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    男性側マリッジブルー どうしたらいいのか

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    😢
    みかん
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    見ていただきありがとうございます。
    悩んで悩んでどうしたらいいのかわからなくなってしまいました。いろいろなご意見を聞きたいのでご相談させてください。

    私も彼も26歳で、交際3年。結婚しても仕事の都合ではじめは別居婚という形になります。
    この度プロポーズしていただき、両家への挨拶をすませ、顔合わせを控え、入籍日も決めていました。

    喧嘩を発端に、彼から距離を置きたいと言われました。連絡も取らないし会うこともしないそうです。
    ◯本当に自分は結婚したいのか。
    ◯相手は私でいいのか。
    ◯価値観が合わないところが気になる。
    ◯なぜ私が自分と結婚したがっているのかわからない。
    などなどで、顔合わせと入籍は延期することにしました。
    価値観の違いに関しては付き合い当初から、正反対だということに気づいていましたが、大きな喧嘩もなく仲良く過ごしていました。
    しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。
    私自身彼に対して、価値観の違和感や家庭背景に不安はありましたが、好きだから話し合いの中でお互い許容しながらがんばっていこうと腹を括っていました。

    マリッジブルーなのかな?と様子を見ていましたが、不安が私にも伝播してきて、他の人と比べないと私と結婚したいと思えないのか?ということや、結婚に大きな不安を抱いている彼と、このまま結婚していいのかわからなくなってきました。また、連絡を取らない間に私の気持ちが少し冷めてきているようにも感じます。

    結婚という形を取ることでこんなにも心境の変化が現れるのだと、お互い精神的に疲れています。
    彼にどのように対応したらいいのか、みなさんの結婚への踏ん切りや、やめとけ、というご意見をいただきたいです。

    トピ内ID:92ecf8f2629cc686

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    良いきっかけだったのでは?

    しおりをつける
    🐶
    すず
    ごめんなさい。
    でも結婚って、これから永く続く生活だから。

    不安があるなら、思い留まるのは当然の事だと思います。

    せっかく結婚まで大切に育んできたものが、一時期でも止まる事は、心身共に負担をきたす事だと理解します。

    しかしこれからずっとその状態を続ける事は、難しいですよね。

    結婚前にそれが露呈した事は、良かったのかもわかりませんよ。

    マリッジブルーというより、今まであった問題が、一歩より近づいた事により、炙り出された、という印象です。

    だからこれ以上近づくのは、困難なのかもしれませんね。

    結婚は踏ん切りをつけてする物ではないと思います。

    なので、少し時間を置いて様子を見てはいかがでしょうか。
    全て延期して。

    曖昧に先に進むのは、お勧めしません。

    良く考えてみて欲しいです。

    トピ内ID:7d3ff66429ed3355

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    価値観が違うと難しい

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    性格が正反対なのはいいと思うのですが、
    価値観が正反対だと結婚生活は難しいと思います。

    何年もケンカしながらお互いの尖った部分を削り取っていくことも
    できるとは思いますが、
    それだけの労力を払う価値がそれこそお互いにあるのかどうか。

    23歳から3年つき合ったということは、
    交際歴が浅そうですし、お互いにもっと価値観の合う相手と
    これから出会えないとも限らないと、彼は思ったのでは?
    それこそ価値観の違いですよね。

    今感じている違和感って、結婚すると増大します。
    増大した時に、2人ともそれに耐えられるのか、
    ケンカなどせずに冷静に対処できるのか、
    相手の価値観を全面的に受け入れる覚悟がお互いにないと
    うまくいかないと思いますよ。

    トピ内ID:1c2245f892ab94a5

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    レスします

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    >しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。

    すべてはここじゃないでしょうか?
    どんな事が譲れなくて彼が折れてくれたのでしょうか?お金絡みなのか何なのか‥それが分からないとアドバイスのしようがありませんが。
    もしかしたら元々価値観が正反対だったけど大きな喧嘩もなくやってこれたのは常日頃彼がいつもあなたに合わせていたのでは?

    彼からしてみたら価値観もまるで違うし自分の気持ちも理解してくれない人がなぜ自分と結婚したがってるのかわからないという事でしょ。
    あなたが相手に歩み寄らずに甘えすぎてたんだと思いますよ。

    距離を置く=振られたと認識したほうが良いんじゃないでしょうか。そもそも、距離を置こうと言われてあなたも気持ちが冷めてきたなら結婚なんて無理でしょ。

    トピ内ID:7503c17923f76835

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    それマリッジブルーじゃないと思う。

    しおりをつける
    🙂
    タイトルのとおりです。

    3年も付き合えたのは結局は付き合うだけの関係だったからですよ。
    いよいよ結婚、となった時に今までのことや価値観の違いや不安など総合して考えたら「付き合うだけならよかったけど結婚はできない」となったんです。

    おそらく彼があなたとの結婚に対して前向きになることはないと思います。
    一時的なマリッジブルーじゃなく、結婚やめた方がいいの警笛が鳴ってしまったからなので。

    さらにあなたも冷めてきてしまったと書いてありますね。
    2人の心が離れていってますから、簡単に乗り越えられることももう乗り越えられません。

    結婚しない方がいい、じゃなくて結婚できないと思います。
    ここから先、進まないでしょう。
    彼の中では本当は結論が出てるんじゃないかな。

    トピ内ID:4ec74bf8aefac9d7

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    ご意見と言われても

    しおりをつける
    🙂
    かわ
    男性です。

    喧嘩の原因やトピ主が何を唯一譲れないのか。
    具体的なエピソードの記載が何一つないのに
    ご意見と言われてもね。

    憶測になりますが、男性側のマリッジブルー
    ではなく、単にトピ主のわがままや
    我の強さに我慢できなくなったんじゃない?
    彼氏が。

    入籍を拒んだ彼氏の理由。
    これ全て、急かされて結婚を決めたけど
    本当は結婚したくない男性側の考えです。

    彼氏はまだ26歳。
    トピ主からの結婚のプレッシャーに耐えきれず
    プロポーズしたけど、やっぱりまだ
    結婚したくないんじゃないかな。

    大きな喧嘩がなく仲良くやっていたのは
    彼氏はかなり我慢してたんだろうな。

    トピ内ID:0a0e44ce7caef04d

    ...本文を表示

    これって

    しおりをつける
    blank
    くま2
    マリッジブルーではないと思う。

    彼の語った本心はそのままで、恋愛感情があるから押し殺していただけかと。
    何というか流れで結婚に持ち込まれた男性が寸でのところで思いとどまったようにしか感じない。
    彼からのプロポーズ出会ったとしても。

    彼を想像するなら上記の気持と結婚の気持ち両方が並走するような形になっていたんじゃないかな?
    それがトピ主さんとの喧嘩で冷静になれたということ。
    冷静になったら彼自身がトピ主さんとの結婚に気持ちが乗らないことに気付けたんだと思うよ。

    まあ、不思議なもので結婚しても上手くいかない人たちは結婚の手前で駄目になるように出来ている。
    結婚に進む人たちの多くはこのような経験はなく至ってスムーズに進む。

    >好きだから話し合いの中でお互い許容しながらがんばっていこうと腹を括っていました。
    頑張って結婚って個人的には理解不能。
    結婚出来るような関係性ってこの手の話合いなどは不要。

    >しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。

    これ喧嘩ではなくトピ主さんが譲れないどころを彼が容認できないならそもそも結婚は無理だという事。
    約束はしていたのかもしれないけど彼としては土壇場で無理だというこことになったんじゃないかな?
    つまり、お二人の結婚は無理だという事なんだと思うよ。
    無理やり結婚を強行していればどこかで離婚になったと思うので、結婚前に分かってよかったんじゃないかな?

    トピ内ID:130fa5f88d6a6e12

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    マリッジブルーという言葉の責任にしない

    しおりをつける
    🙂
    ねこ
    >今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。

    相手の価値観を力業でねじ曲げても譲れない事が有るのですね。
    相手が折れてくれたのに、さらにトピ主さんの「意見を理解」させようとする。この時点で人間関係の根本が破壊されてます。

    マリッジブルーなどという言葉に逃げてはいけません。マリッジブルーでは無く、完全なる価値観の相違で信頼関係が根本から崩れ去ったのです。

    価値観は大切です。正反対すぎると共に生活を営むのは無理です。
    せめて60%は合ってなければ、この先80年苦楽を共に出来ません。

    「唯一譲れないモノ」がお互いに合わないと無理です。

    今回は合わない相手だったのです。

    トピ内ID:2c9510f89bbd397c

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    素直に婚約破棄で良いのでは?

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    まあ気になる文章はある。

    >しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。
    >結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。

    誤字なのかな〝もの”を〝物”と書いているけど、
    何かしらの物体と意味なら約束というのもよく分からないし、
    価値観とかそういった部分まで飛躍する話にも感じない。

    まあ、個人に価値観があるのは分かるけども、それがどんなものかどんなことかも分からない。
    だったら、やめとけとしか助言は出来ません。

    だって人生や生活スタイルなどでずっと関係する価値観もあれば、
    そうでなく拘りや趣味・嗜好レベルで合わないだけの場合なら
    合わなくても構わない生活の様式はあるだろうから。

    擦り合わせが可能なのかも含めて双方の意見を聞かないとうまくいく方向の助言は無理。

    取りあえずトピ文を読んだ内容だけで言えるのはこの程度。
    書ける範囲で喧嘩の内容である〝約束してくれたもの”が何か、
    価値観がどのように違うのかによっては建設的な意見も貰えるかもしれない。

    ただ、単なるトピ文の印象だけで語るなら、
    トピ主さんは価値観を盾にして拘りが強くて自分は折れるつもりは一切ない感じがする。
    (あくまで文章の印象で実態がそうだとは断定できませんが)

    この私の印象に近いものだとしたら
    折れるつもりのない相手との結婚を白紙に戻して終わりにしたいと彼の気持ちが
    完全に離れたということもあるだろうね。

    結果的にさっさとケリをつけて別れたほうがお互いのためじゃないかな?

    トピ内ID:1c1bd6f892a66c5a

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    26歳なら

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    男性の精神年齢は-10歳とも言いますから、16歳良くて20歳そこそこでしょう。結婚なんて考えていない男性の方が多い。

    たぶん一人目か二人目に付き合ったと思われるトピ主に決めて良いのか?
    結婚が現実になるにつれそう思って来たのじゃないかな?

    >価値観の違いに関しては付き合い当初から、正反対だということに気づいていましたが、大きな喧嘩もなく仲良く過ごしていました。

    これ無理だと思うよ。
    付き合うことは出来る。
    付き合うだけなら彼が折れていたのじゃないかと。

    >しかし今回の喧嘩は、私にとって唯一譲れないところで、約束していた物でした。結果折れてくれたものの、全く私の意見が理解できないようです。

    これ、もしかして婚約指輪ですか?
    トピ主は必要、彼はそんな物は必要ない、結婚指輪があるならそれだけで充分、とかかな。

    男性は周りが結婚したから、とか
    もうこれ以上の女性は手に入れられないだろう、または離したくないほどの女性だレベルじゃないとその年齢だと決められない。
    価値観も正反対だし、何かと頑固でぶつかるトピ主とは結婚しても、自分がいつも折れなくてはいけない、面白くないし、それを想像したとき嫌になったのでは?

    一度婚約は破棄して、距離を置いてお互い考えてみては。
    たぶん駄目だと思うけど。

    好きだけでは無理な彼にはトピ主と結婚したいという明確な意志がないんだと思います。

    トピ内ID:f5e12d5cf79c6a1a

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    立ち止まる時

    しおりをつける
    🐱
    湖畔
    互いに譲れないことが、合わない。
    彼は無理に折れたけれど、心は反発している。

    結婚前から価値観が会わないなら、長い生活の中では、日常的に互いに折り合いが付かないでしょう。

    結婚は、たとえ性格が反対でも大切なことでは共感できる二人でないと難しい。あなたが押し通したことは、彼には受け容れられないことだったんだと思うよ。人生を共にする相手かどうか葛藤してあるんでしょう。マリッジブルーではないと思うよ。

    トピ内ID:7d2500600cd95a1b

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