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    不妊治療終了間際での友達の出産

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    ヘルス
    39歳女性

    4年前に結婚してからすぐに不妊治療に取り掛かり、今まで続けてきました。
    体外受精も何度もしましたが結果は出ないまま。お金の面でも40歳を区切りにしようと主人とも話しています。

    この年齢になると同級生の妊娠報告も無かったのですが、つい先日、同級生の第二子の出産報告を受けました。
    学生時代にとても仲の良かった人で、住む所は違えど卒業してからも同じ職種で働く者同士として半年に一度のペースで連絡をする仲です。

    今年に入り、後一年で治療を辞める話を主人と確認し合った後だったせいか、その出産報告に自分でも驚くほど動揺してしまいました。

    これまで切実に今の主人との間に子供が欲しいと思いつつ、その思いに執着し過ぎないよう、不妊治療の辛さばかりに支配されないよう、気を付けていました。
    鬱になるのが嫌で心の底を直視しないようにしていますが、ふとした時に一気に噴き出てくるので蓋を押さえるのに必死です。

    友達にはお祝いのメールは送りましたが、友達が電話をしたいとラインが来ました。どう話して良いのか、そんな事も分からなくなってきました。
    誰にも主人にもこんな相談は出来ません。申し訳ありませんが吐き出させて下さい。少しだけ励ましてもらえないでしょうか。

    トピ内ID:cfc41c8bf97418cc

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    私も不妊治療中です。

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    🙂
    励ます言葉を持ち合わせていなくてごめんなさい。
    でも私も同じ不妊治療をしている身でお気持ちが痛いほどよくわかり、書き込まずにはいられませんでした。
    励ます事は出来ませんが、心は寄り添わせていただきます。
    樹さんに、なにかひとつでも小さくても幸せだと感じられる瞬間がありますように。
    貴方の人生は貴方だけのもので、時間は限りがあります。無いものへではなく、今在るものやお持ちのものへ意識を向け感謝をしながら穏やかに生きていけたら良いですね。
    すみません、落ち込んでばかりの自分自身への言葉のような気がして参りました。
    辛さが少しでも軽くなるよう心からお祈りしております。

    トピ内ID:d0224f51614d1432

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    ご主人には言ってみては?

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験者
    私も、同じ不妊治療経験者です。

    樹さんの対応は最善だったと思います。お祝い事ですものね、お祝いしたのはとても良いことです。お電話については、出来そうなら頑張っても良いし、出来そうになかったらのらくらかわすでいいと思うんです。

    少しくらいがっかりさせてしまうかもしれませんが、今はちょっと電話は無理~、今度ね~。でいいんですよ。言えるようなら、さらっと子供の声聞くの辛いからごめん、とか言っちゃってもいいですが、治療を周りに言うのはなかなか、ね……。気分が落ち着いたら、こちらから電話したい、と言えばいいのでは?

    妊活は、正しく頑張れば大体そこそこ結果がついてきてくれることが多い世の中で、完全当事者なのに、頑張っても出ない時はどうやっても結果出せないのが、過酷に思えます。

    でも、それはそういうものなんだ、努力が足りないわけでも人として劣るわけでもないんだ、とだけ覚えておいてください。

    あなたは大丈夫。辛い気持ちを八つ当たりに変えなかったのだから。

    そのモヤモヤ、同志の夫には言ってもいいのでは?それも嫌なら、チラシの裏にでも思いっきり心のままに書きなぐって、これまた思いっきり勢いつけてびりっびりにします。何か、馬鹿馬鹿しいほどすっきりしますよ。黒いモヤモヤ浄化代行です。

    辛いものは、つらーい!と叫べる時点で、ちょっと浮上してるんです。だから、ここは一番近い夫をいけにえに、浮上するのがいいと思います。
    共感できそうにない夫の場合は、事前に「今からいう話には、全て『うんうん、分かるよ』とだけ繰り返せ、とリアクションを指導しておくのがお勧め。全部律儀に繰り返してもらうと、なんだか笑えて来ますよ。

    トピ内ID:e0616eb6aa149ee3

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    ゆっくり休んで

    しおりをつける
    🙂
    大吉
    理由なんてなんでもいい
    ちょっと忙しい、ちょっと体調が悪い
    無理して連絡をとらなくても良いのではないでしょうか?
    友達との関係性にもよりますが、あけすけなく色々言う人なら連絡はとらない
    気の使える方なら連絡するのもありかと。

    私は妊娠してる友人に会うと妊娠しやすいなんていう、根拠のない話を信じて会ったりしてましたが、30半ばを過ぎてから会うのがしんどくなり、距離をおきました。諦めて、夫と新しく事業も始めて、夫婦で生きていくと覚悟も決めました。
    内心、諦めたから妊娠するかもって思いましたが、やっぱり出来ない

    仕事も順調に行き、その頃周りも子育てが落ち着き、また時々連絡を取り始めました。
    お店の開店記念など、花を送ってくれたりするので、こちらも子供達のお祝いしてますよ。 ここまでくるのに20年かかりました。
    トピ主さんはまだまだ心の整理もつかないでしょう。
    ただ、わかってもらおうとしない方がいいですよ。友達が幸せな事と自分の事は関係がないこと。分けて考えられるまで
    今は距離をおいてもよいかもしれませんね。

    トピ内ID:e3ddbeffd26e269d

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    なんかね

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    あなた方の所にも赤ちゃん来そうな気がするよ~

    不妊治療やめても、夫婦仲良く過ごしてみてね

    すぐじゃないと思うけど

    トピ内ID:24cf37994142af97

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    自分の心を守ってあげていいんですよ

    しおりをつける
    🐤
    いろいろあって、バタバタしてるんだー。
    お互い体に気をつけて、幸せな年になるといいですね!

    とでも、返信しておきますかね。
    「ごめんね」なんて謝らなくていいんですよ。
    もう、お祝いのメッセージは送られています。

    体の気になるところ、疼くところを気にかけて、優しく体の声をゆっくり聴く。
    思考や感情ばかりで、置いてけぼりになっている体を労ってあげてみませんか。
    私も今、いろいろあって、そうしています。
    あちこち撫でたり、さすったり。姿勢の癖に気付いたり。

    愛する人と一緒に生きている。
    お幸せですね。

    トピ内ID:4eed4edf7ffae564

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    励ましとは違うかもしれませんが

    しおりをつける
    🙂
    月の輪熊
    私は既婚、子供無しです。
    不妊治療していないので、主様の悲しみを完全に理解できず申し訳ありません。
    ただ、周りが出産していくことへの焦りは理解できます。
    お友だちにはラインででも不妊治療中であることを伝えたらどうですか?
    べつに隠すことではないと思います。
    なぜか皆さん不妊治療を隠したがりますね。
    私なら隠しません。
    子供が欲しくて頑張り努力しているのだから堂々と言いますけどね。
    外野はなにかと言うでしょうが、私ははっきりほっといてと言います。
    私はレスで、不妊治療以前の問題でしたから、ある意味主様が羨ましいです。
    子供は授かり物、授かれなければ縁がなかった、ならば子供がいたらできないことをしましょうよ。
    今はコロナがあり無理ですが、コロナが終息したら私は旅行三昧人生をおくりますよ。
    主様もどうか元気をだしてください!

    トピ内ID:65debeb44926fc0a

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    会いに行く

    しおりをつける
    🙂
    不妊治療経験夫
    私は男なのでトピ主さんの辛さに寄り添う事は出来ませんが別の視点で言わせてもらいます。

    そもそも赤ちゃんが欲しいのに遠ざけるのはどうなんだろう?

    私達夫婦は晩婚で結婚時、妻は38歳。
    私達も即不妊治療を開始して妻は40歳でママになりました。
    類は友を呼ぶのか妻の友人は40歳で子供がいない女性が2人いました。
    その方々は遠路はるばるお祝いに駆けつけてくれました。
    その後、刺激を受けたのか不妊治療を開始(私達は不妊治療を公表してました)
    40代で2人ともママになりました。
    思い返すと妻の周りにはアラフォ-でママになった方が他にも結構います。
    類は友を呼ぶ、赤ちゃんは赤ちゃんを呼ぶです。
    あやかってみては?

    私は別にこれでトピ主さんの希望が叶うとは言いません。
    そんなにあまくはない。
    ただ2人で生きていくとしても意識は違ってくると思いますよ。

    トピ内ID:00ba65b1b09203a8

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    電話はお断りしていいと思います

    しおりをつける
    blank
    まい
    私も不妊治療中で同年代です。
    他の方のレスを読みましたが不妊治療のつらさは経験した人しかわからないと思います。
    精神的な面やお金の面や大変ですよね。
    そんな中で周りの出産報告聞くのはつらい…。
    自分を守るためにも電話はお断りしたらいいと思います。
    不妊治療のことは触れず最近電話する余裕がないからごめんね、のような内容で断ったらいいと思いますし、仲のいい方とのことなので不妊治療のこと話してもいいなと思ったら、こういう状況なので電話は控えたいと伝えたらどうでしょうか。

    寒い日が続きますが体調にはお気をつけください。
    お互いよい結果が出ればいいですね。

    トピ内ID:94aad276f1c41bff

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    ありのままで

    しおりをつける
    🙂
    大丈夫だよ
    悲しく、動揺するのは一生懸命不妊治療に取り組み頑張ってきた証拠です。蓋しなくてもいいですよ。今まで必死に蓋を押さえてきたんでしょ、疲れちゃいますよ。
    本当のお友達だったら、理解し、あなたの心の準備が出来てからまた会うなりすると思います。1度全部離して自分を癒して下さい。 話し合いが出来る旦那さんが居ればいい。

    私は初めての体外受精で流産して、手術終わった日に帰って泣いていると親族に罵倒されました(泣いてうるさい等。毒が周りに多いもので。)泣き叫んではないのに、これまた1人じゃなく2人に罵倒され。主人は海外単身赴任中。なんで手術が終わって痛みと悲しみの中 一体なんなんだと思いましたね。どん底ってやつです。全てがどうでもよくなったら逆にすっきり、でも抜け殻になりました。
    不思議な事に休憩したらまた違う気持ちで不妊治療してました。どうにでもなれと思いながら通院しました。

    不妊治療はゴールの見えない長距離マラソンですから、走りっぱなしは無理があるんです。40で区切りを付けると決めても、40になった時お金にちょっと余裕があればダメ元でタイミングとかしてもありだしとか気持ちの逃げ道を確保しながら考えたらいいんです。あまり自分を締め付けない方向で。
    あと1年思う存分ありのままで不妊治療して下さい。クリニック変えてみようとかでもいいですし、周りなんて何思われてもどうでもいいと思ってやったら、結果はどうあれ後悔はないですよ。この時の自分には精一杯の考え抜いた決断だったと。ヘトヘトになって鬱になりそうなぐらい悩んで出した答えなんだから。自分に言ってあげてください、すごい頑張って偉いわ私って。

    トピ内ID:0a42b25ce1b01e59

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    しんどいですね

    しおりをつける
    🙂
    ぬっこ
    40歳で治療に一区切りされても、40代半ばでもう一度精神的な波が来ると思います。
    俗に言う女性ホルモンの最後の大暴れですね。

    酷なようですが、今は気持ちのまま、落ち込んだ方が良いと思います。
    とりとめもなく紙に気持ちを書いたりして。

    今まで頑張りすぎた疲れもあるでしょう。美味しいものを食べてお身体を労ってください。

    トピ内ID:1939780c3d2720c2

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    そうね。。

    しおりをつける
    🙂
    もこ
    出産お祝いメール、よく頑張りましたね。
    私も治療中に何度も出しており、気持ちわかりますよ。
    私が39歳で最後の治療を終えて子供を諦めて数年後、結婚16年目で40代で第一子を授かった知り合いがおり、私もその時はすごい衝撃を受け、しばらく動揺が続きました。
    私の場合は、もう体力・精神ともに治療限界を迎えて辞めたので、辞めたことに後悔はありませんでした。夫と年が離れているので、40代での出産子育ては教育費の問題もあり、うちは論外ではありましたが、それでも動揺しました。勝手に子供のいない数少ない仲間だと思っていたのもあるでしょうし、羨ましさとかいろいろな気持ちで苦しかったのを覚えています。

    治療中は、私も心の底を直視しないようにしていても、人に会ったり話したりしてココロが震えて、突然泣き出してしまわないか、そんなことにならないようにと必死でした。
    余計なことを言われたくなかったし、人と関わるのがとても怖かった。
    人は人、自分は自分と思っても苦しくて辛い。そんな気持ちでいっぱいいっぱいでしたね。。

    会いたいとか、電話したいとか、そういうお誘いは「ちょっと色々忙しくて、またそのうちね」
    などと言って、お茶を濁すのがいいかな~と思います。
    普通は、ごり押ししてくることはありません。
    自然に、あなたが話してもいいかな、と思えるときまで、無理することありませんよ。

    また、経験者と称して、新生児に会いに行くことを推奨したり、子供を遠ざけることに疑問を投げかけているレスがありますが、正直、心底腹が立ちます。
    子供を授かった治療経験者が、気軽に上から目線で無神経にアドバイスするのがどれだけ腹立たしいことか、経験ないのでしょうか。特に根拠もなく、そんなんで授かるほど甘くもない、というなら、こんな残酷に等しい助言は胸に留めておいたら?

    樹さんの治療がうまくいくよう、祈っています。

    トピ内ID:7338bd9ef0f56a4a

    ...本文を表示

    ご自分の心を大切に

    しおりをつける
    🙂
    玄米米子
    ご友人には「体調不良」とか何とか言って電話はしない。
    LINEも通知をオフにして。

    あとは時間薬です。

    トピ内ID:de4732b19d1ce9f0

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    電話はごめん、ちょっと忙しくて

    しおりをつける
    🙂
    匿名‪38
    と断る。

    話したくないなら断って良いのですよ。
    相手は話したいだけだから。

    トピ主さんはその友人に不妊治療のこと話してますか?
    話しているなら自分のことを話したいだけだし、気を使う人は電話をしたいなんて言わないと思うので。

    話してなかったとしても、
    断っても良いのですよ。

    傾聴ボランティアは他の友人達にやって貰う、友人の母親だって良い訳だし。

    トピ内ID:9b4ea56540552b2a

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    電話しなくていい

    しおりをつける
    🙂
    おはな
    電話しなくていいと思いますよ。
    そこで思ってない事を口にしてしまったり、相手からの何の気ない一言がずっと引っかかることになるからです。
    お祝いの言葉を送っただけで偉いです。

    治療やめて穏やかに仲良く暮らしてたら自然に出来たなんて話も聞きますし、無理せず思いのままの時間を過ごしてください。
    友人には今は無理とか事情を話したりしない方がいいです。逆に自分の印象に残ってしまいます。

    トピ内ID:e9843b2eb092ba10

    ...本文を表示

    樹です

    しおりをつける
    🙂
    皆さまコメントをありがとうございました。励ましのお言葉に涙が止まりませんでした。特に似たような境遇の方からのコメントは染みました。。また色んな視点からのご意見もあり、冷静になれました。

    アドバイス頂いたように、友人には電話は落ち着いたらまた…とメールを送り、お祝いの品を贈りました。
    動揺したまま電話をしていたら大変な事になっていた気がします。皆さまのおかげです、ありがとうございました。

    これまで周囲から子供はまだ?作らないの?などと聞かれても受け流せていました。普通に過ごせていると思っていたんです。でも結局はまだまだなんですね。。

    トピ内ID:cfc41c8bf97418cc

    ...本文を表示

    周りの目を気にし過ぎな気もする

    しおりをつける
    🙂
    きみ
    人によって価値観も、性格も違うから、
    「こうしたらいい」と断言できることなんて、
    何一つないんだろうなと思うけども。

    私自身、若い頃は、苦手なこと、他人より劣る部分を知られることは恥、
    自分の弱いところ、ブラックなところを他人に見せたら、
    他人からの自分の評価が下がるような気がして、それが怖くて。

    自分がそういう性格だったから、
    恥、弱点とも言えそうなことを平気そうに自分から暴露したり、
    優等生ぶったり、偽善ぶったりせず、
    ドロドロした本音、弱音とかを包み隠さず話したりする人を見て、
    「晒したところで、周りの自分への評価は下がらないって、
    自信があるんだな、羨ましい」と思っていた。

    でも、そうやって、諸々晒されたことで、
    その人をダメな人と見なすようになったかと考えてみると、
    私自身は、むしろ、その人に好感、親しみを感じることの方が多かったから、
    「ああ、自分がやってること(弱いところを見せないよう隠す)って、
    あんまり意味ないのかな」と思うようになって。

    徐々に、あらゆること、飾らない等身大の自分を出せるようになって。
    実際、不妊治療をするような歳になる頃には、
    「治療してる」って友達や職場に隠してなかったし。
    (男性不妊だったので、心配かけるので義両親には内緒だったけど)
    流産も、必要な人(業務の調整など)には普通に話した。

    結果論でしかないけど、私の場合は、
    「実も私も」「わかる~」と共感したり、「大変だね、頑張って」と励ましてくれたり、
    理解を示して居心地よく接してくれたり。(それ以上それに触れないでいていくれること含む)
    晒したことを後悔するような出来事は何もなくて。
    自身も、正直に話すことで、それが現実だ、それでいいんだと思えた部分もある。

    自分を飾らず、ありのままで。
    話したいなら話す、嫌なら無視でも、断るでも。
    何だっていいと思います。

    トピ内ID:6f730e7e05172875

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