義理の祖父の米寿の祝いに行くべき？

持病が悪化しそうです。ほんと・・・。 皆さん、婚家とは全く行き来のない姑、その姑実家とのつきあいはどうされていますか？

ご主人だけ行ってもらえばいいのでは？ 小町を見ていると「お嫁さん側も自己中だよなぁ」なんて思う事もしばしばですがトピ主さんの場合はお姑さんの実家との確執を考えるとトピ主さんは無理に行かなくてもいいと思います。 ただ・・お姑さんが亡くなったご主人の実家とは疎遠なのはもしかしたら相応の理由があるからかもしれませんよ（お金さえもらえば、土地さえもらえば何でも我慢しろという事ではないですよね）ここの部分だけは見た目だけで判断してしまうのは早計なんじゃないかな？と思います。

実家に対しての暴言って、許せないものがありますよね。私もそのことが引っかかって義両親に対して憎悪感を持っています。謝罪がない限り、許すつもりはありません。 世の中は所詮弱肉強食なのです。みんな、他人の幸せなんて配慮する余裕なんてないのですよ。トピ主さんの義家族の人たちだって、自分たちのことしか考えてないでしょ？人間みんなそんなものです。 それなのに、トピ主さんだけ「常識」に従って行動する必要はありません。「常識」には「常識」で応えるべきですが、実家の悪口をいうような「非常識」には「非常識」で応えないと馬鹿を見るだけです。 人間は自分の幸せを最優先にして生きて当然です。自分の行動に責任をとる覚悟があれば、何してもＯＫですよ。例えばトピ主さんの場合、疎遠にすることによって譲り受けた土地を返さなくてはならなくなるかもしれないということは覚悟すべきです。土地が欲しければ、その分ご奉公しなければならないでしょうね。

義母さんは行かれるんでしょうか？（義母さんが行かないのにトピ主さんが行ったらおかしいと思う） 義母さんが行かれるんでしたら、行くときについて行く形でどうでしょうか？義母さんは「自分本位」のかたのようですから、さっさと帰ろうとするんじゃないですか？ それと、トピ主さんの実母さんはどうお答えされていますか？事情をよく知っているのは、やはり実母。 私なら実母に聞いて、どうしたらよいか仰ぎます。 ですが、私なら、関係が良好でない夫親戚は疎遠ですけど、、。「子供もいますが、行き来がないのでお祝い等もやりとりはありません。」なので、お祝いもしなくていいのではないでしょうか？こっちがもらってないのに、あげる義理は無いでしょう？ あと、ご主人はお祝いしたいと言っているのですか？血縁がしたいというなら、疎遠な方だし、ご主人方の人なので、私も主人だけ（したい人だけに）していただきます。

うちの姑も、婚家とまったく行き来がありません。 祖母（姑にとっての姑）を叔父の所に任せたまま、毎月の仕送りだけはしていたそうです。 つまり、すべてお金で済ませ、面倒なことには一切関わらなかったということです。 夫は子どもの頃から、お寺以外（法事以外）で祖父母に会ったことがなかったそうです。 盆正月にも祖父母や親戚に会うことがなく、いつもクラスで一番お年玉が少なかったそう。 姑は祖母が入院した時も、危篤だった時も知らん顔。 亡くなった時も知らん顔で、葬式の時、やっと重い腰をあげて出かけました。 そういう家風らしいので、私たち夫婦も姑と距離をおき、２～３年に一度会うくらいです。 孫に出産祝いも、七五三のお祝いも、入学祝いもくれなかったので、私達も古希や喜寿のお祝いは一切渡してません。 自分が親の世話をしなかった分、子どもにも期待してなかったようで、ある日突然有料老人ホームのに入居して、転居通知が届きました。 入居して５年くらいになりますが、一度も行ったことがないので、どんな所なのか知りません。

義母様が、トピ主さんも出席してほしいと思っているかどうかが、鍵と思います。 出席してほしいと思っているなら、出席してあげたらいいし、どちらでもと言われるなら、（トピ主さんは出席したくないようなので）止めていいと思います。 また、義母様が出席を望んでいても、「子どもが小さいから…、迷惑をかけるといけないので…」と、やんわり、断ることもできると思います。 しかし、強く、出席をお願いされたら、今後の義母様との関係をこんなことで悪化させるのは得策と思えないので、出席された方が、いいと思います。

うちの姑と実によく似ています。舅親族は嫌いだからと無視。私の実家はそれ以下。とにかく自分の血縁が一番な人です。常識ある人づきあいが出来ている上での誘いなら「まあ姑の顔を立ててやるか」という気にもなりますが、そうじゃないから胸クソ悪いんですよね。そんな母親の生き方を旦那さんはどう思っているんですか？ うちの場合、夫もそれが普通と育てられてきたので、私が我慢の限界になり「もう嫌だ！」と言った時、どうして嫌がるのか理解してもらえませんでした。血縁者以外はモノやお金を持ってくる都合のいいエキストラにされているのに気づいていないんです。姑の親は、孫嫁である私を認識すらせず「そこの女」呼ばわりだし。 私は結婚3年目で嫌気がさし、姑と夫の前で「嫁は姑の実家に尽くす義務はありませんので、次回からはもう行きません。どうぞ血のつながった者どうしで楽しく仲良しごっこをやって下さい」と行かない宣言をしました。行くたび不愉快、不可解な思いをするなら早めに手を打つことです。

＞夫の実家から土地を譲り受けた立場であるにもかかわら＞ず、全く行き来をしていません。正月、盆さえもです。＞自分の実家のみです。要するに自分のつきあいたい人間＞とだけつきあっているわがままな生き方です。 上記は私ではなく、姑＝私の主人の母　のことです。 結婚して最初は姑と同居していましたが、あまりに非常識な言動から私たち若夫婦＋子供１人で別居しました。別居後は第２子が生まれても、そのほかもお祝いもなし。（私は別にそれでも構いませんが。） ですから、姑実家との関係の維持は私も考えていません。 そこまで、つきあう必要はないと判断しました。 私の主人だけに行ってもらうことにしました。 続きます。

続きです。 最初は姑の実家からは、産院に姑と姑の母（これも大姑というのですか？）が来て出産祝いを持ってきたのですが、同時に「祝い返しはまだもらてないからな」と大姑がほざく始末。姑は姑で産後３日目の私に大姑の為にジュースを買いに走らせる始末。こういう家です。（こういう非常識さが別居に踏みきっった原因でもありますが） 第１子を出産したときも、当然、姑の婚家（姑の無き夫の実家）からは全く何もありませんでした。 それなのに夫側の姓を名乗り、婚家とは行き来をせず、田んぼや土地はもらっている。なんじゃ、そりゃ？というのが正直な気持ちです。 姑は「自分自身が、とんちんかんなことをしている」ことに自覚がないようです。 今回の件で、何かぐたぐた言うならば、はっきり上記のことを指摘というか、どういうことなのか聞いてみようと思います。 あまりにも勝手すぎると思いますので。（でもこれで、私も勝手ができるのですが）

お義父さんが亡くなっているんでしたら、お義母さんが亡き夫の実家と行き来がなくても全然おかしくないですよ。 姓が亡き夫のものを名乗っているのは、単に便宜上の問題でしょ？「家を継ぐ」とかの意味はありえませんよ。何故なら、お義母さんは姻族なので亡き夫の家（財産）を継ぐことはできないんですよ。 また、姻族関係というのは、配偶者が亡くなると終了させることもできます。嫁制度は今ではないので、夫が間に存在しての義家族との関係なのです。夫が亡くなってまで義家族を付き合うか否かは全くお義母さまの自由ですよ。 つまり･･･お義母さんが元義実家と縁を切っていようと、それは我侭ではなく、お義母さまの当然の権利であってトピ主さんが批判するようなことは全くありません。 トピ主さんは、明治時代の法律を元に考えておられるみたいですが（お若いのですよね？）、現代の法律では姻族とはそういう間接的な関係なのですよ。 土地は、親から生前贈与として受けた分を、亡き義父さんが（！）妻子に残したものと考えれば、おかしくないでしょう？