詳細検索

    家族・友人・人間関係このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    糖尿の義父の食事作りと同居要請

    お気に入り追加
    レス73
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    青リンゴ
    ひと
    50代の夫婦、小学生の子供が1人いて、80代の義父母と近居です。

    義父は糖尿病で義母がずっと食事に気をつけていました。
    一昨年から義母に認知症の症状が見られ、その頃から私たちがカロリーを控えたおかずを届けています。
    週末も義父母宅で料理して一緒に食事をし、作り置きもしておきます。

    最近、義母の認知症が進み、施設入居が決まりました。
    そこで、義父から同居して食事の面倒を見て欲しいと言われました。
    今までは私たちのおかずに加えて義母が主食、汁物など用意していたけど、自分ではできないからと。
    であれば、栄養士監修の宅配弁当を提案しましたが、1人で食べるのは味気ないと。

    うちは共働きですが、今までも平日夜や週末は義父の食事作りを手伝ってきました。
    1人のご飯が味気ないことや、食事の支度を妻任せにしていた義父が今更料理を覚えられないことは分かるので、夫が平日夜も週に何度か立ち寄って一緒に夕食をと提案しました。
    でも、早くに食べ始めたい義父の夕食時間までに夫が帰宅することができず、それすらこちらに合わせる気がないそうです。

    すると義父は、1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。
    昔気質の義父は、長男夫婦が同居して嫁である私が仕事を辞めて義父に尽くすのが当然と考えています。
    夫も私もこちらからの提案が全て却下されて困惑していますが、退職して同居ではなく、今の生活を維持したまま、義父の希望に添えるようにしたいと思っています。

    そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。
    義父は味方を得て勢いづき、いつ引っ越してくるのかとせっつきます。
    突然引っ掻きまわされて迷惑ですが、2対1で夫には不利な状況で、今後私たちは2人にどう対処すべきか、お知恵を貸してください。

    トピ内ID:b759df7f96d08e84

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 39 面白い
    • 161 びっくり
    • 25 涙ぽろり
    • 4020 エール
    • 27 なるほど

    レス

    レス数73

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    義弟が同居したら良いじゃない

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    そんなに同居したかったら
    どえぞ~!
    私たちも毎日、ご飯を届けなくて済むので助かります
    と言って放っておけば?

    糖尿用のお弁当を取れば良いのに

    何もしない義弟に言われる筋合いないわね
    ただ押し付けたいだけでしょ?

    トピ内ID:5596e4e1b70571a0

    ...本文を表示

    頼る身のくせに

    しおりをつける
    🙂
    かんしゃしよ
    ずいぶんと傲慢ですよね。
    好き勝手に食事する、どうなっても知らんぞとらいうのなら「ご自由にどうぞ」と言いますね。
    辛いのはお義父さんですので。
    時々一緒に食卓を囲むくらいで充分。宅配弁当で頑張ってもらいましょう。
    義弟がとやかくいうなら、義弟がやればよろしい。

    とにかく、このまま同居なんてしようものなら、トピ主さんはストレスも疲労もたまり、皺寄せはお子さんにいくのではないでしょうか?
    家族の幸せを考えたら、そんな思いやりのない、お互い様の精神や感謝の気持ちのない人との同居なんかしてはいけません。

    トピ内ID:0176d82d8711ce3d

    ...本文を表示

    出来ぬものは出来ぬで、言いなりにはなりませぬように

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。

    口を出すなら、手を出せ
    義弟が同居して面倒を見たらよろしい
    自分に火の粉がかかる前に押し付けようったって、そうは問屋が卸さなわ!!

    或いは、一人の食事が嫌なら
    幾らでも一緒に食事をしてくれるお仲間はいるじゃないですか?
    サ高住など、食事も提供してくれるところあるでしょう?(病人食も)
    経費は自分で出せるでしょ?わがまま言えるくらい蓄えあるんでしょ?
    無ければ義弟に相談したら良いじゃない?

    >制限食でないからどうなっても知らんぞ、

    それはこっちの台詞じゃございませんか?
    お好きにどうぞ
    どうなっても知りませんよで、良いんじゃないですか?

    すみませんよそ様の舅さんながら、呆れかえってお臍でお茶が沸いてしまいます。

    トピ内ID:e61399a09a0cf419

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    すべし?

    しおりをつける
    🙂
    そう思うなら思う人が
    >そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。

    じゃあそう言っている本人が同居すればいいのです。
    「どうぞ○○さん(義弟)が同居してあげてください」と言いましょう。
    何もを言われても「いいえ○○さんが」で押し通しましょう。

    トピ内ID:178c8ea90ae3232d

    ...本文を表示

    同居すべきと言う弟が引き取れば良いと突き放す

    しおりをつける
    🙂
    義両親介護地獄経験有
    他人任せで甘えて逆ギレは、
    とにかく突き放すしか無いです。

    糖尿病食の提供があるグループホーム等入居か、
    「同居すべき」と言う弟が引き取るか同居する、
    この二択です。

    「どっちも嫌、外食する!」と言うのなら「どうぞご自由に」ですよ。
    足が壊疽になって切断して不自由するのも本人、
    網膜症で失明して困るのも本人、
    人工透析で2日に1日が潰れてしまうのも本人のせい。
    足を切断しても失明しても世話は一切しないと明言。

    私はお世話しないので何も困りません。と言い切ってください。
    ここで鬼にならなければずぅぅーっと甘えたままです。
    トピ主さんご一家がお子さんの貴重な時間が犠牲になって搾取される人生、お子さんのためにも今は鬼になってください。

    お義父さまへ。
    糖質制限食にしてみませんか?
    昭和戦前の糖尿病食、令和時代の糖尿病食です。
    砂糖とお菓子と主食、米・パン・麺・麦・芋をやめて、薄味のおかずをたっぷりしっかり食べるだけです。
    糖質ゼロと書いてある飲み物食べ物はOKです。
    外食も揚げ物も魚も肉も脂もOKです。
    カロリーを細かく気にする必要が無いので、楽だし、お腹いっぱい食べられるし、男性向きですよ。

    トピ内ID:81fc25d2496a8f5f

    ...本文を表示

    同居するからには

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    義弟は相続を一切放棄すべし。
    両親が生きようがどうなろうが口出ししない。
    それができるなら考えてもいいかなと言い続ける。

    しかし80代でカロリー制限しながら生きることは本当に幸せなのでしょうか。
    ご本人がまだまだ長生きしたい意思があるなら、緩やかでも制限し健康でいる必要はあるし、自らも自覚を持つでしょう。そうでないなら好きにさせてもよいのでは?
    生きる選択肢は義父にあると思います。

    トピ内ID:39c5798799c5adb8

    ...本文を表示

    共働き解消に伴う資産減少の補填を要求

    しおりをつける
    😡
    なんて義家族だ!
    色々とわがままな義父さんのようで、大変ですね

    共働きを辞めて、そちらに尽くせというなら、毎年前払いでそれなりの金銭をもらわないと、トピ主家の子どもの教育費や老後の費用が立ち行かないという現実的な話と金額を示してはどうでしょうか

    仮に扶養内であっても、年間100万となるわけで10年20年となると大きな金額です
    正社員ならなおさら、昇給分も含むと数千万から億の話です
    その代償は義父だけで払えないなら、無理強いしてくる義弟も負担するべきです

    払うという口約束では困るので、契約書を取り交わし、毎年前払いでもらうことにすれば前払い金がなければ、やらないことにすれば良いかと…

    今どき、無償で労働が得られると思っていただいては困りますとハッキリ言ってもいいと思います
    遊んでるわけではなく、働いているのですから、退職させるなら義実家はその代金は支払うべきです

    そんな話をまず義父と義弟にガツンとしてから、介護保険を申請したヘルパーの利用や家事代行を提案してみてはどうでしょうか
    交渉というのは、まずまるで受け入れられないだろうことを示しておいて、それよりは懐柔した案を出すと、うまくいくことがあるように思います

    身勝手な義父と義弟に人生を踏み荒らされないよう、頑張って下さいね

    トピ内ID:98c6810e0d179f90

    ...本文を表示

    弱いなら負け戦

    しおりをつける
    🙂
    ルパン
    トピ主さんと同世代、義父母年齢も近し。
    同世代でも住んでいる地区や家族によって
    振り幅が大きいですよね。
    未だに世代が下でも長男教居ますし。
    すべてはトピ主さんの性格で決まると思いますよ。
    ハッキリ言える性格、リーダーシップ【夫に対して】があれば大丈夫ではないですか?
    だって妻には夫の親を看る義務はないですから、出来ることしかできませんと宣言されては。
    外食してどうなっても知らないぞ!って何?
    何が知らないのか私なら大爆笑しちゃいますね。お好きにどうぞと言います。
    義弟にも私でなく、あなたに義務があるのよーと教えてあげてください。
    ただし、家を建ててもらっているとか、何か恩義があるならしてあげるのが筋かな、とは思いますが。
    大抵の長男教は、嫁を下に見ていますから、
    そんなことを言えば揉めそうな義父らしいですから、気を強く嫌なら断りましょう。
    オムツになってから断れませんよ。
    そして、そんな親に育てられたあなたの夫がどこまであなた目線で寄り添ってくれるか、ですね。
    家は残念ながらひどい長男教を隠して結婚されたので、それなりの資産を私にくれるなら考えると言ったら、いい顔したい夫は何も言わなくなりました!

    トピ内ID:124ff6e5ce7179d6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    突っぱねるのみ

    しおりをつける
    ミセスシンデレラ
    なんでお世話される方が威張っているのですか?
    義弟に同居して貰えばいいじゃないですか?

    好きに外食するぞというのならさせればいい。
    老い先短いなら好きなものを食べた方が幸せなんじゃない?

    誰かを犠牲にして自分のわがままを通すなんてあり得ません。
    夫がどう思うのか分かりませんが、強気で行きましょう。

    人の人生狂わせて嫌々お世話されて嬉しいのかな。
    あなたの人生を軽く考えている人に対しては同じ態度でいいですよ。
    歳を取っているから敬えっていうのもおかしい。

    あまり我儘言うのなら1ヶ月くらい疎遠にしてもいいと思う。
    トピ主さん家族のありがたみが分かるんじゃない?
    そして好きなものを食べさせればいいと思う。それこそ自己責任だし。

    トピ主さん家族の優しさに付け入ろうとする態度が嫌ですね。
    敬えません。私なら宅配頼んで終わり。

    譲れないところは頑として突っぱねましょう。
    入院時のお世話くらいはいいけど生活のお世話なんてしなくていいから。

    このまま同居すると精神的におかしくなりますよ。
    それと仕事は離してはいけません。強気で行きましょう。

    トピ内ID:791a4efdc2b02479

    ...本文を表示

    はっきり言いましょう

    しおりをつける
    🙂
    自分を大切に
    そんな脅すような事を言ったら人は離れますよと言ってしまっていいと思います。

    食事制限をせず、辛く苦しい思いをするのは義父本人です。
    私ならそんな義父の脅し文句に返す言葉は淡々と
    「それで気が済むのならいいと思います。私もその方が肩の荷が降りて助かります。私には私の両親の介護が待っていますので、これから先は一切お邪魔するのはやめておきますね。
    後は実子に任せます。」
    こんなところです。

    義弟に来て貰えば良い。
    介護は実子がする事。
    近居だとか関係ない。
    主様(義父からすると長男妻)が退職しないといけないのであれば、その分の金銭的負担(妻が仕事を辞めて収入が減る分)は義弟と世話になる義父ができるのか?
    出来ないなら譲歩するか決別するかでしょう?

    昔の諺でもあるでしょう?
    老いては子に従え
    ですよ。

    トピ内ID:e9bd96eed4f3a690

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    こちらも脅す。

    しおりをつける
    🙂
    難しい。
    一人で食べるのが嫌、息子が帰宅するまで待てない、外食して制限食でないのでどうなっても知らない。

    そんなに我々の方法に従えないなら好きにしたらいい。早死にしても知りません。自己責任です。

    そうやって脅迫するなら差し入れも一切やめます。もう知りません。うちは共働きでぎりぎりなんです。妻が辞めることは絶対にないので無駄な期待をしないでください。

    どうしますか?食事の援助の手を引きお義父さんの自由にするのか、今まで通りこちらの援助を快く受け入れるのか、どっちにしますか?

    と二者択一させる。

    トピ内ID:efc517d159abc9c5

    ...本文を表示

    義弟と一緒に住んでもらう

    しおりをつける
    🐱
    猫派
    糖尿用の宅配弁当は同居人がいようと受け取れるので義父の分だけそれにして義弟と一緒に食事をすればいいと思いますよ。

    義父さんはもうお仕事はされてないですよね?
    なら義弟のところに引っ越しも可能だと思います。

    >2対1で夫には不利な状況で、今後私たちは2人にどう対処すべきか、お知恵を貸してください。

    「できないものはできない」でつっぱね、「これまでは協力してきたがそこまで言われるならご自由にどうぞ」で突き放しても良いと思います。

    ごねた者勝ちというか、折れる気がない義父にいままで譲ってきてばかりだったのではないでしょうか。
    いつまでも自分の思う通りになると思っている相手に妥協することもないでしょう。

    トピ内ID:e8b56ca2353e1453

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    サービス付き高齢者住宅

    しおりをつける
    🙂
    トトム
    サ高住のパンフレットとか、資料を集めては?
    直ぐにサ高住に入れろと言っている訳ではなく、交渉の道具として使うのです。

    例えば、ご主人が追い詰められたら、「父さん、外食で食べるなら、ここ(サ高住)で食べても同じだろう?」とパンフレットを出す。

    外食も、イマドキは、アクリル板で仕訳けられているし、相席も極力避けます。
    勿論、黙食が推奨されます。
    義父さんのような年齢なら、それこそ、4人テーブルに一人でボツンと食べる事になりませんかね。

    馴染みの飲食店が有るなら、ご主人から「父は糖尿病なので、うちでも気を付けているが、それが嫌で外食を始めてしまった。脂っこいものは出さないで」と伝えてみるとかできると思うのです(あくまで「俺達(ご主人)との食事が嫌で外食を始めた」と伝える。あながち嘘でもない)。

    弟さんが「サ高住は酷い」と言い出したら、「外食して欲しくないだけなんだ」「配食(弁当)で何が悪いんだ」「俺が帰るのが待てないからって、嫌がらせは大人げないし、そんなにオヤジが心配だとは知らなかった。〇〇(弟)が引き取る気が有るのか?」と言い返せば良いんですよ。

    ご主人は2対1ではないですよね。トピ主さんが味方なのだから、2対2です。
    ただ、弟さんが義父さん側に付く事で、入れ知恵が有るので困るのです。味方に付けるのは弟さんなので、「〇〇が引き取れ!」ではなく、「そんなに父を心配しているとは感心だ」というスタンスで話をするのはどうでしょうか。

    あと、誰か傍にいて欲しいなら、見守りロボットも有りますよ。

    トピ内ID:0f523db4739d4075

    ...本文を表示

    義父様も施設入所したら?

    しおりをつける
    🙂
    四槓子
    義弟が付こうが、義父がどう言おうが、どうでも良いです、勝手に言わせておけばいい。
    外食でもなんでもすればいい。

    嫁としては「一抜け」宣言して、実子達に頑張って貰ったらどうですか?
    実子達は自分達でどうにも出来ないなら、ヘルパーさんでもお願いしたら良いのです。
    それでもダメなら、施設にお願いするしかない。

    むしろ義父さんのような方は、施設が向いてるような気がします。
    介護のプロは、ワガママのあしらいが上手いですから。
    日中も独りでお留守番しなくて済むし安心安全で、楽しいかもね。

    トピ内ID:c13fc1c5210d6fa9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    脅しをかけてくるのなら、

    しおりをつける
    🙂
    果実の森の住民
    こちらも、”じゃぁ何もしません”って以後何もし無くなれば良いです。
    そもそも”介護は実子”が常識のこの時代です。
    義弟さんが何やら調子づいて言っているみたいですが、
    ”ならば同居にかかる費用は一切そちらに請求しますが良いですか?”
    とでも、言ってやれば良いですよ。
    ご主人も弟さん(義弟さん)に
    ”お前も面倒を見る義務があるんだからな!”
    と、言うべきですよ。

    って言うか、主様もお優しいって言うか八方美人って言うか…
    >退職して同居ではなく、今の生活を維持したまま、義父の希望に添えるようにしたいと思っています。

    こんな魔法の様なことはできませんよ。
    そもそも主様夫婦はかなりの負担(犠牲)をしています。
    引き換え義父様は何も負担してません。
    同居だって上げ膳据え膳を狙ってるだけです。

    あとね、
    >すると義父は、1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。

    こんな事言われたら、
    ”お好きにどうぞ”
    と、一言言って終わりです。
    糖尿病はどのタイプか分かりませんが、カロリー管理は自己責任です。
    はっきり言えば”自分で管理すれば良い”だけです。
    って言うか、何故主様が準備するのが当然で、それが脅しになるのか不明です。

    主様夫婦はかなりの譲歩と提案をしています。
    それをすべて蹴っているのなら単なる”我がまま”です。
    >いつ引っ越してくるのかとせっつきます。

    こんな事は言わせておけば良いんです。
    ”ウチにはそんな余裕はありません”
    を連呼していれば良いです。

    極論では、主様が書かれている、お弁当を三食分届く手配をすれば良いと思います。
    それを食べるか食べないかは義父様次第ですから。

    しばらく放置しておけば良いです。
    ただ、定期的に様子見はするようにしましょう。

    トピ内ID:e8bf77a235467b89

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    勝手にしやがれ!

    しおりをつける
    🙂
    ウズベキスタン
    ご勝手にです。なぜにお願いする立場の方が、高圧的に言いたい放題なのでしょうか。
    主様が仕事を辞めるなど、あり得ません。お子様はまだ小学生とのこと、これから教育費がかさんでいく時期です。
    ご自分一家の生活第一で、いらして下さい。共働きで、十分に義理実家のお手伝いしていらしたと思います。

    トピ内ID:6964711d345fa744

    ...本文を表示

    息子の嫁は元を正せば他人です

    しおりをつける
    💢
    だんごさん
    タイトル通りなのですが、このジィさん(義父様)は分かってない。
    他人様のご家庭のこととは言え、とんでもなく高齢だし体調悪いんだから施設に入れ!と言いたくなるお話です。食事がどうだの同居しろだの、自分なら絶対イヤです。介護要員と思ってる?ってご主人に言ってみたらどうですか。

    トピ内ID:69d905c49d026257

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    無理なんです。

    しおりをつける
    blank
    さらしな
    >>昔気質の義父は、長男夫婦が同居して嫁である私が仕事を辞めて義父に尽くすのが当然と考えています。

    ここですよね。
    そして、長男夫婦として、そうすべきではないのか?
    と、トピ主さんが考えているところがまずいんです。

    仕方無いです。

    お義父さんは「できないこと」をさせようとしています。

    なぜ昔は長男が親の面倒をみたかというと「長男だけに財産を相続させた」からです。
    つまり、相応の見返りがあっての「長男教」です。

    どうでしょう?

    お義父さんの財産を全額相続できるのだったら、同居受け入れるのですか?

    財産放棄がかまわないから、こっちの生活を乱さないでくれ。
    ですよね?

    今まで、トピ主さんご夫婦は、献身的に義両親さんたちにお仕えしました。
    もう、止めていいですよ。

    「現代は相続はきょうだい平等なのだから、介護ももちろんきょうだいで手分けする。もし、親父の財産を全額相続したいのなら、もちろん、お前が介護もするんだ」と義弟さんに言えばいいです。

    男の兄弟は上下関係がはっきりしていて、覆ることはないと思っていたのですが。
    義弟さんのほうが立場が上なんですか?

    「長男だから」と押してくるなら「だったら、家長として、俺を立てろ。俺のやりたいようにする」と押してしまえばいいと思います。

    まずは、ご自分たちの気の持ちようを変えるところから始めましょう。
    いいんです。
    親のわがままに付き合いきれなくたって。
    親を捨てることにもならないし、親を見捨てることにもならないし、親不孝でもありません。
    負けないで。

    トピ内ID:ef4540a09f68d720

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    放っておきなさい

    しおりをつける
    🙂
    もんもんも
    親のお世話はできる範囲でやるもので、自分たちの生活を犠牲にしてまでやる必要はないと思います。まず義父さんもね、どうなっても知らんぞとはどの口が言うんだと呆れます。糖尿病が悪化して、人工透析だの足を切断だのになって困るのは義父さんじゃないですか。そうなったらますます私たちはお世話できませんよ~、人に押し付けるなら義弟さんが見てくださいね~でいいんです。
    そもそもトピ主を退職させるなら、それなりの保障を用意するべきでしょう。50代とのことなので、年収×定年までの年数+早期退職によって目減りした退職金と目減りした年金分×20年分を用意してもらいます。すでにこれだけで数千万円だと思いますが、それだけのものを棒に振れと言っていることを理解させる必要があります。その上にお世話の日当ですね。負けないでください。

    トピ内ID:44b54a7797389296

    ...本文を表示

    外食で

    しおりをつける
    🙂
    きたきた
    一応、医療従事者の者ですが。

    義父さん80代ですよね。
    もう外食で好きなもの食べてもらったらいいんじゃないでしょうか?そういう患者さん、ご家族もいますよ。残り少ない人生だから、制限はしないって。

    毎食の治療食を作るのは本当に大変ですよね。宅配のお弁当、おかずすら嫌だ、ご飯や汁物も自分で用意したくないならもう仕方ないですよ。

    病気になったのは自分(広い意味で言えば食事を作っていた義母さん)の責任でしょう。子供達に後始末を強要するのは筋が通らないですよね。甘えすぎです。

    トピ内ID:e22e0eaceaf418d8

    ...本文を表示

    別プランを提案

    しおりをつける
    🙂
    ラッキー
    夕食を一人で食べるのが味気ないから同居しろ、とは甘えん坊ですね。

    今のところ長男家族と同居のプランだけのようですが、その他に
    1    義弟と同居
    2 誰とも同居せずに食事だけ実子と食べる、実子は交代で担当する。働いているので時間休等で対応。
    3 義父も義母と同じ施設に入居する。

    3に関しては、長年連れ添った妻(義母)を一人で新しい環境におくのは可哀想ではないのか、夫(義父)が一緒であれば妻は安心する。
    家族を安心させるのは家長である義父の役目、その役目を放棄しておいて自分だけ子供と同居するのは男として無責任であり晩年を汚す。
    自分だけ家族と食事して妻は他人と食べるなんて男として恥ずかしくないか。

    などなど義父を説得する材料が多くある一緒に施設入居を一押しです。

    相手を説得する場合、高い目標を掲げることから始めて、お互い納得できる落とし所を見つけるというのが定石です。
    トピ主さんの場合、義父母揃って施設入居が高い目標、実子との夕食が落とし所となるよう説得すべく頑張ってください、応援します。

    トピ内ID:e6859c1a18217a67

    ...本文を表示

    じゃあ

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    じゃあ俺らは離婚する。
    だから兄弟で面倒を見ようって夫が言えば済むのでは?

    もちろん離婚はフェイクですが、妻を巻き込むなと強く夫から言わない限り終わらないと思います。

    もしくは「俺が仕事辞めて面倒見るから、お金はお前が出してくれ。」と弟に言う。

    トピ内ID:24590edfde28d637

    ...本文を表示

    全然不利じゃないですよ

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    決定権はトピ主にあります
    強く相手が言えば言うほどそこを忘れてしまいがちになりますが

    どう脅してこようともトピ主さんがうんと言わない限りどうする事もできません
    例えばトピ主さんに仕事を辞めることを義弟も主張してくるなら
    トピ主さんの収入分を保証してもらう事を条件にしてみてはどうですか
    あるいはそこまで気になるなら義弟さんが同居すればと提案する

    なにをどう提案されてもトピ主さんとご主人で話し合って
    お弁当の用意等出来る範囲の事をするだけです
    それで勝手に外食して病気になっても自己責任です
    それで脅してくるなんて思うこと自体が間違いなんですよ

    トピ内ID:d5aec8a09107826c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    病気が進行して辛いのは舅のみ。

    しおりをつける
    🙂
    カカポ
    こう言う親を持つと大変ですね、
    子供の事は考えず自分の事だけ。
    良いんじゃないですか?好きな物を食べて貰えば。
    80前半なのか後半なのか分かりませんが、
    好きな物食べて死ねる(糖尿は簡単に死にませんけど)んです、
    こんな結構な事はないです。
    自分が勝手な事した結果が今ですから、
    本人に治す気もないのにそう言う性根は治りませんよ。

    そこまでしていてまだ希望に添いたいって、
    トピ主良い人過ぎますよ!
    トピ主夫婦が優先すべき事はまだ小さいお子さんです!
    親は大事ですよでもそれ以上に考えないといけないです。

    舅が長男次男と言うのは勝手に言わせておけば良い、
    大事なのはトピ主夫婦の総意です。
    広大な土地蔵があるお屋敷なら兎も角、
    生まれた順番でしかないのにバカバカしい。

    トピ主夫は弟しかいないの?
    他にもいるなら全員で話をしたら良いんです。
    長男の嫁として頭数に入ってるなら、
    義弟が結婚してれば義妹も参加。
    (他に兄弟がいたら同様です)
    2対1ではありませんよ、
    トピ主もそこまでやって来たんです自信を持って!
    親の犠牲自分の事しか考えていない舅の犠牲になる事はないです、
    義妹(結婚してればですけど)は何して来たの?
    次男の嫁だからでは済みませんよ、
    トピ主はもっと夫兄弟関係を巻き込んで楽した方が良い。
    同居しろって言う義弟がしたら良い事です、
    口だけ出すのは誰でも出来る。
    義弟や他の兄弟が何をして来たかにもよりますね、
    でも長男だからと長男だけが犠牲になるのは違います。
    流さないでねご自身の為に。

    トピ内ID:fc814bb523d4d556

    ...本文を表示

    本人の選択なので仕方ない

    しおりをつける
    🙂
    ぜんぜんよ
    制限食を一人で食べるか、健康を捨ててでも外食するか
    自分で天秤にかけた結果が外食ならしょうがないんじゃないでしょうか
    こっちは何一つ困らないのに脅されてもねって感じです

    世の中にはなぜか自分の命を脅しに使う大人がいるんですけど、放置でいいですよ
    それで怯んで言いなりになったらどんどんエスカレートしますから
    こういう時の返し文句は「お父さんがそう決めたなら仕方ないね」です

    義弟には「あなたが同居してあげれば?」と言えばいいです
    自分がターゲットになれば慌てて出来ない理由を並べ立てると思いますよ

    あれはイヤこれもイヤと言ってるうちは、周りが思うほど困ってないんです
    まだ義母は施設入所してないし、食事作りの手伝いもしてるんでしょ?
    いっそのこと義母の入所と同時に全部手を引いたらいいと思う

    誰も世話してくれなくなって、顔も見せなくなって、外食行っても孤独じゃないの?
    周りに家族連れやグループがいればいるほど寂しくなるんじゃないかな
    この季節、外に出るのもなかなか億劫だし
    義弟は自分が世話をするくらいなら逃げるでしょ?
    すぐに妥協案出してくるような気がするよ

    私は宅配弁当とインスタント減塩みそ汁でいいと思う
    仕事辞めて尽くすのが当然の義父と同居なんかしたら家族崩壊しかねない
    私があなたなら義父より子ども優先で考えます

    トピ内ID:c847733eaf5a7b51

    ...本文を表示

    言いなりになってはダメ!

    しおりをつける
    🙂
    オバチャン
    皆さんがおっしゃるように義弟と暮らすのが一番だと思います。

    外食ですが、塩分控えのメニューを提供するお店があったり、麺類だと糖質オフのラーメンがあったり、汁を飲まなければ塩分コントロールはできると思います。

    やはり一番は有料老人ホームがいいのかと。
    食事制限はもちろん、身の回りの世話もしてくれますから。
    私の同僚だった独身男性は定年と同時に家事全般が苦手だからと病気なしで、60代半ばで有料老人ホームに入居しました。快適だ!と風の便りで聞きました。

    あちらが脅しているなら、嘘も方便で「同居するなら離婚する!」でいいと思います。
    ここで義父の言いなりになったら、これからもずっと続くと思います。

    糖尿病は自業自得な所もありますが、有料老人ホームで食事制限をプロに任せるのが一番だと思います。
    生活習慣病予防で運動等もありますし、私だったら有料老人ホームの入居をすすめますね。

    トピ内ID:14965efa72effc09

    ...本文を表示

    脅してくる?

    しおりをつける
    🙂
    ロイ
    ならば、「外食どうぞお好きなものをお好きなだけめしあがって下さい。」と突き放し、それでもごちゃごちゃ言ってくるならば徹底抗戦です。私ならそうします。

    トピ内ID:39a26767aee2c84e

    ...本文を表示

    なんだ弟がいたのか

    しおりをつける
    🙂
    じゃなな
    弟(義弟)が同居すれば済む話でしょ。
    長男だからとか今時どこの世界の話なんだろう。

    それと、80代だったら義母と一緒に施設に入居してもらうのはどうでしょうか。
    まだ元気なのに施設に入れることに難色を示す人も多いですが、
    施設というのは認知症だから入居するのではなく、
    身の回りの自分の世話ができないもしくはする気がないなら
    施設に入ったほうが、よほど本人も周囲も安心です。

    ちゃんとお世話してもらえるし、相手はプロなのだから。
    トピ主さんは、共働きでよく今まで頑張ってこられましたね。
    本当にすごい。凄すぎる。

    トピ内ID:faefbb8e254e88e4

    ...本文を表示

    夫の覚悟次第ですが

    しおりをつける
    🙂
    ぴょんた
    食事のことだけでこれだけ無茶を言うのなら、強気な態度で返して義父に自分の立場を分からしめる方がよいのではと思います。

    週末に食事を作りに行くことも食事を共にすることも今後はしない、施設に行くか宅配弁当を受け入れるかどちらか選べ、それ以上のことは義弟に頼れと。

    トピ主はずいぶんとお優しいようですが、トピ主の選択は義父のみ切り捨てるか夫ごと切り捨てるかの二択だと義父親子に腹落ちさせなければ、今後も義父への悩みが尽きることはありません。

    トピ内ID:ef48c3a09f6beb90

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義父もホームに1票

    しおりをつける
    🙂
    おばさん
    ホーム(高サ住)ならきちんと栄養管理された食事が提供されるし、一人でご飯を食べなくて済むし、仲間もいっぱい、ヘルパーさんもいるし安心です。

    義実家はトピ主の優しいから、甘えているんですよ。
    放っておけない気持ちもわかりますが、心を鬼にしないとトピ主家族の生活が奪われます。
    結局はトピ主がいないと成立しないので、仮面別居もありかと。
    お金で解決できる問題は、お金で解決しましょう。

    なんなら義弟さんに、跡継ぎの座をお譲りするのもアリかな。

    トピ内ID:06c8040c7ba427ba

    ...本文を表示

    何を言われても

    しおりをつける
    🙂
    三色アイス
    大の大人のあなたに同居を強制することはできません。あなたは要請を拒絶していればよろしい。
    そして義父がこちらの提案を拒否し何しようとこれも自己責任。たとえ暴飲暴食して自ら寿命を縮めても仕方ありません。
    私の父は腎臓病でしたが、本人は高齢で好きなものを食べて死にたいと食事療法を拒否。結局母もそれに応じて最後は腎不全で死にましたが、残された者に悔いはありませんでした。

    トピ内ID:d96949eecbfbd562

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    好きにさせてあげなよ

    しおりをつける
    🙂
    わーまま
    自活できないなら、老人ホームです
    妻と同じホームに入ることを提案するに一票

    多分、弟にはあることない事吹き込んで、味方にしてると思います
    年寄がよくやる手ですよ
    あれこれいうようならば、答えは簡単
    そんな親思いの息子の方に行けばよいのです

    まあ、普通に話せば、まともな人なら
    年寄のわがまま言って困らせているだけと気がつくとは思います


    生い先身近いですからね、嫁に気を使って
    おいしくもないもの食べるより、好きに生きたらよいと思います

    年寄ってのがわがままで頑固です

    引っ越しする
    その年代の男性が身一つでやってくるとは思わないし
    業者をつかって何かするとは思えません

    家にやってきたところで、トピ主はこれまで通り
    おかずを作り、決まった時間に食事をするでしょう

    無理に同居したところで、嫁は仕事を辞めて尽くしたりはしないし
    脅したところで屈しない
    が解れば大人しくなります

    トピ内ID:4ec701a0e8447a4b

    ...本文を表示

    同居向きじゃありません

    しおりをつける
    🙂
    嫁にも一寸の魂
    脅して我儘を通そうとする人は同居に向きません。
    全く協調性がないですから。

    父親には同居する人が必要だというのならそれを主張する義弟が同居したらいいのです。
    自分ではできないことを他人に強要するのは人としてどうかとも思います。
    自分の父親のために他人である兄嫁がなんとかしろと?
    ワガママすぎます。

    面倒をみてもらう側の立場でありながら居丈高な人とは同居なんて無理無理無理。
    どうしても同居というのであれば子供を連れて離婚と言い張ってもいいかと。

    トピ主さんは十分手助けをしました。
    自分の時間と労力を提供しました。

    一切折れる気がなく、我儘を通すことばかりの相手にトピ主さんがこれ以上の負担を負う必要はないかと思います。

    一人が嫌、自分を曲げるのは嫌。
    そういう人はお金でその環境を買うべきです。
    義父もホーム入居を視野に入れましょう。

    トピ内ID:2eeaf79dbad16dc8

    ...本文を表示

    外食為されば好いのでは

    しおりをつける
    🐱
    意地悪猫
    既に、糖尿の傾向が出ているなら、今更改善することも無理なのでは。本人が「外食」すると仰るのであれば、“それが好いですね” でお認めになれば宜しいのではありませんか。
    我が儘な人は、自らが実感しなければ、現実を理解することはありません。何れ同居するにしても、現実を理解して貰った後が良いのではありませんか。何でも可でも、自分の思い通りに世の中が進んで行くと誤解しているのですからね。

    トピ内ID:024631a7c4333af2

    ...本文を表示

    糖尿病は大変

    しおりをつける
    🙂
    ゆずみ
    嫁が当然って感じですよね
    70歳以上の人 

    私は拒否しましたよ。
    同居も何もかも。

    夫と話し合って夫に言ってもらいました。
    もちろん、私の気持ちを汲みお願いしてくれたら応えました。
    でも嫁が当然なのには毅然とした態度をとりました。

    3年の疎遠のあと、義父もしょぼんとなり、下手に出てくれるようになって
    今は少しずつ交流が増えています。

    嫌なことにはノー

    この態度大事です。

    糖尿病悪化して大変なのは義父たちですのに。おかわいそう

    トピ内ID:d1bf818a25f34902

    ...本文を表示

    どうなっても知らんのはこっち

    しおりをつける
    🙂
    みさき
    今も十分やってますね。
    選択権はこちらにありますよ。

    どうなっても知らんぞって言われたら
    こっちのセリフだと、返すのみです。

    こちらの提案に乗り、生活した上で悪化したなら それなりの面倒(病院の手続きやら)みるとして 勝手にするというなら、
    もう勝手にどうぞお好きにお過ごしください。どうなっても何もしませんし、呼び出されても応じません。
    さようなら。

    悪化した場合の事例の写真印刷して
    送りつけます。
    実の親でも義理親でも。

    とりあえず夫が義弟を味方につけるのもありですね。

    同じ施設入れませんか?同じでなくても施設入れませんか?
    または
    夫の通勤問題ないなら、
    義父には離婚準備のフリでもして、
    夫だけ しばらく実家住まい、お望み通り同居だよ!

    子供にはおじいちゃん寂しいみたいだから しばらくお父さんが行ってあげてるよって。
    実際 一人で暮らすことへの寂しさやストレスや不安は、あるかと思います。が、息子夫婦を攻撃していい理由にはなりませんし、離れていくだけなのに。

    トピ内ID:0b5abcc2ece6d1b0

    ...本文を表示

    余計な事は言わないように

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    脅しに屈することはありませんが、「好きにどうぞ」なんて絶対に言わないように。
    あくまでもご自分たちが出来る提案だけをして、それ以外の要望には口をつぐむ方がいいと思います。
    他の提案をして、あとあとその責任を取れと責められる可能性があるからです。

    ですから兎に角
    「これとこれならば出来ます」
    と出来る提案のみ。

    あとは静観です。

    根比べになると思いますが、頑張ってください。

    トピ内ID:d96cd5eecbfef91d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    こっちは何も困らない

    しおりをつける
    🙂
    はなこ
    別に義父の糖尿病が悪くなろうと
    別にこっちは困らないので
    こっちが飲めない条件は飲まないでOK
    外食するぞと言われたら
    どーぞーで終了

    義父は自分に選択権と力があると勘違いしてる
    なぜならトピ主さんがそれを許してきたから
    実際に彼には何も選択権はない
    嫌なら外食でも
    老人ホームでもどーぞー

    義父の財産欲しいなら
    言うこと聞かないといけないですが

    トピ内ID:e0c5f2eecfc940e9

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ご主人はなんと?

    しおりをつける
    🙂
    KM
    ご主人の考えはどうなんですか?
    そこが重要でしょ。
    ご主人が同居を望まないならいっそのこと放置すればいいだけの話です。
    親の面倒は長男次男関係なく実子が均等負担が原則です。
    できるならいっそのこと放置したらいかがですか?
    糖尿の方が自制せず外食続けることは緩やかな自殺です。
    それでいいならそうしましょう。

    トピ内ID:c55d4649010615c6

    ...本文を表示

    夫婦で意思統一

    しおりをつける
    🙂
    青リンゴ
    義弟の突然の参戦で2対1になったことで弱気になっていましたが、皆様からのコメントに勇気づけられました。
    ありがとうございました。
    夫にもこのトピを見せ、今まで通りおかずを届けたり週末に食事を作って一緒に食べることは続ける、義父が夕食の時間が遅くなっても構わないなら、夫が週に2日ほど夕食を食べに行くことも可能、でもそれ以上のことはできない、という姿勢を貫くことを再確認しました。

    義父母には子育てでは世話になったので、私たちも様々なサポートをしてきました。
    2人がまだ元気だった頃は、留守中のペットの世話や庭の水遣り程度でしたが、年をとるに連れて通院や義母の介護認定、家電や携帯の使い方など日常の雑事が増え、最近では毎日のように電話で用事を頼まれます。
    義弟は遠い(といっても1時間の距離ですが)のをいいことに、たまに顔を出すだけで何もしませんでしたし、これは義父と私達の問題なので、世話になったのだから同居せよとの口出しには取り合わないことにしました。

    私達にできることとできないことを明確にして、それが義父の要求と合わなくて、その為に健康を害する可能性があることにも腹をくくりました。
    この点は、息子である夫の方が辛いと思いますが、義父の脅しに嫌気がさしているようです。
    ただ、この脅しは本気ではないと感じており、今は私達の姿勢がブレないことを第一に対処していきたいと思います。

    トピ内ID:b759df7f96d08e84

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    次に何か言ってきたら

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    ご夫婦の意思統一ができてよかったですね。

    弟がまた何か言ってきたら、ここまで義実家にしたサポートの数々を伝え「じゃあ、次は弟の番。貴方が同居しなさい。」と突き放して下さい。

    そもそも自分の健康を守るために自分で努力しない義父に、我儘言える権利はないです。もちろん、自分の親なのに何もしない弟も全く権利はありません。

    全面的にトピ主夫婦が手を引いたら、困るのは義父と弟です。我儘言うなら、義父の世話から完全に手を引くよというカードを見せてでも、強気で頑張って下さい。

    トピ内ID:22c953e5d7888271

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    鬼嫁になるべし

    しおりをつける
    🙂
    古いバァバ
    食事制限のある義父と同居する事は食事作りだけでは済みません。洗濯や買い物など日常的な雑用も増えます。私は実父母、祖母を共働きをしながらも自宅で看取りました。が、母の時は姉、兄弟の応援とヘルパーを導入して乗り切りました。義弟が同居することを提案して無理なら公的介護を導入すべきです。一時の感情を同居すれば子供まで巻き込む事になります。義母は施設に入所してもらいました。自分達の老後計画もめどが立ちにくいご時世、鬼嫁となり断固同居を拒否すべきです。

    トピ内ID:25ac387707c3782d

    ...本文を表示

    口出したいなら手もお金も出すべき

    しおりをつける
    🙂
    うぐいす
    軽々しく義弟さんが口を挟んでくるなら、体験させてあげればいいのに。
    子の春休みにでも義弟の奥さんに有給を取ってもらって、義弟は義家から会社に通ってもらおうよ。
    義弟家族で1週間くらい同居家族を体験してみたらいい
    義弟奥さんは、義父の糖尿病食を3食作って家族で一緒に食べるだけだけど、辛いと思うよ。
    義父の夕食は、義弟さんが帰る時間より早いと思うし、昼食も夕食も義父と子と義弟嫁さんの3人で食べることになると思う。

    同居は、毎日3食の病人食作りも辛いけど、お年寄りの希望する食事の時間に合わせることもきついかもしれない
    義父が家で食事を待っているから「出かけ先で遅くなったから外食して帰ろう」ができなくなる
    若い世帯との生活時間帯がそもそも違うかもしれない
    平日の子どもが学校に行ってしまえば、お昼ご飯はわりと元気そうな義父と2人

    口出すなら、自分の奥さんや子に同居体験してもらい感想を聞いてからかもだよ

    義弟さんは、手を貸す気もないのなら口出しもするべきじゃないとおもう。

    人間らしい生活ってなんだろうね

    トピ内ID:16a920dc60a7e814

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    トピ主さんは巻き込まれないように

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    私の義父は近居一人暮らしです。財産は残さなくて良いのでと伝え、公費と私費(義父の貯金)を組み合わせて1年365日ヘルパーさんに来てもらい、食事を含め全ての世話をヘルパーさんにしてもらってます。私が義父と会うのは、月に一度ほどです。

    義弟が文句言うのなら、義父の世話を丸投げしたら良いと思います。距離が、というのなら、義弟の近くに引っ越ししてもらうとか。
    兎に角、トピ主さんは これ以上譲らないほうが良いですよ。人生壊されます。

    トピ内ID:fe38a9a98290c6ee

    ...本文を表示

    うーーーーん

    しおりをつける
    🙂
    まみこ
    その施設に夫婦で入居すればいいのでは?お金があればですが・・・。
    それなら妻とも一緒に居れますし。

    あと…義父も認知症初期なのでは?急に怒りっぽくなったとかありませんか?理解力や判断力が低下してしまうので、聞き入れられないのかも。
    昔から傲慢な方なら分かりませんが。

    頑張ってください。

    トピ内ID:69d99891e2896344

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義弟は同居しろって言ってんでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    カカポfla
    だったら舅を義弟宅に連れて行ったらどうですか?
    ウチは狭いだの次男だの都合の良い言い訳をしてるでしょうね。

    一緒に食べる相手が居れば良さそうですから、
    義弟の家でも充分でしょう。
    押し付けて知らん顔はトピ主さんは出来なさそうなので、
    料理を作り冷凍で送ってあげたら気が済むのでは?

    世話になった恩をと優しいトピ主さんですが、
    義弟の分まで背負い込む義務はありません。
    兄弟でみっちりトコトン話す必要がある様ですね、
    距離があろうがなかろうが子の義務は平等です。
    口だけなら誰でも出来る、
    行動に出すのが道理だと義弟は理解出来ないのか?

    舅に私達では舅が思う様な事が出来ないので、
    同居しろと言ってくれてる義弟の家で住んだらどう?と言ってみましょう。
    義弟が実家に帰って来ても良いでしょう。
    勤め先の場所にもよりますが、
    1時間なんて余裕でしょ。
    親を大事に思う気持ちがあるなら平気でしょ?
    お父さん喜びますよ!って笑顔で言ってあげたら。

    こんな出来の悪い義兄弟で大変ですね。
    私は兄がいて頭を抱えるとこですが、
    夫に兄弟がいなくて本当に良かったと思ってます。
    誰にも頼るとこがない代わりに押し付け合い等発生しませんし、
    出来る限りの事をすれば良い事ですから。

    トピ主家族で乗り切って下さい!
    良くやられてますよ、
    それを当たり前に感謝もない舅と義弟が外れてるだけですから。
    義弟さんのとこで暮らしたらどうですかぁ〜と言えば、
    舅も満更ではないかも知れませんよ。
    速攻で断られるでしょうけどね。

    トピ内ID:fc814bb523d4d556

    ...本文を表示

    嫁親も同居。

    しおりをつける
    🙂
    最強の嫁
    同じような問題が周囲で勃発している50代です。

    解決策は「同居か近居する」に加えて「嫁親も巻き込む」が対等です。
    義弟も同居しての長男嫁が親の世話をするのが正解と思っているのでしょう?

    義実家を処分して全く新しい家を買い同居。
    義父も嫁親も同居して両家の家を処分した金額を嫁がもらい、両家の親を対等に看るのはどうでしょう?

    どちらかだけの親の老後を背負うのは同居嫁には苦痛です。
    義弟が実家だからと大きな顔出来ないように、新しい新居と嫁親も引き取る提案をまず義父にしてみましょう。

    トピ内ID:1559675d3c68c631

    ...本文を表示

    義弟が同居すればいいよね。

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    80代ならお義父さんはすでに退職してますよね。
    義弟の家に引っ越せばいいんじゃないの?
    今の家は売るなり、週末だけ戻ってくるなりすればいいし、
    義弟も片道1時間なら通勤範囲内ですよね。

    >制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。
    ご本人が健康よりも食の楽しみを優先するというなら仕方ないんじゃないでしょうか。
    ウチの父も脳溢血をやったのですが、本人は制限食に我慢できず好きなように食べてます。
    家族は止めましたが言う事を聞かず、70代半ばなので数少ない楽しみの食事を諦めるより
    好きなものを食べて楽しい人生を過ごせばいかなって思ってます。
    ただ、糖尿って悪化すると大変ですよ。

    トピ内ID:0579355e6179dbef

    ...本文を表示

    なぜそこまで同居を恐れるのかわからない

    しおりをつける
    🙂
    ぎんねこ
    私の家の場合ですが、舅と姑と、九十歳で団地で二人暮らししていましたが、舅が突然、亡くなって、残された姑は、要介護1の認知症で、まあ生活できないので、同居しました。もう義理のお父さん、一人で生活できないんだと思います。そうすると仕方ないとは思われないのでしょうか。
    お金の問題は、世帯分離すればよいから、食い扶持だけ入れてもらって、同居すればいいんじゃないでしょうか。
    食事も厳密な糖尿食となると、宅配のほうがいいかなと思います。
    義弟が、同居を自分たちとしたがらないから、長男夫婦との同居に賛成されるんだと思います。そこは兄弟の話し合いだけれど、お義父さんの意見もありますしね。
    一族会議で決めればよいと思います。
    同居になっても、デイケアとか昼間どこかに行ってもらえば、パートぐらいの仕事はできますよ。なるべく働き続けて、生活費入れてもらい、義弟からも扶養の援助のお金は貰えるんじゃないかな。
    ご主人の鶴の一声で、決めてもらえばよいと思います。

    トピ内ID:e9d1a2eed50463fe

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本を読ませては

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >ただ、この脅しは本気ではないと感じており
    だったら欲望まみれで人の迷惑を考えなかった人がどうなるかが書かれている芥川龍之介の『蜘蛛の糸』をさしあげたらどうかしら。文庫本でも出ているし。

    子育て期間中には世話になったとのことだけど、料理すらできないジイさんが役に立つことってあるのかしら?ほぼ義母さんが世話していたと思うけど。なら義父には恩なんてないと思った。

    トピ内ID:cceda4a08c0b85b5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あのね インシュリン歴12年目です72歳

    しおりをつける
    🙂
    糖子
    初めは ほんと気を付けていました
    今ではもう先も短い 食べたいものを食べています。
    悪くなったときはその時!
    もう亡くなりましたが姉85の時 とんかつ屋さんに行ったら
    これはアカンという何故?糖尿だからと 
    姉ちゃんあと何年生きる気や!と言ってしまいましたわ
    80のおじいさん 何が楽しみ もう食べるのしかないですやん
    量を少なくしたらどうですか?私なら気にしないで同じおかず用意しますわ。

    トピ内ID:79e866167210d302

    ...本文を表示

    じゃぁそうしてください。

    しおりをつける
    🙂
    林檎
    って私なら多分言っちゃう。

    制限食じゃ無いからどうなっても知らんぞって
    その言葉そっくり舅に返しますよって話ですよね。
    大人なんだから好きにしてよ〜って思います。

    私は、基本的に心の根っこはドライなんでしょうね。
    困ってる人がいて、助けれそうならすぐ行動に移しますが、
    この様な舅さんのワガママはフル無視です。
    そういう性格を私の姑はやりづらさを感じているみたいです。
    自分の事しか考えてない証拠って言われます。
    が、
    好きに言って〜
    で終了です。

    さて、ワガママ自分勝手な私ですが
    この件は根本的に旦那様の意思確認が重要で、
    旦那様から正式に応援要請があったら、話し合いが始まる事だと思いますが、
    介護は実子の時代です。
    出来ないものは出来ない。
    また、義弟さんの頓珍漢な要請をまず却下。
    じゃぁ、義弟が同居すれば?って話。
    遠方での生活がとか言い訳ですか?
    親の一大事に何もしないの?2分の1は責任あるのに?
    極端な事言うけど、兄夫婦が月の2分の1世話したなら、義弟も月の2分の1は世話しないとダメな立場な事をわかってる?
    そして、世話するのは嫁の義務じゃ無いからね、兄弟2人の義務。嫁は夫から頼まれて動くか動かないかは選べるって事をガツンと言わないとね。

    介護は1番酷な仕事ですよ。
    どんどん出来るようになる育児の世話より、どんどん出来なくなる介護は甘く無い。
    義弟さんこそまずは1ヶ月でも食事用意や父親のワガママに振り回される生活をやってからモノを言いなさい!と
    旦那様がガツンと言えば良いです。

    トピ内ID:107163acca1b6dc1

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    面倒くさがりのくせに良い物食べたいなんて贅沢言うな

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『自分ではできないからと』
    「自分で出来ない事を嫁にやらせるんですね。嫁より出来が悪い証拠です。」

    『制限食でないからどうなっても知らんぞ』
    「ご本人が知らないなら、嫁の私が知ったこっちゃ無いですよ。」

    『長男夫婦が同居して嫁である私が仕事を辞めて義父に尽くすのが当然』
    「専業主婦のお義母さんと違い、私は稼げる女ですから、仕事辞めさせるならお義父さんでも義弟さんでも、定年までの分の賃金を払ってくださいよ。」

    『義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。』
    「実の息子が二人も居るのに、どうして余所の娘の私が仕事まで辞めて世話しなきゃならないの?私は別にお義父さんに育てて貰った恩義もありませんよ。育てて学校出して貰ったのは、実子の貴男方ですよね? 遺産を相続するのも貴男方だけですよ?」

    「家の親だって私の学費のために頑張って働いたのに、余所の年寄りのために我が娘がキャリアを捨てて、家政婦するなんて許せるわけが無い。もし私の親が倒れたら、夫が仕事辞めて家の親の介護してくれるのかしら?」
    このくらいのこと言えませんか?

    トピ主さん、貴女が困っているのは、【義理の親の言うなりにならない嫁は悪い嫁】って貴女自身が心の何処かで思っているからなんですよ。男女同権になって何十年も経っていて、貴女は産まれたときから平等の世の中なのに、今もまだ化石のようなその風習に縛られてるのは何故ですか?
    私がその立場だったら、「義理の親の介護のために仕事辞めなきゃなら無いなら、貴方と結婚しなかった」って夫に言いますけど?

    夫は実父・実弟と喧嘩しにくいなら、他人の貴女が言えば良いこと。
    だって貴女は彼らと絶縁になっても、ちっと困らない。寧ろ楽で良いでしょうに。
    夫には「私が貴方のために退職したら、貴方は私の分も稼いでくれるのか?」と聞いてみたら良いですよ。無理だから。

    トピ内ID:6bb9ef784ec5a97b

    ...本文を表示

    好きにどうぞ。

    しおりをつける
    🙂
    まる
    糖尿病療法指導士の資格があります、看護師です。
    糖尿病治療においての目標は、平均寿命まで大きな合併症なく生きる。ことです。
    義父さん80代とのこと、1人で暮らせるくらい、お元気ですよね??もう十分目標に達したと評価できます。義母さんの頑張りのおかげです。
    これからは施設でなんの心配もなくゆっくりと余生をお過ごしください。素晴らしい女性でした。
    義父さんも食べたいものを我慢することもあったでしょう。おつかれさまでした。もうその必要はありません。どんなに悪くなってもあとは薬の追加でなんとかし、食事療法は終了で大丈夫です。

    と私なら指導いたします。
    死ぬまで食事療法しろ!なんてドクターもいわないよ。
    毎日コーラ一気飲み!とかしなきゃいいから、ってうちの先生は言ってます。

    トピ内ID:a8a42902ba2ff6cf

    ...本文を表示

    80歳でしょ?糖尿病食必要?

    しおりをつける
    🙂
    別府のかぼす
    そもそもカロリーの少ないおかずをってところで「うん?」って思いました。
    甘い物とかをガマンして白ご飯も減らして暴飲暴食せずお薬はきっちり飲めば大丈夫だと思うんですけれども。

    もう80歳なんですから若けりゃ今後の合併症が怖いから気をつけないといけないでしょうけれども、もう80だから自分で食事に気をつけられないのなら十分でしょう。
    うちの父親もぼけてヘルパーだよりでしたけれども、インスリンを打ちつつも眼底出血も、足の壊疽も、腎臓壊れて透析も何も無しに90まで生きましたよ。
    ご飯食べないでお酒飲むので低血糖に数度なりましたけれども。

    私なら糖尿病食を作りになんて行かないですね。
    宅配の糖尿病食でどうぞ、ですよ。
    コンビニ各社糖質制限食出してますしね。
    ファミマならライザップとコラボ商品。
    ローソンもブランパンとか色々。
    セブンは知らんけど。

    トピ主さんは優しいですね。

    トピ内ID:0d92e3dc5b6380e3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    毅然と対応

    しおりをつける
    🙂
    みぃ
    お義父さんもう80代だったら平均寿命も過ぎているじゃないですか。
    もう残りの人生、好きなもの食べて好きに暮らしてもらってはどうですか。

    手伝いもしなければお金も出さない義弟が夢物語をいっているのは文句があるなら
    そちらが同居すれば、でスルーでいいでしょう。

    頑張ってください!

    トピ内ID:a0f0aef8683fa5ad

    ...本文を表示

    他人から見たら

    しおりをつける
    🙂
    パイナップル
    やりすぎるほど尽くしていると思います。だから逆に義父はわがままになってるのですよ。義弟には今までやってあげたことを話しもうこれ以上は無理なので心配なら義父を引き取ってください。といいましょう。こういう義弟に限って相続の時はかなりのものを要求してきますよ。
    普通は糖尿病食の宅配が妥当です。
    おどし?そんなのは自己責任ですよ。
    食べたいものを食べたいだけ食べて死ぬのもいい人生だと思いますよ。

    トピ内ID:99bbe6eb4f5f8d0c

    ...本文を表示

    脅しではなく、太く短く生きることを選択しただけ

    しおりをつける
    🙂
    sei
     義父は、青リンゴさんの妥当と思われる提案を蹴り、「1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ」と発言しました。
     義父の発言は、脅しではなく、また、「細く長く生きる」のではなく、ただ、「太く短く生きる」ことを選択した発言と捉えることができると思います。

    トピ内ID:1e4fa8bc386c0411

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義父さま、甘えすぎ

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    糖分、カロリーを抑えた惣菜が町で買えますよ。
    宅配の病人食もありますし。
    あとは運動する。歩くだけもいいですからね。
    それから服薬でかなり血糖値も抑えられるし。
    要するに本人に治す気持ちがなければ治りません。
    あなたを脅かすようなことを言っている義父さま甘えすぎます。

    あとは奥様頼りに生きてきて今になって困っているご主人たち。これはご夫婦関係を今から見直したほうが良いという見本でもありますね。ご主人に至れり尽くせりでお世話していると奥様が先に逝ったり病気になった時にご主人たちが困ることになるので今からしっかりと家事を覚えてもらいましょう。

    トピ内ID:3030df3fff14157d

    ...本文を表示

    まるさんのレス、素晴らしいです。

    しおりをつける
    🙂
    あおい
    私も作る必要はないと思っていましたが、
    きちんと専門家の方のご意見が聞けて
    とても参考になりました。
    ありがとうございます。

    義父さんは、もう十分ですからお好きな物を召し上がって
    もらっていただきましょう。

    トピ内ID:ef26d3a09f4f205a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうなっても知りません

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    >>すると義父は、1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ、と脅しにかかりました。とのことですが、どうなっても知らんのは周囲の人間です。
    自分の体、自分の命をどうなっても知らんというのなら、もう良いのではないでしょうか。
    自分の人生の最後ですから好きにして、糖尿病で心筋梗塞や脳梗塞はたまた失明などのリスクを負うのは、自分だと理解しているでしょうから。

    80歳まで生きられずに亡くなる方は多くいます。
    健康な方なのにある日突然亡くなる。
    運悪く何らかの事故にあう方、たまたま何か病気になってしまう方、還暦を迎えることなく亡くなる方もいらっしゃいますよね。

    実の息子であるトピ主の夫は辛いかも知れませんが、自分の命を粗末にするという義父を説得できる人間はいません。
    それならば自由に動けるうちの最後の時期だと思って義父の好きなように生活してもらえば良いのかも知れませんよ。

    >>そんな義父の脅しに義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました。義弟が義父の望みを叶えてあげたいなら、負担は全て負ってもらいましょう。
    義弟が同居をすればいいのですがしないのですよね。
    ならトピ主夫婦が同居して負う不利益を全て負担してもらいましょう。
    今後得るはずだった収入と同居後の労働力分を金銭で一括で払ってもらいましょう。
    年収600万としてあと10年働く予定でしたら6000万+退職金等に厚生年金が減る分も負担してもらいましょう。
    それから同居での労働力で大雑把に見ても1億は軽く超えそうですね。
    義父の願いを叶えるための費用負担について話したら、義父の味方はしないでしょうね。


    どうなっても知らんと言われても、ご自身の健康を損ねるだけですから、ご自由になさって下さいとしか言えないでしょう。
    それこそ医者にもどうなっても知りませんからご自由にと言われますよ。

    トピ内ID:f8681819101d5583

    ...本文を表示

    一緒に朝食はどう?

    しおりをつける
    🙂
    デリシオサ
    トピ主さん本当にお疲れ様です、十分やっていらっしゃいます。

    私の亡き祖母の話です。
    祖母は近距離で伯父家族と別居していました。
    高齢者はやはり夜が早く、仕事をしていると夕食を共にするのは難しくて
    伯父は様子見がてら朝食を祖母ととっていました。
    私も祖母に会う時は早めの時間帯を心がけていました。

    現時点で妥協をする必要はないと思いますが、
    ひょっとして何か対応を変えるならご主人が来訪する時間帯を朝にしてはと思い書かせていただきました。
    たま~にサプライズでお子さんも朝食に登場したら
    それだけで義父さんの機嫌は上がると思うんです。

    高齢者、特に男性はは言い出すと引っ込みがつかない人が多いように思うので
    歩み寄りの一つの選択肢として考えてみてください。
    義弟も巻き込みましょう、誰が早起きして顔を出すのか、本当に考えてくれる人は誰かすぐにわかると思います。

    トピ内ID:720bc8e604cb9188

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    財産次第

    しおりをつける
    🙂
    たここ婆41歳
    財産が最低限も無いなら、顔洗って出直してこい!と一蹴りですね。
    財産がそれなりにあり、相続をしてくれるなら
    金額に見合った程度で面倒みます。お金は御守り。
    仏のような善人ならともかく、厚かましい人は100%金次第。
    その義父なら、義弟と合わせてどれだけ金を積めるかで決めますね。

    トピ内ID:4f0a9491d31e9b68

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    う~ん

    しおりをつける
    🙂
    ようれい
    もう義父の脅し通りにどうぞ、と貫けばいいのに。
    正直80代なら制限食じゃなくて好きな物食べさせていいですよ。
    本人が更に少しでも長生きしたいなら、折れてくるでしょうし。

    甘やかしたら際限がない年代ですから、割り切りも必要です。
    QOLでしたっけ?好きにやらせてみたら良いと思いますよ。

    トピ内ID:e6171aa09a100523

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    夫の糖尿食を作っています

    しおりをつける
    🙂
    主婦
    夫の糖尿食を手作りで作っていますが、夫だからできるのかも。
    私も、バランスがいい食事ができるので体調面ではいいです。
    これが、夫のお父さんなら面倒に感じるでしょう。
    今は、宅配専門で糖尿専門の食事が変えます。
    大手スーパーでも、塩分や砂糖控えめのお弁当があります。
    ちょっと考えたら、誰にでもわかるようなことを予想できないのは賢くない。
    私がもし糖尿になったとしても、現在は独身ですが息子のお嫁さんにめいわくはかけれません。
    もちろん、同居なんて考えていません。
    お互い嫌な思いをするのに、なぜわからないのでしょうか。

    トピ内ID:741a09dd9a137e70

    ...本文を表示

    意思統一できて良かったです

    しおりをつける
    🙂
    ぺぺ
    トピ主さん、もし、同居について、ご自身が退職して介護をすれば可能だと思っていらっしゃるとしたら、それは間違いです。トピ主さんご夫婦にはお子さんがいらっしゃいます。同居介護の悪弊について、全く思い至っておられないご様子、未成年の子が介護に参加せざるを得ないようにすることは(経験者として)絶対に避けるべきだと思っています。
    義弟様は何もせず、孫であるトピ主子供が介護の手伝いをすればよいと思っているのです。そうしたことすら想像できていないかもしれません。

    そもそも男性80歳台というのは、すでに平均寿命をこえていらっしゃいます。
    外食して好きなものを食べると言われたら、
    「気がつかず、ごめんなさい。お好きなものを召し上がりたかったのですね、どうぞどうぞ。もう毎日外食で良いと思います。たまにはその外食にご一緒させてください」、で良いのでは?

    どうして義母様と同じ施設に入らないのですか?
    夫婦で入居する道もあったでしょうに、義父様はわがままです。
    子供や孫の生活を犠牲にして、自分が楽をしようとしています。

    親孝行というけれど、ご自身が子供を持つであれば、4-5歳までのかわいい盛りを過ごさせてもらったことで、すべてそこで終わっていると思いませんか?
    子どもさんに親孝行をせよ、と思いますか?
    罪悪感を持つ必要はありません。次の世代に愛情を注いでください。次の世代に対して、上の世代から受けた恩を返してください。その意味では義弟さんに何かあったら、そのお子さんを引き取るなりお世話するなりはすべきだと思いますが、上の世代にする必要はありません。

    繰り返しますが、平均寿命を超えている義父様と義弟様のわがままに付き合って、お子様を不幸にしないでください。
    途中同居介護はいろいろ最悪です。

    トピ内ID:99e4777be6f1b4a4

    ...本文を表示

    ヘルパーさん一押し

    しおりをつける
    🙂
    東女
    90才の義父が一人になった時、息子達ががんばりました。
    でもすごく良かったのはヘルパーさん。

    明るくて、すぐ義父と仲良くなり、一週間に3回くらいかな
    買い物とお掃除とおかずを作って、一緒に食べることはできないけど
    またね〜っと笑って帰って行きました。

    料理指導は我が夫。
    父親の好物を教え、ヘルパーさんと相談しながら
    色々たのんで、一人分の煮物の作り方も開発しました。
    今、すごく役に立っています。笑

    義父ももともとテレビを見ながら夕食をとっていたので
    一人で食べるのは抵抗がなかったみたい。

    お弁当を一人で食べるのは寂しいかもですが
    その前にヘルパーさんが何かとお喋りしながら
    お世話してくれるので気分も違うのでは。

    約1年後に義父は旅立ちましたが、最後の入院まで
    ご飯は楽しめていたと思います。
    何かにつけて息子達も(一人になる前より)
    頻繁に訪問していたし。

    今の状態だと、特殊料理が作れる人だって頼めるのでは?
    (糖尿病食は、素人でも本を買ってくればできます)

    なんか、何でも子供に押し付けるっておかしいでしょ。

    行政や色々なシステムを上手に利用することをお勧めします。

    トピ内ID:dc73ca27648a2c85

    ...本文を表示

    80代なら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    そんなにガツガツ食べる訳でもないならある程度はコントロール出来るのでは?

    >1人のご飯が味気ない

    それなら、お義父さんも施設を検討しては?
    私も同年代で80代後半の義父が一昨年施設に入所しました。

    その時に

    ・独居の時には面倒は看きれない。
    ・ヘルパーさんも24時間は看れない。
    ・同居なら生活時間が異なる
    ・仕事の都合で21時頃からの食事になる事も多い
    ・寝る時間は1~2時になる
    ・施設なら食事や掃除の心配はない
    ・24時間誰か看てくれる
    ・自宅の様に段差とか階段がなく楽になる

    上記の事でどうするか決めて欲しいと言いました。
    同居してもこちらのスタンスは変えられないし、夫婦とも医療関係で感染の危険もある
    ので同居してても密接には関われないかもしれないし、家に帰れない事もあるかもしれ
    無い等、説明しました。

    >1人は嫌なので外食する、制限食でないからどうなっても知らんぞ

    でも、80代ならそこまで気にする事でしょうか?
    私も母も祖父母も糖尿でしたが、ほぼ同じ食事をとってましたよ。
    量も減ってくるし、間食等を避ければ外食でも大丈夫だと思いますが…
    ただ、通院時には付き添って医師の見解も知る必要はありますが。

    >義弟が反応、同居すべしと義父側に立ちました

    こちらを黙らせることは簡単ではないですか?
    トピ主さんが退職して面倒看るなら、義弟さんに相応の費用負担(お給料分)を保証して
    欲しいと言えばいいのですよ。

    >義父母には子育てでは世話になった

    もう十分返したのでは?それに今後も、お義母さんやお義父さんの事でも動くことは多いはず。
    そんなに言うなら、義弟も全て折半で動いて貰えば良い話です。
    なんなら、義弟さんに引き取って貰っても良いんですよ。その分、トピ主さんが費用を負担する
    ならその方がいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:125377e5ce748ae0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    義母さんのケマアネに相談

    しおりをつける
    🙂
    まー
    一旦は落ち着かれたようですが、
    糖尿病がある義父さんが独居で過ごすリスクはありますね。

    コロナで面会もままならない世の中になってしまったので、
    義母さんの施設検討の時に、ご夫婦一緒の入所は提案されなかったのでしょうか?

    サービス付き高齢者住宅に関してのレスもありましたし、
    義父さんも介護申請したら、
    少しは介護度がつかないのでしょうか?

    ダメ元でも、義母さんのケマアネに相談する事をおすすめします。 

    今回、食事を理由にされていますが、実際お一人で掃除、洗濯、買い物、お風呂…そのお年の男性が夫婦で分担してこなしてきたとは考えにくく、すぐにお一人では大変になってしまいそうです。
    ヘルパーさんに入ってもらうだけでも、かなり安心できると思います。

    今が一番いい状態で、先延ばしする程対応をたくさん考え無ければいけませんよ。

    頼れるケアマネさんであることを願います!

    トピ内ID:b0ab658dff10ea98

    ...本文を表示

    まずは受け止めたフリをしてみる

    しおりをつける
    🙂
    ちゃんえみ
    義父さん、妻を亡くされて寂しいのと不安なのだと思います。

    しかし、トピ主さんが仕事を辞めてまで面倒を見る事はどう考えても建設的ではないですよね。

    低カロリーを3食提供してあげる事はとりあえず出来そうなので、作り置きをしてあげるか、低カロリーにしなくても(低カロリーでなくてもそういうことにする)家族と一緒に食べられるように家に来てもらうなどはどうですか?
    出来ないと断らずにやってみるよと受け止めるフリでもいいのでしてあげると少し安心してくれて義父の要求が落ち着くのでないかな?と思います。

    トピ内ID:068f5ee5db67961b

    ...本文を表示

    糖尿病の家族と同居です。

    しおりをつける
    🙂
    nene
    平均寿命から言えば、80代のお父様が元気で家で暮らせるのはあと数年。
    その数年間、どうしても同居したくない理由があるのですね。
    老人の脅しは、弱さの裏返し。
    それはご主人もよくご存じでしょう。
    ご夫婦とも、どうぞ後悔の無いようになさってください。

    トピ内ID:decbf7a09651f081

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    80代!!!

    しおりをつける
    🙂
    糖子
    好きなものを食べて死にたいわ
    いつまで生きる気や!と言いましょう

    トピ内ID:79e866167210d302

    ...本文を表示

    コメントに感謝

    しおりをつける
    🙂
    青リンゴ
    トピ主です。
    何人かの方から、もう80代ならあまり厳しくしなくてもいいのではという意見を頂き、確かにそのとおりかもしれないと思いました。
    日常的に血糖コントロールを意識して食事を作っていると(それほど厳格にはしていませんが)、そうすることが当然と思ってしまいがちですが、以前より食も細くなっているし、ある程度は意識しつつも外食したければしても構わないという考えもあるのですね。
    レスを頂き、近視眼的になっていたことに気づきました。
    また、夫婦で施設入居を勧めてくださる方もいらっしゃいましたが、義母が入る施設は認知症向けのものなので義父には向かず、また本人も施設入居する気はさらさらないようです。

    現在の義父母へのサポートは決して無理して行なっているわけではありませんが、これ以上は負担と感じています。
    此の期に及んで、更なる負担を平気で求める義父とそれに便乗するように引っ掻き回す義弟に対して、予防線を張っておきたいというのもあり、今後起こり得ることに今からピリピリしていました。

    私は父方の祖父母と同居で育ち、母が苦労してきたのを見ているので、同居だけは嫌という気持ちが強いのですが、その一方で、老い先短い老人の頼みに家族として協力すべきなのではというジレンマもあり、義父と義弟からの圧力に必要以上に神経質になっていました。
    あれだけ同居を嫌悪していたのに、昭和の古い家族関係や倫理観に縛られている自分が情けないです。
    幸い、夫も今まで通りのサポートは続けるがそれ以上は無理という姿勢です。

    たくさんのコメントを読んで、押し切られそうな弱い気持ちに喝を入れて頂き、感謝しています。
    義母の施設入居を控えて、また何らかの動きがあるかもしれませんが、自分たちができる範囲で対応していきたいと思います。

    トピ内ID:b759df7f96d08e84

    ...本文を表示
    トピ主のコメント(2件)全て見る
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0