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    「会いたくない」と言われた友人の息子と夫から連絡がきました

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    😷
    やよい
    ひと
    昨年10月に友人の家に遊びに行き、その数日後、友人から「もう会いたくない」と連絡がありました。息子さん(小学三年生)が「やよいさんがお母さんだといいのになー」と言ったからだそうです。子育てっていろいろあるんだなと思い、「懐かしくなったらまた連絡して」とだけ返しました。ちなみに私は独身です。子供もいません。

    その息子さんから年賀状が届きました。友人が息子さんに代筆を頼んだのか、息子さんの意志で出したのかわからず、返信してよいものかどうか考えているうちに松が明けました。すると先日、お父さん(つまり友人の夫)から連絡が来ました。「息子がしょげている。なにかしら返事をくれないか」とのことでした。
    年賀状の件も、この連絡も友人は知っているのか聞くと、「男同士の秘密」と。なぜ私の連絡先を知っているのか聞くと、住所録が家族共通になっているので…とのことでした。
    ・(理由は言わず)友人とは現在交流を断っている。
    ・たとえ友人の夫であっても、個人情報をこのように気軽に利用されるのは気持ちがよくない。
    ・家庭のある男性が簡単に妻以外の女性と連絡を取るのは問題があると思う。
    ということを伝えました。「それは謝るが、息子に何か返事が欲しい。来月のバレンタインでもいい」というので、「私はあくまでもご伴侶の友人。彼女を通さないと何もできない」と答えて通話を切りました。
    今思えば、お父さんに息子さんへの伝言を頼んでも良かったかな?とも思ったのですが、お母さん(友人)に露顕したらもっとこじれそうですし…。

    小学生の男の子をしょんぼりさせるのは心が痛いのですが、静観するのが一番かなと思っています。
    みなさんはどう思われますか?アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:b76591664f4aadb9

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    距離を置くべき

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    🙂
    はな
    友人のご主人が息子さんを裏で操っていますね。
    トピ主さんをダシにして、ご友人に何かを仕掛けようとしているのか、トピ主さん目当てなのか。

    小学生は年賀状なんて考えつきません。
    住所録を探すこともできません。
    「バレンタイン」って、異性関係を前提としたワードも気持ち悪いです。
    繰り返しますが、小学3年生はバレンタインもおそらく思いつきません。

    「やよいさんがお母さんだといいのになー」という最初の発言もご主人の差し金かもしれません。

    身を守るために距離を置く以外に、できることはないように思います。

    トピ内ID:3b7a060d10f7bab9

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    賢明な態度でした

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    もしも友達の夫とこそこそしていると思われらもっと面倒だと思いました。それにあなたの友達は異常に嫉妬深いです。もしも私なら「お母さんの友達を大好きになってくれて嬉しいな」と言うでしょう。そうなれみんなで隠し事なしに楽しめると思います。今の状態ではそれは難しいですね。
    夫も子供も盗られたと思い込まれたら恐ろしいです。今回の答え方は賢明でした。

    トピ内ID:e7d8ef232bb3d28a

    ...本文を表示

    賢明です!

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    友人が距離を置こうとしたのは、もしかするとご主人が原因かもしれないね?
    あらぬ疑いをかけられる所を、難なく回避することに成功したと思います。

    きっと子供を使ってトピ主さんと繋がりを持とうと企んだのでしょうよ。
    ある意味、その友人は事前に察知してトピ主さんを守ったとも言えます。

    触らぬ神に祟りなしです。
    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:72e92a7c823d9f57

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    このまま離れる

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    🙂
    キリエ
    咄嗟にそれだけ冷静に伝えられるなんてすごいです。多分最善の対応だったと思います。友人も相当ですけど、友人の夫はそれ以上におかしいのでその家族とはこのまま疎遠になった方がいいですね。

    本当に子供が年賀状を書くと思いついて父親に相談していたとしても、父親から母親に確認しないのは変です。話したら止められるから内緒にしたのですよね。その上、わざわざ住所を調べて年賀状を出させた。普通、その関係性だったら子供に年賀状を出させないし、返事が来なくても催促しません。父親が操作しているという意見に頷きました。夫婦でグルの場合もありますけど、バレンタインというキーワードで夫の独断かな、と感じました。気持ち悪いですね。返信していたとしても子供をダシに夫から連絡来てたかも。

    > 息子がしょげている
    友人の夫が言っているだけなので、本当かどうかわからないです。罪悪感をあおって連絡させるために言ったように感じました。仮に事実でもそんな事させた親の責任ですし。

    トピ内ID:8a6beca1fa190fc1

    ...本文を表示

    賢明なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    もう無視で良いかと
    「友人の子供が可哀想」でアクションを起こせばますます拗れるだけですよ。最悪夫婦関係も悪くなります(既にその気がありますが)

    『息子はトピ主が好き。なんなら淡い恋心を持っている。だからバレンタインデーにチョコでも送ってやって欲しいチラッ』なんでしょうが。

    あまり上手く行って無さそうなご家庭ですよね。落ち込む妻を放置して、息子を焚き付けるご主人も気持ち悪い。絶対に巻き込まれちゃいけません。息子さんを宥め諭すのは親の役目です。トピ主さんはキッパリしっかり線引きをする。隙や甘さは見せない事ですよ。このまま、毅然とした態度で対応してください。

    万が一息子さんが会いに来ても関わらない。その時は腹を括るしか無いです。冷静にお友達に引き取りをお願いしましょう。

    トピ内ID:4fa52372dcf32bf4

    ...本文を表示

    お友達ご一家と、関わり自体を持たない

    しおりをつける
    🙂
    結晶
    全くの想像ですが・・・。

    息子さん、確かに「トピ主さんがお母さんだといいな」と言ったのかもしれませんが、そこにご主人も乗っかっていると思います。

    つまり、ご主人はトピ主さんに対して好意を抱いてると思います。

    お友達は、それを嗅ぎ取ったのではないでしょうか???

    その上での「会いたくない」なのでは?と思いました。


    この想像が全くの的外れだとしても、このご家族、何かおかしいです。

    家族間の意思疎通、嫉妬深さ、極端な選択、執着心、遠慮のなさ、等々。


    「この人がお母さんだったら」の発言だけで、自分の大事な友人と絶交する母親って珍しいのではないでしょうか。

    年賀状の返事がないのも、一時的には残念がるでしょうが、いつまでも泣き暮らすほどのことではありません。

    いくら子供が可哀想に見えても、親が話して聞かせればアッサリ解消することです。

    それなのに、わざわざ、「男同士の秘密」とか「バレンタイン」というワードを出して、ご主人がトピ主さんに電話をかけて返事を要求するのは変です。

    トピ主さんが事情と考えを伝えているのに、それでも尚、引き下がらずに返事を求めてくるのは異様です。


    バレンタインの時期に何か送ったら、ホワイトデーに何か返ってくるのではないですか?

    そこから、「息子が望んでいる、喜んでいる」を盾に、やりとりが続いてしまいそうです。


    トピ主さんの人間関係に余計な口を挟むことになってしまいますが、ご友人に、「懐かしくなったらまた連絡して」というのは、もう言わないほうが良いのではないでしょうか。

    これを機に、疎遠になってしまったほうが、無用なトラブルを招かなくて済むと思いました。

    トピ内ID:07d9e70279ef5c13

    ...本文を表示

    一家全員めんどくさいね

    しおりをつける
    🙂
    じゃなな
    小学生の息子はともかく、その夫婦なんなんだ・・・?

    万が一、今後その夫が何か言ってきたら
    私なら友人にこれまでの経緯を伝えます。
    それで縁が切れても仕方ない。

    トピ主がまっとうなのが救いでしたね。

    トピ内ID:39bf3815e3108629

    ...本文を表示

    正解です

    しおりをつける
    blank
    巨星
    トピ主さんの対応で正解だと思います。
    「やよいさんがお母さんだといいのになー」が本当だったとしても、それだけで小3の子がわざわざ年賀状を出すとは考えられません。小学生が「〇〇が親だったら良かったのに」みたいな軽率な口をきくのもあるあるなので、その程度の発言で友人がトピ主さんに会うのを拒否するというのも考えにくいです。

    きっかけになったのはお子さんではなくて、夫の方ではないかと思います。
    友人と比較してトピ主さんを褒めたり、その気があるような発言をしたりなど、何かしら夫がやらかしてるんじゃないかな。夫絡みなら距離を置きたいと言い出したのも理解できます。
    妻の友人に「男同士の秘密」と内緒で年賀状を出し、個人的に連絡してくるのもおかしいし、返事のタイミングにバレンタインをあげるのも意味がわかりません。

    「私はあくまでもご伴侶の友人。彼女を通さないと何もできない」、まさにこの一言に尽きます。静観かつ夫の連絡先はブロックでいいと思います。
    小3のお子さんは本当に本人の意志で書いたかもわからないですし、もしがっかりしても翌日には忘れてますから心配しなくて大丈夫です。

    トピ内ID:f4328e6e7ba1072a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    色んな可能性が考えられるけど、まず普通の常識が通用するような相手ではないと思う。(父親のことね)

    息子をそういう風に誘導させているのか、親心でそのような行動に出たのかは分からないけど、どちらにせよ普通ではありません。

    私だったらこのまま友人に連絡して、終わりにします。

    トピ内ID:3a66e99a1b1dce3c

    ...本文を表示

    良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    もし友人の息子さんコッソリ連絡をとってしまっていたら、
    それは必ずご友人にもバレると思います。

    その時、
    ご友人の親子関係はこじれにこじれると思います。
    下手したら大人まで引きずるくらい(母親の方が)

    それは、
    息子さんにとって一番良くないことです。


    息子さんがトピ主に執着してるように見えるのも、
    お母さんの気を引きたいだけのような気がします。
    トピ主さんは当て馬になってるように思います。
    冷静に距離を置くのが一番かと

    トピ内ID:f7df7dba1ebfadf3

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