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    糖尿の義父の食事作りと同居要請

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    🙂
    青リンゴ
    ひと
    50代の夫婦、小学生の子供が1人いて、80代の義父母と近居です。

    義父は糖尿病で義母がずっと食事に気をつけていました。
    一昨年から義母に認知症の症状が見られ、その頃から私たちがカロリーを控えたおかずを届けています。
    週末も義父母宅で料理して一緒に食事をし、作り置きもしておきます。

    最近、義母の認知症が進み、施設入居が決まりました。
    そこで、義父から同居して食事の面倒を見て欲しいと言われました。
    今までは私たちのおかずに加えて義母が主食、汁物など用意していたけど、自分ではできないからと。
    であれば、栄養士監修の宅配弁当を提案しましたが、1人で食べるのは味気ないと。

    うちは共働きですが、今までも平日夜や週末は義父の食事作りを手伝ってきました。
    1人のご飯が味気ないことや、食事の支度を妻任せにしていた義父が今更料理を覚えられないことは分かるので、夫が平日夜も週に何度か立ち寄って一緒に夕食をと提案しました。
    でも、早くに食べ始めたい義父の夕食時間までに夫が帰宅することができず、それすらこちらに合わせる気がないそうです。

    すると義父は、1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。
    昔気質の義父は、長男夫婦が同居して嫁である私が仕事を辞めて義父に尽くすのが当然と考えています。
    夫も私もこちらからの提案が全て却下されて困惑していますが、退職して同居ではなく、今の生活を維持したまま、義父の希望に添えるようにしたいと思っています。

    そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。
    義父は味方を得て勢いづき、いつ引っ越してくるのかとせっつきます。
    突然引っ掻きまわされて迷惑ですが、2対1で夫には不利な状況で、今後私たちは2人にどう対処すべきか、お知恵を貸してください。

    トピ内ID:b759df7f96d08e84

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    義弟が同居したら良いじゃない

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    🙂
    ギャザリング
    そんなに同居したかったら
    どえぞ~!
    私たちも毎日、ご飯を届けなくて済むので助かります
    と言って放っておけば?

    糖尿用のお弁当を取れば良いのに

    何もしない義弟に言われる筋合いないわね
    ただ押し付けたいだけでしょ?

    トピ内ID:5596e4e1b70571a0

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    頼る身のくせに

    しおりをつける
    🙂
    かんしゃしよ
    ずいぶんと傲慢ですよね。
    好き勝手に食事する、どうなっても知らんぞとらいうのなら「ご自由にどうぞ」と言いますね。
    辛いのはお義父さんですので。
    時々一緒に食卓を囲むくらいで充分。宅配弁当で頑張ってもらいましょう。
    義弟がとやかくいうなら、義弟がやればよろしい。

    とにかく、このまま同居なんてしようものなら、トピ主さんはストレスも疲労もたまり、皺寄せはお子さんにいくのではないでしょうか?
    家族の幸せを考えたら、そんな思いやりのない、お互い様の精神や感謝の気持ちのない人との同居なんかしてはいけません。

    トピ内ID:0176d82d8711ce3d

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    出来ぬものは出来ぬで、言いなりにはなりませぬように

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。

    口を出すなら、手を出せ
    義弟が同居して面倒を見たらよろしい
    自分に火の粉がかかる前に押し付けようったって、そうは問屋が卸さなわ!!

    或いは、一人の食事が嫌なら
    幾らでも一緒に食事をしてくれるお仲間はいるじゃないですか?
    サ高住など、食事も提供してくれるところあるでしょう?(病人食も)
    経費は自分で出せるでしょ?わがまま言えるくらい蓄えあるんでしょ?
    無ければ義弟に相談したら良いじゃない?

    >制限食でないからどうなっても知らんぞ、

    それはこっちの台詞じゃございませんか?
    お好きにどうぞ
    どうなっても知りませんよで、良いんじゃないですか?

    すみませんよそ様の舅さんながら、呆れかえってお臍でお茶が沸いてしまいます。

    トピ内ID:e61399a09a0cf419

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    すべし?

    しおりをつける
    🙂
    そう思うなら思う人が
    >そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。

    じゃあそう言っている本人が同居すればいいのです。
    「どうぞ○○さん(義弟)が同居してあげてください」と言いましょう。
    何もを言われても「いいえ○○さんが」で押し通しましょう。

    トピ内ID:178c8ea90ae3232d

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    同居すべきと言う弟が引き取れば良いと突き放す

    しおりをつける
    🙂
    義両親介護地獄経験有
    他人任せで甘えて逆ギレは、
    とにかく突き放すしか無いです。

    糖尿病食の提供があるグループホーム等入居か、
    「同居すべき」と言う弟が引き取るか同居する、
    この二択です。

    「どっちも嫌、外食する!」と言うのなら「どうぞご自由に」ですよ。
    足が壊疽になって切断して不自由するのも本人、
    網膜症で失明して困るのも本人、
    人工透析で2日に1日が潰れてしまうのも本人のせい。
    足を切断しても失明しても世話は一切しないと明言。

    私はお世話しないので何も困りません。と言い切ってください。
    ここで鬼にならなければずぅぅーっと甘えたままです。
    トピ主さんご一家がお子さんの貴重な時間が犠牲になって搾取される人生、お子さんのためにも今は鬼になってください。

    お義父さまへ。
    糖質制限食にしてみませんか?
    昭和戦前の糖尿病食、令和時代の糖尿病食です。
    砂糖とお菓子と主食、米・パン・麺・麦・芋をやめて、薄味のおかずをたっぷりしっかり食べるだけです。
    糖質ゼロと書いてある飲み物食べ物はOKです。
    外食も揚げ物も魚も肉も脂もOKです。
    カロリーを細かく気にする必要が無いので、楽だし、お腹いっぱい食べられるし、男性向きですよ。

    トピ内ID:81fc25d2496a8f5f

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    同居するからには

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    義弟は相続を一切放棄すべし。
    両親が生きようがどうなろうが口出ししない。
    それができるなら考えてもいいかなと言い続ける。

    しかし80代でカロリー制限しながら生きることは本当に幸せなのでしょうか。
    ご本人がまだまだ長生きしたい意思があるなら、緩やかでも制限し健康でいる必要はあるし、自らも自覚を持つでしょう。そうでないなら好きにさせてもよいのでは?
    生きる選択肢は義父にあると思います。

    トピ内ID:39c5798799c5adb8

    ...本文を表示

    共働き解消に伴う資産減少の補填を要求

    しおりをつける
    😡
    なんて義家族だ!
    色々とわがままな義父さんのようで、大変ですね

    共働きを辞めて、そちらに尽くせというなら、毎年前払いでそれなりの金銭をもらわないと、トピ主家の子どもの教育費や老後の費用が立ち行かないという現実的な話と金額を示してはどうでしょうか

    仮に扶養内であっても、年間100万となるわけで10年20年となると大きな金額です
    正社員ならなおさら、昇給分も含むと数千万から億の話です
    その代償は義父だけで払えないなら、無理強いしてくる義弟も負担するべきです

    払うという口約束では困るので、契約書を取り交わし、毎年前払いでもらうことにすれば前払い金がなければ、やらないことにすれば良いかと…

    今どき、無償で労働が得られると思っていただいては困りますとハッキリ言ってもいいと思います
    遊んでるわけではなく、働いているのですから、退職させるなら義実家はその代金は支払うべきです

    そんな話をまず義父と義弟にガツンとしてから、介護保険を申請したヘルパーの利用や家事代行を提案してみてはどうでしょうか
    交渉というのは、まずまるで受け入れられないだろうことを示しておいて、それよりは懐柔した案を出すと、うまくいくことがあるように思います

    身勝手な義父と義弟に人生を踏み荒らされないよう、頑張って下さいね

    トピ内ID:98c6810e0d179f90

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    弱いなら負け戦

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    🙂
    ルパン
    トピ主さんと同世代、義父母年齢も近し。
    同世代でも住んでいる地区や家族によって
    振り幅が大きいですよね。
    未だに世代が下でも長男教居ますし。
    すべてはトピ主さんの性格で決まると思いますよ。
    ハッキリ言える性格、リーダーシップ【夫に対して】があれば大丈夫ではないですか?
    だって妻には夫の親を看る義務はないですから、出来ることしかできませんと宣言されては。
    外食してどうなっても知らないぞ!って何?
    何が知らないのか私なら大爆笑しちゃいますね。お好きにどうぞと言います。
    義弟にも私でなく、あなたに義務があるのよーと教えてあげてください。
    ただし、家を建ててもらっているとか、何か恩義があるならしてあげるのが筋かな、とは思いますが。
    大抵の長男教は、嫁を下に見ていますから、
    そんなことを言えば揉めそうな義父らしいですから、気を強く嫌なら断りましょう。
    オムツになってから断れませんよ。
    そして、そんな親に育てられたあなたの夫がどこまであなた目線で寄り添ってくれるか、ですね。
    家は残念ながらひどい長男教を隠して結婚されたので、それなりの資産を私にくれるなら考えると言ったら、いい顔したい夫は何も言わなくなりました!

    トピ内ID:124ff6e5ce7179d6

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    突っぱねるのみ

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    なんでお世話される方が威張っているのですか?
    義弟に同居して貰えばいいじゃないですか?

    好きに外食するぞというのならさせればいい。
    老い先短いなら好きなものを食べた方が幸せなんじゃない?

    誰かを犠牲にして自分のわがままを通すなんてあり得ません。
    夫がどう思うのか分かりませんが、強気で行きましょう。

    人の人生狂わせて嫌々お世話されて嬉しいのかな。
    あなたの人生を軽く考えている人に対しては同じ態度でいいですよ。
    歳を取っているから敬えっていうのもおかしい。

    あまり我儘言うのなら1ヶ月くらい疎遠にしてもいいと思う。
    トピ主さん家族のありがたみが分かるんじゃない?
    そして好きなものを食べさせればいいと思う。それこそ自己責任だし。

    トピ主さん家族の優しさに付け入ろうとする態度が嫌ですね。
    敬えません。私なら宅配頼んで終わり。

    譲れないところは頑として突っぱねましょう。
    入院時のお世話くらいはいいけど生活のお世話なんてしなくていいから。

    このまま同居すると精神的におかしくなりますよ。
    それと仕事は離してはいけません。強気で行きましょう。

    トピ内ID:791a4efdc2b02479

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    そんな脅すような事を言ったら人は離れますよと言ってしまっていいと思います。

    食事制限をせず、辛く苦しい思いをするのは義父本人です。
    私ならそんな義父の脅し文句に返す言葉は淡々と
    「それで気が済むのならいいと思います。私もその方が肩の荷が降りて助かります。私には私の両親の介護が待っていますので、これから先は一切お邪魔するのはやめておきますね。
    後は実子に任せます。」
    こんなところです。

    義弟に来て貰えば良い。
    介護は実子がする事。
    近居だとか関係ない。
    主様(義父からすると長男妻)が退職しないといけないのであれば、その分の金銭的負担(妻が仕事を辞めて収入が減る分)は義弟と世話になる義父ができるのか?
    出来ないなら譲歩するか決別するかでしょう?

    昔の諺でもあるでしょう?
    老いては子に従え
    ですよ。

    トピ内ID:e9bd96eed4f3a690

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