顔も見てみたらいかがですか?
    個人の好みの傾向はどうしてもありますし、それは悪い事ではありませんから。
    また、意外と顔からも情報を読み取れますしね。

    心理学者は、夫婦仲が良く長く続く条件の1つに、顔が好みかも挙げていました。
    顔だけに拘るのはいかがかと思いますが、軽視できない条件だと思いますよ。

    トピ内ID:df93de07e53ff843

    ...本文を表示

    入り口は好み

    しおりをつける
    🙂
    紫陽花
    還暦女です。
    10歳下の恋人がいます。
    確かに中身は大事ですよ。

    中身と好みの外見両方大事。

    私は外見が「濃い」男性が好きなんです。
    体毛は濃く、ガッチリして、
    あまり身長は高くない人が
    「性的に」惹かれます。
    これは食べ物の好みと同じで、
    「選ぶ権利」は関係ない。
    逆に私の好みを「生理的に嫌い」な人もいるのです。

    恋人には10年前に出会ったのですが、
    外見があまりにも好みで、
    ガーン!としました。
    それから7年は遠くから見てるだけ。
    3年前に会話するようになり、
    仕事ぶり他、中身に惹かれました。
    自分と生き方や
    好きなものが違う部分も、
    楽しく感じています。
    一昨年彼が告白してきて、交際始まりました。
    彼も私が好みのタイプらしい。

    「栄養バランス完璧」なサプリメントと、
    美味しそうに綺麗に盛り付けた料理
    あなたはどちらを食べたい?
    食べて幸せになるのはどちら?

    トピ内ID:9abb2223fb70d9eb

    ...本文を表示

    顔や容姿は目安にはなる

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私も若いころは、人間は見た目ばかりでないと本気に思っていました。それも第一子を出産するまでは、人間には容姿より中身が良い人もいると思い込んでいましたが、実際出産現場で出会った人たちを見ると、その人の容姿や顔というのは、その人が優しいかどうか、性格が良いかどうか、表していると本当に思いました。人間見た目がほとんどだと実感した入院期間でした。
    それ以降、極端に見た目のよくない人は危惧するようになりました。危機意識を持って、避けたりするようになったと思います。
    あまり考えてはいけないかもしれませんが、容姿の優れた医師は、内容も優秀で立派なような気がします。それなりの方はそれなりのように思います。

    トピ主さんは、人生経験が浅いため、そういう見た目で性格がわかれる世界は見たことがないんだと思います。人間は平等なんだから、見た目で差別してはいけないというのは建前で、その人の人生や性質が人相に現れることはあります。そういう意味で、見た目はある程度目安になるような気がします。
    余りに常人からかけ離れた人は、やはり警戒したほうが良いように思います。

    結婚相手なら、中身も大切だけれど、自分が許容できる範囲の容姿であることは大切だと思います。
    だから顔や容姿、体格で選ぶのは、順当だと思います。

    トピ内ID:9f371c24800f2f6a

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    ...本文を表示

    どっちでもいいと思うけど

    しおりをつける
    🙂
    キリエ
    内面もある程度、外見情報に表れますよ。身だしなみを整える事、服選びのセンスを磨く事も努力の一種ですよね。教養ある人は姿勢や所作が綺麗だったりしますし。

    なので第一印象も大事ですが、そこから進展させるかは中身の合う合わないが大きいです。

    トピ内ID:ad3af781c91f82ce

    ...本文を表示

    まず心の防御を外す

    しおりをつける
    🙂
    クリア
    二つ目のトピでトピ主さん自身、タイプを言い合ったところで机上の空論であると気づかれたようですね。
    冷静に頭で考えて思い浮かぶタイプと、実際に恋した相手のタイプは一致しないことがあります。
    実際に恋した相手との出会いや好きになった時の状況を思い出してみたほうが、自分のタイプ(どこを好きになったのか)がわかりやすいでしょう。

    例えば、一目ぼれしやすい人なら相手の外見や雰囲気が大きく影響しているでしょうし、友達や同僚など相手と長く過ごすうちに内面に惹かれるようになった、という始まりもあると思います。
    特定の特徴のある人ばかり好きになる場合もあれば、特徴はバラバラで好きになった人がタイプという場合もあります。

    トピ主さんはご自分が傷つきたくないからか、「自分の顔がイケメンでもないので選ぶ権利がない」などと最初から防御してしまっていますね。これも頭で考えた回答であり、自分で決めつけてしまったら、心から好きになる恋の醍醐味が味わえなくてもったいないです。
    もっとシンプルに心のままに好きになっていいのではないかと思いますし、そんな相手と出会ったら、タイプなどどうでもよくなってしまうのではないでしょうか。

    トピ内ID:cdb55b4351d2cbc4

    ...本文を表示

    多分夫がそのタイプ…

    しおりをつける
    🙂
    アラフォー
    多分これといって見た目にこだわりはない人で、
    好きになる人もタイプバラバラであまり見た目の共通点がないです(私+歴代彼女数人だけ見た限り)

    芸能人で誰がいいって話も特にいないって言われるし
    客観的にこの人は美人だとかは言いますが、まったく感情が入らない感じです。

    好きになる理由は何か聞いたら「よくわからない」と言われるし
    なんで結婚したのって聞いても「なんでやろね」
    …なんでやねん

    私の何が良かったんでしょうね笑
    そんな夫ですが、気が回るタイプではないけれど優しいし、幸せです。

    が!!!!!

    少しは褒めてほしいのよ!一応そこそこ美人なのに!
    知り合いのいるところに私を連れ出して、そこで奥さんキレイって言われてまんざらでもなさそうな顔していたり、キレイって言ってたよ!と教えてくれたりするのでよしとするか…
    でもその地位も現在息子に脅かされつつあります。
    でも息子のほうが万倍かわいい。認める。笑

    主さん、顔で選ばなくても、褒めてあげてくださいね…。
    その価値観そのまま相手に言ったら顔は良くないと女性は取りますから…。

    トピ内ID:3bbf38eda6f96d78

    ...本文を表示

    顔は内面が現れますから…

    しおりをつける
    🙂
    そら
    恋愛の話ではないですが、接客業をしていると「顔(外見)はその人の中身が表れるなー」としみじみ思います。自分で自分の外見を決められる年齢になると特にそう。
    トピ主さんも「すっごい頑固者っぽい顔の人が頑固者だった」とか「すごい意地悪そうな顔の子がいじめっ子だった」みたいな経験は無いですか?
    接客業の長い私の経験上、外見の第一印象が「うーん…」だった人は、人柄や行動の方も「うーん…」と思うことが多いです。
    ですから、「第一印象が悪い外見の人は中身を知っても好感を持てない」パターンが多いので、そういう意味では「恋愛は顔(外見)」というのは正しいと言えるでしょう。

    トピ内ID:e3a5417be5b5a992

    ...本文を表示

    好みで

    しおりをつける
    🙂
    りん
    直感の好みで選ぶ、ですね。
    世間でいうイケメンには興味なし。

    でも運転のうまさと
    頭の回転のよさ
    自分にとっての色気は譲れません。

    できたら
    足は短くて地についてるかんじ
    顔は大きめ
    服に興味ない人
    肉付きふくよか
    強いて言えば、好みはこんなとこでしょうか。

    学歴や運動センスはどうでもよい
    身長も顔のパーツも過去様々。
    あ、指の細い人と鼻が細い人はだめ。
    これも
    顔が基準ともいえるのかも?

    かきだしてみるとワガママですね。
    自分にとっての好みって世間とズレてるとは言われます。10代の頃からかわりません

    トピ内ID:3cac55129dcdb367

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    真面目なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    @RIN
    数人で集まっての場所等では 適当な相槌として 受け答えしてる人もよく居ます。
    強いて言うなら……芸能人の●▲みたいな感じかなぁ~とか  母親みたいなタイプじゃなければ良い(笑)とか。
    駅や人通りの多い場所で見てると 。。。 皆さん 一体 何を基準に選んだの?!と思いますよ。
    人それぞれ 口に出して言うパートナーとは違うであろう人と 楽しそうです。
    とにかく細い女性! 絶対に自分より長身の女性!~と言ってた同級生は その通りの人と結婚してますけどね。

    トピ内ID:076162c9ffccecd5

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    愚問ではないですよ

    しおりをつける
    blank
    匿名
    若い頃は見た目でした。こういうタイプの顔ってのがあります。
    補足ですが、面食いではありません。友人には、ええー?って言われたもんです。
    それにね、友人と話す時って、わかりやすく顔とかスタイルとかが伝えやすいのだと思います。

    でも、ある程度過ぎると、見た目は全く気にしなくなりました。
    とにかく性格重視で。
    見た目で選んで痛い目にあったせいもあるかもしれませんが笑

    夫は外見は全く好みのタイプではありません。むしろ真逆。
    でも性格が温厚で、趣味も合うし、お互いに助け合っていこうと思える人です。

    ですから、トピ主さんのタイプの話は理解できます。
    でも、そういう人に出会うのには時間をかけないとダメですね。パッと見では絶対わからないので。
    恋愛だけだと顔重視かもしれませんが、結婚となると、それ以外が女性の場合は特に重視されると思います。

    ただ、失礼ですが、生理的に無理、というのがあるというのも事実だと思います。

    トピ主さんやご友人はまだまだお若いのですよね。10年くらい経つときっと周りの人もいうことが変わっていると思います。

    トピ内ID:f4828b29ff3a0b06

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    理想が高い

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    割と、整えたらそれなりに見える人多いと思います
    最近の若者がみんなイケメンに見えるのだが、そういうことかなと

    トピ主さんのあげる条件が、割と理想が高いですからね
    ちょっと、お高く留まっているように感じます

    そういうことじゃないかな
    面倒な時は適当な芸能人を答えるが正解です

    私自身は、自分とどっこいどっこいの相手と結婚して
    なんだかんだで最大の友達が配偶者状態です

    理想とは程遠いが、そんな相手は疲れちゃうだろうなと

    私はイケメンが嫌いなんです
    今までの人生でこの手の人間にろくな思い出がない
    こっちが何もしてないのに、変に理想を押し付けるというか

    イケメンさんは周りにちやほやされるから、周りの評価が甘いからだと友人が言ってました
    こっちから願い下げだという私は珍獣扱いの様子です

    というわけで、最近の若い子が怖いです
    みんなイケメンに見えるから(笑)

    トピ内ID:a6b07d4c7d11b27f

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    言いたいことはわかる。

    しおりをつける
    🙂
    はがす
    私の場合は「結婚相手として好むタイプ」がトピ主のような感じでしたね。
    しかし付き合うときに重視する内容は、時によって変化してきました。

    10代中ごろで性衝動がものすごい時期は「セクシーで性的魅力がある女」が一番で、守備範囲がある程度広かった。年上だろうと何だろうと、性的な相手として必要十分ならokというほどなんでもよかった。げんに結構年上の相手と付き合っていたというか、相手をしてもらっていました。

    大学生くらいになるといくらか女性というものに対して余裕ができてきたせいか、同年齢か少し下の年齢で、すらっとしたタイプの美人がいいなと思った。性的魅力についてはほとんど重視しなくなりました。
    周囲からみてどう思われるか、について気にしすぎていた気がする。

    社会人になった頃から「性格が合う人がいい」と思うようになった。
    仕事して疲れているときに、ケアが面倒くさかったり価値観の違いすぎる女の相手をする気になれず、一緒にいて疲れない人がいいと思うようになったわけです。

    結婚するときは完全に中身で選びましたね。
    いまの女房は、まあまあ良い外見をしていると思いますけど、(本人には言えないが)そこはどうでもよかった。
    人間として成熟していて、価値観も合い理解し合えて、一緒にいて心地よかった。知的レベルも自分とほぼ同じなので話していて噛み応えもあるし疲れもせず、完全な存在だと思いました。

    なのでトピ主の言い分もわかる。が、私はその境地に達するまでに結構時間がかかりましたね。

    トピ内ID:35a337609b5bd16f

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    惚れるのはまず外見、その次に中身に惚れる

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    人が誰かに惚れるとき、まず目を引かれる相手じゃなければ惚れません。

    目を引かれた、ということはその外見が何か心の琴線に触れたということ。
    そういう意味では、「恋愛は外見で選ぶ」は一面の真実ではあります。

    実際、私も歴代彼氏はイケメンではないものの、私の好みに合致する部分は必ずありました。
    逆に私の外見的嗜好に、「これだけは絶対無理!」というものがあるのですが、そういう人はどんなに良い人で真剣に告白されてもお付き合いは出来ませんでした。

    でも、外見だけがどんなに好みでも、中身が伴っていなければ恋愛感情は長続きしません。
    「かっこいい(はあと)」から一瞬で「目の保養」に変わるだけです。
    イケメンじゃないなら「黒歴史」かな。(苦笑)


    つまり、人間の恋愛感情が発生するプロセスってざっくり二段階あると思います。

    まず外見で興味を引かれ、その次に内面に惚れる。

    という。
    だから、好みのタイプを聞かれて外見的特徴を挙げるのも、内面的特徴を挙げるのもどちらも正解だと思います。
    ただ、同性同士の雑談なら敢えて外見的特徴を挙げるのが空気を読んだ行動なのは確かでしょうね。

    トピ内ID:0784234b66d9070f

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    旦那にいま訊いてみました

    しおりをつける
    🙂
    まま
    顔が良い

    次に性格

    全部総合してみてベリーグッド

    1番といっても過言ではなぐらい
    大事なこと

    一緒にいて全然疲れない
    でした。

    トピ内ID:d849cd1b82aa1595

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    交際は一目惚れで

    しおりをつける
    🙂
    森福
    さほどモテはしませんでしたが、恋愛はいつも一目惚れからアプローチされて始まりました
    話していてあまりにもズレている人、誰のこと言ってんのソレー?という場合はお断りしましたが、見た目で気に入られてると、趣味や考え方も合う場合が多かったと思います

    私は変わりモノと言われていて、人柄が好きだとか性格が面白いと言ってくれる人とは恋愛には至らないし、好きから始まった交際は別れても友達として残ってくれる人はいませんでした 

    親しい友人に別れても元カレと友達だよって人が何人かいて、彼女たちは人柄がいいからかなあと羨ましかったです

    人柄を好きになって彼氏になってくれる人にずっと憧れていました
    話していていつの間にか好きになってたって素敵だねって思ってました

    トピ主さんには心惹かれる存在がいらっしゃるのでしょうか?
    “そもそもできもしない”というのはそういう人がいないという意味ですか?
    「君の人柄が好きなんだ」
    もし気になる人がいたら言ってあげてください

    トピ内ID:fa2c3f7e9299eed5

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    そうですね

    しおりをつける
    🙂
    はる
    本当に人それぞれで
    何を基準に選ぼうがおかしいという事はないんです。

    私も見た目はあまり気にしません。
    タイプはあれど、タイプの顔じゃなきゃ付き合わないってわけでもない。
    結局はフィーリングかな~と。

    トピ内ID:79f5d2c34d3d3bda

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    自分頑張りたくないから高収入の女性が好きってことよね

    しおりをつける
    るる148965
    トピ主みたいにしっかりしてる女性(中身と収入面)を、理想のタイプして上げる人って収入に自信がない男性、もしくは損得勘定が強い(特に金銭面)男性が多かったように思います、経験上ね。
    表向きでは向上心のある女性が好きといつつ、自分だけがそこまで頑張りたくないから、女性にもそれを求めてるんじゃないですか?


    逆に見た目から入る男性は人間性も収入もダブル努力してらことが多いです。なぜなら可愛くて、性格も良い女性と付き合ったり結婚したりしたいから。
    人と好みはそれぞれですけど遠回しに【尊敬できる努力をしてる人】なんて言わずに、
    頼れる女性がすきと素直に言えば?と思います。

    トピ内ID:e05eabc4ee89cfc5

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