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    義母の発言、気にしすぎでしょうか?

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    ちょろみ
    話題
    はじめまして。
    結婚2年目、夫と娘(8ヶ月)と3人暮らしです。私は現在育児休暇中です。

    主人の母の発言について投稿させてください。取り留めのない文で愚痴のようになることお許しください。

    前から義母の自由な発言に驚く事は多々ありました。
    今回の年始帰省の際、娘は最近奇声のような「あー」「うー」といった大きな声を出すのですが、それを聞いた義母が「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」と真顔で一言。。
    (主人は兄と2人兄弟なので、義母に娘はいません)
    他にも、義父の実家が米どころなので時々お米をいただくのですが、義母が「美味しくないお米だけどいるかしら?」と義父の前で私たちに聞いてきたり、私の両親が送ったお歳暮の品物に「あまり食べないのよね〜」と言い出したり、、反応に困りました。

    最初の頃から、思ったことを考えずに発言してしまう方だなとは分かっていたのですが、、今回は娘の事もあったので義母の発言は直らないと分かってはいながらモヤモヤしております。

    義実家までは車で1時間半ほどでそこまで頻繁には会いませんが、これから娘が物心つくようになり、そのような発言を聞かせることに少し抵抗もあります。
    聞き流すしかないことは重々分かっています。私が気にしすぎなのかもしれませんが、同じような経験のある方、うまく?聞き流す方法や返しがあればぜひ教えていただきたいです。
    取り留めのない文になりすみません。

    トピ内ID:4b111e22b6c8682a

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    思いっきり真に受けて返すのはどう?

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    🙂
    ギャザリング
    女の子はうるさくなる
    →じゃ、来ないようにしますね~

    あまり美味しくないお米だけどいる?
    →美味しくないなら要りません

    実家からの贈り物は食べない
    →うちの親に言っときますね~

    どんどん真に受けて返せば
    お母さんのせいだから、大丈夫
    娘さんのことで色々言われても
    「おばあちゃん、嫌みたいだから、帰ろうか!」と言っちゃえ言っちゃえ

    トピ内ID:b1c23f38eca59e01

    ...本文を表示

    そういう人なんですよ

    しおりをつける
    🙂
    ごはん
    女の子は煩い発言についてはこれからも似たようなことがありますよ。
    でもそれは女の子が欲しかったけど男の子しか持てなかった女性にありがちな発言。
    もっと言ってしまえば負け惜しみに近いものがあります。
    だからこれからも何度かあると思うけど聞き流すように。
    だって女の子が持てなかったのだから気持ちがわかる訳がない。

    主様の家からのお歳暮は「あまり食べないのよねー」とはっきり言ってもらって良かったと思えない?
    私なら自分の母親に「あれは好みじゃないからビールとかがいいよ(好きならば)」とアドバイスしてあげます。嫌いな物を贈り続けるなっていう遠回しのいい方です。主様に言わなくて直接言うのも角が立つでしょ?食べないのだから仕方ないよ。

    お米の話は謙遜していると思いましょうよ。
    「いつもここで頂いているお米ですよね?美味しくて私大好きです。」って言葉を添えられたら一人前。
    キョトン顔していたならまだまだ修行が足らないよ。

    他の賢い嫁だったらもっとスマートに対応できる事ばかりですよ。
    もっと明るく良いように取ってあげて下さい。

    トピ内ID:63c5c5f67c6cba9b

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    あるある!

    しおりをつける
    🙂
    れい
    うちの義母も正直なのか素直なのか、あまり人の気持ちを考えず喋ることがあります。
    しかも、自分の意見をゴリ押ししてきます。

    子供の動画を送ったら、関係ないところをわざわざ指摘してきます。
    某子供番組を子供が楽しんでみてる動画を送ったらズボンが長いことを指摘されました。
    おもちゃを転がして遊んでる動画を送ったら、床が傾いてると言ってきました。
    なんかわざわざそれ今言う必要ある?ってことを言ってくることがあります。

    しかも、うちの義母の場合は、「ん?」と思って軽く否定しても「いや、そんなことないはず」と自分の意見は曲げませんからね。
    なので、笑って「そうですかー?」って言ってます。

    でも、やっぱりストレスは溜まるので…
    旦那には自分が義母の発言で「えっ?」と思ったことを伝えてます。
    旦那にとってはお母さんなので、申し訳ないなぁと思いつつ、知らない間に鬱憤溜まって爆発させるよりはいいかなぁと考えてます。

    まあでも、「美味しくないお米」発言はお嫁さんであるトピ主に謙遜して言ってるようにもとれますけどね。
    あと、お歳暮もらっても困るのは少し分かります。
    私の実家が自営業で、何年か前まで毎年お歳暮の山。
    しかも、ハムとかゼリーとか被るからどうしようかなぁと思う気持ちも分かる。
    なので、お歳暮無くしたほうがいいか聞いたり、何だったらほしいか聞いたかも!
    というか、私も結婚3年目ですが、お歳暮なんて送り合いしてないです。
    うちの母もお歳暮した方がいいのか迷ってましたが、結局しませんでしたよ。

    トピ内ID:df4f94e9f138bd32

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    気にしすぎだと思う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    お米のことは謙遜では。つまらないものですが…と物を渡すのと同じだと思います。

    お歳暮も例えば甘いものが苦手なのに甘いものばかりくると困るから主さんからやんわり伝えて欲しかったのかなと思いました。私が義母から言われたらそう思うので。

    娘さんのことは嫌だったろうけど、語彙が少ない人なのでは。「よく喋るからうるさくなる」って言い方は悪いけど賑やかになるって言いたかったと思えばいいと思います。

    基本的には気になるなら何か言ってみたら良いのにと思います。
    「うるさくなる」と言われたら「確かに沢山喋ってかしましいかもしれませんね。でも賑やかで楽しいですよ」などプラスの表現にして話したらいいと思います。

    お歳暮は例えば甘いものなら「甘いの苦手でしたっけ?洋風が苦手でしたっけ?」と突っ込んで聞いて、さりげなく親に話してみたら?

    トピ内ID:90eea18c72184cd3

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    ごめんなさい

    しおりをつける
    🙂
    らん
    大抵、嫁姑問題では嫁の意見に賛成するんですが、今回はごめんなさい。
    何がひっかかるのか?わかりませんでした。強いて言えば贈り物の文句ですが、でも食べない物貰ってもね。大変だからこれからお中元お歳暮やめましょうと言えばいいんですよ。

    トピ内ID:8be992c8b1f08c57

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    もやっとしますね

    しおりをつける
    🙂
    julia13
    娘さんへの「うるさくなる」発言はとにかく聞き流しましょう。
    あなたに向かって言っていてもスルーですよ。

    ご実家からのお歳暮は「食べないらしいから」と、贈るのを辞めて貰えば?
    嫁の前でデリカシーない上、嫁実家への嫌味?実家には気を使わなくていいと伝えましょう。

    義父さんのご実家からのお米に義父本人の前でケチつけるって謙遜以前に、もう嫌味しか出てこない人なんですね。
    「美味しいのでお嫌いなら全部うち宛に送って下さい」と私なら義父の前で言います。お米代も浮くし嫌味のタネも尽きるってもんです。

    良い反面教師ではないですか。
    お子さんには良い教材。

    トピ内ID:5df8f7a5df731044

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    どっちもどっち?

    しおりをつける
    blank
    はな
    娘さんへの発言については、何が悪いのかわかりませんでした。
    真顔だったのがダメだったのかな?

    お米の発言に関しては、「美味しいお米なのよー食べてね」とはいいませんよ。
    義母の世代なら。
    謙遜って知ってますか?
    あえて落とすんです。
    手土産を渡すときに「大したものではありませんが」って言うアレです。
    わからなければお母さんに聞きましょう。

    お歳暮に関しては、気を抜き過ぎですよね。
    ついポロッと気を許してしまったんでしょう。
    そこに関してはデリカシーにかかるけど、逆に自分はどれだけ大した人間なんだ?って思いません??

    腹立つことも合わない事もありますよね。
    旦那の親なんて紙から一枚の関係なんですから。
    でも絶対トピさんも、義両親に失礼な発言してると思うんですよ。

    もし、自分はそんなことないと思うなら、それはただの思い上がり。
    人間なんてそんなものだと思いますよ?


    義母の発言より、母親が父方の祖母のことをそんなふうに思ってることの方が問題かもなって思います。

    差別的な発言や、品のない行いをしてるわけではないのに、そこまで毛嫌いするって、なんか大変だなぁって、思います。


    分かりますけどね。
    若いうちって、自分の感覚が正解って思っちゃうんですよね。
    でも、世の中は自分の感覚が全てじゃない。
    それに気づけると、かなり楽になりますよ。

    トピさんに賛同するレスが多いと思いますが、私はお義母さんは、娘さんの事が可愛くて仕方ないと思いますよ?
    うるさいなぁと思ってるなら、「うるさいわねー」的なニュアンスで言ってると思うので。

    案外姑に気を遣ってる嫁に、「子供がうるさいのは仕方ないのよ」って、言いたかったんじゃないでしょうか。

    なんやかんや言っても、男の子の方が子育ては大変だって言いますから。

    トピ内ID:b53fdc0f90f50ef3

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    無題

    しおりをつける
    🙂
    はる
    私も気になると思います。
    と言うか、女の子より男子の方が煩いでしょ。苦笑
    ある程度大きくなっても金切り声を出し周囲を不快にさせるのは、圧倒的に男子です。
    腹立ちますね、適当にスルーして他でストレス発散させましょう。

    トピ内ID:37eb5dbb12e01ae8

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    いい嫁キャンペーン終了

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    🙂
    姑世代
    私も大昔はトピ主さんと同じでした。
    そして姑は「天真爛漫キャラ」だと自分自身で思い込んでいましたし、舅も「姑ちゃんはワガママが可愛い」と認識。夫は口をひらけば「お袋に悪気はない」でした。

    悪気がない、これは悪意だ!
    私の母に張り合って「本当の娘みたいに」とかなりしつこかったので、姑の希望通り、実母同様に接することにしました。なぜか私がひどいという扱いをされたので…姑と同じく「悪気ない」状態を作ることにしました。

    「女の子はうるさくなる」なら「姑さんに似ておしゃべりになるかもね!」
    もう少ししたら「お母さん静かなのが好きみたいだし、あまり訪ねるのも良くないんじゃ…こんなこと(うるさくなる)も言われたし、元々人が訪ねて来るのは疲れるんじゃないのかな?私に気を遣痩せるのも悪いし〜」と夫に言う。そして訪問頻度を、相手が訪ねてこない程度まで減らす

    「美味しくないお米だけど」には「お母さんお米にこだわりが強いんですね!どんな品種のお米が美味しいんですか?夫くんはこだわりがないので、舅さんちのお米、もらって帰りますね」

    両親の贈り物への「あまり食べないのよね」は「じゃあ、私たちで食べますぅー」と持ち帰る。

    夫に何か言われたら「私、悪気はないんだけどな〜」と返す。おそらく夫さんは「長いものに巻かれろ」タイプ。義実家限定で姑さんより天真爛漫キャラになることをお勧めします。

    早いうちに「いい嫁」はやめること。

    我が家の姑もママ友もそうですけど、家族に男の子しかいない人は「家庭内女王様」が多い。だから他人に対しても、家族と同様に振る舞う事が多いです。女王様家庭の男性は、大抵黙ってやり過ごすので、それを他人にも当てはめてしまうようです。

    トピ内ID:e5277c256a58a6db

    ...本文を表示

    わかる

    しおりをつける
    🙂
    富士山
    うちの義母もそんな感じ
    そして、夫は慣れているので基本スルー

    うちは義理姉いるのですが
    会話のない母娘なので、
    義母の1人ボヤキに私がいちいち反応してました。

    女の子はうるさい
    →夫君は静かだったんですか?
    おいしくない米
    →助かります!うちは頂きたいです

    みたいに反応してましたが、義母自身別に会話を求めている様ではなかったので、私も10年目くらいからスルーしましたよ。最初は心苦しかったけど、子供に話しかけるふりをしてました。
    でも義母は相変わらずなので、この対応でいいのかっと思いましたね。

    トピ内ID:36ea8c7b8f880a44

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    気にしない気にしない

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    そんなの、いちいち気にしていたら命がいくつあっても足りません。
    モヤモヤすることは、義母が生きている限り続くと思います。
    人の性格は死ぬまで変わりません。

    私も色々言われて何十年でしたが、義母が鬼籍に入ったら、良い思い出の方が心に残ります。
    良くしてもらったことの印象が強いです。

    それに義母が鬼籍に入る頃には、自分が義母の立場になって結局同じようなことをしていますから。
    聖人君子のような義母にはなれません。
    人間だもの。

    トピ内ID:5f0f223c4ae7f452

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    言いたいものには言わせとけ

    しおりをつける
    🐤
    ひまわりの種
    トピ主さん、義理親の発言が気に触る時には
    やっぱり、聞き流しています。

    私の場合は、姑より舅が酷い発言をしてました(笑)
    私の実家から当時出始めで、珍しくて美味しいと
    「完熟マンゴー」をお中元として贈りましたら
    お盆休みに帰省した折に、舅が
    「あんなもん贈ってくれても、食べんから、
    ほれ見てみぃ、腐っとるわ。誰でも食べられる
    肉やもっと違うもんを贈ってくれればいいのに」と。

    それを聞いた姑が慌てて「私は美味しく頂いたわ、何言っとるの」
    と、フォローしてくれましたが、新婚で口が達者でない私は
    「申し訳ありません」としか言えませんでした。

    もちろん実家には腐って放置されてたとは言えませんので
    「果物よりも、肉を贈った方が喜ばれるかも」と伝え
    お歳暮からは地元で美味しいと評判のお肉屋さんの牛肉を
    贈ってもらう様になったのですが、それでも今度は
    「やっぱり肉を贈るなら、ちゃんとした肉屋の肉じゃないと」
    と言われたのを機に、馬鹿らしくなり気にするのをやめました。

    あと、実家の母が病に倒れた父に代わり年賀状を書いた年には
    筆ペンで書いた文字を、私に見せながら「下手くそ」と
    せせら笑っていた事もありました。他にも多々ありますが
    自分の精神衛生を保つ為にも、鈍感力を養い
    言いたいものには言わせとけ。と、図太くなりました(笑)

    トピ主さんも、育児など気忙しい中で、お姑さんの発言には
    意気消沈したり、もやもやしてしまうと思いますが
    鈍感力を養ってあまり気に留めない様に受け流していった方が
    精神衛生上、よろしいかと思います。
    あと、あまりに酷い事を言われたら、もうご主人に対応してもらう様
    話し合ったらいかがかと思いました。

    トピ内ID:d66b14b03a000abf

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    微妙な所ですね

    しおりをつける
    🙂
    かぴ
    それらの発言が実母のものならば然程モヤモヤしないと思います。
    要は「義母」というフィルターを通すと様々な発言に棘がついているように感じるのだと思います。

    以前、母が男の子しかいない知人に「女の子はほんと口達者だし憎たらしい事ばかり言うけど、男の子は優しいって言うし、いいわね~」なんて話してました。
    確かに憎たらしい娘なので「そうよね~、憎たらしい娘で悪かったわね~」程度に聞いていましたが、この「憎たらしい発言」が義母の発言だったら過剰反応したかもしれません。

    一般的な認識として「男の子は無口、女の子はお喋り」という感じだと思うので、女の子はうるさいということになるのだと思います。

    美味しくないお米は、もしかすると謙遜の意味を含んでいた可能性もあります。

    あまり食べないのよね~は、確かに聞いている方としては反応に困りますが、次からは避けることが出来るので情報の1つとでも捉えておけば良いと思います。
    普段から思ったことを考えずに発言してしまう人ならば、他人が同じようにズバッと話しても気にならないのではないかと思います。ハッキリ言ってくれた方がスッキリするわというタイプかも。

    トピ内ID:15b7cb5a4bf7a91d

    ...本文を表示

    義母です

    しおりをつける
    🙂
    ぎぼぎぼ
    わたしもきっと、トピ主さんの義母さんのように、お嫁さんを戸惑わせてしまう発言をしているだろうなぁ
    なんて思いました。
    わたしの解釈はこんな感じです。あくまでわたしの偏った解釈ですけれど。

    ★「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」と真顔で一言。。
    「女の子はよくしゃべるから、にぎやかになるわね」。私も男の子しか育てたことのない母親で、無口な我が子でしたので、にぎやかな女の子のいるママ友さん達がうらやましい面もありました。一緒にお買い物とかうらやましいです。でも、そんなのうらやましがっていたら、今の自分は不幸になってしまう。だから、静かなのが当たり前で、それに幸せを見出してきたのです。じゃないと妬みが出てくるから。
    「男の子は全然しゃべらないから、話し相手にならず、楽しいおしゃべりもできず、寂しい」っていう気持ちを感じないための防衛発言かもしれないですね。

    ★「美味しくないお米だけどいるかしら?」と義父の前で私たちに聞いてきたり、私の両親が送ったお歳暮の品物に「あまり食べないのよね〜」と言い出したり、、反応に困りました。
    「最上級のブランド米と比較したら美味しくないお米だけれど、夫の実家で作ったお米で、一口たべてみませんか?」
    「送っていただいた高級なお歳暮ありがとうございます。とてもありがたいのですが、あまり食べない品物なので、次回からは送ってくださらないでください。お歳暮を送って下さらなくても大丈夫ですよ」
    と解釈しました。

    わたしも男の子の親ですが、普段夫と交わす言葉は「飯、風呂、寝る」とかホントに必要最低限で、無駄な言葉を嫌がるし、それが何十年も続いているので、「丁寧に相手の気持ちを考えてしゃべることや親切に言葉でいろいろ補ってしゃべる」っていう能力に欠けています。

    わたしも苦労かけているだろうなぁ~、お嫁さんに。

    トピ内ID:00ef2b8bfb509153

    ...本文を表示

    しすぎ、とかではなく・・・

    しおりをつける
    🙂
    さら
    >私が気にしすぎなのかもしれませんが、

    例えば、ここで「それは気にしすぎ」と言われたら、
    気にしなくなりますか?

    >うまく?聞き流す方法や返しがあれば

    「方法」を訪ねても、あまり意味がない気もします。
    受け止め方=あなたの「性格」の問題だと思うから。

    >「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」と真顔で一言。
    >(主人は兄と2人兄弟なので、義母に娘はいません)

    義母に娘がいなくたって、友達の子、親戚の子・・・
    これまでの人生、女の子に接する機会くらい当然あったでしょう。
    そんな時、「男の子の我が子とは全然違うわ(うるさい)」と思ったとか、
    女の子を持つ親に、
    「女の子は大変よ~小さくても女だし、口うるさい」とか聞かされてきたのかもしれないし。
    私ならそう考えるし「義母はそう思うんだな」としか思いません。
    「娘もいないくせに」みたいな考え方はしない性格です。

    >「美味しくないお米だけどいるかしら?」と義父の前で私たちに聞いてきたり、

    後で「おいしくないものを押し付けられた」とか思われたくないから、
    最初から「おいしくはないけど、それでもよかったら・・・」と言ってるだけ。
    義父だって、日頃から義母に「おいしくない」は言われていて今更だと思います。

    >私の両親が送ったお歳暮の品物に「あまり食べないのよね〜」と言い出したり、

    私なら、「そうなんですね。じゃあ、どんなものが好きですか?」とか、
    「他にこういうのは貰っても困るとかありますか?」とか聞いて、
    それらをそのまま実母に伝えます。
    どうせ贈り物をするなら、相手に喜んでもらえるものの方が良いし、
    実母からよく「義母さんは○○は好きかしら?」など、品選びの相談されるので。
    実母も私も「あげたものにケチつけて!」ではなく、
    「じゃあ次回からそれは外そう」と、ひとつの有益な情報として処理する性格です。

    トピ内ID:bcd5357442479835

    ...本文を表示

    よくあるkとだと思う

    しおりをつける
    🙂
    いち子
    気にしすぎ。

    元より、お姑さんはトピ主様のことを受け入れていないというのもあるんかないでしょうか。
    結婚2年目で8か月の赤ちゃんがいるという事はでき婚ですかね。
    あまりよく知らぬうちに結婚すると、オッたまげることh沢山あると思うし、これからも出てくると思いますよー。

    でね、悪う取ろうと思えないくらでも悪く考えられるものだ。

    トピに挙げていた
    女の子おしゃべりの件、お米の事、お歳暮品について・・・・

    お姑さんって表現下手なのでしょう。
    どれも悪気はないんだと思います。
    女の子おしゃべりはまあそういうこがおおいかもしれませんな・
    で、お姑さんの言うところの「うるさい」は「にぎやかになる」と脳内変換してください。

    美味しくないお米については昔の日本人にありがちな謙遜だと思っておきましょう。

    お歳暮についても、これは好みもあるでしょうし本当のところ迷惑だったのかもね。
    どう返したらよいかって「あら、お好みじゃなかったようですね!すみません~・」と言ったうえで、お姑さんたちの好みを知るきっかけ作りにすればいいのにね。

    まあ他にもいろいろあるのでしょうが、世の中にはいろんな人間がいて、お姑さんたちもそのうちの一人なわけよ。

    対人コミュニケーションのコツは「悪い方に考える前に、脳内変換してみよう」というチャレンジ精神だ。

    がんばれー


    トピ内ID:718ccbb9cdd28308

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    嫌ですね

    しおりをつける
    🙂
    マキ
    男の方がうるさいですよ?と言い返せば良かったんです。
    ま、無理ですよね。
    女の子、とっても可愛いですし、何歳になっても愛らしいですよ。
    気にする必要はありません。
    いつまで経っても母親を求めるのは女の子ですし、お喋り上等じゃないですか。
    軽くスルーでいいです。そんな女性の言うこと、真に受けなくて大丈夫ですよ。

    トピ内ID:ad6a1c077686326b

    ...本文を表示

    私なら気にならない。

    しおりをつける
    🙂
    40代男性
    元々自由な発言する人なら想定内。
    まともに取り合わないので気にもならないですね。
    「へ~そうなんですね」で終わりです。

    >義実家までは車で1時間半ほどでそこまで頻繁には会いませんが、これから娘が物心つくようになり、そのような発言を聞かせることに少し抵抗もあります。

    その時は義母さんが娘さんに嫌われるだけ。
    別に何の問題もない。

    トピ内ID:821724b9d6f7f80a

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    義母も女の子の成れの果て・・・

    しおりをつける
    🙂
    べるる
    >「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」と真顔で一言。。

    お義母さんもね・・・と心の中の一言を
    煩いのがお嫌なら、連れていく頻度を下げますね~
    とか、寂しそうな顔して、連れて行かないほうが良いのかな?ってご主人い言うとか

    お米も、美味しくないなら要らないです
    または
    昆布一枚入れて炊いたらすっごく美味しかったですぅ~とか

    お歳暮に関しては、すみません、お気に召しませんでしたね~?
    こういうやり取りは無しのほうが良いですよね?実家にも伝えておきますね~

    とか、上手く聞き流すというより、あしらっちゃいましょうよ

    で、貴方のその気持ちはご主人には話したの?
    ご主人はどういっているのかな?

    トピ内ID:42f373a5cfd9df78

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    老人なんて

    しおりをつける
    🙂
    りーず
    そんなもん。
    歳をとり自分の体調にエネルギーを使わないといけないので
    周りに気遣う力は残っていないのが老人です。
    いちいち突っ込まなくてよろしい。
    あなたが義母を変える事は出来ないのだから。

    へーお米おいしくなかったんですかー
    そーねー女はうるさいっすよねー
    でOK。そんな事で傷ついていてどうする。
    義母も何言ったかなんか覚えてないのよ。

    トピ内ID:ee4fe8c2f5571d9a

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    特に気にならない

    しおりをつける
    🙂
    ラストマイル
    娘さんに対する発言は、「女の子は成長が早い」位の意味合いだと思うので全然気になりません。
    「男の子はやんちゃになって手に負えなくなるのよね」と同じようなものだと思うし、もしこういう趣旨の発言だったら男児を育てた経験から基づく発言に見えるでしょう?自分も女の子だったわけだし、男の子より女の子の方がおしゃべりが好きというのは自分の実感としても納得です。
    もし私なら「そうですよね、女の子はおませですからね」とか「男の子は男の子でやんちゃで困るんでしょうね」ぐらいのリアクションになると思います。

    義父のお米の件は謙遜だと思います。いくら相手が義父の実家と言っても、トピ主さんと義父を比べたら義父は「身内」でトピ主さんは「外の人」なわけです。
    私も義母から義父の親戚が作った野菜をもらうのですが、くれる時に「変なのがあるかもしれないけど」って言ってます。実際プロ農家の検品済み野菜じゃないので形がおかしかったり、切ってみたら中が傷んでたりすることもあります。そういうのも含めて「変だけど良ければどうぞ」です。
    プロと比べて不味いって思われても困るし。

    強いて気になるとしたらトピ主さんのご実家のお歳暮に対する発言ですが、これも「せっかくお金使って頂いたのに申し訳ないからはっきり言う」ということかもしれません。
    5年ぐらい経ってから実は食べない物だった、毎回親戚に丸ごと横流しされてたと知った方が「言ってくれれば違うもの送ったのに」と思うでしょう。

    そこは「どんなお菓子が好きですか?」とさりげなくヒアリングするとか、義母が使ってる洗剤の銘柄をチェックするとか、お茶はお茶葉から入れるか、紅茶派か珈琲派かなどを見て、それをお母さんに伝えてあげると良いですよ。両家の橋渡しってそういうのも入ると思います。

    お歳暮止めようという意図かもしれないけど。

    トピ内ID:4c7064747b9985b4

    ...本文を表示

    気にならない

    しおりをつける
    🙂
    にょんたん
    気にしすぎです。
    そんなに気になること言ってる?
    さっぱりした話し方される方なんだなと思うだけです。

    トピ内ID:e54030c2f0180416

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    うーん、微妙なところですね。

    しおりをつける
    🙂
    JJ
    これはどうですか。
    私たちは、夫の研究のため、結婚してすぐにアメリカ生活になりました。まもなく私は妊娠したのですが、義母から手紙で「子どもが産まれたら、勉強の邪魔になる」と言われました。
    帰国してからは、実家から義実家へのお中元やお歳暮は、のし紙のついたままの状態で、私たちの住まいに転送されてきました。のし紙に自分の旧姓を見た時の衝撃。最後には、私のほしい物を母にリクエストされ、義母経由で入手するようになりました。
    他にもいろいろ衝撃的なことがあり、私たちはだんだん疎遠になりました。
    鬼籍に入った義母ですが、亡くなっても涙一滴出なかったです。
    トピ主の気持ち、少しは楽になりませんか。

    トピ内ID:81f21eb9d6d8d19b

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    素直になれば

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    向こうが悪気なく素直に言ってくるんだから、こちらも素直に反応したらよくないですか?

    女の子はうるさくなると言われたら、「義母さんも女の子だったから、さぞ義母さんのお母様も育てるのが大変だったでしょうね。」とぐうの音も出ないように言い返してあげてください。

    もしくは「あら、迷惑でしたか。もう来ないようにしますね。」と。

    お米の件は貰ってありがたいお米なら、「じゃあ我が家で全部貰っていきますよ。主人がお母さんの焚く米より私が焚くお米のほうが100倍美味しいって言うんでっ♪」と嫌みで返します。

    「貰います!義父様のご実家には私から事情を連絡しておきますね♪」と嫌みで返す。

    お歳暮の件も「じゃあ要らないですね。今年で辞めるように言っておきます。」と言うだけ。

    旦那がなにもしてないようですし、もう行くの辞めればいいと思います。
    聞いてないなら録音して聞かせておけばOKです。

    聞き流す必要なんてありませんよ。
    言い返して嫌われたって他人だから構わないですし。

    トピ内ID:b577dc78446e9b92

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    義理父 夫の態度

    しおりをつける
    🙂
    はる
    義理父 夫の態度をよく観察してください。

    彼らは、義母と長い付き合いで、自然と対処法を身につけています。
    それを真似るのが、一番ダメージの少ないやり方です。

    うちの姑の場合、一方的に決めつけて話す 言いたいこと相手の気持ち考えずぶちまけるキツイ性格の人なので、最初の頃は真に受けて気分が沈みましたが、義家の様子観察してると、誰も姑の話聞いていないんですね。適当に相槌うつけど、スルー 途中で義母抜きで別の話題しはじめたり

    見てたら、姑も可哀想な人だなとも思うけど、自業自得だなとも思えます。

    下手に情を出して聞き役になると、溺れる者のように執着して一方的に言いたいこと言ってくるので、自分が我慢して成り立つ関係はキツイなと思って、夫と同様に 依存されないよう 気をつけています。

    多分 この歳では治らないでしょう。

    集合写真みたら、嫁達は顔ひきつって笑ってるし、孫たちもしぶしぶ顔  夫と舅たちはカメラ目線でさえない (1枚だけじゃなくほぼ全て) 写真って怖いなと思った事があります。

    トピ内ID:0fa0c396e9bb3f80

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    気にしない

    しおりをつける
    🙂
    アラフィフ
    だって、元々そういう発言の多い人でしょう?
    気にするだけ時間の無駄です。
    絶縁や疎遠にするほどの話でもないし、
    スルーしておけばOKでしょ。

    きっと子どもたちも、「世の中、色んな人がいるもんだ。」と学びます。

    トピ内ID:15fe829590fbf947

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    気にしすぎ

    しおりをつける
    🙂
    みのこ
    女の子は~の発言は、特段変なことを言っているとは思いません。もちろん個性があり、静かな子もいますしうるさい子もいます。一般的に言われていることを口に出しただけでしょう。
    お米についての発言は、いつもそんな感じの義母なら、義父も慣れているのでしょうから、あなたが気にすることはありません。いただいて美味しかったら次回からは「ええ~おいしかったですよ!」とフォローしとけばいいです。
    お歳暮の件は、言ってくれてよかったじゃないですか。どうせなら食べるものをお贈りしたほうがよいでしょう。あまり食べずに余ってしまうのも罪悪感があるものです。「次からは好物をお贈りするようにしますね!何がお好きですか?」と聞きましょう。私の親は必ず毎年「去年は余ってなかったか、何をお贈りすれば喜ばれるか」夫に確認しますよ。

    大人だから言葉を選んでよ、というのはわかりますが、お義母さんはそういう人なのです。
    それに「娘に聞かせることに抵抗がある」というほどの発言ではないと思います。
    あなたも娘さんもこれから多くの人に頼んでもいないのにいいこと悪いこと様々声をかけられます。
    全ての「聞かせたくない言葉」から子供を守ることはできません。娘さんにもスルースキルを教えるいい教材です。

    トピ内ID:5bfab8ca76ffa9d6

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    嫌な人だね。お姑さん

    しおりをつける
    🙂
    自由人
    娘さんは「最近お喋りが増えて楽しいです。でも煩く感じるならご迷惑でしょうからあまり会わないようにしますね」って笑顔で言います。

    お米は「そうですか?私は美味しいですよ。お義父さんいつもお米ありがとう」ってこれも笑顔で言います。

    お歳暮は「そうなんですか?ご迷惑なようなので今後はこのようなやり取りは辞めましょうか?
    私の両親は結構な物を頂いてって感謝してましたが・・・。」って言います。


    あくまでも「あなたの発言が原因でこのような結果になった」って事にしましょう

    トピ内ID:66dc1ca5e48bf514

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    発言のどこがどう問題なのか全く分からない

    しおりをつける
    🙂
    とくとく
    誇張でも何でもないです。全く理解できません。一体どこに問題があるのでしょうか?

    >義母に娘はいません

    若い頃の自分や周りの同級生とかがおしゃべりで煩かったのをよく覚えているんでしょう。
    都合が悪いと昔のことをすぐ忘れてしまう女に比べれば、しっかりした人じゃありませんか。
    最近はそうでもないかもしれませんが、昔の男の子にとって、おしゃべりと言われるのは最大の恥辱でした。寡黙が男の美徳とされ、抑圧されていたのです。女の子はそんなことは言われませんから、男の子とくらべればおしゃべりになるのは当たり前のこと。

    >義母が「美味しくないお米だけどいるかしら?」と義父の前で私たちに聞いてきたり

    トピ主に迷惑を掛けないように親切にも訊いてくれているんじゃないですか。「お宅はお米の味には煩い方かしら?」って。
    貰ってきたはいいけど「マズイ」と始末に困るっていう経験はないですか?
    トピ主は違うかもしれませんが、義母は、食べ物を棄てるのは人倫に反すると教育されてきた最後の世代だと思います。

    >私の両親が送ったお歳暮の品物に「あまり食べないのよね〜」と言い出したり

    一回限りならこんなことは言いません。
    婚家同士なら、今後もお歳暮は交換するでしょう。食べないものを贈られたら、その処理を考えなくてはなりません。毎年これを繰り返したら、迷惑の総量がいったいどれだけのものになるか、容易に想像が付きませんか?
    せっかく送ってくれたトピ主両親に直接言うのはさすがに失礼だから、確実に伝わるように、息子=旦那ではなく、トピ主にはっきりと伝えたんですよ。贈ってくれるなら別のものにして頂戴、って。
    私がトピ主なら、義母の発言は独り言として聞き流し、それとなく実家の親に「来年の旦那実家へのお歳暮はこんなものがいいと思うよ」と義実家の好みを入れ知恵します。
    親戚付き合いってそうやってやるものじゃないんですか?

    トピ内ID:9732745194be3916

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    当事者の前で言うのが問題

    しおりをつける
    🙂
    めめこ
    義母さん擁護の方が意外といて驚き。
    言った内容ウンヌンじゃないですよね。

    女の子うるさい、孫娘の前。
    まずい米、義父の目の前
    お歳暮への不満、トピ主さんの目の前。

    本当の事なら何だって言っていいもんじゃありませんよね。
    それらの発言、その当事者や、近しい人の目の前で言う必要ありますかね。

    義母さん、社会性に乏しいのでしょうね。
    もしくは分かっててわざと言ってるのかもね。

    ここは、他の方のレスにあるように、バシバシ言い返しちゃいましょ。

    トピ内ID:262877470bdb50ec

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    うちもそうかも。

    しおりをつける
    🙂
    ありり
    うちの義母も思った事を割と口に出すタイプです。

    うちなんて「やっぱり嫁より娘よね〜」って私の前で言ってた事ありますよ。笑

    普通なら嫌味と捉える方もいるかもしれませんが、うちの場合は私と母が仲良しなのを知ってての発言です。
    だから私に向けてというよりは、一般的な意見として受け取ってます。

    義母も義妹と仲良しなので、私は「そうそう、やっぱり娘の方が気を使わなくていいですよね。」って言いましたよ。
    そうしたら「そうなのよ〜。娘は気楽だしね」って。笑

    私は義母とは、主人と交際時から友達の様に話してくる感じだったので、今でもそんな感じなんです。
    私を嫁という認識があまりない感じで。笑

    うちの母がお歳暮送った時も義母は「お返し面倒臭いから、もう送らなくていいからね。」って。笑笑

    でも、私もそういったやり取りが面倒なタイプなので、母に「義母はそういったやり取り面倒がるからもう送らなくていいからね」って言いました。
    母は気にしてましたけどね。
    私と義母は気にしてない。

    多分私と義母は考え方が似てるんだと思います。
    あ、私はズバッとは言いませんけど。

    でも、面倒臭がりなのは一緒なので、型式ばったお付き合いはしてません。

    なので、子供の行事にも呼んだ事がないけど、あちらは気にしないし、全く干渉してこないのですごく気が楽です。
    でも子供のお祝い事だけはお金を頂いたりするので、すごくいい義母だと思ってます。

    多分あなたの義母もそんな感じなのでは?

    別にベタベタしたお付き合いしなくて済みますよ。
    お歳暮ももう送らなくていいかと。
    女の子のおしゃべり発言も、一般的な意見としてなんだと思います。
    だから、あなたの娘さんに向けて言ってる訳ではないので「これからもっとうるさくなりますかね〜?」って返せば良いかと。

    嫌味と捉えず、逆に共感しちゃう方が楽しく話せますよ!
    気にせずに〜。

    トピ内ID:71973cb9cddb9790

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    思い出したくないけれど

    しおりをつける
    🤔
    さんぽ
    まあ、難しいけど流すのが一番ですかね。くださるものは有難く頂きましょう。つかず離れずかな。
    我が家は夫が仕事で留守の時に義母から電話で「三年子なきは去れというでしょう」と言われました。それも実家に帰省中でした。
    他にも「義母が寝たきりになったら面倒は私が看ると義妹が言っている」とか言動が有りましたから去りましたよ。
    実家は兄達が妹一人くらい生涯生活させる力はあると言い切りまして、夫の怒りは頂点。妻に付いて来ちゃったのは夫。
    義実家とは当然疎遠。義母からお詫び内容の手紙が届きましたが、同時に夫の職場に義弟の子を連れてきたり夫の友人に仲介させたりで、夫の怒りは再燃、以来絶縁状態に。
    再会したのは義母の疾病手術の連絡からで、後に10年余りの介護も夫婦で致しましたが、数年前に見送りました。
    亡くなる前に、ごめんね、いびった訳ではないのよ、ただ羨ましかっただけと申されました。そんなモンですかね。

    トピ内ID:5cd09bc465a7ec3c

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    うちの場合です

    しおりをつける
    🙂
    がんばって-!
    うちとちょっと状況が似ているので出てきてしまいました。

    男の子三人を育てた綺麗な義理の母がいます。夫含む息子三人は可愛いお母さんが大好きで大事にされています(子どもから厳しいツッコミを入れられたことがない)。私の子どもは娘一人です。

    綺麗であることを自覚しているからか、義母は自分や周囲の人の容姿に関する話が多いです。私は本人の努力の届かないこと(=容姿)に関して誰かを評価することが嫌いなのですが、義母の天真爛漫な発言はちょっと不愉快なくらいで実害はなかったので黙っていました。
    が、某テーマパークに行った際結婚式をされている方(知らない人)を見て「お嫁さんあんまり可愛くないね-!(ご本人には聞こえない距離)」と子ども(義母からしたら孫)に言っていて勘弁してほしいと思いました。子どもに言うのはなしだと。

    子どもには外見の良し悪しの話を控えてほしいと70近い義母に言っていいのかと言い方を考えているうちにコロナ禍で二年くらい経ってしまいました。悪い人ではないのと、相手を変えるのは無理だろうとも思っていたので効率の悪いこと(言ったら関係性も悪くなり、あえて書きますが「悪癖」も治らない)をしたくなかったのもあります。

    が、先日コロナ禍の間に久しぶりにあった後に子どもが「ばあちゃんと温泉に行ったら周りの人の悪口(太っているとか)ばかりいうんだー」と言いました。私が義母に注意する前に子どもが気付きました。子どもはもう10歳なので「ばあちゃんは基本的にはいい人だけど、そういうところ(外見をどうこういう)もある」という話をして結局義母には何も言わないままです。

    義母の場合は目の前の誰かを傷つけることはなかったので黙っていましたが、もし子どもや誰かを直接傷つけるような発言をしたら私がその場でニコニコしながら「今の発言なしですねー」とか突っ込むと思います。聞き流せないこともありますよ~。

    トピ内ID:064b7eff6f9b0671

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    私なら言い返します

    しおりをつける
    blank
    スパイス
    「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」と言われたら、「うるさくなったら子供は連れてこないようにしますね」
    「美味しくないお米だけどいるかしら?」と言われたら「お義父さんが頑張って作ってくれてますから美味しいですよ」
    「あまり食べないのよね〜」と言われたら「だったらうちで食べるので持って帰ります~」
    「じゃ、それはもう送らないように私の親に言っておきますね~」も言うかも。

    歳を取ると思ったことが口から出ちゃう人がいます。
    悪意がある場合もあるし、悪意がない(相手を不快にさせている自覚がない)場合も。
    言い返してもスッキリすることはありませんが、溜め込むよりは全然いいです。
    私は以前は自分の中に溜め込んでいたので精神的にちょっと危なくなりかけました。
    そうならないように今は義母に言い返したり無視したりしています。

    トピ内ID:f936c45093046876

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    言葉の選択の問題

    しおりをつける
    🙂
    梅雨明け
    ちょっと引っかかる部分はありますが、
    言葉の選択間違いかな、と思います。
    「女の子はよくしゃべるからうるさくなるのよね〜」は「姦しい」という言葉の通り女性はおしゃべりが好きで確かにうるさいと思うことはありますから、そのことでしょう。お嬢さん個人のことではないと思います。
    「美味しくないお米だけどいるかしら?」は「つまらないものですが」と、お母さんにしたら同じ意味なのでは?

    私も娘が月齢のころ義母に「この子は足が大きいから大女になるよ」と言われた時「大女?」と思いました。特別足が大きい訳でもなかったのですが、夫の妹の子どもが同年なのでその子と比べてなのかな?と思いました。「大女」は感じ悪いと思いました。もう30年前ですが、大女にはなっていません。

    トピ内ID:6e5dc8a5e87881f1

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    気にしすぎではありません

    しおりをつける
    blank
    意地悪な長女
    私の母親のことかと思いました。

    私の娘たちは現在大学生ですが、かなりのやんちゃ。
    私は子どもの頃は、大人しくて、家でマンガを読んだり・絵を描いたりして過ごしていました。

    私が子どもだったころは「子どもが家で過ごしているなんてみっともない」といい、いやがる私を外に追い出し、1人で縄跳びをしていました。
    それも気に食わず「友達もいないのか?みっともない」と言われて、離れて遊んでいる、顔も知らない同じ学校の人達を差して「仲間に入れて遊んでもらいなさい」と言われました。

    しかし、私の子どもたちは、家の中で遊ぶよりも、外遊びが大好きでした。
    そして、見知らぬ子どもたちがいても、なんの遠慮もなく「遊んでー」と声をかけて、ずんずん仲間に入ってしまう有り様でした。
    この姿をみた母親は「あんたの子どもは育てづらい。うるさいし・落ち着きがないし、どこにでも行ってしまうし。あんたのほうが大人しくて育てやすかった」
    と言い放ちました。どの口がいうか?と腹が立ちました。

    人様に差し上げる物に「おいしくない」という言葉は、物に対する感謝がないのだと思います。
    コメントを読んでいて「謙遜だ」という言葉が多くて驚きました。
    そんな謙遜はいりません。おいしい物は「おいしいから是非食べてみて」「おいしいからおすそ分けするね」と言われたほうがありがたいし、私は「お口にあうか分からないけれど、私が食べてみておいしかったので」と伝えますよ。

    中元・歳暮は、あまり食べないのなら、「お互い様」にしてしまいましょう。
    私はお互い様にしましょうと、お願いしました。

    姑は、何でもはっきり言うさっぱりした人ではなく、心無い言葉を悪気なく言う性質の悪い人なのかもしれないですね。

    トピ内ID:8a6ce61a9312f8bd

    ...本文を表示

    聞き流す

    しおりをつける
    🙂
    パンプキン
    >最初の頃から、思ったことを考えずに発言してしまう方だなとは分かっていたのですが、

    で、
    >義母の発言は直らないと分かってはいながら

    仕方ないじゃない。
    頻繁に会わないなら聞き流していれば良し。
    言い返したいとか直させたいと思う方が私はそんな事で?と思います。

    娘に聞かせたくないも社会に出れば色々な人がいるのですから、全て綺麗事ばかりの環境で育てる必要は無いでしょう。
    娘さんが大きくなっても義母さんの発言の悪口を言う必要も無い。
    普段の親の発言や行動を見ていれば子供はきちんと善悪を学びますから。

    同時にトピ主さんが義母さんの言動をご主人などに陰で批判していれば同じように陰で気に入らない人を批判するように育つ事もお忘れなく。

    全ての物事を自分の価値観と合わないからって排除したいは違うのでは?
    相手を変えたい変えて欲しいと思うのはもっと違うと思います。
    自分の思考が一番正しいは視野が狭くなるだけですし。
    偉そうな事言って申し訳ないですが、人の間違いを指摘してもお互いが不快になるだけじゃないですか?
    わざわざ拗らせてネガティブ要素を作るよりも聞き流していればこの先も穏やかに義実家との関係を継続出来ると私は思います。

    トピ内ID:e8f44c1494217dfd

    ...本文を表示

    そういう人いますよねぇ

    しおりをつける
    🙂
    通行人A
    恥ずかしながら実母の事ですが。
    それを言われる人の気持ちなど考えずに口走ってしまう人です。
    もうそういう人だと諦めてはいるもののそれでも不快に思う事には変わりません。

    トピ主さんはもう大人なのだし上手く聞き流す方法というか
    今まで通り「ん?」と思っても何も言わないとか
    余裕があるなら言い返すとか、慣れていくしかないと思います。
    たぶんここで「こう言い返せば良かった」と言われても後から考えた事なんてあまり意味がないですし
    これからまた唐突に気分が悪くなるような事を言われたとしても
    似たような返しができるかなんてわかりませんもんね。

    そしてお子さんに対してですが
    とにかくトピ主さんは前向きになりましょう。
    義母さんだけじゃなく、この先嫌な事を言う人とたくさん出会います。
    その度にトピ主さんが全て聞かせないようになんてできませんから
    お子さんはお子さんで嫌な気持ちを処理する事を覚えねばなりませんし
    トピ主さんはその手助けしかできません。
    そのためにいつも明るく前向きでいましょう!
    いつも身近にいる親が前向きなら、祖母がちょっと嫌な事を言う人でも大丈夫です。
    2人で笑って吹き飛ばせますよ。

    トピ内ID:dbd3075065507a0d

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