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    夫婦喧嘩をしないためには

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    😢
    さち
    夫婦
    夫婦ともに40才でこどもが2人います。今年は夫婦喧嘩をしないことを新年の抱負に掲げていたにもかかわらず、新年早々大喧嘩をしてしまいました。
    結婚して10年になりますが、今までも度々喧嘩をしてきました。原因はささいなことなのです。ちょっとした何気ない発言が相手の堪にさわったとか、そんなことなのですが、こうも毎回だと、もういっそ会話しないほうがケンカにならないしいいんじゃないかと思ったりします。こどものためにも夫婦円満でいたい。そう思っているのになんでこんなにケンカになるんだろうと、無言のリビングでなんだか虚しくなります。
    よくケンカしたことない〜という夫婦もいますよね?そういう夫婦は一体どんな風に暮らしているのでしょう?なぜケンカせずに暮らしていけるのか、コツやアドバイスなど頂きたく投稿しました。
    よろしくお願いします。

    トピ内ID:a790b6aebf844138

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    何かパターンはありませんか?

    しおりをつける
    🙂
    メイ
    きっかけは、どちらからが多いとか、
    原因にパターンはないかとか
    分析してみては?


    私は結婚23年目になりますが、
    喧嘩は5回くらいしかしてないです。
    しかも、翌日まで持ち越したことがないです。


    夫がとにかく出来た人なので、
    我慢させてる部分は大いにあると思いますが、
    普段から、お互いを思いやりながら過ごしているのが当たり前になってるので
    喧嘩にならないです。

    夫は私に何かをやってもらおうと期待していないのです。
    出来てないことがあっても、
    責めることもしないし、不機嫌になることもなく、いつも穏やかです。

    夫が私をすごく好きでいてくれてるのを感じています。
    私は夫を心から尊敬してます


    私に「何かしてあげたい、してあげるのが好き」と常々言ってるので、
    夫のお陰で夫婦仲良しでいられてるのだと思ってます。

    トピ内ID:1153f7a63a436fdf

    ...本文を表示

    え?

    しおりをつける
    🙂
    何故って、夫婦揃って地雷が多すぎるんちゃいますか。
    多少の事をスルーするスキルがないから、お互いイラッとして相手に伝えてしまうんでしょ?
    多分相手が上司や友人なら我慢するような事でも、配偶者相手ならそのまま感情を出してしまうのでは。
    まぁお子さんが可哀想ですよねぇ。
    まさに、子は親を選べないですね。

    相手に期待しなければいいんじゃないですか?

    トピ内ID:7371bb8ff72aeb1e

    ...本文を表示

    私は喧嘩賛成派ですが。。。

    しおりをつける
    🐶
    すず
    喧嘩すると疲れますよね。

    あるドラマのセリフにありました。
    喧嘩すると、相手が普段思っている事がわかるから良い、と。
    なるほどな、と思いました。

    確かにお子さんたちには迷惑ですよね。

    私が喧嘩してきても大丈夫だったのは、私の両親も喧嘩していて、大丈夫だったからです。
    何だろう、安心感があったから。
    確かに一度聞いた記憶はありますよ。
    母に、なんで離婚しないの?とね。
    可愛いあなたたちがいるからよ、そう答えてくれましたっけ。
    だから平気でした。

    さて、私はアラフィフですが、喧嘩は卒業しましたね。
    もう怒れなくなったので。
    疲れてしまうんです。血圧が上がると。

    喧嘩しない夫婦は、どちらかが我慢していると私は思っています。なので寿命も短いと聞いた事があります。

    でね、喧嘩しなくなった今は、何か伝える時、一呼吸置くようにしていますね。
    伝え方を考えますね。
    優しく言うとか、語尾を伸ばして誤魔化しながら言うとかね。
    あとは相手にあまり期待しませんね。
    伝える事は辞めていませんが、自分の中に溜めない為に言っているだけですね。
    人なんて変わりませんから。

    私は疲れていると、あまり怒らないし、大抵の事はどうでも良くなる性質で。
    それを利用して、まぁ、大事な事以外は大らかに笑っちゃおう、と変換していますね。

    夫も大分変わったと思いますね。
    言い方が可愛らしくなりました。笑
    夫婦は鏡なのかも。

    まぁ、喧嘩できるのは相手があるから。
    私はいつもすぐに謝ってきましたね。
    口を聞かないとか、ムリなのでね。

    どうぞ末永くお幸せに。
    感謝の気持ちを忘れなければ、大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0dfb83b15d4be821

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    喧嘩の種が少ない

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    逆にトピ主さんはどんな材料で何をそんなに喧嘩するのでしょうか。
    その些細な会話の具体例があると解決策も考えられるかも知れません。

    トピ内ID:af6a3737f9f743a8

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    ケンカは一方的になるのですか?それともお互いケンカっぱやいのでしょうか。

    とりあえず、相手に思いやりと感謝の気持ちを持てばケンカにはならなくないでしょうか。あともちろん愛もちゃんとありますよね?

    あとは長年連れ添っているのだからお互いそろそろ相手の性格を理解すれば回避出来そうですけどね。

    トピ内ID:72387d3ab5c80bf1

    ...本文を表示

    菩薩になるか、竜の髭を撫でない虎の尾を踏まない

    しおりをつける
    blank
    Suiren
    だいたいにおいて、ケンカになる時というのは相手の竜の髭を撫でるにとどまらず、プチッとキてしまうところまでわしづかみに触れてしまったということと思います

    どちらかがそこまでに行かないというか、あ、ヤバいなと思ったら引き返すことができたら、ケンカには発展しないと思います

    私の知る範囲だと、まったくケンカがなく…というような方はどちらかが菩薩のようにできた方か、あるいは両方が菩薩か、そんなご夫婦のように思いますね

    相手に菩薩を求めるのはまず不可能なので、自分が菩薩に近づけるように心の修行するか、相手の竜の髭や虎の尾を見極めそこには触れない、それが夫婦がケンカに発展しない道ではないでしょうか

    トピ内ID:d61618af9d9e9677

    ...本文を表示

    ケンカしないと決めるだけ

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    簡単です。
    「絶対にケンカしない」と決めるだけです。
    ケンカはしないというのは決まっていることだと思えばいいです。

    例えばイラッとしたり、気に入らないこと、腹の立つことがあったりしても
    ケンカはしないと決めているので、ケンカ以外の道を探すしかなくなります。
    どうすればケンカを回避できるか、考えて発言してください。
    どうあっても絶対にケンカを回避するのが使命です。

    特に大事なイベントがある日の前日と当日は何が何でも回避です。
    ここで失敗すると、イベントが台無しになるので。
    旅行当日にケンカとか、遠出しようと思ってたのにケンカとか
    よくありますからね。

    怒りを抑え込むのではなく、切り替えるのです。
    今自分がどういう行動をとれば、この一触即発の空気を
    和やかなものに変えられるのか?と、
    問題を解決する気持ちで取り組んでください。

    先のことを考えてください。
    ケンカして感情がぐちゃぐちゃになって泣いたり怒ったり
    その後の険悪な空気、気まずい数日……
    そんなの絶対に回避したいじゃないですか。
    頑張りましょう。

    私はかなり怒りっぽい人間で、ケンカもしょっちゅうでしたが
    自分に嫌気がさして、怒らない、ケンカはしないと決めました。
    まー時々耐えられなくてケンカになりますけどね。
    1年に1回くらい。

    トピ内ID:91c1fe2e129a7151

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    一度も喧嘩した事がない

    しおりをつける
    🙂
    ピョン
    結婚15年ですが、一度も喧嘩したことないです。
    イライラした事も、された事もなく、我慢もしてないですね。
    友人でもしょっちゅう喧嘩してる人がいて、それが一種のプレイ?なのかなと思ってました。コミュニケーションの一種というか、、でもちがうんですね。。

    理由はないです。相性の問題かと。合う人は全く喧嘩にならないです。あと、夫の器が小さいと喧嘩になる気がします。

    トピ内ID:eb0615f8d1b5d522

    ...本文を表示

    喧嘩はしませんが

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    うちは喧嘩ではなく言い合いはします。

    お互いに納得のいかなかった事や、気に障った事についてです。

    できるだけその時に。

    さっきの○○なんだけれど
    それ、自分はこう思うんだけれど?
    とか、そんな感じです。

    ご夫婦揃って喧嘩を辞めたいと思っているのなら、まずお互いに「なぜ相手はそう言ったんだろう?なんでその行動、発言になったんだろう?」と考えてみたらどうでしょう?

    それを積み重ねていけば、お互いの思考パターンが見えてくると思います。
    相手の考え方が予想できるようになれば、怒らせる前の発言を変える事ができます。

    前ならスパンと言っていたことも、ワンクッション挟んで聞いてみたら反論から聞いてくれるようになったりとか変化があると思いますよ。

    私は主人がダメと言いそうだなと思う事は、「あまり好きじゃないと思うんだけれど」とか「反対するかもしれないんだけれど」と前置きして話すようにしています。
    例えばですが、行き先一つにしても、主人からしたら、自分が苦手な所にいきなり行く前提で話されたわけじゃなく、苦手だけれど一緒に来て欲しいとお願いされる形になるので大半のところは予定を合わせて行ってくれます。
    絶対行きたくない場所なら、その理由を教えてくれるので、私だけで行くとか二なりますが、行けるように子供の面倒はみてくれたり。

    熱くなりやすいのなら、私は読んだことはありませんが、アンガーマネジメントの本を読まれるのも良いと思いますよ。

    トピ内ID:d319655b95a983b1

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    ささいな事って、具体的には?

    しおりをつける
    🙂
    感謝が足りない
    具体例が無いとなんとも言えないなあ。
    結婚10年も経つのにそうなっちゃうのは、そもそも相性の悪い夫婦なのかも。

    うちは40代で結婚20数年だけど、結婚当初から、喧嘩は年に数回ほどだった。
    結婚15年を超えた頃からは、もうお互い何が地雷になるかは分かってるので、年に1回位とか。
    少々の事では腹も立たなくなった。

    もちろんムカつく時はお互いにあるんだけど、それを即座に言葉には出さずに1回飲み込む。
    それから落ち着いて、相手に言いたいこと(それは困るとか、嫌だとか、ちょっと違うんじゃない?とか)を穏やかに伝える。
    そうするとほぼ喧嘩にはならない。

    私も人間だから、「別居婚がいいなあ」とか「1週間でいいから一人になりたい。そしたらストレスも減るのに。」とか妄想することもあるけど(笑)
    でも自分がそう思うってことは、同時に相手も同じように思っているということ。
    鏡なんだよ、夫婦って。
    「相手が悪い!相手のせい!」と思っているうちは、どこまでいっても平行線で成長できない。

    日頃から相手に感謝してれば、そんなに喧嘩になるはずないから、多分おたくはお互いに感謝が足りないのだと思う。
    私はどんなに夫に腹が立っても、初心に帰って結婚当初を思い出したり、今までの長い結婚生活で夫が私にくれた数々の優しさを思い出すようにしてる。
    そうすると今の怒りよりも有難さの方が数万倍あるのだと、ハッと気づくの。

    一生その旦那さんと添い遂げるつもりなら、なるべく相手の良い面を見て、後悔のない人生を二人で送れるよう、賢い妻になってはどうでしょう?

    私の両親も喧嘩をしない人達で、私は子供の頃から『親の喧嘩』という物をほぼ見たことがない。
    彼らは70代になってもすごく仲が良く、本当に幸せな人生を送ってる。

    親の姿を見て子供も参考にするんじゃないかな?
    あなたのお子さんもきっと、将来あなた達に似るでしょう。

    トピ内ID:9a5a2477a30bd836

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