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    間違えて買ったと言われ

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    🙂
    煮卵
    夫婦
    同居している婚約者が友人とのご飯に出かけてきた帰りに、自動販売機で売っている冷凍ラーメンを買ってきました。1パック1食入りのを2パック。

    私はラーメンが大好きで、数日前にその自販機のラーメンの話をしていたこともあり、覚えてくれてたのかな?と思ったのですが。

    ラーメンを冷凍庫に仕舞いながら、
    「この間言ってた〇〇にある自販機のやつ、間違えて2個買っちゃったから良かったら食べてね」
    と言われました。

    なんだか一気に気持ちが冷めてしまったのですが、素直に喜べない私がおかしいのでしょうか。

    引っかかったポイントは、
    ・1000円前後するものを、自販機で、間違えて買うとは?
    ・本当に間違えたのであれば、以前私と話をして興味があることを知りながら自分の分だけ買うつもりだったのか
    ・照れ隠しなのか本当に間違えたのか知らんが嘘でも「この間君が言ってたやつ買ってきたよ」って言われる方が一億倍好意的に受け取れるであろう人の感情が想像できないのか?

    日常的にこういう何か心が通わないというか理解ができない言動があり疲れます。前述の質問と併せて、悪気がないけど噛み合わない人(?)とどううまくやっていけばよいかも意見やアドバイスをいただければ嬉しいです。似たような経験をお持ちの方、ぜひよろしくお願い致します。

    トピ内ID:6c98ce4a7e49025a

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    気を使わせたくないともいえる

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    🙂
    わーまま
    伝えるのは難しい

    あなたのために買ってあげた
    なんて、押しつけがましいと感じます

    価値観の違いというか、人それぞれですね
    表現のあれこれはいろいろあるでしょうけど

    食品のような消えものは
    おいしくいただいて、きれいさっぱりいい思いだけ残すのが一番だと思います

    おいしかったよ、ありがとう
    それ以外は不要では?

    正直、あなたは少し面倒なタイプと思います

    人の気持ちは、どんなに想像しても、わかりません
    想像したところで、トピ主のタイプなら、当たりようがないと感じます

    トピ内ID:e8526c39870f0524

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    察して欲しいのはお互いなのでは

    しおりをつける
    🙂
    Tata
    支払いはいらないよってことですよね。間違えたとは思えないし、君の為に買ってきたよとは照れくさくて言えなかったのでしょう。婚約者とはいえ今は同居人なのでしょ?食費は折半ですよね。そうだとすると支払いに関して気を遣わせないために間違えた、と素敵な嘘をついたのでしょう。貴女は冷めてしまったので失敗でしたけどね。
    嚙み合わない人とどうやって上手くやっていけばよいか、については貴女が真っ正直に攻めていくしかないと思います。「間違って買ったからどうぞ」と、言われたら「私の為に買ってきてくれたなら嬉しかったな~」と言い返す。つまり察して欲しければ自分の感情をきっちり伝えることが必要だと思います。貴女も彼の照れくささを察してあげなかったでしょ。ちゃんと言え、と思ったわけだから。お互い様かな。不機嫌な雰囲気だけ相手に押し付けていると相手側も関わりを持たなくなってきますよ。別れたければそのままでよいかも。

    トピ内ID:7f42cf1ee1bef89b

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    おおらかな気持ちで気にしない

    しおりをつける
    🙂
    ろうねこ
    うちのダンナが割と天然で何でそういうことする
    という行動をよくします
    で 私が注意したり文句を言ったりしますが
    へらへらっと屁理屈で返されて
    全然堪えないので 同じようなことを何度もします

    イラっとすることも多いですが私が慣れました
    逆に私がちょっと不機嫌で八つ当たりみたいな感じで
    文句を言ってもへらへらっと受け流してくれるので
    私にとってはそれがストレス解消になっていて
    あぁこういう性格なんだ これはこれで長所でもあり短所でもある
    って思えるようになってからは
    よほどの事がない限り本気で怒る事はなくなりました

    でも私の友人などはうちのダンナみたいなタイプだと耐えられないわ
    といってましたのでこのあたりご自身でちゃんと見極めたほうがいいでしょうね
    彼氏さんは基本変わらないと思った方がいいですよ
    うちのダンナも基本かわらないですから

    トピ内ID:1b7cbe0efacb4ed3

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    まったく気にならない

    しおりをつける
    🙂
    美味しそう
    >一気に気持ちが冷めてしまった

    ことに逆にびっくりしました。
    私なら
    「私のために1つ買うつもりが間違って2つ買ってしまった。2つ食べてね」と言われた。
    と受け取り
    「ラッキー!」となるのですが、
    私がおかしいのかな…

    トピ内ID:3d72fdb7e0ab161e

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    心持ちをポジティブに

    しおりをつける
    blank
    Suiren
    >「この間言ってた〇〇にある自販機のやつ、間違えて2個買っちゃったから良かったら食べてね」

    こう言われても、あっけらかんとしたポジティブシンキングの人なら
    『もー、やだ、照れちゃって!2個買ってきたってことは、私とラブラブラーメンタイムしたいってコトね!あー、私って彼から愛されてるぅ〜!』
    と捉えます
    どちらが幸せかは一目瞭然です

    1000円もするものを!とあなたが考えていることから察するに、割とお財布の紐が固いタイプでは?
    それで怒られるかな…?と思って間違えて買ったと言ったのかもしれませんね

    いずれにせよ、食べてみたいものを買ってきてくれたのは事実ですから、その事実だけをみて喜んでは?

    トピ内ID:07381c6abe5a82db

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    2つ考えられます。

    しおりをつける
    🙂
    事実は一つ
    私が知っている冷凍ラーメン自販機は、
    小銭と千円札しか使えません。
    液晶の商品番号をタップして買います。
    個数表示はなかったと記憶しています。
    彼が購入した2つのラーメンは同じですか?
    同じなら「気遣いさせないように」が第一候補。
    違うラーメンであれば「最初間違えて購入。再度本命を購入した」
    どちらかじゃないでしょうか。
    真実はわからないけれど、事実は一つ。
    ラーメンが2つあって、一緒に食べられるって事。

    買って来たよ〜だけでいいのにね。
    伝え上手な人もいるけれど、彼はそうじゃないのでしょうね。
    私の夫はすぐに、あれ、それ、ほら、と言います。
    あれ取って。それ取って。ほらあれあれ。
    私は超能力を持っていないので、ときにイライラしてしまいます。
    忙しいと特にです。
    今回はきっと私が言った事を覚えていてくれた!があったから、
    落胆が激しかったんですよ。
    そういったすれ違うところも擦り合わせて行くのが結婚生活ですし夫婦です。

    深く考えずに美味しく二人で食べましょう。
    仲良くして下さいね。

    トピ内ID:f84569be90e81796

    ...本文を表示

    高いからトピ主さんだけに買おうとしたら間違えた

    しおりをつける
    🙂
    にくきゅう
    >この間言ってた〇〇にある自販機のやつ

    この発言からするとトピ主さんの為に買ったんだと思いました

    >間違えて2個買っちゃったから良かったら食べてね

    ここは「高いものを2つも買ってしまった」と後から冷静になって多少の後悔からかな。
    「高いけど、トピ主さんの為ならいいや」みたいな
    1個買ってもトピ主さんに「食べて」というつもりだし、勢いで2個買っちゃったけど2個ともトピ主さんが喜んで食べてくれるならいいかな、みたいな?
    自分のついでにトピ主さんの分も買った、というのではないような気がします。

    覚えててくれてうれしい、一緒に食べよう

    そう言って食べたらいいんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:1b0704e35ee39cdb

    ...本文を表示

    うーん

    しおりをつける
    🙂
    わかめ
    どこをどう考えても照れ隠しだと思いますが。

    私が主さんの立場で、主さんのようにモヤモヤしたのなら、その場で聞きます。

    「間違えたって、何がどうなったら間違えるの?」と。

    で、相手の返答次第で
    「私が食べたいと言ったことを覚えていたのに、間違えずに一つだけ買った場合はあなただけが食べるつもりだったって意味?」
    とさらに続けます。

    相手の意図を最後まで聞いて、それでもがっかりするようなことを言うようなら、そこまでです。

    でも今回主さんは、聞きもしないで勝手に「心が通わない」って。

    それではどこの誰と付き合っても心は通わないと思います。

    人間のコミュニケーションの大部分は会話ですから。

    トピ内ID:1b8a3e0efad6b2af

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    面倒くさいな

    しおりをつける
    🙂
    はな
    婚約者で一緒に住んでるのにコミュニケーションないんですか?

    >ラーメンを冷凍庫に仕舞いながら、
    「この間言ってた〇〇にある自販機のやつ、間違えて2個買っちゃったから良かったら食べてね」
    と言われました。
    すぐに「え、間違ったの!?」とか反応しないもんなんでしょうか。

    引っかかるポイントが3つもありながら黙ってるのが不思議。

    >日常的にこういう何か心が通わないというか理解ができない言動があり疲れます。
    会話しないからじゃないですか?
    後からこういう会話がありましたとか言い出すのでしょうか。

    ズレって会話をしながら修正していくものですが、ラーメンを受け取って黙ってしまって黙って不満を募らせてりゃそりゃ心なんか通うわけないですよね。

    トピ内ID:f27e0892dd7cdc60

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    なんか今後もカリカリしそう

    しおりをつける
    🙂
    メロ
    家計は同一?
    それなら「冷凍ラーメンひとつに千円とはちょっと使い過ぎでは?しかも間違えて二つ買うとは」と思うが、別会計で千円もするラーメンをご馳走してくれるというなら「あら、ラッキー、ありがとう」なだけの話かもと。

    いろいろモヤモヤする気もわかるがそんな風に思うならズバリ「間違えて二つ買ったって、一緒に住んでるのに自分一人だけ食べるつもりだったの?」「しかもそのラーメン、私食べたいって言ってたよね?」と言えばよかったのにと思う。

    そしたら「そこまで考えてなかった。僕は君よりお腹が減るから夜食しようと思ってたけど、確かに同居してるのに僕だけ食べたら気になるよね。今度からは気を付ける」とか、「君も食べたかったの?単に話題として言ってるだけだと思った、でも結果的に君の分も買えてよかった」とか「ほんとは君の分も買ったんだけど遠慮するかと思って間違えて買ったと言ったんだ」「ならそう言ってくれた方がうれしい!」「じゃあ、これからはちゃんと言うよ」とか互いの関係をよくするきっかけとなったのでは?

    勝手に心の中でいろいろ推測してイライラするなんて、彼にも気の毒と思う。違う人間だから、彼だって貴女のことで「ちょっと」と思うこともあるだろうし。少しのことでも気になるなら、それを相手に伝えて次第に互いに納得出来るリズムを作っていかないと。

    こんなに一方的にあれこれ不満を持って被害者意識を持ってモヤモヤしていたら、それが蓄積に蓄積を重ねてそのうち破綻するよ。些細なことでも心の中に一方的に不満を溜め込むこんな面倒くさい彼女では彼も気の毒に思う。

    >日常的にこういう何か心が通わないというか理解ができない言動があり疲れます

    貴女の方は、万事彼が満足する行動が取れているの??別の人間だから仕方ない、お互い様では?「違う」と思うことがあれば被害者意識を持つのでなく擦り合わせる努力を重ねれば?

    トピ内ID:12c2240ef5d4a848

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