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    義母の発言、気にしすぎでしょうか?

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    🙂
    ちょろみ
    話題
    はじめまして。
    結婚2年目、夫と娘(8ヶ月)と3人暮らしです。私は現在育児休暇中です。

    主人の母の発言について投稿させてください。取り留めのない文で愚痴のようになることお許しください。

    前から義母の自由な発言に驚く事は多々ありました。
    今回の年始帰省の際、娘は最近奇声のような「あー」「うー」といった大きな声を出すのですが、それを聞いた義母が「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」と真顔で一言。。
    (主人は兄と2人兄弟なので、義母に娘はいません)
    他にも、義父の実家が米どころなので時々お米をいただくのですが、義母が「美味しくないお米だけどいるかしら?」と義父の前で私たちに聞いてきたり、私の両親が送ったお歳暮の品物に「あまり食べないのよね〜」と言い出したり、、反応に困りました。

    最初の頃から、思ったことを考えずに発言してしまう方だなとは分かっていたのですが、、今回は娘の事もあったので義母の発言は直らないと分かってはいながらモヤモヤしております。

    義実家までは車で1時間半ほどでそこまで頻繁には会いませんが、これから娘が物心つくようになり、そのような発言を聞かせることに少し抵抗もあります。
    聞き流すしかないことは重々分かっています。私が気にしすぎなのかもしれませんが、同じような経験のある方、うまく?聞き流す方法や返しがあればぜひ教えていただきたいです。
    取り留めのない文になりすみません。

    トピ内ID:4b111e22b6c8682a

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    思いっきり真に受けて返すのはどう?

    しおりをつける
    🙂
    ギャザリング
    女の子はうるさくなる
    →じゃ、来ないようにしますね~

    あまり美味しくないお米だけどいる?
    →美味しくないなら要りません

    実家からの贈り物は食べない
    →うちの親に言っときますね~

    どんどん真に受けて返せば
    お母さんのせいだから、大丈夫
    娘さんのことで色々言われても
    「おばあちゃん、嫌みたいだから、帰ろうか!」と言っちゃえ言っちゃえ

    トピ内ID:b1c23f38eca59e01

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    そういう人なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ごはん
    女の子は煩い発言についてはこれからも似たようなことがありますよ。
    でもそれは女の子が欲しかったけど男の子しか持てなかった女性にありがちな発言。
    もっと言ってしまえば負け惜しみに近いものがあります。
    だからこれからも何度かあると思うけど聞き流すように。
    だって女の子が持てなかったのだから気持ちがわかる訳がない。

    主様の家からのお歳暮は「あまり食べないのよねー」とはっきり言ってもらって良かったと思えない?
    私なら自分の母親に「あれは好みじゃないからビールとかがいいよ(好きならば)」とアドバイスしてあげます。嫌いな物を贈り続けるなっていう遠回しのいい方です。主様に言わなくて直接言うのも角が立つでしょ?食べないのだから仕方ないよ。

    お米の話は謙遜していると思いましょうよ。
    「いつもここで頂いているお米ですよね?美味しくて私大好きです。」って言葉を添えられたら一人前。
    キョトン顔していたならまだまだ修行が足らないよ。

    他の賢い嫁だったらもっとスマートに対応できる事ばかりですよ。
    もっと明るく良いように取ってあげて下さい。

    トピ内ID:63c5c5f67c6cba9b

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    あるある!

    しおりをつける
    🙂
    れい
    うちの義母も正直なのか素直なのか、あまり人の気持ちを考えず喋ることがあります。
    しかも、自分の意見をゴリ押ししてきます。

    子供の動画を送ったら、関係ないところをわざわざ指摘してきます。
    某子供番組を子供が楽しんでみてる動画を送ったらズボンが長いことを指摘されました。
    おもちゃを転がして遊んでる動画を送ったら、床が傾いてると言ってきました。
    なんかわざわざそれ今言う必要ある?ってことを言ってくることがあります。

    しかも、うちの義母の場合は、「ん?」と思って軽く否定しても「いや、そんなことないはず」と自分の意見は曲げませんからね。
    なので、笑って「そうですかー?」って言ってます。

    でも、やっぱりストレスは溜まるので…
    旦那には自分が義母の発言で「えっ?」と思ったことを伝えてます。
    旦那にとってはお母さんなので、申し訳ないなぁと思いつつ、知らない間に鬱憤溜まって爆発させるよりはいいかなぁと考えてます。

    まあでも、「美味しくないお米」発言はお嫁さんであるトピ主に謙遜して言ってるようにもとれますけどね。
    あと、お歳暮もらっても困るのは少し分かります。
    私の実家が自営業で、何年か前まで毎年お歳暮の山。
    しかも、ハムとかゼリーとか被るからどうしようかなぁと思う気持ちも分かる。
    なので、お歳暮無くしたほうがいいか聞いたり、何だったらほしいか聞いたかも!
    というか、私も結婚3年目ですが、お歳暮なんて送り合いしてないです。
    うちの母もお歳暮した方がいいのか迷ってましたが、結局しませんでしたよ。

    トピ内ID:df4f94e9f138bd32

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    気にしすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お米のことは謙遜では。つまらないものですが…と物を渡すのと同じだと思います。

    お歳暮も例えば甘いものが苦手なのに甘いものばかりくると困るから主さんからやんわり伝えて欲しかったのかなと思いました。私が義母から言われたらそう思うので。

    娘さんのことは嫌だったろうけど、語彙が少ない人なのでは。「よく喋るからうるさくなる」って言い方は悪いけど賑やかになるって言いたかったと思えばいいと思います。

    基本的には気になるなら何か言ってみたら良いのにと思います。
    「うるさくなる」と言われたら「確かに沢山喋ってかしましいかもしれませんね。でも賑やかで楽しいですよ」などプラスの表現にして話したらいいと思います。

    お歳暮は例えば甘いものなら「甘いの苦手でしたっけ?洋風が苦手でしたっけ?」と突っ込んで聞いて、さりげなく親に話してみたら?

    トピ内ID:90eea18c72184cd3

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    大抵、嫁姑問題では嫁の意見に賛成するんですが、今回はごめんなさい。
    何がひっかかるのか?わかりませんでした。強いて言えば贈り物の文句ですが、でも食べない物貰ってもね。大変だからこれからお中元お歳暮やめましょうと言えばいいんですよ。

    トピ内ID:8be992c8b1f08c57

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    もやっとしますね

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    🙂
    julia13
    娘さんへの「うるさくなる」発言はとにかく聞き流しましょう。
    あなたに向かって言っていてもスルーですよ。

    ご実家からのお歳暮は「食べないらしいから」と、贈るのを辞めて貰えば?
    嫁の前でデリカシーない上、嫁実家への嫌味?実家には気を使わなくていいと伝えましょう。

    義父さんのご実家からのお米に義父本人の前でケチつけるって謙遜以前に、もう嫌味しか出てこない人なんですね。
    「美味しいのでお嫌いなら全部うち宛に送って下さい」と私なら義父の前で言います。お米代も浮くし嫌味のタネも尽きるってもんです。

    良い反面教師ではないですか。
    お子さんには良い教材。

    トピ内ID:5df8f7a5df731044

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    どっちもどっち?

    しおりをつける
    blank
    はな
    娘さんへの発言については、何が悪いのかわかりませんでした。
    真顔だったのがダメだったのかな?

    お米の発言に関しては、「美味しいお米なのよー食べてね」とはいいませんよ。
    義母の世代なら。
    謙遜って知ってますか?
    あえて落とすんです。
    手土産を渡すときに「大したものではありませんが」って言うアレです。
    わからなければお母さんに聞きましょう。

    お歳暮に関しては、気を抜き過ぎですよね。
    ついポロッと気を許してしまったんでしょう。
    そこに関してはデリカシーにかかるけど、逆に自分はどれだけ大した人間なんだ?って思いません??

    腹立つことも合わない事もありますよね。
    旦那の親なんて紙から一枚の関係なんですから。
    でも絶対トピさんも、義両親に失礼な発言してると思うんですよ。

    もし、自分はそんなことないと思うなら、それはただの思い上がり。
    人間なんてそんなものだと思いますよ?


    義母の発言より、母親が父方の祖母のことをそんなふうに思ってることの方が問題かもなって思います。

    差別的な発言や、品のない行いをしてるわけではないのに、そこまで毛嫌いするって、なんか大変だなぁって、思います。


    分かりますけどね。
    若いうちって、自分の感覚が正解って思っちゃうんですよね。
    でも、世の中は自分の感覚が全てじゃない。
    それに気づけると、かなり楽になりますよ。

    トピさんに賛同するレスが多いと思いますが、私はお義母さんは、娘さんの事が可愛くて仕方ないと思いますよ?
    うるさいなぁと思ってるなら、「うるさいわねー」的なニュアンスで言ってると思うので。

    案外姑に気を遣ってる嫁に、「子供がうるさいのは仕方ないのよ」って、言いたかったんじゃないでしょうか。

    なんやかんや言っても、男の子の方が子育ては大変だって言いますから。

    トピ内ID:b53fdc0f90f50ef3

    ...本文を表示

    無題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私も気になると思います。
    と言うか、女の子より男子の方が煩いでしょ。苦笑
    ある程度大きくなっても金切り声を出し周囲を不快にさせるのは、圧倒的に男子です。
    腹立ちますね、適当にスルーして他でストレス発散させましょう。

    トピ内ID:37eb5dbb12e01ae8

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    いい嫁キャンペーン終了

    しおりをつける
    🙂
    姑世代
    私も大昔はトピ主さんと同じでした。
    そして姑は「天真爛漫キャラ」だと自分自身で思い込んでいましたし、舅も「姑ちゃんはワガママが可愛い」と認識。夫は口をひらけば「お袋に悪気はない」でした。

    悪気がない、これは悪意だ!
    私の母に張り合って「本当の娘みたいに」とかなりしつこかったので、姑の希望通り、実母同様に接することにしました。なぜか私がひどいという扱いをされたので…姑と同じく「悪気ない」状態を作ることにしました。

    「女の子はうるさくなる」なら「姑さんに似ておしゃべりになるかもね!」
    もう少ししたら「お母さん静かなのが好きみたいだし、あまり訪ねるのも良くないんじゃ…こんなこと(うるさくなる)も言われたし、元々人が訪ねて来るのは疲れるんじゃないのかな?私に気を遣痩せるのも悪いし〜」と夫に言う。そして訪問頻度を、相手が訪ねてこない程度まで減らす

    「美味しくないお米だけど」には「お母さんお米にこだわりが強いんですね!どんな品種のお米が美味しいんですか?夫くんはこだわりがないので、舅さんちのお米、もらって帰りますね」

    両親の贈り物への「あまり食べないのよね」は「じゃあ、私たちで食べますぅー」と持ち帰る。

    夫に何か言われたら「私、悪気はないんだけどな〜」と返す。おそらく夫さんは「長いものに巻かれろ」タイプ。義実家限定で姑さんより天真爛漫キャラになることをお勧めします。

    早いうちに「いい嫁」はやめること。

    我が家の姑もママ友もそうですけど、家族に男の子しかいない人は「家庭内女王様」が多い。だから他人に対しても、家族と同様に振る舞う事が多いです。女王様家庭の男性は、大抵黙ってやり過ごすので、それを他人にも当てはめてしまうようです。

    トピ内ID:e5277c256a58a6db

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    富士山
    うちの義母もそんな感じ
    そして、夫は慣れているので基本スルー

    うちは義理姉いるのですが
    会話のない母娘なので、
    義母の1人ボヤキに私がいちいち反応してました。

    女の子はうるさい
    →夫君は静かだったんですか?
    おいしくない米
    →助かります!うちは頂きたいです

    みたいに反応してましたが、義母自身別に会話を求めている様ではなかったので、私も10年目くらいからスルーしましたよ。最初は心苦しかったけど、子供に話しかけるふりをしてました。
    でも義母は相変わらずなので、この対応でいいのかっと思いましたね。

    トピ内ID:36ea8c7b8f880a44

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