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    「会いたくない」と言われた友人の息子と夫から連絡がきました

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    やよい
    ひと
    昨年10月に友人の家に遊びに行き、その数日後、友人から「もう会いたくない」と連絡がありました。息子さん(小学三年生)が「やよいさんがお母さんだといいのになー」と言ったからだそうです。子育てっていろいろあるんだなと思い、「懐かしくなったらまた連絡して」とだけ返しました。ちなみに私は独身です。子供もいません。

    その息子さんから年賀状が届きました。友人が息子さんに代筆を頼んだのか、息子さんの意志で出したのかわからず、返信してよいものかどうか考えているうちに松が明けました。すると先日、お父さん(つまり友人の夫)から連絡が来ました。「息子がしょげている。なにかしら返事をくれないか」とのことでした。
    年賀状の件も、この連絡も友人は知っているのか聞くと、「男同士の秘密」と。なぜ私の連絡先を知っているのか聞くと、住所録が家族共通になっているので…とのことでした。
    ・(理由は言わず)友人とは現在交流を断っている。
    ・たとえ友人の夫であっても、個人情報をこのように気軽に利用されるのは気持ちがよくない。
    ・家庭のある男性が簡単に妻以外の女性と連絡を取るのは問題があると思う。
    ということを伝えました。「それは謝るが、息子に何か返事が欲しい。来月のバレンタインでもいい」というので、「私はあくまでもご伴侶の友人。彼女を通さないと何もできない」と答えて通話を切りました。
    今思えば、お父さんに息子さんへの伝言を頼んでも良かったかな?とも思ったのですが、お母さん(友人)に露顕したらもっとこじれそうですし…。

    小学生の男の子をしょんぼりさせるのは心が痛いのですが、静観するのが一番かなと思っています。
    みなさんはどう思われますか?アドバイスいただけたらと思います。よろしくお願いいたします。

    トピ内ID:b76591664f4aadb9

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    距離を置くべき

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    🙂
    はな
    友人のご主人が息子さんを裏で操っていますね。
    トピ主さんをダシにして、ご友人に何かを仕掛けようとしているのか、トピ主さん目当てなのか。

    小学生は年賀状なんて考えつきません。
    住所録を探すこともできません。
    「バレンタイン」って、異性関係を前提としたワードも気持ち悪いです。
    繰り返しますが、小学3年生はバレンタインもおそらく思いつきません。

    「やよいさんがお母さんだといいのになー」という最初の発言もご主人の差し金かもしれません。

    身を守るために距離を置く以外に、できることはないように思います。

    トピ内ID:3b7a060d10f7bab9

    ...本文を表示

    賢明な態度でした

    しおりをつける
    🙂
    海賊の妻
    もしも友達の夫とこそこそしていると思われらもっと面倒だと思いました。それにあなたの友達は異常に嫉妬深いです。もしも私なら「お母さんの友達を大好きになってくれて嬉しいな」と言うでしょう。そうなれみんなで隠し事なしに楽しめると思います。今の状態ではそれは難しいですね。
    夫も子供も盗られたと思い込まれたら恐ろしいです。今回の答え方は賢明でした。

    トピ内ID:e7d8ef232bb3d28a

    ...本文を表示

    賢明です!

    しおりをつける
    🙂
    KIKI
    友人が距離を置こうとしたのは、もしかするとご主人が原因かもしれないね?
    あらぬ疑いをかけられる所を、難なく回避することに成功したと思います。

    きっと子供を使ってトピ主さんと繋がりを持とうと企んだのでしょうよ。
    ある意味、その友人は事前に察知してトピ主さんを守ったとも言えます。

    触らぬ神に祟りなしです。
    そっとしておきましょう。

    トピ内ID:72e92a7c823d9f57

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    このまま離れる

    しおりをつける
    🙂
    キリエ
    咄嗟にそれだけ冷静に伝えられるなんてすごいです。多分最善の対応だったと思います。友人も相当ですけど、友人の夫はそれ以上におかしいのでその家族とはこのまま疎遠になった方がいいですね。

    本当に子供が年賀状を書くと思いついて父親に相談していたとしても、父親から母親に確認しないのは変です。話したら止められるから内緒にしたのですよね。その上、わざわざ住所を調べて年賀状を出させた。普通、その関係性だったら子供に年賀状を出させないし、返事が来なくても催促しません。父親が操作しているという意見に頷きました。夫婦でグルの場合もありますけど、バレンタインというキーワードで夫の独断かな、と感じました。気持ち悪いですね。返信していたとしても子供をダシに夫から連絡来てたかも。

    > 息子がしょげている
    友人の夫が言っているだけなので、本当かどうかわからないです。罪悪感をあおって連絡させるために言ったように感じました。仮に事実でもそんな事させた親の責任ですし。

    トピ内ID:8a6beca1fa190fc1

    ...本文を表示

    賢明なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    もう無視で良いかと
    「友人の子供が可哀想」でアクションを起こせばますます拗れるだけですよ。最悪夫婦関係も悪くなります(既にその気がありますが)

    『息子はトピ主が好き。なんなら淡い恋心を持っている。だからバレンタインデーにチョコでも送ってやって欲しいチラッ』なんでしょうが。

    あまり上手く行って無さそうなご家庭ですよね。落ち込む妻を放置して、息子を焚き付けるご主人も気持ち悪い。絶対に巻き込まれちゃいけません。息子さんを宥め諭すのは親の役目です。トピ主さんはキッパリしっかり線引きをする。隙や甘さは見せない事ですよ。このまま、毅然とした態度で対応してください。

    万が一息子さんが会いに来ても関わらない。その時は腹を括るしか無いです。冷静にお友達に引き取りをお願いしましょう。

    トピ内ID:4fa52372dcf32bf4

    ...本文を表示

    お友達ご一家と、関わり自体を持たない

    しおりをつける
    🙂
    結晶
    全くの想像ですが・・・。

    息子さん、確かに「トピ主さんがお母さんだといいな」と言ったのかもしれませんが、そこにご主人も乗っかっていると思います。

    つまり、ご主人はトピ主さんに対して好意を抱いてると思います。

    お友達は、それを嗅ぎ取ったのではないでしょうか???

    その上での「会いたくない」なのでは?と思いました。


    この想像が全くの的外れだとしても、このご家族、何かおかしいです。

    家族間の意思疎通、嫉妬深さ、極端な選択、執着心、遠慮のなさ、等々。


    「この人がお母さんだったら」の発言だけで、自分の大事な友人と絶交する母親って珍しいのではないでしょうか。

    年賀状の返事がないのも、一時的には残念がるでしょうが、いつまでも泣き暮らすほどのことではありません。

    いくら子供が可哀想に見えても、親が話して聞かせればアッサリ解消することです。

    それなのに、わざわざ、「男同士の秘密」とか「バレンタイン」というワードを出して、ご主人がトピ主さんに電話をかけて返事を要求するのは変です。

    トピ主さんが事情と考えを伝えているのに、それでも尚、引き下がらずに返事を求めてくるのは異様です。


    バレンタインの時期に何か送ったら、ホワイトデーに何か返ってくるのではないですか?

    そこから、「息子が望んでいる、喜んでいる」を盾に、やりとりが続いてしまいそうです。


    トピ主さんの人間関係に余計な口を挟むことになってしまいますが、ご友人に、「懐かしくなったらまた連絡して」というのは、もう言わないほうが良いのではないでしょうか。

    これを機に、疎遠になってしまったほうが、無用なトラブルを招かなくて済むと思いました。

    トピ内ID:07d9e70279ef5c13

    ...本文を表示

    一家全員めんどくさいね

    しおりをつける
    🙂
    じゃなな
    小学生の息子はともかく、その夫婦なんなんだ・・・?

    万が一、今後その夫が何か言ってきたら
    私なら友人にこれまでの経緯を伝えます。
    それで縁が切れても仕方ない。

    トピ主がまっとうなのが救いでしたね。

    トピ内ID:39bf3815e3108629

    ...本文を表示

    正解です

    しおりをつける
    blank
    巨星
    トピ主さんの対応で正解だと思います。
    「やよいさんがお母さんだといいのになー」が本当だったとしても、それだけで小3の子がわざわざ年賀状を出すとは考えられません。小学生が「〇〇が親だったら良かったのに」みたいな軽率な口をきくのもあるあるなので、その程度の発言で友人がトピ主さんに会うのを拒否するというのも考えにくいです。

    きっかけになったのはお子さんではなくて、夫の方ではないかと思います。
    友人と比較してトピ主さんを褒めたり、その気があるような発言をしたりなど、何かしら夫がやらかしてるんじゃないかな。夫絡みなら距離を置きたいと言い出したのも理解できます。
    妻の友人に「男同士の秘密」と内緒で年賀状を出し、個人的に連絡してくるのもおかしいし、返事のタイミングにバレンタインをあげるのも意味がわかりません。

    「私はあくまでもご伴侶の友人。彼女を通さないと何もできない」、まさにこの一言に尽きます。静観かつ夫の連絡先はブロックでいいと思います。
    小3のお子さんは本当に本人の意志で書いたかもわからないですし、もしがっかりしても翌日には忘れてますから心配しなくて大丈夫です。

    トピ内ID:f4328e6e7ba1072a

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    さくらんぼ
    色んな可能性が考えられるけど、まず普通の常識が通用するような相手ではないと思う。(父親のことね)

    息子をそういう風に誘導させているのか、親心でそのような行動に出たのかは分からないけど、どちらにせよ普通ではありません。

    私だったらこのまま友人に連絡して、終わりにします。

    トピ内ID:3a66e99a1b1dce3c

    ...本文を表示

    良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    Qi
    もし友人の息子さんコッソリ連絡をとってしまっていたら、
    それは必ずご友人にもバレると思います。

    その時、
    ご友人の親子関係はこじれにこじれると思います。
    下手したら大人まで引きずるくらい(母親の方が)

    それは、
    息子さんにとって一番良くないことです。


    息子さんがトピ主に執着してるように見えるのも、
    お母さんの気を引きたいだけのような気がします。
    トピ主さんは当て馬になってるように思います。
    冷静に距離を置くのが一番かと

    トピ内ID:f7df7dba1ebfadf3

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    友人の息子と夫はあなたが好き

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    友人が、距離を取ったのは、
    息子だけじゃなく、夫もあなたを好きだと気付いたからです。

    友人の息子以上に、友人の夫が、あなたのテリトリーに侵入しすぎです。
    無視、静観でいいです。

    トピ内ID:1b0078381dff8098

    ...本文を表示

    伝言は頼まなくて正解

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    余計に期待させますよね
    今回のこと知られたら離婚問題に発展するかも
    ご主人は分かってないな~
    そこ、踏み込んじゃいけないのに
    夫の会社関係に踏み込んでくる妻くらい場違い
    SNSとかは大丈夫ですか?
    知られると平気で踏み込んできそうですよね。
    次回、接触があったら、こんなことしてると離婚問題になりますよ、軽く動かない方がいいですって言った方が良いかもしれませんよね

    ご友人は自信をなくしたんでしょう
    お子さんはすこし反抗期が始まってるかもしれないね
    甘えから来ることも多いんだけど
    小学校低学年まで、本当に大変なんですよ「ママ、ママ」で
    のし掛かってくる体力と精神力と人間関係

    とくに、子どもが人質にとられてる状態で、先生方やママ友やPTAを揉めずにこなさなきゃならない
    効率や仕事内容より、人間関係という、仕事ではあり得ない着地点に着くことも多いので、特殊な環境です
    ママより○○さんが良いと言われても止めるわけにもいかない。おそらく現在進行形で

    子どもはもちろん
    ご主人が無神経で理解してくれないことも、ご友人の糸が切れた原因だと思う
    トピ主さんは懸命だと思います

    トピ内ID:b0a5ca46f99f24cf

    ...本文を表示

    見え見え

    しおりをつける
    🙂
    ミルクティー
    ×息子 ○夫
    トピ主さんが帰った後に夫婦喧嘩になったのかも。
    友人の夫がトピ主さんを誉めたのでしょう。
    友人の夫が妻の手前、トピ主さんに接触を試みる口実に息子を利用しているので子供のことは気にしなくていい。
    友人から連絡があれば対応、友人の夫と直接連絡するのは厳禁。友人でも家庭のゴタゴタに巻き込まれるのは避けましょう。

    トピ内ID:e8e8adda19066187

    ...本文を表示

    おかしな家族

    しおりをつける
    🙂
    釣り好き
    友人の息子さんの事が本当だとしても
    夫婦で振り回され過ぎ。
    ご主人が息子を使ってトピ主さんに近づこうとしているのなら
    尚更もう関わらない方が良いでしょうから
    お子さんはそんな親を持ってすごく不憫ですけど
    他人はどうにもできませんし
    例え友人から連絡が来てももう疎遠にした方が良いと思います。

    トピ内ID:28c8ebb0c547e2a3

    ...本文を表示

    小学3年生が母親の友人に年賀状?

    しおりをつける
    🙂
    mayuko
    不自然だと思いませんか?
    お友達と会ったときに、息子さんにいい印象を持ってもらったのが
    本当だとしても、小学校3年生なんて頻繁に会う人でなければ
    そんなに覚えていられません。
    それに住所も親が教えなければ年賀状なんて出せません。
    自分から出すって言い出したとは考えづらいですね。
    あとはトピ主さんの言った通り、配偶者の知らないところで
    女性と連絡をこそこそ取り合うようなことはよくないです。
    息子さんにはかわいそうかもしれませんが、トピ主さんの
    思った通りの考え方行動でいいと思います。
    バレンタインに返事なんて、余計拗れます!
    どちらかといえばご主人が、トピ主さんと連絡を
    取りたかったのでは?と思う方が自然です。
    仮に、息子さんがしょげていたとしても、子供は毎日
    トピ主さんのことを考えて落ち込むわけじゃありません。
    学校へいき、勉強して遊んで、帰ってからもやりたいことも
    たくさんありますから。
    今の小学生は忙しいです。
    トピ主さんが、心配する必要はありませんよ。

    トピ内ID:d977eb55161aa57c

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    賢明なトピ主さん

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    トピ主さんの対応、正解だったと思います。

    お優しいトピ主さんは男の子のことを真面目に心配してあげているようですが、考えてみてください、その夫、かなり変ですよ。

    息子が貴女を慕ってしょげていて父親として本当に心配なら、まずは息子の母であり自分の妻である貴女の友人と対応を話し合うのが筋では?もともと貴女は妻の友人なんだから。

    だけど貴女の友人である妻を差し置いて、妻には内緒で「息子と自分だけの秘密」としてこっそり貴女の住所を調べて息子から貴女に連絡させている。
    まともな夫や父親の取る行動では無いと思う。

    「息子がよその女性を母親よりも慕い、母親に隠れてまで連絡を取りたがっている」
    「母親は息子が自分よりもよその女性を慕って連絡を取ることを好まない」状況なら、家庭のことを考えて息子の気持ちを貴女からそらすのが父、夫としての役目では?

    友人が「夫と息子が自分に隠れて自分の友達と連絡を取っている」ことを知れば、息子との関係が微妙になると思いませんか?まともな父親ならそんなこと望まないでしょう。

    仮に息子が貴女を慕っていることが本当にしても、それをたしなめたり息子の気をそらそうとせず「男同士の秘密」と称して貴女に連絡を取ろうとするなんて、「息子をダシに使って夫自身が貴女と接触したがっている」としか思えません。
    そんな変なことに巻き込まれたら大変ですよ。

    とにかく「私には直接連絡を取らないで。すべては友人を通して」と突っぱねることが大事。

    もし「息子がこれだけしょげているのにそれを何とも思わないのか?」などと脅されたら「それを何とかするのが父親の役目でしょう。息子が母より他の女性を慕って、母に隠れて連絡を取ればますます母子の仲がこじれるということがわかりませんか?」と強く咎めて叱責すべき。
    とにかくその夫はおかしい。変に関わって友人に貴女まで恨まれたらとんだ濡れ衣、災難。

    トピ内ID:3df7d89df4bb7b90

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    ご主人はトピ主さんに好意があるのでは?

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    ハガキに関しては、ご主人が息子さんを焚きつけたのだと思います。
    いくら住所録を共用しているからといって、小3の子どもが自分だけの力で住所録からトピ主さんの住所を探し当て、ハガキを買って送るとは思えません。
    息子さんがトピ主さんに親しみを持っているのは純粋な気持ちかもしれませんが、ご主人は何と言うか、トピ主さんに好意を持っているのではないかと感じました。
    息子さんを取っ掛かりにして、あわよくばトピ主さんと親しくなりたい、そう思っているのではないでしょうか。

    友人がもう会いたくないと言ったのも、ご主人の下心を感じ取ったからでは…。

    トピ内ID:471f119dfa0e4f28

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    まんまとやられてます。

    しおりをつける
    🙂
    まさおくん
    トピ主さん、非常に賢明で心優しい方とお見受けしました。咄嗟の受け応えで、そこまで理路整然と伝えるのってなかなか出来ません。

    ですが、優しいトピ主さんの心に付け入る様な友人の夫。私も他の方と同様、息子を利用してトピ主さんに近づきたいのかなと思いました。友人も微かにでも夫のトピ主への好意を感じ取ったのでは。夫の言動は気持ち悪さしかないし、子供心を持ち出してトピ主をコントロールしようとしている。トピ主さん、心を痛めるだなんて、友人の夫にまんまと操作されかけてます。子供なんて一晩寝れば目の前の事で頭はいっぱいです。心を痛める必要なし。変な夫婦に巻き込まれません様に。

    トピ内ID:aa653fc74eee2f68

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    心煩わすことないように。

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    トピ主さんの対応は、これ以上なく大正解です。優しいトピ主さん、悩む必要もありません。

    小学3年生男子なら、どんな母親でも自分の母親が1番。他所のおばさんがどんなに素敵でも、そんな事言うわけありません。私も、友人夫が焚きつけたに一票です。夫婦関係がうまく言ってないのかな。友人もそれが分かってるので「もう会いたくない」に繋がるのでしょう。

    年賀状なんて、小学生男子が出す習慣なんてありませんよ。大人の発想です。小学生男子なんて、母親の友達に会っても、ものの半月で忘れます。年賀状も友人夫の差し金。子供心は、全く気にしなくてよいです。

    友人・友人夫も、電話は着信拒否。
    郵便物は受取拒否。
    夫婦のトラブルに巻き込まれないように、思いきり疎遠にして自衛して下さい。

    それがご友人の為にも、ひいては、友人のお子さんのためにも、1番賢明だと思います。

    トピ内ID:23edb63d4d7f52b4

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    何もしないのが正解。

    しおりをつける
    🙂
    ふんばりネコ
    ご友人と交際しないのなら
    たとえ年賀状の返事であろうと
    家族とは繋がらない。

    小学生は他にも興味あることいっぱいありますから
    大丈夫です。

    トピ内ID:8ad10a9da0261a00

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    ご友人に一報は入れて

    しおりをつける
    🙂
    mimi
    電話まできたこと。こういう内容で、このように対応したということを、ご友人に簡潔にでも伝えておいた方がよいかと思います。
    ご友人からの返信はなくても、今後もご主人はもとより、お子さんからのアクションであろうと対応をしない旨、トピ主さまの意思は伝えておいてもよいのでは?
    異常な状況ですし、ご友人のお耳には、入れておいた方がよいと思います。

    トピ内ID:2f29261cec96b5e6

    ...本文を表示

    距離を置いたのは息子ではなく、夫の行動がおかしかったから

    しおりをつける
    🙂
    マチルダ
    息子が「お母さんだったら」と言ったのではなく、夫の行動がおかしかったから、女の勘で「距離を置く」といったのです。息子が言った、というのは方便でしょう。

    そして友人の夫は、息子に適当なことを言って「お世話になった人に書くんだよ」とでも言って、子供をダシにして連絡を取ってきたのです。

    まず、いてもいなくても、「彼氏がいる。これ以上あなたが連絡を取ってきたら、彼氏に相談するし、友人にも言います。もう二度と連絡しないで下さい」と言って、キッパリ断って下さい。それが簡単なことです。

    トピ内ID:828164cefe1f3bff

    ...本文を表示

    友人の息子さんの初恋

    しおりをつける
    🙂
    年上の女(ひと)
    友人のご主人がトピ主さんに好意との説もありますが、私は額面通り息子さんがトピ主さんに恋をしたのだと思います。「男同士の秘密」というのは「このことは内緒だよ」と言う息子さんとの約束。
    「やよいさんがお母さんだったらいいのになー」というのはそういうことです。

    確かに年賀状というのはご主人のアイデアでしょう。母親(お友達)のほうはむくれているので「じゃあ、やよいさんに年賀状出そうか?」となったのでは。

    なぜなら私にも似たような経験があるからです。小1男子に好かれて年賀状をもらいました。事前にその子の祖母から「年賀状を書いたら、と言ってなだめたから、返事を出してほしい」と連絡がありました。

    トピ主さんはお綺麗な方なのですね。幼稚園生や小学生の男子は、優しくて綺麗な大人の女性に恋することがあるものです。子供相手なので、さらっと返事を出してあげてよいと思います。

    トピ内ID:cd0301c7481a044b

    ...本文を表示

    それで良かったんです

    しおりをつける
    🙂
    オリーブ
    子供じゃなくて旦那がトピ主さんの事を褒めたりしたんじゃないかなあ?

    子供がそんな事言ったからって腹立てないですよね普通。
    年賀状なんて絶対旦那が書かせたに決まってる。

    独身だからって舐められちゃいましたね。
    バレンタイン持ち出すなんて気持ち悪い。
    言いたい事をハッキリ伝えられて良かった。
    何もしなくてOKです。

    トピ内ID:3a0f9c03f7fdcc4c

    ...本文を表示

    残念

    しおりをつける
    blank
    春子
    皆さんが仰るように友人のご主人がトピ主さんに個人的な感情がおありなんでしょうね。
    突然の連絡にも咄嗟に最善の対策が出来る程の聡明さを持ち合わせた素敵な女性ですから、ご主人が好意を持たれるのも分かります。それにしても、こんなに素敵な友人を切らざるを得ない状況に追い込まれたお友達がお気の毒で残念ですね。

    トピ内ID:c025815507f3355e

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    友人の夫が異常すぎません?

    しおりをつける
    🙂
    匿名で
    息子さんがしょげてる・・・っていっても
    たった1日遊んだだけの息子さんでしょ?
    小学3年生ですよね
    他に楽しいこともあるし、ゲームが好きならゲームに夢中になる年齢だろうし
    どう考えても、とぴ主に執着するのはまずその時点で「異常」だと感じませんか。
    挙句に、連絡とりたいから年賀状だしたい、とか・・・
    とぴ主さんはお子様がいないからわからないかもしれないけど
    子供が1日遊んだだけの人に、また会いたい!と日にちがたってもずーーーーっと気にしてるとか
    ないですよ
    もちろん、たまに思い出した時に「XXちゃんと遊びたい~」とかはありますが・・・

    息子さんもだいぶ「?」ですが、だからといって母親を通さずに勝手にとぴ主に連絡しちゃう
    友人夫はさらに異常です・・・
    ちょっと常識がない、というか「やばい」の域だと思うのですが。

    ご友人が素敵な人なら今後もし仲直りされるなら、ご友人とは外でだけ関係をもつようにして
    ご友人のご家族とは縁をきっていたほうがいいかも。
    ちょっと怖い感じがします。

    トピ内ID:cb30100beac0814c

    ...本文を表示

    友人夫が一番やばい

    しおりをつける
    🙂
    ゆん
    ご友人も随分と過剰な反応するひとだな、と思いましたが…息子だけでなく、夫もあなたを気に入ってるのが嫌だったのでしょうね。
    その上で、隠れて年賀状なんて…友人夫が完全に黒。息子を使って、あなたに接触したいのが見えみえです。
    良識ある大人が、妻に内緒で息子を使って年賀状なんて出しませんからね。さらに、電話してきたのなら…尚のこと、やばい夫です。
    あなただけでなく、何か女性トラブルの前例があっから…ご友人もあなたの距離を置いたのではないでしょうか(夫のターゲットにしないため)

    たしかに、息子さんは可哀想かもしれませんが…トピ主さんの対応が正解です。息子さんと関わりを持ったら、ずるずると連絡を続ける事になるでしょう。
    これ以上、連絡があるようならご友人に報告された方が良いですよ。あなた以外にも醜態を晒すことになりかねません。

    トピ内ID:f92ebf8d902db45b

    ...本文を表示

    それでいい

    しおりをつける
    🙂
    錦鯉
    それでいいと思います。
    ちょっとご主人がおかしな人だと思ってしまいました。
    ご主人が息子さんをダシにして、自分が接触したかった可能性もあるし。
    トピ主様の対応は間違ってません。
    もし本当に息子さんがしょげてても、フォローするのは親の仕事、トピ主様はいい対応をなさったと思います。
    今後、ご主人から何を言ってきても無視でいいかと。

    トピ内ID:ea05bd551f431df0

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    ...本文を表示

    怖っ

    しおりをつける
    🙂
    茗荷
    息子さんは、ダシにされただけだと思いますよ。
    実際は、旦那さんが何かしら奥様であるご友人に言ったんじゃないかと思います。
    で、危機を感じて、ご友人が先制的に友人関係を切ったと。

    もしかしたら、過去に似たようなことがあったのかもしれませんね。

    実際に、ご友人が嫉妬深いだけなのか、分かりませんけど。
    でも、ご夫婦二人ともオカシイ人であることには間違いありません。変なことに巻き込まれないよう、次に連絡なり実際に来るようなことがあったら、しっかり録音しておいたほうがいいと思います。

    トピ内ID:9293925bd46f4ccf

    ...本文を表示

    やよいさん

    しおりをつける
    🙂
    まいまい
    あなたは正しいです。
    わからないようにやったとしていつかバレます。なんとなくそのダンナさんがバラすような気がします。

    トピ内ID:8137574443d16d83

    ...本文を表示

    息子があなたを性的対象(初恋か?)に見ている

    しおりをつける
    😨
    危険だよ
    息子が親の友人であるお姉さんとしてではなく、明らかに女として見ているのがわかったから、あなたの友人はあなたを疎遠にすることに決めたのでしょう。
    小学生といえども、男の子は早い段階から性を意識する子もいますので、かなり注意が必要です(父親が協力しているのもかなりタチが悪い)。

    今回の件、友人に話したらいかがでしょうか。
    これを明らかにしないと、息子も父親も異常な行動に出ていると誰が指摘するのでしょう。
    女に対しては強引な態度で押すのがいいんだと認識している可能性のある二人。このままでは息子が大人になった時、困るのは周辺の女性達です。
    正直、この親子はとても気持ちが悪いので、私が妻なら教えてほしいですね・・・。

    トピ内ID:6a2878832f098d58

    ...本文を表示

    主さん優しい

    しおりをつける
    🙂
    あき
    主さんの取った対応全て正しいと思いますよ。
    ご友人の旦那さんの行動は異常だと思います。自分の妻に内緒で妻の友人に直接連絡を取るなんてあり得ない。
    連絡を取った理由も自分勝手すぎるし、モラルが欠如している人なんでしょうね。

    あなたのご主人からこんな連絡が突然来て困ったという苦情を本当はご友人にクレームとして伝えたいところですが、そのご友人とも交流を断っているとのことなので、今回のことは忘れるのがスマートな対応になるのでしょうかね。モヤっとしますけど。

    その小学生の男の子は、言ってしまえば他人も他人。しょげてようが泣いてようが主さんが気にすることはありません。
    百歩譲って親戚の子供のように近しい間柄ならまだしも、ご友人の息子なんて遠い存在過ぎる。
    普通、どんなに可愛がったとしても友人が同席しているその場だけでですよ。
    なので、友人の手から離れているのに他人の子供のことを気に掛ける必要なんてありませんし、心を傷める必要もないです。
    主さん優しいですね。
    その優しさでモラルが無い夫婦のいざこざに巻き込まれなきゃいいですけど。
    アドバイスとしては、引き続き、程よい距離感を取った上で、もし主さん自身、ご友人と疎遠になったままで良いなら今後も、主さんから近づくことはしない方が良いと思います。

    トピ内ID:4c27f62936869f3a

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    卑怯で汚い感じの男だね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    8歳程度の子供に責任と行動を押し付けるなんてありえないわ。
    かなーり卑怯で汚い感じの男だね。

    普通の理性ある親なら子供の生活だけは綺麗に清潔に保とうとするけど、そう思って油断している人々を出し抜いて俗な欲望を満たそうとする人はいたりしますよね。例えば子供のランドセルに書類を隠したりする人とか。非常に残念なことですが、そういう人はいることはいるのです。その類の男だと思いますので関わってはいけないです。

    そうなるとご友人とその子供が心配だったりしますが、共通の友人やその親御さんなどから話をすることはできないでしょうか?もともとの友人がどういう人でどの程度の関係だったかにも依りますけど。

    トピ内ID:4e63be9dfdc72f9a

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    いずれにせよ、御友人に気付かれず返信等は出来ないと思います。

    しおりをつける
    🙂
    ちょっと心配
    主様が
    >小学生の男の子をしょんぼりさせるのは心が痛い
    と感じるお気持ちは良く分かりますが…
    逆に、「今の」主様の立場で何か出来る事があるでしょうか?

    子の父親が
    >息子に何か返事が欲しい。来月のバレンタインでもいい
    と言っているからと
    御友人に知られずに、返信やバレンタインに何か渡す等出来ますか?
    「仮に」主様が何かし、その事を御友人が後から知ったら…
    主様の予想通り、関係は反って拗れるだけ
    修復不可能になるのでは?
    と思います。

    >静観するのが一番
    と言うか、それ以外、「今の」主様に出来る事はありますか?
    主様は
    >家庭のある男性が簡単に妻以外の女性と連絡を取るのは問題があると思う
    と伝えたので、相手の様子を見ても良いのでは?

    他の方もご指摘の通り
    >息子さん(小学三年生)が「やよいさんがお母さんだといいのになー」と言った
    は、御友人の嘘で、旦那様の言動に不審な点があったからでは?
    と私は思います。

    もし、これ以上、子の父親から接触があったら
    電話は着信拒否
    郵便物は、開封せずに「受取拒絶」
    した方が無難では?

    エスカレートしそうなら、その状況によって対処する必要があると思います。
    ただトピ文の内容から、友人の旦那様は主様の【反応】に喜ぶ可能性があるので、【反応しない】が最善だと思います。

    トピ内ID:23e1ac9888ca5769

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    😨
    下心の上に子供は狡い
    こういうアプローチの仕方があるのですね。
    子供をダシにした、、。

    トピ主さん 理路整然と素晴らしいです!!
    それぞれの友人の連絡先については夫婦間で共有するってことないですよ。
    うちの場合はですが。

    手紙ですが
    配達されたけど、受け取り拒否のメモつけてでポストに投函したという友人がいました。異性間ではなかったですが。
    (今のようにメールの無い時代です)

    もしかかっても電話も出ない方がいいですね。

    あらぬ疑いを友人から持たれても嫌ですし。
    もう、友人でもないかなぁ〜。

    トピ内ID:d072d25510e4eeaa

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    みなさまありがとうございます。

    しおりをつける
    😀
    やよい
    まとめてのお礼で申し訳ありません。

    父親が私に…というご意見読んで、はじめは「ええ!?」と思ったのですが、同様の意見が多く、私が楽観的なだけ?と思い直しているところです。
    お会いした…というか、一方的に見たことがあるのは、十数年前の結婚式(&披露宴・二次会)の時だけです。お宅にお邪魔したときも不在でした。

    息子さんと写真は撮りましたが、それを見たとしても何の特徴もない平凡な顔ですし…。友人からは大変な子煩悩だと聞いていましたので、息子さんを応援しているだけなのでは?という考えが捨てられません。
    息子さんは学校の勉強ではプログラミングが好きだそうで、「プログラミングしたことある?」と聞かれ「プログラミングではないけど」と、HTMLやCSSを遊びでちょっとやったことがあるという話をしました。教科書に載っているものをやったことがある人が目の前にいるのが面白かったようです。

    けれど、応援しているだけであっても、友人を介さず連絡をとってくるのは変だというご意見もあり、やはりこちらからは何もせずにいようと思います。
    私には「父と息子」の機微がよくわからず、そういうこともあるのかな?と思いそうになっていました。お父さんの番号は着信拒否にしました。皆様のアドバイスがなければ、そのままにしておくところでした。ありがとうございます。

    トピ内ID:b76591664f4aadb9

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    あまりにも軽率な 友人の夫。

    しおりをつける
    🙂
    躑躅
    トピ主さんの 応対で正解だと思います。

    それにしても ご友人が気の毒ですね。そんなバカを夫と呼ばないと駄目だ、なんて。
    また、こんなバカげたことに トピ主さんが ひっかかるとでも 思われたことに、
    私だったら 怒り心頭に達します。

    トピ内ID:eecf3e03a0f7e081

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    常識がない父子

    しおりをつける
    blank
    もん
    こういう悪ノリは本当に幼稚だと思いますが、びっくりするくらい感覚の違う人、立場を弁えず自分の気分だけが優先な人は、気をつけていてもたまに遭遇しますね。もともとの友人である奥様にだけは連絡先をオープンにしておいても良いと思いますが、小学生のことはあなたの問題じゃないので、心を痛める必要はありません。息子より、奥さんの方がよほどしょんぼりで泣きたい毎日でしょうに。

    小3なら、配慮ができる子だってたくさんいますよ。お姉さんおもしろい!また来てね!くらいならともかく、お母さんだったら良いのになって。あなたにも失礼だし、実のお母さんの気持ちをひどく傷つけている。それを諌めるのが旦那さんの役目でしょうに、たぶん家庭内で、そうだよなー!って尻馬に乗ってさらに追い討ちかけたんでしょうね。奥さん、かわいそうに…あなたに「会いたくない」とまで奥さんに言わせたのは、その旦那さんですよ。あまり良い男じゃないですね。息子さんもどんな男になるのやら。

    トピ内ID:01f7bf763d3426e4

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    ご友人はあなたのスキルに嫉妬している

    しおりをつける
    🙂
    peruko
    2回目の投稿を見てなんとなくわかりました。
    ご友人は子供と対等にプログラミングの会話ができないことにコンプレックスがある。
    知らないことばかり、で子供に馬鹿にされていると思っているんでしょう。
    そこへ、ちょっと経験者であるあなたが子供と楽しそうに会話して、
    ますます自分は能力がないと卑下しているのでは。

    あなたの今のところの対応は正しいと思います。
    ご友人を介して出ないと絶対に連絡すべきではないし、息子さんを思いやる必要はありません。
    余計拗れます。
    旦那さんはコンプレックスまみれでイライラしている妻に辟易しているだけで
    あなたに対して恋愛感情があるとは思いません。
    子供が喜んで話している相手だから。
    あとちょっとイライラしている妻に嫌がらせの気持ちもあるかも。

    下手なことをしたら、何がどうなっても全部あなたのせいにされ
    あなたが悪者にされる未来が見えます。
    かかわらず、静観がよろしいかと。

    トピ内ID:1a866094d3d49605

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    全部おかしい

    しおりをつける
    🙂
    Ogu
    皆さん書かれてるようにまず子供が年賀状って考えられません。
    言い出しっぺが子供だったとしてもおかしいことだらけです。

    >住所録が家族共通になっている
    それでも普通はまず奥さんに出す話をします。
    奥さんの友達なので。
    そこで今交流を断ってると聞けばそこで話は終わります。

    >「男同士の秘密」
    奥さんがどうあれ子供の気持ちを尊重したいなら
    そう言って出せばいいだけで、秘密にする理由がありません。

    >連絡が来ました
    上の2つだけでも十分おかしいのに
    その上返事の催促の為にわざわざ電話するなんて
    絶対にありえません。

    >庭のある男性が簡単に妻以外の女性と連絡を取るのは問題がある
    正論すぎてぐうの音も出なかったのでは?

    >それは謝るが、息子に何か返事が欲しい。
    拒絶されても食い下がる態度はさらにありえません。

    >来月のバレンタインでもいい
    なんで唐突にバレンタイン?

    わざわざ「男同士の秘密」で出してるのに
    トピ主さんから返事きたら奥さんにバレますよね。
    私には矛盾しているようにしか聞こえません。
    その旦那さんの言ってる事すべてに疑問符がつきます。

    トピ内ID:d425c4fd7174c3f0

    ...本文を表示

    子供っぽい家族

    しおりをつける
    🙂
    明日は雨
    なんか幼稚ですね、ご友人の家族。ご友人は小学三年の息子さんのコメントに嫉妬してもう会いたくない。まあ、面白くないかもしれないけど、そういう事言いませんかね、子供って。誰々ちゃんのお家の子になりたいなーなんて。そしてそのご主人が何も考えずに電話してくる。私だったら、なんで私をお宅の変なごちゃごちゃ(微妙ですよ、これって)に巻き込もうとするのか(まあ、全然分かってないけどね)、気分を害すると思う。結婚してて、子供もいて、自分の事しか考えてない。それに比べ、トピ主さんは大人。世の中や人間関係の機微を良く認識していらっしゃる。暫く疎遠かな。ただ今後の可能性として、ご主人がトピ主さんに連絡したことがご友人に発覚しちゃった場合ですね。ご友人の精神年齢から考えて、面倒くさい事になるかも。その時は切ればいい話だけどね。

    トピ内ID:9e7f6ff06ebe6ec2

    ...本文を表示

    うーむ 私は違うと思うなぁ

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    殆どの方が父親が黒幕説なんですね
    個人的には違うと思います。息子さんと仲が良いのではないですかね、この父子は。

    誰々がお母さんだったら良かったのに、ってハタから見たら大した言葉じゃないかもしれませんが、結構傷付く言葉ですよ。私も息子に言われたらショックだし、友達に会わせたくなくなります。また一方旦那は気にしないというか、たったそんな事で、、、というタイプ。私もご友人タイプなんで分かります。ごめんなさいね、どうしても嫌なんです。

    私的にはお父さんは全く怪しい感じはしませんね。息子さんの事しか言ってないし。子供が元気がないとどうにかしてあげたいと間違った方にお父さんいっちゃったのかなぁという印象です。

    いずれにせよトピ主さんの対応は良かったと思います。咄嗟にそれだけ隙のない完璧な対応が出来るのは素晴らしいですね。

    トピ内ID:b14e5f7332762bbc

    ...本文を表示

    男の約束とは

    しおりをつける
    🙂
    息子3人
    おそらくですが、息子さんがトピ主さんに恋をしちゃったんだと思います。大人の女の人に憧れる男の子って、たまにいます。
    初恋が幼稚園の先生。とかも、ありがちな話。

    お母さんであるご友人はそれに気付いて好ましくない。と思ったのでトピ主さんとご縁を切った。

    一方、お父さんであるご友人のご主人は、お母さんに内緒で息子の恋を認めた。

    所詮は初恋。
    お父さん的には、息子の心がその内に同年代の子に向かうこと位は予測できるので、せめて息子の初恋がいい思い出になるように。
    と、息子さんに協力する約束をした=男の約束
    と言う感じの経緯じゃないかな?
    と思います。

    流石に、結婚式で一度会ったキリの方にご主人が恋するとは思えませんので、そこは心配ないかな?と思いますが、直接ご主人と連絡をし合う事によって、ご主人とトピ主さんとの仲を誤解されてもいけませんし、今回はハッキリとお断りしてよかったと思います。

    トピ内ID:5161cbc1e453d8b3

    ...本文を表示

    応援しているだけだとしても

    しおりをつける
    🙂
    はなんこ
    トピ主さんのレス通り、
    ご友人を飛び越えての連絡はなしです。
    実際多くの人が子供を使っていると推測しているわけで、
    そう思われる事に危機感がないのでしょう。
    本当に息子さんの応援だけだとしても、
    妻に疑念を抱かせるかもしれない行動をやすやすとしてしまう。
    こういう人とは関わらない方がいいです。

    それから息子さんにはしょんぼりしてもらいましょう。
    それも学びの一つです。良い機会です。

    母に内緒、トピ主さんの無理の上に成り立つ関係なんて無い方がいい。
    それが子供でもです。

    トピ内ID:15a3aa30ca1bcf2e

    ...本文を表示

    女好きな旦那さん

    しおりをつける
    🐱
    めるてぃ
    おそらくご友人の旦那さんは、あなた以外の女性にも同じように軽率な行動をとっていると思いますよ。
    誘いにのってくる軽い女性や気が優しくて断れない人に当たればラッキーくらいの感覚なのでしょうね。
    ご友人はこれまでもそういう旦那さんの行動に手を焼いてきたのだと思います。
    今度は自分の友達であるあなたにちょっかいを出そうとしていることに失望しているのでしょうね。
    この旦那さんは、子煩悩だそうですが、子煩悩であることと女好きは別の話です。
    それに子どもをダシにすれば簡単に他のママ友女性たちに近づけますから、旦那さんにとってはかえって都合が良いと思います。

    ご友人は、この旦那さんとの家庭を維持していくために女性たちの方を遠ざけざるをえないのだと思います。
    ただ、この旦那さんは女性なら誰でもいいので、あなたを遠ざけてもまた別の女性にちょっかい出すだけなので所詮同じことの繰り返しなのですけどね。

    あなたは何も悪くないです。
    だけど、今のご友人の家庭の状況ではこれまで通りの友人関係を続けていくことは難しいと思います。
    なので一旦ご友人とは距離を置きましょう。
    おそらく数年~十数年後くらいに離婚してご友人の方からまた連絡してくるかもしれませんね。

    トピ内ID:d7b76ad1722bc1e3

    ...本文を表示

    友人あっての仲だと思います。

    しおりをつける
    🙂
    湖秋
    トピ主さんと友人は同性としての友達であって、友人の旦那さんと子供さんという繋がりなんですよね?

    だとしたら、友人のみを大事にしていればいいと思います。

    子供は言っていい事と言って悪い判断なんて、これから徐々に覚えていきますよ。

    何か好意でプレゼントしても私なら絶対に友人を介して渡すようにしますし、友人の息子さんにとっては

    優しく接してくれたから「やよいさんがお母さんだといいのになー」と言葉が出たハズです。

    その時はすかさず、友人へ「素敵なお母さんが傍にいるじゃん」などフォローする言葉がでれば何も
    なかったとお察ししますが・・・。

    そもそも友人の夫婦関係のコミュニケーション不足の欠如を感じますけど・・・ね。

    トピ内ID:bf98b3ecde1e5b47

    ...本文を表示

    え、息子さんの件はスルーなんだ

    しおりをつける
    🙂
    やだびっくり
    何名かの方が、子供であれば1日遊んだだけの人のことを
    そこまで覚えてないですよ、
    だから、子供がそこに執着するのもちょっと変ですよ、
    って書いてますけど、そういう意見はスルーで、変だと思ってないのですね。
    あくまで、「自分は子供に好かれている」っていう前提で考えちゃうんですね・・・

    なんとなく、とぴ主さんがそのお友達と仲いいのも(類友?)、
    40代で独身なのも、よくわかる気がしました・・・
    まあ、連絡は取らないという方向になったので、いいのかな・・・

    トピ内ID:fe905d9671dabd40

    ...本文を表示

    トピ主さんの対応で間違いないです。

    しおりをつける
    😨
    パパ黒幕でないとして
    子煩悩なパパが純粋に子供の願いを叶えてあげたいと思ったとして
    (トピ主さんに興味があって子供を使いアプローチしたのはない)
    このパパはやり過ぎです。

    ママの友達がプログラミングのことも分かって凄い!
    また会いたい。あんなママがいいなーって息子が言った。
    ママに言うと不機嫌になった。
    パパに話した。
    じゃぁ年賀状出そうかーとなった。
    ママに内緒。男同士の約束だよ。
    ママの住所録を見た〜ココが最大におかしいです!
    年賀状を出した。
    お返事こないなぁ。
    パパ、◯さんに(トピ主さん)聞いてみるねー。〜更におかしい!
    返事が欲しい。ヴァレンタインでも。〜はぁ??何言ってんだ?

    トピ主さんの対応で間違いないです。

    お子さんには我慢ってことを教えないと。
    パパが子供のために、というのなら、今回のやってることは度を越した内容です。
    トピ主さんが書かれている通り友人繋がりの関係ですし、お子さんのことを考えなくても良いです!!

    お疲れ様でした。

    トピ内ID:d072d25510e4eeaa

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    ...本文を表示

    あくまでも友人の家庭内のゴタゴタ

    しおりをつける
    🙂
    雑炊
    お母さんというのは、お父さんの奥さんという意味ですよ。
    冗談だったとしても、ふざけ半分だったとしても、友人一家で「もしもやよいさんがお父さんの奥さんだったら」という仮定で会話をし、盛り上がる時間があったということですよ。
    友人はその話題に参加したのかどうかわかりませんが、やはりイヤな気持ちになったでことでしょうし、もうあなたに会えないでしょう。
    家にも呼べませんよね…あなたが帰った後、妙なノリで「今日やよいさん来たんだよ」「お~お父さんの二号さんだ!」的な会話が繰り広げられたとしたら…あー気持ち悪い。
    あなたから郵便物が届いたりした日には、もう、それをサカナにお祭り騒ぎじゃないですか?
    そんな事情、恥ずかしくて、とてもありのままになんて伝えられませんよ…あなたを気味悪がらせるだけだし。
    あと思ったんですが、旦那さんは、過去に女性関係で問題を起こしたことがあるのかもしれませんよね。
    とにかく家庭内のゴタゴタ。
    あなたは深く考え込まなくていいし、関わらなくて正解。

    トピ内ID:1ffd00fdba14945b

    ...本文を表示

    息子のたった一言で

    しおりをつける
    🙂
    何でかな
    主さんに会いたくないと宣言するご友人、とてもsensitiveな方だとお見受けします。 
    恐らくご友人の夫と息子も、何か言えば敏感に反応してしまう妻であり母に多少辟易しているのでは?
    そんな彼女に気を使う余り、男同士の秘密と銘打って隠密理に連絡を取ったのかもしれませんね。

    主さんの咄嗟の対応は隙が無く、トピの文章からも滲み出る聡明さに母親よりも話が通じそうと感じ憧れたとも想像できます。

    勝手に連絡を取った行為は今の時代警戒されるものですが、その父子に悪意や変な気持ちがあるとはあまり思えません。
    寧ろご友人の方が何かあった時に面倒そうなので、主さんの対応で間違いはないかと思います。

    トピ内ID:925334320e3c2c89

    ...本文を表示

    嫌な予感しかしない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    主さんは完璧な対応だと思います。
    友人家族にはこのまま関わらないのが一番良いと思います。
    万一また友人夫から連絡がきたら通話内容を録音し、通話のなかで年賀状の事もすべて話して証拠として録っておき、これ以上接触するようなら全てを友人に暴露すると言っておくと良いと思います。

    トピ内ID:95692b0115bb442d

    ...本文を表示

    推測

    しおりをつける
    🙂
    ハッカ
    友人の息子さん(小学三年生)が
    「やよいさんがお母さんだといいのになー」
    と言ったんじゃなくて

    友人のご主人が
    「やよいさんが奥さんだといいのになー」
    と鼻の下を伸ばして言ったんじゃないの?

    そういう状況なら、私も友人としばらく連絡をとらないようにします。

    トピ主さんは 友人のご主人と息子さんとは連絡を取らない方が懸命ですね。
    あぶない、あぶない。

    トピ内ID:cfff733ff5f99644

    ...本文を表示

    いやー、その父親ないでしょ

    しおりをつける
    🙂
    はな
    年賀状の返信ならまだ理解できなくもないけど、バレンタインとかチョコ買ってこいとか図々しすぎる。

    そもそも息子さんがしょぼくれてるなら、
    父親が連絡を取りつつ息子に変わればいいのにそれをしないっていうのもおかしい。

    小学生をしょんぼりさせたのはトピ主ではなく、その友人夫婦ですよ。

    トピ内ID:4a9465e00374c628

    ...本文を表示

    男の約束?

    しおりをつける
    🙂
    ME
    「男同士の秘密」と「男の約束」って意味違うでしょ。
    いくら息子と仲がいい父親でもここまでしゃしゃり出てくる父親は珍しいですよ。
    それも本来の友人であり自分の妻である母親が反対してるならなおさらおかしい。
    下心の有無はさておき、夫婦仲に問題があることは想像に難くないですね。

    トピ内ID:aaef8c7cb19657a5

    ...本文を表示

    男女逆なら母は父友人に「娘に返信希望」と電話するでしょうか?

    しおりをつける
    😢
    ちょっと心配
    御友人の旦那様や御子息が、主様をどう思っているか?は本人にしか分かりませんし…例え聞いたとしても、本音を話してくれるとは限りません。
    また夫婦には夫婦にしか分からない事があり、他人がとやかく言える事ではありません。
    主様の予想通り
    >息子さんを応援しているだけ
    の可能性もあります。

    ただ主様が、御友人の旦那様を
    >一方的に見たことがあるのは、十数年前の結婚式(&披露宴・二次会)の時だけ
    かも知れませんが…
    相手が主様の事を直・間接的に見聞きしたのは、その時1回きりとは限りませんよ。

    >昨年10月に友人の家に遊びに
    行った時も、御友人は家族に事前に「主様が来る」と伝えたと思いますし、訪問後も話題にしたと思います。その過程で、御友人が
    >「もう会いたくない」と連絡
    する必要有と判断する何か【誰かの言動があった】のだろうと予想します。

    >息子さんは学校の勉強ではプログラミングが好きだそうで~教科書に載っているものをやったことがある人が目の前にいるのが面白かった
    からと約2か月待ち、年賀状を出し
    >息子がしょげている。なにかしら返事をくれないか
    とお願いするなら…
    >来月のバレンタインでもいい
    ではなく【プログラミングの事を、もっと話して・教えて欲しい】と言うのでは?
    年賀状は、どんな内容でしたか?

    >男同士の秘密
    なら2人で主様に電話し、御子息が主様と話した方が良かったのでは?
    そうすれば、主様も【御子息に直接】年賀状ありがとうと言う事が出来ました。
    >息子に何か返事が欲しい
    と言う割には、父親が積極的に仲介役になろうとしている印象です。
    本当に小3男子がしょんぼりしているか?分かりませんが…しているなら、御両親が慰めれば良い事です。

    これが男女逆なら、母親は【父親に内緒で】父親の友人男性に電話し「娘に何か返事が欲しい。ホワイトデーでも良い」等とお願いすると思います?

    トピ内ID:23e1ac9888ca5769

    ...本文を表示

    トピ主の考えで良い

    しおりをつける
    blank
    ころころ
    トピ主さんは、友人の夫や息子と友だちではない、という見方で正しいと思います。

    友人の夫は人との距離の取り方、詰め方が少し違うというか。
    子どもなら人懐っこいという言葉になりますが、大人でそれは。。。

    トピ内ID:6485da83b563fa5b

    ...本文を表示

    とても変な旦那

    しおりをつける
    🙂
    さり
    友人の旦那は人として理解に苦しみます。良い人のフリをして小学3年生の子に母親(トピ主さんの友人)に言えないような事、秘密にしておかなくてはならない事をさせました。小学3年生と言えばほぼ大抵の事の良し悪しは理解できる年齢でしょうがこのような微妙な事はまだまだわからない年齢だと思うのです。年賀状がもし息子さんの自発的な行動だとしても母親に言えないことはするべきではないと諭すべきだと思うのです。息子さんの興味の対象であるプログラミング関係に詳しい人と繋がりたければ小学生用のそういう塾に見学に連れて行くとかオンライン授業のお試し体験くらいいくらでも手軽にできます。
    トピ主さんがブロックなさったのは賢明な選択だと思いました。

    トピ内ID:ece0c5011ad9cc27

    ...本文を表示

    下心じゃないかな

    しおりをつける
    🤔
    蜘蛛巣城主
    トピ主さんは、魅力的なんじゃないかな。
     男の私から素直に見ると、お友達の旦那の行動は、息子をだしにして、トピ主さんと仲良くなりたいように見えるね。
     美人さんは、何歳になっても、モテるからね。

    トピ内ID:9e759803d61be0a5

    ...本文を表示

    拗れると面倒ですよね。

    しおりをつける
    🤔
    はやせ
    『友人』てやつは。お友達も多分それ以外の理由もあっての会いたくない宣言かと。でも言ってこない限りトピ主さんの判断と対応が正しいと思います。ただ連絡を取ったとバレた時に、トピ主さんの対応をあちらの旦那さんが正しく伝えるかですよね問題は。やり過ぎかもしれませんが、なんらかの証拠残せたら残しておいた方が良いかと。夫婦喧嘩に巻き込まれる必要はないと思います。

    トピ内ID:3c511861795961ac

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