詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    彼に婿養子になってほしい

    お気に入り追加
    レス134
    (トピ主1
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    きのこ
    恋愛
    彼氏次男30歳私長女32歳のカップルです。
    交際期間はまだ2ヶ月です。
    私の家は本家で跡取りがいない為婿養子を希望しております。
    また、私は妹がいますが結婚して姓は変更しております。彼の兄はまだ未婚です。
    彼が告白してくれた時点で家の事情を伝えました。

    彼は今すぐには返事はできない。
    次男だし家族は反対しないと思う、自分自身も特に気にならない、でも仕事に支障が出るなら変わりたくないと言います。
    また、彼の言い分では、

    ・付き合っていく中で気持ちが変わるかもしれないしまだ付き合い始めた段階なので正直わからない。
    いっしょにいたいと思ってるし、どうにかしてあげたいとは思うけど、無理っていう可能性もある。

    ・私が婿養子に入って!の一点張りで妥協案がないのは困る。
    お互いにある程度の妥協点を見つけたい。

    とのことです。
    彼の意見は十分にわかりますし、最初からそんな事決められないとは思います。
    彼も確約はできないけど、そんな状態で良ければお付き合いしたいと言われました。
    彼自体はステキな人ですし何とかならないか、、という希望もあり、お付き合いを私も承諾しましたが、正直不安しかありません。
    また彼は私にある程度の妥協を望んでいる様ですが、その妥協とは長く付き合う中で情も生まれ、出産の事を考えれば結婚した方が、、とこちらが折れるの待ちではないかとも思うのです。(勝手な想像です。)

    彼が決断してくれる良い方法はないでしょうか?
    また、揉めに揉めたけど、最後は婿養子(または姓だけ変更でも大丈夫です)を承諾してくれた例などありませんか?また逆でも構いません。
    何かご意見いただければ幸いです。
    ただ勝手を申し上げてすみませんがこちらが姓を諦めるという意見は今回無しでお願いできれば幸いです。

    トピ内ID:93ae937d3bf186c3

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 56 面白い
    • 1798 びっくり
    • 17 涙ぽろり
    • 43 エール
    • 16 なるほど

    レス

    レス数134

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)
    並び順:古い順
    10件ずつ表示

    婿養子でないと!と言う場合。

    しおりをつける
    🙂
    さーや
    結納金、車、家、結婚資金などを主さんの実家が負担する必要があるのでは?

    つまり、そこまでしても代々続いている老舗の家業なり、地主なり「譲れない何か」が無いと!と思いますけど。

    一般的なサラリーマンの家です!ならもはや主さん側の主張は滑稽でしょう。
    仮に主さんと彼が主さんの苗字を継いでも、次の時代はどうなるのか分かりませんよね?
    子供が出来るとも限らない、子供が結婚するとも限らない、女の子でこれまた主さんと同じような話になる。

    ただの一般家庭ならそんな事を言い出せる筈は無いですけどね。

    主さんの実家が相当な資産家でどうしても!なら彼の親も考えるのではないでしょうか。

    トピ内ID:154d2532e1686e9a

    ...本文を表示

    メリットを提示する

    しおりをつける
    🙂
    たたた
    ただ変えてほしい!って主張されたら。冷めますね。トピ主が普通手に入らないほどの女性なら別ですが。特別に美人、優秀で優しいとか。
    そうでないなら変えるメリットは何ですか?莫大な遺産相続とか。

    トピ内ID:3dbe64909b8b0f94

    ...本文を表示

    彼氏が姓を変えた場合のメリットを出す

    しおりをつける
    🙂
    生き物の世話係
    例えば、女性が姓を変えたら、養ってもらう事が多いので、彼氏にこれからは生活費や家、車、子供の教育費用等必要は費用は実家で負担、彼氏の給料は全て彼氏のものなど、姓を変えたら彼氏にメリットをあげてはどうですか?

    トピ内ID:a07ab08b2cda2bc6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    メリット提示

    しおりをつける
    🙂
    乾燥肌
    他の方のレスと同じく「こんなにメリットがある」を提示するしかないでしょう。実際に彼にもメリットがあるから希望しているのでしょう?それを箇条書きにして分かりやすく提示したら彼も見通しがつきやすいのでは。

    でも正直言って、婿養子をもらって家を存続させたい意志がありながら32歳になるまで何をやっていたんでしょう。そういうお家は20代前半にはまとめるもんじゃないんですか。32歳って「譲れない条件」がなくてもなかなか結婚が難しくなってくる年齢ですから・・・。

    トピ内ID:d905b9dfb1222929

    ...本文を表示

    なぜそんなに跡取りが必要なのか

    しおりをつける
    🙂
    とくこ
    本家やら跡取りやらが必ず必要という事は、トピ主様のご実家は一般家庭では無いという事ですよね。

    代々続く資産家であるとか、ご両親が会社をされていてそれを継ぐ人が必要であるとか。
    そういう所で婿になれば彼が得るものがあるという事を提示してはいかがでしょうか。

    婿養子になり本家の主となれば莫大な遺産が手に入るとか、そういう何かはありませんか?

    トピ内ID:e672fb2667fa7db3

    ...本文を表示

    決断してくれる良い方法は

    しおりをつける
    blank
    ふふ子
    どのくらいの本家なのでしょうか?
    事業をしている経営者で資産も潤沢、もしくは一般サラリーマン家庭だけれど、不労所得などで億のお金を動かせる資産家でしょうか?
    単なる田舎の仏壇があるだけの本家なら、話になりません。

    そもそもあなたは
    >(または姓だけ変更でも大丈夫です)
    こんなトボケた事を言っている時点で全く解っていません。

    姓だけ変更する事と婿養子は別物です。
    婿養子になるという事は、夫となる人物があなたの親と養子縁組をする事です。
    つまり、夫となる人物はあなたの親と法的に親子となるわけで、万が一、あなたが先に逝く事になれば、あなたの実家の資産は養子縁組した夫のものとなります。

    立場を逆にすると、嫁にいった(この表現もどうかと思いますが、わかり易いので)女性が、嫁になっただけでは、夫の実家の相続には無関係です。
    舅姑(義親)が健在で夫が先に逝った場合、嫁には一銭も相続がありません。
    養子縁組していませんから。ただ嫁に入っただけですものね。
    ですので、資産家は相続税対策で息子の嫁と養子縁組して嫁を娘にしたりします。

    姓だけ変えてオイシイところが何もない事に、「姓だけでも変えてもらえないだろうか?」って、あなたは何をおっしゃているのでしょう…。

    うわべだけを並べ、書きました。
    勉強すれば、もっと深い所までわかるでしょう。

    最後になりましたが、彼が決断してくれる良い方法は、それは彼と彼親に婿養子になるうま味を味合わせる事です。

    以下、子供の有無は別として、
    土地、資産財産を明確に提示し、婿養子になってくれれば将来的には私と二等分の相続となる。
    私が先に逝ったら、全てあなたのものになる。
    新居は土地と建物、全て親が支払ってくれる。
    結納金も数百万円の用意がある。
    等、いやらしい話ですが、湯水のようにお金を使う準備がある、資産もあると明確にする事です。

    トピ内ID:517fec6325e90b72

    ...本文を表示

    婿養子を承諾させるには

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    結局、立場・金銭を優遇しかないと思いますよ。
    家を継がせる(実家の権利を渡すことが難しければ、新たに家をトピ主家で用意する)、婿入り後は家長として立て、両親も彼を立てるように対応してもらう)、彼家に相場の数倍の結納金を渡す、両親と養子縁組をし遺産が渡るようにする、などです。
    婿養子をもらう場合土地付きの家を用意することすらざらですから。

    ただ、彼の場合、これらを条件にしてもお兄さんが結婚しない限り、了承しない可能性も高いですね。

    彼との結婚より、婿養子をとることが重要であれば、相談所で婿養子可能な方を探した方がスムーズに進むと思いますが、その場合でも、世間的な結納金、その他資産などお渡しすることが必須です。
    トピ主さんを好きで好きでそんなものは望まないという男性を探していたら、婚期を逃し、婿養子どころではなくなる可能性もありますので、何が重要か考えて決断してください。

    トピ内ID:6976e741d4655b79

    ...本文を表示

    無理でしょう

    しおりをつける
    🙂
    とおりすがり
    貴女が自分の姓に拘るなら、最初から「それが絶対条件」としての婚活をするしかないと思います。
    今の段階で芳しくない反応なら、時間を掛けても無駄だと思います。
    出産年令を考えたなら、直ぐに別の人を探すべきです。愚図愚図していて出産年令を逃したら、結局は貴女の姓は失くなりますから。

    私の知人でもいましたが、結局は彼女が改姓しました。
    彼氏姓で結婚するか事実婚で済ますか、或いは別れるかの3択で改姓を選んだのです。
    彼女の家はかなりの旧家で土地持ちで、祖父母が頑なに「跡取り」を主張していたのを彼女が説得したようです。
    彼女は「祖先の姓」よりも「彼との結婚」を選びました。

    別の知人は、彼氏が改姓したのですが、結局は破局しました。
    旧家ではありましたが、それ程の財産が有るわけではなく、なのに「彼女の姓」に拘っていましたが、逆に拘りの強さがネックとなってしまいました。

    私の知り合いには2人ほど、パートナーとして一緒に生活している人がいます。
    お互い別姓で、子供はいらないと言っています。

    結局は「2人の気持ち」次第ですが、貴女は「彼との結婚」と「姓を守る」事とどちらが大切ですか?
    姓を子孫に残す為にはもう時間がありません。
    「姓」が大切なら、彼とは別れて「改姓OK」な人を見つけましょう。

    トピ内ID:c6508fdcf7edc29c

    ...本文を表示

    婿養子前提の結婚相談

    しおりをつける
    🙂
    元事業主の嫁
     そんな揉め事、譲歩は時間の無駄。初めから話しておくべきこと。


     どうして妻は譲歩いらずで夫の苗字になるか?はおいときます。

     仕事柄、創業した事業主とお付き合いが多いです。

     婿養子率、高いですね。
     事業資金出して貰っているって。
     
     また、妻の実家の事業を継ぐのもありますが。

     妻が物凄く夫を立てています。妻の一存では何も言えないと。

     妻を立てること、相続権を得ること、何でもさせてもらう事、事業起こすか、家を立てて貰うくらいが最小の「譲歩」です。

     親戚は昭和の半ばに事業と旧家の存続の為に婿養子をとりました。

     結果、全て食いつぶされました。
     それでも離婚はできません。養子は合意ですから。

     その揉め事は他所の家にも影響が出た程です。

     因みに旧家は絶えました。

    トピ内ID:a47afc2c2f6d049f

    ...本文を表示

    最終的にはお金でしょう

    しおりをつける
    🙂
    アラフォーママ
    親戚でただ1人、婿養子となった従弟がいます。
    この従弟、なかなかのイケメン、高学歴、高身長とハイスペックなんですが、取引先の不動産会社のひとり娘さんからベタ惚れされて、懇願されて、最終的に婿養子に入りました。

    その際の条件として、
    1、結納金1000万
    2、結婚式、新婚旅行、結婚指輪、婚約指輪すべて妻親もち
    3、新築マンション及び新車を従弟名義にて結婚祝いでプレゼント
    (贈与税等は税理士さんと相談したそうです)
    4、給料はすべて従弟の小遣いとして自由に使え、生活費はすべて妻親もち
    5、妻親の介護はしない。高級老人ホームに入ってもらう
    6、そして極め付けが、婿養子に大反対していた叔母夫婦のために、新居近くにマンションを用意し、そこに無料で住めるように手配

    ちょうど従弟の父親である叔父が大病を患い、郷里の田舎での通院治療が難しくなっていたので、都内で最新の治療を受けやすくなるこの案に、最終的に叔母夫婦は折れました。
    また、その後も彼女さんはまめまめしく、叔父の通院を手伝ったり、ヘルパーさんを手配したりと尽くしてくれたので、今は叔母夫婦とも良好な関係を築いているようです。

    トータルで数億かかっているでしょう。
    妻親は、婿養子後も従弟のことを大切に扱っているようで、今のところ揉めてはいないようです。
    また、彼女さんも相変わらず従弟にベタ惚れ。
    子供も3人つくり、後継問題もクリアしたので、婿養子としてはまずまずの成功例でしょう。

    少子化のこのご時世、婿養子をもらうことは並大抵ではありません。
    が、このくらいお金をかければ、人によっては受けてくれると思います。

    ちなみに大前提として、従弟も彼女さんに惚れていますよ。
    ただここまで尽くされなかったら、婿養子にはならなかったと言っています。
    トピ主さんにはできますか?

    トピ内ID:7b5d1353c113c63c

    ...本文を表示

    父の知り合いですが

    しおりをつける
    🙂
    京都人
    父の仕事関係の方が婿養子を取られました。結納金一千万円、新築の家、外車を用意し、婿養子になる方はは仕事が出来る方で有名で、奥さん側の事業の後継者になる、という事でした。他にも何件か知っていますが、婿養子になる方が仕事をそのまま続けるなら、給料はそのままお小遣いとして使ってよし、等といった条件がありました。最初から婿養子になる条件でお見合い、若しくは紹介のケースばかりだったと思います。

    婿養子が一番大事な条件なら、最初からお見合いするのが手っ取り早いです。お金があれば良いですが、誰でも知っているような旧家なら、そういった家柄の人と親戚になりたいお金持ちのご子息との見合いがあると思います。但し、お見合いの場合、トピ主さんの年齢がネックになる可能性もあるので、ご両親にお見合いをすぐに頼みましょう。

    トピ内ID:31d034fc9a31415d

    ...本文を表示

    絶対条件なら

    しおりをつける
    🙂
    インコし
    婿養子が絶対条件などと言うからには、単に姓を変更するだけじゃ済まないですよね。
    トピ主実家と密に付き合わなければならないとか、さらに、同居だとか、嫌な役割やらいらないものを相続させられるとか、蓋を開けてみたらなんだかすごい面倒なことを要求されそうな気がするのですが。
    トピ主自身、親の思惑を正確に把握してないようにも思えます。後出しは無しですよ?

    一方で、彼が得することは何もなさそうですね。

    彼のメリットとデメリットを明確にするべきじゃないですか?
    それでさっさと白黒つけてしまったほうが良いと思いますけど。

    トピ内ID:832ce48b25d865aa

    ...本文を表示

    感想

    しおりをつける
    🙂
    gon
     トピ主家が、婿養子を希望するほどの良家ならば、トピ主さんの32歳という年齢を考慮して、早期に、婿養子になってくれる伴侶を探すべきではないでしょうか。

     結婚が遅くなればなるほど、妊娠の確率が下がり、そうすると、トピ主さんの代で、家が途絶えてしまうことになります。

     婿養子を希望するほどの良家ならば、ご両親のツテで、婿養子になってくれる男性を探してもらうのが手っ取り早いと思います。 

    トピ内ID:90a340d5df3c5bdd

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    嫁でも婿でも同じ事なのでは?

    しおりをつける
    🙂
    コロ助
    養子と姓を変えるだけでは違うのはもちろん分かってますが、女性だって嫁に行くとなれば好きと言う感情だけでは結婚なんてしませんよね。たっぷりと打算的なもの含んでますよね?

    いざというとき男性は親権と養育費はまず取れませんからやはりここは家と車ぐらいがベストですかね。

    それも嫌味ではないようにスマートに用意してみては?

    トピ内ID:6e45e862efa62441

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼親は拒否するんじゃない?

    しおりをつける
    🙂
    にゃんにゃん
    友人は2人姉妹。
    旧家ではなかったけど、姉が結婚して家を出たため、自分が継ぐとし、婿探し。
    紹介された方と結婚しました。もちろん、当初から婿に入る人を紹介された。
    恋愛より姓を選びました。
    婿殿の家での立ち位置はわかりませんが、友人は婿を優先しているようです。

    トピ主が彼より姓を選択するなら、彼ではなく婿に入る方を探すべきでは?
    (お見合いなどの縁談や、相談所で)
    現実、彼には迷いもあり、親にも話していないでしょうね。
    親に伝えれば反対され、彼の婿入り案は無くなる方が高い。

    文面では彼は素敵な人だけど、彼じゃなければならない理由はない。
    本当に好きかよりも姓を名乗ってくれそうな印象です。
    トピ主の年齢も考慮すれば、出産リミットや女児であればまた婿探しをあなたの子がまた苦労する。はたまた、子が出来ないかもしれない。
    あなたの代で姓を維持できても、その先は不確定です。

    トピ内ID:27676a825b85c07e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    えっ~

    しおりをつける
    🙂
    あはは
    我が家もあなたと同じ立場な娘がいます。
    他のかたがおっしゃる通りなので
    夫婦で娘に婿養子なんて考えてません。
    なくなった義母がなくなった義父を婿養子に向かえ苦労なさったと義叔母から聞いており娘にそんな思いさせてはいけないから婿養子にこだわらないで娘の好きな人ができたら結婚させて言われてます
    あなとまるっきりおんなじ我が家ですが親からしては婿養子向かうのは嫌です
    娘を家のために婿養子向かえる縛りはしたくないです
    もし婿養子向かえる準備でしたらできております
    あなたは婿養子にこだわってまだ付きあいが浅い彼氏に押し付けてます
    少しずつ付き合ってけば彼氏が婿養子にふさわしいかわかると思います
    彼氏から「結婚してください。婿養子でもいいよ」なんて言われますよ
    婿養子承諾したらどんなことあっても彼氏さんのみかたで守ってください

    トピ内ID:d140bddecae14979

    ...本文を表示

    お金です

    しおりをつける
    🙂
    さわき
    結婚に関わるお金、家、車など、大きなお金のかかるものすべてを用意することです。
    それが彼にとってのメリットです。
    また、彼の肩身が狭くならないよう、十分な配慮が必要です。

    それくらいして、やっと婿養子に来てもらえるのではないでしょうか?

    トピ内ID:6887d67d238c005e

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    相続とか

    しおりをつける
    🙂
    柊hi-lite
    つき合って2ヶ月でそんな話をして大丈夫ですか。
    本家で跡取りが必要、婿養子となると
    資産家であるか事業をしていて継いでほしいかということだと思いますが
    相手の人柄もまだよくわかってない時にそんな話をして
    財産目当てで婿養子になられても怖いのでは?
    まだそこまで信用できないように思います。

    昔ならともかく、今だと財産を相続してから離婚されたりとか
    あるかもしれませんし。
    そのへんは何か取り決めがあるのかもしれませんが。

    また姓だけ変えてもらうのは、跡取りがほしい本家にとっては
    何の意味もないと思います。

    トピ内ID:a0b37ad5e7fa3ff6

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼を幸せにできるか

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    交際2カ月とまだ短く、彼もまだあなたを将来の伴侶とするかどうか見極めていないのに、結婚どころか、婿養子の話を持ちだすなんて早急すぎませんか。

    それにしても、あなたの事情ばかりで一方的すぎですのように思えます。

    婿養子でなくても、お嫁さん側の両親と同居とか、事業を引き継いだ場合、もしくはお嫁さんが実家依存など、結婚後、どちらかの実家に近すぎる距離となると、それなりに問題はつきものです。

    トビ主は本当に、婿養子に迎えることとなったら、夫となる人を幸せにしてあげる覚悟ができていますか?
    もし義実家のご両親になにかあった場合でも、きちんと力になってあげるという約束はできるのでしょうか?

    トピ内ID:a06fe15a2a92e942

    ...本文を表示

    大前提は?

    しおりをつける
    🙂
    ふむふむ
    婿養子、もしくは姓だけでも・・・というのはわかりました。
    本家と言うけど、あなたの役割は?
    例えば、会社経営を家族や親族としていて、ゆくゆくはあなたが継ぐとか。
    不動産や土地などの財産管理があるとか。
    伝統芸能とか?
    あなたがどうしても本家を継ぐというのなら、何かしら守るべきものがあるんですよね?
    それがなんなのか?
    それによって話が全然変わってくると思います。
    彼も親族と付き合いをしなくちゃいけないわけですからね。
    もちろん、それ相応の結納金なり、財産なりを彼と彼の親に提示しないとダメだと思いますよ。
    結納金数百万、家もあなたの親が建てるなど、婿養子として迎えるならそれなりのものが必要です。
    苗字だけを名乗ってくれればいいと言っても、形式上は婿養子のように見られるわけですからせめて結納金くらいはね。

    ところで、あなたが継ぐということは絶対に子供を産まなくちゃいけない、ってことにですよね?
    あなた自身の検査、そして夫になる人も確実に妊娠が可能かどうかの検査が必要のはず。
    でなければ、婿養子を取る意味がありません。
    そういう意味でも、彼が本当にあなたと結婚する気になり、養子に来てくれることになってから調べたんじゃ遅いと思いますよ。
    あなたも1日1日と妊娠する可能性がどんどん落ちていますからね。
    簡単に妊娠できるとは限らないわけです。
    彼が結婚を意識するのが1年先か3年先か?
    やっと結婚できても、彼のほうに問題があって子供は授かれなかったという可能性もありますしね。
    それと、彼の親が養子をOKするだろうと彼は勝手に予想してますが、いざ確認したら絶対に許さないってよくある話です。
    彼は結構甘く考えてると思いますよ。

    それならば、お見合いなどで養子にきてくれる人を探したほうがいいような気もします。
    お願いすれば事前に検査もしてくれそうですしね。
    子供が必須なら、ね。

    トピ内ID:a9f239d5ed60d621

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    どうだろうね

    しおりをつける
    🙂
    さくら
    30過ぎて婿養子を希望する(しかも妥協案が一切なし)ような女性がほとんど相手にされないだろうということは容易に想像が付きます。
    それが彼女の希望なのか、両親の希望かは分からないけど、今の時代に敢えて「婿入り」「嫁入り」を強調するような家庭に入るのは、非常に厄介な印象を持たれるから。
    家業や資産を継ぐとか、そういう意味があるならまだしも。
    トピ主さん(やご実家)は、実際に婿入りしてもらうなら彼にどれだけの対応をしようと思っているの?
    まずはそこからでは?

    希望を早く伝えるのは賢明な判断だったと思うけど、交際たった2ヶ月でここまで要求が大きいと、交際自体お断りされても仕方ない。
    彼に折れさせるというより、トピ主さんがある程度彼の納得する対応を提案するか、婿入りを諦めなければ、結婚自体むりでは?

    トピ内ID:b193933d228117d5

    ...本文を表示

    わかるわ~

    しおりをつける
    🙂
    たんぽこ
    私も前の結婚の時に婿養子を迎えた立場だったからね

    まだ付き合って2ヶ月じゃ、彼の応えもわからなくもないわね

    こういう問題があるんだから、本当早く選択的夫婦別姓になれば良いのにって思うわ

    婿養子を迎えるって事は、更に跡取りも産まなきゃならない訳よね?

    そうすると、あなたの出産年齢も考慮しなきゃだと、次の相手を見付けるとしたってギリギリな年齢だよね

    私の場合は、私が産まれた時から婿養子って決まってたから、私は早目に結婚して子供を産まなきゃって思ってたから、婿養子になってくれないって判ったら別れるつもりでいたのね

    けど、意外と長男でも婿養子になってくれる人だらけでそこは意外だったわね

    あなたの彼も1年も付き合う頃には婿養子でも良いと思ってくれると思うわよ

    特にあなたの家が資産家なら尚良いと思うよ

    トピ内ID:c0608582216daf5a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婿養子の意味は理解していますか?

    しおりをつける
    blank
    ひじきの母
    結婚して妻の姓を名乗ることと、婿養子になることでは、ものすごい違いがあるのですが、理解されていますか?

    婿養子というのは、あなたの家の人間になること=戸籍上あなたのご両親の実子になることです。

    これをすんなり受け入れる人、現代に多くはないと思いますよ。

    私は婿養子ではありませんが、子どものいない親族から養子になってくれないかと言われました。
    親族の経営している会社、資産、老後の世話を引き受けてくれないか?という意味ですね。

    きっぱりお断りしました。
    実の親ではない人の面倒を見られる器ではない。
    会社も資産も要らない。

    あなたの家に婿養子として入った場合、彼にどんなメリットがありますか?
    仕事?社会的地位?資産?

    トピ内ID:87f8772cd0854581

    ...本文を表示

    年齢的なこともあって、あなた結婚を焦ってますね

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    でも妥協する気はないのでしょ?
    彼もその気はない。
    だったらその彼では無理です。
    彼は何も悪くない。
    心のどこかで、なぜ私に合わせてくれないのよと、彼を責めていませんか?
    勝手過ぎます。

    それに、おつき合いして2か月の人にそんな話をするトピ主さんにドン引きです。
    あまりに身勝手で失礼過ぎ。
    恋愛=結婚じゃないのですよ!

    婿養子さんとの結婚をどうしても望むなら、普通の恋愛ではダメです。
    結婚相談所に登録しましょう。
    もっと早くからそうすれば良かったのに。

    お気の毒な彼は解放して差し上げてください。

    トピ内ID:995dd7d5e432fd4f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お金ですかね

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    うちの義弟は
    婿養子になりましたが、
    お嫁さんとご両親が
    あまりにも結託が強く、
    義弟をよそ者扱いし、
    なおかつとてもケチで、
    出戻ってまいりました。
    貯金はすっからかんです。

    婿養子で離婚すると
    手続きも大変みたいで、
    最終的には弁護士が入っていました。

    地方故か周りにけっこう婿養子の方が
    おられますが、
    家を建ててもらったり、
    お嫁さんのご両親が
    お婿さんを立ててくれたり、
    お金と親がどの程度かかわるかに
    よるのではないでしょうか?

    親に関しては、
    婿養子でなくても揉めることは
    どこでもあると思いますが、
    もし、
    ほんとに養子にきてくれるのならば、
    トピ主さん彼を自分の親から
    守ってあげてください。

    親と一緒になって
    彼を責める立場にならないように
    してあげてください。

    私は義弟が大嫌いですが、
    結婚生活は見ていてかわいそうでした。

    トピ内ID:cbff5279e62c8633

    ...本文を表示

    おかねなど

    しおりをつける
    🐤
    くいぶる
    お金などの好条件を示す以外にはないと思います。もちろん相手によってはそれもマイナス要素になるでしょうが。そのことについて少しでも焦った感じを出せば、プレッシャーですぐ破局という事もあります。

    例えば〇千万円出すと言います。でも離婚したらそのおかねはどうなるの?返さなきゃいけないなら1億円だってそんなリスクのあるお金はいらないというひとも多いでしょう。

    子供ができなかったらどうなるの?

    とにかく不安要素が大きい結婚です。交際初期なら深入りする前に別れるのが普通です。彼の言葉から絶対に嫌だ、とはいっていませんが明らかに嫌だとは言っています。

    トピ主が意図的に何らかの行動をしてそれが彼に気づかれるならそれだけで破局が近づく可能性があるとは思います。でもトピ主も時間がない。彼が婿養子を受け入れられないなら次を探すしかないと言うなら彼を失うリスクをうけいれてガツガツいくしかないのでしょう。

    トピ内ID:a9ccbcd5ed40e57d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    最後はお金の出番です。

    しおりをつける
    🎶
    szk
    >・私が婿養子に入って!の一点張りで妥協案がないのは困る。
    ・きのこさん姓で結婚するが婿養子には入らない
    ・きのこさん姓で結婚するが婿養子には入らない。長子をきのこさんご両親と養子縁組とする。
    ・彼姓で結婚し、長子をきのこさんのご両親と養子縁組する。
    どれかが妥協ポイントになりませんか?
    その場合、子を授かれなかった場合の想定はしておく必要もあります。

    >彼が決断してくれる良い方法はないでしょうか?
    ・婿養子の場合の結納金支度金をいくらだせますか?ここを大きくすることで決断してくれる可能性はありませんか?

    トピ内ID:b0c7931957fdadd2

    ...本文を表示

    正直にいわせてもらうなら

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    婿養子が必須なら正直もっと早くに相手を見つけるべきでしたね
    私の従弟がひとり婿養子になりましたし
    友人の一人が婿をとりました
    とにかく条件ありきですから
    女性側はどっちも若かったです
    それに具体的な条件は知りませんが 結構至れり尽くせりでしたね
    従弟は老舗のなにかのお店の跡取り娘でした

    絶対必須なら2か月であってもそのことを隠しておく時間はトピ主さんにはないですよね
    後はどのくらいの時間で見極めるのかご自身が判断するしかありません
    それと同じで彼氏さんが今それについて確約できないのも仕方ありませんよね

    だからそういう婿養子にかぎらず絶対条件があるならもっと若いうちに伴侶を見つけないと
    という事になるわけです

    がそれをいまさら言っても仕方ありません
    あなたはあなたの譲れない条件を守る以外にない
    彼がそれを受け入れるかどうか また彼の家族が納得するかどうか
    どこでその見極めをするかをあなた自身が覚悟をもって判断するしかないんですよ

    で その年齢です 結婚相手がそれで見つからなくても
    仕方ないと覚悟を決めるしかないという事です

    トピ内ID:995dd6d5e432fb9c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    別れたら?

    しおりをつける
    🙂
    レモン
    その彼は逃げ腰です。
    主様が本気で婿に来て欲しいと思っているならそれなりの人を探した方がいいです。
    思わせぶりをしておいてどんどん要求してきますよ。
    交際2カ月ならまだ何とかなるでしょう。
    せっかく釣ったからと焦るとろくなことが無いですよ。
    年の事など考えず、理想の相手を見つけましょうよ。

    トピ内ID:fa6e34d891bfe1be

    ...本文を表示

    彼が婿養子になるメリットを簡潔にプレゼン!

    しおりをつける
    🙂
    かおりん
    彼が婿養子になるメリットを簡潔にプレゼンしましょう。
    主さんが、

    >>ただ勝手を申し上げてすみませんがこちらが姓を諦めるという意見は今回無しでお願いできれば幸いです。

    と、譲る気がないという事なので、彼が婿養子になるとどんなメリットがあるのかお伝えしたらどうですか?
    まさか、自分の希望を都合のいいように通そうと思っているのでしょうか?
    あと、主さんは彼の事、本当に好きですか?
    なんとなく、婿養子が取れれば誰でもいいと言っているように見えます。
    ご自身がいろんな事を譲る気がない時点で。
    だからこそ、なお、自分の事を好きなんじゃなくてただ婿養子が欲しいだけなんだな~ってそれでもいいやって言ってくれる人を探さないと。
    そして迎え入れるのであれば、盛大に大歓迎で迎え入れてあげないとね。
    主さんも彼の味方でいてあげてください。
    親離れ子離れしていないと、旦那さんになる人はつらいと思いますよ。

    トピ内ID:e654976e8cd0a340

    ...本文を表示

    妥協という言葉を出しているよね

    しおりをつける
    blank
    お匿さん
    姓の選択ではなく婿養子なんだよね?
    つまりは養子縁組をするという話だよね?

    このあたりを確認している意味が分かっていて〝妥協”という言葉まで
    トピ主さんは使っていると考えてよいのかな?

    姓の選択ではなく婿養子というのだから、
    そこには単なる結婚ではなくてトピ主家が彼に何を望むのかがあるはずだ。
    この部分が小町に書き込めるか、身バレの恐れがあるから書き込めないか、
    それともトピ主さんは本家の長女で婿を取れと言われて従っているだけで
    トピ主さんの結婚相手に対してトピ主家・ご両親などが婿養子として
    どう振舞ってほしいのか、何を任せるつもりなのかという部分が出てくる訳です。

    そしてそうなると、結婚ならば結婚する2人だけの問題ともいえるけど、
    婿養子となるとトピ主家の両親・家族との関係性とか相性とか家風とか色んなものが
    関わってくるんだよね。

    名目だけの跡取りなのか、本家としての実務的なものがあるのか。
    そういった部分でも話は違うでしょ?
    妥協というのもさ、例えば墓守とか土地を守るとかであれば、
    名目上はトピ主夫婦でお婿さんがすることでも、実際には実子であるトピ主さんが
    全てをしています、ただいてくれるだけで十分ですというようなものならば
    彼の仕事で支障が出るのも姓の変更程度の影響で済むかもしれない。

    そのあたりの婿としての実態の部分には妥協やすり合わせを出来る部分はあるだろう。
    どこまで自分が実質的に本家を継ぐかという見方が出来れば、建設的な話も
    彼とできていくかもしれない。

    トピ内ID:a0ba05d5e7ff97d5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    「最初から婿養子」の方が揉めていない

    しおりをつける
    🙂
    箱出し娘
    婚前からしっかり双方婚家が納得するまで話し合い、
    結婚条件も細かく決めているから、逆に揉めていないみたいです。

    私の知人(2,3人)はそんな感じです。
    「なし崩しで婿養子」の人はいません。

    ちなみにそのうち2人は恋愛結婚で、ご主人が奥さんにベタ惚れでした。
    ご実家が本家(資産家)、経営者一族(女系家族)とかなので、これに「愛」が加われば、もう無敵ですね(笑)

    お見合い結婚の方も良縁だったようで、仲睦まじく過ごされています。

    トピ内ID:fa49365338bc822a

    ...本文を表示

    もっと早く動けばと

    しおりをつける
    🙂
    いちご大福
    小糠三合あれば婿には行くなと言われていた時代でも、複数の息子がいる一般家庭が多く女性側に家業や家土地など多少の資産があれば婿養子も何とかなったのです。

    トピ主さんの結婚が姓を名乗ることが絶対の条件ならば、それをはっきりと掲げて卒業後早々にお見合いをした方がよかったのです。
    多くの人は交際期間が2ヶ月では結婚を意識しない、できない方が普通では?
    彼と彼の両親の考え方次第ですがトピ主家が用意した条件を提示してみては?両親とは別居、持ち家の提供とか。
    女性の結婚でも同じですが、姓を変更し収入を得ながら義父母と同居で気を使い老後の世話もし相続は実子だけでは気が進まないでしょうから。

    トピ内ID:5b0eeee390e6b664

    ...本文を表示

    正直難しいでしょうね

    しおりをつける
    blank
    ゴルベーザ
    他の方のレスにもある通り、トピ主にできることと言えば結納金や家、車、結婚・生活資金をトピ主側が負担し、かつトピ主が大黒柱として家族を養うくらいの条件を提示することくらいでは。それでも彼や彼の両親が納得してくれる可能性は低いと思いますが。

    結婚後の姓はどちらを選んでも自由ではあるものの、実際に妻姓を選んでいるのは僅か5%程度。婿養子などそれ以上に低いでしょう。

    そもそも、トピ主の言う「本家」の実態がわかりません。たまに小町でも「本家なので跡取りを~」というトピが立ちますが、実態はもう何の資産もなく、普通のサラリーマン家庭だったり、単に仏壇や墓を管理しているだけの一般家庭であることがほとんど。はるか昔のように莫大な資産を持ち、いくつもの会社を経営しているとか、もはやそんな「本家」はそうそう存在しないように思えますが。

    本家で跡取りが~と言う割には、そこの長女であるトピ主が32歳で独身というのも意味不明です。もし実態の伴った本家なら、跡取りのために親や親戚がその年まで独身で放置しないでしょう。お見合いをさせられ、とっくに結婚して跡取りも生んでいると思いますが。本家だの跡取りだの婿養子だのは、トピ主一人が勝手に言ってるだけで両親も誰も一切気にしていないのでは?

    32歳にもなって婿養子になってくれる保証もない自由恋愛をしていられる時点で、本家など名ばかりで実態などない普通の家庭の話だと思いますけどね。だとしたら、無理でしょう。彼にとって何のメリットもない結婚です。

    トピ内ID:b5c043b353604c05

    ...本文を表示

    養子縁組

    しおりをつける
    🙂
    養子縁組が必須なのか婿入りなのかでちがってくるのではないですか? 

    仕事面では結婚後も旧姓で通すこともあるのでそれで解決しそうですね。問題なのは養子縁組をしたあとトピ主さんと彼氏さんが離婚することになった場合、トピ主さんが急逝した場合など相続問題などが絡んでくるときです。養子縁組の解除もできるかと思いますが手続きも色々大変そうですよね。
    ただ名字を残したいのであれば婿入り婿養子ではなく、ただ女性側の名字を名乗ればいいと思うのですがそれではいけませんか?

    もう少しいろいろ調べて考えられたほうがいいと思います。

    トピ内ID:87ab97d5da11edb7

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    もし

    しおりをつける
    🙂
    神無月
    具体的な妥協とはなんでしょうか。
    例えばですが最初から実家で両親と同居して介護。
    妹を含め親戚筋との付き合いや墓は寺社などの祭礼。
    儲からない田んぼや営農組合、地位の行事などの世話。
    自営業や同族企業の跡取り。
    などといった義務はどれくらい抱えることになるのでしょうか?
    出産を基準とするならあまりのんびりする年齢ではありませんよね。

    明治時代とか江戸時代とかに言われるような本家とかお家断絶の危機にというレベルのお話で
    婿養子とおっしゃっているのであれば
    それなりの似た家格の家の次男や三男と婿養子前提にお見合いするのが一番確実で
    自然な出会いでとなるとまだまだ男性は自分が姓を変えるということを想定していません。
    本家にこだわるのなら、なぜ見合いしないのか不思議です。

    また、私は相続の提案をすることもある仕事で、配偶者や子を自分の両親と養子縁組すれば相続税は減るというご紹介をしますが
    なるという方と、絶対嫌という方は分かれます。
    実の両親と縁が切れるわけではありませんが、戸籍に養親として配偶者の両親が載ることに抵抗感がある方は多いです。
    それを彼に強要するのですから、その抵抗感や嫌悪感を上回るメリットが出せるくらいの立派な家でしょうか。
    めんどくさい部分の主人や旦那という立場はやらないといけないのに
    家の何かを決めるような決定権は結局実子の妻が持っていて肩身が狭いというようなことも起こり得ます。
    そのため、トピ主さんもご両親も養子に入ってもらうという覚悟や準備がいります。

    トピ内ID:d0d651822a818bbb

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    メリットは

    しおりをつける
    🙂
    あーや
    「継ぐ」ものって何ですか

    資産価値の高い土地不動産、会社がある
    なら後継も必要でしょう。

    単に、親の老後の面倒みなければいけない
    墓を継がないといけない
    実家(親が30代で買ったふつうの戸建、30、40年経ったらあちこちガタがきれいて、親が修繕費をきちんとためてない 土地しか価値がない)
    程度だったら
    わざわざ婿養子取る必要はないかと思います。

    男性が婿に入るって、まだ抵抗ある人が多いですし、
    余程男性側にメリットないと、世間体的には嫌がられます。本人が気にしなくても、男性の親の方が嫌がります。
    それが次男であってもね。

    女性が男性の姓を名乗るのとは抵抗のレベルが全く違います。

    さらに悪いことに、トピ主さんの方が年上。
    彼親からしたら、無理して悪条件な結婚せずとも、彼なら年下の20代の若い子と結婚した方がいい となりかねません。

    親がマンション一室買い与えるとか、敷地内に別棟を新築するとか、なんらかのメリット無いと厳しいですよ。

    ただのサラリーマン家庭なら、婿にこだわらず 娘二人とも嫁に行き、介護が必要なら手助けする 墓や仏壇(小型化する)は墓じまいしないなら 長女が管理する で手を打たないと
    結婚しそびれる可能性が高いです。

    35超えての普通でも婚活は厳しくなります。まして婿希望だと 難儀するとおもいます。
    家族経営の自営継ぐことや同居は敬遠するケースが多いです。

    娘が結婚して家庭をもつ(親亡き後孤独にさせない) べきと思うなら婿に拘らせないのが 親の優しさだと思うけど

    下手すれば娘のうち一人は婿にこだわり独身で親の介護要員となり、 もう一人は嫁に行き孫提供要員 と役割分担になるかもしれません

    トピ内ID:dcf57684999cb935

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    みつば
    2ヶ月しか付き合ってないのに、なんとかして自分の条件を飲ませようとする彼女って、彼からしたらせっかく恋愛が盛り上がり始めたところで一気に冷めるのでは?

    そんな時こそ夫婦別姓、事実婚でいいのでは?
    私は後取り娘だから、実家を出られないしもし結婚できても事実婚になっちゃう。
    くらいの話なら、今後彼があなたを手放したくないと思うようになった暁なら、自分の苗字が変わってもいいと思えるのかもしれないけど、婿入りありきで説得されたら逃げ腰になるよね。

    そこまで婿養子の確約が欲しいなら、親の援助がこれだけあるよ、養子縁組したら遺産もこれだけあるよってプレゼンするしかないのでは?
    そんな名家なら、彼実家もろとも財力でねじ伏せるしかないと思う。

    トピ内ID:8e20fbcb435ce30f

    ...本文を表示

    急がば回れ

    しおりをつける
    🙂
    サリ
    こちらに事情があると同様、彼側にも事情はあるでしょう。
    次男といっても、もし「長男が結婚しなかったら」「長男に子供が生まれなかったら」「もし長男になにかあったら」などなど。
    女性側が優先されると思うのがそもそも間違い。

    なぜ付き合う前にその条件を言わなかったの?
    告白させてから言うの?
    それまで養子のことはおくびにも出さずいよいよとなりそうな時に言い出すなんてズルい。

    とぴ主さんのようなケースなら、昔風のお見合いでお仲人さんに養子条件を言って探して貰うほうが良いと思います。それに32歳、遅いわ。もっと若さも売りにできる頃から探さなくっちゃ。

    お嫁に行かれたら?
    お父さまがお亡くなりになってから夫婦で養子に入るとか、とぴ主さんか妹さんのお子さんが養子となるか、方法はいくつもあるではないですか。
    姓は婿の姓になっても法事など代表として娘夫婦がされているお家はあります。
    そこのお家、お子さんが3人で次男さんが母方の次期跡取りです。
    養子にこだわっている場合じゃないです。
    「姓を諦めてください」という意見こそ撤回して、実を取れば良いじゃない。(まさ長男教そのもの)
    向こうに譲歩を求めるだけじゃ前に勧めないと思いますよ。
    養子が来なければ一生独身より良いと思うが。

    二人姉妹の長女は長男以上に長男主義だと聞きます。
    ことに二人姉妹の場合、姉が責任を負いがち。
    そうすり込まれて育ったのね。結婚相手もご両親から婿として扱われる運命なのね。
    考えをもっと柔軟に。

    トピ内ID:a5340fea1121e1d7

    ...本文を表示

    ええと・・・

    しおりをつける
    🙂
    むみみ
    婿養子以前に、結婚することは決まっているの?
    彼はトピ主と結婚したいって?
    まだ付き合いたてで気持ちが変わるかも知れないとか
    彼が言ってるのは、婿養子のことじゃなくて
    結婚のことなんでは?

    付き合って2か月で婿養子を条件に出してるなら、結婚じたいが
    実現しない可能性大だと思います。

    トピ内ID:a85725470f2bfbd4

    ...本文を表示

    無理なんじゃ?

    しおりをつける
    🙂
    厳しい
    「次男だから反対しないと思う」という言葉が出る時点で、彼両親も息子に継がせるつもりでいるということ

    ってことは、反対されるに決まってる
    だって長男がまだ結婚してないんだもん
    結婚してりゃ安心というわけでもない
    長男夫婦に男児(できれば複数)を授かってからでないと賛成できないと思う
    でもそんなの待ってたら結婚出来るの何歳になるかわかんないよね

    他の方の指摘にもある通り、32歳で見合いもせずに婿養子希望
    由緒ある家柄や創業家の本家ならありえない
    たぶん一般家庭ですよね
    家や車のプレゼント、給料全額お小遣いは無理でしょう

    彼は妥協を望んでいるけど私は妥協したくない
    付き合ううちに情が生まれて私が折れるのを待つつもりではないか
    そんな風に思うんだったらいっそやめたらどうですか
    大して彼のこと、好きじゃないですよね

    妥協のない条件出して婚活した方がいいと思いますよ

    トピ内ID:f3f55f85b4313917

    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    blank
    慶次
    2ヶ月で、婿養子の話ですか‥
    彼重すぎてかわいそうだよ。プレッシャー抱えながらお付き合いはひどいと思います。
    結婚相談所で、希望を言えば誰か見つかると思いますから、彼のためにも諦めたほうがいいですよ。
    自由なお付き合い、縛られないお付き合い、あなたはできますか?

    トピ内ID:9bedcc32311ece1e

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    お見合いがいいんじゃないかな。条件ありきだからね。

    >揉めに揉めたけど、最後は婿養子
    あの、こんな事になって幸せですか?
    婿養子が得られたけどみんな関係ギスギス、疲労困憊、そんなのでいいんですか?

    >彼は私にある程度の妥協を望んでいる様ですが
    なにも折れず、なにも引かない気ですか? それを交渉とは言いません。
    ゴリ押し、押しつけといいます。

    トピ内ID:a4c9f1643ed956d0

    ...本文を表示

    主様は、将来お子様・お孫様にも同じ事を期待するのですか?

    しおりをつける
    😢
    何だかな…
    >私の家は本家で跡取りがいない為婿養子を希望
    なら…主様の御両親は
    何故、娘2人だけで
    次女様は
    >結婚して姓は変更
    にしたのでしょうか?

    リスク管理→分散を考えたら
    お子様は多い方が安心
    妹様も、姓を変更しない方が無難
    だったのでは?と私は思います。

    主様カップルは
    >交際期間はまだ2ヶ月で
    結婚に至るか?は、まだ未定。
    入籍しても、直ぐに妊娠→出産に至るか?も分かりません。
    妊娠・出産は本人達の努力しても、解決出来ない事もあります。
    もし、お子様やお孫様が出来たら、主様は同じ事をお願いしますか?
    万が一、お子様(やお孫様)が出来なかった場合、彼の立場はどうなるのですか?

    >彼に婿養子になってほしい
    とお願いし実現し、お子様もお孫様も代々継いでくれれば安泰かも知れませんが…
    この少子高齢化の時代に、姓を維持するのは中々難しいと思います。

    私の夫は、まぁまぁ珍しい苗字で歴史もあり、男兄弟もいますが…
    夫以外は法律婚に興味無
    子を持つつもりもないそうです。
    私達夫婦は、仕事の都合で海外に住んでいます。
    夫の両親は苗字を、そこまで重要視していません。

    >姓を諦めるという意見は今回無しでお願いできれば幸い
    なら…御両親の代から考え、慎重に準備・行動しておく必要があったのでは?

    性別で区別するのは不本意ですが、女性の生殖適齢期は男性よりも短いです。
    主様は32歳。
    何よりも「姓」が大事で、その姓でいる事が主様の幸せなら、それを優先するのが良いと思いますが…
    他の優先順位が高いなら…
    本当に、そこまで「姓」に拘る必要があるのか?
    自分達の代で終わりにしたくないと、問題を先送りしているだけではないか?
    等、【主様の幸せ】について考える事をお勧めします。

    「今の所」彼は
    >でも仕事に支障が出るなら変わりたくないと
    言っています。
    婿養子、彼にはどんなメリットがありますか?

    トピ内ID:cca28ae8efc77bea

    ...本文を表示

    トピ主の魅力次第。

    しおりをつける
    🙂
    神威
    彼は妥協を求めているけど、トピ主は絶対に妥協しないんですよね。
    それで彼に決断させるなら、トピ主の魅力でべた惚れにすればいいのでは?
    彼が「トピ主しか考えられない。姓を変えてでも結婚したい」って思えばいいんだから。

    トピ主の魅力は何ですか?
    実家はトピ主夫婦が遊んで暮らせるくらいの資産家ですか?
    妹と財産を分け合っても遊んで暮らすなら、遺産で5億円程度はほしいですね。
    どうでしょう?

    トピ主は男性からモテモテですか?
    32歳独身というのが気になりますが、人より優れた美貌、スタイル、知性の持ち主ですか?
    生涯、夫が見惚れるくらいの美しさを備えていますか?

    トピ主の家事能力はいかがですか?
    胃袋を掴むって手もあります。
    コスパよく栄養バランスが取れた多彩な美味しい料理を手際よく作れますか?
    掃除、洗濯はこまめに効率的にできますか?

    トピ主の収入や仕事はどうですか?
    妊娠出産は難しいかもしれないけど、もし産休育休とっても戻れる仕事ですか?
    稼いで家事育児を気持ちよく引き受ける女性は、男性へのアピールになるでしょう。
    将来の義両親の介護も頼めるって思ってもらえれば、彼の両親も味方にできそうです。

    彼の方が若いし、男性の方が子供を持てる時間は長いので、子供のことを考えたら、姓を変えるより相手を変えたいって考える可能性は高いと思います。
    女性の多くはトピ主のように姓に拘りはありませんから。

    トピ主が子供を望んでいるなら、最初から姓を変えることを確約してくれる人を探した方がいいのでは?
    時間がないでしょう?
    子供がいらないなら姓への拘りを捨てればいいと思いますし、独身で姓を守り通してもいいと思います。

    トピ内ID:ad843360874cd5f2

    ...本文を表示

    婿養子でしょ

    しおりをつける
    🙂
    りん
    苗字をトピ主さんのほうにするだけではなく、婿養子なんですよね。
    養子縁組をしてほしいってことは、トピ主と結婚するということだけではなく、トピ主さんの親御さんと姻族になるのではなく、親族になるってことですよね。成人の養子縁組を組んでほしいってことですよね。
    結婚しても通常は義理の関係は離婚などでなくなりますが、婿養子は離婚でも義務も権利も残りますし、そっちってことですよね。
    結婚に関して婿養子も兼ねる場合は資産があるので相続対策とかでかなりの資産が残るからとか、苗字を継ぐだけではないということですよね。
    私が結婚する時の婿養子の相場は500万から1000万でした。弟が打診されたことがあるので。
    まあ見合いで将来的に婿養子の場合はこれだけ用意します。この範囲でこの条件でというかんじでした。
    現金で800万円。末広がりで用意してますとぶっちゃけられました。支度金の相場1本とか普通に言ってましたよ、1本は1000万ということです。
    両人が合わずに破談になりましたが、農家の一人娘の友人は、結婚時に生前贈与でアパート1棟婿養子の旦那様の名義にしたといってました。
    ただの結婚では養子になるわけではないのでそこまでいきませんが、トピ主さんはおいくら用意するのかそれにもよるのでお聞きしたいです

    トピ内ID:f99c53a22158b7ff

    ...本文を表示

    「婿養子」の具体的内容は?

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    「絶対に婿養子」という家庭は、どこも娘がかなり若いうちからその条件で見合いをしまくり若いうちに結婚するというのが身近のパターン。そうでもしないと難しい。

    これまでどういう婚活を?
    32になってから「婿養子」を探すのは遅すぎるような。まだ付き合って2か月の人にそんな話を持ち出すぐらいなら、その条件提示で見合いすればいいのに。

    「婿養子」と言うのは具体的にどんな内容?
    貴女の親との同居が求められる?どういう制約があり、それに対する見返りは?
    相当資産があって逆玉の輿で裕福になれる?そういった余程のメリットがなければ本人も親もなかなか承諾しにくいのではと。

    「姓の変更だけ」と言っても男性本人もその親も相当抵抗が強い場合も少なくない。
    彼の兄がまだ未婚なら、彼の親も自分達のお墓のことなど心配なのでは。

    とにかく交際期間2か月で話が重過ぎる。
    婿養子を望む人は通常、最初にその条件を提示して見合いで相手を見つける。
    そのためにも、少しでも有利なように若いうちから相手を探す。一般に、30代の女性より20代前半の女性の方が見合い市場で人気だから「婿養子に限る」なんて条件が悪いならなおさら若いうちにと。

    よほど「婿養子になるメリット」が大で、彼がそれに心を動かされ親を必死に説得するのでない限り、彼の親が「貴方より年上の、そんな条件の悪い32歳の女性と何も無理に結婚しなくても」と反対するのでは。

    婿養子の条件にこだわるなら少しでも早くその条件を明確にして見合いで探すのがベストかと。
    多分、彼と付き合っても時間を浪費するだけで希望の結婚には至らないと思う。
    それがわかった段階で貴女はさらに年齢が上がっており、ますます相手を探しにくくなる。恋愛にこだわって時間を浪費している場合じゃないと思う。
    恋愛だとダメとわかるまで時間が掛る。見合いだとダメにしても良いにしても早く結論が出せる。

    トピ内ID:7e98dcd5d4d09943

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    名家なの?

    しおりをつける
    🙂
    華子
    無形重要文化財に指定されるようなレベルの文化を継承しているとか、歴史の古い神社仏閣のお家なのですか?

    もし、単に「100〜150年程度、先祖を遡れます」程度なら、そんなに使命感に燃えなくてもいいと思いますけどね。

    ちなみに、夫は江戸末期まで先祖を遡れる農家の本家長男ですが、後を継ぐつもりは全くないです。

    トピ内ID:326793f7b2fc8999

    ...本文を表示

    トピ主さん一族の総意ってことでいいですか

    しおりをつける
    🙂
    タヌキは婿入り
    婿養子はトピ主さんが一人で勝手にそう思っている訳ではなくて、トピ主一族が望んでいるということで良いのかな?そうでないと、いざという時に『何言ってんだ?そんなこと望んでないぞ』となる可能性もあるので…。

    もし一族の悲願ならもう最後の手段は『お金を積む』ですかね。近所のお金持ちの娘さんは結納金と支度金で1千万、結婚式の費用全額負担、新築一戸建(最新の家具家電付き)、おまけに外車を1台でお婿に来てもらっていましたよ。(母同士が仲良しで話してくれたそうです。『相手の母親を説得するのにけっこうかかったわー』と笑っていたそうです。)

    結婚は彼の意志以外にもご両親の意向もあります。彼は良くてもご両親の強硬な反対によってうまく行かないケースも少なくありません。そういう意味では彼とその家族に目に見える大きなメリットを示してあげることも妥協案の一つではないのかなと思います。

    失礼を承知で言えば、トピ主さんのご年齢からしてあまり時間をかけて説得というのも得策でないと思います。子供ができなければ結局はトピ主さんの代で途絶えてしますわけですからねぇ。そういう意味でもサクッと条件提示して、ダメなら次を探した方が良いように思います。

    トピ内ID:a4d34b490ea16cd3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婿養子って

    しおりをつける
    🙂
    なー
    トピ主さんの親と養子縁組をして遺産を継ぐということです。
    あなたと結婚して婿養子になるメリットを彼氏に伝えて
    それで了承するかしないかだと思います。

    トピ内ID:6e2d06d5cbc50069

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    お金

    しおりをつける
    🙂
    さくらなみき
    単純に彼と彼の家族が納得するお金を用意すればいいのでは?

    彼自身は嫌になるかもしれない理由は面倒なだけですよね?
    だったらそれに見合うお金を用意すればいいのでは?

    本家だとか跡取りだとか大層な下らない話しにこだわるくらいだから資産家なんでしょ?

    いくらでも払えばいいじゃない。
    軽く1億でも払えばみんな納得するかも。

    そもそも跡取りが出来るまで子供を産み続けなかった親にも問題があるし、あなたがその問題を引き継ぐ必要もないと思うのです。

    本家だとか跡取りだとか騒ぐ割にたいして残すものがないなら諦めればいいし、どうしても守るべきものがあるならお金払って納得してくれる人を探すのがいいと思います。

    トピ内ID:6465f230714d5da7

    ...本文を表示

    なんで男は苗字を変えたがらないの?

    しおりをつける
    🙂
    ジュテ
    「婿養子」というのは、かつては結婚時に苗字を継続した方が「夫」の欄に記載されていたことから、男性を「妻」、女性を「夫」の欄に記載されることを避けるためにできた慣習だと聞きました。
    男性が女性の親と養子縁組し、その後男女が「義理の兄妹での結婚」をしたわけです。
    ですが今は「どちらの姓を選択しますか?」との質問にチェックを入れるだけ。
    何もわざわざ養子縁組なんてする必要はありません。

    なので今回の争点は「どちらの姓を選ぶか」という一点のみです。
    このままお付き合いが深くなり、めでたく結婚となったら「私が苗字を変える義務はない」と主張すればいいわけです。

    「男は苗字を変えないもの」という考え方の方を改めるべきだと私は思います。がんばってください。

    トピ内ID:c6cb5178a54422dd

    ...本文を表示

    姓をかえるだけ?

    しおりをつける
    🙂
    はなはな
    トピ主さんのご両親と養子になるのか
    名字を変えるだけなのか

    生まれたときの名字を変える習慣が少ない男性なら、女性よりも判断に悩むと思いますよ?
    知人に婿養子に入った男性がいましたが、結婚は一年ほどで解消されました。豪華な挙式で財産目当てと周囲に揶揄われたり、相手方の家族と馴染めなかったり、お嫁さんが赴任先の田舎暮らしでうつ状態になったなど理由はありますが、結局はそこまでの覚悟が自分になかったのだと後に話してました。

    例えば親が離婚し子どもの名字を変えるだけでもナーバスになるものです。それが結婚や養子縁組となると安易に返事はできないししてはならないと思いますよ?

    トピ内ID:a1a9ff6844afe968

    ...本文を表示

    妥協案

    しおりをつける
    🙂
    かすてら
    彼の言う妥協案と言うのは、自分が婿養子に入るだけのメリットはあるのか、ということじゃないのかな。

    その条件も含めて結婚を考えていくが、先のことは確約は出来ないと彼は言いたいのではないかと。

    親御さんは、あなたが婿を取るときには具体的にこうする、ということをあなたに言ってないのですか?
    結納金だったり住宅援助だったり、婿に来てもらうための何かしらのメリットです。

    姓だけの変更であれば、上記のようなことは必要ないです。
    でも、婿養子と姓だけ変えると言うのは大違いなので、そこははっきりさせておくべきですよ。

    トピ内ID:68082397bcdaf332

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼とご両親、両方へのアプローチ

    しおりをつける
    🙂
    通りすがり
    先ず、付き合って2ヵ月で養子の話は
    重いです。普通はせめて結婚の話が出てからではないでしょうか。
    ただ貴方は既に32、急がねばならないのはわかります。彼が拒否したら別れる選択も視野に入れているのですね。でしたら相応な経済的利益を供与すること、具体的には家と車、現金です。

    大体婿養子になると、男性は一生いいなりになるじゃないですが、嫁さんの家に入るわけですから、気を遣います。だから外に出る、金使いが荒くなる。
    婿養子の上司はほぼ給与全額お小遣いだと言ってました。離婚する方も多いです。何より男側の親が納得しないんです。ちなみにこの上司、親兄妹が早くに亡くなりいませんでした。

    婿取りは恋愛とは別です。
    彼も去ることながら義父母へのアプローチをお考えになられないと難しいです。

    貴方の32歳とは思えない、少しばかり身勝手な物言いは婿養子を迎えるには向いていないですし、まだ2ヵ月、恋愛を楽しみたい若い彼とのお付き合い自体、早晩うまくいかなくなるのではとご忠告申し上げます。

    トピ内ID:5267893590908ffc

    ...本文を表示

    姓を変えることの意味

    しおりをつける
    🙂
    たけのこ
    彼の仕事の種類と内容によりますが、会社勤めの人が姓を変えると、対外的に相当なインパクトがありますよ。

    > 婿養子(または姓だけ変更でも大丈夫です)

    婿養子になって貰って夫婦別姓にするとか、通り名はそのままにするとか言うのであれば分かりますが、姓に拘っているのであれば、彼の会社での立場、社会での立場について、真剣に考えてあげた方が良いですよ。

    一方的な要求ばかりするのでは無くて、姓を変えることで彼が被るリスクについてお互いに話し合い、問題無い様であれば、彼も前向きになってくれる可能は有るかと思います。

    トピ内ID:a06d338b2ccecd03

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼にとっての利は何?

    しおりをつける
    🙂
    ゴータム
    「トピ主家の婿養子になる」ことは、彼の人生にとってどんな意義があるのでしょうか?
    トピ主にとっては、トピ主家の家名と家系を後世につなげるという目的があり、それを現実化できるというメリットがあるのはよく解りますが、彼にとっては、特にメリットはなく、種々の懸念があるという状況なのでしょう。
    彼の求める「妥協」とは、「お互いにwin-winにならないと筋が通らないよね?」という意味でしょう。
    一方的に彼がトピ主家の為に犠牲になる理由がないということなのだと思います。

    トピ主が考えるべきは、彼がトピ主家の婿養子になることの彼の人生にとってのメリットを見せてあげることです。
    そのメリットが見いだせないのであれば「トピ主家の家系あるいは家名を後世につなげることに社会的な価値はない」と証明してしまうことになります。
    社会的な価値あるいは彼の人生にとってのメリットがないのであれば、果たしてトピ主の人生にとっても本当に価値があるのかどうか疑問です。
    家名を残すことに価値があるとトピ主(あるいはトピ主家の人々)が思い込んでいるだけだという現実なのかもしれません。

    トピ内ID:f1dc6917d0646dee

    ...本文を表示

    婿養子がゴールではない

    しおりをつける
    🙂
    ささめ雪
    婚姻はお互いの合意で出来るものだから実質的には彼の親の合意とか
    要らないんですが、婿養子になるっていうのは受け入れられない親御さんも
    多いです。本人は良くてもね。

    彼が120%その気でもないのにトピ主さんが婿養子を強く希望すればするほど、
    彼はあなたと自分の親の意向(この場合、反対)との板挟みになる可能性は
    なくもないです。

    『次男だし家族は反対しないと思う』、、、そんな親ばかりではありませんし、
    彼だって親とこの件についてちゃんと話し合ったわけでもないんだろうから、
    ”今の彼の言葉”は話半分に受取るべきですよ。

    『(私が)婿養子に入って!の一点張りで妥協案がないのは困る』
    トピ主さんは婿養子に入ってもらうことがゴールなんだよね。
    そこがミエミエだと男は冷めちゃいますよ。超資産家のお嬢さんならまだしも。

    長男はまだ未婚ってことですから親御さんだってそこは慎重なんじゃないですかね。
    万が一にも長男がずっと未婚のまま、あるいは結婚しても子供に恵まれないとか、、
    あり得ない話ではありません。彼もそのへんのことを想定しているのかもしれません。

    「もし兄がずっと独身のままだったら?」、「兄が結婚しても子供が出来なかったら?」
    そんな状態で自分が二つ返事で婿養子になって良いのか?、、、とね。

    で、トピ主さん実家は名家でもないんでしょう?姉妹だから婿取って姓(だけでなく
    先祖代々の墓とか、土地とか)を残したいってだけなんでしょう?
    老舗家業で廃業するに廃業出来ないっていう事情でもない限り婿養子にこだわるのも
    古臭い感じはしますね。

    まあ彼にプレッシャーをかけてしまうと彼と結婚するのは無理かと思います。

    トピ内ID:66bbdceeeb9beb9e

    ...本文を表示

    トピ主家は何を用意できるか

    しおりをつける
    🙂
    うーこ
    女性姓を選択する事と、婿養子は違うと思うのだけどどうしても婿養子なんですか?
    女性姓の選択は単に結婚時に妻側の姓を名乗る事。
    婿養子は彼がトピ主親と養子縁組をすることですよね。
    相続や介護問題で大きな差がでます。
    私の母方は田舎の農家の本家ってやつで叔父には娘しかいなかったので長女が婿を取りました。
    お相手は県内の農家の次男だったのでわりとスムーズに話が進んだらしいですが
    結構な支度金を用意したみたいですよ。

    女性は当たり前のように結婚したら姓を変えるものだという意識は変わっていきべきと思うけど、
    男親は息子の姓が変わるのをすんなり納得する人は少ないと思う。
    とにかく彼兄が結婚しない事にはかなり難しいんじゃないかな。
    最大の妥協案では、トピ主さん達が結婚して生まれた子をトピ主親の養子にする。これで名前は残る。

    トピ内ID:079aeb16c6d4df1f

    ...本文を表示

    婿養子制度は既に廃止されてるらしいですよ

    しおりをつける
    🙂
    うん
    婿養子ではなく、結婚時に妻の姓を選んで欲しいというだけの話ですよね?
    それとも本当にトピ主さんの親と養子縁組をしてもらって「婿養子」の体裁にしたいのでしょうか。
    もしそうなら結婚の話とはまた別問題になると思います。
    彼氏もまさかそこまで想像してないのでは。正式に戸籍上で自分の親との縁を切って、トピ主さんのご両親が自分の親になるわけですから。

    仮に苗字だけの問題で、彼氏がトピ主さんの姓を選んだとしても、仕事では公式に旧姓を使い続けることができるし、最近は公的な書類にも旧姓を使い続けることができるようになってるので、仕事に支障が出ることはほぼないと思います。

    ちなみに養子を取ってまで跡取りが必要ということは、代々継承されてるご商売をされてるとか、由緒正しい名家なのでしょうか。
    だとしたら、付き合う時点で結婚前提、親御さんに紹介したほうが面倒がないでしょう。

    もし単にご両親が「自分達の姓を名乗る孫が欲しい」というだけなら、トピ主さんがそこまで彼氏に負担をかけて叶える必要はないと思いますよ。
    遺産等々の分配も、結婚後の姓は関係ないですしね。

    トピ内ID:977cf30c7cff2342

    ...本文を表示

    なんだかお金の話ばっかりだけど

    しおりをつける
    🙂
    アラカン
    婿養子ならお金と地位を約束すべしってことが現実なのは否定しませんよ。
    でもね、身近に婿養子が複数いる身としては、お金も大切だけどもっと大切なことがあるんじゃないと言いたいです。

    立派な家や車を用意して婿を迎えられたら婿はホクホクかというとそうでもない。
    それでホクホクするような婿なら最初からやめた方が良い。
    婿にとってはお殿様扱いがかえってプライドを傷つけることもあるし、どれだけ立派な箱もの用意されても所詮実態は嫁実家の下僕なんて卑下しちゃう場合もある。

    ではどうするか。
    レスにもあったけど、トピ主さんが夫を何より大切にして立てることができるかということですよ。
    「妻が夫を立てる?ふるーい。今は男女平等でしょ」なんて言ってるようではアウト。
    古くてもなんでも、とにかく夫をきちんと立てる。
    親と対立してでも夫を大切にする。
    立派とは言えないちょっとダメダメ夫でも、それでも立てる。
    トピ主さんだけでなく、トピ主両親にそれができますかということです。

    トピ内ID:0477e306595591c7

    ...本文を表示

    彼を変えるのではなく

    しおりをつける
    🙂
    陽子
    とぴ主一家の考え方を変える方が早い。

    ご両親をはじめとして一家の要望なら、もっと早く親も含めて手をうつべきだった。
    でも、養子獲得作戦の戦略ミス、これを言ってはどうしようもないので、今からでも遅くないので、親が戚知人またその知人も含めて「娘に養子を求めているので誰か良い人はいませんか?」と声がけをする。
    とぴ主家と候補者の家を良く知っている方の紹介が良い。

    それでも難航するなら
    「孫を養子に方法」
    「お父さまの兄弟のお子さんを養子にする方法」(お父さまがお祖父様から受けついだ財産をお渡しして姓と墓守をお願いする、ご両親の面倒はとぴ主姉妹がするという条件)
    お父さまは長男として家を守って来られたのだろうが、血を受継ぐ弟さん(とぴ主さんからみりとおじさん)とかご親戚とかでも姓と血筋は綿々と続くことになるので途絶えるという事はないと思うが。

    とぴ主さんが一人背負うことではなく、ご両親と、また親族会議もして考えてみたらいかがかな。

    彼を説得とかするより、ご自身を含めた一家の考え方を変えたら?

    トピ内ID:202409f729b90638

    ...本文を表示

    よく考える

    しおりをつける
    🙂
    ゆきんこ
    ご両親が何がなんでも婿養子を!と言っているのですか?
    それであなたも何の疑問もなくそうしようと決めているのですかね。

    例えば、あなたが恋した男性が
    「僕は旧家の長男で結婚したら最初から父母と同居と決まっている。君は次女だからご両親も了承するよね。それでも良ければ君と付き合う」と
    しょっぱなで言ってきたらどう思います?
    愛があれば何でもいいのとはなかなかいきませんよ。
    親にどう説明しようか、彼の家はどれ位の名家なのか
    格式とか家風とかうるさいのか?
    いやいやそんなことよりまず、付き合う前からこんなことを言う男ってどうなのよ、親離れ子離れ済んでるの!?
    と、頭がグルグルしませんか。
    百年の恋も冷めちゃうかも。
    おまけに友人に相談したら「やめとけ」大合唱になるでしょう。

    それなのに男女逆転したら、女性は婿養子を要求して当たり前っておかしくないですか。
    あなたの話に真摯に耳を傾けてくれた彼は優しい人ですね。

    だからね、あなたが今考えるべきは自分の恋の行方ではないと思うのよ。
    自分の家とはそこまでして存続させなければいけない名家なのか
    親は跡継ぎがいなくてもあんがいサバサバしていて自分だけ頑なに思い込んでいるだけじゃないのか、
    何より我が家は親離れ子離れできているのか?

    だって、これらの事を一回でも考えた女性なら
    そもそも付き合う前から婿養子の話なんて男性に言わないんだからね。

    付き合っちゃえ、結婚しちゃえ、実家?今どき本家だ分家だアホらしい。
    なんとかなるっしょ!
    若い娘なんだからそれでもいいんだよ。事実妹さんはそれで結婚できたんでしょ。

    トピ内ID:db2f842e5b3fe57e

    ...本文を表示

    継ぐものは何か

    しおりをつける
    🙂
    ルピ
    名字だけでいいなら、婿養子ではなくとも女性側の名字を選択すればいいのでは。
    養子縁組となると、また話はややこしいと思います。

    私の友人にも二人姉妹の長女で婿養子を希望している子がいたのですが、条件ありきで何人かとお会いし、最終的には相手がマスオさんとしてならOKな方と結婚しました。
    今は友人の実家で同居してくれています。

    友人母(この方も一人娘で友人父が婿入り、養子縁組かは知りません)が名字を諦めていないようで、できれば名字も変更してほしいと友人夫婦に言っているようです。
    友人の夫はシングル家庭のようで、逆玉の輿に近いと思います。
    名字も仕事が現役のうちは変更したくないようですが、将来的にはこだわらないということでした。
    友人夫婦が名字や養子縁組を今後どうするかはわかりませんが。

    トピ主さんが今の彼を諦めて婿養子ありきの方を希望されるなら、お相手の家庭が名字にこだわらない私の友人夫のようなお家の方を探されるといいかと思います。

    トピ内ID:939f7f74af163dc8

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    恋愛よりお見合い

    しおりをつける
    🙂
    さくさくミルフィーユ
    彼氏さんを説得する方法でなくて、すみません。
    でも、そもそも付き合って2か月では、普通の恋愛だって結婚まで行きつくかどうか不明ですよね。
    数年付き合った挙句、やっぱり婿養子はイヤだとなったら、時間の無駄ではないですか?

    条件がある結婚の場合、初めからその条件を示しての婚活の方がいいと思いますよ。
    本家で跡取りということは、あなたも跡取りを産むことは必須。失礼ですが、もうお若いとは言えない年齢ですから、ステキな人などと言って無駄な時間を費やす余裕はないと思います。

    ご両親の関係からお見合いの話はありませんか?婿養子を取りたいと思うなら、ご両親も責任をもって積極的に動いてくれないと。

    友人に同じ事情の人がいましたが、20代半ばで両親のもってきたお見合いで結婚しました(苗字は変えたが、あとは条件通り)。お見合いは、両家のつり合いなども含めて初めから結婚前提の話で、話が速く進みますから、条件があるトピ主様には合っているのではないかと思いますよ。

    トピ内ID:448dd692226f7e90

    ...本文を表示

    私も本家の長女でした

    しおりをつける
    😮
    トトロ
    「私の家は本家で跡取りがいない為婿養子を希望しております。」とのこと。あなたのご実家に跡取りがなぜ必要か、深く考えた事おありでしょうか?

    23歳とのこと。跡を継ぐとはどういうことかおわかりですか?

    ご両親のビジネスを継ぐ必要があるのであれば、性別関係なく、女性でもできますし、あるいは男性がどうしても必要なのであっても婿養子でなくともできます。

    あるいは本家のお墓を守るため誰かが必要なのだれば、誰も婿養子になる必要ありません。貴方でもお墓参りには行けますし、婿養子にならなくても貴方の将来の伴侶だってお手伝いはできます。

    相続税の問題があるのですか?

    「姓だけ変更でも大丈夫です」とありますが、苗字だけを変更する行為と婿養子にはいって養子縁組をする行為とは、はっきりいって雲泥の差、まったくちがうのですよ。すこしでも勉強なさったことありますか?

    姓だけ変更して欲しいというご希望についてもっと深く考えてみてください。たとえば、貴方が田中さんだとして、彼が山本さんだとして、どうして山本さんが田中の姓を名乗らないといけないのでしょうか?

    あなたが山本さんになってはいけない理由は?あなたの子供さんが将来うまれるとして、子供さんが田中でないといけない理由は?

    跡取りがいないからです、は、まったく理由になりません。

    なぜ、あなたが田中さんで居続けないといけないのか、を、深くご両親にきいてみてください。そしてなぜ、あなたの子供までもずっと田中さんで居続けないといけないのか。

    生まれる家は選ぶことができません。あなたが田中で生まれたのも運。彼が山本で生まれたのも運。でもその運をずっと背負って生きていく必要はないのです。

    跡取りがいない家なんて五万もあります。

    生まれてきた家やご両親の思い込みを優先する人生をつらぬく必要はありますか?

    もっと勉強してください。

    トピ内ID:4964dc2887fae376

    ...本文を表示

    逆のパターンで忠告です。

    しおりをつける
    🙂
    neko
    私も大して継ぐような名家でもないけど、
    姉妹の長女だった私は、婿養子をということを小さいころから再三言われており、
    付き合う人にもそんな話はして付き合っていました。

    中には彼は大丈夫と言ってくれていたけど、話が進む中、
    彼の両親から反対され、徐々に気持ちが離れたパターンもありました。

    そして、結果未婚のままおそらく子供を持つことはないところまで来てしまいました。
    私が今後いくら婿養子をとっても、
    私の家は私が最後です。

    さらに年老いた両親は今更婿養子でなくてもいいから、
    結婚しろという始末。
    あなたたちが反対したケースもあったじゃない、どの口が言う?と思う時があります。

    嫁に行こうが、婿養子をもらおうが、
    将来幸せならそれでいいんだと、今になって思います。

    どのような状況で婿養子を望んでおられるかわかりませんが、
    どうか、たかが苗字だとしたら、
    その考え事態を再考されることを助言します。

    トピ内ID:02307eb30dba63e4

    ...本文を表示

    難しい

    しおりをつける
    🐤
    ぴよみ
    男性側の関係者なら止めます。
    トピ主さんは、自分の都合を押しきることしか考えていない人だから。素敵な年下ならば、もっといい相手はいくらでもいます。

    身近で破談になったカップルがいるのですが、相談された人は「そこまで婿養子に拘るならば、A男のような言いなりになる相手を選べ」といい放ちました。

    その女性は、おとなしいけれどもストーカー気味のA男の事を気持ち悪いと嫌っていたのですが、「婿養子になるなら、付き合ってあげてもいい」と誘いかけ、A男の両親に会って、婿養子に来てくれるならば、結婚を前提に付き合いたいと言いました。

    A男のご両親は、この機会を逃したら思い込みの激しいA男は一生結婚出来ないかもしれないと許可しました。

    女性は、A男と付き合えば元彼が嫉妬して戻ってくるかもしれないと期待していましたが、そんな事は起きないまま1年後に結婚。式場も指輪も全部元彼と選んだもので参列者はドン引きしていましたが、A男は無邪気に喜んでいました。

    それほど言いなりになるA男でも結婚後は我慢の連続だったそうで、元彼だったら例え結婚出来たとしても即離婚していただろうと言われています。

    元彼は、お互いの事をよく知っている友達と結婚しました。

    ありきたりですが、結婚がゴールではないです。

    トピ内ID:9fb2f97668e1ad80

    ...本文を表示

    トピ主さんが譲歩できないなら

    しおりをつける
    🙂
    hokutin
    彼とは付き合わない方がいいと思います。

    >私が婿養子に入って!の一点張りで妥協案がないのは困る

    これって、「婿養子にはならな」と言ってる事と同じだと思います。
    同居や何れ、親の面倒はみることは可能…でも婿養子は無理って事なんじゃないのかな。

    そもそも

    >姓を諦めるという意見は今回無し

    それなら、大前提で「婿養子希望」で紹介所等で探した方が良いと思います。

    トピ内ID:c041ec822153add0

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    名前の問題かな

    しおりをつける
    🙂
    mina
    そこまで親しくなりきってない相手の要望を妥協することなく却下し、こちらの要望を通す方法を教えて下さい。
    力づくで押し通して何とかなった例と方法を教えて下さい。

    結局これに尽きるのでは。

    それで不幸になったり、縁が切れた例ならいくらでも紹介できますが、それで良いですか。
    一応どちらかが折れている結果ではあるので、あなたの望みには合っていると思います。

    トピ内ID:e844886a4543481c

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    さっさと別れて、今すぐにでもご両親に見合い探してもらうべき

    しおりをつける
    🙂
    合理主義
    正直、『跡取り娘だから』とそこまで気負うのであれば、とっととご両親に縁談見繕ってもらって見合い結婚すべきでしょうね。
    何で20代のうちにそうしなかったのかと思います。

    恋愛結婚で跡取りとして婿養子に入ってくれる人を見つけたいって相当無理目ですよ。
    今時本家だの婿養子だのに拘るなんてそれだけで「メンドクサイ家」扱いされて敬遠されるのに。

    32歳で付き合って2-3年後に「やっぱり婿養子は無理」と振られたらトピ主さんはもう高齢出産の年齢なのを理解してますか?
    そこから改めてご両親に縁談探してもらったって、すぐに結婚できるわけじゃないでしょう。
    妊娠の可能性はどんどん減っていくし、何よりこだわった『跡取り』が産めなくなりますよ。

    さっさと別れて、今すぐにでもご両親に見合い探してもらった方が良いと思います。

    もしもご両親にそれだけの力がないのであれば、トピ主さんの実家は『本家』というほどの価値は何もないということですから、跡取りに拘る理由もないってことです。

    トピ内ID:0e4aee2cd2b79ffb

    ...本文を表示

    彼に妥協案を出してもらうべき

    しおりをつける
    🐶
    うし
    彼が妥協案を探りたいと言っているのだから、彼からその案を出してもらうのが先決ではないのでしょうか。

    憶測で時間切れを狙ってると仰いますが、それは結婚の時期にかかる話だから妥協案とは言わないでしょう。案を出してもらって、あなたがそれをのめるかどうかという単純な話だと思います。

    トピ内ID:19248f56bbbd7ce5

    ...本文を表示

    なぜ婿養子なのか

    しおりをつける
    🙂
    たれめぱんだ
    私は特に苗字にこだわりはなかったので、結婚して相手の苗字になりました。
    ですが、母と同じお墓に入りたいのと相手の実家とは関係が良くないので自分の実家のお墓に入るつもりです。
    主人は長男ですが、弟がいるので私の実家の墓に一緒に入ると約束してくれています。お墓を管理している市にも確認して、苗字が違っても同じ墓に入れると確認済みです。

    婿養子とはまた違いますが、お墓を継ぐことは出来ますよ。
    婿養子ですと、あなたの親と養子縁組をすることになるので面倒なことがあるかもしれませんね。
    何のために婿養子にしたいのかよく考えてみては。
    お相手のご両親の理解も必要ですので、きちんと話し合われたほうがいいですね。

    トピ内ID:0329beb9819c7f68

    ...本文を表示

    事実婚

    しおりをつける
    blank
    多様性の時代
    あなたも彼も姓を変えたくないのであれば、事実婚でいいのではないでしょうか。
    いまの日本ではいろいろな制約がありますが、、、。
    夫婦も家族もいろいろな形があっていいと思います。
    早く選択的夫婦別姓が認められれば、いいんですけどね。

    トピ内ID:93848b74aeff8a74

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    同じです。

    しおりをつける
    🙂
    ちょこ
    私は同じ例で主人が婿に入り、私の姓になりました。結婚したのは私26歳、主人25歳です。

    付き合ってしばらくしてから結婚への気持ちが強まり、私の姓にならないといけないということを、彼が自分の母に気持ちを話しながら説得してくれました。
    私の家は当時、私の両親、私の祖母(父方)で住めるよう二世帯住宅で建て直したばかりでしたが、結婚してしばらくは私達だけで賃貸マンションに済み、ゆくゆくは二世帯に越してくるという話になっていました。時は経ち、現状二世帯で私の親と一緒に住んでおりますが、玄関は二つあり、キッチン、お風呂などすべて別なので光熱費も別です。
    主人の部屋もあります。
    私の家も商売をしているわけではなく、私が長女で妹がおり、主人は次男で当時主人の兄はまだ結婚していませんでした。

    やはり、婿に入る彼の気持ちが一番大切だと思います。男の人に苗字を変えてもらうのですから、周りがいろいろ言っても、彼があなたと結婚したいという気持ちが強くあり、さらに相手のご両親もあなたを気に入り、あなたの家柄も気に入ることが大切です。あなたも自分の親より、相手の親を大切に思う気持ちが必要です。

    トピ内ID:13b542c82a5baaff

    ...本文を表示

    さっさと結婚

    しおりをつける
    🙂
    けん玉
    彼の姓となって。
    で、とぴ主実家近所に住む。
    いわば近居のマスオさん。
    わりと多いと思います。結婚したが住まいは妻実家近所。
    とぴ主32歳ならご両親がまだ60代かな。
    そして、30年後(多分ご両親もそのくらいまではご存命)、彼が退職したら実家姓に変えるのは?

    家の姓を残すというミッションはとぴ主一人ではなく妹さんも同じだけの責任を背負っている。
    妹さんだけ逃れることなく一緒に考えていく必要がある。
    そう洗脳されて育ってきたんだろうけど一度腹を割って家族会議を。

    それか、結婚して子ができたら離婚して実家に帰る。
    養子を考えているくらいだから出戻り娘と孫の生活の面倒くらいみてくれるだろうから。
    彼が可哀想だが。彼を実家跡取りのコマとしてみているとぴ主さんならそうなる可能性だってある。
    まっ、これは冗談。

    トピ内ID:9abbdf0fa9dc5821

    ...本文を表示

    交際初期に、はっきりおっしゃったのは、良かったと思います

    しおりをつける
    blank
    うずら
    婿養子と、氏を継ぐのは別物ではないでしょうか。

    また、彼が、将来永劫、真面目でトピ主さん家を盛り立てる腕の持ち主とは、限りません。
    特に婿養子に迎えてから、世間の経済的変化や、ご家族の誰かが病にかかったなど、状況の変化はあると思っている方が良いかと思います。

    実は、私の従弟が旧家の跡取り娘の婿養子に入って、仕事に身が入らなくなり、ゴタゴタあった挙げ句、離縁されました。
    働かなくても、毎月お小遣いが貰える身分でした。嫁さんの実家、親族との交際が、重荷だったようです。

    苗字を継ぐ事と婿養子に迎える事はどういう事か、士業のアドバイスを受けながら、ご両親と再確認する事を、提案します。

    トピ内ID:a069b68b2ccbc2c5

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    本家の娘なので

    しおりをつける
    🙂
    本屋じゃないよ
    本家の…とおっしゃっていますが本家だからこその役割があるんでしょうか?

    今50代後半のおばさんが子供の頃は 盆正月には人が集まり 飲み食いしてお墓参りして、冠婚葬祭には一番多くお金を包み 親族に不祥事を起こした者がいれば当人と一緒に謝罪して、就職や進学の心配やときには支援もして…みたいなことがあったですよ
     
    明治または大正生まれの親が亡くなった代替わりの際、つまり昭和の戦争後で家制度がなくなった後、長子であろうと次男三男であろうとお嫁に行った女子でも相続権は同じ。
    長子の役割として親の面倒というのが大きかったけど、一番苦労して面倒を見た長男妻に権利なく(当時)  権利も義務も子供たちは平等なんだってことを身にしみて理解しました

    今どき本家だから、跡取りだからって婿養子をと言っているのは
    ・地域社会に何某かの役割がある その家系がないと困る
    ・代替わりの際に揉め事が起きなかった良いおうちで令和の今も本家の役割を大事にしている
    ・特に本家の役割がなかったのになんとなく言っているだけ
    …かなあ

    なんらかの事業をしているなら法人にしてあれば良いだけのことですし、わざわざ養子縁組をする意味があなたの家ーー彼氏でなく、あなたの家にとって利点があるとは思えない(あなたのお宅が財産をたくさんお持ちなら彼氏は引き継ぐ権利を持つので利点と考えることが出来ます)

    婿養子というのが単に婚姻後の姓を妻側にするならば、そこまで難しく考えることかなあと思うし、よく分からないけど本当に守るべき役割や伝統を持っているなら もっと早くにお見合い(それなりのお家なら地縁にせよ人脈にせよあったでしょう)で財産や役割伝統を引き継ぐ資質のある人と婚姻を決めてもよかったのでは?
    そういう役割をあなたは持ってたのに、なんでのんびりしてたの?
    というか今からでもお見合いで結婚を決めた方が良いと思います

    トピ内ID:142825de6d777f59

    ...本文を表示

    トピ主さんの年齢を最優先にした結婚を考える時期になっています

    しおりをつける
    🙂
    年頃の娘がいる父親
    トピ主さんが20代半ばなら婿取り活動にエールを送りますが、32歳なら姓に拘るか、遺伝子を残すことを優先するかを考える年齢になっていると思います。
    妊活出産までのタイムスケジュールを考えると、今の彼とお付き合いを始めて2か月なら、双方問題を乗り越え、気持ちが高ぶっていく時間を考えるとプロポーズは1年後のクリスマス辺りでしょうか。そこから挙式となるとその翌年の秋頃となり34歳頃。その後妊活して上手く授かっても36歳前後で初産です。2子を目指すなら二人目の出産は39歳前後でしょう。
    トピ文から彼が本気で婿になる気はないようにも感じますので婿になるメリット(資産等)は伝え、トピ主さんの姓を優先するなら早い段階で彼の両親に会って、婿に対する考えを聞いた方がいいですね。その際、彼がどちらの味方になるかで、婿になる可能性がわかると思います。

    年齢的にも両親・親戚に婿になる相手を探してもらえないなら、遺伝子を残す目線で動いた方がいいと思います。
    ちなみに我が家は娘なので、息子がいる次男家族がいずれ引き継ぐでしょう。ですから、トピ主さんも相応の家でしたら親戚が引き継ぐのもありでしょう。

    トピ内ID:b629de97ec243bb1

    ...本文を表示

    姓を変えてくれる方法

    しおりをつける
    🙂
    還暦過ぎ
    さて、彼が姓を変えてくれる方法は?とのことですが。
    彼が貴女無しではいられない、と思いつめるほど惚れさせることです。どんな犠牲を払ってでも貴女と結婚したいと思うほど、貴女にぞっこんになったら希望は叶います。

    1,親戚に自営業の娘さんと結婚した男性がいます。彼女は次女でしたが長女はかなり良いご縁で、お相手の姓に。親戚は次男だったこともあり、婿養子の話が来ましたが、男性の両親が反対しました。彼女の方がどうしても結婚したい、とのことで婿養子の話は無くなり、そのまま男性の姓で結婚しました。でも、年をとって、定年後に姓を変え、家業を継ぐかもしれませんし、男の子が産まれたので、その子が大人になったら彼女の実家の姓を継ぐことになるかもしれません。

    2.従姉妹は姉妹二人共、夫の姓になりました。叔父は娘に養子を取る!と言って財産の殆どを相続したので、伯母や母は約束が違うと文句を言っていましたが、どうにもなりませんでした。

    3.他の親戚は由緒ある家柄で次女が婿養子をもらい、両親の介護もしましたが、長女と相続で裁判までして、結局半分ずつの相続に納まりました。仲良し姉妹でしたけどね。

    法律も貴女の祖父母やご両親の時代とは変わりました。今の法律では姓を継いでも財産は妹さんと分けるのですよ?もし大した財産がなく、継ぐのは姓とお墓だけ、と云うなら、なかなか難しい話ですね。。
    30年40年後にはまた法律も変わるでしょう。先のことはわかりませんからね。柔軟に対処できるように心の準備だけしておけば良いのではないかと思います。

    貴女の第一優先順位はなんですか?

    トピ内ID:5b6d866e9178211f

    ...本文を表示

    直ぐに婿養子の必要性を確認して、養子NGの人とは別れる

    しおりをつける
    🙂
    幸せになってね
    『私の家は本家で跡取りがいない為婿養子を希望しております。』
    姓を女性側に合わせるだけで無く、婿養子必須というなら、結婚後の彼の人生にかなりの影響が見込まれますので、最初から付き合う人を婿養子OKの人に限定した方が良いです。
    付き合うだけ付き合った後に、婿養子NGで別れていたら、貴女が子供を産める期限までに結婚出来ませんよ?

    嫁側の姓に変えることは、女性が結婚し姓を変えるのと同じリスクしかありませんが、婿養子となれば男性は自分の親を捨てて、貴女の親の子供として扶養や介護の義務を負います。
    勿論養子に行っても実家の親も親である事に違いありませんが、冠婚葬祭も何をやるにも養親が優先になりますからね。

    例えば極端な話、貴女が浮気して家出しても、彼が貴女の親の家業を継いでいて離婚できなければ、貴女の親の介護は彼にも責任があるのですよ。つまり貴女の兄弟と同等の責任が彼に降りかかる訳。
     逆に彼に家業を継がせ、貴女と貴女の親の生活を任せてしまったら、彼が浮気して他に女が出来ようと、貴女は彼と離婚すると生きていけないなら泣き寝入りする羽目になり、貴女の親の資産は半分夫に持って行かれます。
    これらのリスクを強いてもどうしても婿養子が必要なら、最初から婿養子に見合う相手と付き合い、結婚するしか無い。

    でも私が思うに今時は女性だって跡取りでも良いと思うのです。
    貴女が跡取りとして、家業や祭祀、墓守などを熟せば、姓だけ変えて貰えば夫を婿養子にする必要も無く、万一のことがあった場合も離婚できて、憂いが無いと思います。

    貴女の親は一人娘しか産まなかったのに、30年掛けても跡取りとして育てられなかったのでしょうか?
    そのくせ余所の家の男子に継ぐ器量を求めるなんて、そもそもそこが甘い。
    30年総領娘だった貴女は、夫では無く私が継ぐと言えないのでしょうか?
    それも情け無い。

    トピ内ID:1b10e15e561197cb

    ...本文を表示

    うちも婿養子です

    しおりをつける
    🙂
    まりる
    私の家は夫に婿養子になってもらいました。
    結婚前に私の苗字を名乗りたいと話したら彼はOKの返事をくれました。
    それを彼の親に伝えると最初は驚いたようだったが、苗字を名乗ってくれたら養子縁組をして大事にしますとの私親からの言葉で承諾してくれました。
    やはり相続権があるとないでは大きな違いがあると思います。
    私の親と養子縁組した夫には、私の家も自分の実家もどちらにも相続権があるわけだし。

    トピ内ID:41a7ba01a4ebf19d

    ...本文を表示

    都合良すぎやしませんか

    しおりをつける
    🙂
    うぞうとむぞう
    相手が妥協の余地もというのに姓をあきらめない、って大層な強気ですね。
    折れるのを待っているのはトピ主なんじゃないですか?

    失礼ながらこのご時世、、
    それほど家系執着するほどのお家柄なのでしょうか。
    彼に決断ができるほどあなたに魅力はあるのでしょうか。
    どうしてもというのなら、ご両親の干渉もなく、
    結納金も存分に用意して、車も買い与え、彼の両親との交流も阻害しない、それくらい条件で迎えるくらいじゃないと厳しくないですか?
    現時点で次男の彼がそれほど予防線を張ってるんだから、あなたとの結婚自体にイメージが持ててないのでは。

    逆に仮にあなたが相手の親と暮らすイメージをしてみてそれでも相手と暮らせると思うならトピの主張も良いと思うんですけど、

    難しいんじゃないですかね?

    トピ内ID:e440b14c824bd2df

    ...本文を表示

    おいおい・・・。

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >交際期間はまだ2ヶ月です。
    >彼が告白してくれた時点で家の事情を伝えました。
    >こちらが姓を諦めるという意見は今回無しでお願いできれば幸いです。

     こんな「絶対条件」があるなら、なぜ「告白してくれるまで」家の事情を伝えなかったんですか?
     交際が始まってすぐ言えばいいのに、2か月が無駄になるでしょ。

     「また結婚すると決まったわけではないから伝えなかった」なんて言い訳できませんよ。
     女性はよく言いますよね。
    「30歳を超えた女性と付き合うなら結婚が前提。付き合って別れるなんて女性の時間を無駄にする行為だ。許せない。」
     って。

     なら、交際始めた時点で言うべきでしょ。
    「私の家って本家だからあなたは婿養子ね、最低でもこっちの苗字にしてもらうわよ。」
    「結婚するかはわからない?何言ってんの?30歳を超えた女性と付き合うなら(略)」
    って。

     その「当然すべき努力」をしないで告白を待って条件を言って
    >彼が決断してくれる良い方法はないでしょうか?
     なんて「だまし打ち」ですよね。

     私が彼の友達なら
    「まだどんな条件を隠し持っているかわからない。そんな不誠実な人と付き合うのはやめとけ」
     って言いますね。


    >何かご意見いただければ幸いです。

     彼はあきらめましょう。あっちからお断りするでしょうし。
     で、「家の条件」を明確にして結婚相談所へ行きましょう。

    トピ内ID:c2f46a8b40549691

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    随分のんびりしてらっしゃったのね。

    しおりをつける
    🙂
    ポピー
    婿養子ありきなのですね。

    でも30過ぎて婿養子、ってかなりハードル高いですよ。
    それなりのお家柄の方ならば、20代前半からお見合いをしまくるか、早々に近場の次男三男を見定め、アプローチするなど用意周到に結婚の準備をするよう親御さんから何かしら手解きがあるんですけど、今まで何かしてきたのかしら。本当に婿養子を望んでいるならそれくらいのことはしてるはずだと思うのですが、そもそも親御さんから婿養子をご希望されているのですか。

    婿養子が結婚のネックになるなら、婿養子には拘らない、娘の幸せのためには断絶やむなし、というのも親として考えられることでもあるのですが。

    あなたが頭でっかちになってうまくいくこともいかなくなってしまうのはもったいないかなと思いまして。

    トピ内ID:cc598e7487ceb228

    ...本文を表示

    もう決断しないと時間がないと思う。

    しおりをつける
    🐤
    匿名
    ………この手の質問を見てよく思うのですが。

    最初から婿養子(もしくは女性側の姓)を希望していて、男性側が姓を変えるのは少ない、という知識もある。

    なのになぜ、三十路近くまで、恋愛結婚で相手を探そうとするでしょうか……。

    そこまで譲れないなら、お見合いで探したほうが楽ですよ。

    自分の知っている範囲で、婿養子と女性側の姓を選んでいる人は、男性が女性に相当惚れ込んでいるか、女性側が割り切って、結婚したかのどちらかです。
    (どちらの場合も、女性側は男性側を相当大切にしている)

    今の彼氏のように最初から難色を示しているなら多分、無理だと思います。

    トピ内ID:dd6869a3548ffc94

    ...本文を表示

    それなりの覚悟がいる

    しおりをつける
    🙂
    うさぎ
    私の主人は婚姻10年目で、私の両親の養子となり姓を変えました。
    彼に確約されたのは、億を超える資産の相続権。
    土地、新築家屋の用意。でした。
    これは彼にとって、例え私が離婚を申し出ても消えることの無い、大きなメリット(デメリット)です。

    墓守を継いで欲しいとの意味合いも勿論ありましたが、主な目的は相続税対策です。
    私の子供達も一括で改姓になるので、義理の両親との話し合いは必須でしたが、他に男兄弟がいること。孫に関しては成人時に、望めば変更前の氏に復することができるという点で納得していただきました。

    もし将来あなたと彼の間にお子さんが2人以上生まれれば、そのどちらかをあなたのご両親の養子にするという手もあります。家族間で姓が違うという歪みも起きますが。
    どうしようもなかった場合、妹さんのお子様をご両親の養子にするという手もあります。

    最初から何がなんでも女側の姓に拘る必要はないと思います。そもそも子供が生まれないと跡継ぎ以前の話ですよね?

    トピ内ID:ea9465a3dd0310d9

    ...本文を表示

    勝手ですね

    しおりをつける
    🐱
    ねこさん
    家同士の結婚になるのだから、トピ主さんの親と彼の親で話し合ってもらうしかないんじゃない?
    当然、資産は入籍したら彼名義になる目録持参しないといけないし、トピ主さんでは用意出来ないでしょう?
    本家だの跡取りだの婿入りだの言うなら、相応の手続きが必要では?

    トピ内ID:f0125f72d63ef327

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    経済力があれば

    しおりをつける
    🙂
    そもらん
    トピ主さんの家がどれくらいの資産家によるんじゃないかな。
    これ、男女逆でもそうでしょ?、
    自分側の凄い条件を相手に飲んでもらうには、
    自分の側がよりお金持ちだと有利。

    2ヶ月で何も決められないと思うのは自然。
    でも押し切りたいのなら、もう条件闘争しか無い。

    だとすると、一番効くのは、
    「うちはお金持ちであなたに苦労はさせない」とかじゃない?。

    それができなければ、この人とはお別れで、
    (時間だけ食ってもしょうがない)
    結婚相談所ではっきり「婿養子希望」としてみたら。

    トピ内ID:e3a660372bb665a1

    ...本文を表示

    両親は養子にどれだけ用意しているのか

    しおりをつける
    🙂
    ユウ
    養子ですから、トピ主さんの両親の息子になる事にフォーカスすべき点が抜け落ちています。
    あなたは意向を聞くだけの、親と彼の橋渡し役に過ぎません。

    ご両親の資産がどの位あるか、どの様な好条件でお迎えする準備と熱意があるのかが提示されないと なんとも返事のしようはないでしょう。

    私の友人は、2億相当の広大な土地(田舎)で養子に迎えられました。
    彼はそこに将来サナトリウムを建てたかったし 、相手のご両親は実の息子の様に彼を応援する人々でしたので、相思相愛で養子縁組です。婿養子入りです。

    妻は一人娘で看護師、20代半ばの恋愛結婚でしたよ。
    相手のご両親は医療関係者ではなかったですが、将来娘さんは院長夫人になるわけですし、安心されたことでしょう。

    同居はなかったです。二人で節約もして、よく旅行をして、一見他の若いカップルと変わりなかったですね。

    最初こそ毎週末、親戚一同、遠縁にも御挨拶で連れ回されて彼はヘトヘトになっていましたが。

    トピ主さんだけが、婿と思っているのでは?

    ご両親はどうなのでしょうか?
    ちょっと疑問になる運び方です。

    トピ内ID:4c14d2ecd4a5b87f

    ...本文を表示

    そもそも、トピ主親は婿養子を望んでいるのか?

    しおりをつける
    🤔
    初櫻
    婿養子というならば、養子縁組をするのは彼とトピ主親です。
    しかし、親御さんの意向が全く書かれていませんので、疑問に思います。

    跡取り娘が30過ぎても結婚しない。
    次女はあっさり嫁に出す。

    …家の存続に拘りがあるように見えません。
    跡取りに拘るなら、それなりの家柄で養子を承知してくれる男性を積極的に探すでしょう。
    見合いなどで結婚を促すと思うのですが。

    親御さんはどう言っているのですか?

    トピ内ID:6801b597bcd5cc9a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婿養子や、姓を変える条件は?

    しおりをつける
    🙂
    赤レンガ
    周りで婿養子や姓だけでも女性側に合わせた男友達は、みんな女性側から提示された条件が破格でしたよ。
    新築と、数千万円の現金を、彼女側から頂いたそうです。
    結婚式やその他全ても、彼女の家が支払ったと聞いています。

    婿養子にしろ、姓だけの変更にしろ、相応の条件を提示したら承諾してくれる可能性が出るんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:40f874e9ed7e449e

    ...本文を表示

    ありがとうございます。

    しおりをつける
    🙂
    きのこ
    たくさんのレスありがとうございます。
    婿養子を希望することの厳しさ、ひしひしと感じております。
    32歳にもなって何をしていたんだという意見もごもっともです。
    私自身30手前で企業しており、お見合いの話もありましたが、仕事が忙しかった事と、お見合いの話が来た時は彼氏がいた事、また、結婚相手は自分で見つけたいという思いから断ってしまいました。
    跡取りの自覚が足りないと言われても仕方がないと思います。
    確かに我が家は名家ではないですが、婿養子に来ていただくためには土地、車、家は用意してくれるとのことです。
    土地は関東圏で私達がお互い関東住みなので、もしそこに家を建てるにしても便利な場所だと思います。
    他の条件はお相手との交渉にもよりますが、、、。
    ただ、彼はお金ではないと言っています。
    婿養子が無理でも、せめて私の姓にだけでもなってもらえないか頼みたいところですが中々厳しいですよね。
    やはり変わってもらうにはこの人のためなら仕方がないと思ってもらえるように頑張るしかなさそうですよね。。

    トピ内ID:93ae937d3bf186c3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    いくらあなたを愛していても、嫌なものは嫌

    しおりをつける
    🙂
    ミライ
    頑張るしかなさそうとレスにありますが、無理なものは無理、嫌なものは嫌です。
    あなただって、彼のお嫁さんになるのは無理でしょ?
    いくら彼を愛していても。
    結局のところ、家を守りたい気持ちが、彼を愛する気持ちを上回っている。
    彼だって同じですよ。
    あなたを愛してはいるけれども、それ以上に自分を守りたいんです。
    これ以上のプッシュは彼にご迷惑だと思います。
    愛しているからこそ、彼の気持ちを大事にすべき。
    お別れ一択です。

    トピ内ID:995dd7d5e432fd4f

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    彼のメリットは土地、車、家だけ?

    しおりをつける
    🙂
    お金じゃない
    どうしても婿養子という条件ならば
    婿養子でなければならない事情ってものがあるんじゃないですか?
    逆に名前だけでもというのなら大した事情じゃないように見えます。

    結局は一人娘を手元に置きたいってだけの事情だったら婿養子ってなりたくないでしょうね。
    過干渉な親付きの配偶者なんて心安らぐわけもないですから。

    そういう家庭を何件か知っていますがどの家も娘が大事なだけだから婿の立場なんて軽い軽い。
    親離れできない娘、子離れできない両親なんてお婿さんの居場所なんてないですもの。
    知っている家家ではお婿さんは肩身を狭くされていいますよ。

    重要なのは釣り上げるための餌じゃないです。
    婿養子が必要だという事情をだと思います。
    仮に重い責任が付いて回るにしても責任にはそれを果たすやりがいというものもあります。
    そこに価値を見出せる人こそ婿養子にふさわしいのではありませんか?
    そして、そういう家であればお婿さんじゃなければ成り立たない事情を汲んでもらうわけですから親もお婿さんを大切にしますしね。

    婿養子じゃないとだめだよね
    と思える事情をあげられるかどうかは大きいと思います。

    トピ内ID:280d1e9de2bf81d8

    ...本文を表示

    レス見ましたが

    しおりをつける
    blank
    ささにしき
    トピ主さんに危機感が無さ過ぎです。

    >変わってもらうにはこの人のためなら仕方がないと思ってもらえるように頑張るしかなさそうですよね

    お金の問題ではないと今の時点で言われているなら、仕事やお兄様が結婚するかを考えれば、時間をかけるだけ、婿養子にはならないと言う確率の方が高くなりますよ。

    そもそも結婚出来ればいい訳ではなく、名前を残すには子供を産まないといけないって分かっていますか?
    子供が出来なければ、無事に婿養子を迎えても、トピ主さんの代で終わるんですよ。
    しかもトピ主さんは32歳。女性は35歳を超えると妊娠率は下がり、流産率は上がります。今が崖っぷちと思わなければ駄目なんですよ。

    本当に家や名前を残したいなら、可能性の低い彼に何年か費やして無駄にする時間の余裕はありません。
    婿養子可な人を条件に相談所に行くか、親戚、知人を頼るかのどちらかです。

    彼と続けたいなら、家を諦める覚悟をする、家を残すなら恋愛結婚を諦める、今、選ばないとどちらも無くしてしまいますよ。

    あと、もう一つ、考えれられるとしたら、トピ主ご両親が養子を迎える、ですかね。
    血に拘るなら、親戚で男子が複数いる家から養子に頂けないか打診してみるという手もあります。

    トピ内ID:7908095129dfe8c8

    ...本文を表示

    相手が違う

    しおりをつける
    🙂
    匿名
    結婚相手に求める第一条件が婿養子なら、恋愛結婚に拘るべきではないと思います。
    恋愛したい気持ちは分かりますが、あなたは妥協なく全てを手に入れようとしているのに、彼には目一杯の我慢を求めるその発想は甘いと思います。

    >やはり変わってもらうにはこの人のためなら仕方がないと思ってもらえるように頑張るしかなさそうですよね

    これは難しいのでは?
    彼は婿養子一択で妥協案がないことに抵抗しているのに、あなたは彼が変わることばかりを望んでいるのです。
    あなたは婿養子一択の現状を変えたり、妥協案を提示するための努力はしているのですか?
    それをせず、彼が変わることばかりを求めているなら、あなたは頑張る方向を間違っていると思います。

    結婚に当たって女ばかりが名字を変える現状がいいものとは思っていませんが、彼が婿養子に心理的な抵抗を感じている以上、あなたの結婚相手は彼ではないように思います。

    トピ内ID:f09716a25199f127

    ...本文を表示

    提案

    しおりをつける
    🙂
    たんたん
    提案なのですが
    婿養子をあきらめて、今の彼と結婚をする。
    ただし、結婚の条件として
    子供が生まれたら、
    子供が小学校にあがるときまでに
    トピ主様のご両親と養子縁組をして
    子供のみ苗字を変えるのを了解してもらうのはどうでしょうか?

    それでしたら、彼は苗字を変えなくて済みます。
    もちろん、養子縁組をしても
    子供は夫婦で育てると彼に交渉してみたらどうでしょうか?

    トピ内ID:2c59fa6be7fa8503

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    何もかもは手に入らない。

    しおりをつける
    🙂
    シアン化合物
    32まで結婚しなかったのは、起業が、とか言ってますが、つまり、自分の仕事を優先させたわけですよね。
    そんなにも婿養子がマストだったなら、あなたの親も今頃になってどうかしてると思いますし。
    つまり、その時その時で自分にとって大切と思えるものを優先して生きてきた結果、32歳、そろそろ結婚したいと思った時に、急に婿養子じゃないと、を出してきた感じが満載です。
    勝手過ぎませんか?
    今時、婿養子になんか入らなくても、家も車も用意してくれる親だっているというのに。

    うちの親戚ですが、18歳の時に婿養子に入ってもらって結婚しました。
    でも、結局うまくいかず、熟年離婚しました。近所の家は、もっと早く離婚しました。
    彼の言っている、お金ではないという部分でダメになったのだと思います。

    交際して、たった2か月の相手のために捨てられるものではないのかもしれません。
    長考すればするほど、時間が無駄になる気がします。

    私の場合、結婚時、婿養子に入ってほしいという話をしたら、向こうの母親に猛反対されました。
    普通に結婚しましたが、結婚30年経って、うちの父とそろそろ養子縁組をしようかという話になっています。財産を守るためです。

    最終的に養子になってもらえればいいという形にシフトすれば、彼もホッとするのではないでしょうか。
    物事は長期的に考える事が大切です。

    トピ内ID:f14e236065bf8962

    ...本文を表示

    子どもも産まないといけないのでしょ?

    しおりをつける
    🙂
    かき
    >やはり変わってもらうにはこの人のためなら仕方がないと思ってもらえるように頑張るしかなさそうですよね
    これは恋愛結婚前提の考え方ですよね、
    既に「お金じゃない」と言われているのに、苗字を変えることは絶対で妥協案は無いのでしょう?
    なのにトピ主さんやご両親はそれでも恋愛結婚が可能だと思われているのでしょうか?

    彼も30年そんな事考えてなかったでしょうし、彼の親御さんも考えてもいなかったでしょうから、
    そういう人たちに考え方を変えて貰うのは「好きだから」「一緒にいたいから」だけでは難しいんじゃないかな?

    苗字を残すのが絶対ならば、子供も産まないといけないですよね、そうじゃないと苗字は絶えちゃいますし。
    彼の気持ちを待って、親御さんの気持ちも待って、結婚して、子どもに辿り着くってなかなかハードル高そう。
    彼を待っている内に年齢が上がるので子供を授かるのも難しくなりそうですが、トピ主さんのご両親はその辺りはどうお考えなのでしょうか?

    トピ内ID:5d948a14448f45be

    ...本文を表示

    なんだろう

    しおりをつける
    🙂
    おじょじょ
    婿養子になって、私の姓にだけでもなって、土地も車も家も用意するから!
    物質的、経済的条件としてはいいのかもしれない。でも何だか冷たい感じしかしない。

    トピ内ID:a4c9f1643ed956d0

    ...本文を表示

    変わるのは彼だけ?

    しおりをつける
    🙂
    ぼこ
    トピ主さんは彼との結婚にあたり、
    何を変えるおつもりですか。
    ちなみに、彼からお願いされた事は
    ありますか?。

    それは彼に要求している事と
    同じくらいの事ですか?。

    そうでなければお断り一択です。
    結婚より起業を優先させたのですよね。
    そのツケを彼に追わせるつもりですか?。

    お金じゃない、と言う彼の言葉を
    どう感じてますか?。土地、家、車…。
    条件そのもの以前に、そんなトピ主さんの
    考えではお断り一択です。

    トピ内ID:10693e1033370378

    ...本文を表示

    前の彼は?

    しおりをつける
    🙂
    もち
    皆さんのレスにあるように婿養子をもらう方は早々に入り婿を了承している家とお見合いをする人が多いかと思うのですが当時はお付き合いしている方がいたのですよね。

    結局その彼とはどうなったのですか?
    別れたから今の彼にお話されたのでしょうがやはり婿入りが理由でお別れされたのでしょうか。

    婿養子をとった友人が何人かいますが皆付き合う前から婿養子に来てくれる人じゃないと付き合わないと言っていたそうです。

    それでも彼女達と一緒にいたいと思ったご主人だから皆トントン拍子に話が決まっていました。

    今の彼は耳を傾けてくれるいい人だと思いますが2カ月で結婚を決められないでしょうし、婿養子に入るにしろ金銭的な物だけでなく、彼のご家族にどれだけ配慮できるのか、子どもができたら自分のご両親同様に孫を合わせてあげられるのか、その辺りも大切にしなければならないと思います。

    リミットを考えて折れてくれるのでは、と楽観的に考えているかもしれませんがその前に別れを切り出される可能性の方が大きいような気がします。

    トピ内ID:d3dbadc99b6ed7aa

    ...本文を表示

    だーかーらぁ。

    しおりをつける
    🙂
    ねこきよし
    ご両親は何と言っているの?

    あなただけのこだわりの問題?
    だとしたらあなたが目論んでいることはとんでもなく自己本位ですよ?

    あなたの苗字を名乗ることで喜ぶ人は何人いるんでしょうか。

    トピ内ID:5a6d85a2f767c08a

    ...本文を表示

    主夫はダメですか?

    しおりをつける
    🙂
    ミカン畑
    相手が婿養子か名字の変更をしてくれるなら、主夫でも可でしょうか?
    それなら、結構いると思います。
    ママ友の旦那さんは、毎日短時間バイトするだけで良いと言う条件の元、婿養子になりましたよ。
    その上、子供が出来てからは、バイト辞めて主夫になってます。
    勿論、夫の日々の生活費、新築、多額の謝礼などは、ママ友側が提供してます。

    今の彼とは、恐らくお別れになると思います。
    トピ主さんが20代前半の美女ならともかく、32歳でしたら姓を変えてでも手に入れたいとはならないんじゃないかな。

    トピ内ID:40f874e9ed7e449e

    ...本文を表示

    正道を外れて挑む事でなし

    しおりをつける
    🙂
    メイム
    >我が家は名家ではないですが、婿養子に来ていただくためには土地、車、家は用意してくれるとのことです。

    土地、車、家は、人が自分一代で持てるものに過ぎないです。

    養子の必要は、先祖を遡って2代、3代、4代〜5代の堆積でしょ。そして未来永劫7代、8代、9代のスケールの話。

    住居、土地なら、裕福なお嬢さんの親なら、婿養子でなくとも、娘夫婦を愛でて贈るし、妻名義であっても表札は夫の名前です。(車は数えませんよ。)

    長男が嫁(妻というより伝統的な嫁)迎えで、親が揃えるのと変わりないのですが。

    どなたかがおっしゃっていたように、トピ主家には、婿養子の必要や役目が乏しいのだと思います。比例して熱意も手筈も乏しい。

    娘を手元においておきたい。そして老後の面倒を見て貰いたい。
    妹より自分が全部相続して、お家から出たくない。

    この程度の思惑では?

    >この人のためなら仕方がないと思ってもらえるように頑張るしかなさそうですよね。。

    だから、そうではないのです。

    仕方がないと・・??
    トピ主さんは初めから、相手に自己犠牲を強いる気満々なのです。

    土台トピ主が今頑張れる事程度で、動かす事柄ではないのですよ。

    それは、いかに妥協させよう、おねだりにうんと言わせるように仕向けよう、と頑張るおんなの浅知恵に過ぎません。起業とは違うのですから。

    >ただ、彼はお金ではないと言っています。

    その広義の意味がわかりませんか?
    家、土地、車、程度の金で、養子になる等想像も付かない。という事の、その場に合った、品のあるお断りです。


    先祖代々の意を尽くして、、はないのですか?
    彼一代で手に入れる事ができるようなものに、自分の自由も、快適さも、生みの親をも、差し出しださないでしょう。

    親、親族に見合いを探して貰い即決するか、家も土地も車もハードル高いけれど良い男性を探すかの妥協を。

    トピ内ID:c6a18c585d203f7d

    ...本文を表示

    ごめんね

    しおりをつける
    blank
    くま2
    現実的な話として、

    婿養子はお付き合いをしている人を婿養子にするのではなく、婿養子になってくれる人を探すしかない。

    トピ主さんはそこを勘違いしている。
    恋愛感情があって自分との結婚を望んでくれているなら婿養子を容認してくれるはずだという勘違いかな?
    これは無いことも無いけど非常にレアケース。

    自分の知っている限り1件しかない。
    ほとんどは婿養子を必要とする女性や女性の家族が婿養子として探している。
    そしてそれなりの条件を提示して婿養子として迎えている。
    女性がもともとお付き合いをしていた男性とお別れして別に見つけてきた婿養子を迎えていることもあるよ。

    女性は結婚の際に相手の姓を名乗り昔で言う所の「嫁入り」をしているじゃないか、という声もありそうだけど。
    そもそもそういう話ではなく婿養子に入る概念の無い男性を婿養子にするのは無理だという話。
    次男とかも関係はない。
    そのような発想をもっている男性が現実的に少ないので婿養子として探しているのが現実。

    正直、破格の条件を提示して今の彼を無理やり婿養子にしたてても長続きはしない。
    彼は諦めたほうがいい。

    彼に限らず婿養子に迎えた男性を上座に据え続けなければ逃げられてしまう。
    意味わかるかな?

    トピ内ID:a9c636d5ed3b961d

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婿養子と姓だけ妻側にした結婚は全く別次元

    しおりをつける
    🙂
    家政夫がオタ
    せめて姓だけでも、、とありますけど
    それは夫婦の問題であって、彼はトピ主親とか何の関係もない義理親なわけで、
    例えば親が死んだら墓を承継するとかそんな要求は通りませんよ。

    今の親の代やそれ以前の先祖代々の何か(事業なり墓なり資産なり)を
    承継していかなければならないから、普通はそこで「じゃあ婿養子」となるものです。

    これが「姓だけ」の問題なら夫婦の問題以上も以下もありません。
    トピ主さん親よりも、もしトピ主さんが先に他界するようなことがあれば
    彼にはトピ主さん親の遺産相続権はもちろんありませんし、
    彼としては妻が他界したら姓を「元に戻して」再婚だってするでしょう。

    婿養子が無理ならせめて姓だけでも、、、っていう浅はかな希望って
    最終的には何も希望通りに進まないと思います。

    姓を残したい、、、気持ちは分からなくないですが、
    それは彼だって同じですよ。いくら次男や三男であっても
    結婚して姓を妻側に変えるってやっぱり少数派ですからね。

    トピ内ID:40b95b9e3f5bceca

    ...本文を表示

    なぜ婿養子がイヤか考えたことある?

    しおりをつける
    🙂
    くくる
    どうして多くの男性が婿養子がイヤだなって思うのか根本をわかっていないと、婿養子や嫁側の姓になっても結婚生活はうまくは続きませんよ。

    うちの父方の祖母宅は、代々商売していて祖母とそのお姉さんしか大人になれなかったからお姉さんが婿取りして跡継ぎになりました。
    家も会社も大きくて便利な場所で、お金の苦労もなく外からみたら羨ましい暮らしぶりでした。
    でもその叔父の婿としての扱いを小さいころからずっと見て育った父は、母と結婚するときに母実家の会社に入社する事も継ぐことも婿養子も生活援助も完全拒否。
    結婚前に随分と揉めたようですが、子供(私)からみた両家は双方認め合っていい関係になっていたと思います。

    うちの親が便利な場所に土地と家に車を用意してくれるって、いい条件でお得でしょう?って思ってるでしょ。
    一生家を建ててやった・車を買ってやった・良くしてやったって嫁側親族や関係者から言われ続ける。
    何年住んでも気持ちの中で自宅なのに自分の家ってならないの。
    逆玉婚だと自分の友達や周りからも揶揄される事もある。
    自分の力で身の丈に合った生活して家族と幸せに暮らしたいって考えの男の人からすると、数千万相当の財産が貰える事は魅力には映らず心の枷になるからマイナスになる。
    その価値観の違いをあなたがわからないと、相手に変わってもらおうとか頑張るとか一人相撲でしかない。

    トピ内ID:d80fde3ff6f7d4a5

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    あい
    婿養子が絶対なのに、恋愛で探すのですか。
    お見合いや縁談で、条件ありきで探すものではないでしょうか。

    このまま恋愛を続けるなら「婿養子になってくれればうれしいけど、強制はできない」
    位の気持ちでいたほうがいいと思います。

    ちなみに、跡取りって何をするのですか?
    名字を継承したいだけ?
    墓守りなら、名字が変わっていてもできるよね。
    そこを明確にしておく必要があると思うよ。

    トピ内ID:9e057ae1fdb61b8f

    ...本文を表示

    婿と養子と婿養子

    しおりをつける
    🙂
    本屋じゃないよ
    婿は単に配偶者の男性側を指す言葉(主に女性側からの言い方ですね) また新郎の事ですよね

    養子は実子でない者が法的な手続きで親子関係を持つこと

    婿養子は婚姻の際 男性が妻の親と養子の手続きを取り実子同様の相続権と義務が生じます 相続税対策として行われたり 事業の引継者として有効な場合があるそうです

    養子はともかく 婿と婿養子の二つをごっちゃにして使う人がいます
    単に妻の実家に同居してる“お婿さん”(いわゆるマスオさん)を婿養子と呼んだり 妻側の姓を選択した夫婦に対して婿養子をもらったと言ったり(養子縁組してない)
    トピ主さんも婿養子を希望すると言いながら姓を名乗るだけでも…と??なことを言ってます

    レスを見るに“婿養子”にする必要性よりも、トピ主実家に近居するのが条件なのではありませんか?
    ご両親は婿養子と言ってもいないのに、トピ主さんが妻の姓を名乗る夫は婿=婿養子と思っているだけなのでは?
    こういう言葉の思い違いってよくあります

    妻の姓を選んで妻実家に近居して欲しいという願いが 婿養子という言葉を使ってしまったためややこしくなっているんじゃないかな

    トピ主さんは名家ではないとおっしゃる
    たしかに名と財のある家の惣領が、たかだか二ヶ月程度の交際相手に自分達と同等の相続権利を与えるのを希望するのは変だと思います 
    起業なさって人を見る目に自信がある方だからだとしても妹さんにも関連がある あなただけの問題ではないですよ

    もし交際相手とご両親の養子縁組を望むのではなく 妻の姓を名乗り妻実家近くに住みたいだけならば早めに彼にそう伝えましょう

    起業しているので姓を変えたくない
    仕事を持っているから実家に近居だと子育てサポートが受けやすい
    と説得してみてはどうでしょうか

    トピ内ID:142825de6d777f59

    ...本文を表示

    養子縁組の必要性が見えてこない。

    しおりをつける
    🤔
    松花
    女人禁制の家業を代々継いでいるというわけでもなさそうですよね。

    実子に拘るなら、長女を女当主に据える、という手もあります。
    男性に拘るなら、分家の男子を本家の養子とし跡取りとする、という手もあります。

    養子に拘らないで、改姓だけ求めたほうが良いのでは?
    家の外では通称として旧姓使用を認めるなど、できることはあるはずです。

    そもそも、婿養子となるとどうしても「家同士」となります。
    恋愛からの結婚とは相性が良くないものです。

    トピ内ID:6801b597bcd5cc9a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    将来の子どもに託す

    しおりをつける
    blank
    午後茶
    トピ主さんが将来、最低でも男の子を2人以上、持ってどちらかの子を実家と養子縁組される事は駄目なのでしょうか?

    トピ内ID:a0813d8b2cdf870b

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    なにもかも勘違い

    しおりをつける
    🙂
    あたな
    姓だけでもこちら側に、程度なのに、婿養子?
    意味がわかりませんが。
    継承するものもないのに、トピ主家に入るメリットは?
    家、土地、車、その程度で何を言ってるのかって話ですよ。
    それも、相手が乗り気でない、妥協点を見つけたい、と言っているのに、
    トピ主は自分都合を押し付けることしか考えていない。
    この人のためなら仕方ないと思ってもらえるように頑張る?
    根本的に勘違いしてますし、どう頑張ろうが彼とは無理です。

    トピ内ID:9dfc78761c300dfe

    ...本文を表示

    婿養子の是非はさておき

    しおりをつける
    🙂
    まっぴらごめん
    >・私が婿養子に入って!の一点張りで妥協案がないのは困る。
    >お互いにある程度の妥協点を見つけたい。

    彼はこんなに重要なメッセージを発しているのに、それこそ別れも辞さないぐらい強い意思を表明しているのに、トピ主は適当にスルーして聞く耳持たず。
    ただひたすら婿養子!婿養子!と、まるで壊れたレコードみたいに繰り返して、トピ主の欲望を100%飲ませたがる。

    では、お家騒動に関わるぐらい重大な問題なのかといえば、トピ主が32歳になるまで取り立ててアクションをせずに放置していた程度の軽微な事で、緊張感も優先度も最低ランク。
    たまたま彼が目の前に現れたから、取って付けたように持ち出した難癖みたいなもの。
    その上で私が彼なら、(重要度が極めて低い)婿養子になるなら結婚してやってもいい=私のことは特に好きじゃない、相手は誰でもいい、結婚も別に望んでいない、と感じる。
    もしくは、婿養子という無理難題を飲めるものなら飲んでみろと、私の存在を拒絶しているとすら思う。

    トピ内ID:186304f5ba3840a9

    ...本文を表示

    読んだ限りの印象ですが

    しおりをつける
    blank
    ウラカンラナ
    「本家の跡取り」「婿養子、または姓を自分に」はトピ主一人が勝手に望んでいることであって、親が望んでいることではないのでは。でもトピ主がそこに拘るから、親も仕方なく土地、車、家は用意する、と言っているだけという印象です。

    >この人のためなら仕方がないと思ってもらえるように頑張る

    いや、違うでしょう。そもそも交際相手に「婿養子、または姓を自分に」を求めるのは無理な話で、「婿養子、または姓を自分に」を条件に交際してくれる相手を探すべき。

    32歳にもなって交際相手を婿養子に迎えて跡取りを、なんて言っていられるのは、親にはそんな気がないから放っておいてもらえただけで、もし本当に音鳥を切実に望むなら起業だの多忙だのは何の言い訳にもなることなく、とっくにお見合い結婚をなかば強制されていたはず。

    トピ内ID:4d9fa315e45bc906

    ...本文を表示

    養子縁組を取り下げ、条件付きで改姓を求める。

    しおりをつける
    😒
    天霧
    条件として、
    ・仕事などで旧姓の通称使用を許容する。
    ・転職や家業の継承を強要しない。
    ・本家としての務め(祭祀や親戚付き合いなど)はトピ主が主担当し、彼に負担をかけない。
    あたりでしょうか。

    トピ内ID:6801b597bcd5cc9a

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    名家でもないのになぜに婿養子が必須なの?

    しおりをつける
    🙂
    おやばなれ
    彼にしてみればお互い妥協できるラインがあるとみているのですよね。

    多分彼の妥協点としては
    あなたのご両親の老後は自分も面倒をみるということかな。

    トピ主さんが姓をあきらめる意見はいらないとおっしゃいますが
    理由がわからないのでどうしても選択肢に入るのですよ。

    なぜなら「彼が自分の姓が変わる事に難色を示している」からです。

    もしトピ主さんが姓を変えたくない理由が
    本家だし、長女だし、親がのぞんでいるし、自分はずっと婿をもらうつもりだったし
    という程度の理由なら彼氏さんが抵抗を示すのも無理はないですからね。
    だって、どれも婿養子をもらわなきゃならない理由にはなりませんから。
    彼があなたを説得する余地があると考えているのなら
    婿養子にならなくても問題が発生しないからじゃないですか?
    娘を手放したくない親心
    親離れをしたくない娘心
    この程度なんじゃないですか?

    そういう根本的なところから考え直してみたらいいんじゃないかなと思います。

    トピ内ID:280d1e9de2bf81d8

    ...本文を表示

    夫婦別姓の話なら肯定派が多いのになぜ…

    しおりをつける
    🙂
    まか不思議
    いつも不思議なのですが婿養子関連のトピだとなぜここまで批判を浴びることになるのか意味がわかりません。家事育児に関しては平等、選択的夫婦別姓の導入についても賛成派が多い小町なのに、なぜだか婿養子や嫁の姓を選びたい場合には辛辣なコメントが並ぶことに違和感を感じます。

    彼氏が受け入れるかどうかは彼氏側の家の問題もあるので厳しい面もあるかもですが、トピ主さんの人格否定やら継ぐほどの家じゃないとか大きなお世話でしょ。姓だけで言ったらどうせどっちかの苗字になるのだから別にトピ主さんが譲ってと言うことくらい良くないですか?

    このトピを見るとなんだかんだ言っても男女平等なんて程遠く、オンナの敵はオンナなんだと気が遠くなります。

    トピ内ID:a4d34b490ea16cd3

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    婿養子前提で婚活

    しおりをつける
    🙂
    マドレーヌ
    男3人の親ですが、次男・三男だから、婿養子に出して良いなんて気持ちで育ててませんよ。彼も俺が次男だから、付き合うのか?というモヤモヤした気持ちではないかな。

    婿養子がトピ主の中で決定事項なら、そこを最優先事項として、婚活なさったらいかがですか?
    まだまだ、女性が姓を変える以上に、男性が姓を変えるのは社会的に弊害のある世の中です。そこに抵抗のない男性を最優先の条件にして、婚活されるのが良いと思います。

    お金じゃないと明言されてる彼は、明らかに抵抗がある、ごくごく普通の男性です。これから説得するのは難しいと思います。例え、彼が納得しても、次は彼の両親も説得しなければなりません。
    時間がかなり必要ですが、待てますか?お子さんを望まれるなら、出産年齢もありますよね。

    男女別姓などの法改正を待ってるわけにもいかないし、急いで婿養子婚活へ舵を切った方がよいのでは?

    トピ内ID:d0b7c8822a67a561

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    妻の姓を名乗る婚姻と婿養子

    しおりをつける
    🙂
    本屋じゃないよ
    まか不思議さん

    結婚しても夫の姓を名乗りたくないという望みは選択的夫婦別姓で解決します
    妻側の姓を夫婦で名乗るという場合も選択的夫婦別姓が解決策になる場合もあるでしょう

    しかし夫が妻の親と養子関係の手続きをとるのは相続や権利義務などが法的に生じます
    単なる婚姻でなく選択的夫婦別姓が解決策になるとは思えません

    女性が夫の姓を名乗る際に義理の親と養子縁組をするケースは珍しいでしょう?
    私は聞いたことがありません
    なぜ夫が妻の姓を名乗る際には『婿養子』なんていうんでしょう 

    私は戸籍の筆頭者を妻にして妻側の姓を名乗ることと 妻の親と養子関係の手続きをする婿養子をごっちゃにしてる人が多いんじゃないかなって思っています

    トピ内ID:142825de6d777f59

    ...本文を表示

    お兄さんは? 妹さんは?

    しおりをつける
    😮
    LindaMay
    お兄さんがいらっしゃるとのこと。
    なぜ、あなたが跡取りということになるのですか? 

    もちろんあなたが跡取りになってもよいのですが、お兄さんに良縁あってご結婚されお子さんが生まれたりなんかしたら、ややこしいことになりますよ。

    妹さんもいらっしゃるんですよね。
    あなたにしろ妹さんにしろ、生まれた子供に姓を継いでもらうこともできなくはないですけど。

    一方的に彼に妥協を迫るのではなく、いろいろな可能性を考えられることをおすすめします。

    トピ内ID:9e5539360b448ac7

    ...本文を表示

    私の苗字になってもらいました。

    しおりをつける
    🙂
    のんびり屋
    30歳女性、彼に私の苗字になってもらいました。

    私は特に家柄という大層なものもなく、ただ単に「自分の名前の字面が好きなだから変えたくない」というだけでした。
    ちなみに彼は次男。彼兄は結婚しています。
    付き合って結婚の話が出始めてから、字面変えたくないからそっち(彼側)が苗字変えてほしいんだけど。と打ち明けました。
    相手は特に自分の苗字にこだわりもないのでOK、彼両親にもしつこすぎるくらい確認しました。これも最初からすんなりOK。
    私側から結納や金品も出してないし、メリットらしいものは一切ありません。
    いくらか名前が書きやすくなったかな?くらいです。
    逆に免許書き換え?とか私より全然多くてデメリットしかなさそうでした。

    理由を聞いても「そっちが苗字変えたくないって言ってたし、自分の苗字にこだわりないから。」というだけでした。

    彼の親が苗字を変えることに賛成していて、彼が苗字にこだわりが無く苗字を変えてもいいからトピ主と結婚したいとなったら苗字を変えるだけでも、婿養子でもなってくれると思います。メリットがなくとも。

    トピ内ID:ea114b4f7e1b65cc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    かなり難しいね

    しおりをつける
    blank
    アップルサイダー
    >結婚相手は自分で見つけたいという思い
    自分は自由に相手を決めたいのに、相手にはかなりの条件を突き付けるって矛盾していると思う。
    自然とお見合いが来ていた年齢の時代は彼氏がいたとのことだけど、その彼氏と結婚に至らなかったし、あなたは更に年を取ってしまったし(ゴメンなさい)、昔よりももっともっと条件を緩めた方がいいと思いました。

    親の姓を残す方法は複数ありますし、もっと柔軟に謙虚に調べた方がいいですよ。



    トピ内ID:909c32d5df362565

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    ちなみに

    しおりをつける
    🙂
    のんびり屋
    補足と追記です。

    私は名乗りの苗字だけ変えてもらい、婿養子の話はナシです。
    苗字を彼側に変えてもらうことは彼の親は賛成、自分の親は反対でした。
    彼の親から結納などなどめんどくさいことは無しで本当に大丈夫ですよ〜。決断は本人に任せます!と言葉でもらいました。その事についても彼のご両親にしつこいくらい聞きました。

    ただ単に私が自分の名前の字面が好きなだけなので、婿養子ではない。苗字を妻側にしてもらうということも両家にきちんと話しました。

    婿養子ではないので、妻両親が強いということもなく平等な感じです。
    出来たら苗字変えたくないな〜というレベルだったので、相談所を使わずに恋愛から結婚しました。

    結婚を前提だとしても付き合って2ヶ月で婿養子の話は早いかなと思いました。
    彼とは結婚相談所で婿養子の条件で出会い、告白された時に再確認だとしたら分かるんですけど。そうじゃなく、恋愛から入っていきなり結婚するかも分からない相手にいきなり言われたら決断なんてほぼ無理では?
    婿養子という曲げられない条件があるなら恋愛結婚ではなく結婚相談所をおすすめします。相談所は条件で相手を選ぶところです。

    トピ内ID:ea114b4f7e1b65cc

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    妥協点として

    しおりをつける
    🙂
    おさこ
    もし婿養子が駄目なら、
    1. 結婚後の姓をトピ主の姓を選ぶ。
    2. 第一子をトピ主両親の養子にするという契約をする。
    どちらかでしょうね。

    あと、結婚後の姓を、稼いでいる方の姓にするというのはあっていいと思います。起業家のトピ主が彼氏以上に稼いでいるなら可能性はあるかも知れません。

    トピ内ID:cd65a472c2992d10

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    あなたが決めれば

    しおりをつける
    🙂
    はらはら
    私の長男が長年お付き合いしていた彼女と結婚を決意し、
    彼女のご実家にご挨拶に伺った時に、
    ご両親から、養子に入ってくれないと困る、と言われました。

    長男は、彼女から全くその話を聞いていなかったので、呆気にとられて帰宅しました。

    私の夫は猛烈に怒り、長男も、
    養子になるくらいなら結婚はしなくていい、と考えて、結局この話は白紙になりました。
    (ちなみに、彼女のご実家は資産家でも代々続く家でもないです。近くに住んで欲しいという、ご両親のお考えだったようです。)

    トピ主さんが、どうしても結婚したいなら、お相手と妥協点を見つける方が良いと思います。
    お相手より、ご自分の姓が大切なら、
    このご縁は無かったと考えるべきです。

    トピ内ID:1d7e9e202f65300b

    ...本文を表示

    今の時点では無理っぽい

    しおりをつける
    🙂
    ひこ
    彼のご両親は反対されると思う。
    長男さんが結婚するまでは。

    弟が養子に行っているとなれば、お兄さんの縁談が遠くなる。
    長男は一人っ子と思われる。
    順番をいうわけではないが、弟が先で養子だと彼兄の結婚ハードルが高くなりそう。
    もともと次男であるという立場に惹かれたのかな?彼が長男だったら対象外かな?

    お仕事は現姓で続けられて、そのうち彼兄も結婚してお子さんが生まれてから、時期を見て養子となられたら?あるいはお子さんが結婚する時、お子さんが夫婦養子で入られるとか。身近に二組いるがそういう手は?

    とぴ主事情だけでなく、彼側にも事情があるので、そこも考慮にいれてあげなければね。

    我が家、三人息子だけど、養子は反対。(姓の選択だけならまだしも)
    家付き娘、親戚付き合い、苦労が見えているから。跡取りが出来なかったら針のむしろ。
    当主は妻でその婿は添え物扱い。
    財産云々ではなく自分達でやっていって欲しいと願う。

    トピ内ID:e9d69b00f5e61601

    ...本文を表示

    交際の初期に打ち明けて良かったと思います

    しおりをつける
    🙂
    専門家
    まあ、一般には婿養子を取る場合は、「高額の結納金」「家」「車」などを準備し、

    「生活費は嫁側の負担でお婿さんのお給料は全部小遣い」という感じだと思います。

    お婿さんになる側に大きなメリットがなければ受けてもらうのは難しいので

    好条件を提示してお見合いで婿を募集するのが一般的だと思います。

    >婿養子が無理でも、せめて私の姓にだけでも

    これは、あまり意味がないというか、「私の姓」を名乗るだけになるので

    ここに重点を置かれない方が良いのではないかと思います。

    婿養子は、戸籍上、お婿さんがトピ主さんのご両親の子供になるということなので

    非常に大きな話になりますので簡単には決断できないのが普通だと思います。

    また、トピ主さん側のリスクとしては、

    婿養子が財産を食いつぶすような例が少なからずあります。

    そういう場合、養子縁組しているので離婚することも簡単ではありません。

    万一、トピ主さんのご両親が早く亡くなられた場合には、

    財産の相当部分をお婿さんが相続することにもなります。

    まあ、婿養子は結婚後でもできますので、焦らず ひとまず今の方と結婚して

    跡継ぎを生んでからじっくり話をしていけば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:d77f48492af6b168

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    戸籍名だけ変えれば?

    しおりをつける
    🙂
    プリン
    私は仕事に支障があるので、
    銀行や病院などの公共機関以外の場ではずっと旧姓を名乗ってますよ。
    表札も夫の名字と私の名字両方出して、旧姓で出された郵便物なども受け取れるようになってます。

    そういう妥協はダメなのですか?
    全てを自分の事情に合わせろ、という姿勢自体が不快なだけで、
    あなたが歩み寄りの姿勢を見せたら、彼氏さんも柔軟になれる気もしますが。

    とはいえ、本家だの分家だの、そもそもそんなこと自分たちの代で終わらせよう!
    という方がいっそ清々しいですけどね。そんなものにこだわって、個人の幸せを
    逃すような不幸、私は本末転倒だと思います。

    トピ内ID:5f1bca5f67319ac9

    ...本文を表示

    希望を伝えるのみ

    しおりをつける
    🙂
    はなお
    婿養子は無理だとしても、妻側姓を名乗る婚姻関係にしたいと、
    その希望を彼に伝えること。

    これで彼が了承ならそれで良いし、ダメなら結婚はなし。
    トピ主さんだってそこは理解出来ているんでしょう?
    「ダメならダメでいいや。他をあたる・・・と」

    何としても自分の姓を名乗りたい、残したい、っていう希望に沿える男性としか
    「今は結婚出来ない」(選択的夫婦別氏制度はまだ法制化されていないわけで)ので、
    叶わないなら他の男を探すしかない。

    (一応、裁判所や国会で話を進めているのは正式には「選択的夫婦別氏(べつうじ)制」であって
    「夫婦別姓」ではない。便宜上、別姓と言っているだけ。裁判だって別氏は違憲ではない、
    つまり根底にある民法が変わっていないのに違憲も何もない。法律を変えるのは国会なわけで
    その判断は国会に委ねられている。したがってまだ法制化はされていない)

    資産家でも老舗家業、事業家でもない家が「婿養子に来てくれるなら土地、車、家は用意する」、、、
    何言ってんですかって。逆を言えば土地、車、家でトピ主親の老後の世話やら先祖の墓を
    継いでいかなきゃならないわけで、、、将来見えてますよね。

    土地や車や家を用意するのはトピ主さんのお金で、それで「私の姓を名乗って」なら
    分かるんですがね。

    トピ内ID:4378aba8c7e8739e

    ...本文を表示

    婿養子です

    しおりをつける
    🙂
    ポポロ
    婿養子になって20年以上経ちます。

    結婚前に妻からいずれは婿養子に入って欲しいと言われてましたが、特に具体的な約束も無く結婚し、上に子ができるまではアパートに暮らしてました。
    なお、結婚した時の結納金などはありません。

    義父から今の家を建て替えて二世帯住宅にするから婿養子に入って欲しいと頼まれ、家の完成に合わせて婿養子に入りました。
    家の費用は義父が出してくれました。

    家を建て替える前は、二世帯で暮らすには少し狭いと思っていたので躊躇してましたが、今は完全二世帯住宅で広さ的には快適です。

    生活費や食費も二世帯で出し合うからお値打ちですし、子供の面倒を義両親が見てくれるから思っていたより快適だと思いました。
    妻も自分の実家だから嫁と姑の関係は無く、近所に友達もいるから楽しそうです。

    この家は親戚が集まる本家だから、住み始めた頃は毎週の様に義両親側の住居に親戚が訪ねて来て、その度に挨拶程度の顔出しして、いろいろ気を遣いましたが、今はその頻度も減って楽になりました。

    トピ内ID:daf92042f262360f

    ...本文を表示

    どっち?

    しおりをつける
    🙂
    タラ鍋
    >私の家は本家で跡取りがいない為婿養子を希望しております。

     これは「婿養子」が跡取りになるということですよね。
     でも

    >跡取りの自覚が足りないと言われても仕方がないと思います。

     これは「トピ主の自覚」の事なので、跡取りは「トピ主」ということですよね。

     結局トピ主と彼が結婚したらどっちが「跡取り」になるんですか?

    トピ内ID:c2f46a8b40549691

    この投稿者の他のレスを見る フォローする
    ...本文を表示

    レスします

    しおりをつける
    🙂
    別姓にしたかった
    彼は仕事に影響があると困ると言ってますね。
    今は結婚で名前が変わっても旧姓のまま仕事ができるはずです(会社による?)。

    また、戸籍上、妻の姓にするだけで
    、知り合いのあいだでは旧姓を使い続けることもできますよね。

    そのくらいの説明ではだめなのでしょうか。

    家族も反対しない、自分も気にならない、というのですから。

    妻が夫の姓に変えさせられるときは何のメリットもないのに、逆パターンではこんなにもメリット、メリットと言われるのかと驚きました。

    トピ内ID:e43328b2440280c9

    ...本文を表示
    並び順:古い順
    10件ずつ表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (1)

    アクセス数ランキング

    その他も見る
      その他も見る

      あなたも書いてみませんか?

      • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
      • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
      • 匿名で楽しめるので、特定されません
      [詳しいルールを確認する]
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
      使用イメージ
      使用イメージ

      マイページ利用でもっと便利に!

      お気に入り機能を使う ログイン
      レス求!トピ一覧

      注目トピ

        みんなの投票結果

        編集部から

        編集部からのお知らせはありません

        Horoscope | 大手小町

        Twitter

        Follow

        発言小町大賞0