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    🤔
    ミルミル
    ひと
    私は35歳の看護師で今一歳半の男の子がいます。今度、旦那の職場の近くに戸建てを購入し住むことになりますが、旦那の実家にも電車で30分の距離になり近くなります。私の実家には電車で一時間半の距離になり遠くなりました。旦那には妹が1人いるのですが、義理の妹夫婦もマンションを購入したので旦那の実家から一時間半の距離になります。義理の妹は良い人ですが甘え上手でお義父さんに妊婦の時からずーと車で送迎してもらってます。
    子供が生まれてからもいつも車の送迎つきで実家によく帰り、お義父さんお義母さんによくしてもらってます。
    私は母子家庭で実家に帰るときもいつもベビーカーで電車で一時間で行っています。義理の両親に何かあったときに駆けつけるのは距離的に私たちになりそうなので、義理の妹は「私は距離的に遠くなるから遺産はお兄ちゃんが多めでいいから」と言ってくれたそうです。当たり前と思いつつ、私も自分の親がいるのと、仕事柄疲れて帰ってくるので将来介護が必要になったときに看護師の仕事プラス旦那の親の介護を無償でやらさせないか不安です。
    旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と
    言っていますが不安です。義理の妹にはこんなに毎回送迎もして子供の世話もしてもらってるのだから、手伝ってほしいです。上手く利用されないようにしたいです、まとまりのない文章になりましたが、旦那の実家の近くになること、義理の妹が何しなさそうで今から不安になりました。同じような境遇の方がいればアドバイスほしいです。私は忙しく仕事して乗り掛かられないようにしようと思います。

    トピ内ID:92cbb34010ba18cb

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    介護は実子

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    🙂
    寒いわ
    あくまでも、あなたはするとしても補助です。

    私は、夫の兄が義母と同居で、その奥様が看護師です。

    いくら資格を持っていても、それはあくまで仕事をするためです。もちろん、いざというときは知識に頼ることがあるかもしれない。でも、私は夫には常々、「私も義兄の奥様もまだ自分の親がいる。看護師で同居だからといって彼女に丸投げは絶対にダメ。妹もいるんだから実子3人でしっかり協力を。私と義兄奥様はあくまでも補助。いざというときは助けるけど、メインではやらない。男の人は、どこか女がして当然とおもってるから気をつけてほしい」と再三言ってます。

    現に、私は実家が現在介護中で、時々手伝いに行かないといけないし、この先、もっと大変になるかもしれない。正直、自分の親で精一杯です。

    あなたのご主人はまだ気配りのできる良い方だと思う。おそらく、言葉通りにあなたに負担を強いるつもりはないでしょう。でも、その義妹は要注意ね。とにかく、一切をご主人主導で。あなたは、その妹から何か頼まれても、すべて、主人に伝えます、主人と直接話してください、のスタンスで。

    トピ内ID:33f95041ebc71283

    ...本文を表示

    取り越し苦労

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    義父母はまだまだお元気で介護の必要は無い、夫はトピ主さんに介護を任せる気はないと言っている。
    しかしトピ主さんは心配でトピックを立てる。

    登場人物が皆んな幸せそうなのにトピ主さんだけが一人で不安そうで幸せそうじゃない。

    >利用されないようにしたいです
    >乗り掛かられないようにしようと思います。

    あたかも自分だけが被害を受けるのではないかと怯えているみたい。
    義妹さんが義両親に可愛がられているのが不満で、自分が除け者になっていると感じているのかしら?
    実家が遠くになるのが嫌なのかな?
    引越しで環境が変わるのが不安?

    今は義両親の介護の心配はしなくても大丈夫。
    実際に介護が必要になった時に話し合えば良い。
    全ての高齢者が介護が必要になる訳じゃないのは看護師さんだったら、よくわかっているはず。
    起こるか起こらないか分からないことを心配して今を楽しめないなんて損ですよ。

    可愛いお子さんと優しい夫、そして新しい家、羨ましいほど幸せじゃないですか。
    今ある幸せをしっかりと楽しんでください。

    トピ内ID:e08756cf234ae77b

    ...本文を表示

    こればかりは

    しおりをつける
    🙂
    かく
    主さんが不安になるのは、とてもわかります。でも、
    義妹が義父に世話になるのは
    主さんに関係してないんですよ。たとえお金をもらっていても。こればっかりは,
    義父母の性格、資産,義妹の性格,介護が必要になった時。
    これら,ひっくるめてなので、
    その時!が来ないと全くわからないです。
    これは,旦那と妹が考えることです。主さんが介護する義務はないです。
    だから,仕事をやめないことです。
    資産があれば,ほぼ介護施設だと思います。
    病院に行くのに,タクシー代わりくらいはあるかもしれませんが。

    トピ内ID:39e41a533acf2ac4

    ...本文を表示

    介護は実子

    しおりをつける
    🙂
    鬼千匹
    実子はお手伝いではありませんよ。
    息子の妻が善意で
    お手伝いすることは
    あっても主にするのは実子です。
    夫の実家近くに住むのなら
    介護要員として当てにされているかも
    しれないけど
    あくまでも善意であり
    強制ではないです。
    遺産を多くも小姑が決めることではないし
    今どき「長男」だからも
    ありません。
    遺産を当てにしての介護ほど
    馬鹿らしいものはありませんよ。
    今の時代の情報を勉強されると
    良いと思います。

    トピ内ID:fd824c4541cf6ec4

    ...本文を表示

    ん??

    しおりをつける
    🙂
    まるこ
    まぁ気持ちは分からなくもないけど、あなたが介護する必要はないですよね?実子である旦那に負担が掛かるのが心配という事ですか?
    逆のパターンもありますよ。
    娘だけが介護を担い、息子はしないとか。
    だから特におかしいと思わないし、親に世話になっていると言うけど、何も義理の妹さんが無理矢理親に押し付けて脅している訳ではないでしょう?娘ってのは何歳になっても可愛いもので、親はアレコレ世話を焼きたくなるのです。文句があるなら義理の両親はどうぞ。

    トピ内ID:783f79359c7f19f0

    ...本文を表示

    義妹がどうして「手伝う」立場なの?

    しおりをつける
    🙂
    はなや
    義妹には実親を介護する義務がありますよ。

    >手伝ってほしいです。

    義妹は手伝い要員ではなく
    介護要員です。

    トピ主さんは「手伝う側」です。

    ご主人と義妹に手伝いを頼まれたら手を出す立場です。

    なのに、どうして介護は自分(トピ主さん)だと思っているのでしょうか?

    私の親は他界していますが
    義親は健在。
    近くに住んでいますが、
    義親の介護・病院の付添いなどは
    夫と夫の兄弟姉妹がやることで
    私はその兄弟姉妹の手が足りない時に手伝う立場です。

    遺産は少なくていい、と義妹がいったとしても
    それまで育ててもらった親への恩返しと
    今の援助を返す手段をトピ主さんが奪ってはいけません。

    ご主人と義妹に、ちゃんと親孝行をさせましょう。

    トピ内ID:4fb65005add3f0d5

    ...本文を表示

    しなくて良いって言っているよね?

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と

    ちゃんとそう仰っているじゃないですか?
    トピ主さん御スタンスとしては、出来る事はしたら良いでしょうけれど
    出来ない事までは無理しなくて良いんじゃないですか?

    自分の親の時にも、御主人を当てにせずにいればいいだけの事

    義妹がどうするのかは、兄妹の関係のことなので
    トピ主さんが口出しをする立場にもありません(心配する事すら烏滸がましい)
    義妹が何もしなかったとして、ご主人が一人でしたら良い話です。
    遺産云々も兄妹間での話で、トピ主さんは口出しできないし
    介護に関しても、口を出してしまったら手も出さなきゃならなくなります。

    我関せずで、ご主人に任せて置いたらいいのよ
    ご主人が介護離職とでもなった場合は・・・配偶者として尽力したらいい
    (介護を担うのではなく、御主人を扶養したりサポートしたりできる範囲の事で)

    トピ内ID:92197cc162c84584

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    誰も悪い人はいないのに

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    小姑一人は鬼千匹にむかう
    とはいいますが

    この登場人物の中に、誰一人と悪い人はいないような気がします

    しかしながら、実家が近くで羨ましい
    義実家に電車で30分って、遠くないけど、そんなに距離もない距離

    実家に電車で1時間半も、遠いけどいけなくもない距離
    義妹も同じくです


    遺産を譲るだの、介護がどうのなんて
    そんなことを考えてどうするのでしょうか?

    実母を捨てて義両親を見ろと誰も言っていないし
    酷いことを言われた様子もない

    介護は確かに、甘くはない世界ではありますが
    あなたにしろというわけでもない

    そもそも口出すものじゃない

    私にも過保護な義両親と義妹という組み合わせがあります
    そうそう、車で送迎するんです
    遺産なんて、義妹が全部いいところ持っていくでしょう
    こっちは残りかすどころか、いつだって損する方です

    だから気持ちはわからないでもないが
    さすがにこれは
    あなたの被害妄想でしかないです

    もしも今後娘さんが生まれて、
    このように息子の妻があらぬことで
    あなたを嫌いになったとしたら?


    嫁は娘にはなりえません
    それはしょうがないです

    しかしながら、義両親はあなたを阻害したり、いじわるもされてない
    仲間外れにしてない

    義妹と同じく送迎付きで迎えに来てほしいわけでもないでしょう?

    ただ、羨ましいのでしょう

    実家との中間地点とか、嫁実家のそばとか
    そこに家を建てなかったのは、あなた自身でもあるはずです
    看護師ならば、共同ローンを組めるくらいは収入あるでしょう?


    今となってはでしょうけど

    ほんと、ここに誰も悪い人がいないなんて
    こんな些細なことが気になるくらいに
    あなたは今きっと、とても幸せなんだと思います

    トピ内ID:a7bcdeda1d09929e

    ...本文を表示

    義妹が羨ましいだけでしょう?

    しおりをつける
    🙂
    残念な思考
    義両親が義妹を送迎するのと、主さんが実家に電車で帰るのは全く別の話
    (もしかして義実家を実家と書いてるのかと思ったけど「帰る」とあるのでトピ主実家ですよね)

    実家からの距離によって相続額が変わるなんて聞いたことない
    当たり前じゃないですよ

    夫は介護してもらうつもりはないと言ってるし、義妹も悪い人ではなさそう
    義両親はお嫁さんに親孝行させようとしてるわけではなさそうだし、夫もそのつもりはないでしょう

    甘えて子どもの世話をしてもらってると言うけど、義父母が関わるのを嫌がるお嫁さんは多いからね
    頻繁に呼びつけたりズカズカ入って来ようとする義父母じゃなくて良かったじゃないですか
    それにあなたはよその娘さんなので、送迎するのは怖いのかもしれないよ
    私は良い人達だと思うけどなぁ

    義実家には近く、実家が遠くなっただけ
    電車で30分は近居でもない
    駆けつけるのは夫一人だっていいのだし、時間差あるけど妹も飛んでくるでしょう

    客観的に、看護師プラス育児プラス義親の介護が出来るわけないと思うし、
    要求されたら断ればいいし、いざとなったらシングルで立派に子どもと自立できるよね

    一人で最悪の妄想してるだけ
    心配するなら義両親より実親の介護だと思うけど。

    トピ内ID:eab3569b4077f530

    ...本文を表示

    だって実の親子だから

    しおりをつける
    🙂
    はな
    >義理の妹は良い人ですが甘え上手でお義父さんに妊婦の時からずーと車で送迎してもらってます。
    甘え上手じゃなくて、義父も実娘の送迎してあげたいんでしょ。

    >私は母子家庭で実家に帰るときもいつもベビーカーで電車で一時間で行っています。
    義妹に関係ないです。

    >旦那は、「あなたに、介護してもらおうと思ってるわけじゃないからね」と
    言っていますが不安です。
    旦那さんの言葉を信じられないということでしょうか。
    送迎に関係ないです。

    >私は忙しく仕事して乗り掛かられないようにしようと思います。
    それでいいと思います。

    トピ主の親御さんの介護についてもきちんと話しておいた方がいいですよ。

    トピ内ID:c7c21788e3603136

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